問答一覧

検索結果: 815件

癌になりました

はじめまして。よろしくお願いします。私はもうすぐ30才になります。独身です。昨年、婚活を始めた矢先に子宮にステージ3の癌が見つかりました。現在、治療はひと段落したものの心の病をどう治したらよいかがわかりません。周りは結婚、出産ラッシュ。幸せそうに見えます。素直に心から喜ぶことができません。親友から、”悪阻が酷い”と言われてもその悪阻でさえ羨ましく思えてしまう… 私だって幸せになるはずだった。 20代の10年間は本当に辛いことばかりだったからやっとこれからだって思ってたのに…。神様はどうして私を、子供が産めない体にしたのでしょう。どうしてこんなにも試練を与えるのでしょう。何を見ても何をしても感動できなかったりやる気もなく、ぼーっとする日々。( 仕事には行っています ) 幸せがどんどん遠ざかっていく。このままずっと孤独なんじゃないかという不安。がんが再発するんじゃないかという恐怖。さみしさ… 心も体も病んでいる私に、何かアドバイスをください。よろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 1

家族といい関係を築けない

私には、夫と中学高校の娘2人がいます。夫とは不仲、会話もなくお互い思いやりなどもなく…数年前夫が長い不倫をしていたこともあります。娘とは仲が良い時もありますが、お互いひどい言い合いをしたり、反抗期の態度が酷過ぎたり…最近は積もり積もって取っ組み合いになった時、首を引っ掻いてしまいました。私は実家も家族不仲で、自然と家族を思いやるとか、愛情を示すと言うことが難しく思うことがあります。その反面、自分のこの家族だけは幸せにしたい、仲良くありたいと強く思うこともあります。でもそれができず、私は愛などない人間なのかもしれない、普通の母親、妻とは違うのかもしれないと、苦しいです。でもそれ以上に子供達が、私が幸せでなかった子供時代よりも幸せではないのではないかと申し訳ないです。友達とは楽しく過ごしているようなので救いです。夫に対しても愛情はないのかもしれないです。他人の家族を羨ましく思うばかりです。家族を幸せにするために私が変わりたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 30

回答 2

敵をつくってしまう

私は昔から長いものに巻かれることや迎合することが嫌いで、立場関係なくおかしいと思うことは言ってしまうところがあります。嫌いな人に態度に出さないように我慢してても、その人が許せないことをするとついはっきり言ってしまうんです。大体そういう相手は敵にするとかなりめんどくさい人です。だから周りも上手く合わせて付き合ってるのに、私にはそれがどうしても出来ない。今回は衝突した相手が悪くて、仲良くしてる人達の私に対する態度も変わってきてしまっています。独善的にならないようにと思って行動してるつもりでしたが、結局は独善的で、私が浮いてるだけなのかもしれません…。衝突する時の相手はいつもその言動が無視できないだけではなく、その人の性格がどうしても嫌いで、前から溜まりに溜まったものが出てしまうんだと思います。それでも適当に上手く関わっていける周りの人が羨ましいようで、憎く思ってしまいます。私はこの考えを変えるべきなのでしょうか…。

有り難し 23

回答 1

もう辛い。何もかもが辛い。

美大を卒業してデザイン会社を転々としました。ハードな仕事が嫌になったり、人間関係がうまく構築できないのが原因で仕事が続かず、向いてないと何度もデザインの仕事を諦めそうになりましたが、未経験の職種につく勇気がなく、ズルズルと働いています。今は派遣で６年働いています。残業はないので楽ですが、安定しないので不安です。その不安が拭えず、社員に対してイライラしたり、自分が派遣だと粗末に物のように扱われているような気がしてしまい、愚痴ばかりが多くなります。そのせいで何度も社員になるチャンスがなくなり、人間関係もうまくやれる自信もなくなりました。今の派遣先も、経験があるのにバイトがやるような仕事しか与えてもらえず、周りも20代でアウェー感がすごくあり、楽しく働けません。でも、アラフォーだからどうにかやり過ごさないとと思い、気を使うのですが、うまくいきません。今すぐに辞めたい。でも辞めたら立ち直れそうになく、働ける自信がなくなり、引きこもりになると思います。必死で頑張っても、 ●アラフォー ●実家暮らし ●派遣 ●独身私には女性として、良いところなど一つもありません。ナメられてばかりです。幸せになるカギがありません。もう生きるのがつらい。どんなに一生懸命頑張っても報われず、幸せになれない人生に何の意味があるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

