お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

転職して1ヶ月　人との関わり方

転職して1ヶ月がたちました仕事はまだまだ失敗も多く、覚えることもたくさんで、たくさんの業務の中でほんのわずかな仕事してしてませんが、今後仕事が覚えていけるのかとても不安です。 40代になって昔よりも覚えが悪くなったなぁと実感しています。あと、小規模な企業なので、事務所も5人ほどしかおりません。みなさんとてもよくしてくださるのですが、仕事の話もついていけないことも多々あります。それは、まだ日が浅いので仕方ないですが。事務の女の皆さんは、とても明るくて、話になかなかついていけなかったり、テンションにもついていけなかったりで、時々孤独を感じます私は決してテンションが高い性格でなく、人見知りもあるほうです。でも、少しでも打ち解けたいと思い、自分から話かけたりもしてますが、なかなか会話が続かないこともあります。この先転職はもう考えてはないのですが、この先やっていけるかなと不安です。何がアドバイスお願いします

有り難し 3

2023/10/01

愛し方が分かりません。

愛について悩んでいます婚約者から別れを告げられて、とても苦しみ、この先は依存しない・見返りを求めない愛を与えようと反省しました。現在新しく恋人ができたのですが、結局同じことを繰り返してしまっています。私はなるべく毎日会いたいと思っているのですが、彼は就業時間が不規則で多忙で、それでも週に1度会いにきてくれます。お互いの時間が全く合わず、1年経ちますがお泊まりも一度もありません。それが距離を感じてとても寂しく悲しいのです。彼の生き方を尊重して愛するべきなのですが、どうして私を優先してくれないの！と自己中心的な気持ちが出てきて、それを抑えることができずに会いたい・寂しいと連絡をしたり、強い言葉で責めたりしてしまいます。この行動でさらに相手を遠ざけてしまっているのに、寂しい状態から抜け出せず、死んでしまおうかと思うこともあります。元々うつがあったり、マイナス思考を持っているので、些細なことも過剰に反応してしまいます。彼と一緒にいるときしか幸せを感じないのです。それ以外は虚無です。どうしたら愛することを学べますか。これは彼に対してだけでなく友達や家族、会社の人に対してもです。見返りを求めず綺麗な心で他人の幸せを願える人間になりたい。

有り難し 7

上手く行かないことばかり

出会いを探そうと努力しているのですが、最近うまく行きません。半年前に彼氏と別れてから吹っ切れたい思いでマッチングアプリを始めました。 4人くらいお会いしましたが、家に連れ込まれそうになって怖くて泣きながら逃げたり、なかなかしっくりこず、しばらく誰にも会わない日が続きました。最近になってようやく会う約束をした人がいたのですが、私が場所に着いてから連絡なく無断ドタキャンされました。数時間後に病院行ってて行けなかったと連絡が来たのですが信用できないのでやめました。そして別の方で昨日会う約束をしました。そしたらまた無駄ドタキャン、、、。約束の場所までまた行ってしまって時間を無駄にして後悔しました。文句のメッセージをしたらブロック、、、。本当に最悪です。そしてまた別の人と会う前に電話してみよう！と約束してた方が居たのですがその人にもブロックされました。もうイライラしてしまい、日常でも関係ないところで当たってしまい、反省してます。なんか、、、私は別に悪いことしてないのに、なんでこんな散々な目に遭わなきゃいけないんだろう？と思い、疲れました。誰も来ない約束の場所に行って無駄に時間だけ使ってしまい、惨めです。きちんとメイクしてドキドキしながら行った気持ちを返してほしいです。そんなことなら家でゆっくりしてたかった。そんな日々が続いています。親にも恵まれず、アラサーなのに彼氏もいない。周りは徐々に結婚、出産で遊び相手も少なくなり、毎日愛猫と家に引きこもっています。猫しか信用出来なくなりそうです。人間って怖いんだな、とも思いました。特別悪いこともしてないのに、散々な目に合わなきゃいけない自分が惨めです。ズルく生きてる人の方が良い生活してる気がします。この差ってなんなんでしょうか。

