三面大黒天さまをお祀りしている者です。 ご本尊（阿弥陀さま）、個人的な念持仏のお不動さまと共に、毎日お勤めをしております。 大黒様のお祀りの仕方を読んだ本には書いていなかったのですが、人づてに「天部の神様は怖い」と聞きました。 （聖天さまやダキニ天さまの噂は聞いていたので、遠慮しました。） 大黒様には怖い噂は当初は聞いていなかったので、大丈夫だと思っていたのですが。 しかし何人かの方々から、総じて「天部」の神様は、人間に近く感情をお持ちなので、気をつけなければならないと聞きました。 聞いたところによりますと、 ・粗末に扱う、罰当たりなことをしゃべる ・礼拝をさぼる ・信仰をやめる ・お祀りの作法を間違える ・お坊さんの真似をして、在家が本格的な祈祷をやる これらが要注意だと聞きました。 その後、いろんな人の意見を聞いたのですが、「怖い」、「いや怖くない」と意見はバラバラでした。 いずれも在家の人々です。 (開眼は大きな寺院で集団で行いましたので、そのお寺のお坊さんとは連絡しずらい状況です・・・） そこでお坊さまがたのご意見を伺いたくて、ご質問をした次第です。 よろしくお願い致します。
私はずっと太っていました。 だから、自分にぜんぜん自信も持てなくて... 今の自分と過去の自分が違えばきっとみんなドン引きすると思うんです... だから、新しく出会う人には尚更昔のことは知って欲しくないし、前からの知り合いの人たちには昔のことを思い出して欲しくもないのです... 太いということがずっとコンプレックスでいつかアルバムとかの話になった時過去を見せるのがとても嫌です。 この先どういう考えで生きていけばよいか分かりません...回答頂ける方宜しくお願いします。
なぜ日本人は大人しい子を異常に嫌うんですか?
過去に酷い事をしてしまいました。 小学生1年生の頃に 馬鹿やアホなどと暴言を吐いたり、叩いたり、怒って泣かせたり、沢山の人に傷をつけてしまいました。 特に同級生のA子さん(ここではA子と呼ばせて下さい)に沢山怒ったり、叩いたりしてしまいました。 体育の授業ではA子さんがつまずいたのを見て笑ってしまいました。 A子さんは泣いていたのに、私は謝りもしませんでした。 大人になってからとても酷いことをしてしまったと後悔しています。 恨まれて当然の行為をしてしまいました。 A子さんやクラスの人以外にも、先生や 親にも沢山の迷惑を掛けてしまい 生きていることが罪悪感でいっぱいです。夜な夜な自分の過去を考えてしまいます。 自己満の偽善者でしかないかもしれませんが、過去の大罪を2度としないように 自分に非があったら素直に謝る、 自分がされたら嫌な事は絶対にしない、傷つけてしまった人を思い出し、忘れないようにしています。 しかしこの心構えはあっているのか 心配です。 子供の頃と何も進歩していないのかもしれません。 人を傷つけてしまったその後 どういう心構えをしたらよいでしょうか。文章が下手で申し訳ないです。 ご回答いただければ幸いです。
心の病気をもっているので優しい回答お願いします。 祖母が風邪からインフルエンザになり38度の熱を出しました。 そのときも私はマスクをして水のみを用意してヒエピタをおでこに張りました。 祖母に今編み物を習って一緒にいる時間が長い私が今日風邪をもらいました。 インフルエンザではなかったですが、咳止めを飲んでも咳がとまりません。 ずっと最近乳がんの脇の下の痛みや腫れで夜中まで眠れない日々が続いていました。 腕がひきちぎられるような感覚にもなります。 他にもたくさん病気をしていて心も病気ももっています。 父は祖母が編み物をしてると「ほこりがあるからやめさせるのが当たり前や」と 私を責めます。いつものことですがたくさんの病気と風邪で心が折れそうになります。 祖母は日によって認知症が出て寝るしたくもゆっくりで咳をしながらボタンをとめて 世話をしていてしんどいので母に変わってもらったら、「お前は自分ができへん時だけ頼む」と言われズボンだけはかせてテレビを見ています。 毎日なにかしら父が怒ったり嫌味をいったりするのが 年いってひどくなって 自己中心的になりましてあの年では変わらないので 父が私のとこで母にいい私が母から言われるという連鎖が続いていて心の平和な日がありません。 母に祖母の世話してくれてたすかるわとでも一言いう器の大きさががあったら 違ったと思います。 私は器が大きいほうだといわれています。 祖母の世話をしたいからしてますが体が辛い日は母に変わってほしいですね。 家族すべてが私に怒ったり嫌味をいったり、祖母は甘えてくるしでこの頃力を抜くときがないですね。
