問答一覧

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大学中退するか

私はある心理福祉大学の1年生です。悩んでいることは、中退して仕事に就くかどうかです。長くなりますが最後まで付き合ってもらえると嬉しいです。授業を受け始めて1ヶ月経ちました。 4月の段階で毎日中退しようか考えていますし今も毎日検索しています。理由としては、大学に通っていく自信がない人間関係がめんどくさい(同い年±2の人と話すのが苦手) お金が欲しい親が卒業までに何かあった時のために蓄えが欲しい大学に通っていく自信が無いのは通学するのに時間がかかることや、今後も続いていく大学の人間関係今は一年次なので一番授業が多く、時間割がぎっしりしているので尚更きつく感じているのだと思います。きっと2年生以降はもう少し気を抜いて通えるのではと思ってはいますが、どうもこの一年次の前後期を乗り切れる自信がありません。就職をしたい理由としては、大学で4年間過ごすうちにまとまったお金が手に入らないことの不安 (友達は働いていて休日とても楽しく過ごしているのを見ると、自分で使えるお金が欲しい) アルバイトと大学の両立は課題や身体面的にきついです。そして一番の理由としては、福祉系の授業を受けているうちに介護系や支援系の職に近いうちに早く携わりたい、と強く思いました。大学でほかの分野での課題や勉強でヒィヒィ言うのなら、辞めて支援系や介護系の職について実務経験を積んで資格を取っていきたいと思いました。 …けれど大卒の方が生涯賃金を考えるとやはり通った方が良いのだろうか…と先の見えない不安に心が埋まってしまいます。福祉系の授業を受けている時は充実感があり学びたいとも思えます。そして学んだ方が良いこともわかっているのでいまいち辞めるという決定打もなく悩みに悩んでいます。大学を中退して後悔をしている人していない人はそれぞれですし、一人一人違う道があるのであなた次第です。と言われることも承知ですし、大学をもう少し続けたら?という意見もわかります。私自身もどうするかは本当に悩んでいるのですが、今はただ大学を辞めて就職し、お金を貯めつつ実務経験を増やし資格を取るか、大学を続け資格を取るか、どっちが私にとって良いか答えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 27

回答 3

自分がわからなくなりました。

今月末で、2年半働いた会社を退職します。26歳の男です。初めて職場に来た時から「何か違う」と感じ、2年半勤務しましたが、その悶々とした気持ちは払拭出来ず、休み、給与の少なさもあり、安直に退職を決めてしまいました。しかし、仕事内容は嫌でなく、人もよかったので、「もう少し頑張ればよかったかな？」「違う景色がみれたのかな？」そして何より、自分がやりたいことは何なのか考えてから退職すればよかったな…とここ数日ずっと後悔しています。先日他の企業の内定を頂いたのですが、結局内定承諾期間に答えを出せず、辞退してしまいました。私は何をしたいのか、どういう人生を送りたいのか、どのように生きていけば良いのか、全く見えず今も落ち込んでいます。私は今後、どうしたらよいのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

祖母の死

先日祖母が亡くなりました。両親共働きだった私は幼少時から同居の祖母に面倒を見てもらっていて、筋金入りのおばあちゃん子でした。せっかくおばあちゃんが99才まで長生きしてくれたにもかかわらず、生涯を通じて十分な恩返し、特に結婚して実家を離れてから10年ほどの晩年期は何一つおばあちゃん孝行しないまま、老衰で亡くなってしまいました。孝行できなかったのではなく、孝行しようと思えば時間もお金もあったのに、なぜか、しなかったのです。実際におばあちゃんを亡くしてみてようやくことの重大さに気づき、底なしの恐怖と後悔を感じ涙が止まりません。出来たことといえば、私が20代～30台前半のころに合計3回ほどおばあちゃんを短い旅行に連れて行ったこと、また嫁さんを紹介できたこと、ひ孫を見せられたこと、たまに顔を見せにだけ実家に行っていたことぐらいです。本当にそれだけです。生涯を通じて、おばあちゃんに感謝を伝えることはおろか、語り合うようなレベルの会話は一度もしませんでした。 40才前後にもなって、また実際に祖母を亡くしてみて初めて、このような重大なことに気が付くような大馬鹿愚か者の自分に嫌悪の極みです。子供のころはおばあちゃんを大切にしなければと強く意識していて、おばあちゃんが死んだりしたらどうしよう大変だと子供心に恐怖していて、その気持ち自体は持ち続けていたつもりなのに、今思えばどうでもよい仕事や付き合い、自分の楽しみなどを優先し続けてしまったこと、また老いが深まっていくおばあちゃんを見ても、死を間近にしたおばあちゃんを見てさえも、本当に死ぬこととなぜか結び付けられていなかった自分の馬鹿さ間抜けさ加減に、本当に自己嫌悪しかありません。後悔したところで文字通り取り返しがつかないこと、他の質問を参照して、おばあちゃんにできなかった恩返しを両親や身近な人にしていくしかないことも理解しているつもりですが、心が散り散りすぎて思わずこちらに記載させていただいている状況です。質問になっておらず申し訳ありません。