有り難し 3

2023/10/01

愚かな過去

私は数年前、とある施設の女性トイレに私自身の携帯電話を置き、盗聴するという愚かな行動をしました。警察に通報されたわけではなく、相手の方が気づいていたのか、気づいていないのかはわかりません。お相手の方は、全くの他人であり現在何をしているのか知ることはできません、その時に私自身、法によって裁かれ直接相手の方に謝罪ができていればと悔やむ毎日です。ネットなどで、盗聴や盗撮などに被害に遭われた方の事を見たり、聞いたりすると心から傷をつかれた方が沢山目に入ってきます。私もお相手の方の心、そしてその周りにいる方々の心に大きな傷をつけてしまったと思っています。お相手の方は今、生きて幸せになっているのだろうか、それとも私の愚かな行動で、心に傷をおって、自ら命を絶ってしまったのではないかと思ってはいけないことを思ってしまっています。ならば、私も自らの命で、償うべきではないのかと思い、日々葛藤する毎日です。私は現在、その方が幸せに生きていると願い祈り、そして謝罪をしながら日々生きております。そして自分勝手ながら、人の心を助けたいという夢も見つかりました。でも、誰かを傷つけた私なんかに人を助ける夢などという言葉があっては良いのかともおもっております。もうお会いすることのできない方に、幸せに生きていてほしいという願いを届けるためには、私はどのような心を持ち、どう行動していけばいいのか教えていただけないでしょうか。

有り難し 5

2023/10/01

夫にもう、温かい愛情を注げないです

今日は夫も私も仕事が休みでしたが、私は1日家で2歳の息子の面倒を見て、夫は早朝から自由に出かけていました。夕方に帰ってきたのですが、私はだっこでお昼寝中の息子を抱えていたため、ソファから「おかえり」と言いました。すると夫の態度が豹変。いかにも「イライラしてます」という顔で無言でドスドスドスと歩き、音を立てながら扉を閉めたり物を置いたりし、舌打ちやため息を何度も何度もしながら食器洗いと息子のおもちゃの片付けをはじめました。「あとでやるからそのままでいいよ」「正直そんな態度でされても嬉しくないよ」と伝えたところ、「どうせできないだろ！」「別に喜んでほしくてやってるんじゃない！」「これでもイライラを抑えてる！」と怒鳴られ、ショックで立ち直れません。「今日1日息子を見ていてくれてありがとう、おかげで休日自由に使えた」「あとはやっておくから大丈夫だよ」の気持ちからではなく、今日いかに私の家事ができていなかったかを見せつけるためだけにやっているようです。前々から自分が帰宅時に少しでも家事が片付いていなかったり、私が体調不良で横になっていたりすると不機嫌になる夫。普段から食器は片付けない、脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミも置きっぱなし、手紙も荷物もどんどん積み上げ食卓に置きっぱなしの夫。息子よりスマホを見てばかりの夫。私が毎日どれだけ家をきれいにしてもありがとうも言わないくせに、たった1日、たったひとつの家事ができていないだけでイライラを家中に撒き散らす夫。以前忙しくて手が回らないときに「手伝ってほしい」と言ったときも、「なんでやることが多い時だけ頼むの！？」と言われ、一番助けてほしい時でさえ助けてもらえないんだ…と絶望したこともあります。自分勝手な態度で、平気で人を傷つけるような言葉をぶつけてくる夫に、もう温かい愛情など注げなくなってしまいました。現在第2子妊娠中で、だっことイヤイヤ真っ只中の2歳児の世話もしていて、仕事も続けながら自分の時間なんてほとんどゼロで毎日家事をしています。これ以上何を頑張ればいいのでしょうか。たった1日、昼食の食器洗いができていないのも許されませんか。イライラしながらでも家事をやってくれた夫に感謝や愛情の気持ちや湧かないなんて、私は妻として失格でしょうか。夕方から涙が止まらず、深夜になっても眠れないです…

有り難し 9

彼氏が自分の親によく思われていない

彼氏と一年ほど結婚を前提として交際しています。先日、彼氏が原因で私が落ち込んでいるのを母親に伝えてしまったところ、自分の娘を傷つけるような相手と付き合うな、と言われてしまいました。自分としても許せない気持ちはありますがまだ交際していたいと考えています。しかしながら親は結婚も交際も許してくれないかと思うと辛いです。できることならば彼氏と自分の母親との関係性を修復したいのですが難しいでしょうか？