弱い自分を変えたい

私は、大勢の人前でうまく話ができずいつも緊張して言葉が詰まったり、予定外なことを口走って失敗してしまいます。その失敗は思い出すだけで恥ずかしくて、出来るならそれは自分じゃないと思いたいくらいです。場数を踏めば慣れると思い、再び挑みますが発表の度にまた失敗してしまいます。 AB型なこともあり、変わった性格なのは承知していますが、ここまであがり症だと自分が病気なのではないかと思うくらい恥ずかしいです。これからの人生において人と関わることは避けては通れないと思います。大勢の前で人と話す際のアドバイスを教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

障害をもって生まれた子供。

つい最近出産した子供が障害を持って生まれてきました。現在生後4カ月です。妊娠中、順調に成長していた子供。出産直後、医師から染色体異常がある事を告げられました。（ダウン症）私達夫婦は共に20代。高齢の方がリスクはあがるが、確率の問題なので、若い夫婦にも生まれる事はあると医師より言われました。我が子に障害がある…今までの人生でこんなに辛い事はありませんでした。まさか自分の子供が…。子供には悪いですが、障害のある子なんて欲しくなかった、絶対愛せる訳がないと思いました。しかし、一緒に過ごす中で、ゆっくりではあるが成長していく子供をみていると、やっぱり可愛いし大切。どんな状態でもこの子はこの子だと思い、随分精神的にも落ち着き、幸せな日々を過ごしています。でもやはり外に出て、他の健常な子供を連れた家族をみると羨ましく思います。障害をもったお子さんを連れた家族をみると、自分達もこうなるのかと思い、胸がザワザワします。幼いうちは可愛い可愛いで良いが、成長するにつれて、可愛いでは済まされない事もあるでしょう。ずっと子供のままでいてくれたら良いのに。そう思ってしまいます。この障害は元々の素質もあるが、周囲の人との関わりなどで、随分成長に変化があると言われています。自立されている方もいらっしゃると、聞きます。個人差が激しいのです。療育を熱心にする事で、子供の成長に影響がある…、私達の日々の関わり次第なんだとプレッシャーを感じます。両親親戚など、みんなで一緒に育てようというものの、基本的には母親が一番一緒に時間を過ごします。この子の可能性を伸ばす事が出来るのだろうかと、日々不安に思います。今1日1日は楽しく平和です。でもそれはまだ赤ちゃんだから。これから先成長するにつれ、きっとたくさんの壁にぶち当たるでしょう。将来の事を考えるのがこわく、逃げ出したくなる事もあります。この子はとても可愛い。いなくなる事も考えられない。でも、健常であれば、素直に成長を楽しみに育児出来るのに。なんでうちの子が、障害を持っているんだろう。結局、私は子供の事を100パーセント受け入れてないのではないか、こんな気持ちでこれから何十年も子供と向き合っていける自信がありません。

有り難し 36

回答 2

死にたくて堪らないです

他人には相談しにくい悩みなのですが、私は自身のにおいで人から嫌われます。学生時代に過敏性腸症候群を患い、狭い教室の中で意図せずガスが出てしまい他人に悪口を言われ遠ざけられました。「なんか臭い」「くっ……ｽｩ〜(言い方を誤魔化す様に言われた)」「スメハラ」等の単語を聞くと動悸がしてしまい、ついその場から逃げ出してしまいます。電車の中では周りの人が鼻を摘んで鼻を啜り出したり、私の座った隣にはあまり人が座りません。車の中ではすぐ換気されてしまい、まるで公害の様な扱いに悲しくなります。精神的にダメになってしまい一度飛び込み自殺を図ろうとしましたが家族に迷惑をかけてしまう心配が勝って、やめてしまいました。しかし、最近ガスが漏れているはずがないのにこういった嫌悪的なアプローチがあるので、自身の体臭のせいなのでは無いかと思って自分なりに対策を調べて実行したり、お腹にも良い食事を心がけていました。それでも治らないのは分かっていますが諦めてしまうよりかは自分でなんとかしたいのです。でも最近、疲れてしまって自分が何のために生きてるのか途端に分からなくなり、何もしたくなくなりました。もう嫌悪的な行動をされると我慢できず涙が溢れちゃいます。公害のような扱いはもう慣れっこです。でも他人に迷惑かけながら何でこうも頑張って生きているのかが本当にわからなくなってしまいます。自分は誰の為に生きてるんだろう、全然自分の為に生きれてない人生にもううんざりしてしまいます。病院に行くにも、絶対に治る保証なんて無いし、自臭症(自分のにおいを悪臭だと勘違いする症状)だと言われてしまえばそれで楽なのですが、だったら今まで傷付いて通えなくなった学校生活や諦めてしまった友人関係全部何もかも無駄だったということになってしまうので、病院で診断されてしまうのも怖いです。普通に生きて街中で自由のびのびと生きてる人が羨ましいです。街中なんか言ってしまったらビクビク怯えて脚がすくみます。出来る事なら自分も年相応にオシャレして、周りを気にせず堂々と街を歩いてしまいたいのですが、ずっと姿の見えない誰かから「お前なんかがそんなことしていい訳ないだろ」と言われてる気分です。こんな私に生きる意味を教えて欲しいです。拙い文章で本当に申し訳ないです。少しでも前向きになりたいです。

