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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 917件

どうしたらいいかわかりません。

現在、結婚2年目です。ですがもう1年以上セックスをしていません。付き合っていた時は会うとかならずセックスをしていたのですが、結婚して1・2ヶ月経ちそれ以降ピタリとなくなってしまいました。好きな人ができてしまったの？とか私に魅力がないのかな？とか色々考えてしまいます。前に旦那の友人から子供ができた時にどのくらいお金がかかるのか？という相談を旦那にされたと言われたことがあります。お金の心配をしてくれてしっかり今後を考えてくれる素敵な旦那さんなんですがやっぱり寂しさがあります。旦那に直接悩みを打ち明けるべきなのでしょうか。

離婚するべきでしょうか

　初めまして。結婚2年目の夫婦です。夫とは付き合って1年で結婚しました。現在妊娠中で1月末が予定日です。　去年12月頭より主人が会社の部下と連絡を取り合い数回食事に行き2回目の際親密な雰囲気になったそうです。その際はあまり好きではなく好意を寄せられていることが嬉しかったそうです。　罪悪感からかこのことは全て旦那から私に伝えてきました。話し合い涙を流し謝罪する姿を見て許しました。しかしその後も旦那と女性は2回連絡を取り、現在は旦那の方が女性のことを好きになっています。　好きな相手がいるのに私といることが耐えられず許されるなら離婚し相手と一緒になりたいと言われました。　しかし女性も私と子供への罪悪感からそれは出来ないと断ったそうですが旦那は今も諦め切れず今後も未練が残りいつ消えるかは分からないと私に話してきました。　私との生活を続けてみるが苦しくなり心から生活を楽しめるかも分からないとも言われています。　今も私は旦那に対して好きな気持ちがあるのと子供の将来、実の両親を悲しませることになると思うと判断がつきません。　最近では今どれくらい私を好きなのか、私との生活は楽しいのか、子供のことをどう考え接していくのかなど不安ばかり浮かんできます。　拙い文章で申し訳ありませんが何かアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

何を考えているのでしょうか

結婚10ヶ月、生後5ヶ月になる息子がいる新婚夫婦です。先週旦那の浮気が発覚しました。そのことによって離婚とかそういうのは一切考えておらず、ただ相手から慰謝料請求したいとコソコソ嗅ぎ回ってしまいました。その事が旦那にバレ、そこから旦那は何も信用できなってしまい私に対して棘のある態度を取っていました。私もさすがにやりすぎてしまったと反省し、相手からの慰謝料は諦め旦那に今後のために誓約書を書いてもらい、今回のことは水に流す。車に当て逃げされたと思ってまた、前を向いて生活すると伝えたのですが旦那としては納得がいかなかったらしく、その日の夜今まで本音で話してこなかったけど自分は、昔から人を好きになって付き合いはするが、しばらく経つと感情がなくなる。と言い出し実は、結婚する前から私には女性として冷めていて、そこから入籍する前に妊娠発覚してずっと追い込まれていたんだ。今は、私のことは俺にとって居るのが当たり前の存在で恋愛してる時の女性として好きとかはないけど家族として好き。パートナーなんだ。とカミングアウトされました。そこからは、私も旦那が分からなくなってしまい、2日ほど顔を合わせていません。こんなことを言っているのは本心なのでしょうかそれともどうにか負かしてやりたいと思いついた防衛反応なのでしょうか(今回の浮気の件で勝ち負けにこだわっている感じだった) こんなことを言ってきたのに離婚はしたくないらしいです。一方私は、子供のために離婚は避けたい思いはありますが、浮気うんぬんよりこのカミングアウトを聞いてしまってからこの先10年20年と愛がない人と一緒に居ることに耐えられるか不安です旦那はなにを考えているのでしょうか…