過去の過ちを引きずる毎日が辛いです。 あるきっかけで引きこもりになり、周りに置いていかれる焦りと孤独感から異性に依存することに走りました。 ネットで出会い、体の写真が欲しいと言われれば送り、会ってみたいと言われれば会いました。 体も許しましたが、望まない妊娠だけはいけないと思い、最後までは許しませんでした。 会って私に好意を寄せてくれた人がいたのですが、私はあまり好きではありませんでした。 でも振ってまた孤独になってしまうが嫌で付き合いました。 しかし私が浮気をしてしまい、相手を傷つける結果になりました。 その後に出会った彼氏に傷つけられ、その時はじめて相手の痛みを知ってとても後悔しました。 それからは罪悪感でいっぱいで、それを知らない家族や友達にも申し訳ない気持ちで接するようになりました。 大切に育ててくれたのに、他人も自分も大事にできない子に育ってしまって本当に親不孝者だと思います。 結婚も期待してくれているのに、それも裏切る形になりそうです。 自分を好きになってくれる人がいても、過去を知られるのが怖くて自ら距離を置いてます。 恥ずかしい写真がもしネットにあげられたりしてたらとかも考えてしまいます。 全て自業自得なので助けを求めること自体おかしいけど、苦しいです。 他人を傷つけて、自分を安売りした事に自己嫌悪が止まりません。 自殺を考えることもあります。 これからどう生きていくのが正しいのでしょうか...
主人についてです。土日は仕事が休みなんですが、朝からお酒を飲むことが多く困ってます。 もともと、大の酒好きです。晩酌も毎日です。 子どものスポーツの習い事が土曜にあり、主人がやらせたくて始めました。でも朝からお酒を のむと結局は送り迎えは私になり、子ども達も本当は主人とそのスポーツをやりたいのになかなか叶いません。私から主人にお願いしても、 疲れてる、朝から飲んで何が悪い、足が痛い（実際怪我をしてます）、などと言われ不機嫌になります。一緒にやらなくても見学だけでも子どもの成長を見守って欲しいのですが、やはり主人を見ていると、自分に甘い気がします。 今しか見れない子どもの成長を主人と一緒に見ていきたいのが本音です。でも、上手く伝えられません。不機嫌になられるくらいなら、言うのを我慢しよう、仕方ないかと諦めてしまう自分が情けないです。私の言い方も良くないところがあると思いますが、上手く伝えることが苦手で相手の顔色を伺ってしまいます。何かいいアドバイスがあったら、よろしくお願いいたします。
何度か利用させて頂いています。毎回的確な回答を頂きとても感謝しています！ 私は今、妊娠38週で九州の実家に里帰り中です。出産には夫も立ち会う予定です。 両親は出産まで分娩室の外で待ち、その後に面会予定です。 出産を間近に控え、夫や両親を含め親戚もみんな赤ちゃんの誕生をすごく楽しみにしてくれています！ それはとても嬉しいことだと思っています。 母から祖父母が「陣痛が始まったらすぐに駆けつける」と楽しみにしていると聞き、 最初はそっかぁ、ひ孫に会いたいよね。と思っていました。 すると、その後に母から次々に親戚の名前を挙げては「楽しみにしているから、出産したらすぐに行く」や「陣痛が始まったらすぐに行く」と言われたことを嬉しそうに話してくれました。 どれもとても嬉しい言葉ですが、私としては出産直後にそんなに大勢の親戚が来ていると気疲れしてしまう、自分が赤ちゃんと接する時間が少なくなってしまうのではないか、せっかくの出産を家族水入らずで3人で余韻に浸りたい(夫、私、赤ちゃん)、静かに過ごしたい、と思ってしまいました。 両親にそのことを話すと「ドラマでは出産直後に親戚がみんな集まって喜んでる！みんな産声が聞きたい！あなたに会いに来るのではなくて赤ちゃんに会いに来るの！