問答一覧

検索結果: 3158件

浮気をしてしまいした。

付き合って約2年、プロポーズも済み、今月末に入籍予定だった彼女がいます。その彼女から、「私に対する愛情や、私を第一に考えてくれてる思いが薄れてきている気がする。何かやましい事があるなら、携帯を全て見せて欲しい」と言われ、携帯を見せました。結果的に私が過去に一度だけ起こしてしまった不貞行為が知られてしまい、結婚の話が破談になりそうな状況です。彼女の信頼を裏切ってしまい、深く傷つけてしまったことを深く反省しています。罪悪感で胸がいっぱいで、辛くて辛くてたまりません。罪悪感が強く、今後自分が生きていていいのか、前を向いていくような権利があるのか分からず、眠れず、食事ができません。今私にできる事が何なのか、今後生きていく上で自分は何を考えて生きていけばいいのか、どうやって罪を償えばいいのか、背負っていけばいいのか教えて欲しいです。

有り難し 20

回答 1

自分が純粋な体では無いことが嫌です

高２の女子高生です。私は去年のクリスマスイブに彼氏が出来ました。彼氏とは11月位に親しくなり、その時彼氏には付き合って2ヶ月程の彼女が居たのですが彼女の束縛などが酷かった為、上手くいっておらず…彼女がいることを知らなかった私が奪ってしまった形になりました。そのような始まり方をした私たちですが、今では彼氏も元カノとの事を反省し、私に心配をかけないよう努力してくれています。しかし、私は彼に重大な隠し事をしてしまっているんです。私は中学から高校にかけて男関係が荒れていました。家庭環境が複雑だった時、一人でいる事がふと寂しくなり、彼氏では無い男友達と肉体関係を持ちました。しかも、一人とだけではなく何人とも。なぜそのようなことをしてしまったのか、後悔しかありません。一種のセックス依存症のようなものだったのかもしれません。今はもう反省して、過ちを繰り返さぬように、自分自身気をつけています。でも、その事はもう既に疑惑として噂になっており彼も知っています。付き合ってすぐの頃もしその噂がホントだったとしても過去は過去だから気にしない、今の私が好きだから正直に話して欲しい受け入れるからと言ってくれました。そこで私は正直に言えばよかったのです。私は言えませんでした。彼が前に好きでもない人と関係を持つ人嫌だなと言っていたのを思い出したからです。私は咄嗟に「噂になった人たちとは仲良かったしそーゆー雰囲気になった事もあるけど、したことは無いよ」と嘘をつきました。彼も未経験では無かったのですが、彼は元カノ達としたことがあるだけで、何も悪いことはしてません。しかし、私は彼氏とした訳でも、好きな人とした訳でもない。とても自分が汚らわしく感じました。だからこそ嫌われたくなくて言えませんでした。そんなモヤモヤした気持ちの中、昨日彼氏と初めて性行為をしました。する前に彼に自分が初めてで良いの？と聞かれ、とても罪悪感に苛まれました。初めてになれたことに喜ぶ彼氏に本当の事など言えませんでした。出来ることならほんとの事をいいたい。けど嫌われたくない。もうどうすることが正解なのでしょうか。このまま言わずに彼の隣にいていいのでしょうか。罪悪感でどうにかなりそうです。言わないという選択をした場合、どうすれば罪悪感を消すことができますか。長い質問で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

2022/12/10

職場の人に対して悪いと思う気持ち

保育園で働いています。同僚が明らかに子どもに対して虐待や不適切な保育をしています。管理職も見てみぬふりをしていますし、他の職場の人もそれに近い行為または黙認をしています。内部での解決は難しいと思い、行政に通報をしましたが、通報の内容から私が通報したとわかるでしょう。それは良いのですが、同僚は最悪退職をしないといけないと思います。その同僚には仕事を教わったり少しだけですが雑談をしたりしていたので、通報した事により、その同僚に取って悪いことをしてしまったのではないかと悩んでいます。とは言え、職務上子どもを守らないといけないので行った行為は正当な行為だと思います。罪悪感のような気持ちを持っています。本当にそれで良かったのか、この罪悪感をどう捉えれば良いのか悩みが深いです。ご指導、ご助言頂けると幸いです。