有り難し 8

望みを捨てたほうが良いですか！

最後の機会？と思い色々な婚活をしていますが、うまく行きません。断られます。また、仕事も報われなく、理不尽な扱いを受けています。当然、出世とは無縁です。もう何も望まないでお迎えがくるまで大人しくしていたほうがよいのでしょうか？お答えお願いいたします。色々な方々のご意見を聞きたいのですが、自分の努力不足と思う方はお答えを控えてください。さんざん言われてきたので。

過去の経験で性癖が歪んでしまった

私は子供の頃母親から虐待され、兄弟間での差別や人格否定、体罰をされていて、父親は見て見ぬ振りをしていました。学校では、友達に裏切られ小中高の7年間いじめられました。小学生と中学生の頃に知らない男の人に無理やり体を触られ、そのことを親や先生に相談してもまともに取り合ってくれませんでした。そのせいか、動物を恋愛的に好きになってしまうようになってしまいました。動物なら誰でもいいというわけではなく、高校生の頃から同じ動物にずっと片思いをしています。何かの間違いだと思い人間の男性とも恋愛をしてみたのですが体を触られるとどうしても気持ち悪くなってしまいます。彼に恋する前はずっともう死んでしまおうと思っていたのですが、彼に恋してからは生きる希望を持つことができ、なんとか対人恐怖を克服し、内定ももらうことが出来ました。しかし、私の気持ちは相手からしたら知ったことではないですし、そのことをもし知ったらきっと気持ち悪いと思います。彼と同じ動物に生まれていても彼と結ばれるとは限りませんが、人間でいるよりはまだチャンスはあったのかなとずっと思ってしまいます。私は性的に嫌な思いをしてきているので、彼にもおなじ苦しみを感じて欲しくありませんがどうしても好きな気持ちを抑えることができません。正直もう我慢の限界です。人間になんて生まれてこなければよかったです。この気持ちとどう向き合えばいいかわかりません。

有り難し 14

大切な我が子の障がい

①私には現在子どもがおり、もう間も無く3歳になります。子どもは、自閉症スペクトラムと知的障害を持って生まれてきました。とても可愛いく、大切で大好きです。私は不育症で子どもを生むまでに3回流産を経験し、やっと生まれてきてくれた子です。本当に生まれてきてくれて嬉しかった。しかし時々悲しくなることがあります。息子には知的障害があるので、言葉を話すことができず、この先も話すことができないかもしれません。持って生まれたものだからと思う反面、普通が欲しい、「ママ」とその可愛い姿で言ってもらいたいとふと思うのです。・人とは少し違う特性を持った我が子を、本当の意味で私が受け入れて行くにはどのような心持ちでいたらいいでしょうか。 ②小さい頃から家庭環境が悪く、いつも人の顔色ばかりを気にして生きてきました。その過去から、子どもが社会に出ていくまでに上手く障がいについて人に説明したりできるだろうか？周りに自分の大切な我が子が偏見の目で見られるのではないか？と怖くて仕方ないのです。大事な我が子なのだから私が守らねばならないのに、対人的な不安から人の目ばかりを気にしてどうにもならない苦しみが心を渦巻きます。・私が人を怖いと感じて、うまく人付き合いが出来るのか不安です。人から偏見の目を向けられた時どのように付き合い、気持ちを整理したらいいのかわかりません。（現在は人付き合いが少ないのでまだそういった目を向けられたことがあるわけではありません）子どもを守れる、理解してあげられる母親になりたいです。不安を吐き出したくて書き込みさせていただきました。うまくまとまらずすみません。

