お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

「不安」「恐怖」に立ち向かう心構え

現在妊娠中ですが、卵巣嚢腫という病気が発覚し、卵巣がいつ破裂、捻転を起こすか分からない状態にあります(そうなれば緊急手術になるそうです)。今のところ無症状なので経過観察中です。通常ならばまだしも、妊娠中という事で不安と恐怖で、もうすぐ2児の母親になるというのに弱い自分が情けないです。お腹の中の赤ちゃんの事、手術に対する恐怖、考えれば考えるほど恐ろしくなり、その事で頭がいっぱいになります。考えても仕方ない、悩んだところで逃げられない、なってしまったことは受け入れていくしか無い、事実は変えられない。目の前の恐怖にも怯えない強い心を保つにはどういう心構えでいたら良いでしょうか？性格は図太いのに、こういう場面ではその図太さが発揮出来ません（笑）。

有り難し 14

回答 2

自分はダメ人間

去年は手術の決断や愛犬の死と私にとってはとても辛くシンドイ１年でした。それから１年、仕事を見つけなきゃとか恋愛もしたいなとか将来を考える余裕ができました。でも、昔みたいに仕事できるのかな？こんな年になって出会いなんてあるのかしら？と弱気な考えしかでてきません。仕事も出来ない。結婚も出来ない。誰だって辛いことや悲しいことたくさんあって、それでも皆頑張ってて…。何もしないで他人の幸せばかり妬んで、私は本当にダメ人間です。幸せになりたいなら自分が変わらなきゃ何も変わらない事もわかっています。一歩踏み出すために何をするべきか？何から始めればいいのかわからないんです。私には誇れるものが何一つありません。存在する意味があるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

消えてなくなりたいです。

いま大学2年なんですが、中学2年あたりから関わった人全員に嫌われているような気がしてつらいです。具体的に言うと「変な人だな」とか「何言ってんだこいつ」みたいに思われている気がしてならないんです。気にしないようにはしているんですが、家に一人でいるときは、昔したミスや言われた悪口、自分の欠点などをひたすら頭の中で誰かに言われている気がして人と関わるのが怖いです。誰かと会った帰りだと、その日、自分の言ったことが全部間違っていたり、相手を不快にしたんじゃないかと思ってしまって、とてもつらいです。自分が先に帰ったとき、イベントなどに参加できなかったときはいつも自分の悪口を言われている気がして次に人と会うのがとても怖いです。最近始めたアルバイトでは、たまに早く上がっていいよと言われると、仕事ができていないんじゃないか、なにか間違ったことをしたんじゃないかと頭の中でずっとループします。正直、家から一歩も出ないでずっとゲームをして気を紛らわせていたいです。でも、親に迷惑をかけるわけにもいかないし、この先を考えたらそれじゃまずいと思って、大学に行ったりバイトに出たりしているんですが、この先ずっとこんな風に考えたり、昔のこと失敗などをずっと思い出したりするんだと思うと、この先生きるのが嫌になって死にたい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。誰かに相談しようと思いましたが、こんな話面と向かってできる気がしないし、甘ったれるな、気にするななどと言われてしまうような気がして、誰にも話せませんでした。大学でカウンセリングを受けていたのですが、どうしてもカウンセラーの方が信用できず、話したあと笑い話にされるんじゃないかなどネガティブに思ってしまい、なにも話せず行かなくなってしまいました。これらのことから他人を信用できなくなり、大学ではほぼ一人でいます。誰かといて気を使うより楽なんですが、笑い声が聞こえてくると自分がバカにされているんじゃないかと思ってしまって、どうにも生きにくいです。最近は毎日死にたいと思うようになりました。この先、ずっとこんなことを思いながら生きていかないといけないのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