有り難し 4

回答 1

2024/04/22

染みついたマイナス思考

はじめまして会社員の20代男性です一度投稿したものを消してしまったので再投稿ですマイナス思考が染み付いてしまって、どうすればいいのか分かりません以前数年間お付き合いしていた方が少し精神的にデリケートで、自分を傷つけたり、卑下したりする事が多い人でした普段は明るくて優しい人で、少しでも元気になってほしくて、彼氏としてできる事はなんでもしようと思っていましたしかし最後は結局私の方が抱えきれなくなってしまって、5年ほど前の私が就職する直前に別れてしまいました弱っている人を見捨ててしまったと罪悪感を感じていましたが、数ヶ月後に連絡がきて、付き合っていた時に私が本当に支えだったと感謝を気持ちを伝えてくれましたただ、私自信が私を許す事ができずに今日まで来てしまいました未練というのとも違い、自分自身の事が許せない、最低な人間だと思えて仕方ありません夢だった職業にも就けて、上司や先輩に私を評価していただいても、「本当の自分は最低な人間で、周りの人を騙している」と感じてしまいますこういった感じなので、人からよく思われる事がすこし怖いと感じますみんなが優しくしてくれるのはみんなが良い人だから。自分が何かいい結果を残せたのは周りのおかげ。そう考えてしまいます趣味を楽しむにしても、自分のような人間が…と思い好きだった事もだんだんと熱中できなくなりました自分の夢を叶えたいという気持ちも無くなってきました人並みの幸せも諦めて、自分と関わった人がみんな健康で幸せでいてくれて、自分はたまに美味しいものが食べられたらそれでいいと思ってこの数年は生きてきましたなんで生きてるんだろう？と思う事もありましたただ最近、もう少し自分の幸せを大事にしようと思ってはじめてみたアプリをはじめてみました何人かお会いしたりもしましたが、こんな自分を相手に気を使わせてしまっているような気がして申し訳ない気持ちでいっぱいです以前お付き合いしてた人のせいして、今の自分を正当化したいという訳ではなく、ただただ自分が許せないのですずっと誰にも話しておらず、実はこの事を誰かに聞いてもらうのも初めてですでも今後の人生の分岐点が今年は多いような気がして、何かを変えないとと思い相談させていただきました長文大変失礼しましたご回答いただけますと幸いです

有り難し 6

回答 1

消えてなくなりたい

夫にいつ捨てられる不安です。私は体が弱く働けず、外出などもあまり出来ません。ここ2年ほどは特にひどく外食をするのも苦痛です。そんな私に夫が嫌気を感じているのが分かります。自分の意思ではどうにも出来ない事なので解決しようがありません。勿論そんな人間と一緒に暮らすのは夫にとっては楽しくもなければ重荷なだけで、私を嫌いになっていくのも分かります。離婚すれば夫は幸せになるのかもしれませんが私にはその決断が出来ません。いっそ死んでしまえれば夫も幸せになれるのに。明日目が覚めなければいい。自分には生きてる価値などない。それどころか周りを不幸にする悪です。私も毎日夫に捨てられるんじゃないかとビクビクしたり、思うように動けない事に罪悪感を持って生きてることにほとほと疲れてしまいました。子どもも居らず、夫もまだ30代半ばなのでいくらでも人生やり直せます。夫のため自分のために死にたいのです。そして図々しい事ですがせめて最後くらい苦しまずに死にたい。こんな人生は望んでいなかった。せめて人並みに生きたかった。貧乏でも健康で夫婦で笑いあって生きたかった。自殺したものは地獄に堕ちて生きていた時より苦しい思いをすると聞きますが、それは本当なのでしょうか。死んでも苦しまなければいけない程に私は悪なのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2023/08/07

