お坊さんが回答「私転職幸せ」の相談610件

2022/02/08

虚しさが消えず未来が考えられない

最近すごく虚しいです。昨年6月に軽作業の派遣会社に登録し、単発や一時期は固定の職場で働いていました。昨年末に母が病気が再発し、年明けに亡くなりました。先日月命日の夜に夢に出てきて、名前を呼ばれ、ハグしたんですが、すぐに目が覚めてしばらく泣いてしまいました。仕事は年末から欠勤が続き、退職を検討しています。ただ、社会人歴が半年ほどしかないため、転職エージェントに登録しいくつか面接を受けましたが、全て落ちています。来週郵便局の長期契約社員の面接に行く予定ですが、あまり意欲はありません。たまたまハガキで募集がきていて、父から勧められていくようなものです。いまはほぼ休職というか1ヶ月ほどもう勤務してないので、派遣会社側からも飽きれられてると思うし、私自身も面接し落ちを繰り返し、必要とされてない自分は生きててもなぁ、と言葉数は少なくなるばかりです。趣味はありますが推しのかわいい笑顔を見る度に私が居なくても推しの人生になんら影響はないしなぁ、ファンは沢山いるし人気だもんなぁ、会いたいなんて自己満足にすぎないもんなぁ、と思ってしまいます。頑張る推しを見て、わたしも頑張ろうと思い、こんなこと頑張ってます！というラジオのメールを聞く度にわたしはなにもしてないや、3日坊主ですぐ飽きちゃうし。と思ってます。最近は毎日昼前まで布団にいて、ご飯食べたら布団に戻って、たまに泣いて、Twitterして、インスタ見て、YouTube見て、LINEマンガ見て、またTwitterに戻って。洗濯物畳んで分けてお風呂入ってご飯たべて一日が終わります。なんか、前は頭んなかがこんがらがる感じでしんどかったんですが、いまは頭がからっぽというか。自室に戻ると読みたいと思い買ってきた本は沢山あれど積読のまま。今も布団の中から書いてます。来週週明けに月イチの通院がありますが、何話そうか、悩んでます。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 33

自分のなかでごまかしてきた気持ち

何度も投稿して申し訳ありません。 3つ目の質問に生きるのが楽しくなってきたって書いたんですが、嘘なんです。そう思い込もうとしていただけで。昨日は自暴自棄になって深夜の誰もいない道路をペダルベタ踏みで走り回ったんですが、肝心の死ねるポイントではなぜかブレーキを踏んでしまいました。そこで気づいたんですが、いくら死にたいと思っても、僕程度の精神力では考えるより先に体が死にたくないとブレーキを踏んでしまうんですね。精神的な面でも、死にたいほど無気力になるたび、何とかしなくちゃ、この体で生きなくちゃと、お坊さんに相談してみたり、精神科に通ってみたりしたんですね。全部僕の力じゃありませんでした。僕は無気力で自堕落なただのクズで、進もうとしている前向きな力はすべて僕を無理やり生かそうとする本能の力だったみたいです。これに振り回されるのももう疲れました。これがぶっ壊れたとき、人を殺したり自殺をしたり、まさに正気を失った行動がとれるのでしょうが、僕にそこまで無理をする気力はありません。理性でもってこの人生を終わらせたいと思います。勉強をする気力がわかなくて大学じゃなくて専門に行きました。就活に覚悟が足りなくて学んだ知識を活かせない仕事につきました。そこでも努力が足りなくてクビになって、つなぎのバイト先でもびっくりするくらい心がえぐれました。次の就職先も自分で探したんじゃありません。学校から余っていた求人を回してもらっただけです。工場で右から左の仕事をするだけで足腰が悲鳴を上げ、ならばと座る仕事をすれば目と頭がガンガン痛み苦しみます。転職しても、同じでしょう？頭脳労働は嫌だ肉体労働は嫌だ選別作業も嫌だって。することないじゃないですか。頑張っている人をみて元気をもらうってあるじゃないですか。僕もこの人達みたいに頑張ろうってなると思って、最近Youtuberをみたんですよ。見れば見るほど劣等感が膨らんで、無気力感に苦しくなって。それを自覚しながら、よし、元気もらった！がんばろうなんて空元気をだしてみたりして。頑張っているその人達に申し訳なくて、妬ましくて。お仕事やめて、死のうと思います。正直、ここで頂いたお言葉も全く心に響きませんでした。お坊さんが悪いんじゃありません。私が人間じゃなかったというだけの話です。