有り難し 12

新しいハムスターのお迎えについて

こんばんは。去年までハムスター3匹と暮らしており、みんな立て続けに寿命で亡くなってしまいました。はじめてお迎えした子が亡くなって1年経ったこともあり、やっと少し落ち着いたため新しい子をお迎えするか悩んでいます。ただ、私はあの子たちとずっと暮らしたいと思っていたので、新しい子をお迎えすることで前の子たちの代わりみたいにしてしまうのがすごく嫌で迷ってしまいます…。(代わりだとは思っていないのですが、なんだかそういう気持ちになります。) また、元々あった3つのゲージも、床材の掃除はしましたがいまだに片付けることが出来ず、元あった位置に置いてあり、そのゲージを消毒して新しい子に使うのもなんだか嫌で…。新しい子を迎えることで前の子たちの記憶が薄れてしまうのではないかとも思って怖くなります。お迎えしたら絶対に今までの子達と同じように可愛がる自信はあるのですが、まだ自分の中で受け入れられきれていないのか、"寂しいからお迎えする"とかこんな気持ちのまま新しい子をお迎えしてもいいものか…と色々考えてしまい、なかなか踏み出せません。いつも元々いたハムスターたちに「君たちが世界で1番好きだ」と伝えてました。新しい子をお迎えすることで、この気持ちが嘘になってしまうのではないかとも思ってしまいます。やはり、きちんと気持ちに整理がついてからお迎えを検討した方がよろしいでしょうか？

有り難し 26

生きていてはいけない人間はいるのか

書いている内にダラダラと長くなってしまったので、質問内容をできる範囲で簡潔に書きます。「働きたくない、それのために努力もしない、ゲームばかりする人間で、それが周りに分かれば自殺する人間は感情論などを抜きにして死ぬより生きる方が周りに迷惑なので死ぬべきか」です。今学年上では大学4年ですが、実質的には大学3年です。その理由は、研究室に入らず、内定も決まっていないからです。ですが、そのことは家族や友人など周りの人には隠しています。その始まりは研究室選びの時期を間違えたことが原因でした。元々やる気も無かったのですが、研究室に入っても毎日大変で、それが終わっても就職して働くことを考えたら今死んだほうが良いと考え、道具や場所などを考え、イメトレをしました。それでも本当にバレるまでの間は遊んでから死ぬことを選びました。しかし嘘の日程である内定式ももう明日には迎えるので、きっと死ぬだろうと思います。好きなときに遊べないのならば生きようとは思いません。勉強もしたくありません。仕事したくもありません。思えば子供の時も、もし犯罪を犯して懲役刑になったら自殺することを考えていました。そのくらいゲームなどの遊びは好きでした。カウンセリングも9ヶ月ほど前にも受けましたが、やはりこんなクズは死ぬしか道はないと思います。私自身の意見は、実際に自分の子がそんな子であると分かれば、無理矢理にでも働かせるか、勘当するかのどちらかであると思います。将来確実に働かないのであれば、養ってる意味がないからです。私はそれが分かっているので、迷惑だとは思いますが自殺すれば迷惑や恥などの意識もなくなり関係ないので、自分としても楽だと思うし、迷惑かけ続けながら死ぬよりもそれが結果的に周りも最善であると思います。むしろ、生きていては今すぐ死ぬよりも他人を不幸にする人間であると思います。しかし、このようなことを調べてもここまでのクズはいないのか、うつ病などの症状、自殺はダメなどの情報しか出ません。結局全く努力しない、非生産的な人間には価値はないと考えています。なのでここならばより多い情報で正確な回答がもらえると感じ、質問しました。結局は社会からも死ねと言われて死ぬことすらも正当化してもらおうとしているだけなのかもしれません。相談内容、文脈が滅茶苦茶なこと、長文であることすべて申し訳ありません。