約束

私は友達との約束を2回もすっぽかしてしまいました。私は友達に早めの誕生日プレゼントを渡そうと、学校のある日(部活がある日)に校門に12時30にまっててといいました。そして1回目は校門には行きましたが、すれ違いがおき、渡せませんでした。で、次の日にも部活があると言っていたので、じゃあ次の日渡す！と言いました。ですが、次の日は土曜だった為、土曜は出かける確率が高いのと日曜日は私の担だった為、案の定出かけました。友達には明日渡せへんかもと言いわかったと言って貰えました。そして次いつ学校いく？と聞き今日行くと言われ、じゃあ今日渡す！と言いました。ですが、私は生理前だったので寝ても寝ても眠く、お腹も痛かったので11時に一度寝てしまいました。私はアラームがなればすくっと起きる人なので大丈夫と思い、眠りにつきましたが、起きたのが13時でした。やってしまったと感じ、急いで友達に連絡しました。そしたら、まぁー仕方ないよ、生理前やろ？といわれ、感謝の気持ちと同時に、罪悪感がでてきました。明日、友達が私の家まで来てくれる予定です。感謝しかないのですが、やっぱり罪悪感はあります。どうすれば消えるでしょうか…。長文失礼しました。お忙しいとは思いますが、ご回答お待ちしています。

有り難し 20

回答 1

不倫　死ぬほど後悔

一児の母のみさと申します。仕事と育児の両立、仕事先で上手くいかない人間関係、限界で仕事を辞めたいことなど主人に弱音を吐いても受け止めてもらえなかった、育児をちゃんとできてない自分への異常な自己嫌悪で癒しが必要と思い、二人の既婚者と不倫をしていました。家族に優しく接するため必要なことと思っていました。相手とは完全に終わらせましたが、自分が汚く犯罪者と思い生きています。生きている理由は子供がいるからです。でも不倫の罪を犯した汚い母親がこのまま子育てをしていいのか。どんな理由があるにしろ不倫してはいけない、父親を傷つけてはいけないのにそれをしてしまった汚い女です。ニュースで子供を車や自宅に放置し、死なせた事件を見て私も同じだと思いました。死のうと思い、市販薬を過剰に飲んだり迷惑のかからない死に方を検索しましたができませんでした。親に相談すると、あんたは一生懸命子育てしすぎておかしくなった、もっと肩の力を抜かないと子育ては無理だ、家族を大事にするのは当たり前だが自分を大事にしないといけないと言われました。まともな親に育ててもらったのに自分はこんな汚くいい年して迷惑かけて本当に申し訳ないのです。何より主人と子供にに申し訳ないです。心の中で毎日謝罪してます。罪悪感から離婚を考え、私はひどいことしたと言っても問い詰められることはありませんでした。死ぬことを考えてると伝えると主人は私が死んだら一人で子育ては出来ないから子供は施設に預けると言ってました。施設は嫌です。主人は後ろ向かず前を見ようと言ってくれています。不倫しといて勝手ですが家族三人で楽しく暮らしていきたい思いがあり自分なりに家事育児仕事を頑張りました。二度と誰も傷つけたくありません。でも私がこのまま生き延びて主人や子供が不幸ではありませんか。汚い秘密を抱えた母親なんて恥ずかしくて胸はって生きることができません。私はこのまま汚い人間のままでしょうか。

有り難し 27

回答 1

仏様を信じても許されますか

最近ヴィーガンというものを知り、私が食べていたお肉や卵、牛乳がたくさんの動物達の身体的、精神的苦痛により作られてきた事実があることを知り、自分の世界の見方が変わりました。例えば駅で二匹の鳩が仲睦まじく毛づくろいをしているのは大変愛らしいと感じ、その一方養鶏場ではたくさんの鶏が食べられるため檻に入れられているのだろうかと思うと複雑な心境になります。全ての酪農や養鶏などが悲惨な状態で行われているのではないと思いますし、それぞれどのように酪農などをされているか直接確かめることをしていないので確固たる証拠がありませんが、ネットで映像を見たり、身の回りには牛乳、お肉、乳製品がそこら中にあるのに、それの元になっている動物達を直接見ることはほとんどないのは狭いところに閉じ込められているんじゃないかと不安です。自分は仏教に興味があり、仏様の慈悲深かさに感激して仏様やその教えを信じています。捨身飼虎図を見たときに自分も生きるもの全てを大切にできる人になりたいと思いました。これまで食べてきた動物達には心から感謝し、これ以上食べることはやめようと決めました、それにより肉などの消費が少しでも抑えられ食べられる動物が減るよう願っているからです。しかし私はスーパーでアルバイトをしています、スーパーでお肉や卵、牛乳などを売っているのを思い出し私はそれらを売る店員として動物の殺生に荷担している、その利益でお金をもらい食べ物を食べたいときに食べるのは罪ではないか、動物に申し訳ないと思いました。始めたばかりで辞めにくいし、半年以上働くと言って採用を貰いました、バイトを面接するにもお金がかかっているし、わざわざ仕事を一から教えてもらっていて辞めるのも迷惑をかける、私が辞めても誰かが代わりにやるだけで結果は変わらない、など考え、今ではなく契約した期間で最短の半年で辞めると決意したものの動物の命よりお金と自分が大切なのかと罪悪感があります。綺麗な空を見たり、食べ物を食べて、ベットで眠ることができる私は動物を見捨てているように思います。しかし自分は自分自身穏やかに生きたいと欲があります、お肉などを売っているのに。バイトをしている時は元になっている動物がどうか救われるように祈る事しかできません。こんな私でも仏様を信じてもいいのか、失礼であり贅沢ではと思うのですが私は信じたい、信じてもいいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