有り難し 23

回答 2

叶えたいこと

大学を辞めたことを機に、自分のやってみたいことをやろう。人生で一度もしてこなかった、何かを自分で決めてトライすること。それが役者を目指すことでした。その決断から一年半。努力を怠る自分に嫌気がします。大学すら卒業できないような人間なのだから、当然だと思われるかもしれません。実際、私の不甲斐ない生き方が大学中退として表れたのだと思います。大学を辞めたことに後悔はありません。当時の私は悩みに埋もれ、この世から消えてしまいたいと四六時中考えているような人間でした。大学を辞め、役者を目指すことで自殺願望から救われたからです。しかし、一年半役者を目指してきて、演技をすることが好きなのか分からなくなってしまいました。楽しさよりも満足に出来ない辛さやもどかしさが多いからかもしれません。こんな私でも夢を追い続けていて良いのでしょうか。また、仏教では将来の夢はどのようなものだと考えられているのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

自分でも何をしたいのか分からないです。

私は今病んでいます。家庭は、父から小さい頃DVを受けた事があり、昨年の父の日に私はされませんでしたがまた起こり少しの期間逮捕されました。家族旅行に一回も行ったこともなく、お金もあまりない為友達が話をしてるのを聞いてると羨ましく思い、その話をしているのが大勢だと輪の中に入れないという事があります。また吹奏楽部に入っているのですが、パート内のリーダーのくせに後輩に上手く教える事も出来ず、同じパートの子の方が教えるのなど上手だし、後輩が何回同じ事を言っても直らず嫌になり、部長に言われても直らないなら自分が考え込んでるのが馬鹿馬鹿しい、必要とされていないんだと思っています。音があってなかったり合奏で怒られたりするのはリーダーの私が悪いし、帰り道に泣く事もあって、同じような環境の人がいないから相談しにくいし、嫌すぎて何回も休んでるため仲間からはまた休みかよと言われ、自分なんか必要じゃないんだ、価値は無いんだと思います。ストレス発散できなくて、イライラして物とか家族に当たって怒られ自分の居場所がないです。自分が何をしたいのかも分からず、このままだと自虐しそうで怖いです。長文になりましたが、この今の自分をどうしたら良いのでしょうか？大好きな人も居なくなってしまうし、このまま死ぬのか試されてるのかと考えると泣いてしまいます。

有り難し 7

回答 1

矛盾の苦しみ

私の家に特別な事情がある訳でもなく、ごく普通の家庭なはずなのですが、私は母が大好きで大嫌いです。産んでくれてとても感謝しているし、頼りたいし、なんでも話せる関係になりたいというのが願望です。ですが、母は私の「絶対将来なりたくない大人・母親像」です。あんな人間にはなりたくありません。他人の前ではいい顔をし、実際は家事等全て祖母任せ、面倒な事は全て他人任せ。謝らないし、人のせいにするし、逆ギレしてくるし、同じ血が通っていると思うと本当に嫌になります。母に似ていると言われると、それは悪口にしか聞こえません。友達はみんなお母さんと仲が良く、本当に羨ましいです。成人し、親孝行しなきゃな、と思い母と話そうと何度も試みましたが体がそれを拒み、未だ反抗期みたいな態度をとってしまいます。どうすればいいかわかりません。解決策が欲しいです。