有り難し 45

回答 2

答え

車で軽い追突事故を起こしました。降りて謝りました。相手は怒ったり警察を呼んだりすることなく去りました。この場合警察に交通事故証明書などを手続きしなければいけなかったのでしょうか。このことが頭から離れません。この２ヶ月間、過去の過ちで苦しみました。反省と後悔もしきれないほどしました。やり直すため、空港会社で就職を決め東京に引っ越しました。心機一転のつもりが何も変わることができず、仕事も馴染めず、キット根暗で仕事が出来ない人だと思われています。ですが、最近、学生時代の頃抱いていた夢を思い出しました。それはお金を貯めていつかバックパッカーで世界中を旅する。もしくはイギリスの大学に行くという事でした。実現したいと考えるたびに刑事的罰を受けてない（今までの愚かな行動）ことにどうしても罪悪感を持ってしまいます。そして幸せになることを恐れています。家族には本当の気持ちを言えていません。仕事の事や新しい環境のことで心配してくれてるのは分かってるのに、それでも孤独ばかり感じてしまいます。何も考える隙を与えないほど、仕事で1日を潰した方がいいのでしょうか。未だ答えが出ず、辛いです。考えては涙が止まりません。

有り難し 16

回答 2

2023/05/24

亡くなった義父に対する悔い

先日、義父が亡くなりました。約14年間認知症を13年間は在宅介護、のちに施設入所をし誤嚥性肺炎にて病院治療中に亡くなりました。在宅介護中はどんなに見守りをしていても夜中に窓を外し出て行き、近くの高速道路を何度も歩き警察保護をされたり、暴力行為、漏便行為など特に義母は疲弊していたと思います。私たち夫婦は医療と介護の仕事をしている為、どうにか在宅で福祉サービスを利用し私も仕事を退職して何が正しかったかはわかりませんが私たち家族なりに一生懸命介護をしていました。でも義母の持病が悪化して両方の介護は無理だとの夫の判断で施設入所となりました。1年は本当に穏やかに過ごしてくれていましたが、コロナ禍という事で1度も直接面会は叶わず夫婦で衣替えや日々の日用品を届けてスタッフの方々より、様子を伺ったり写真を拝見したりの1年でした。そんな中、誤嚥性肺炎で入院。2ヶ月の入院でしたがもちろん面会もできず、亡くなってからの霊安室での面会となりました。私たちの家で在宅で看取りをしようと夫と相談をし、準備を早急にしていた矢先の亡くなったとの連絡でした。 6ヶ月前に夫の祖母も施設で亡くなり、コロナ禍で1人で逝かせてしまい、3年前に私の祖父もコロナ禍ではありませんでしたが、病気治療中の夜中に急変して1人で息を引き取り間に合いませんでした。みんな、仕方ない事、頑張ったよと労ってくれますがいまだに1人で逝かせてしまったものが心のどこかにひっかかっています。夫には県外に住む2人の弟家族がいます。義理の弟たちは義父に対する温度差があったとは思いますが、やはり父親ですので、弟と義父の為にも触れ合ってお別れさせてあげたかったからです。その時は1人でどうしても逝かせたくなかったんです。きっと、私の後悔というか償いというかを置き換えていたのかもしれません。そういうふうに義父が亡くなり、後悔があるくせに心の隅で「ようやく大変な介護が終わった」とほっとしている自分がいて情けなくなります。夫や義母などにはそんな事口が裂けても言えません。もちろん、夫や義母は私に対して感謝もしてくれています。義父に対して心穏やかにありがとうと手を合わせる日がくるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