過去にした痴漢で苦しいです

当時私が大学生だった6、7年前の話ですが、満員の通学電車内で隣に立つ女性の体を手の甲で触ってしまったことがあります。今考えるとなぜあんな愚かなことをしたのだろうと思いますし、女性に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。昨年末、ふとした拍子にこのことを思い出してから、今日に至るまで罪悪感に苛まれ、苦しいです。ハスノハに同じような悩みを寄せている方々とお坊さん方のやりとりを参考に、心の中で相手へ謝罪し、二度としないと誓いました。このような心持ちで良いのか、助言をくださると幸いです。

有り難し 28

回答 1

過去の交通事故を何度も思い出す

過去に2度起こしてしまった交通事故を何度も思い出し自己嫌悪に陥り、こんな自分は今後どのように生きていけばいいのか不安になります。 1度目は免許取得直後、2度目はそれから10年経った頃、どちらも接触事故でした。1度目は相手の方が怪我をしてしまい親も一緒に謝罪に行きました。2度目はお相手の方は怪我がなく、車もわたしの方だけが傷ついていましたので物損事故として処理されその場で謝罪しました。今も時々事故のことについて思い出し、その度に被害者には申し訳ない気持ちと今あの事故がきっかけで体に後遺症が残っていたらどうしようと不安になったり、2度目の被害者の方が事故後に実は体の不調が出ていたらどうしよう、実は相手方のバイクも傷ついていたのではないかと不安になります。事故から数年経っているので、あの時怪我やバイクのキズについてちゃんと確認できてなかったのではないかと自分が信じられません。2度目は軽い接触事故だったのでその場の謝罪ですませてしまったこともダメだったのではないかと考えています。今わたしは自分の家族がいますが、子どもや夫との楽しい時間にふと過去の事故を思い出し、後悔と罪悪感とこんな自分が家族と笑って過ごしていいのか、またいつか事故を起こすかもしれないから今のこの順調に見える生活を送る資格はないのではないかと考えてしまいます。また、仕事や育児で忙しくて事故のことを忘れていると、その忘れていたことについても罪悪感を感じます。昔から親には注意散漫な性格を指摘され、また自動車学校に通っている時も実技で指摘されることがありました。言われたことは頭では理解していても、実際に事故を起こしてしまったため、こんな母親に子どもを育てていくことができるのか不安にもなります。車がないと仕事と生活ができないため今後も運転は続けないといけません。2度目の事故を起こしてからはより一層慎重に運転をしていますが、いつまた同じ過ちを犯してしまうか怖いです。1度目で反省・後悔していたはずが2度目も起こしてしまったのですから、どんなに気をつけていてもいつか気が緩み事故が起きるんじゃないかと自分を信じることもできません。今後わたしはどのような気持ちで向き合ったらいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

