お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

頭がおかしくなりそうです

前にも似た様な質問を行いましたが、また、その時の恐怖が出てきました。仏教では輪廻転生の教えがありますよね。死後に自分の行いや業によって六道のどれかに落ちるという。前に仏教は今をどう生きるかを説いている、死後の事は分からないというお答えを貰いました。だけど、折角お答えを貰ったのにまた生まれ変わりに対して恐怖が出てきたのです。私はまだまだ自分の人生を生ききっていない二十代の小娘です。だけど、来世を恐れ、来世を心配するという考えに取りつかれています。来世が動物や虫になってしまったら、どうしよう。それで酷い目に会ったらどうしよう。怖い目にあったらどうしよう。運よく人間に生まれ変わっても、今の様に平凡だけど幸せな環境のようば場所じゃなくてテレビいえ、私が知れないだけで想像も絶するような場所に生まれたらどうしよう。もし、そこで酷い目に会ったらどうしよう、非人道的な扱いを受けたらどうしよう、誰かに殺されたらどうしよう。悪人になってしまったらどうしようという考えが頭の中をぐるぐると回り、自分が酷い目にあっている所まで想像してしまいます・・。別にそんな目にあいたくないですし、本当に嫌です。こんな事を考えても仕方ないし、今の心配をしろよですし、来世だから今の私の自我があるかどうかも分かりません。だけど、こんな目にあいたくないという気持ちが強く出ているのです。未来の私かもしれないという考えがあるのかもしません。こんな目にあいたくない。こんな目に合う位なら死にたくない。死後の地獄も嫌。死んでも自分が消えるのも嫌。死んだらもう、この世に生まれ変わりたくない。人間にも動物にも虫にもなりたくない。死後の世界があるのならただ穏やかでありたい嫌だ！嫌だ！嫌だ！とか心の中で叫んだりあれ？私はこんなに信心深い方だったけ？私は何の為に生まれたの？この世は魂の修行場だと聞いたけれど、そんなの誰が決めたんだ、苦しいのは一回きりで十分なのに、という考えが自分の中になってそれで体調が悪くなったり気分が沈み胃が荒れている状態です。もしくは引きこもっているから、こんな事を考えてしまうのか、精神的にはおかしくなっているのでは・・と思います。折角頂いたお答えもあるのにどうにかしたいけれど、またこんな調子になってしまい解決策が見出せない状態です・・。

有り難し 97

回答 3

夫婦のあり方で結論が出ません

結婚して25年、ずっと専業主婦です。 53歳になる夫ですがいまだに母親離れできず事あるごとに親の元に行き、義母は義母で子離れできず何かと夫を頼ります。そして何のときも嫁である私は蚊帳の外、嫁という名のお手伝いさんです。誰も私をかばったり労ったりはしてくれません。旅行なども血縁家族だけで行きます。別にこちらも行きたくはありませんけど・・サラリーマンの夫の収入だけで生活しているので私をとても下にみて家では非常に横柄な夫。自分が部屋を出る時に私が室内にいても照明を消して部屋を出ていったりします。節電でしょうか？子供より程度が低く呆れます。私が怒る様子をみて喜ぶのがわかっているので無視します。他にも色々・・・幼稚な男です。こういう事を何年も繰り返してきました。もううんざりです。それでも若い頃は悩み事を色々相談したりしましたが、中身が薄っぺらいので笑ってごまかしたり、話をすり替えたり何の解決にもなりません。次第にこの男に頼っても無駄という認識ができました。よく今までこんな男と同居して頑張ってきたなぁと自分を褒めたくなります。が、そろそろ限界です。真面目に仕事には行ってくれますが、それ以外に話が面白いとか一緒にいて楽しいとか一切ありません、不快なだけです。ただ一つ、金銭面では何の不満もありません。夫が家にいるとき以外はとても快適な生活なんです。いずれ訪れる夫の定年・・この日を境に夫と私がどうなるのか、どうしたらお互いが一番良いのか・・心の持ち様でも良いので何かアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