有り難し 15

SNSでの後悔について

SNSでの発言を、ずっと後悔しており、自己嫌悪と罪悪感のループになっています。数年前に、SNSで揉め事がありました。相手とは直接フォロー関係では無かったのですが、同じ界隈でもしかしたら他の人や公式に影響がありそうだったこと、フォロワーが揉め事の被害者だったことに、怒りが抑えられずに相手と言い合いをするような形になりました。最後は他の方が仲介に入り、形式上は謝罪(らしきものを)して、お互いをブロックをして、揉め事は終わったのですが…… その後、｢あの時怒らなければ静かに事が済んだのでは｣｢あの時言った言葉がキツすぎたのでは、誹謗中傷になるのでは｣｢訴えられる、因果応報があるんじゃ｣等、どんどん後悔と罪悪感が湧き出て、胸が苦しくなりました。合わせて、自分がしたことで｢因果応報が……｣と保身のようなことを考えてしまう自分の身勝手さに、自己嫌悪を深めてしまいました。それから、相手の気持ちを考え、自分を省みて、人を傷つけぬように怒りを感じても鎮めるように務め、要らぬことに首を突っ込まないように穏やかにしています。しかし、湧き出た後悔と罪悪感、自己嫌悪は膨らみ続けて、ずっと胸に抱えたままです。ふとした瞬間に思い出して気持ちが沈んでしまい、日常が一気に色褪せてしまうような気分になります。時にはお前は酷いことを言うやつだから幸せになってはいけないんだぞ！と考えてしまう程に自分を追い詰めてしまいます。自分がしたことでつらさを感じたくないというのも烏滸がましいですが、この気持ちとどう向き合っていけばよいでしょうか。

障害者ですが

今までに色々な事がありましたがやはり自分は自分が好きでした。相談というより私の体験談です。私は三年前当時自分が死ぬほど嫌いでした。自殺したいなと思うようになりました。だから神社にお参りして変わりたいとねがいました。するとその日の夜に夢で神様らしき人と出会い笑顔を見せてくれました。そして起きたらアイデンティティが崩壊したみたいな自分が自分ではないみたいな事になりました。特に血や不吉なものが駄目になったり趣味が無くなったりしました。それが7日間続き、その事をおばあちゃんに相談したら、おばあちゃんは優しく接してくれました。そして最後に貴方は恵まれているね。と言われたときにはっとしました。そうだ僕は何て恵まれているんだろうと家族もいておばあちゃんもいる何故そんな簡単な事に気づかなかったのだろう。その瞬間私の見てる全てのものが愛おしく思えるようになりました。何故気づかなかったのだろう自分が障害者と悲観して周りを見てこなかった。縋りつづけてた日々だった。おばあちゃんお母さんがいるから私は産まれたんだ、父さんが働いてるから裕福なんだ。自分のことばかり考えて周りが見えて無かったんです。それから不思議なことに自分以外の声が聞こえてくるようになりました。それはお札や仏壇や墓の前にたち心の声で語りかけたら、返ってきたんです声が。皆幻聴だと言われたけど私は通力だと思います。どうかお話聞かせてください。私は自分の醜さを知ってます。かつて友達の悪口陰口を何回もしましたし。イジメも少しだけ加担したかもしれません。でもそれも私なんです。どうしようもなく愚かで他人に縋ってる。それが私です。私は声から聞きました。皆そうなんだよと。貴方だけではない皆んなだよ。とその瞬間に気づきました人の醜さそれらは自分が後悔した分だけ自分に返ってくる心の弱さや自分が自分自身を信じ切れない欠点であるとゆうことを。因みにこれは私が思ってる極論なのでありのままに受け取らないでくださいね笑だからこそ声に励まされたからいいます。私は自分が死ぬほど嫌いだ。でも同時に好きなのだと。

有り難し 17

接骨院の先生に騙されてた。

５年間　通院してた先生に私から見ると騙されてました。先生が私と会うときに好きだとか　付き合っていい。っと言ってきたので（後から調べたら色恋営業）というのでした。その時は嬉しいな〜と思い通ってましたが今年の５月に正式に先生に告白したら（俺、彼女居るんだよね）と振られてしまいました。今までの５年間は戻ってこないし向こうはそういう手口で俺はお前だけじゃない。いろんな人（女性患者に）対してそうだからと、開き直りました。もう前向いて進んでくしかないなと思ってますがどうしてもフラッシュバックして人間不信になっています。本当は全部　事実なので先生の接骨院にレビューで書こうかな？とも思うけど人としてとどうなのかな？と葛藤してます。（まぁ、ここに書いてるのも良くないのかもしれませんが…）だけど、接骨院で色恋営業は正直　セクハラまがいでは？と思います。ある接骨院の先生に同じ内容を相談したら　柔道整復師会ってのがあるからそこに相談してみ！と言われて相談しましたがそれでも足らず（私の怒りが）ここに書き込みました。だけど、私の本音としてはお世話になったのもあるので、先生には幸せになってほしいなと思ってます。