浮気したのに離婚したいと言われています

結婚３年、子供はいません。夫婦間での小さな喧嘩が絶えず、夫から離婚したいと言われた矢先に夫の浮気が発覚しました。私は貴方が浮気に走ってしまったのは、私にも責任があるし、修復したいと思っていることを伝えました。実際に夫に対して傷つくような言葉や、態度をしてきてしまっていたので、修復に向けて私も変わりたいし、今回の浮気の件は無かったことにしてやり直したいと伝えました。しかし、夫は浮気の事実を自分の両親へ報告しないでほしい。浮気相手と人生を新しくスタートするか、私と修復するか迷っていると言っています。私が離婚を決めれば両親にバレてしまう、ならば離婚できないじゃないか！と勝手なことを言ったり、浮気相手にも縁を切っていません。夫の中ではもう私への結婚生活の気持ちは離れているのに、浮気の切り札を出されるのが怖いから離婚できないと思っているんだと思いながら、未だに同じ空間で暮らしている方が辛くて苦しくてたまりません。いっそのことこんなに傷ついて、別れてしまった方が楽なのかもしれないのに、自分の後悔や相手をまだ嫌いになれていない部分や、離婚後の不安もあって毎日が絶望です。この絶望はいつか終わる日がくると思っても、見えない先にもがいて苦しんで耐えられそうにありません。

母はギャンブルとアルコール依存症、妹は自殺未遂

このような家です。父は数年前に倒れ施設生活です。なので長女の私が家の管理をしてきました。今年の1月妹（２１歳）は彼氏と（私の実家に１年くらい住みついていた）別れた日に自殺未遂をしました。別れて人生どうでもよくなったと、家は母がそんな状態だから死んでもいいとの理由でした。精神科に通っていますが、どんな話をしているかはわかりません。ただ主治医からは母と共依存になっているから離れて暮らした方がいいと言われているのは聞きました。家を出て行くとは言っていますが、自分の洋服や美容代で散財していて引っ越し費用を溜めているようには見えません。私は今年嫁ぎました。ただ今年から看護学校に通っていて、場所の関係から平日は実家から通っています。（夫の社宅からだと毎日２時間近くかかる）それが妹は気にくわないらしく、家にお金も入れないくせに住んでいると毎日イライラしています。でも入学前に毎日忙しくなるから稼げなくなる、ごめんと謝りました。妹は情緒不安定ですぐに言い合いになり、そのあとリスカをするので最近は全く話していません。母にはもうこの家で妹と母が住むのは限界がある、収入も少なく貯金もなく、おまけに借金もあるし、税金の滞納も多額にある。そんな状況だからどこかに相談にしに行こうと言ってもなんとかなる、私一人で住むの一点張りで話が進みません。母は目の前にお金があれば全てパチンコに使うので、結婚する前は私が管理をし、今は妹に任せています。父が倒れた時に、区営住宅なのですが何年もの家賃滞納と公共料金も何ヶ月も遅れていました。いろいろなところに頭を下げやっと少し立て直せたんです。あとは高校中退の妹が一人で生活ができるように仕事先も紹介したりしたのですが、彼氏を家に住まわせたり（猛反対しても）、自殺未遂したりと、母に加えて妹もこんな感じでもう抱えきれません。疲れました。私的には家のためにいろいろやってきたのに母や妹に文句や責められてばかりです。私はどうしたらいいんでしょうか。辛いです。涙が止まりません

有り難し 62

夫の人間性に疑問

結婚4年目です。夫は普段から温厚でキレたりもしません。全く怒鳴ったりもせず家事、育児も出来る限り協力してくれて感謝しております。しかし彼の人間性を疑う発言が多々あり頭を悩ませております。まず、彼は障害者やダウン症の方を人間の欠陥品と言い産まれてくる意味生きてる価値はないと言います。同じように高齢者、介護が必要な方も社会のお荷物のように言い姥捨山って必要だよねと本気で言います。また、直属の上司が大嫌いらしく頭にきたりムカつく事があると「ま、最終的にはコイツのこと殺せるし」と心の中で思い、やり過ごしているそうです。冗談にしろ、処世術にしろ、まず人を殺すという発想が信じられません。夫婦喧嘩の際もこう思われてるの？娘2人が反抗期になって頭にきたら、同じように思うの？などと思ってしまいます。書いていても背筋が凍るような発言だらけで、このような人と結婚してしまったことを後悔してしまうほどです。しかしながら、娘2人は本当に可愛くて可愛くて夫も娘たちの事はよく可愛がっており長女もパパ大好きです。(次女はまだ赤ちゃんなので分かりません笑) なので、離婚はまず考えていませんが、今後、このような考えの人間と生きていく事、娘2人を育てていくことに不安しかありません。夫はまわりからは優しい人間と思われており、本当に良い旦那さんだと思われています。義母も「本当に優しい自慢の息子」だと言います。義母に対しては、どうやって育てたらこんな冷徹な考えの人間に育つんだ… と思ってしまいます。確かに表面上は優しいのですが、心の底は冷たいのです。長年培ってきた人間性はそう変わらないと思います。結婚前に見抜ければ良かったのですが… 今は娘2人の幸せだけが私の願いです。それには夫の存在は絶対に必要だと考えます。ただ人間性を尊敬できない人とこれから人生歩んでいくのかと思うと気が重いです。何かアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 27