ストレスで食べることに走ってしまいます

はじめて質問いたします。よろしくお願いいたします。どうも私は他人からの攻撃を受けやすいタイプらしく、｢なんで見ず知らずの人にこんなことできるのかわからない｣という仕打ちをよくされます。子どもの頃からイジメには遭っていました。それがまだ続いているのではないかとすら思ってしまいます。どこかに、｢こいつは雑に扱ってOK｣という目印が貼られてしまっているかのようです。例えば今日は、道端のポストに郵便を入れていたら、後ろにいた女性から突然、私の手の上から郵便をぐいっと後ろから押し込まれ、え？！(紙で手を切られてしまい)痛っ！と思って振り向いたら｢通れない邪魔だ｣と言わんばかりに体当たりしてきました。今日は一日中むしゃくしゃして仕方ありませんでした。先日のバスのお出かけでは、夫と二人でベビーカーを邪魔にならないように細心の注意を払っていたにも関わらず、目的地で降りようとしたら、私たちを押しのけて降りよう押した人がいたので、｢私たちもここで降りますよ☺」と声をかけたら、｢あぶないんでどいてくれます？｣とだけ言い放って、結局私たち3人を押しのけて先に降りていった女性がいました。唖然としました。なぜ？見ず知らずの人にここまで攻撃的になれる？なぜ数秒のことが待てないの？ギスギスした都会が嫌になります。どちらもきちんとお化粧をした女性で、私も夫も地味な方です。見た目で馬鹿にされてるのかな、とも思います。こういう人に攻撃対象にされないいい方法があれば知りたいですが、同時に、こういう出来事で感じるストレスからか、猛烈に食べてしまう習慣をやめたいのです。やめればいいじゃん、ではないのです、病的で、まるで修行のように、自分を罰するかのように食べてしまいます。普段ほとんど食べないポテトチップスなどを、味違いを二袋かって一気に食べてしまったりします。袋を開けたら最後、焦点の合わない目で、ひたすら指をテーブルから口に往復させて、味わうでもなく飲みこむを繰り返し、食べ終わってもまだおなかに余裕のあるときは、冷凍ご飯をチンして食べたりします。お腹いっぱいになると、やっと気分がフウッと緩む感じです。これでストレス解消になるかといえばそうでなく、今度は無茶食いでの自己嫌悪に苛まれるのです。この地獄から脱する方法があるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

呪いや霊は存在しますか？

つい最近のことです。呪いのメールが来ました。内容は、最初に悪霊関係の怖い話が載っていて、最後に「このメールを読んだ、あなたにも同じことが起こるので気を付けてください。」と、ありました。私は、怖いのですが母は、「呪いや霊なんてない」と、いいます。しかし、それではあの世も存在しないのではないのか？と疑問に思っています。呪いや霊は存在するのでしょうか？

有り難し 117

回答 4

30代で癌になりましたが、安らかな心で居たいです

はじめまして。 30代前半の主婦です。癌になりました。現在入院中です。もともと精神的に不安定で、癌になる前は強迫性障害の中でも疾病恐怖があり、自分が重大な病気だったらどうしよう、この頭痛は脳がおかしいのか、胃が痛いのは癌だろうか、と頻繁に病院にかかっていました。今なった癌も頻回に検査していたのですが、見つかった時にはかなり大がかりな手術をしなければならなくなっておりました。今ちょうど術後１週間です。手術でとった物を病理検査し、悪ければ抗がん剤やら放射線やらと治療を進めるそうです。兎に角、恐ろしいです。どのようなことがこの先に待っているのか。子供もまだ小さいです。平穏な毎日に早く帰りたい。もしかしたら帰れないかもしれない。このまま術後の後遺症と付き合いながら、再発と転移に怯えて生きていくなんて、私は心が弱いので、めげそうになります。死ぬのが怖いというよりも、数々の恐怖を乗り越えなければならないのが恐ろしいです。心の持ち方を、お教え下さい。

有り難し 24

回答 1

証明

10月に受けた試験の結果がもうすぐ出ます。記述式の試験で採点に時間がかかるらしく、結果が待ち遠しかったです。前回は１点足りなかったので今回は合格しているといいです。試験で私の全てははかれないけど、合格証書という形あるもので頑張りを確認したいです。はすのはに質問始めたのがちょうど試験勉強でいらいらしてた頃で、お坊さんにたくさんコメントもらって頑張れました。ありがとうございます。７日間戦争ってコメントもらった頃です。喝たくさんもらいました。本当に感謝しています。ありがとうございます。

有り難し 38

回答 1

これから生きていくために

はじめまして。主婦55歳です。主人57歳が心の病から退社してもう二年。頂いた退職金を崩して生活し、もうなくなってしまいました。私も難病・・といっても今は普通に生活できています・・で、パートに出ることはできますが、体調が悪化したときには休まなければならず、そんなことの繰り返しで年齢のこともありますし、定職に就けない自分が無力で情けないと思っています。一体これから私はどういう気持ちで生きて行けばよいのか、いっそ難病悪化で早く人生に終わりが来ればよいのかなにもわかりません。ただ一つ幸いなことに、私はこの状況下においても心の病にはなりそうもないので本当は強靭なのかもしれません。主人は今月に3万ほど収入を得ていますが、この先が不安でたまりません。そうぞ何でもよいので私に言葉をかけて下さい。お願い致します。