好きな人に近づきたいです

ずっと、8歳下の彼に片想いしてます。この前サッカー観戦に誘ってみたら興味ないしって断られて、別の話題振ってきました。見かけることあっても断られたことが気になり勇気でません。まだ好きです。どうしたらいいですか。

有り難し 21

罪悪感と悪い妄想

いつもお世話になっております。私事ですが、2年程前に居眠り運転をしてしまい交通事故を起こしてしまいました。相手の方は、80歳の男性で肋骨骨折とむち打ちという怪我を負わせてしまいました。事故を起こした当時私は学生でした。当時、自分に自信が無く部活や恋愛も上手くいかない状況で大変苦しい時期でした。苦しい中でも、自分なりに考えて行動して成長する為に努力していました。そんな中、交通事故を起こしてしまい罪悪感と悔しさと情けなさで心が苦しく2年経ちましたが中々受け止めてられません。今振り返ると、苦しくなった理由に自分で自分の弱さを認められない事があったと思います。出来ない自分を認めて、周りに頼って力を抜いてやっていればあれ程苦しまなくて良かったのでは無いかと思います。そして、それが出来ていれば居眠り運転なんてしなかったのではないかと思ってしまいます。孤独に頑張ってきたのに、なんでこんな目に遭うんだと悔しくて、悲しくて堪らないです。本来であれば、怪我で済んだと思い次に繋げていきたいのですが、相手の予後も気になり気分が落ちてしまいます。昔の自分、事故のことそこから前を向ける様になりたいです。よろしくお願い致します。

自分が生きている意味とは？

高校生のつまらない相談ですが読んで頂けたら幸いです。自分の気持ちを口に出したり言葉にする事が得意ではいないので、おかしい部分があると思いますがお許しください。自分の生きている意味が分かりません。私は素直になれない、迷惑をかけてばかり、自分が大嫌い、ちっぽけな人間です。人前では元気で明るい姿を見て欲しくて、いつも笑顔でいます。だけどやっぱりずっと笑顔でいるのは辛くてお家に帰ってきて布団に入ると泣いてしまいます。泣いてばかりで自分より辛い思いをしている方に申し訳なく思っています。そんな泣いてる時に自分は社会に必要ないということに気づきました。それから将来の夢とかやりたい事とかを考えた時に、自分が大人になって働いたところでいてもいなくても変わらないんじゃないか、と思うようになりました。そんな私に生きる意味などあるのでしょうか？何か前向きになれるようなお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 19

2023/09/28

謝罪も感謝の言葉も言わない夫

結婚して１５年、新婚当初こそ優しかった夫ですが、年々不遜に振る舞うようになり、耐えられない気持ちでいます。どのような気持ちで構えていれば気楽になれるのかと思い、投稿しました。私たちの子供には重い知的障害があり、療育や通院のため、私は働きに出ることもできず、将来的にも一生子供の面倒を見る必要があり、やりたかったことも夢も全て無くなってしまいました。夫は、子育てに関しては協力的な方ですが、とにかく妻に対しては、高圧的であるのが男らしさだと思っているようなのです。子供の用事で、ある施設に夫婦で訪問した際、事前に段取りについては何度か伝えていたにも関わらず、当日になって全く覚えておらず、職員の方にも申し訳なく「前に言ったけど◯◯で…」と夫に説明したところ、その言い方が気に入らなかったようで、帰宅してから「俺は働いてるんだ！段取りなんてイチイチ覚えてられるか！」と怒鳴られました。働いていることが何よりも偉いと思っているようなのですが、私も子供のために働けないだけなのに…という思いがあります。また、夫は身の回りのことが何も出来ず、爪が伸びても切らず、靴下や服が破れていても構わず、自分の部屋も虫が沸きそうなぐらい汚くしています。子供のためにも衛生的に良くないのできちんとして欲しいと言っても全く改善しようとしません。勝手に物を捨てられるのも嫌らしいです。夫宛に書類が届いても開けず、ずっと放置して督促状が届いたこともあるため、封書は私が全て開封して、返信が必要なものは代筆して投函しています。また、会社の年末調整の書類も控除欄を書くのが嫌だと言うので、私が代わりに夫の確定申告をして税金の還付を行っています。数え上げたらキリがないぐらい、夫のサポートをしているのですが、夫は助けてもらっているとも思っておらず、例えば「書類、書いて送っておいたよ」と言っても、「あ、そう」と言うだけで、何をやっても感謝の言葉がゼロに等しいです。自分が家族の予定を忘れたり、私が頼んでいたことを忘れたりした時も、だいたい逆ギレして怒鳴り、最終的に「俺は働いてるんだぞ！」と怒り始めます。働いていても忘れることは悪いことなので、せめて一言「ごめん」ぐらい言えないものかと大変腹が立ちます。子供のこともあり離婚は無理ですが、仕舞いには泥酔して暴力まで振るわれ、もうウンザリしています。