有り難し 28

これは信じていいのですか？疑念が消えません｡

当方産婦人科の清掃で働いています｡諸事情があり会社側から転職するように言われ採用になった６０代の女性の方が職場に来られたので仕事内容を教えるため研修という形で一緒に働いていました｡その方｢Ａさん｣は霊感があり霊も見えるし会話もできるし除霊も出来ると話してまして除霊した数も２０００人を超えるとか｡そして産婦人科の病室に霊がいるからと私は直接見てませんが勤務中に除霊されたり｡私にも水子の霊がいるからと一緒に除霊をして下さいました｡私は子供の頃から色々と苦労をしてます｡Ａさんに色々と聞いてもらった後離婚後苦労した長男の守護霊が泣いてますとか私の守護霊(父の祖母)が幸せになって欲しいと懇願してますとか｡私は霊感がないのでＡさんの言葉を信じてしまいました｡Ａさんは仕事をする時は御仏様の言葉が降りてきて働く場所を指定されるそうです｡行動も御仏様の支持で動くそうです｡産婦人科で働く事は嫌だったのに何故働いたのか｡それは私に会うためだったと話してました｡そしてＡさんは自分の事を生きた仏様と言い｡ここの県では生きた仏様は自分１人だけだと｡勤務中会話の中での私の言葉遣いも指摘されました｡｢仕事上では真砂鈴さんが上ですが仕事を離れた休憩中は私の方が上なのですよ？言葉遣いに気を付けて頂けませんか？見た目はこんなですけど私は仏様と同じなのですよ？｣と｡私の中は空っぽで薄っぺらいとも｡優しいけどそれだけだと｡Ａさんは自分の意思は持てず全て御仏様の言葉が先にあり自分の行動や言葉は全て御仏様が決めていると｡結局Ａさんは産婦人科の清掃の仕事の中で出産した患者様の汚物処理ができないという理由で４日後辞められました｡そして私の役目は終わったとも話してました｡役目とは何か。私に憑いた水子の霊の除霊なのか｡私に空っぽで薄っぺらい事を伝えたかったのか｡私でも使わない謙虚な言葉遣いで本当に生きた仏様のような感じもしましたがモヤモヤ感が消えません｡生きた仏様が自分の意思ではなく御仏様の言葉がないと行動しないとか有り得るのか｡退職理由もＡさんの意思じゃないの？という疑念が消えません｡このような人と出会ったのが初めてだったので誰にも相談出来ずこちらに質問致しました｡

有り難し 36

母を助けてください

母子家庭の高校生です。母方の家系は霊感？というものがあるらしく曽祖母も祖母も母も霊と呼ばれるものが見えるそうです。私は幼い頃は見えていたようですが今はあまり信じていません。とりわけ母は見る力？が強いらしく今でもよく何かが見えるそうです。何かによって今まで良くない目にあったこともあるそうです。ここから本題に入ります。私の母は幼い頃からほぼ毎日悪夢を見ています。化け物が出てきて、夢の中で殺されたら実際に死んでしまうと言われて襲いかかられる夢だそうです。その夢の中でまだ幼い母は自分がいつ死ぬかを告げられたそうなのです。その「自分の死ぬ日」というのは母の誕生日でもある10月6日なのです。今年のです。先ほど母から「自分は近々死ぬ、あなたを幸せにできたかな？」といったようなメールが来ました。母は夢で告げられた死を信じきっています。そんなことあるわけないと私は母に何度か言ってみましたが幼い頃からほぼ毎日のように刷り込まれてきた死の印象には太刀打ちできません。夢で言われた通りに死ぬ、なんてことあるはずがないと言いながら、私も多少信じてしまっている部分もあります。本当にその日に母が死んでしまうかもしれないと考えると怖いのです。せめてその日は母の側にいたいのですが、部活の大会があり遠くに行ってしまいます。何かあっても私にはどうすることも出来ません。こういった事もあって「何かが母を守るものを引き離しているんじゃないか」と非現実的なことを考えてしまいます。私1人じゃどうすることも出来ません。母は正直生きることを諦めているような感じがします。それに先ほども述べましたが母は今までにそういった霊や不思議な力？でひどい目にあったこともあるそうなので今回も抗う気が無さそうです。私はこんなことで母が死ぬと思いたくありません。でも例えばその日にもし母が事故にでも遭ったとしたら生きようと救急車を呼んだりせずに死を受け入れてしまったりしそうで怖いのです。母を失いたくありません。私はどうしたら良いのでしょう。助けてください。