金銭問題について

いつも回答して頂きありがとうございます。また相談させてください。過去の話ですが、思い出してしまい怒りや今後の不安を感じています。結婚してから、義家族に数回10～20万程金銭的に援助をしてほしいと依頼されました。私達夫婦は共働きだったので全額払っていました。ですが今は子どもが居り、働いていないので以前ほど生活に余裕はありません。ですが今後も繰り返すことが考えられるため、その都度請求されるのかと思うと不安があります。 (もし～の時はお金を払ってほしいと言われています) 毎回旦那を通じて言われます。そして旦那は長男であること、家族を大事にしているので私に助けたいと話します。子どもがもう少し大きくなれば、私も働きますが子どもを守りたい思いや、今後兄弟を作りたいこともあり、毎回払うのはちょっと…と思ってしまいます。また返金等はありません。長男の嫁はやはりそこまでしなければならないのでしょうか。もしまた金銭的に援助をしてほしいと言われたら、私達の生活もあるのに！と怒ってしまいそうです。私も余裕があればこんな風には思わないのかも知れませんが、やはり子どもを守りたいです。子どもにはしたいことをさせてあげたいですし、不自由なく過ごしてほしいという思いが強いです。何かアドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

夫と衝突してばかり

結婚２年目、一歳の子供がいます。夫と喧嘩になると、お互い譲らない性格のため、収拾がつきません。自粛で2人とも在宅勤務で、一緒にいる時間も多く、喧嘩が耐えなくてこの先やっていけるのか不安です。夫はごはんを作ったり、寝かしつけをしたり、協力的な面もありますが、正直必要な家事子育ての大半は私がしています。私もフルタイムで働いています。夫は生活面がだらしなく、それを注意すると私の言い方が気に入らないとか、やる必要がないとか、自分はこんなに家事育児をしているのに、など言い返してきて喧嘩が始まり収拾がつかなくなるのです。また、夫は私の言い方がきついと言います。なので、なるべく優しく言うようにしても結局言い返されて口論になります。私もまあいいか、と思えない性格なのでどんどんヒートアップしてしまいます。夫はおだてて育てろとかよく言いますが、素直でない性格なので、何で私がそこまでしないといけないんだ、できてないのはそっちなのに！と思ってしまいます。もっとおおらかな性格になって、相手のダメなところも受け入れられたらと思うのですが、どうしてもイライラしてしまいできません。私ばっかりこんなにやって！と張り合ってしまいます。このままでは衝突がなくならず、いずれ離婚になってしまうのでは、と不安です。頑固な性格がとても似ている夫婦だと思います。それゆえ、相性が悪いのかなぁと思います。こんなに喧嘩が多くて、子どもに申し訳なくなり、泣いてしまうことも。離婚したいほど大嫌いではないけれど、正直好きだった気持ちも薄れかけています。どうしたら、お互い歩み寄れるのでしょうか。もしくはどうしたら、まぁいいか！と思えるようになるのでしょうか。

有り難し 19

決断力がなく悲観的になってしまいます。

決断力がなく悲観的な性格で困っています。昨年結婚し、夫婦2人でここ２ヶ月、引越しのために物件を探しているのですが、なかなか決められません。いいな、と思って申し込みをした物件はあるのですが、些細なことが後から気になり始め、考えるうちに「これは重大なことなんじゃないか」という気持ちになり、ネットでいろいろ調べたりして、思い悩んで結局契約しないことがありました。その思い悩んでいる時間は本当に不安で苦痛で寝不足になり、辛い時間でした。契約を断った後も、夫を振り回したこと、不動産業者に迷惑をかけたことで自己嫌悪がひどく、死んでしまいたい、私が死んだら迷惑かけたことも許されるのでは、とまで思いました。今住んでいるところは気に入った土地ではありますが欠点もあるので、完璧な物件などないということは、頭ではわかっています。妥協が必要なことも。ただ、引越し後の生活を想像すると、不安が大きくなってしまって決断できません。全て夫に決めて欲しいと思うのですが、夫は私の好きなようにしていいと言ってくれていて、ありがたいのですがプレッシャーですし、夫が決めたとしてもまた私は何か文句を言ってしまうのだろうな・・という未来が見えています。本当に追い詰められていて、どうしていいかわかりません。賃貸だから一生の契約をするわけではないのに、思いつめてしまいます。引越しについて前向きになる方法、決断できる考え方など教えて欲しいです。

