タイトル通り、友人の数の少なさに悩んでいます。 私は今大学生なのですが、休学の関係で、同級生は皆卒業してしまい、今大学に友人は1人もいません。同級生達は新社会人となり、新しい環境で、一生懸命働いています。私は留学していたので、帰国してから1度もかれこれ1年弱会っていません。連絡もありません。自分から連絡するのは忙しいだろうし、と気がひけてしまいます。 地元にも友人はいます。皆同じように新社会人になりましたが、皆地元に残っています。でも会うことも連絡し合うことも滅多にありません。同じように自分からは気がひけますし、皆恋人がいて、忙しいそうですし。 高校の同級生も同様です。 でもその中に1人だけ、自分から連絡して会っている人がいます。私はたまに食事や映画に誘ったり、相談にのってもらったり。でも誘われたり、頼られたりした事はありません。いつも私からです。それに彼女と趣味嗜好も合いません。もっと友達から求められたいです。 友達の人数を増やしたいということではありません。でも気の合う友人とお酒や食事を楽しんだり、近況報告しあったり、一緒に感動したり喜んだり悩んだりしたいのです。でもそんなことが出来る友人はいません。 なので新しい友人が欲しいとは思いますが、もう大学4年生。新学期でもあるまい、なかなかそのような人と出会いません。これから社会にでると今以上に出会わなくなる。と皆言います。今の現状がこのようじゃ、これからも友人はできないのでしょうか？ どうすれば友人から求められますか？頼られますか？ どうすれば気の合う友人と出会えますか？気が合うと感じられますか？ どうすればもっと友人との時間を楽しいと感じられますか？ よろしくお願い致します。。
私は今までの人生を振り返ると自分は地獄に落とされるんだろうな、と思います。 今まで嘘をついたり人を傷つけたり他の生き物の命をおろそかにしたりたくさん悪い事を繰り返してきました。 毎日夜1日を振り返っても、どうしてあの時あんな言い方をしたのか、どうしてあんなことをしたのかなど後悔することばかりです。 私は今年齢が20代半ばになりますが今から行動や考えを改めたらこんな底辺な私でも天国に行くことができるのでしょうか。 行けるとするなら何から始めればいいのでしょうか。 天国行ける人はどんな人間なのでしょうか。 教えてください。
こんにちは。 友人に「生まれてきた目的が分かってるから、自分がやるべき事が明白にわかる」という事を言われた事があります。 僕は自分が何のために生まれてきたか、なんて事をそれまで真面目に考えた事がなかった事と、普段からよく目的を見失う自分の性格からして、その友達が何を言ってるのか、その時は分かりませんでした。 後に、ヒプノセラピーというのを受けると分かるようになる、と誰かから教わり、ぜひ自分もいちど受けてみたいと思いました。 退行催眠とも言うらしいのですが、催眠で記憶を遡り、生まれてくる前や前世まで遡り、なにを目的に生まれてきたのかを思い出す作業だとの事です。 これまではそういった事を聞いたこともなく、 そういう事を相談できる人も周りにいません。 でも信じたくもあり、信じられるのか疑問でもあり、 正直なところ興味しんしん、そして半信半疑です。 お坊さん達は、ヒプノセラピーに興味はありますか？ また、受けた事があるお坊さんっていますか？ また、仏教では「生まれてきた目的」という問題は、 どのように答えを見出しますか？ 僕も生まれてきた目的を知りたいです。 よろしくお願い致します。
いつも相談にのって頂き、ありがとうございます。 自分の考えが一番！と思って、周りの意見を聞かない人でも感情を剥き出しにされない冷静さを身につけたいです。 相槌をうてば同じ考えだと思われる。逆に自分の考えが相手と正反対の答えだと『何も分かってない』と言われる。 私は、頭が固い方で特に批判的な言葉には相槌なんてついたら、その人と同じレベルになってしまう。と思い、頷きたくないです。 電話での対応の場合、どうやれば上手くかわせるのでしょうか？ このハスノハで、皆様が相談されている内容と、そのありがたいお言葉を読み、気付く事が多く感謝していますが、感情のコントロールが難しいです。