不倫をしてしまいました。

相手は私の上司の既婚男性で、単身赴任です。奥さんと息子さんがいらっしゃいます。私は新入社員で、その上司の方に仕事を教えていただいたり、悩みを聞いていただいているうちに、尊敬以上の気持ちを抱いてしまいました。密かに片想いをしていた彼の方から、突然関係を持ちかけられ、今まで男性と一度も付き合ったことのなかった私は、不倫だとわかっていながらも、初めて好きな人から好意を持ってもらえたことが嬉しくて、安易に関係を結んでしまいました。彼との関係は約2ヶ月。その間、恋人のように過ごす度に罪悪感を感じ、すぐに離れなきゃと頭では分かっていたのに、 2人きりになるたびに、彼の温もりが忘れられなくて、結局彼を求めてしまいました。もうこれで最後だと、彼との関係を終わらせて、今は仕事の理由ができて、別の職場で働いています。今でもずっと、なんてバカなことをしてしまったんだろう。彼のご家族になんてひどいことをしてしまったんだろうと、後悔と、罪悪感、情けなさでいっぱいです。街で幸せそうな家族を見るたびに、テレビの不倫報道で芸能人が叩かれるのを見るたびに、自分の犯した罪の恐ろしさを感じて、ひどく後悔しています。私はこの先、この罪とどう向き合って生きていこうか。この先、私は幸せな恋愛なんてできるのだろうか。自業自得ですが、初めての交際経験を、こんな一時の欲望に溺れて道を踏み外してしまった自分が情けなくて、この先不幸になる気しかしなくて、毎日辛いです。こんなにも悪いことをしたにもかかわらず、まだ彼のことを好きな気持ちが残ってしまっている自分にも、本当に嫌気がさします。私はこの先、自分の罪とどう向き合って生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

お金を稼いでいないのに生きている意味

初めてこちらに相談させて頂きます。現在、生後3ヶ月の息子を育てる26歳の主婦です。子供の頃からバリバリ働くキャリアウーマンの姿に憧れ、働かざる者食うべからずという意識で生きてきたので、お金を稼げない自分には存在価値が無いように感じてしまいます。物心ついたころから早く自立したいと思い、高校時代やっとバイトができる年齢になった直後から働き、お金を稼いでいるということで自尊心を保ってきました。高校卒業後も、家庭の事情や自身の学力不足などの理由ですぐには進学せず派遣社員などを転々としながら通信制の短大に通い、卒業しました。その後もほとんどの仕事を2年足らずで、辞め、転職を繰り返しつつも、転職する毎にお給料が上がっていたのでなんとか自尊心を保ってこれていましたが、妊娠をきっかけに1番お給料が良かった会社を妊婦にはハードだからと辞めてしまい、妊娠中も在宅でパートをしていましたが出産後、育児とパートの両立が辛くなってきしまい仕事を辞めることになってしまいました。今までは、ころころ転職をしていてもなんとか稼いでこれていたので自尊心や、自分の価値を認めてこれたのですが、夫に養われると考えた途端、自分ごときが人様の稼いだお金で生きてもいいのだろうかと悩むようになってしまいました。主婦も子育ても立派な仕事だと他人に対しては思えるのですが、自分に限ってはそれが甘えに感じてしまいます。産休や育休を取得できるように、ひとつの会社で長く務めれば良かった…そう後悔する度に今まで目を背けてきた仕事が長続きしないという根本的な問題に直面し、ますます自分に自信がなくなります。夫や周りの家族は、ゆっくりする時間があってもいいんだよと言ってくれます。でも、それを受け入れることが出来ないのです。どうしたらもっと自分を認められるようになるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

父の死を抱えて生きていく心の持ちよう

2ヶ月前に父が亡くなりました。 10月末に倒れ、このまま生きることができても植物状態だと聞かされました。こちらからの声かけには反応もなく父から言葉が発せられることもなく一方的に話をするだけで返事はないということなんだなと思いました。私は結婚を機に実家とは別の県に移り住んだため帰省して会えるのは年に1回2回ほどで、その時の状況によって帰省できない時もありました。加えて頻繁に連絡を取るわけでもなく母に電話をしたときに父に代わってもらって少し喋る程度でした。そのせいか父に会えない・姿を見られないことに関しては日常というか、そこまで落ち込むことはないのですがとにかく声が聞けないことがとても寂しいです。穏やかに優しい声で話す父の声も記憶の中にしかありません。この声の記憶も、時間と共に薄れていつかは消えてしまうのではないかと思います。父の声を思い出すことさえできなくなるかもしれないと考えると、どうしようもないと分かっているのにどうしたらいいのか・動画のひとつでも撮っておけばよかったと後悔ばかりです。新型ウイルスが警戒されていたので面会禁止でした。県外に住む私はともかく母や近居に住む弟でさえ入院中の父には会えませんでした。倒れたと連絡をもらったのは、たまたま仕事が休みの朝だったのでその時にすぐ帰省していれば会えたかもしれません。実際に母と弟は病院へ運ばれたその時は父の手を握ったりできたようです。その後、制限はあるものの面会できる体制のある病院へ転院することになり数日後には会えると思っていた矢先、転院日直前で亡くなりました。私は帰省する予定だったのに結局1度も、まだ血の通っている温かい父には触れることすらできませんでした。父は、私には会いたくなかったのか。だから会えるチャンスを失ってきたのではないか、そう思ってしまいます。何を言っているのか理解できなくても返事がなくても、ありがとうとごめんなさいを伝えたかったです。とにかく、父の声が聞きたいです。私が小さいころは結婚しないで、ずっとお父さんと暮らす！と言っていました。本当にそうすれば良かったです。夢にすら出てこない父。帰省しても父の姿はなく電話をしても父の声は聞けず。どのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。長文・乱文で失礼いたしました。