有り難し 15

余命宣告された母がかわいそうでなりません

母は小さい頃に両親を共に亡くし、亡くなった年齢も今の母と同じくらいだったと聞いています。両親を亡くした母は姉夫婦の所で暮らしていましたが自分の居場所が無かったと言っていました。そのあと、父と出会って結婚するのですがその父が母の妊娠中に不倫をしていてその事にショックを受けた母は私を早く産んでしまいました。幸いな事に私は健康体で産まれましたが母はすごく心配で不安だったと思います。その後も父の度重なる不倫、結婚当初は同居していた義理の母や義理の姉たちの言葉の暴力や理不尽な要求(安上がりだから仲人をやってくれ、開封してあるインスタントコーヒーを持ってきて不味いからあげると言われたり)をされて父にその事を言っても嫌な顔をするだけ。父の収入が低くて母も働いていたのに父は家事は女のする事として協力的ではありませんでした。癌が見つかったときも涙を流してすごくショックを受けていましたし、私も母の隣で涙が止まりませんでした。それでもどこの臓器にも転移しておらず、手術をすれば大丈夫と先生に言われたのでギリギリ助かったと私は思いましたし、母も思っていたと思います。抗がん剤が始まる前に人工肛門の手術をしましたが手術が始まる前の母の不安そうな表情、寝られなかったんだなと分かる真っ赤な目が忘れられません。抗がん剤が始まってからも辛い副作用と戦っていましたし、血栓が出来てしまったり肺炎、軽い脳梗塞で緊急入院を何回もしていましたし、今は新しい抗がん剤を始めた矢先にせん妄になってしまって緊急入院した際に担当の先生からこれ以上抗がん剤は出来ませんと言われました最近では癌の痛みの他にも重い荷物を運ぶ仕事をしていた為、脊柱管狭窄症の痛みとも戦っていました。いつも母は痛い痛いと言っていましたし今でも言っています。癌になってからは母は私の人生は良い事なんて無かったとよく言っています。まだこの他にも母は私に言っていない嫌な目に合って来たのだと思います。そんな母がこのような事になってすごくかわいそうで不憫でなりません。母が助かるように代わりに私が身代わり不動尊でお祈りをして頂き、お札も頂きましたし近所の神社にもお祈りをさせて頂いております。自分でも何が言いたいのか分からない文章になってしまいました。申し訳ございません。

有り難し 36

寂しい感情がわからない。

はじめまして。私は寂しいという感情がわかりません。原因が生まれつきなのか、育った環境に問題があったのかわかりません。会社の人間関係は良好ですが、それ以上に友達になるほどではありません。友達や同僚とワイワイ遊ぶより1人で時間を使うほうが快適です。そんな性格で40年ほど生きてきましたが何の問題もありませんでした。こんな私でも結婚して夫婦仲良く暮らしています。周りの人達は寂しいとつぶやいたり、寂しさが原因で泣いたり心が病んだりするのを見ると可哀想だなと感じますが。自分は理解できません。こんな感情が自分にはなくて良かったぁ〜って思うほどです。ある日、同僚にその感情がない自分のことを聞いてみたら、冗談まじりで『サイコパスちゃうか？』と言われました。こんな私は薄情で異常ですか？個性として受け入れて良いですか？

有り難し 18

旦那との離婚　46歳で正社員は無理なの?

