問答一覧

検索結果: 677件

大学の留年が確定しています。

コロナ禍であることもあり、不眠症を再度患い、大学の授業をまともに受けられず、留年することが確定しています。前期から心身ともに体調が悪かったのですが、親には何度も学費のことで面倒をかけていますし、母親自体も精神的に危ういところがあり相談していませんでした。後期で単位取得を頑張ろうとしましたが、結果できませんでした。休学したり、もう一度同じ学年をやるという選択がありますが、自分にはできないように思います。休学するにも半額の学費がかかりますし、病気を治すにも家族や周りから助けてもらうことが必要になりますが、前述している通り頼ることが難しいです。何より、父母にこれ以上ダメなやつだと思われるのが怖いです。精神的な病に対して理解を得ることも難しいと思います。このような自分に対して、アドバイスをお願いしたいです。

有り難し 16

回答 2

2021/09/12

アラフォーやり直せない

アラフォー独身未婚子なしです。幼い頃は家庭でも学校でも虐められ、自分に自信を持てず生きてきました。頭も容姿も悪く、自分はダメだから一人でひっそり生きようと世間から逃げて生きてきました。だけどアラフォーになった今、とても後悔しています。容姿が悪くても若さがあった、頭が悪くても大卒で正社員で、若いからまだ勉強出来てたし、良いところ今よりあったじゃないか、何で自信を持てなかったんだろう。もっと頑張らなかったんだろうと。ゴミになるものに何で消費や浪費をしてたんだろう。無能で友達もいない、未婚のおばさんで死にたくて仕方ないですが、死ぬのが怖いです。私はこれからどうやって生きていけば良いのでしょうか？そもそも生きてて良いのでしょうか？苦しいです。

有り難し 22

回答 1

大学院に行きたいと言う息子

今、大学３年の息子が将来の進路として大学院に進学を希望しています。歴史の研究者になりたいそうです。現在、親元を離れて東京の県人寮に入っており朝、夕食月で65000円という破格の安さで生活しており、奨学金51000円と家からの仕送り35000円で生活しています。学費は主人の親からの援助があり、大学院２年分なら何とかなります。しかし、生活費はこれ以上仕送りを増やせないし寮も基本４年で出なくてはいけないようです。妹もおり、将来の結婚資金等を考えるととても可能とは思えないのです。主人も「この家将来手放さなくてはならなくなる」とは言ってくれたのですが、本人は「それは嫌だけど、それなら何か目に見える様にして」と言ってきました。色んな方に話をすると、本人の意志は尊重してあげたら？お金は何とかなるんじゃない？と言われて私も行かせてあげたい気持ちの方が多いので何とかしてあげたいのですが、妹の事も考えると「兄ちゃんばっかり❗」と言われそうでそれも恐ろしく、本人の気持ちも挫けてしまい廃人の様になってしまったらどうしよう…等考えると恐ろしくてお金の話が出来ません。本人はもちろんバイトをして生活費の足しにしています。最近は何でも送ってくれとは言わなくなり、洋服等も自分で買っています。何とかなるって考えているみたいで、「俺を信じてくれ」と言ってきました。話すしかないのですが、怖いです。帰省している今しかないので、私に勇気を下さい❗

有り難し 41

回答 2

2021/12/08

19歳になる娘の行動について

高校を卒業し19歳になった娘についてです。卒業後、アパレルに契約社員として就職しましたが数回遅刻をしていたようでクビになりました。泣きながら反省、ショックを受けていましたがその後バイトを探していましたがコロナの関係などもありなかなかうまく見つからず 2ヶ月半フリーターでした。その間自由に遊び、朝帰り、連絡をしても返事はない、勝手にスイカなどにチャージをしてお金を使う、出てけと言うとなら出て行く(そんなお金も行く場所もないのに)と言い家の家事などもろくにせず。でした 10月末からバイトが見つかり働き始めたので私生活のことについてもちゃんと話し合い家事の手伝いをする、連絡をする、など約束事を決めました。しかし都合が悪くなる？と連絡しても返信がなく平気で無視をしますそれなのに普通にSNSは更新するそして約束事は守らないそれについて連絡しても返事はなく話し合うと自分が悪いのはわかっているけど甘えてしまう、忘れてしまう。などと言います昔から物忘れがひどく好きなことにしか興味を持たず軽いADHD（注意欠如・多動症）では？と思いそのことについて話したこともあります本人もそれは少し思っていたようですだからこそ私もサポートしようと思い同じことを何回も言い予定のチェックお金の管理もしていますそれなのに予定を無視してお金を勝手に使います。もう同じことを何十回も繰り返し精神的に参ってきています。しかし娘は普段と変わらず友達と遊びバイトをして自由に生きています。甘やかした私がいけないんですなかったのかなんでこんなふうになってしまったのか毎日考えています。怒ってみたり、励まし応援したりいろんな手段を取りましたがどれも上手くいきません。少し前に娘から手紙をもらいこれからはちゃんとします。ママは悪くないです。私がいけないんです。などと書いてあり自分が悪いことはわかっていて直す努力はしてる。と信じたいのですがあまりにも返信もなく私から逃げるように生活している娘を見ているとイライラして考えすぎておかしくなりそうです何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 14