苦しくてたまらないです

今月はじめにもご相談させていただきました幸枝と申します。 4／15日に倒れ意識障害になった父親は今も意識が戻る事なく病院で眠っております。一度も行ってあげる事ができなかった父が住んでいたマンションも、もう引き上げる事になり、整理をしています。整理をしていますと写真や書き物が目に付き、私たち家族と疎遠になってからの父の生活を目の当たりにする事になり、大変辛い作業です。 2年前に私の家に訪問してくれた父に会ってあげられなかった想いがなぜかどんどんと大きくなっています。「どうして出てあげられなかったのか。」という後悔で気がおかしくなりそうなのです。 20年前のギャンブルや浪費による自己破産の衝撃が余りに大きかったので、関わる事の恐怖が先に立ち、父に会う事をずっと避けていました。会う事ができなかったのです。貯金も何も残していなかった父なので、2年前の訪問の時から関わっていたら、きっと、私にずっと依存してきただろうとは思います。でもそれでも援助したら良かったと今思えるのは、父の訪問から今までは2年だった、という事実が今ここにあるからだとは思います。母親は「あんたが援助なんかしてたら、全部カラオケに消えてたよ」弟は「好きなように生きてきた人間の末路。全然かわいそうではない」と言います。今までは私も同じように思っていたのに、今では気持ちを分かち合う事も出来なくなりました。涙が止まらない毎日を過ごしています。罪悪感や後悔は自然にいつか心の整理が付くのでしょうか。消える事がありますか。乗り越える事はできますか。

有り難し 7

回答 2

両親との会話にたどり着けない難しさ

私が幼少期からですが、なぜか両親は一度も私と向き合うことも、寄り添うこともなく、聞く耳も持たず… 未だに背を向けたまま逃げ切ろうとした姿を哀しく感じます。子供時代は両親に感情を抑えられ、心に蓋をされ、常に命令口調で従わずには過ごせない家庭で育ちました。両親の代わりに沢山の痛みや苦しみも我慢してきたことを口止めされています。恥をかくことを非常に嫌がり、人前では嘘で隠すことを平気でいます。両親の度々変わる態度には、子供ながらに困惑していましたが…。成人してからは、離れて暮らしていますが、久しぶりに両親が上京してきます。この機会に、私は両親と話をしてみたい…私の気持ちを一度でいいから伝えてみたいと思っています。過去の辛い話をする事はしませんし、もう諦めています。ただ…一度でいいから親らしい言葉が聞きたいだけ。この当たり前がなかなか難しいのです。今までも私との会話を嫌がる両親には気遣い、見て見ぬ振りもしてきましたが、このまま私の中で悶々とした思いを抱えることが苦しい状態です。親の顔色を見ながら育ち、遠慮ばかりで自分の人生は後回ししてきた自分を変えたいです。両親からの縛りから解放されたいのですが、罪悪感を持ってしまう自分自身が辛いです。両親との在り方、距離の置き方にどうかアドバイスをいただけませんでしょうか。

有り難し 9

回答 1

お金について

お金について細かい性格です。どうすれば得するか、どうすれば節約できるかばかり考えています。節税や、国保を安くする方法などをネットで検索してばかりいます。お金を使うことに罪悪感を感じています。常にお金のことを考えて行動しています。父親がギャンブルで借金をしていました。だから家が貧乏でした。その影響があると思います。お金が無いのが怖いのです。ならば稼げばいいと思われるでしようが。稼ぐ能力がありません。お金に対する執着心が高過ぎると思います。無駄使いするよりかは良いことだと思いますが、もう少し執着心を抑えて、お金優先の生活を変える方法はありませんか。また、お金とは一体なんなのでしようか？お金との良い関係を作る方法があったら教えてください。

有り難し 15

回答 2

私の代で家系が途絶えます

お世話になります。私は一人っ子の長男で50歳独身、実家で母親と二人で暮らしております。今まで何度か結婚も考えて、お付き合いをした女性の方はいらっしゃったのですが、とうとうこの年まで一度も結婚することもなく、独身のままできてしまいました。我が家は本家で、また私は一人っ子の長男として生まれたのですが、とうとう私の代で家系も途絶えてしまいます。絶望感しかありません。家系が途絶えるということに、私の母親もそして私も、ご先祖様に申し訳ないなという罪悪感で、暗い気持ちになっております。家系が途絶えてしまうということについて、お坊様がたはどのように思われるでしょうか？やはり罪深い事だとお思いになられてますでしょうか？率直なお考えを賜れたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 72