惨めな自分を受け入れる方法

私は双子なのですが、妹は歯並びが綺麗で、私は片方八重歯なので歯並びがいいとは言えません。折角五体満足健康に生きてきた体なので、無理に形を変える矯正をするつもりはありませんが、綺麗な歯並びで綺麗な笑顔の妹を見るたびに己の醜さを痛感します。妹は妹で、顔が私より大きく丸く、顔が小さめの私を羨んでいますが、私は顔が大きくとも歯並びが綺麗な方がいいと思います。皆それぞれ容姿へのコンプレックスがある、とわかっているのですが、どうしても相手の方がマシだと思ってしまいます。そして、妹は大学生なのですが、私は現在ニートです。経済的に奨学金で学費を全て賄わなければならなかったことと、通える範囲に全額奨学金で学費を払っても将来を見込めそうなレベルの私立大学がなかったために私立大は受験できず、国立専願で受験しましたが現役で落ちました。 2人揃って自宅浪人したのですが、妹は一浪目で合格し、私は二浪目に突入したのですが結局落ちてそのままニートとなってしまいました。大学生活を謳歌しているとは言い難い妹ですが、大学には入れたというだけでうらやましいです。そして大学に入れなかった自分が憎く恥ずかしいです。落ちたものは仕方がない、働こうと思っていたのですが、周りの友達のほとんどが大学に進学、少なくとも専門学校には行かせてもらっていて、ネットで高卒なんて人格的に問題があったり育ちが悪かったりするから相手にしたくない、と言われていたりして、高卒の上に空白期間まである、何も成せなかった自分など人間のクズだと思ってしまい、こんな自分を雇ってくれるところなどあるわけがない、雇ってくれたとしてもいろんな人に馬鹿にされるんた、と被害妄想に陥り、アルバイトすらせずに半ば引きこもって逃げてしまいました。そろそろニート歴が二年になってしまいます。双子の妹が大卒、自分が高卒になる事実が許せなかて恥ずかしくて惨めで外に出るのが怖いです。でも、このままニートなんて続けていたらもっと自分に自信がなくなってしまいます。私はもうそろそろ22になります。普通ならすでに就職も決まっている年です。しかし、それを思って焦ったところで物事は進まないと思うので、まずアルバイトから始めてみようと思っています。世間の評価にとらわれずあるがままの自分を受け入れ昇華していくには、どうしたらいいでしょうか乱文すみません

有り難し 31

回答 2

幸せの権利

こんにちは。何度も質問を失礼します。とても重い話ですがどうぞ聞いてください。生まれてから、さんざんな目にあってきて努力の意味がなかったように思え、離婚秒読みの中これから先も見えずむなしくてすごく辛い気持ちが抑えられません。こんな人生から抜け出そうと頑張っても人をみる目がなく自分に自信が持てず本来の気持ちを閉じ込め面倒な人に翻弄されてきました。私だけでなく子供がかわいそうで､それでもどうすることも出来ずすごくじぶんが辛くて惨めです。それでも子供たちは病気を抱えながら自分に出来る限りの努力をしています。夫と夫の一族は金銭感覚も思いやりもなくしつこくて常識にかけた人たちで､とある一口十万の寄付を強要する宗教の信者です。結婚後に宗教のことは発覚しました。高校生の娘は夫と一緒に別居ですが生活費のほとんどを自分で出していて生活費のために掛け持ちのバイトを探しています。成人した娘も病気と付き合いながら、精神的な苦労がたたってはやめ、また病気を治療して就労しています。もう働く元気さえなくなって子供らに苦労させている自分が嫌です。そして今まで行政にも相談しても助けてもらえず相談内容さえ記録にのこっていないし、これからどうすればいいのかわかりません。世間は立場が弱くて面倒ごとを抱えた人間には平気でひどい態度をとるのだと痛感しています。身内がまともでないと､どんなに本人が幸せのために頑張ってもダメなんだと絶望してしまっていますが子供の幸せは諦めたくないのですごく悩んでいます。