有り難し 4

回答 1

母が54歳で亡くなりました、つらいです

3/6に母を亡くしました。酒を飲み吐いたものを詰まらせての窒息死、前日にはメールをして、亡くなる5日前には電話もしました。13日には会う約束もしていた突然のことに心が追いつきません。母は仕事で遠方に行くことが多く共に過ごしたのは4歳まで、12歳までは2、3ヶ月置きに20日ほど、中学の3年間は共に過ごしましたが、15の頃事件に巻き込まれ両親は離婚、以降母とは別に暮らしていました。母には月に一回会いに行く生活でした。親子で過ごした時間はとても少ないと思います。私が小さな頃に母は兄を自殺で、8年後父（私の祖父）を失っています。家事もして優しくて、けれど二人を失ってからは心のバランスを崩しがちでした。事件以来パニック障害とうつ病も持っていたことを、死後知りました。私は酒を飲んでいる母が嫌で、つらいことがあるという事もわかろうとせず、冷たくしてしまうこともありました。死後、家の整理をしていたところ母の履歴書がたくさん出てき、母が頑張ろうとしていた事も知りました。また母のメールから、母が男性に金銭面で援助してもらい、代わりに身体を差し出していた事、その中で暴力行為があった事も知りました。それが母の病状を悪化させたのではないか、知らなければよかったと苦しいです。なぜ、もっと優しくしてあげなかったんだろうと後悔しています。誰か一人、私だけでももっと優しくすれば、必要とされていることを母に伝えていれば、向き合って話を聞いていれば母は酒に溺れる事もなく、吐いたものを詰まらせて亡くなる事もなかったのかもと考えてしまいます。母は依存症でしたが、私のことは常に愛してくれていました。毎月いつ来るかを聞く母は嬉しそうでした。残された沢山の私の写真、母の写真はほとんどありません。ここ数年は一緒に写真も撮っていなかった、大切だと伝えていなかった、話をして共に出かけたかった、全てを後悔しています。母の依存症で辛い想いはたくさんしました。普通の家庭がよかったと思う事もありました。それでも母のことを愛しています。嫌いになったり割り切ったりできません。死後の世界でも、苦しみから解き放たれてほしいと思っています。残されたものがくよくよしてはいつまでも然るべき世界に行けないと聞いたので前を向きたいです。けれどどうしたらいいかわかりません。よろしければお言葉を下さい。

有り難し 35

回答 1

自分のためになってない…のかな？

私は一番上の姉を交通事故で亡くした事で家族をもっと大切にしたい。守りたいっていう想いが強くなりました。家族が笑顔でいれるなら私も仕事も頑張れるし、帰る場所がいつでもあると思うんです。それが私にとっての幸せなんです。大切に育てられて、愛されて育ったから幸せだと実感しております。２年前？に父が飲酒運転で事故ってしまい、命が無事だったが大量の借金が発覚してしまいました。私はすんごい怒りを感じ、父の命助かったのは良かったけど、下手すれば人を跳ねてしまい、一番上の姉の様になってたよ！飲酒運転するんじゃない！それは自分の問題じゃないの！って怒りました。そんな父が私に借金の肩代わりをお願いされ、母は泣き泣き借金の肩代わりお願いしますって私にお願いされました…。二番目の姉もいますが、２人の子を姉１人で育ててお金を借りれないと言う事で、私しかいませんでした。正直、飲酒運転した父の自己責任で金を貸すのが一番嫌でした…貸したら反省もしないで同じことを繰り返しそうでした。でも、泣いてる母を見て、私は仕方がなく…全財産を父に肩代わりしました。毎月お金を返してもらう条件として。その分以上、その倍以上、私はもっと仕事を頑張らなきゃと思い今に至ります。ところが、ある男性にそれって幸せなのか？無理してるやん。って人生について、色々と言われ、大変悲しく思いました。幸せなんで人それぞれ感じ方も違うし、捉え方が違うのに、他の人に私の幸せを決めつけられるのか人生そのものを何もしてないって言われてる様で大泣きしてしまいました。私は姪２人もいで、一番上の姉が亡くなりできなかったことを少しずつでいいから毎日、生きてるだけでも、家族が元気でいられるだけでもこんな幸せなのに…それ以上の幸せなんで求めたら、バチが当たりそうって思うぐらい、自分では幸せだと思います。他人に言われて、すんごい心がポッカリ空いた気持ちになりました私の人生は幸せに見えないのですか？私が幸せだとしても、他人からは幸せに思われないのでしょうか。人生は自分が進む道なのになって思います。意見やタメになる有難いお言葉お願いします。