有り難し 41

社内不倫

いつもお世話になっています。長くなってしまいますがお付き合い下さい。昨年の夏頃、仕事の都合で会社泊をした際に自社の社長(妻子持ち)に手を出され仕事の事を考えると拒否できずに関係を持ってしまいました。(当時私はアルバイトで15歳差) きっかけはそんな始まり方で本当にただ性欲の吐け口となるような関係が何度か続き今年に入ってからはただご飯を食べたり一緒にいるだけの時間も増えました。そして私が社員に上がり、接する機会や相手の人間性をより知る機会も増え他の社員の臀を拭ったり仕事が大変な時に支え合ったり、仕事やプライベートも含めて沢山色々な話をして共に過ごす時間が濃密になる内に恋愛感情が芽生え手放し難い存在にまでなってしまいました。元々お相手は火遊びが多く、それこそ最初は他の女性とも遊んでいたりしたのですが私がそれに耐えられず終わりを告げた時やり直す機会が欲しいと土下座までされて、不倫ではありながらもお互いを拠り所にするようになって行きました。こちらが本気になった時にお相手の家庭が円満であれば身を引くのが正解だったのでしょうが元来の火遊びが元で離婚届けにも互いに捺印していつでも出せる状態だけど子供が小学生だから耐えてるだとか嫁さんからは「外で女でも作って。金され入れればアンタ自体はいらない」とまで言われ自分の事(炊事洗濯)は全部自分でやり家庭内に居場所もなく会話も無いだとか言っていて、自業自得だと本人も言っていましたが本当に孤独な方でした。知らない人から見ればよく居るクズにしか見えませんし私からみてもまぁまぁのクズだとは思いますけれど付き合っていくうちに見えた彼の根っこは本来であれば子煩悩で愛情深く、少し寂しがり屋なだけの人なんだと思います。前置きが長くなりましたが、昨日彼から「離婚決まった。けどこちらも終わりにしよう」と告げられました。二兎追うものは一兎も得ずと以前私が言った皮肉が離れず、どちらかを取るのはどちらにも悪いと思い二兎追わないことにしたそうです。私自身は終わりたくないし好きなまま会社に残るのも辛いので、現在は管理職ですが転職も考えました。然し恋人の私は諦めるけど会社には残って欲しいと言われ「自分だって好きだよ。嫌いだから別れるんじゃない」とまで言われる始末。この苦しみを昇華するにはどんな考え方を知れば良いのでしょうか。

裏切り夫への感情をどこへ

結婚してすぐ一人目を妊娠し、二人目も年子で出産しました。出産後に進行性の難病を患いました。現在はゆっくりと進行していて、人の手を借りないといけないこともありますが、なんとか家事しています。１０年ほど前に主人が義理姉と不倫をしました。その時は離婚したくないと言われ許しましたが、兄とは絶縁状態になってしまいました。それから４年後に主人の転職を機に引っ越しました。近くに主人の前の会社の人たちも数人居たので、主人は時々飲みに出かけていました。その中の女性と不倫関係となりました。何年かは私は気がつかず、主人がある時酔って寝ていました。手に握りしめていた携帯が開きっぱなしでラインがあり、女性の存在を知りました。その時に「離婚したい」と言われ、でも私が病気だからそれはしてはいけないと主人も言い彼女と別れました。そのあと私と子供たちは私の実家近くへ越して主人は単身赴任となりました。１年後に主人から「やはり離婚して彼女と一緒になりたい」と言われました。それ以外にも「あなたが負担だ。あなたがいなければと思う。自分が病気で手がかかるのだから身を引こうとは思わないのか」などと数々傷つくことを言われ、誰にも相談できない時もあったので毎日泣いて「病気だから、私がいけないんだ」と思う日々がありました。「息子が大学受験終わり落ち着くまでは離婚はできません」とその時は返事をしました。その後主人が家に戻る度にそんな話ばかりで嫌気がさし、私から「別居しましょ」と言い約１年別居しています。主人の卑怯なところは、離婚はしたいけれどあなたの手伝いはしたい。と別居中に突然の訪問もありました。こちらの気持ちは全く考えてなく自己満足の世界に見えそれも断りました。今は障害者雇用でバイトも始めています。仕事があるおかげで前ほど考えなくなりましたが、やはり主人と女性を恨んでしまう感情が出たり自分を卑下することもあったりします。離婚はこれからですが、これらの感情をどうしていき、離婚の話し合いや離婚後にもこの傷をどうしていき日々過ごせばいいのでしょうか？