有り難し 10

回答 1

憎しみと同情心の板挟みで苦しいです

私は最近とある出来事がきっかけで父親を憎むようになりました。きっと私は父親というものに夢を見過ぎていたのだと思います。いかに父親といえど唯の人間に過ぎず、間違わない人間などいないように間違わない父親などいないのだと分かっているつもりでした。２０年間正しいと信じていた父親に失望してしまい、あまりのショックにどうしたらいいか分からなくなってしまいました。事のあらましを書くと大変長くなってしまいますので割愛しますが、要は、家族に対しての暴言・暴力、封建的で自己中心的な考え方。それにより父は度々家族を苦しめます。幼い頃は疑問に思わなかったのですが、大人になった今、誰がなんと言おうと、「私の父親はクズである」と断言できます。私は父を、家庭の癌、仇、法で裁けない犯罪者だと思っています。それらの認識はこれから一生改まる事はないと思います。両親は離婚が難しいというので、父が死ぬか私が死ぬか、そのどちらかでしか解決しないと確信しております。一生、許しません。しかしながら、私の中にわずかに残っている父への情がさらに私を苦しめます。父は父であり、今どんなにゴミのような存在であろうと、過去に私を育ててくれた事実は変わりようがなく、完全に悪い人であったわけではないので、かすかに同情してしまう部分があります。父だって婿養子という立場上苦労もしただろう。大病を患い大変な思いをしているだろう。自業自得とはいえ、空気の悪い家に母と祖母と３人暮らすのは居心地が悪かろう。家族に味方がいないのは辛かろう。そんな事を思ってしまうのです。父が憎くて許せないという気持ちは揺るぎません。しかし父が哀れだと思う気持ちも本当です。あんな人間を哀れんでいる自分すら憎く思えてきます。母のため祖母のため、私は一生父を許す事はないでしょうが、こんな気持ちを抱えて生きていくのは辛いです。私はどうしたらいいですか？

有り難し 40

回答 3

大切な家族の命を奪った自分に、生きる資格はあるのでしょうか

我が子のように可愛いくて仕方のなかった小鳥を、自分の手で殺めてしまいました。とても人懐こい子で、家にいるときは肌身離さずくっついているような子でした。この子は人の手の中が暖かいのを知っていて、その日もいつも通り私の手の中で小鳥は眠り、私もそのまま眠りについてしまいました。朝起きると小鳥は布団の中で息を引き取っていました。昨日まで病気ひとつせず元気な姿をみせてくれていた子が、全く動かないことがしばらく信じられませんでした。しばらく手の中であたため、心臓をマッサージをしてみても、一度失われた命は戻ってくることはありませんでした。悲しみと、自分への怒りで涙が止まりません。とても優しくて可愛い子だったのに、もっと長く一緒にいられたのに、私の手で終わらせてしまったのが悔しくてたまりません。そして、更に許せないのが、その子が死んでしまった苦しみから、同じような容姿の子をまた飼い始めてしまった自分の責任感のなさです。その子にも同じ名前を付け、また同じように可愛がろうとしているのです。まだ、先立った子への悲しみから立ち直れず、毎日墓前で手を合わせごめんなさいと言葉を交わして、涙を流しているにも関わらず、次の子は大切に大切にしてあげようと、可愛がろうとしているのです。次の子は先立った子とは見た目は似ていてもやはり違う子なのに、なんて馬鹿なことをしているんだろうと、本当に自分が嫌で嫌でしょうがありません。今の子は人にはあまり慣れておらず、ゆっくりと時間をかけて接して可愛がっていますが、同じ名前、似ている容姿の先立った可愛い可愛い小鳥が頭を過ぎり、すぐに涙が止まらなくなってしまいます。このままでは、何ものにも代え難い小さな命を、大切に育ててあげることが、もう自分には出来ないのではないかと思えてきます。自分の命を分け与えることができるなら、今すぐにでも与えてあげたいという、本当に馬鹿なことしか考えられなくなってしまいました。このまま生き続けても、不幸な小鳥が増えてしまう、そう思うと自分はなぜ今も生きているのか、分かりません。幸せな時間を、与えてくれた子たちに、どうしたら報いることができるでしょうか。