有り難し 21

回答 2

消えちゃいたいです

私は生きていていいんでしょうか？母親も亡くなり兄弟もいない、誰にも甘えられず頼れず、日々の生活に疲れました。 ◯ぬ方法を探して全部捨ててしまいたい。免疫系の病気や母親が亡くなってからの精神科通い。もう貯金もなくなってきて働かないといけないけど免疫系の病気などで探すのも限られる。生活保護の事も考えましたが相談に行く勇気もなく何か言われたら心が折れて必ず◯を選ぶと思います。もし◯んだら無になっても構いません。今よりかはラクになれると思うから。前向きなんかになれない私は生きてる価値もない。ただ寂しくて心細くて毎日がツライ。みんなには親や兄弟がいて羨ましい。知り合いに家族の話をされると落ち込むし私には誰もいないと実感する。もうすぐ母親の命日、同じ日にいなくなるのもいいかなと思っています。精神科の意味も感じなくなりキャンセルばかりしてしまいます。話すのも薬も意味がないと思ってしまいます。

有り難し 42

回答 2

失敗を反省して、未来を生きたいです

5年以上前のことになりますが、私は大きな失敗をしました。一生懸命努力して叶えた夢を一瞬で失い、家族を傷つけ、他人に迷惑をかけました。自分自身もたくさん悲しい思いをしました。 . このままではいけないと、必死で勉強をして、今は新しい世界で働き生活しています。過去の失敗があっても支え続けてくれた家族もいるし、そばに居続けてくれた友人もいる。失敗を知りながらも受け入れてくれた人たちもいる。私はとても幸せです。 . それなのに未だに一度掴んだ夢のことを思い出しあの頃は良かったな、、、と落ち込んでしまいます。当時の同期がステップアップしている姿を目の当たりにして、羨ましいと思ってしまいます。今の職には夢中になれず、かと言ってまた夢中になれる別の何かも見つけられていません。 . 過去を悔やんでも仕方がないし、失敗をしたのは自分なので、決別といいますか諦めるといいますか、とにかく未来に向かって前向きに歩んでいけるよう毎日努力をしているのですが、未だに未来への希望を築けず、気が抜けると、心が崩れそうになってしまいます。 . 私に足りないのは、過去良かった自分との決別でしょうか。失敗を反省する心でしょうか。今を生きる必死さでしょうか。なんだかとても疲れてしまい、無気力になってしまいました。 . 何かお言葉をいただけませんか。長文になり申し訳ございません。

有り難し 12

回答 1

イライラする

Facebookで同級生と再会することが増えて、有名私大にストレートで行った同級生が順調にいってて嫉妬してしまいます。さらに結婚妊娠出産ラッシュでストレスたまります。全てを手に入れることは不可能ですか

有り難し 32

回答 2

妬み嫉みってどうしたら消えますか？

職場の後輩の事と私の彼と2つの人間関係で悩んでいます。まず後輩についてです。私は性格上礼儀やマナーをわきまえない人は苦手であまり関わりたくないと思ってしまいます。また、好きでもない異性との会話中のアクションとしてボディータッチをしたり、妙に距離感を近くする女性が嫌いです。後輩は女性なのですが、そのどちらの要素を持ち合わせており、反りが合わないという言葉がぴったり当てはまる性格をしています。次に彼と私の事についてです。彼とは職場恋愛をしています。彼は浮気をする様な性格でもなく、基本的に安定した関係です。社内では私達の関係はまだ秘密にしています。関係を公表してない事もあり、後輩は前途の様に彼に親しげに頻繁に話しかけ、彼もそれに応じて話し続ける光景を職場でよく見かけます。 1番好きな人が1番嫌いな人と話している姿を見るのはとても苦しいです。その都度彼に私の気持ちを伝えるのですが、社員同士なんだから仕方ない、単に社員同士というだけなのに嫉妬するのは変だという結論で改善策が見出せません。私も彼と職場でも話したいけどずっと我慢してるのに自由に行動できる後輩が羨ましくもあり苛立ちます。実はこの嫉妬が理由で別れ話も出ていますが、私は別れたくないと思っています。私が嫉妬するのは変でしょうか？私はどう変わっていったらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