有り難し 15

回答 2

自分を変えます！励ましてください！

お坊さん方へいつも親身に回答してくださり、ありがとうございます。他の方への回答も沢山読ませて頂き、とても、心に染みました。今や私にとって、かけがえのないサイトです。 ↓から質問です突然ですが、皆さんの教えもあり、自分を変える事を決意出来ました。ありがとうございます。自分を変える、というのは、具体的にはこれまでのネガティブな考え方や生活習慣など、自分の周り全てを差します。もちろん、不安は多々あります。これまでの自分を一新するということは、未来の自分と、今の自分で、全くの別人になってしまうのではないか？など。 (不安を分かりやくすると、自己同一性という言葉を字面だけ読みとった感じです。) そこで、もし、仏教に自分を変えることの不安を取り除ける教えなどがありましたら、教えてください。そして、厚かましいお願いですが、明日、自分を変える一歩として、自分を変える、宣言のようなものを、自分が裏切りをしてしまい信用を失った人達にしなければなりません。何を言われるか分かりませんし、今から胃が痛いです。しかし、自分の撒いた種。自業自得です。が、ストレスは減りませんどうか、こんな私ですが励ましていただけませんか？

有り難し 20

回答 2

精神障害と仏教について

私は、統合失調症という病気です。夏頃に私の病気の説明会に行ったのですが、その時お医者さんが、「統合失調症は脳の病気です。」とおっしゃっていました。そして、疑問に思ったのが統合失調症の人が坐禅や瞑想をしてもいいのか？ということです。心の病気の方は坐禅や瞑想で良くなったという話がありますが、脳の病気の場合はどうなのでしょうか？また、仏教書を読む時の注意点などがあれば教えて欲しいです。

有り難し 42

回答 2

大学を３か月で退学した浪人生の息子

息子は第一志望の大学受験に失敗し、滑り止めの私大に入学しました。すべて本人に選択させた進路です。入学後友人もでき、サークル活動、習い事、前向きに生活しているように思えましたが、７月のある日、進路変更したい、再受験したいと相談してきました。息子の性格上、考えぬいたうえでの相談だったと思い、顔をみて話しあった結果、退学させる決断をしました。母子家庭ですので、私は頼れる夫もなく、ものすごく悩みました。しかし、息子を信じ、息子の思う道を歩んでほしいと思い決断しました。順調に勉強もすすんでおり、成績もあがってきていたさなか、息子が急に勉強しなくなりました。「やる気がどうしてもでない」と。絶望的な気持ちになり、どうしたらよいのかパニックになりそうでしたが、当初の思い通り、信じて待つことにしました。ただ、何が原因で勉強がてにつかなくなったのかとても気になります。本人も、原因がわかっているのかそうでないのか詳しいことは話してくれません。塾にもいかず、宅浪しており、友人ともいっさい会っていないので、気分転換ができないのかなと思いますが、友人にも退学したことは話していない様子です。いつまで静観していいものか、とても悩んでいます。

有り難し 8

回答 1

産まない選択。

以前ご相談した、りかと申します。赤ちゃんを産まない選択をします。決めた途端、涙が止まりません。生きようとする命を、私の意向で途絶えさせてしまうのです。上司の期待やお客様からの信頼、それらを裏切ることができませんでした。私は仕事というキャリアを選ぶのです。強気でいるせいか、空元気か、主人には大丈夫と伝えました。心の中は涙しか流れていないのに。。誰にも涙を見せずにここに書き綴りました。ごめんなさい。

有り難し 10

回答 1

言ってはいけない言葉

11年前、消防署でバイトをしていた時の夏でした。川遊びをしていた学生が連日、水難事故に。基本的に救助活動は3日です。救助1日目が終わった夜、私はこんな事を言いました。「もう助からんね」。その瞬間、隊員に「お前、マジなら出ていけ！なんで救助活動が3日か教えたるわ。生存の確率が3日あるからや。オレらは遺体捜索してない。草か岩か何でもいい。しがみついてでも生きとってくれる事を信じとる。だから助けなあかん。待っとるでや」と言われ、その次にこう。「この先もオレらは苦しいこと辛いこと、生きとりゃたくさんあるわな。やけど、しがみついてでも這いつくばっても惨めでも、みっともなくても生きろ！絶対に生きろ」。水難にあった学生の友達の自分達を責め泣き叫んでいた姿、親御さんの声。いつの間にか忘れていました。あの日から「死にたい」なんて口が裂けても言ってはいけない、言えない言葉だったのに、今の私はあまりにも情けないし愚かで学習能力０。出動指令がかかれば常に危険を伴う分隊の合言葉は「生きる、生きろ」でした。胸を張って言えるようになりたい。「死にたい」封印です。言いたくなったら「生きる」と叫びます。hasunohaで誓います。天国でみている隊員に届くように。