有り難し 25

回答 3

自分って何なのだろう

私は来年で25歳になります。友達は、次々に結婚。もう子供までいる人もいれば、仕事で認められて順調に出世の道を歩む人もいます。それに比べて私は何なのか？仕事はしていますが、出世の希望どころか、会社もいつまで持つか分からない。友達も少なければ、彼女も勿論いない。所帯を持つ絵すら描けません。想像ができません。私は、小学校でイジメにあってからなのか、友達を作るのが苦手になりました。私の父親も傍若無人で定職につかないくせに、家で威張り散らす。何なのだろう？幸い見兼ねた母親が、私を連れて一緒に家を出ましたが、既に私は高校2年生。絶望の中自分がこうでありたいという夢を持たず、親に言われるがまま就職をしました。しかし、人間不振からなのか、新卒で入った仕事もすぐ辞めてしまい、3ヶ月ニートの末、バイトをしていました。そして3年後、今の会社で正社員としてなんとか、3年目を迎えます。正直、一般人と価値観が違うのか、友達や知り合いとすれ違いが多いように感じます。人と会話しても会話が盛り上がらないメールやラインも続かない。接し方が全くわかりません。仕事もそうです。せっかくいただいたご縁なのだから、最初は頑張ろうとおもうのですが、すぐ自分は無理だと諦めてしまいます。今の仕事はたまたま性に合っていたのかもしれませんが、将来の見込みもなく、いつ倒産するか分からない、そもそも嫁さんを安心させる程の給料もない。プライベートも仕事もうまくいっているように思えないのです。人のせいにしてはいけないのはわかっています。ですが、今までを振り返り考えると、父親という余計な存在、イジメという過去。そして元々の自分の弱さ。どう考えても先のビジョンが見えません。ですが、このままではダメだと思い、様色んな分野の本を読み、心理学を学んでいる所です。ですが、よく思います。なぜこんなにも苦労しなければならないのか。なぜ、私の欲しい幸せが少しもやって来ないのか。せめて、相談できる父親のような存在が欲しかった。母親には感謝しています。ですが、こうも思います。なぜあの父親を選んだのか。他人との比較や人、環境のせいにしてはいけないのはわかっています。この考えは甘えですか？思った事をそのまま書きました。何を言っているのか分からないと思いますが、回答宜しくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

何を頑張り続ければいいですか

今年、母と義父と一緒に暮らし8年が経ちました。母は8年前からうつ病を患い、看病をしてきたつもりでした。しかし、先日母が自殺を図ろうとし、私は何の為にこの8年間頑張ってきたのか分からなくなりました。私が仕事から帰り、暗い顔をしているとそれだけで辛くなるらしく、泣くことも許されないまま 8年間過ごし、今年私も精神病を患ってしまいました。一時期、病状が悪化した際に入院をしたのですがそこで知り合った男性と恋に落ちたものの親の大反対で別れを余儀なくされ、今は無気力な状態です。これから先何を頑張ればいいのか分かりません。どうか教えてください。

有り難し 11

回答 1

前住職の本葬

友人(某寺の住職)のお父様(前住職)の本葬は寺院、親族、檀家のみとされるために参列は許されませんでした。本葬が真冬で本堂のみでされるため人数制限があるためでしょうか。密葬は近隣の寺院と親族のみと言われてますが参列が許されました。来てくれるのが嬉しいと言ってくれたくらい。主人の父つまり義父(住職でした)の本葬には主人の会社の社長も参列してたのを思い出しました。本葬と密葬についてもう少し詳しい違いを教えていただきたく思います。