出産して誰もお見舞いに来ないのは寂しい！」と言われてしまいました。 出産を2度経験している母なら気持ちを分かってくれると思って話したのに、その言われようで少しショックでした。 夫も親戚と会うのは結婚式以来の2度目です。立会い出産のために遥々飛行機で病院に向かって来てくれるのに、着いたら親戚がたくさんは少し可哀想です。 私はお見舞いに全く来て欲しくないのではなく、出産後少し落ち着いた翌日以降に来て欲しいと思っているのです。 そうすれば、自分にも少し余裕ができ、お見舞いに来て頂いた親戚へも気遣いもできると思います。もちろんこのことも母には伝えました。 そう思うのは非常識でしょうか⁇ 母の言う親戚は全て母方です。父方の親戚のことは何も聞いていません。 母方の親戚の中の従兄弟では結婚しているのは私だけです。祖父母にとっては初ひ孫です！それでとても喜んでくれていて、楽しみにしてくれているのだと思います。 だからこそ悩んでしまいます。。 一応渋々と私の意見を受け入れて親戚に話をしてくれるとのことですが。。
こんばんは、いつもお世話になってます。 唐突ですが、私は、世の中には二通りの人間がいる事に気がつきました。 それは、持つ者と持たざる者です。 例えば、 裕福な者と貧しき者 屈強な者と病弱な者 容姿端麗な者と醜い容姿の者 才能のある者と凡人 勝つ者と負ける者 運の良い者と運の悪い者 上に立つ者と下で支配される者 好かれるもと嫌われる者 これらは、全て持つ者と持たざる者です。そして持たざる者が持つ者と同じ土俵に上がった時 持たざる者は持つ者の倍努力しなければならない 私は、そこらへんの図式に気がつきました。仏教においては、この図式とどう向き合うのでしょうか？智慧をお貸しください。
最近家にいてつまらないと感じるようになりました。食事も会話がないし母と父の会話は最近のニュースの話ばかり。弟とも関係が悪くドアの前に座って開けようとしてるのにどかなかったり母も携帯ばかりです。最近の自分の楽しみはパソコンで絵を描いたりゲームしたり動画を見ること友達と連絡とったり出かけることです。食事が終わったら父は自分の部屋に、弟も自分の部屋に大体こもってます。なので夜の時間はいつもリビングは静かです。時々父の部屋から笑い声が聞こえるのがむかつきます。 最近辛くて家で笑うことが少なくなりました。 いっその事一人暮らししたいです。 自分から話そうとしても年齢の差なのか会話が合いません。もう苦しいです。
私は30代でまだ実家暮らしをしています。 うちは家族みんなが働いておりますが、父と妹が家事を行わず毎日イライラしています。私は仕事がシフト制のため休みも不定期です。 父に関しましては長年非協力的であり、仕事を退職してからは休みの日に母に頼まれてようやく掃除機をかけるくらいです。一つでもやるだけマシかもしれませんが… 妹に関しましては、半年前くらいに仕事で鬱傾向に、結局仕事を辞めて今は短時間のバイトをしています。この鬱傾向だったころから家事をやらなくなりました。具合が悪いことを理由に食事はするけどすぐに部屋にこもる。母が何かを頼むとあからさまに不機嫌になったり、時には頼まれてもやらなかったり、一つやったことを誇張して「やっているでしょ‼︎」と逆ギレの始末。だんだん母も何も言わなくなり、言われないことをいいことに自分からはもう何もしません。 私は母ばかりに負担をかけたくないと思い、仕事の後や休みの日には家事をしていますが、私や母がやっていることをいいことに、父や妹は家事をやりません。自分たちがやらなくても誰かがやるならいいだろうと言わんばかりです。具体的には母以外の家族が休みのときは流しに使った食器が投げられっぱなしです。自分が使ったものすら洗おうとしません。最後に台所を使う人＝私が洗うはめになります。 更に週末には別世帯をもつ兄家族がうちに来ます。子供は3人。ごはんも食べます。人数は増えるのに、家事をやるのは私と母だけです。 イライラするならやらなければいい。 何度もそう思います。やるだけ損なんです。でも私もやらなくなってしまえば負担は全部母にいってしまいます。それが心苦しくて毎日こぶしを握りしめて耐えています。が、耐えるのが馬鹿馬鹿しくなり、春過ぎにでも家を出ることに決めました。春過ぎまでの辛抱、そう自分に言い聞かせながら、こうやって家族を嫌うしかない今の自分がとても嫌いです。 明らかに前より損得感情が大きくなってきて、人のために何かをしようと思えなくなってしまい、そんな心の狭い自分も嫌です。 休みの日に家族に消費されるなんてまっぴらごめん。でもそんな思考にしか至れない自分が情けない。 矛盾ばかりの私はどうすればいいのでしょうか？