有り難し 34

2021/12/08

巡り合わせの中で生きている

先月、母が心停止で救急搬送され、一時間足らずで旅立ちました。糖尿病を始め、乳がんなども抱えて、全ての治療を拒否するようになりました。家族で説得してみましたが、身近にがん治療でボロボロになった挙句に亡くなってしまった方がいたこともあり、本人の願いを尊重することにしました。　それから二年以上、見違えたように元気になり、大部分を穏やかな日常の中で、暮らすことが出来ました。その旅立つまでの過程が、あまりに出来すぎていて、偶然だとは思えなかったので、投稿させていただきました。　私個人の話ではありますが、このコロナ禍で、観光関連だった勤め先が業績の不振から多くの解雇者を出し、9月に私も対象になりました。すぐに有休消化に入ったため、最後の二ヶ月は母の側にいてあげられました。もっと前だったら、転職してしまっていたかもしれません。　母は二階にいたため、一階の録画した番組を見ることはで出来ませんでした。少しお金をかければ二階でも見られると話しても、もったいないと固辞するばかりでしたが、どうしても気になって、中古で安いものを探して設置したら、喜んで見るようになりました。録り溜めした分が無くなった頃に、その余裕がないほどに悪化しました。　旅立つことになった当日、呼び出しブザーを押しても誰も来ないと言われて、調べてみたら、受信機側のスイッチがOFFになっていました。こんなことは初めてでしたが、そのおかげでより母と家族の会話が増えました。　息苦しそうな母に、少しでもマシになればと、加湿機能付きの空気清浄機を買って設置したのも、その旅立つにことになった当日のことです。全ては、偶然と言えばそうなのですが、心停止を起こした時はトイレへ行くために、父に支えながら歩いていた時だったため、最後の意識が父の温もりの中であったことが、何より良かったと思います。　後悔や自責の念は当然ありますし、出来なかったことより、してあげられたことを思い出そうともしていますが、全てが噛み合ったような巡り合わせに感謝したいと思います。　少し落ち着いて、今は自分の感情がどこか客観的で平坦である感じですが、これもまた心が壊れないようにするための、何かの巡り合わせでしょうか。

有り難し 24

離婚後の心構え

私（40歳）は今年初めに離婚しました。元夫（40歳）とは意思疎通が取りにくいけど不器用なだけで、私の事を大切に想っているのだろうと勘違いをしてしまい、2年前に結婚してしまいました。理由は、転職までして私の実家から徒歩3分の距離に6年も住んだこと。別れたいと言っても、別れない。引っ越してもくれない。その結果、私は相手の気持ちに答えられない私が悪いんだ、こんなに大切に思ってくれているのにと思い詰めていました。今は元夫の言動が、不誠実であることに気づきましたが、なぜこの不誠実さを、自分のことが好きな故だと思ってしまったのか分かりません。妊娠してから、「結婚してもいいかなとは思っていたけど」「（私のことを好きだと）勘違いさせてごめん」「引っ越さなかったのは、　仕事が忙しかったから」「結婚してあげた」と言われて、毎日体調不良に苦しみました。そして、元夫が私の両親へ不義理に悩んでいる私に、義父から「お前が勝手なことをしている。お前は愛犬を亡くしたり、私の母の病気や、私の悪阻などで、四重苦なんだよ。おかしくなってるんだよ。」と怒鳴られ、メンタルが完全に崩壊しました。産後から心療内科へ通い、元夫は検査を受けて自閉スペクトラム症と診断されました。・元夫の名義で、無理をして家を購入のため養育費を払えない。家を買ったばかりで売っても損をする。・私が自宅でピアノ教室を開いていることなどの理由で、現在も同居中。。。ただ、私は元夫と出会う前の元気な心に回復してきて、毎日に感謝して楽しく元気に生きたいと強く思っています。ご相談したいことは、 ①このような状況ですが、再出発のためスッパリと、一刻も早くこの家を息子と共に出るべきですか？ ②元夫を責めても虚しいだけです。なぜこのような悲しい結婚をしたのか、自分でも分からず苦しいです。私は人として何かが欠けているのですか。どうかお叱りの言葉を頂けませんか。私の親戚全員、離婚をしていません。離婚をしたことを、まだ誰にも言えていません。 ③いつか私はいつの日か再婚がしたいです。再婚はできますか？ ④息子は本当にかわいくて、子育ての辛さを感じたことは一度もありません。私の子供として産まれてきてくれたことを、本当に感謝しています。息子のことを力強く育てるために、ご助言頂けませんか。　