有り難し 7

回答 1

このままでいいのか？

何度か祖母のことについて質問させてもらってます。また祖母へのことについて聞いてください。祖母はお盆休み前(８月)と年末前(12月)に必ずといっていいほど1～2週間入院します。理由も頭が痛いとか、便秘気味とか…年齢も年齢なので病院側もすぐ入院させちゃうのかな？と思います。退院した後は必ず親戚を呼び、集めます。今回も先週から入院してます。毎日監視され、嫌がらせされたり、ストレスばかりの毎日から解放されて平和な毎日を過ごしています。ただ…もし、このまま祖母が亡くなってしまったとしたら私は後悔しないのか？と自問自答をしています。今、入院中で居ないからそう思えるのかもしれませんが… 前回も言いましたが、私たちはもう修復出来ないくらい関係は悪化してます。例えば今、祖母に修復したいことを伝えたとしても翌日には忘れてしまっていると思います。もう私のことは“憎たらしい”と思い続けて、亡くなる時までそう思ってると思います。私も修復したいとは正直思えません。でも、お互い“憎い、憎い”と思ってお別れすることがいいことなのか？母は祖母とだけはお墓は別々にしてほしいと願ってました。父は長男であり、親戚にも反対されてしまったのでそれは叶えてあげることは出来ませんでした。あの世の世界で母と祖母が会ってしまって、亡くなってまで母を苦しめないか？私が祖母と憎しみあっていたら、結果的に母を苦しめてしまわないか？祖母は年明け前には帰ってくる予定です。また悪夢のような毎日が待っているのは間違えないですが… 自問自答している答えは出ずにいます。祖母が亡くなるまで家を出よう。と話し合いを始めようとした矢先の入院で、距離をおくことがまだうやむやになっていますが… どうするのが正しいのか？祖母と今後どう向き合って行けばいいのか？結局、祖母がいてもいなくてもモヤモヤずっとしていて、考えてしまいます。めちゃくちゃな文になってしまい、すみません。

有り難し 3

回答 1

忘れられない人

私の好きな人は既婚者です。彼が結婚する前に知り合い、仲良くなったものの既に彼女がいました。彼と私は年齢が一回り離れています(彼が上) 当時、私は彼女がいることを知りながらも好きになってしまい気持ちだけでも伝えたいと告白しました。結果は…彼女がいるから付き合えない、でも貴方は凄く魅力的だと思う、彼女と知り合う前に出会っていればね…と振られました。それから泣き続ける日々でした。でもそこで関係を絶ってしまえば良かったのにどうしても諦められず携帯番号を渡してしまいました。その後私は専門学校に通うため県外へ移動。心細かった私の支えは週1回する彼との電話でした。ただ、元気を貰うだけでなく彼女の存在を感じたり彼女を優先されたり彼に冷たい態度を取られたりと傷付く事も多々ありました。それでも大好きでどうしようもなくて帰省すれば必ず会っていました。ですが1年過ぎた頃にこんな関係はもう辞めよう。まずは自分の事をちゃんとしなさい。と言われ連絡も会うことも無くなりました。彼女と同棲が始まっていたのです。私は連絡を取らなくなってもずっと好きでした。彼氏ができましたがちゃんと好きになれずすぐ別れてしまいました。いつも彼のことばかり考えてしまいます。でも叶わない。就職は地元でと考えていましたが彼のいるところに行けば尚更気持ちが大きくなり辛くなる。そう思い地元には帰れませんでした。しかし就職した頃に彼が突然連絡をしてきてこちらに来る用事ができたから会わないかと言われました。その時に結婚したことを告げられました。しかし、またそれから時々連絡を取る関係になり(彼からくる)私が仕事を辞めると言った際にはこっちに帰って来たら?と言われ中間地点の福島に2回わざわざ来て会ってくれました。彼からの誘いです。まだ好きだと言うと、知ってる。でも離婚するのかっていうとできないし、貴方を苦しめてるだけかもしれないけど貴方が幸せになるまでは見守っていきたいし応援したい。と言われました。確かに苦しいです。でも彼がいなくなる方が辛くて3年間思い続けています。馬鹿だと思います。そんな男辞めておけと友達にも言われます。でもこれ以上に好きになる人なんていません。唯一心を開けた人です。いつも彼のことを考える毎日。でも報われることのない恋ですよね。どうしたら忘れられるのでしょうか。辛いです。