助けてください。私は小さい頃から、不思議な事がおこりました。私は人生で2回霊媒士のかたにお世話になりましたが、最近また霊媒士のかたにみてもらいましたが、私は小学三年生から強迫観念という病気になり、手を洗ってばかりいたり、いじめにもあい、高校生から精神安定剤をのんでいる36才です。最近の霊媒士のかたが言うには、小学三年生から霊に取り憑かれており、私は霊感がものすごい持ち主で、この間じょれいをしてもらいましたが、顔つきも別人になり、かかとも床につけない状態になりました。その方が言うには、私には首にも右足にも顔にもたくさん霊のかたがついていて、取りきれなかったそうです。なんか、それからかかわりたくなくて距離をおくことにしましたが、それからなにかあると、霊がついてきたかな？とか、首が痛ければ霊かな？とかおもうようになり、毎日霊におびえ、鬼門にもおびえ、家は鬼門をきにして過ごし、外はあらじおを持たなければ外に出れなくなりました。精神安定剤をのんでますが、精神安定剤をのんで体を壊そうとしている。とも言われ、精神安定剤を飲むのも抵抗を感じるようになり、夜は特に怖く、外に出れなくなりました。 毎日霊におびえ、鬼門に脅え、もう疲れはてました。毎日明るく生きたいのに、家にある仏壇に位牌がないからか、毎日お水とお線香をあげていますが、日本人形が奥にしまってあるからか、もう、私はもつかわかりません。 私は霊を見たり、感じたりしますが、本当に霊は存在するのか、位牌がない仏壇はどうしたらいいのか、精神安定剤をのむべきなのか、私はどうしたら霊におびえなくなれるのか、どうか、お願いです。助けてください。 その方は私は精神がやんでるからじゃなくて、とりつかれてるし、意思も操作されているというんです。どうか、助けてください。どうか‥
心の病気持ってるので優しい回答お願いします。 父がやんだかなと思ったら今度は母に八つ当たりされました。 母は朝から何がきにくわないのかイライラのし通しで夕方になってやっとおさまりました。 私はパニックおこしてしまして、泣いてばばに死ぬからといいました。 そしたら、ばばが先にしななあかんと言ってくれました。 実は昨日の夜中背中と胸がひっつくようなひどい痛みで夜中にパン食べて痛みどめ飲んで リリカ４錠と睡眠薬も多めに飲んで眠ってしまいました。 当てられるのはいつも私なんですよね。 父に怒られ母に怒られたくさんの病気をしてばばの世話もしてやりたいことやれるように なるのかなって先を思ってしまいました。 少し卵がないねっていったら、「母は卵ぐらい買ってあるわ」とつんけんして 私が買った卵だったので、腐る前に使えやと言われて 小松菜の卵炒めと卵といて横に動かすとオムレツができるのでばばに半分あげてオムレツたべました。 ばばが散髪代のお金を財布をどっかにしまい裸でもっていたので、 急いでほかの財布にいれて散髪代だけ渡した。 母にばばがお小遣いいるだけもらうとか言っているので、私の介護代ぬいてもらうようにした。 ばばの世話を20年してる約束でばばのお金を管理してる母から少しもらっています。 それじゃないと野菜代が出ないし働いてないのでもらってます。 毛糸代も払ってといったら、怒って、ばばをおとなしいにさしてやれ朝から毛糸編んでるっていう 親戚付き合いもしてないのにどうするねんといってきたから 祖母も思い出にもらってもらえばいいでしょといったら 私に親戚中売り歩いてこいと母はいってきた。 毛糸にすぐ反応する母です。 まだら認知症になってるばばは編み物はできるけど、お金のこともほかのこともさっぱり できなくなっている。とほほ 何回同じことを言っても忘れています。 ばばが編み物しなかったら何を楽しみにするっていうんでしょうね。