有り難し 26

生きる意味を知りたいです。

生きる意味を見失っいます。私は虐待を受け育ってきました。父親からの暴力、暴言、包丁で刺されたこともあります。父親はアル中で母親にも暴力をふるい入院したことも何度かあります。最近まではこの状態が普通じゃないと理解すること難しかったように思います。中学時代は父親に復讐を誓いました。どれだけ否定されようとこいつより社会的位置も収入も超えてやる、それだけで勉強を頑張りました。もちろん勉強の参考書に水をかけるような邪魔、学年で1位取ろうが褒められることもなく馬鹿にされ続けました。らが、その結果大学に行き、希望の業界に入社3年目になる時には会社での成績も上位、父親の収入2倍以上、社会的地位も超えたと、目標を達成出来たと自身の中で満足してしまったように思います。その時から人生全ての目標を失い、自分は何のために生きてるのか分からなくなり鬱病が発病しました。薬で抑えても外に出ることも出来なくなり、自分の役目が終わったと希死念慮も出ました。会社も自主退職しました。とにかく認められたかったという思い、そして今にして思えばずっと精神的に支配されてると思います、進行形で。それから虐待を受け同じような経験を持つ女性と出会い付き合うことになり一緒に治療していきませんかという提案を受けそれに乗りました。治療に関しては過去の記憶を一つ一つ思い出して書き換えるというもので半年かけてやり切りました。その間、トラウマを思い出して感情のコントロールも出来なくなったり父親から包丁で突きつけられ彼女が警察に通報し父親が殺人未遂で捕まり接見禁止になりました。その後彼女からは鬱を原因に別れを切り出され私は拒絶されたように感じ周りに味方がいないように感じどんどん落ちていきました。今はそれから数年が経ち業界大手に転職も果たしました。ですが生きる目標が分からない。ただただ死なないように生きているだけ。人は死という絶対的未来に進んでいくのに対しそこに意味を見出そうとする事で生きているように思います。意味を見出せなくなった時点で魂的には死んでるのだと。生きることは修行であり魂を磨く為に輪廻転生を繰り返す等、宗教によって様々な捉え方はあると思います。ほとんどの宗教でも大前提で自殺する事は悪である。しかし人によればこれは救済ではないのか？とにかく生きるとは何か本質を知りたいです。

有り難し 17

埋められない心の隙間

こんにちは。プロフィールにも書きましたが、私は就職に失敗してしまい、今公務員試験を受けようとしています。それで、大学の同期でそれこそ公務員の地位の高いところに就職が決まった人、大企業に就職が決まって幸せそうな人を見ると、なぜ私はダメだったのか、自分の無力さに嫌になります。自分は生きていてはいけないとも思います。社会が私を「いらない」と言ったので。自殺未遂もしましたが、生きていこうと思い、公務員試験を受けるよう予備校に通い、勉強をしています。それでもやはりストレスが溜まり、ストレスがたまると買い物をしてしまいます。いくら物を手にしても満足せず、また新しい物を求めてしまう自分。欲深さに寒気と嫌気がします。物で自分への不満を埋め合わせようとしていて、それはできないということはわかっています。かといって大学の同期とも話しづらく、大学の4年卒業ギリギリで父母が離婚したので同期も私の呼び方など、扱いに困っているのがわかります。新しい友人もいますが、精神的に不安定な所を見せたくなくて、どうしようと思ってあまり話せません。母親とも正直あまりそりは合わないです(一緒にいて楽しい時もあります) 寂しいのかなとも思います。実際寂しいです。居場所はないです。古くからの友達も苗字が変わったことが知られたくなくて連絡が取れないので。私はかつても、今も生きてはいないのかとすら思います。やはり今あるストレスは、試験に合格して、居場所を見つけることで解消されるのだと、それは自分でやらなければいけないとはわかっています。しかし、それまでを乗り越えるのがつらいです。病院の先生は「あなたはよい方向に進んでいるのだから」と言ってくださりましたが、やはり苦しいです。かといって、もう誰にも弱味を見せたり、愚痴を言ったりしたくないです。(大学時代にそれで他人に迷惑をかけてしまったので) 自分はいったいどこにいるのか、私を受け入れる人などいるのか、怖いです。乱文で失礼しました。いま、少しだけでも苦しみを和らげる方法を知りたいです。