誰からも悪者扱いです。

こんにちは。以前にも義妹への嫉妬の内容で質問させていただきました。その後2か月が経ち少し気持ちも落ち着いてきたところでした。一週間前に、母が一週間前から入院してるという連絡を叔母（父の妹）から受けました。父、兄夫婦から連絡はありませんでした。親の価値観から私から連絡することはできません。兄夫婦にはこのような親なので、何かあったら連絡欲しいとお願いしてました。その連絡を受けた日に夫と義父は社員旅行へ行きました。隣に住む義母は「娘の所に泊まりに行ってくるね」と行き、帰ってきた次の日、「一人は怖いね」とお土産の持ってきてくれました。私は一晩、隣に義母もいない、さらに隣は距離ありで、幼子三人抱え不安な夜でした。私も行く場所があったら行きたかったです。私は、日帰りで病院へ行ってきました。義姉に、日頃の労いの言葉とお礼を伝えました。帰ってから一週間、親の悪口が1日に2、3通毎日あり、最後は私に対する嫌味で終わりました。メールの内容は前向きな言葉はなくひどい言葉の羅列でした。それは、母への態度にも出てます。それでも義姉を頼って生きていくと。私は全てのメールで義姉を否定せず、謝り、嫌な思いしてるのに親のことしてくれる感謝を伝えました。それしかできませんでした。私ができることは波風立てず、義姉にお願いする。でした。確かに変わった親ですが、とても義姉を大切にしてました。私より頼りになるよ。姪にもイベント以外にも孫の日やなんやと要求があればお金を出してました。親は兄の家も建て光熱費も払い、母屋の部屋も欲しいと言われたら空けてました。親もストレスだったのでしょう。私に遠くに嫁いだことを責めてきました。義姉、責任持ってしますと言うてくれてましたが、定期受診以外は顔も合わせない状態でした。定期受診だけ付き添ってくれるだけでも感謝です。それだけのことを親がしてしまったのでしょうか。こんな実家の状態をみたり、数々のメールで悲しくなりました。かたや、義実家は幸せそう。義妹はこんな思いすることなく人生歩めるのだな。と… 見ると辛くなるから距離取ると、義家族からは悪者扱い。言いにくい理由を話してもそんな気持ちになるあなたの気持ちが分からないと言われてしまいます。どちらからも誰からも悪く言われて、辛くてなりました。こんな悪者の私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

自分に自信が持てません。

何をやっても中途半端な気がします。仕事も決まらず、親に迷惑をかけ続けています。なんで私みたいな駄目なのが生きているんだろうと思います。でも、本気で死ぬ気はなくて自分よりもつらい人は沢山いるし、自分が親に大事にされて幸せなこともわかっています。子供のころにいじめにあった経験があり、そのせいで自信がもてないんだとも思います。やっと面接に辿り着いても、うまく返答が出来なかったり技術もないので、馬鹿にされたりして仕事に応募するのも怖いです。頑張ればいいのはわかっています。ただ怖いのです。ダメなやつと思われたくない。人を羨ましいと思う自分も嫌いです。自己評価が低いと言われます。自分がどうしたいのかとか解らなくなります。自分の良いところも見つかりません。酷い時には胸が苦しくなります。どうしたらうまくいくのでしょうか？最近になってやっと子供時代の辛かったことを母に話しました。でも、それでも治まらないのです。楽しい事も嬉しい事もあります。それでも人には理解されない怖い事がなくならない。一人でお店に入るのも苦手です。仲の良い友人でも一緒に出掛けるのは苦手です。どうしたら変われるのでしょうか？長文でうまく伝えられず申し訳ありません。お読みいただき有難うございます。

有り難し 4

回答 1

パートナーの死が怖く、受け入れられない

先日婚約者であるパートナーを、ガンで亡くしました。バツイチ子持ちである私たち親子を優しく包み込んでくれるような彼でした。息子のことを本当の子どものように愛し、「自慢の息子だ」とよく言ってくれていました。 3年前にガンだと診断され、予後不良だと言われていました。段々と病気が進行し、治療も出来なくなり、緩和ケアに移行していたのですが、受け入れる事が出来ずに他人事のように考えていました。 8日に亡くなったのですが、死の間際の声や、顔、苦しそうにしている仕草ばかりを思い出してしまい、生前の大好きな笑顔や声が思い出せなくなっています。パートナーのご家族の都合もあり、葬儀が1月13日に行われるのですが、そこに行って、対面するのも、お骨を拾うのも怖くて仕方ありません。このまま逃げたい、受け入れられない、寂しい、寂しがりやだった彼を1人にしていいのか、寂しい思いをさせるなら死にたい、そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 40