部署撤退の噂が広まり、同じフロアーの人達が毎日不安そうに色々話しています。 上からのはっきりとした今後の事業の展開、もしも部署の撤退などある場合は３月末に報告があるとのこと。 毎日、皆が浮かない顔で心配しているのを見て、私も心配でお腹が痛くなったり、イライラしてきます。 人によっては「私たちはどうすることも出来ないから、そんなに心配しなくてもいい。正式な発表を待つのみ」 「仕事は探せば、ある」 「別の部署の空きがあるかも」 「この部署は廃止するとか考えられない。単なる、再構成だけ」←私は、これが正しいと思っています。廃止は業界上、ありえないです。他の同業の会社でも、この部署がメジャーな収益なのです。同業の他会社ではこの事業をやっていないところはありません。ばっさり人を切る前に、定年近い人の希望退職を募ると思います。けっこう年配の人がいるので。 肯定的なことを言っている先輩もいます。 年配の人や若い人たちが、主に不安にかられて、噂を立てています。 噂を聞くと、自分までそう思ってしまいそうで、嫌です。 「あー、仕事探そうかな」と転職サイト見ている自分がいました。 まだ、仕事探すのは早すぎるような気がします。 明日、会社に出勤するのが憂鬱です。 また、ぐちぐちと定かではない噂を聞かなければいけないのかと。
こんばんは。2回目のご相談になります。私に姉がいます。 姉はストレートに言葉を発するので少しきついところがありますし、気難しいところも多少あるように思います。 子供の時はいじめられたりからかわれたりしました。しかし、成人した後は仲良くしていました。 昔から私は何をしても姉に馬鹿にされるか、姉と比べると不出来でした。姉は進学しましたが、私は大学など進学をせず就職し、家計を助けました。そんな中で姉は、思いがけない妊娠に結婚。そして離婚。姉の子供の面倒を見ることもありました。私の中で姉は好きに自由にしていると思います。 また姉は母との折り合いがあまりいいとはいえません。なので、母の面倒は自然に私が見ることになると思います。それとなしにどうするか母に聞いても私には頼むと言います。現に以前の相談にもありましたが、母の住まいを援助しています。言われれば他の金銭面のお手伝いもしています。 私が妊娠発覚した時は、どうするの？時期をかんがえて。と言われました。確かに私も突然の妊娠と結婚で、褒められたことではありませんが、姉に言われたくありませんでした。何故そういうのか、詳しくきかなかったのですが、たぶん両親の経済面で支えのことでどうするの？となったんだと思いますが、この言葉が忘れられません。 そして、先日、その姉とのトラブルが起きました。私が姉のところに忘れ物したのを届けてもらうついでに食事をすることになったのですが、その道中でおきました。姉の運転で車に乗っていたのですが、わたしの不注意というか、子供がぐずるので、あやしていたら、警察に止められたのです。チャイルドシートをしていない事でです。姉はゴールドでした。姉はとても怒り、強い口調で警察官にもわたしにも激しく噛み付いてました。それを見てとても恐怖を感じました。おりろと言われたので私は車から降りたかったのですが、いっしょにいた母にとにかく、今日はもう食事を中止して帰ろうとなり、家まで車で送ってくれはしましたが、生きた心地はありませんでした。そして姉は私たちを家まで送ってくれ、なにもいわず、帰ってしまいました。私が悪いことは承知ですが、完全に謝るタイミングを失いましたし、いろんな思いがごちゃごちゃしてしまい、謝りたくない自分もいて、よく分かりません。私の結婚式もあります。自分の気持ちの整理の手助けをお願いします。