有り難し 13

2021/11/19

頑張りたいのにもう頑張れない

アラサーの女です。受験や就活、さらに転職で燃え尽き、５年以上なんのやる気も起きず、何も楽しめず、無気力な状態が続いています。そしてその無気力加減がどんどん酷くなっています。我ながら、もともと勤勉な方で受験や就活はすごく頑張ったと思いますし。しかし体力がないせいかフルタイムの仕事が非常に辛く、肉体的に疲労がたまりさらにうつに近い状態になり仕事を辞めました。それ以来何にもやる気が起きず頑張れません。その後は、ジムに通ったり運動したりの努力はしましたがどうしても体の具合が悪く、フルタイムの仕事は諦めて、在宅の絵を描く仕事で生活しています。（フリーランスです）会社員の収入には及びませんが、無気力ゆえに物欲はなく、あまり不自由していません。自分の今の境遇は恵まれていると思っています。幸せなはずなのに、昔のようにやる気が出ません。がむしゃらに頑張るのが好きなはずなのに、努力しても無駄、と心にブレーキがかかります。（受験や就職の努力が、疲弊から退職の流れで無駄になった感じがして辛いです）頑張りたいのに頑張れなくて辛いです。もっとバリバリ仕事をして趣味も楽しみたいのに。最近ではどんどん症状がひどくなり、机に向かって仕事を始めても１０分も経たずにスマホを見たり別のことをしてしまいます。無気力で、何をやるのも辛いです。楽しいと思える趣味もない。ゲームや漫画のような娯楽も楽しくない。うつ病かと思って病院に行きましたがうつではなく、自律神経失調症と言われました。やりたくないときは休めばいい、というような状況ではないんです。そしたら多分死ぬまで休んでます。もう５年ほども比較的ゆっくりした生活をし、一応仕事はしていますが気分的にはほぼニートです。バーンアウトのような症状ですが、年々、頑張れなさに拍車がかかり落ちて行くばかりな気がします。どうすれば活力を取り戻せるでしょうか。この話の要ではないので上記に記載していなかったのですが、大学で上京し結婚と離婚を経験しており最近実家に戻ってきて数ヶ月です。家族仲は良好です。

有り難し 30

不倫の彼と別れるのが辛い

5年間ダブル不倫関係にあった彼に別れを切り出され、受け入れられずに辛いです。彼とは同じ職場で出会い、彼からのアプローチで付き合いが始まりました。私は夫とは10年以上別居だったこともあり、すんなり付き合いはスタートしました。とても明るく頼り甲斐があって、私の相談も聞いてくれましたし、仕事面もサボートしてくれました。付き合い初めから、いつかは結婚しよう、最高の女性だ、と言われ、連絡もマメにしてくれていました。月に2回くらい、体の関係を持っていました。最初の2年くらいは、早く一緒になりたいとせがんだりもかしましたが、最近では長い目で見ることにしよう、と思っていました。こちらは別居中で、ほぼシングルの状態ですので、やはり休みの時などは苦しい気持ちもありました。そのため、たびたび拗ねたLINEなどを送ってしまい、喧嘩にもなりました。同じ職場ということで、他の女性との接触を私が嫌っていたため、なるべく話さないようにしていたようです。そんな時、私が転職することになりました。その頃からコロナ感染拡大が始まったこともあり、ほとんど会えなくなってしまいました。でも、毎日朝晩の電話とLINEは欠かさず、それで繋がっていると感じていました。それが、5月に些細なことで喧嘩をし、極端に連絡が減りました。いつもは謝ればすぐ戻るのですがら全然戻らずで。その頃彼の仕事は忙しく、深夜残業が1ヶ月ほど続きました。そして、残業は私が1番警戒していた女子社員と二人きりになることも多かったようです。それを機に、タガが外れたように二人の距離感は一気に縮まり、周囲も引くほど親密らしいのです。そんな時に、彼からもう終わりにしたいと言われてしまい。少し前まで、あんなに連絡も取りあってきたのに、コロナのせいで会えなくなり、他の、よりにもよって1番嫌だと言っていた女性と親密になるなんて裏切られた気持ちでいっぱいで、耐えられないのです。彼女との事を聞いても、何でもないと言いますが、クロだと思ってます。彼女と、私にしていたようなことをしていると思うとおかしくなりそうです。自分が悪いところを直すから、とすがってしまいました。彼はゆっくり考えると言ってます。食欲もなく、眠れぬ夜を過ごし、とても辛いです。助けて欲しくて、こちらに投稿させて頂きました。情けない話で、申し訳ありません。