結婚して15年目。旦那が自営業して10年目。旦那は毎年赤字です。月によって黒字の月もあります。お金の管理が苦手なのか全く毎月の収益を把握していないです。私に報告してと言って納得してたのに未だに私に報告もしないです。毎月売上はあるんですが、出ていく経費が多いんだと思います。今まで1000万円以上程色々な所から出してきました。義理両親の遺産300万円、保険解約額300万円、夫婦の貯金200万円、そして銀行に今300万円借りています。勿論家のローンも1000万円程残ってますが家を担保にかりました。車のローンも200万円程まだ残ってます。今まで何回も就職の話ししましたが年齢も45歳ですし、この年齢で雇ってもらえないのと今の仕事をやめようとしません。離婚の話しでた時も、借りていた事務所10万円を解約し少しでも経費うかしてこれからどうやったら毎月黒字になるか毎月管理する❗と口ではいうけど実行しないで終わる。銀行で借りている300万円も借金ではない。運転資金だからと、周りの自営業の人は運転資金に2000万円借りてやってる人もいると言うありさま。結婚した時は25万円給与があり、ボーナスもあり貯金も5万円位毎月できてました。勿論専業主婦でした。この仕事始めて私もパートで10万円程ですが全てなくなるし、貯金どころか毎月マイナス。。。一人息子も来年高校生です。そして私も来年の三月で契約更新もあるし離婚しようと本気です。離婚したら勿論私がフルタイムで働いてもお金の面で贅沢できないでしょうが、銀行でお金借りる事はないしもうお金の事考えたくないんです。以前離婚の話しをした時『俺はお金をいれるだけの道具としかみてないん?』と言われ黙ってましたが実際今はそれしか思ってなく、金の切れ目は縁の見れ目ではないですが、もし旦那が離婚したくないのだったら今の家を売って手取20万円以上貰える所に正社員として働いてくれないと正直やっていきたくないです。本当にお金だけの問題でそれ以外はいい旦那なんです。母親にも離婚しても後悔だけはしたらあかんよ‼といわれました。少しでも情や、離婚しなければよかったと思うようならばもう少し夫婦で頑張っていきなさい‼と言われました。自営業だから波があるのもわかります。 100万円以上売上る時もあるんです。どうしたらいいと思いますか？

諦めてしまった

運命の人と結婚できませんでした。特に理由もなく、チャンスを逃してしまいました。それ以来20年近く経ちますが、出会いを諦めてしまって恋愛がうまくいきません。希望が消えたままずっと生きている感じで、変に明るいですがたまに孤独感に襲われて死にたくなります。いまだに立ち直っていません。婚活は経済的に不安なのでしています。お金の心配がなかったら一人でもいい様な気もしますが、孤独感をなんとかしたいです。友達作りも下手です。私は本心ではひとりが好きなんです。ただ、周りが気になって思い切れません。他人にあまり関心が持てません。結婚も自信がありません。それなのにさみしくなる時があります。心を安定させたいので、できたら誰かとずっと一緒にいたいです。付き合っても別れたりするのが本当にさみしくて嫌です。いまのひとりの時に孤独を感じず、心を安定させるにはどうしたらいいですか？

有り難し 31

彼を傷付けてしまいました

来年結婚を考えていた彼から今はまだ結婚出来ない。自信がないと言われました。原因は私が彼の行動などにイライラして指摘した事で傷つけてしまったからです。いつも優しく寛大な彼は、私が注意したり指摘しても笑顔でそうだね。ごめんね。と言ってくれる人でした。彼が嫌だと感じ傷ついている事に気付かずに、私はイライラをぶつけてしまっていました。そんな日々の積み重ねで、彼は私といると気を遣い不安に思うようになったそうです。きっと、自分らしく居られないのだと思います。それでも今も私を好きだと思ってくれ、私に直す気持ちがあるなら1からやり直そうと言ってくれています。私は彼の傷ついた心や私に対する不安を何とか取り除きたいという思いなのですが、果たしてそれでいいのか…不安です。私に出来るのか。彼にとって私と一緒にることがいいのか。グルグルと考えてしまい自信がもてません。アドバイスいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 21