私は何事も上手くいきません。 進路選択も、趣味も恋愛も… 自分で決めたことなのに迷いが生じてしまったり、ちょっとしたことで不安になってしまうのです。 私はそうなってしまうのは自分に自信がないからだと思っています。 自分に良いところなんて何もない…悪い部分しか見えなくなってしまってます。 私は自信を持ちたいです。自信を持つにはどうすればいいでしょうか？
初めての質問です。長文になってしまうことをお許しください。 私には13歳年上の彼氏がいます。 アルバイト先の社員さんで、出会ったのは約3年前。1年10ヶ月前から交際しています。 彼は現在は私と違う店舗で店長として働いています。 すごく順調に交際が進み、私の大学卒業に合わせて同棲、2年後には結婚という話も出ているほどでした。 2週間ほど前に、彼から私に対して不満に思っていることを指摘されました。片付けがもっとできるようになってほしい、お金の使い方をもっと計画的にという内容でした。私は自分の行動を振り返って反省し、1週間後に会う予定があったので、そこできちんと謝り、改善して行くことを伝えようと思っていました。 1週間後彼と会うと、突然「別れない？」と言われました。理由を聞くと、彼が店で笑顔で働いている姿を見て、女性のお客様が彼のことを好きになってくれたそうです。女性と連絡先を交換し、ごはんにも2回ほど行ったそうです。その女性は私とたまたま同い年で、2週間前に私に言った不満のポイントを女性はクリアしているとのことでした。私はあまりに突然のことで言葉を失ってしまい2時間ほど黙ってしまい、本当は今日この前言われた不満のことを謝ろうとしていたことを伝えると、彼は「やっぱりもう一度考えさせてほしい」とのことでした。 2日後にまた会って話をしました。「今は女性のことをもっと知って見たい」と言われました。私は頭では理解しているけれど、心と気持ちが追いつかなくて、今すぐにわかりましたとは言えません。と答えました。 それからはまだ連絡をとっておらず、また会って話す時間を設けるまでお互い考える期間となっている状態です。 この話を聞いても彼のことを嫌いになれない私がいて、将来を具体的に考えていた分、別れたくない気持ちがあります。でも、別れを受け入れないことで相手が苦しんでしまうのではないか？と思う気持ちもあって、自分の中で答えが出せずに悩んでいます。 どうか、力をお貸しください。
恋は待っても来ないとこちらで教えて頂いて インターネットで初めました、 そして、今気になった人が二人いまして 三月に一度会う約束をしたんですが 正直、ちょと怖いです 中学生時代にインターネットで知り合い 会う事になった当日に インターネットカフェつまり二人きりの密室の空間に連れられてそのまま体を触られました、よくある話しですよね⁉ 私自信が抵抗すればすむ話しだったのかもしれませんが中学生の私は自分の意思がもてなくようはされるがままでした、その後、別のインターネットで知り合った人と会ったんですが、そん人も私にいきなりキスをもとめてきました、さすがにインターネットカフェでやられたばかりでしたから抵抗して終わりました、 だから今回インターネットで会うの怖いです、でも恋愛はしたいです もちろん、相手の方に会う前に 私が条件を出します。 二人きっり密室になる所はNGにします 私どうしたらいいですか？ すみません意味わかりませんよね すみません
今迄の自分の悪行や恥ずべき事を悔いたいのですが、今まで以上に近親者へどの様に接すれば宜しいのでしょうか? お教え下さい。
夫のW不倫、子の認知、8年もの二重生活、私が知ってから夫と現状のこと今後のことを何度か話し合うがそのうち同じ事ばかりとまともに話し合いをしようしなくなる。法律事務所を介して相手とは合意書を交わしたものの守られる事がなかった。確実に分かったのが昨年11月の終わり頃。しかも体の関係もあった事を先月知り、二人には誠意も何もなく子供子供と言いながら結局は自分たちなんだと、最初に私がことを知った時と今回とでは私の気持ちも想いも考えも違う。バレる前の裏切りとバレた後での裏切りは罪の重さが違う。今まで話してきた事はなんだったのか、離婚の話をすると変わらず離婚はしないと言う夫の考えや気持ちを聞いても最初から離婚はしないと言っているだろうと何の答えにもなっていない、そこまでしておきながら理解できません。