有り難し 42

回答 3

自分の気持ちに迷いがあります。

はじめまして。私には婚活アプリで今年7月に彼と知り合いました。私35.彼32です。今、二週間に一度会い。デートしたり体の関係もあります。LINEも毎日しております。かれのアパートや家族構成など色々聞いてはいます。ただ、はっきり付き合うとなっていません。それは彼が起業したばかりで仕事以外に余裕がないと言ったからです。本当の事なので、私も仕事応援してるからと今の関係を続けています。彼は口上手でもないし、愛情表現もする人ではないです。でも、嘘はない人です。お金も時間も余裕ないですが、時間作って近場だけどデートしたり、奢っても下さいます。友人や先輩付き合いも多い人です。みんなに愛されてる方なんですよね。そんな彼だって分かってるのに、最近はより忙しい、金銭的に余裕もないので。気持ちも余裕ないよーで言葉少なかったり。言い方が冷たかったり。会ってくれるけど寂しいと思ってしまう事が増えました。行動では好きで居てくれてるかな？と思うのですが。。。お仕事上、LINEも欠かせないのは分かるのですが携帯ばかり見てて、、、でも仕事上での文句は禁句なので言えず。クリスマスプレゼントも約束してくれて行きたい所にも連れてってくれる約束もして (金銭的や時間的にすぐは無理ですが) 気持ちに嘘はないとおもいます。でも、この関係はなんなのか？私の存在はなんなのか？？不安になります。支えたいし側には居たいのですが。彼の言葉があまりにないので。そんな中、別の方からもアプローチされご飯だけは今度いくのです。その方は彼と違いストレートタイプです。すぐ付き合おうと言いそうな人です。そんな時私はどうしたらいいのでしょう。情けないかな気持ちに強さを持てないのです。きっとストレートに言う人に惹かれてしまうでしょう。でも、仕事で一杯一杯の彼の側にいたい気持ちもあるのです。好きな人を一途に大切にしたいのに、、他の方とご飯だなんて裏切る行為ですよね。そんな行動する自分も情けないです。こんなとき自分の心をどう問えばいいのでしょうか？心が痛いです。

有り難し 8

回答 1

嫌なことが忘れられません

専業主婦で過ごしていましたが、久しぶりにパートで働いていました。仕事はすごくやりがいがあり、とても楽しかったのですが、ちょっとのミスが大事になってしまい、結果、信頼を欠くことになり退職を強いられました。仕事を失い二週間。とても楽しい仕事だったのに、退職することになり、信頼していた人にも裏切られ、悔しくて涙がでる日々です。どうしたら忘れられますか？暗い顔をして過ごす自分が嫌で、小さな子どもがいる母親なのに消えたくなります。

有り難し 14

回答 1

母を死に追いやった罪悪感

母が重い病気を患っていましたが、お医者様からは、すぐに命にかかわることはないと言われて安心していました。しかし、突然、どんどん病状が悪化し、２カ月ほど前にあっけなく亡くなりました。私が母の健康の為と思って毎日食べるように勧めていた食べ物が、その疾患を悪化させるので絶対に摂ってはいけない物だったことを、最近になって知りました。そういえば前に母から電話で、「あれ、毎日たくさん食べ過ぎちゃってるけど大丈夫かな？」と聞かれたことがあり、亡くなる１カ月ほど前には、「もうあれ食べるのやめたから」と言われたことを思い出しました。今から思うと、母は私が勧めた食べ物が原因で悪化したことを知ったのでしょう。お医者様も、突然の悪化に驚いていらしたので、きっと食生活などを聞かれて分かっていたのかもしれません。私はただでさえ、母の死でどうしようもなく苦しんでいたのに、もっと長く生きられた母を殺してしまったのが自分だとわかり、罪悪感で死んでしまいたいほどです。悲しむ家族の姿を見ると、本当の事を言ってしまいたいですが、悲しませるのと恨まれるのが怖くて言えません。母は最期まで私を責めることなく、それどころか感謝していました。寂しそうに「もう少し生きたいな」と言っていた母を思い出しては、毎日泣いてばかりです。自分のしたことが恐ろしくて、一生立ち直れそうにありません。これは、よくある残された者の根拠のない罪悪感ではありません。医者をしている友達にすべて話しましたが、やはり「それはまずかったね。でも、済んでしまった事を後悔しても仕方ない」と言われてしまいました。この言葉で、やはり私が死なせてしまった事を再確認しました。自分の気持ちが軽くなる方法を教えて下さいと言いたいところですが、私は自分の犯した罪を償う為にも苦しむべきのような気がしています。それよりも、母に懺悔する方法はないでしょうか？どうすれば、私の心からの謝罪が母に伝わるのでしょうか？また、家族には話すべきでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2021/07/17