回答 3

食べ物が捨てられない。適量を食べるには

過食症です。理由の一つに、食べ物を残せない、捨てられないことが挙げられます。飲食店などで、明らかにご飯が多くて食べきれない場合も、一部残すと言うことが出来ません。捨てると言うことに罪悪感を覚えます。また、いっさい食べない拒食の状態が続くこともあり、どちらにせよ食べることにプレッシャーを感じ、楽しくありません。体に必要な量だけを食べ、時に残すことも出来るようになりたいです。可能ならば、食べ残しに罪悪感を覚える心の仕組みも知りたいと思います。

有り難し 14

回答 1

お金を使えません。

現在、高校生で今春から大学生になる男子です。希望していた大学に進学が決まり、時間に余裕ができたため新たに趣味を始めたのですが、そこで少し困っています。お金が使えないのです。始めた趣味はそこそこにお金のかかるもので(と言っても高校生のお小遣いで充分に楽しめるものですが)道具購入などでお金を使おうとすると酷い罪悪感のようなものに襲われます。大抵が買えずに終わります。考えてみると中高での3年間、部活ばかりで、自分の趣味でお金を使った事がなく、そこに問題があるのかな、と自分では思っていますそこで相談させて下さい。自分が趣味の為に気持ちよくお金を使うにはどうしたらいいのでしょうか。また、趣味にどこまでお金をかけていいのか、賢いお金の使い方などを教えて下さい。

有り難し 61

回答 3

執着を手放したいです

はじめまして。悩みを聞いてくださり、ありがとうございます。 W不倫をしてしまい、後悔しかありません。職場の人で、相手は奥さんも彼女もいます。ずっと憧れていたので、誘われた時に会いに行ってしまったのがきっかけです。わかってはいたのですが好きになりすぎてしまい、他に女性がいても私と会ってくれるならそれでいいと、関係を続けてしまいました。誰も傷付けるつもりはなく、ただ好きだから会いたいと思っていたのですが、相手は私に飽きて、たぶん今別の相手を見つけたのだと思います。何度か終わりならきちんと言ってほしいと伝えたのですが、はっきりふってはくれずに白黒つけずに曖昧に放置されている状態です。それから情緒不安定になってしまい、嫉妬、不安、パニック発作を起こし、鬱病のようになってしまいました。誰も傷つけずに自分だけ傷ついたつもりでいましたが、今になって相手の奥さん、彼女さんもこのような気持ちだったのだと気づきました。できれば私もこのまま依存と執着を手放し終わりにしたいのですが、毎日考えてしまい、1日を過ごすのが精一杯でいます。相手を知る前の、家族と過して幸せだった頃に戻りたいです。執着を手放すには、どうしたらよいでしょうか？

有り難し 16

回答 1

夫の不倫後の再構築について

こんにちは。親兄弟や友人に相談できない中、ハスノハ知りご相談させて頂きました。私たちは共働き夫婦です。昨年夫が社内不倫していることが発覚しました。不倫関係は数年続き、発覚後にすぐ関係は終わりになりました。子ども達は夫の事が大好きであり、夫も子ども達は離れたくないということ、子どもが出来てから私自身もモンスター化していた事も今回わかり、再構築の道を選択しました。再構築を決めた以上頑張ろうと決めていたのですが、下記の事から上手く進んでおりません。・第二子の妊娠前から産後など体力的にきついときも不倫で家に居らずワンオペしていたことを思い出しては気持ちが落ち込む。 (残業や休日出勤と嘘をついていた) ・夫婦で思い出の地に不倫相手とデートしていた事や私の好きなお店に行ってた事が切ない・夫が必要以上に子どもを叱るとお前が言うなよと思ってしまう・夫は私への愛情が全くなく、今の状態だと私を抱けないと言っている。手も触れられないそう。性欲はあるから今後浮気をしないと言い切れないと言ってる・私が一生誰ともセックスしないのは可哀想だから浮気してもいいそう・5年程子作り以外はセックスレス私自身も正直夫を愛してるとは思えず、家族の情といった感じです。夫婦関係は破綻してると思います。もう何をどうしたら再構築できるのか分かりません。今回の浮気をきっかけにセックスレスを放置すると危険ということを知り、解消せねばと思いましたが夫が全く愛情ない状態で私が努力したところで改善するのでしょうか。もしくは離婚した方がいいのでしょうか。 '子どものために離婚しない'といいつつ、子どものせいにするのも子どもに申し訳ないと思っています。今のところ仮面夫婦の感じで子どもに大きな悪影響を及ぼしてる気はしません。子どもは敏感に感じとるとも聞くし実際どうなのでしょう、、客観的に物事を見られなくなっています。長文乱文で申し訳ありませんが、アドバイスを頂けますと幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 27