いつもご相談にのっていただきありがとうございます。 離婚をして3年経ちますが、今だに心にすっぽり穴が開い空いた感じがずっと続いています。 連休なので子供を連れてどこか行こうと思っても、結婚していた時に行った場所は気分的にまだ行けません。 結婚していた時にすごくハマっていた趣味ももうやりたいとも思わず、話に出されるだけで嫌な気分になります。 何で結婚したんだろう、何で離婚したんだろうなどと考えてしまうことも多いです。 元夫とは子供の面会交流で年に数回会っており、最近は子供もすごく懐いています。3人で一緒に遊んだり、食事を普通にしたり、子供の成長を報告したり、1日だけ普通の家族の様な感じです。 子供にとっての父親は元夫しかいないんだろうけど、もう二度と家族にはならないんだよなぁと思うと何だか虚しい気分です。 元夫に対する気持ちが残っている訳ではないのですが、家族を失ってしまったことに対して自分を責めることは多くなった気がします。 喪失感が無くなるまでには時間がかかるものでしょうか。 子供をしっかり育て、これからの人生もっと前向きに生きていきたいと思うのですが、その為のアドバイスをいただけたら幸いです。
母は昨年11月に急遽されました。実家にある仏壇の掃除していたら、水子供養のお札が置いてありました。生前、母から姉と私の間に二人の子を中絶したと話を聞いていたことが思い出しました。そのお札を見ましたら、お寺名が書いてありません。どうしたら良いのでしょうか？お寺に納めるだけで良いのでしょうか？私の代になっても水子供養した方が良いのでしょうか？ どこのお寺、供養の仕方を教えて下さい。 宜しくお願いします。
連日の投稿を失礼いたします。 「写経」という言葉がありますね。 平安時代くらいの物語を見ると、何かある度に写経。 これはどうやら、トラブルや揺らぎがあった際に心を落ち着かせる手段です。 ただ書き写すだけの単純な行為は冷静さをもたらしますが、 当時絶対的な力を持っていた仏教の……経典で良いのでしょうか？ それを書き写すことにより、「お釈迦様のおかげ」となっているような気がします。 何故なら、お経は唱えるものです。 サンスクリット文字に、中国で「音に近い読みをする漢字」を当て、 それが日本に来たからです。 純粋に、釈迦の教えではなく、かつての中国文化が混じっています。 なので、口に出さず、ただ書き写すのは、ちょっと違う気がします。 # あえて「釈迦」と書いたのは、亡くなっているからです。 # 人々が「天智天皇陛下」と呼ばないのと同じです。 # 軽んじているわけでは、決してありません。 仏教に興味はありますが、わざわざサンスクリット語を勉強するほどか、と言われたら、否です。 なので、釈迦の教えを説く立場の皆様にお伺いしたいと思った次第です。
私の実家は二世帯仕様です。 もともと私の両親の生活スペース、祖父母の生活スペースと分かれていました。 祖父母はすでに亡くなっており、一昨年父も他界しました。 この度、主人と私がその実家に引っ越すことになりそうです。 （高齢の母がひとりで住んでいるのを主人が心配してくれたため。） 主人の両親も亡くなっており、主人の方のお仏壇は主人が守っています。 それとは別に私の実家にもお仏壇があります。 そのお仏壇は今度引っ越そうと思う元祖父母スペースに置かれています。 質問なのですが、主人側、私側のふたつのお仏壇をどう配置するのがいいのでしょうか？ 「並べてお仏壇をおくのはあまりよくない」と聞いたことがあります。 ひとつの家のなかにふたつのお仏壇があるのは構いませんか？ （バストイレ別で二つの家が通路でつながっているような二世帯です。） 私の実家側のお仏壇を母の生活スペースに移動し、 今の仏間に主人のお仏壇を置くことは構わないのでしょうか？ 移動が構わなければ、なにか儀式のようなものは必要なのでしょうか？ どちらのご先祖様も大事にしたい気持ちはあるのですが、どうしたらいいものかわからずお知恵をお貸しください。 私の実家は一向宗、主人の側は真言宗です。
40年以上生きていますが、いわゆる、恋愛という意味で人を好きになったことがありません。異性も同性も、例えば2次元などもです。 仲の良い友達はおりました。家族も大好きです。 でも、こと恋愛となると、どう考えても、そういう意味で好きだった人も好きな人もいないんです。自分はおかしいのかな？とちょっと思います。 このままで良いのでしょうか？もういい年ですし、これから、恋愛的に好きになる人が現れることがあるでしょうか？