父の死について

父親が先月亡くなりました。まだ50歳でした。心臓の病で倒れ、一時は手術もせずに退院出来るかもというところまで来たのに急変し3日後に亡くなりました。父とは血が繋がっておらず、高校生の時に出会いました。警戒心丸出しでなかなか心を開かない私に、根気強く、そして優しく向き合ってくれました。人間関係や仕事が上手く出来ず、落ち込む私を一番に気にかけてくれ、そっと側にいてくれました。父にしか話さなかったこと、父にしか相談しなかったこと、たくさんあります。父は身体が弱く、よく頭や歯が痛いと言い、熱を出すことも時々あり、睡眠も短いことが多かった為（疲れていても長時間眠れなかったようです）心のどこかで長生きしないのではないかと感じていました。そのため多少無理をしてでも父親に対して孝行をしてきたつもりです。父が亡くなった後、棺に入れるものを探していた時、仕事用の鞄からたくさんのポチ袋が出てきました。私が就職してから、ボーナスが出た時に家族に渡していたお金を入れていたものでした。ずっと持っていてくれたことを知らず、胸がいっぱいになりました。ボーナスが出た時にお金を渡すのは、父が私の祖母にしていたことだったので、私も同じようにしていたのです。また、亡くなった後会社の人や、父の仕事関係の人から、娘にこれを買ってもらった、娘とあそこに行った、私のことを娘みたいに可愛いと話してくれていたことを知りました。血の繋がりのない私を実の娘以上に大事にしてくれ、時には怒ってくれたこと感謝してもしきれません。そんな父が亡くなり、まだ現実を受け止められません。上手く感情に蓋をし過ごせる日もあれば、涙が出る日もあります。ただ、本気で泣けないのです。間違いなく、私にとって大事な存在だった人です。涙は出ても本気で泣けず、自分でも驚きます。いつか、本気で泣ける日が来るのでしょうか。また時が薬となり癒してくれる日はやってくるのでしょうか。時が経つにつれ、父との記憶が薄れるのではないのかと怖い気持ちもあります。いつも身体のどこかが痛い中、家族の為に働いてくれていた父はやっと痛みから解放されたのでしょうか。感情がまとまらず文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。何かお答えいただけると有り難いです。

有り難し 30

回答 2

上手にお別れできなかった元彼

自分の浮気によって別れた元彼と、上手にお別れできていません。私には3年ほどおつきあいしていた9歳年上の方がいました。私は出会った当時精神疾患を患い苦しい時期で、彼はそんな私を助けるため時間や自分の休息を犠牲にしてもいつもよりそってくれていました。通院や自分なりの努力もあり精神疾患を克服し、彼にはとても感謝しており、彼のご家族にも震災の時から大変お世話になりました。おつきあいが3年目に入るころ、彼は車で人身事故を起こし、それ以降仕事を辞め、鬱ぎみで実家にひきこもりがちになりました。今まで支えてもらった分恩返しをしようと支え元気づけました。結婚もお互い考えていました。昨年4月私は実家のある付近へ転職し、彼とは遠距離になりました。同時に地元の新しい職場で出会いがあり、好きな人ができてしまいました。彼への恩返しができていないのに、好きな人ができてしまい申し訳ないと思い、悩みなかなか別れたいと言い出せませんでしたが、正直に好きな人ができたとつげました。メールで話し合ったり、あって話し合ったりしました。一度納得してもらったと思えたときがあり、その後新たに出会った方と仲良くするようになり、付き合うことになりました。しかしその後結果的に彼はストーカーのようになってしまいました。遠距離ながら家にきとことも2回ありましたし、暴言、脅迫、人間性を否定されたり、長い長いメールや電話いろいろありました。しかし、泣いたり怒鳴ったり優しくなったり、ころころ変わることに私自身どうしてあげればよいのか、どうしてあげればよかったのかわからなくなりました。一番は好きなひとができなければよかったのでしょうけれど・・・彼は自分のしていることは間違っているが、自分をこうさせたのはお前だ。そういっており、確かに彼をこうさせてしまったのは私だと思います。浅はかな人間で、子供であったと反省しています。しかし新しい彼とは初めから結婚を考えており、以前の彼に別れを告げたことは後悔していません。ただ、本当に納得させてあげられなかったことでずるずると1年つながっています。これまでの行動が怖く、一切の連絡に応じないこと、連絡を拒否することができません。結果彼は仕事もできず、没頭できることもなく、鬱ぎみでひきこもっているようです。私が彼に今できることはいったい何なのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