ただ、夫は私に歩み寄ったが私が夫を避け受け入れようとしてくれなかったと言います。努力しようとしていてくれた事には感謝しますが、私は約束は守らず肝心な事は避け話そうとしない不信感が抜けずいる事を最初から夫に言っていました。私から信用を取り戻そうとしたのか、これ以上私から信用を奪うような事をしないでほしいと言いました。堂々とできないからコソコソするわりに隣の市で近い所に住まわせながら、相手の子供の授業参観に出席したり習い事の送迎だけではなく見学もしたり、学校の友達の告別式に父兄としていったり、知り合いもいるのに中心地へ3人で行ったりそこで食事したりしていました。それを知った時、誰かから私たちの耳に入る事を考えずしているのかと憤り、私たちの子供の参観や習い事には一度も参加したりした事がなかったのにと比べてしまう自分が嫌でした。この期に及んで関係をもつのかと、何をしても二人は変わる事はないのだと少しはいい方向にいくかもしれないと期待していた自分の甘さ愚かさを痛感しました。今まで我慢してきた事も話をしてきた事も行動も無駄だったのかと思うと悔しくて悲しく、何も夫に伝わらなかったのかと思うと情けなくて悲しい。子供が一番と言うのならそれぞれ異性を求めるような事はしないのではないか、全てがその場しのぎだったのかと思うと更に悲しくなります。夫に離婚についてちゃんと向き合って話をしてほしいと言って います。互いの子供たちのためにも考えてほしい。子供と高齢である義父母にどこまで話すべきか悩んでいます。
先日は両親の遺骨の分骨について教えて頂き、ありがとうございました。 両親が亡くなって、寂しい、悲しいなどいろんな気持ちが溢れては消え、消えては溢れる…そんな毎日の中で、最近 ふっと両親が生きてた時に話してくれた事を思い出します。父親は、私が怪我をしたりすると「痛い痒いは生きてる証拠。」とか、またある時に私が新しい生活に慣れなくて悩んでいた時などは「いつか良くなるって思うから苦しくなる。まっ、こんなもんか、って力を抜けば何か知恵も浮かぶってもんだ」など、今になって思えば、その通りだなぁっと思う事をいろいろ教えて貰った事に感謝してます。母親からは、嫁いだ時に「いくら義父母や旦那に腹が立っても、自分の言いたい事はよく考えて言いなさい。一度、言葉に出してしまったら、その言葉は拾えないからね。」と、言われた事は今でも私の人間関係を築く上で、大切にしています。そんな両親が残してくれた言葉を思い出した時、何にも変えられない両親が生きた証…今度は私が子供に残してあげようと思いました。 生きていると嫌な事や辛い事の方が、楽しい事や嬉しい事よりも多いと思いますが、両親のように幸せ探しをこれからもして行こうと思います。お坊様方は、生きてく上で辛い時に思い出す言葉はありますか？ 子供の頃からお坊様にいろんな話しをして頂いた事もあり、是非ハスノハのお坊様方にも聞いてみたいと思いました。 宜しくお願い致します。
職場に苦手な人がいます。 喜怒哀楽が激しく、自分の好きな人には、笑顔で話しかけ、自分の嫌いな人、仕事が重なったときなど、不機嫌になります。 私はその人から嫌われていると思います。 私を見るとその人は露骨に顔を背け、話しかけても無視します。 仕事内容を教えてもらおうと声をかけても、忙しいからと教えてもらえず。 しなければいけないということすら、その人から教えてもらっていないのに、「◯◯がしていない」と、まるで私がやる気がないかのように言いふらしています。 その人と仲が良い人は、その人と一緒になり私と距離をおいています。 あさってその人と同じ業務をしなければいけません。協力しないとつらい仕事です。 業務内容は、嫌ではありません。 今までは、他の人とは、協力してその業務ができています。 私の存在を完全に否定している人と、どのように協力したら良いのかわかりません。 その人のことを思うと、眠れません。 死にたくなるほど嫌です。 助けて欲しいです。
有り難し 72
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