有り難し 13

諦めるべきと思っていてもできないまま

振られたのに、脈もないのに好きなままです。 3年前に告白して振られたのに好きな人を諦められないまま時間が経ってしまいました。職場の先輩で指導役の先輩でした。別の部署の方やあまり喋らない周りの人たちにも仲がいいねと言われるくらいに仲が良かった先輩でした。出会った当初は私に彼氏もいたけれど、正直なところ一目惚れでした。彼氏と別れてからもなかなかアプローチできずいましたが、友人の後押しあって二人でご飯などはお誘いして距離を縮めたつもりでしたが、片思い4年目に告白して、玉砕しました。今、お相手は別の後輩の指導をしていてとても仲が良さそうで、昔の私と先輩のようで、そういった姿を見るのがつらくてこれからどうしていいかわかりません。彼自体、結婚を意識して婚活をすると公言してるのを人づてに聞いて心が苦しいです。現在、私は職場の部署の都合で県外で働いているため顔を滅多に合わせずすんでますが、先輩としてたまに電話をくれたり、LINEをくれたり、誰にでもそうなのかもしれないけど、好きだからこそ期待して嬉しくなってしまいます。かといって冷たくされるのもつらいです。線引きとして、自分からは誘わない、連絡しないことを守っても振られたのに好きなまま3年が経ってしまいました。そんな状態ですが、私はもうすぐ地元にある職場の部署へ戻ることが決まりました。そうしたら毎日先輩が他の女性職員と仲良さそうにしてる姿やいつか結婚してしまうかもということなどを考えてみると、それを受け入れていかなければならないのにできそうになく、不安で不安で帰りたくありません。こんなことを言ってはいけないとわかっていても、こんなにこんなにつらい気持ちがずっと続くのならもうこのまま死んでしまいたいと思ってしまいます。今物理的に離れた状態でこんな気持ちなのだから、例えば転職したとしても忘れられる自信がなく、うまくいかないまま思い続けるのも怖いです。諦められないこの気持ちを伝えたいな、とか脈がないなら期待してしまうから連絡しないでほしいと伝えようかと思ってしまうけど、そうすることできっともう二度と可能性がなくなってしまうと思うと、一度振られているだけに行動を起こすことが怖いです。久しぶりに会った日からひとりになると涙が出てばかりです。どうしたら気持ちが楽になるのでしょう。苦しいです。

有り難し 16

2021/12/13

同性のバイト先の先輩が好きです

同性のバイト先の先輩の事を好きになってしまいました。バイト先は子供と関わるお仕事で、相手の方は4回生、私は１回生です。相手の方と働けるのは時期的にあと少しな上に、連絡先を自然に聞けるようなタイミングも無いのできっと片思いに終わる気がします。せめて連絡先交換ぐらいはしたい、もう少し雑談してみたいと思うのですが、学生バイト間でそのような交流がほとんどない上、勤務中ほとんど子供たちの前でしか顔を合わす機会が無いのでなかなか難しいです。同性であることもあって、さりげなく好意を伝える事も難しいです。いっその事お土産に混ぜて手紙でも渡して思いを伝えてしまおうかと考えた事もありますが、相手の方が気まずく感じたり、困惑してしまうだけだと思うのでそれも違う気がします。子供が好きな人が集まっている事もあって、とても優しい方ばかりの職場なのでアウティングの危険などは無いと思いますが、居心地がいい故に居づらくなるのは避けたいです。やはりこの思いは私の中で留めておくべきでしょうか？この状況で私にできる事は何なのでしょうか？

自己否定の心の声に押し潰れそう

今年の春に大学を卒業した新社会人です。志望していた職業には就くことはできませんでしたが、正社員として働いています。ただ、一生その仕事をする、というビジョンも描けず、キャリアアップのための資格勉強をしています。また、趣味も非生産的なものから、実益を兼ねたものに打ち込むようになりました。他にも、心身の健康のため、早寝早起き、毎朝の散歩、筋トレ、ガーデニングを始めました。心の表面的な部分では仕事、資格試験、趣味にそれぞれ真剣に打ち込み、有意義な時間を過ごしている自分に満足しているのですが、心の奥底では自分を否定する声で溢れかえっています。「今更やったって無駄だ」「もっと早く始めておくべきだった」「今までの努力には何の意味もなかった」「人生で一番大事な就活で失敗した」「どうせお前は幸せになれない」少し油断するとそんな心の声で頭が埋め尽くされてしまい、とても苦しいです。どうすればこの声が収まるのでしょうか？