有り難し 27

回答 2

人生が苦痛で仕方ありません

ここ数年、生きているのがすごく辛いです。仕事・不妊・病気・住環境・・・・無計画な人生設計だったんだろうか？とすべてのことで自分を責めてしまいます。その一方で、こうなったのは親が悪いとどこかで思ってしまいます。何一つ上手く行っていません。努力が足りなかったんだろうか・・・仕事のパワハラにも耐えて１５年同じ会社にいます。席を取り上げられても、「自分が悪いんだろうか」と自分を責めながらも頑張ってきましたが、エネルギーを向ける先が違っていたと思い、今になって後悔していますが・・病気で３年前に手術。それが最近になって再発してしまい、病は気から・・何だろうか？とまた自分を責めてしまいます。病気が関係していると思いますが、不妊です。恵まれた環境で育っていません。そのせいか、子供には興味がなく、子供のいない人生を考えていましたが、やはりリミットが迫ってきているのを思うと、子供が欲しくなったり・・子供を考慮した人生設計をしていなかった罰があたったのかな・・・義父からは、「不妊治療してでも何でも結果（子ども）出せ！」と言われ、正直を言うと心が折れて、今でも思い出すと泣けてきます。。それでも子供を作ることに積極的になれない私が悪いのか。。と思ってしまう瞬間もあります。地方出身ですが、自分の意思で東京で就職しましたが、結局結婚後の転勤で、関西へ・・・慣れない土地、人・・・努力が足りないんでしょうか？割り切ることがどうしても出来ません・・東京にすむことに固執して、結婚をあきらめなかった私が悪いのでしょうか？もっと幸せな家庭で育ったら、子供も自然に欲しいと思ったのかな、大切にされていたら病気にならなかったんじゃないか、もっとまともな両親だったら、こんなに社会に出て苦労しなかったんじゃないか、両親から不幸を願われているように感じでいたので、もっと自由に色々なことにチャレンジ出来たんじゃないか、と思ってしまいます・・精神のバランスがとれず、このところ体調が悪いのもあってか、何も楽しめない感じです。もっと努力をすれば何か見えてくるんでしょうか？

有り難し 40

回答 2

職場の人たちとの関わり方

いつもお世話になっております。私生活も色々ありましたが、現在は仕事に集中し、趣味を楽しんだりしつつ過ごしております。そんな中、職場の人たちに対して少しずつ募っていたものが爆発しそうで、最近毎日イライラしながら過ごしています。知人に相談すると、「基本教育がなってない」「ありえない」と顔を顰められました。詳しく書くことは控えますが、とにかく自分にとっては非常識な言動の数々にストレスを感じでしまうのです。そして都合よく使われることが苦痛になり始めているのです。可能であれば人を変えたいのですが、人を変えるのは難しいので、自分が変わらねばと思うのですが、あの人たちに染まりたいとは思わないのです。しかし仕事が逆に増えるようなこの状況。こんな毎日に対して、どういう心持ちで挑めば、ストレスを感じずに過ごせるのか、お知恵をお貸し頂けましたら幸いです。

有り難し 4

回答 1

温泉

寒いです。こんな日は温泉に浸かってあったまりたいけど恥ずかしいので行けません。私は生きてるのが恥ずかしい人間だと思います。出来ないことが沢山あります。恥ずかしさは克服出来ますか？

有り難し 81

回答 2

結婚がしたい

私の彼はホストをしています。その彼のことが大好きで、一生支えていきたいと思っています。ですが、彼はホストをやめたいとは言うもののやめる気配もなく、結婚などの話もなくだらだらと2年お付き合いを続けています。どうしたら彼はホストを辞め、結婚を考えてくれるようになるでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