有り難し 22

回答 2

何をしても自信がありません

自分の考えや子育てに自信がありません。ママ友と子供達の話をしたりすると、自信がなくなります。(もともと自信なんてありませんが…) 自信というか、自分が冷たい人間で、ダメな考え方をしてるように思えてなりません。ダメな考え方、間違った考え方なんてないって言われても、ママ友さんと会話してると自分のダメさ、甘さ(考え)、気遣いの出来なさに悲しくなります。本当は、彼女の正義感や相手に対しての思いやりが嘘くさく思ってしまうんです。彼女も家族を裏切る様な秘密を抱えてるのに、とことん自分の正しさ(白さ？)を主張してきて苦しくなります。私が良かれと思いした行動や言葉もダメ出しされてる様に思えて苦しくなります。でも、彼女の言う事はやっぱり正しいって思うし、そんな彼女の事を嘘くさい、とか過保護とか思う自分は、すごく冷たい人間なんだろうなとも思います。人と話してこんな冷たい自分がバレるんじゃないか、と思い人と会話するのも少しこわいです。こんな母を持っても、子供は素敵なお友達にも恵まれ、勉強もそれなりにこなし、運動大好きで毎日楽しそうにしてくれてます。私の芯のなさ、自身のなさが子供へ悪く影響しそうで子供や周りへの接し方がわからず心を閉ざしてしまう自分にもっと嫌になります。他人と比べることなく、自分らしく人と繋がるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

騙されて200万円の負債。因果応報？私が何故こんな目に？

ご質問させて頂きます、ハルソラと申します。事の発端は4年前、暴行事件に遭いました。些細な事から言いがかりを付けられ、私は顔面を殴られ鼻骨骨折しました。本来なら相手が一方的に悪い事件ですが、相手は私を殴打した際に負った手の怪我を私にやられた、しかも後遺症が残ったと言い、裁判をした結果、私に200万円を支払えという、おかしな判決が出ました。裁判は控訴する予定ですが、大変にショックを受け、200万円という額も私の収入では払うのが困難な為、苦しく生きる力が無くなりそうです。私は2年ほど前に四国お遍路を歩きで結願し深い感銘を受け、その後も各地の巡礼、神社仏閣巡りをして素晴らしい学びと癒やしを得たと思っています。先日、結願した秩父三十四ヶ所で皮肉（？）にも「強く健やかに生きる力」を学び得たばかりなのに。そんな私に何故、死にたくなるくらいの災難が襲ったのか？ ……しかし仏教は因果応報と申します。それを改めて考えるとふと思いつくのは、私が相手を追い詰めすぎたという点。鼻骨骨折の治療費の支払いに応じない相手に再三に渡り請求した結果、相手が逆襲に出た形になってしまった。それとこれは我ながら愚かな事をしたと申し上げにくいのですが、この暴行事件が発生する前にカラスを殺してしまったかもしれません。近所で毎日鳴いてうるさかったので、毒入りの餌を置いたのです。数日してカラスが一匹、大通りで死んでいました。人目に付く場所でカラスが死んでいる事も珍しいですが、私が暴行事件にあった場所もそのカラスが死んでいた丁度、その場所だったのです。（だだの偶然か。）もしかしてカラスの呪いなのか？いまなら絶対にその様なことはしないと大変後悔をしています。一体、私はどうしたら良いのか落ち込む日々です。自殺したら駄目ですか？あと西国巡礼をし終えると百観音巡り結願なのですが、罪も滅んで救われるとか、自殺しても良いところに行けるとかありますか？落ち込んでいるせいか分かりにくい文章になってしまったかもしれませんが、この様な逆境にあり、また愚かな私にアドバイス、お叱りでも構いません。この事を乗り越え、心穏やかに生きていく力を下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