高校生の娘の宿題に「生まれたときのエピソード」というプリントがありました。娘二人を育ててきて、これまでにも何度も同じような宿題や冊子作りを経験しました。その都度、事実と思い出を話していますが、このようなテーマがある度に複雑な気持ちになります。すべての子供、すべてのお母さんたちが無事で健康で幸せであることが大前提のように行われるからです。出産時に双子の一人を亡くしたり、出産時にお母さんに障害が残ってしまったり、無事に出産出来ても今現在は育児放棄されていたり。思い出すのも語るのも辛かったり、親にエピソードなんか聞けない子供もいるはずです。実際にお父さんからお母さんが亡くなった理由を聞き、辛いながらもお父さんに感謝の気持ちを書いた子供がいたそうですが冊子になって配られた時にはそのエピソードは省かれていたそうです。先生方はどのような気持ちでこのような授業をしたり宿題をだしたりするのでしょうか？そもそもクラス全員の前で発表させることは必要でしょうか？個人情報保護を高らかにうたうのであれば、こうした各家庭の情報こそを保護するべきだと思います。
友達から、少し非常識だと思う事をされて 『少し距離を置きたい』とメールで伝えました。 今月末にその友達の結婚式があります。 その時は、暴走してメールしてしまったのですが 落ち着いて考えれば、結婚式が終わってから 自然と関わりを減らしていけば良かったと思いました…。 反省しても、後の祭り。 言ってしまった事は取り消せないと分かっています。 私も人間が小さいようで 関わりを減らしていきたい、距離を置きたい という気持ちは残念ながら変わりませんが せっかくの結婚式前に友達をモヤモヤさせてしまったことについては 反省しています。 何か、前向きというか… 切り替えられるよう、お言葉頂けませんでしょうか？ よろしくお願いします。
私には18年会った事もない友人がいます。 その人は、友人のメル友の友人…で、付き合いが始まってもう18年。お互い共通の知り合いもいるし、名前も居住場所も顔も知っていますが、直接会った事はありません。 相手は異性で、お互いパートナーが居たりと…なかなか会う機会も必要性もなく、自然とメル友という関係で細々と関係が続いていました。そのうち年数を重ねるごとに、メル友とゆう距離感が心地良く、会うことへの興味も必要性も全く感じなくなり…いつの間にか何でも話せる親友という関係になりました。いつも悩みを聞いてくれたり、他愛のない馬鹿話をしたり…色んな面で沢山助けられてきました。メル友で親友？と思う方もいるかもしれないですが、私にとっては本当に大切な人です。リアルな友人よりもずっとずっと仲が良いですし、メル友という感覚は全くありません。昔からの幼なじみという感じに近いかもしれません。 ただ、私は既婚。相手は独身…。年齢も同じ歳で30代前半です。そろそろ彼も結婚相手を真剣に考え、彼女を探し始め、ようやく結婚を前提に考えた相手を見つけたようです。今までも彼女が居る期間は極力距離を置いてはいましたが、結婚となると…さすがに相手の方は良い想いはしないだろうし…関係を続けるのはいかがなものか…と。彼には心から幸せになってほしい！ けど、正直寂しいです。 18年当たり前にいつでも連絡できた相手と本格的に距離をおくとなると、寂しい。決して絶縁したわけでも拒絶されたわけでもないけど、寂しい。でも絶対邪魔したくない。 リアルな友人にこんな話をしても18年メル友って事にビックリされるだけで理解はしてもらえません。 質問というより、彼をしっかり卒業出来るアドバイスを下さい！ ちなみに余談ですが、私の夫は結婚当初から全て知っていますが、私が異性とのやりとりする事には全く興味がないそうです。
施設で働いています。 これから先が恐ろしく、とても不安になり、質問をしたいと思いました。 私は、子どもたちを守りたいと、この仕事に就きました。 しかし、他の職員が入所している子どもたちに暴言を吐き、日頃の行いを罵り説教をしている姿、個々の生活を嘲笑ったり、日常的に無視したりしている姿、その言動を笑って賛同する施設全体の雰囲気を目の当たりにして、人を支援する側の人間として憤りを感じました。 子どもたちは傷付けられてでもその環境に慣れていくのが良いのでしょうか。 子どもたちは私が居るから救われると言ってくれますが、毎日毎日その光景をみていると、何も出来ない自分を悔いるのです。 どこもそうだと割り切るのが良いのでしょうか。 割り切れないのならば内部告発をして退職を考えるのが良いのでしょうか。 退職を考える自分と、子どもたちを置いていけない気持ちとの葛藤でとても辛いです。