手遅れ

いろいろな方にアドレスを頂いても改善できないんだと分かりました。死ぬことしか考えられない。いろいろな人が傷つく。私は人間失格ですごめんなさい

有り難し 22

回答 1

満足

今日久しぶりにいい仕事出来ました。声はって仕事出来ました。自分ほめてあげようかなって思います。満足です。こんな日が毎日続いたらいいです。お坊さんいつもありがとうございます。

有り難し 20

回答 1

死ぬまで続く人間関係に、生きる気力が沸きません

これから定年か、定年を迎えてもそれ以上仕事をして、人と関わらなくてはいけないという気持ちが絶望的に思え、月曜の朝は起きた瞬間気持ちふさぎます。職場の人間関係にこれから死ぬまで身を置く事実に目の前が暗くなります。もともと動きが鈍くて特技も一つもないためどの職場でも先輩には嫌われ、｢本当マイペースだよね｣｢まわりにもっと気を配らないとだめだよ｣などいわれます。てきぱき動こうとすると、あせって失敗してつまづいてばかりです。学生の頃から根暗の自意識過剰で友達も、ほぼいませんでした。今世間でも話題になっている発達障害なのかもしれません。でも生きてる限りはお金がないと生活できなくて、お金を手に入れるには、働いて会社の望む人間にならなくてはいけません。これが、あと5年10年の辛抱と期間がわかってるなら頑張れますが、死ぬまで｢にぶい｣｢仕事できない｣と言われながら仕事するのは、終わらない悪夢のようで、人生に希望を持てないのです。どうしたら現実を受け止めて今現在を一生懸命生きる気持ちになれるのでしょう。前を向きたくても、前を向いた先が真っ暗闇にしか見えないのです。

有り難し 22

回答 1

後悔してます

旦那様を亡くして、2年が経ちました。その間、寂しくて、寂しくて、出会い系サイトで出会った人と一線を超えてしまいました。彼は、私のタイプでは、全然なくて、その日にお断りのメールを送りました。やっぱり旦那さん以上の人は、いないと確信し、今後このような事は、絶対やめようと思います。亡くなった旦那様は、許してくれるでしょうか？

有り難し 8

回答 1

もう限界なのでしょうか？

以前も相談させたいただいた内容に追加になりますが。もう二度としないと約束したのに、主人は、また嘘をついてやっていました。また嘘をつかれた事、約束したのにと、私の怒りも限界になり、離婚を考え双方の両親に全て打ち明けました。両親共、冷静になれ、子供達の事を1番に考えてと言われ、義父の勧めもあり主人は、その後依存症の精神科へ受診し、軽度の鬱と診断され、内服と通院をしています。その後主人は、私の頼み事も鬱だから、あれこれ言わないで欲しいと言ってきました。私は、誰にも相談できず、頼る事もできず、仕事、家事、育児とできる限りの事を必死でやっています。でも時々1人で、全てをやる事に疲れ、私のなかでまたやるのではないか？病気だから支えなきゃという思いでずっと葛藤しています。つい先日も、主人の行動が怪しく、疲れていたから車で寝てた、の一言にまた疑ってしまい、たまりにたまった私の気持ちが爆発して、言い合いになりました。主人は、その事について半ばキレ気味で謝って来ましたが、私はその態度に、こんな気持ちで私が苦しいのに、なぜ誠意を見せてくれないのか？私のこの気持ちを誰かわかって！と叫びたくなるほど追い詰められました。主人は、お前の思い通りにならないから怒るんだろ？と言ってきました。これから一生信じてもらえるようにすると言った、あの言葉も嘘なのかと感じ、ほとほと疲れしまいました。 1度目の結婚なら即離婚したいほどですが、再婚した私は、これ以上子供には負担をかけたくないです。でも、このまま主人と苦楽を共にするほどの決意は、私にはもう残っていません。どうしたら、良いのか、毎日がしんどいです。助けて！と言う相手がいないので、ここに相談させて頂きました。長文で申し訳けありませんが、どうか心休まるお言葉をいただきたいです。

有り難し 10

回答 1

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