何もしてこなかった大学時代

私は大学に入学する1ヶ月ほど前から精神的に病んでしまって、大学時代の4年間をその日その日をなんとかこなすだけの生き方をしていました。そのため、勉強や趣味に全く力を入れられなかったし、長期のアルバイトの経験もありません。それどころか、テレビを見ることすら苦痛で、学校のない日はただベッドに横たわって1日が終わる、そんな生活でした。また、自分の身だしなみに気をつかう心の余裕がなかったので、ボロボロのゴミみたいな格好で登校していました。その4年間のことを思うと絶望的な後悔に襲われます。周りの人たちはこの4年間で様々な経験をして心を豊かにし、たくさん友人を作って人脈を広げ、今生き生きとしているのに、私の人生って一体なんだったんだろうと思います。休学すればよかった、と思ったことも何度もあります。でも、休養をとれば確実に快復する病気では無かったし、両親もそのことを知っていたので、家族に休学したい、と言うことができませんでした。就活のとき、私は4年間本当にまったく何もやってこなかったので、「学生時代に力を入れたこと」が何も書けませんでした。進路科の職員に「何か絶対やってきたことがあるはずだから、それを思い出して」と言われますが、闘病以外に思い付くこともなく、なんとか捻り出したエピソードも「それでは弱い」と言われてしまいました。せっかく1年間浪人して中学生の頃から行きたかった大学に入ったのにこんなことになってしまうなんて。毎日何度も思い出して涙が出てきます。仕事中もこんな後悔ばかり思い出してしまって、、、現役の大学生を見ると、胸が潰れそうになります。今に集中できるように、このコンプレックスをなんとか受け入れたいです。ただ、大学を卒業してからの今まで4年間、その方法を模索していますが、うまくいきません。どうすれば自分の過去を受け入れられますか？貴重な時間を4年も溝に捨ててしまった私は今後の人生にどう希望を見いだしていけば良いですか？

有り難し 33

回答 1

2021/06/12

死が怖い。でも生きるのが辛い。

初めて相談します。現在、大学４年の就活生です。就活と自分の将来と家族への想いが混乱していて生きているのが辛いです。６月も半ばというのに、ろくに就活もせずアルバイトも学業（卒業論文）もせず妹にはニートと呼ばれ、母親には金食い虫のように扱われます。自分でも就活しなきゃと分かっているしアルバイトも卒業論文もやらなきゃと分かっているのにやる気が起きません。昔から要領は悪いし、小中学生のときにいじめられたことからネガティブ脳が改善されず、容姿もひどければ心も汚れています。小さいころから、勝手に周りの人の気持ちを察して親戚が集まるときには空気を読んでいい子でいようとしていました。人のせいとは言いませんが、今も周りの目を気にして生きる癖があり、たとえ友人でさえ機嫌を伺ってしまいます。本当に自分のことが理解できなくて気持ち悪いです。本音を話そうとすると、涙が止まらないし友人に自分の正直な気持ちを話しても軽くスルーされだからこそ、人には自分から自分のことを話さないようにしています。でも、これがストレスとなり、面接で泣く原因となり最終面接では毎回泣いてしまいます。終始号泣したこともありました。大学は県外に進学しましたが、就職するならば家族と祖父母の近く強いたいという思いで地元を希望しています。自分が離れている間に家族が死ぬ恐怖と後悔を二度と味わいたくないのです。それなのに地元の企業すら１社しか受けてない本当にあきれてしまいますよね。本当に働きたいと思う会社が見つからないという気持ちもあります。この相談内容にも２時間近くかけるほど要領が悪いですし、うまく書けない自分にイライラして自己嫌悪がとまらないし、もういいから「早く死ねよ」と異常な思考回路ですが、本当にネガティブが止まりません。このまま生きてる自分が本当に嫌で嫌です。どうしたら自分がよし、頑張ろうと思えて毎日泣かずに、家族が自慢の娘、孫と思ってもらえるような人生を歩めますか？こうやってすぐ人に意見を求め、自分で決断しない自分も情けないなと思います。乱雑な文章で、大変申し訳ございません。今まで本当に苦しくて、でも実家にいるので涙をこらえる日々で、ようやくこのサイトを見つけました。こんな私に何かご助言いただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