回答 1

勉強する時の心構えについて

私は中学受験の時にカンニングをして入学して、その事について罪悪感が強くなり、後悔しました。もう二度とカンニングはしたくないと思いましたが、最近では、罪悪感が薄れたら、いつかまたカンニングしてしまうのではないかと未来に対して不安になります。今、私は受験勉強をしています。集中する必要があるので、マインドフルネスなどを利用して、問題に集中しようとしています。ですが、度々、カンニングの事やカンニングした事の罪悪感、自分がカンニングするかもしれないという不安などが頭の中に浮かびます。それらをマインドフルネスなどをして、無視して、問題に集中する事は自分のカンニングに対する嫌悪感やカンニングをしたくないという思いを消してしまうのではないかと不安になっています。今はカンニングをしないと固く決心しているのですが、将来カンニングについての自分の道徳心や信念、罪悪感が消えて、カンニングはダメな事だと思わないようになってしまうかもしれないと思うととても不安です。もう、カンニングはしたくありません。カンニングの事が頭に浮かんでも、それにカンニングはダメ、しないと自分に言い聞かせずに、無視して、問題に集中しようとしても、自分のカンニングに対する道徳心や信念は変わらないでしょうか？ただ、雑念が起こったとだけ思って、目の前に問題に集中しようとして大丈夫でしょうか？また、このような心理状態では瞑想やマインドフルネスをやらない方がいいでしょうか？

有り難し 23

回答 2

妻の繰り返す不倫のついて

30代の夫婦です。マンション持ち家ローン有子供無しお互いに仕事が忙しく、キャリアがあります。始まりは、お互いの両親の猛反対を押切って結婚しました。幸せな時期もありますが、喧嘩も多いです。以前から妻には浮気癖があり、今年初旬妻の浮気が発覚しました。原因は私が仕事に熱を注ぎすぎたあまり、彼女を寂しくさせてしまったことです。私も家庭を守るために必死でしたが、愚かでした。その際、妻は相手の子供を妊娠、中絶を経験しました。その後なんとか妻に笑って欲しく自分なりに工夫してきましたが、また妻が不倫しています。妻の社内のW不倫で証拠まで見つけてしまいました。暫くは見て見ぬふりをしていました。気づいていることに気づいて欲しく、それとなく話をしても来ましたが、喧嘩になるだけでした。意をけし、妻と向き合い正直に話をしました。相手をとことんかばい、絶対に連絡をするなと念を押され、その上で、なにもないとはぐらかされ、事実無根だとのこと、いまも不倫が続いております。 LINEをたまたま見てしまったのですが、見るに耐えません。怒りを越え、呆れを越え、虚無感だけが残りました。私は怖いそうです。感情が薄く、顔色をうかがってしまうと。別居まで切り出され、もうおしまいなのだと心身ともに疲れきっていました。不倫が収まる気配はまだ見えません。毎週実家に帰ると嘘をつき外泊していることもわかっています。いつも同じホテルに泊まっており、昼に帰ってきては実家の話をします。本当は帰ってもいないのに。私は妻に依存しているんだと気づいています。それでもなんとか関係を修復したい、なんとかしなくてはと思い、以前からずっと二人で話していた念願を叶えるべく、ペットを買うことにしました。お互いにペットを買っていたこともあり、子猫をうちに迎えました。妻は、久しく見せない笑顔と優しい顔で笑いかけてくれ、自分達の子供だよ、大事に育てると言ってます。信頼をおく上司に相談したら、それはもう同情でしかない。そこに愛情はな無いともいわれました。もう私が変わるしかないと思い、毎日できるだけ笑うようにしてます。一週間、一月、半年、一年笑い続ければ、彼女も少し心を開いてくれるのではないかと、それだけがたよりです。私は間違っているのでしょうか？妻と関係を修復する方法はあるでしょうか？

有り難し 25

回答 1