離婚寸前からの気持ちの立て直し

結婚6年目、私40代・妻30代・子供3才の3人家族で共働き世帯です。結婚して6年、事あるごとに喧嘩を繰り返し、一緒に過ごしてきた時間の半分以上は喧嘩して過ごしてきました。喧嘩のパターンは妻が暴言を吐き、その暴言に対して私が妻の非を追及するという形がほとんどです。妻が喧嘩のきっかけを作り、私がその暴言を正す（追及する）パターンで喧嘩が泥沼化していきます。妻が暴言を吐くのは性格的なもので、家族に対しては何でも見境なく言ってしまうキツイ性格です。離婚に至っても仕方ないくらいの暴言が多いです。妻の性格が原因で妻の家族ともよく喧嘩しています。このような喧嘩が積み重なり、お互い我慢の限界を超え、私も妻も8割がた離婚する方向で話し始めていました。しかし離婚寸前に私が家族を失うことの大きさを改めて考え直し、妻の非を追及してきた過去の喧嘩について妻に謝罪しました。妻は私の姿勢を受け入れ、改めて関係修復を目指して生活することになったのですが・・・いざ関係修復のプロセスに入ってみたら、自分の心がなかなか関係修復の方向に向かず苦しんでいます。原因１一度は離婚を決意するくらい妻の暴言癖が嫌になっており、その傷が完全には癒えていません。頭で「関係修復を進めていきたい」と考えていても、心が妻に対してまだ拒否反応を示してしまいます。妻の方は関係修復に前向きになっています。私は表向き修復する姿勢を見せて何とか凌いでいますが、このままでは悪い結果（離婚）を招くと考えています。原因２この6年、喧嘩し修復してまた同じ喧嘩、という愚行を繰り返してきたので、将来の夫婦関係に自信が持てずにいます。離婚を決意するほど同じ喧嘩を繰り返してきたため「また繰り返すのでは？」という不安がなかなか拭えません。家族を失いたくない、自分の過去の追及を反省している、という気持ちは本物です。また妻に過去の暴言を謝罪してほしいとは思っていません。関係修復の姿勢を示してくれただけでよいと考えています。妻のキツイ性格に疲弊しきっていますが、家族想いのところは共有できます。このように一度は離婚寸前まで陥り、妻への気持ちを失いかけた夫が、改めて前向きな気持ちに立て直すにはどうすればよいでしょうか？「関係を修復したいのに心がついてこない」という自己矛盾にとても苦しんでいます。

有り難し 21

夫は好きだが合わなくて苦しい

こんにちは。35歳女性です。 3年前に夫(外国人)と結婚し日本で数年暮らし、現在夫の国に住んでいます。(子供なし) 結婚してから夫の金銭面の管理の下手さや今だけを楽しんで先を見ない、屁理屈で子供っぽいなどの、自分とは正反対の部分にストレスを感じてしまいます。＊＊思ったことは全て話す文化の夫に全て話すように言われていることもあり、都度、感じたことなど話をしていますが、夫の行動に変化が見られず、毎回(私にとっては)屁理屈に思えることを言われて終わるので最近は話すことに意味を感じず疲れてきている自分がいます。＊＊私自身、HSPなので色々なことに敏感で気にしすぎたり、先を予測して心配しすぎてしまったり、完璧主義で人に自分と同じ完璧さを求めてしまうような部分があります。そんな私に対して、気にしすぎない夫の性格に助けられているとも思っています。＊＊これから家族を作るにあたって金銭面の不安が消えないのも事実、話しても全く変わらない夫に対して、年月が経つごとに更に疲れていくのではないかという不安、このままずっと理解できないままイライラし続けるのであれば、早めに別れるべきなのかという考えすら浮かびます。＊＊正反対の性格なので、良い時はとても良く、お互いの存在をありがたく感じるのですが、基本的な不満(金銭面・屁理屈など)はどんなに話しても消えません。＊＊夫のことは好きです。私にない部分を持っているので一緒に居れば学ぶこともあり、私の足りない部分を教えて助けてくれる存在と感じます。ですが、正直結婚してから今まで自分自身の負担やストレスが増えただけで、 1人の方が楽だったなぁと思ってしまっている部分もあります。＊＊夫を嫌いになったわけではないので、なるべく長く一緒にいたいとは思うのですが、どうしても理解のできない部分が多くストレスに感じ、夫のダメな部分を受け入れられない自分にも自身の小ささを感じます。＊＊好きでもずっと理解できず交わらない平行線のような状態をどのようにすれば改善できるのでしょうか。またはもう別れてしまう方が心が解放されるのでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 23