今を打破したい！

お世話になります。お忙しい中すみません。以前ににも2度ほど相談させて頂きとても有難いお言葉と勇気を頂いたのですが。。。以前は母親の事と自信の事を相談させて頂きました。今回は自分の事です。昨年の11月末に母親が亡くなり、その後2か月は何も手につかず魂の抜け殻と喪失感と後悔の念でした。が、それではいけないと思い何とか少し立ち直りました。仕事を昨年末で離職しており、今年に入って頑張って探してましたが、全くどの会社を受けても落とされるばかりで流石にメンタルもやられ、そこに来て昨今の新型コロナの影響でますます仕事が受からず藻掻いています。まず、応募しただけでも落とされる事が多くやはり、スキルも無くこんな53歳の男なんて雇う訳ないと痛感しました。何とか面接迄行けても、求人の採用枠が2人位の所に大体その4倍位の方が面接に来てると言われまず、その時点で駄目だと思います。こんな府外ない自分が嫌です。当然収入もないから携帯も結局、強制解約となりました。この時代で携帯持ってない人などいるのでしょうか？その間ずっと毎月掛かる家賃、光熱費、食費等は奥さんが何とかして頂けてますがギリギリというか、病院も行けない。。無理ですね。。朝早くから毎日仕事に行き給料日が来ても自分の物は買えない何処も行けない。。そんな奥さんの為にも頑張って仕事探してますが。。。上手く行かないですね。。実は1社だけ内定を頂きとても喜んでたのですが、3日後に採用の取り消しの封書が来てまして、兎に角その時は頭を撃ち抜かれた感じで言葉が出ませんでした。それから就活してますが本当に厳しい状況です。教えて下さい。自分は頑張ったら行けないのですか？頑張ろうとしたら行けないのですか？人は死ぬ迄、課題を着せられ、試行錯誤して足掻いて、藻掻いて生きてくのですか？たまに母親は寂しくないかと思ったりしてそこに行こうかなとも思う時もあります。でも何とか奥さんと家族にはには恩返しがしたいのですが思うように行きません。。。これは試練なのか？それとも諦めろとの啓示なのでしょうか？この先どう生きていけばいいのでしょう？このままですと廃人です。長々とすみませんでした。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 21

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未婚約の彼のお父様が亡くなられました

初めてご質問させていただきます。拙い文章で長々と申し訳ありません。　付き合って約5年、同棲して1年半になる彼氏のお父様が数日前にお亡くなりになりました。彼のご家族とは、半年に1回ほどお泊りなどでお世話になり、一緒に食事をするような関係で、このまま結婚、という雰囲気でした。だからなのか、お父様のお通夜・告別式については彼から、できれば出て欲しい、親族として参列して欲しい、お通夜の後はうちに泊まっていけばいいよ、と言われましたので、大変悩みましたが、あまり断るのもよくないと思い、そのようにさせていただきました。　通夜振る舞いの準備や弔電の仕分けなど、あくまでも控えめに、私にできる限りのお手伝いはさせていただき、終わったあとにお母様や彼から、助かったよありがとう、と感謝の言葉をいただきました。　ですが、“彼女”という他人である立場でどこまで踏み込んでよかったのか、出しゃばりすぎてしまったか、他の親族の方からは受け入れてもらえたのか、やはり身内ではないのだしもっと遠慮するべきだったのではないか・・・　もうお通夜・告別式は済んでいるのですが、ずっとどうすればよかったのか、ぐるぐると考え込んでしまい、つらいです。他の親族からは、婚約していないんだね、と言われました。ネットで調べても、彼女という立場で参列するのは控えるべきだという答えが多くあり、不安です。一番大事なのは、彼のお父様、そして彼とそのご家族が喜んでくださることだと思っています。私の気持ちとしても、最後までお見送りできたことは本当にありがたい限りですし、生前お世話になった感謝の気持ちを伝えることができたので後悔はしていません。ですが、不安でいっぱいになります。　今度は49日の法要があります。血縁関係のある人、親族が主に参列するのだと思いますが来てほしいともしも言われたら、参列させていただくべきなのでしょうか。それとも、遠慮させていただいた方が良いのでしょうか。　そして寄り添ってあげたいという気持ちが空回りして、彼の負担にならないようにしたいのです。憧れの父親を亡くして落ち込む彼氏を支えてあげるために、私の支えとなるお言葉をいただけたら幸いでございます。

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余命近い人にしてあげれる事

毎日心が苦しくすがる思いです。実は３年ほど、既婚者の方（40代）と不倫をしています。お互い家庭がありながらも、本気で好き合っています。そんな彼に先日ガンが見つかり、１年もつかどうかと言われました。職場が一緒で、私以外その事を知る人はおらず、バレないよう明るく振る舞っている彼を見るのが心苦しいです。日々、体の変化もあり、いつ倒れてもおかしくなく、情緒も不安定な状態です。彼自身も、事実をなかなか受け入れられず苦しんでいるようです。奥さんとの仲は、前から上手くいっていないようですが、子どもの事が気がかりのようです。そんな彼に、既婚者の私がしてあげられる事なんて何もなく、でも唯一苦しい思いを話せるのが私しかいないようで、毎日仕事や連絡を取りながら話を聞いています。彼の話や姿を見ると、とてもやるせない思いです。まず、不倫という最低な事をしているのは分かっています。ただ１人の人間として、彼にかけてあげられる言葉、してあげられることは無いでしょうか？

有り難し 38

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