自分と向き合ってれば良いと言うアドバイス

とある競技を何年か前から好きで続けていますが、休暇が少なく土日は絶対に休めないため、週末にある大会やイベントに出てみたい、または見学だけでも、と思ってますが実現は出来ません。時間ができれば練習して、自主でトライしてみて、自分で満足？してと言った感じです。共通の趣味の友人が一人だけいますが、彼はイベント常連で仲間もたくさんいます。成績も良いので人気者です。時間や境遇に限界があるので、自分で出来る範囲で楽しみたいけど、邪念？にとらわれてしまうと辛いとその友人に相談した所、自分とだけ向き合ってれば良いと言われました。全くその通りなのですが、仲間とたたえ合ったり、実際に競い合う仲間は大切なんだと言い、刺激になるからと自ら赴いてる、SNSにも沢山アップしたり、自分と真逆な、周りからの承認で満たされてる友人のアドバイスが頭では分かってるけど心では実行できません。もちろん努力あっての実力者で人気者なのは重々承知です。アドバイスしてもらっといて反発してるのもどうかと思いつつ納得できません。友人と違って成績は良くないので活躍は出来ないとは思いますが、他の人は仲間と楽しくやっるのに、自分だけ自分自身だけで納得？しなきゃならないのかと思うと切なくなってしまいます。それとも好きなとこをするのに友達や仲間は要らないのでしょうか？ずっと一人でやってるようなものなので憧れてるだけなのでしょうか？(友人にとって私は大勢の中の一人なのと、自分のほうがスキルが下なので基本的にはあまり相手にはしてくれません) 好きなとことをやれてるだけで幸せなのをもっと実感したいです。一人でも上記のことに落ち込まずしっかり楽しめるようになるのはどうすればいいでしょうか？かなり贅沢な悩みだとは思いますがよろしくお願いします。

有り難し 8

2023/07/06

片思いの人が結婚してしまった

片思いしていた女性が結婚してしまい苦しいです。数年前、引きこもりを脱して就職した職場で出会った女性に一目惚れしました。当時、彼女はアルバイトで私の職場に来ていました。私は自分の経歴に引け目を感じおり、何となく彼女を避けていましたが、彼女はよく話しかけてくれました。自分を卑下していた当時の自分を慕ってくれました。一緒に帰りたいと、私をわざわざ待っていてくれたこともありました。彼女はとても優秀で、同じ業界の大手企業に就職しました。就職が決まったお祝いの席では、「私◯◯さんをずっと応援してますから。また会いましょうね。」と言ってくれました。彼女が就職して半年後に、１度だけ２人で会うことがあり、「仕事が辛い。誰かと早く結婚したい。」と言われましたが、私は「◯◯さんなら引く手数多だよ。」と返してしまいました。私は女性と交際したことがなく、彼女にアプローチしたかったのですが、断られたらどうしよう、今の自分は彼女に相応しくないと、勇気がでませんでした。自分に心身の不調があることや歩んできた人生そのものに引け目がありました。それから彼女にアプローチできる自分になりたくて、転職のため難関資格の勉強を始めました。それから数ヶ月経ち、数週間前、彼女が結婚したと聞きました。頭が真っ白になりました。職場の事務の女性には、「ぼーっとしてたから取られちゃったんだよー」と言われてしまいました。彼女は私にどうアプローチするか、事務の女性にバイト時代から相談していたと初めて知りました。それからほとんど何も食べられなくなってしまい、夜もほとんど寝られなくなりました。また、先日自宅で倒れてしまい、救急車で搬送されてしまいました。三十代にもなって、交際しているわけでもない女性のことで、何を馬鹿なことをと言われてしまいそうですが、苦しいです。なんとか相応しい男になって、お付き合いして、その先のことも勝手に考えていました。こういうのが重いのでしょうか。だから恋人ができないのでしょうか。こんな自分を少しの間でも気になってくれた女性を忘れられません。

口の悪い上司との付き合い方

相談させていただきます。今年の2月に異動を受け新しい職場になったのですが、そこの上司の人の事です。その上司は感情の起伏が激しく、上司の思い通りに仕事が行えている時はニコニコしているのですが、機械のトラブルや故障などなどで生産量が落ちていると「何遊んでるだ！」とか、「やる気あるのか」と、これでもかと言ってきます。(私的にはパワハラに近い感じです。) 私も慣れない場所で自分なりに一生懸命仕事してるつもりなのですが毎日のようにそのような事を言われると辛いです。妻にその話をしたら「聞き流せばいいんじゃない？」と言ってくれるのですが、私はそれが出来ず上司の言葉を真に受けてしまいます。同じ職場の人に相談しても「昔からそういう人だから」で片付けられてしまいました。最近は仕事が休みの日にも、その上司の言葉が頭に浮かんできて休んだ気がしません。そのせいか仕事の前日や朝には腹痛が起こるようになってきました。仕事を辞めたいのですが、家族の事を考えると辞めるに辞めれません。このような上司との付き合い方で何かいい考え方や教えがあれば教えて下さい。

有り難し 6