１ヶ月ほど前、Facebookで女性から友達リクエストが来ていました。彼女のプロフィールを見ると、中学が同じだった１つ下の人でした。 学生時代は関わりがありませんでしたが、彼女は私の母親が昔働いていた幼稚園の出身で、中学時代、私は野球部で彼女は吹奏楽部、彼女の双子の姉も中学時代に吹奏楽部で、姉は高校時代に野球部のマネージャーをやっていたので関わりはなくとも知っていました。私が友達になった女性は現在、私の家から１km圏内にある老人ホームで働いているそうです。 私の家の隣のおばさんの母親がここの老人ホームに入所していて、彼女が担当だと言うことをおばさんから聞いて知りました。私の隣のおばさんと彼女が老人ホームで会ったとき、誰かいい人が居ればいいな、ということと、仕事のストレスで声がかすれるようになってしまったと言うことを彼女が言っていたそうです。 声のことは彼女はFacebookにも書いています。今私は、彼女の力になれることはないか、彼女を助けられないかないかなどと考えていますが、どう動けばいいかが分かりません。 私は中学高校と人間関係で失敗した過去があり、同級生のみならず下級生からも馬鹿にされていたため、また同じことになるのではないかと考えて居る部分もあります。どうやって動けばいいでしょうか？長文になりましたがご回答お願いします。
会社で仲の良かった先輩から 仕事終わりにアドバイスとして こうしたほうがいい、と自分の体験も交えた ダメ出しをいただくことが多かったのですが 相手に対して好意があったこともあり 素直に関心を持ちながら、自分の経験を重ねながら 話を受け入れていました。 ダメ出しも周りに人がいる時には行わず 言われるうちがはなだぞ、頑張れと 言われているように感じていました。 しかし、数ヶ月前に一度 皆のいる前で本当に小さなことから それ以上のことまで長い説教が始まり さすがに皆の前ではやめてほしいと思い 場所を変えて話をしてもらった後に 自分の思いも伝えたところ「わざとだ」と言われました。 皆の前でダメなやつだと思われたほうが 挽回した時にこいつ変わったなと思うだろう、と 言うことらしいのですが・・・ 思いの方向が異なっていたことと 相手の思う形に応えられていないところに 問題があるのはわかっているのですが この人にダメだと思われていることが 一番悲しく、心で受け止めることがとてもつらいです。 その後もどんどん仕事も心も離れており 何をやって答えがズレているから正解に導けるはずがないと言われ 最近はこえをかけることも怖くなってきてしまいました。 以前のように仲良く交流を持ちたい 仕事の上でも明るく自分らしく仕事がしたい。 しかし先輩にどう思われているのだろうと思うと 下を向いてしか仕事ができず 笑って話しかけるのも怖いのです。 周りの人も信用ができず、助けの手を伸ばすことも難しいです。 先輩のようになりたい 先輩と釣り合いたいと思っていた自分が恥ずかしいです。 どのように振る舞ったらいいのかもうわかりません
いつもお世話になっております。 先日父の件でご相談いたしましたが、無事父の肺がん手術は成功し、幸いリンパ転移もなく追加の治療をすることなく退院することが出来ました。今はまだ本調子ではありませんが、少しずつ体力が戻っている状態です。 ですが父に裏切られました。肺がん手術の場合、手術1ヶ月前から禁煙をしないと合併症が起きると散々説明したにも関わらず隠れて吸っておりました。私は父が絶対に吸ってない、辞めたという言葉を信じて看病をしてきました。毎日病院にお見舞いにも行きましたし、今でも父のために出来ることをしています。 それにも関わらず裏切られました。 また退院したあとも案の定タバコを吸い始めてしまいました。肺がんになったにも関わらず、です。どれほどリスクがあるのかも諭したのですが効果はなく。終いには逆ギレする始末。 正直母もおらず、兄弟とも離れて暮らしているので私が世話がするしかないのですが、どうしたら良いのでしょうか。もう勝手にしろと放置すればよいのでしょうか。 今まで父のためにと躍起になり、ここ最近は自分のプライベートの予定を全てキャンセルして付き添ったのにもかかわらずひどい裏切り行為で悔しく怒りが抑えきれません。 私は今後どうしたら良いのでしょうか。教えてくださいお願い致します。