モラハラ、乱暴な主人との生活再建（再）

【質問が投稿されていないようだったので再度投稿致します】はじめて相談します。よろしくお願い致します。結婚して約1年と少しが経過しましたが、日々の生活の中で・容姿をけなしたり、聞いていて不快な言葉を発する・少し気に入らないことがあると無視し、理由を聞いても答えてくれない・私の私物をめちゃくちゃにする・些細なことで激しく怒り、怒鳴りちらす（顔にお茶をかけられたことがある）・話し合いが出来ず、こちらにすべて非があるように終始する以上のようなことが続き、精神不安定になり、非常に恐怖感を抱いていた中、ある日胸ぐらを掴まれ壁に押しやられたことを機に、家を出ました。私は夫婦仲良く、笑いあいながら生活を共にしていくことが希望だったので、自分に出来ることや支えになるようなことは、自分の中でやってきたつもりでしたし、むしろやりすぎて、自分を犠牲にし蔑ろにしていたことは反省点かと思いますが、現在の状況がとても残念でなりません。その後、主人はもともと瞑想（主にヴィパッサナー瞑想）などに興味を持っていたためか、仏教の教えにならい、執着や欲望、怒りや哀愁などの迷い苦しみを根絶やしにし、真の愛と安らぎに至る道を私が選択するのであれば、共に歩む道を進みたい、と伝えてきました。主人がこの結果に至るまで、それは様々な意見の変容があり、その度に翻弄され、辟易としていたのですが、結局私自身も、離婚を決意することがどうしても出来なかったので、近日戻る予定でいます。主人の言うような「執着、欲望や怒り、哀愁」をなくしていく道というのが、苦しみの多いこの世を生きていく上での指針になる、というのは理解できるのですが、実生活でそれをしてしまうと、ただ楽しくないようになってしまうのではないか、と思いました。些細なことに怒らず、今日は空が青いとか、海は荒れているな、とかお花が綺麗に咲いている、とかそういうことを共有しあえるだけで良いのですが、それも欲望になってしまうのでしょうか。そして、私も主人に結局執着してしまっていることも理解しています。仏教の教えの道を行く主人と共に穏やかな人生を歩むことは、やはり欲望なのでしょうか。私達夫婦のような関係性に、仏教の教えを生かして共に生きていくためには、どうしたら良いのでしょうか。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 12

もう苦しいです

付き合った期間は2年、結婚してまだ半年… 同時に子供も授かり幸せな家庭… なはずなのですがこの所旦那さんの行動に違和感を感じています。。夫婦仲は悪くないと思います。仲はいい方かと… ですがここ数週間 LINEの画面を隠すと言いますか、私が近づこうとすると LINEの画面を消しゲームに切り替てその度に何も言っていないのにどうしたの？と言われり鼻歌を歌い始めたり… だから？と思われるかもしれませんが少し焦っているようでした。。また、SNSの動画で O型の解説？みないな動画をよく見ています。。ちなみに私も旦那さんもAB型です。これも私が近づこうとすると音量を下げ、聞こえないようにされます。 (他の動画などは大音量とまではいきませんが部屋にいたら聞こえるレベルです) そしてつい最近、急遽飲み会に誘われたようで駅まで送り迎えは私がしたのですが、お店と逆の駅の入口に止めてと言われたり… お店と逆の入口は自宅に帰りやすいので気を使ってくれているのかもしれないですが積み重なってしまい疑ってしまいます。。寝る時も子供と私が先に寝室に行くのですが 2~3時間後とかに寝室に入ってきて携帯をいじっています。まだ眠りが浅かった私はそれも気になってしまい寝返りを打ってみると咄嗟に携帯を伏せ寝たフリをされました。。毎日毎日モヤモヤして寝れません。もし本当に気になる女性がいるのであればきっとO型の人なんだろうなぁ…などと思ってしまいます。なんでO型の動画ばかり見てるの？と聞きたいですが聞いていいものなのか… まだ付き合っていた頃旦那のご友人達と集まった時に浮気の話になり「あとあと面倒くさいことになるから浮気はしない」と言っていたので信じていたのですがそれが今では疑うようになってしまいました。また最近育児に冒頭している私は甘えることも出来ていなくそれが原因だったり…と思い久々に甘えてみたら抱きしめてくれます。それでも不安な気持ちは消えず… 直接本人に話すべきか… 話したら疑われているのだと嫌な気持ちにさせてしまうのでは無いか… もうわかりません。悲しくなって涙が出てしまいます。どうすればよいでしょうか？どうかいいアドバイスをお願い致します。

