家族と自分
何度も相談させていただいてます。
過去にいただいたアドバイスも何度も思い返し毎日自分と戦っています。
そんな日々の中で見えてしまった自分。
それが自分の本質だと思えて恐ろしいです。
41歳主婦です。
夫、小4息子小1娘の４人家族です。
もともと私は人のために生きられない人間だと気付かず、
主人を愛していると思っていたのも実は依存で、子供も大変だから実は欲しくなかった、でも、産まないと自分の立場が危うくなる気がして出産し、幸運にも息子は可愛いと思えて安堵し、娘には自分の娘であるという実感すらわかないままここまで来てしまい、演技をする毎日。
つまり、私は自分に関わる人を、自分が生きていくためにただただ利用し、その関係が近ければ近いほど最終的には不幸にしてしまう人間なのだと。
こんな私なので、働いていたときも、その仕事への姿勢は怠惰なものでした。
情熱はなく、ならば辞めて他を探すべきだったのに、お金のためにそのまま勤めていました。
生きる場が家庭になり13年。
夫はとてもできた人です。
子供たちもいい子です。
家族に何一つ悪いところはないのに、この日々を終わらせて人生も終わらせてしまいたいと思っている自分がいます。
家事育児、１人の時間、つまり意識のある時間全てが億劫で、億劫な自分と戦い続けて一日をなんとか終わらせる日々が続いています。
なぜ、自分と人を愛せないのか、生きることに真摯になれないのか、生きていることに感謝できないのか、どうすれば謙虚になり感謝して人のために、自分のために生きることができるのか、毎日考えあぐねて、答えが見つからないまままた家族と過ごす週末が来てしまいました。
つまらない、消えたい、という思いが湧く替わりに、愛してる、可愛い、感謝している、という気持ちが湧いてくればいいのに、なぜそうならないのか、人として欠落していて、自分が怖くてなりません。自分を助けられるのは自分だと思いますが、どう考えたら良いかわからずまた来てしまいました。。こんな私につける薬はあるのでしょうか。
テレビや音楽、趣味など…。
あらゆるものに興味がなくなり、
自分の人生が終わるのではという感覚にとらわれます。
全てを失ってみないとわからないのでしょうか。
両親からは貧しくとも愛情はもらって育ちました。それなのに。最低です。
有り難し 26
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