友達の家は夫婦も仲良く子どもも優秀で、私にとってはうらやましい家庭です。我が家は、旦那はうつ病で昼間からお酒を飲む始末。そんな旦那に嫌気を指す毎日。言いたい事とを言って、わがまま放題する旦那。ずっと前は仲も良かったのですが、病気になって10年以上たつと昔の旦那をもう、忘れてしまい、悲しいです。 子どもも優しく育っていますが、どちらかというと、優秀なほうでもありません。 わたしが妬んでいるのか…。友達が話す、話は旦那さんの自慢、子どもの自慢に聞こえてなりません。私にとっては次男が部活のソフトテニスに打ち込んでいることが唯一誇れることなんですが、その話題には、一刀両断。彼女の価値観ではくだらない事なのでしょう、なんの価値もないくだらない話にされてしまうように感じます。 昔は人をうらやましいとおもうこともなく、すごいなぁと感心するばかりでしたが、心に余裕がなくなったせいなのか。満足できない毎日に不満が募りすぎたのか。誰の話を聞いても、笑わせる話は楽しく聞けるのですが、それ以外の近況報告的な何でもない話でさえ、素直に聞けずたまに話をしてもその話をきいたあとのリアクションをみて、ばかにされているように感じてしまうのです。 そんな自分も嫌でしかたありません。 私に言わせれば、彼女の世界は狭く片寄った世界におもえるのですが、そんな狭い世界にいながらも堂々としたその姿に、心のなかで唖然としながらも、苛立ち、不愉快に思ってしまいます。 言葉じり、１つとっても悪く悪く思ってしまうのです。 わたしはいつの間に、こんなに性格が悪くなってしまったんだろう、と思ってしまうときもあれば、友達をなんて嫌なやつなんだ！こんな人だったのか…。と思ってしまうのです。 自分も他人も子どももすべての人の嫌なところが目について、どうしようもなく、つらいです。 昔はどちらかというと、人の良いところばかり見て、楽しい毎日だったのに、どうしたら良いのでしょうか？
私はこの春、大学一年生になりました。 自分がどういう自分になりたいのか、どんな友達が欲しいか、将来どんな職業に就きたいか、分からなくて、毎日不安でつまらない人生だなと感じてしまっています。人と関わるのも自分に自信がないため、どういう自分で関われば良いのかわかりません。 大学はミュージカルコースに通っていて、自分はミュージカルが好きで決めた進路なのに、入学してから一ヶ月。課題ややるべきことに手につかず、こんなことやっても自分に良いことなどあるのだろうかと感じてしまいます。 高校までは、与えられたことを一生懸命やろうと頑張ってきましたが、大学生になってから自分で判断して、自分で決めて、道を開いていかないといけないことを知って、生きることが怖くなってしまい、生きる意味がわからなくなってしまいました。 そして、人と関わる意味もわからないです。ただ、傷つけられて、思ってないようなことを言って話を合わせて、苦笑いして、疲れてしまうだけです。 好きだった宝塚も最近見ても感動しなくなってしまいました。あの人たちは何であんなに努力ができるのだろう、大変そうだなと感じてしまい、自分が素直に好きなものだったのにそれさえも素直に感動できなくなって、自分どうしたのかな…とと感じます。 常識的な、あいさつをする、お礼をする、謝る、思いやりを持って人と接するなど、それさえもなんの意味があるのか、分からないです。 何が正しくて何が正しくなくて、自分はどうしたいのか、どうありたいのか、本当に分からなくなってしまいました。人として、大丈夫かな？と感じます。でも、このままでは自分もどうなるのか分からなくて怖くて、変わりたくて相談させて頂きました。
有り難し 8
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