有り難し 28

絶縁

母から幼い頃、虐待を受けておりました。ベルトで首絞め、足をペンで刺されたりなど色々され言葉の暴力は毎日でした。現在は結婚をし息子がいます。主人はかなりおとなしい性格な為、母は主人がいても平気で暴言を吐きます。私が虫垂炎になり入院する事になり息子を面倒見てもらいたいとお願いしたんですが『たかが虫垂炎でしょ。私はコロナで苦しかったのに、あんたは何もしてくれなかった』と断られ、結局、主人に仕事を休んでもらいました。主人は人を悪く言わない人なんですが『もう連絡しなくていいと』言われ母とは一年以上音信不通です。おととい、母から息子の誕生日プレゼントが届き、息子がお礼の電話をしたいと言う為、何度電話しても切られてしまいました。私には兄がいますが兄夫婦も母を嫌い三年以上音信不通です。もう両親が年老いて何も出来なくなっても一切、支援はしない覚悟です。私のやり方はひどいですか？現在、養父母の介護をしておりなるべく施設ではなく終身自宅で看取りたいです。

有り難し 20

後悔と自己嫌悪で立ち直れない

先日質問させて頂いた内容の続きになります。私は自身のアトピー性皮膚炎の治療を理由に、実家に戻ることを決め、数日前から実家暮らしをしてます。実家に戻ろうと思ったのは、食事を自分で作らなくていいという、完全に親への甘えです。それがいかに浅はかで安易な決断だったか痛感しています。デメリットの多さに気づいていませんでした。具体的に言いますと、・以前の働きやすい店舗を離れてしまったこと・家賃補助が出るため一人暮らしでも良いアパートに住めるという高待遇を失ったこと・実家暮らしのため一人の時間と自由に動ける時間が減ってしまったこと・会社に無理を言って戻してもらったため罪悪感で押しつぶされそうなこと・一度実家に戻ると、以前のような高待遇を今後受けるのは難しいこと・近所に相性のいい皮膚科があったのに、県外から引越しため、距離的に通うのが難しくなってしまったこと。・アトピーの治療のためならそもそも実家に戻る必要はなく、そこの皮膚科に通い続ければ良くなってたかもしれないこと以前の生活が以下に恵まれ、好条件だったかを思い知り、なぜもっと早く気づかなかったのか、なぜもっとよく考えて決めなかったのかと自分を責める毎日で、自業自得でどうしようもないのは分かっているんですけど、後悔の念が頭から離れません。引越しの最中は放心状態で荷造りをしており、無気力だけど無理やり体を動かして引越し作業をしました。今まで実家に戻りたいなんて一度も思ったことないのに、一時的な感情で戻りたいと思ってしまい、それが短期間のうちに実現してしまいした。本当は一人暮らしが好きだったのに、自分の本心とは真逆のことをしてしまった自分が信じられません。なぜこんなに自分の考えがコロコロ変わってしまうのか、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。以前の生活への未練が頭から離れず、またこれからどうやって前を向けばいいのか分かりません。自分の趣味ですら楽しめなくなってしまいました。仕事に関しても以前のように力が入らず、ただ自分を騙して無理やり笑顔を作って仕事をしてます。心は鬱状態で精神科に行った方がいいのでしょうか。どうすれば立ち直れるでしょうか。

有り難し 3