やる意味があるのかわかりません

私は部活動をしています。週に3回ぐらいしか、練習をしていませんが、私の所属しているチームは、県で1番強いです。しかし、秋の大会が終わってからというもの部活に来る人が減り、人数が全然集まらなくなってしまいました。最近では2人しか部活に来なかったときもあります。それでも、部活に来た少人数で練習したり、走り込みや筋トレ、体幹などをして頑張っていましたが、最近はそれにすら来なくなってしまって本当にどうしようもなく、さすがに嫌気がさしてきました。来ない事自体にも腹が立ちますが、なによりも腹がたつのが、そのチームで勝ててしまう事です。私の県はそのスポーツをしている学校が少なく、競技人口も多くはありません。それでも、それなりに強いチーム数はいるし、練習試合もしてきました。でも、いつも勝ってしまって、本当だったら嬉しいのに、私は心の中では負けたかったと思ってしまいます。私はそのスポーツが、好きで長年やっていますが、最近はこの状況が続き、だんだんと何が面白いのかわからなくなってきてしまいました。こんなチームでも部活動を続ける意味はあると思いますか？やめて何か他の事に取り組んだ方が有意義に生活できるんじゃないかとも、時々思ってしまいます。でも、できるなら続けたいし、でも、この環境は嫌だしという、複雑な思いで今はいっぱいです。どうするのが1番いい解決策なのでしょうか。できれば何か意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

臨給

生活給的要素＋勤務年数＋営業成績によって決定。もらえる額は数～数十段階。人から評価されるのは嫌いだけど、評価されることで自分の立ち位置を確認しているのかもしれません。他人との関係の中でしか自分が分からないのもさみしいです。そんなものかとも思います。要領よく上司に気に入られている人が羨ましいです。私はボーナスもらっていいのか不安です。…お金もらうにこしたことないんでありがたくいただいときます。お坊さんも評価されるお仕事ですか？

有り難し 44

回答 2

仏教の実践について

怒りを最小限にする、欲を少なくする実践がなかなか上手くいきません。一年くらい前も坐禅や瞑想、掃除、料理などに励んでいたのですが、挫折してしまいました。再び仏縁があって、今は仏教書をよんで実践しています。始めた頃は落ち着いた感じで、安らぎも感じられますが、続けていくと何故か苦しくなってやめたくなります。苦しみからは逃れられないのですか？また、実践を続けた方がいいですか？

有り難し 62

回答 3

死にたいんです

過去にも質問させてもらいましたが、どんなにアドバイスもらってもどんなに話を聞いても、死にたいんです、気持ちが消えません。

有り難し 37

回答 3

急変した夫婦関係の心の持っていき方がわかりません

結婚16年夫婦関係の悪化と女性関係の問題から抜け出せずもがいています。夫はもともとは愛情表現のマメな人で私は愛されてる安心感が常にあったので昔から夫が異性の方と会うのも何の心配もありませんでした。この数年で仕事の内容が変わっていき、仕事に対する喧嘩が増えました。人付き合いが増えたこともあり、会話、スキンシップなど今までごく自然だった夫婦の時間も激減していきました。同時期に夫はある知人女性（既婚）と親しくなりました。じきに不倫疑惑が周囲から持ち上がり、一悶着ありました。結果、不貞まではなさそうだけど、信頼が揺らぐ出来事もいろいろあり、私達夫婦は離別と修復の間を迷いながら今に至ります。彼女と仲良くなった同じ頃から夫が私への興味が薄れたことは明らかで今でも仕事上、毎日会う夫と彼女を穏やかに見れない。1番信じたい人を疑い続けてる自分にも疲れます。私達は何度も話し合いを持ちました。話し合い直後はいつも夫婦関係が持ち直します。その時は幸せです。単純ですが彼女のことも気にならなくなります。でもそれは一時的なもので、すぐに私への興味の無さが表れてしまって元どおり。また不信感から喧嘩。また同じ話し合いになって、また一瞬だけ持ち直して… という毎度同じループ。この繰り返しがとても辛いのです。気持ちの戻らない人と愛情を育もうと自分1人で躍起になってるみたいで、長いこと寂しさ、惨めさと葛藤しています。先日私は、共通の知人達にこの経緯をつい吐き出してしまいました。スッキリ感、同情に救われたような気持ちでも関係ない知人たちを巻き込んでいるような罪悪感、プライベートなことを漏らした自分のデリカシーの薄れと、夫と彼女夫婦に申し訳ない気持ちもあるのに、増す嫌悪感。なんでこんなに対極的な気持ちが一気に出てくるのか… 他にも私の理性の効かなさに深みにはまっていきます。夫婦共々疲弊しています。同じことをもう繰り返したくない、本当の夫をわかりたい、でも愛情のつもりがもしかしたら憎しみや執着かもしれない、夫との歩み方がもうわからない、なんでもいいです。考え方の転換を教えて欲しいのです。

有り難し 17

回答 1

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