家族の事

私は父、母、姉の4人家族でした。小さい頃はみんな仲が良かった気がしてましたが、大きくなるにつれて、姉と衝突したり、母とも衝突すれば、姉からも無視され、そんな風な生活にうんざりし、当時の彼と無理やり同棲しました。 3年家族とも音信不通だったのですが、彼とうまくいかず、実家に戻ってきました。そこから、姉は私が結婚し家を出るから戻ってきたのか！って言われたり、母からの暴言、姉が結婚してからは姉夫婦から暴言、嫌味を言われて私は色々気持ちが疲れてしまい、自ら精神科に受診しました。誰にも相談ができなかった、家族が嫌いだった。カウンセラーや、主治医に話を聞いてもらい、副作用でロレツがまわらない、頭痛、生きている事への辛さ、母の顔も忘れてしまった時期もあり、主治医から精神科に入院した方がいいと言われてしまいましたが、お金もなく、入院はやめて自宅療養しました。その後は体調も良くなり、薬を飲まなくなりましたが、家族との関係はグチャグチャで、誰かに話を聞いてもらいたいって気持ちではじめたネットで、旦那と出会いました。私の話を優しく聞いてくれて、実家を出た方がいいって勧めてくれて、最終的に他県に住む旦那と同棲し、結婚したのですが、今では旦那から嘘をつかれ、旦那の子供「旦那はバツイチ子持ち」との関係、借金の悩みで今は旦那に対し愛情&信用も全くないです。離婚届もすぐ出せる状態で持っています。でも、借金やら、帰る実家もない。親からは帰ってくるなと言われています。私はこれからどう生きていったらいいか全くわからない状態です。正直、生きている事が辛い、早く楽になりたいと日々考えてしまいます。私はこれからどう生きていったらいいのでしょうか？家族との事や、他人にも気を使い、人の言った事をかなり気にしてしまい、自分が辛い。相談もできないので、こちらに相談しました。自分はこれからどう生きていったらいいのでしょうか？これからも、こんな気持ちで生きていかなきゃいけないですか？家族の事、旦那との事で本当に悩んでます。助けて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 19

自分がわからない

自分で決めたはずなのに、辛いです。人としてどこか冷たいところがある夫。初めて会った時寂しい人なんだなと思い私が彼を優しさで包んであげたいと思い、お付き合いが始まり結婚しました。彼がそういう人なのは昔から知っていましたが結婚生活をするにあたり↑の部分が見えると(喧嘩をすると物に当たったり暴言が止まらなくなる)(困ってる時に助けてくれない)一緒にいるのが気持ち的に辛くなって来てしまいました。結婚する前は、そんなときにいつも程よい距離感で、話を聞いてくれた温かい男友達がいてその人の存在があったからこそ彼と関係を続けられていたんだなと今になると思います。結婚して、男友達と連絡を取らなくなり自分に温もりをくれる存在がなく辛いです。けれどずっと一緒に生活していた夫にいざ離婚したいと伝えるのはとても辛く、たくさん悩んで離婚したいと決めて伝えたはずなのに話していてこれでいいのだろうかという思いが出て来てしまいます。一緒にいてもきっとこの先も傷つけられることはあると思いますが。夫は冷静で、離婚はしたくない。頭に血が上った時に1人になる時間を欲しい。そうすれば喧嘩はヒートアップしない。暴言を吐いてる時は俺も辛い。と言われました。私が優しさで包んであげたかったのに、それができきれないこと、自分で決めた結婚なのに貫き通せないこと、そのせいで相手をたくさん傷つけてしまうこと、わたしが離婚を選択したら子供と夫を離してしまうこと、でも残りの人生可能性があるのならお互いに優しさや温かさを与え合うことのできる人と次は一緒になりたいという思い、でも離婚したら後悔するのかなとか、色んな感情がぐちゃぐちゃでしんどいです。１番の女友達は、離婚してもいいと思う。と言ってくれていますが、いざ離婚するとなると寂しさ。不安。夫への申し訳なさ。夫を傷つけたくない気持ちでいっぱいになります。一種の共依存なのですかね。誰かに相談するにもうまく話せず、今回ここに相談させて頂いています。毎日悩み辛いです。こんな私に助言をいただけたら嬉しいです。

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