死にたくてたまらない
約1ヶ月前に1年2ヶ月お付き合いをした彼氏に振られました。
別れの理由は「悩みを話してくれないなら自分(彼氏)がいる意味はあるのか」「私が私を好きになって欲しい」「褒められたことを受け入れてほしい」等をあげられました。
私は親から愛される、褒められた記憶はありません。「こんなこともできない」や「気が利かない」と言われ育ち、未だに親や友人、職場の人に対しても顔色を伺ってしまいます。
彼には付き合う前に親へのトラウマや自分の性格について話し、その上でのお付き合いでした。
結局はこんなトラウマがあることで、彼を不安にさせてしまったのかなと思います。
別れる際に「未練はあるし、嫌いで別れるんじゃない」と言われました。
また彼が別れを告げたときな私が彼を引き止めなかったことも批判されました。
私からすれば未練があるなら別れたくなかったし、嘘でもいいから嫌いになったと言ってくれた方が辛いけど楽だったのかなと思います。
私が彼を引き止めなかったのは、私が彼に縋りついても彼は別れるという選択を貫くと思ったので諦めてました。
私は見捨てられ不安が強く、1番信用していた彼氏に振られたことで心が限界です。
ほぼ毎日泣き、仕事中でも人がいないところで泣き、食事もほぼ取れず、うまく寝ることもできないです。
「私は彼にとって必要のない人間なんだ」「こんな苦しくて苦しくてたまらない日々が続くなら死にたい」
「(亡くなった)祖父じゃなくて私が死ねば良かったのに」
「私なんか生まれてこなければよかった」
と思い、自殺の方法をググる日もあります。
時間が解決してくれる、もっと良い人がいる、泣いてないで笑えば良いことがある等の言葉を事情を知っている人は言ってくれます。
彼と過ごした時間のなかで「やっと私も人並みの幸せを手に入れたんだ」と思っていたので、その彼から振られたことで、「あんなに愛してくれた人はもういないんだ」と絶望の日々です。
いつまでも私を振った相手を追いかけて仕方ないのだと頭では理解しているつもりですが、やっぱりまだ好きだし、彼に縋れるなら縋りたいです。
きっと彼は復縁はしないと思います。
毎日彼とのことを思い出して泣くのもしんどいし、こんな絶望をしながら生きることが辛いです。
乱文、長文になってしまいましたが、助言をお願いします。
有り難し 23
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