回答 2

何も好きになれない

いつもご回答頂きありがとうございます。私は、20歳になり考える事があります。それは、この先「自分も他人も愛せないのではないか」という事です。例えば、成人式を迎えた頃には数名は母親になって結婚しているとか、好きな人を作って遊んでいるとか、数名で固まってキャッキャ楽しそうだとかです。赤ちゃんを見ても、可愛いとさえ最近思えなくなりました。それは、見ている分には可愛いけれど、育児は大変だから。など思っているからかも知れません。友達に、赤ちゃんが可愛いと思えない事やこの先人を好きになれるかわからない事をそうだんすると、「next stage は普通じゃないからな〜」といわれました。やはり、私は他の人と脳の作りが違うのでしょうか。大事なものはいつか手の内から消える。形あるものは全てなくなる。これなら、初めから大事なものを作らない方が、いつでも死ねると思うのです。今できる親孝行、おじおば孝行などはやってきたつもりです。もし、大事なものが出来てしまったらきっと私はその人に依存してしまうとさえ思うのです。頻繁に不安に襲われるので、相談ばっかりしてしまったり。そして、人を傷つけてしまうのではないか、と。友達もたくさんいる人が羨ましいとも思います。しかし、その中でも笑いたくなくても笑ってる人もいるとも思うのです。いろいろ考えると頭がぐるぐるしてきて、何をしているんだろうって思います。人は、人を愛する気持ちは始めから備わっているものなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

結婚したいがどちらを選べば良いのか？結婚できるか不安です。

今は二人の男性で迷っています。占い師には一度占っていただいたことがあります。一人の男性は、31歳流通の仕事をしています。性格は自己中でエッチも私が「したくない」と言っても「え～いいじゃん！ちょっとだけお願い」とか、勝手に身体を触ってきます。基本的に平和主義で怒りません。二人目の男性は、 30歳今年、歯科医師の国家試験に落ちたので5月から聴講生として1年学校に通います。性格は同じように平和主義なので怒りません。しかし、一緒にいると居心地がいいです。占い師からは、31歳→キレたら何するか分からない。結婚したら離婚する可能性大。あなたとの相性は良くない。 30歳→相性は非常に良いよ。夫婦生活が楽しいかもといわれました。そして、友人からは、「相手の良いところをたくさん見つける努力をしよう！貴女は細かいところを気にしすぎるから長く続かない。だから別れるのが早い。それは、辞めないとパートナーは一生出来ないよ。もし、切り捨てる前によく考えて。切り捨てるなら次の有力候補見つけてからにしなよ」って言われました。どちらを選べば幸せになれるのか？あるいはどちらとも選ばず別を探すか。私は現在29歳で周りの友人は皆結婚しているから自分が結婚できるのか不安です。私はまだやりたい仕事があります（ケアマネとして）が友人の結婚話には時々、羨ましかったり妬ましく思ったりします。もちろん芸能人の結婚報道に対してもです。

有り難し 39

回答 2

独身で生きていく自信がない

ありがとうございます。大学生です。・私が小学生の頃から両親同士の仲が悪かったこと・家にいることがしんどかったこと・今は両親と私の仲が悪いが、両親同士は仲がいい（ふりをしている？）ことに私自身罪悪感や疎外感を抱いていること・両親と私の性格が似ていることこの理由から、今後私は結婚をせず子供をもたないことを決めました。自分で決めたにもかかわらず、これから独り身で生きていくことに自信が持てずにいます。金銭面が特に不安です。私は人と比べる癖があり、これから周りの友達が結婚し子供もできると思いますが、それが正しく、私が間違いであると感じます。おかしい考えかもしれませんが、不妊の方や婚活をしている方に対しては、生きていくのが申し訳なくなったりもします。何人かの男性とは身体の関係を持ちましたが、これまで付き合ったことはありません。私は結婚しないのに私の好きな人に結婚願望があれば、その人と付き合うことでその人の大事な時間を無駄にしてしまうからです。それでもまた彼のいる友達と比べ、羨ましく思ったりもします。大好きな祖父母からは私の花嫁姿を見ないと死ねないと言われたことがあります。結婚しない意思は伝えましたが、がっかりさせてしまったと思います。ここまで人と比べるのは、自分の決断に迷いがあるからなのでしょうか。まだ若いからこう考え、自分にはまだチャンスがあるとでも思っているのでしょうか。私はただの悲劇のヒロイン気取りなのでしょうか。間違っているのでしょうか。すみません。助けてください。

有り難し 5

回答 1