回答 2

2022/09/30

起こってもないことを考えて不安になります

いつも「もし〇〇になったらどうしよう…」を常に考えてしまいます。昔からマイナス思考で、将来に悲観的に生きてきました。起こってもないことを考えてもしょうがないし、楽しくないし、自分自身がしんどいのはわかってるのですがやめられません。・付き合っている彼がいますが、もし結婚したら共働きでちゃんとやっていけるのか（私が働きながら家事をやっていけるか不安）・妊娠・出産してもその後も働いていけるのか（産休育休がとれる会社に勤めていますが、体調によってはやめなければならないかも…再就職は大変だと聞きます）・もし生まれた子が障害をもっていたらちゃんと育てられるのか（知的と発達障害の子を持つ年上の友人がおり、ものすごく頑張って育てていますが寝る暇もなく精神的にも疲れていてしんどそうなのを見て、自分だったら無理かも…と余計に考えてしまいます。愛情をもって頑張って育てていらっしゃる方に対しては大変失礼な考えだと自覚しております）・祖父母が介護の末に施設入所となりましたが、還暦の両親もゆくゆくは同じようになるのだろうか…自分は支えられるだろうか（兄弟がいますが精神疾患を抱えていて、あまりあてにはできません。兄弟の今後のことも心配です。家族のことは私がメインで動くことになるのだろうと予想しています）・ニュースで物騒や、テロや戦争といった報道を見ると、被害にあっている人の辛さに共感しすぎて悲しくなり、何もできない自分の無力さに苛まれます。加えてもし自分や周りの人に同じようなことが起こったらどうしよう…と動悸が激しくなります。こんなことばかり考えては疲弊する毎日です。もし起こったらどうすればいいかを調べておけば不安が減るのでは？と考えて、使える制度を調べたり、実際その立場で頑張っていらっしゃる方のブログを調べたりして準備というか心構えみたいなことをしてみたりしました。が、やはりそのような方のTwitterやブログを見ると「大変」「しんどい」といった声や生活が見えて余計に不安になります。みなさんこんなこと考えて生活してないんですよね？どんなこと考えて生きてますか？不安になったりしませんか？不安になったらどうしたらいいのでしょう？？病院にいったほうがいいのでしょうか…

有り難し 27

回答 1

2023/05/25

罪悪感

離婚を考えています。離婚するにあたり子供達の為に自宅の名義を主人から私へ変更して欲しいとお願いをしました。(正式には夫婦間売買です)主人は2020年に職場の人間関係で仕事を辞めました。以前から辞めたいとは言っておりましたが、定年まであと僅かでしたし住宅ローンも残っている状況だったので、まさか本当に辞めるとは思っておりませんでした。辞めてからは退職金と貯金、私の給料で生活をしております。主人は、それまで営業職でそれなりに給料もいただいておりましたので、再就職への拘りも強くなかなか仕事が決められませんでした。私は主人に家を手放したくないならどんな仕事でもいい、少ない給料でもいいから働く姿勢を見せて欲しいと何度もお願いはしておりましたが、主人には受け入れてもらえず、とうとう退職金も貯金も使い果たしてしまいました。それから生活費は入れてもらえません。その後、主人もようやく事の重大さに気づいたようで仕事を急いで決めました。年齢的にも正社員は難しくパートです。パート代だけでは今後の生活は厳しい状況です。私は以前主人が起こした金銭問題より離婚を考えるようになりました。ただ当時は子供達が学生だったこともあり、思い留まっておりましたが、今回のことがあり離婚したい気持ちが大きくなりました。健康な体があるのに自分のプライドだけで仕事を決められず、お金がなくなれは人に頼るという主人の気持ちが理解できず、話し合いをしても最後はケンカで終わってしまい解決には至りませんでした。この先主人と生活する気持ちはないのですが、マイホームを持つことが夢だった主人の家を私が奪っていいのか？と前に進めないでおります。主人は名義変更、離婚をしたら家にも私や子供達にも二度と会わないと言っております。私はともかく、子供達にとっては父親です。現状のお金のことを考えれば迷っている時間はないのですが、今後の子供達と父親との関係、家を奪う罪悪感、家族としての情を思うと前に進めません。私がやろうとしていることは間違っているのでしょうか？人間として冷たいことでしょうか？

有り難し 20

回答 1

友人に妬まれていて辛いです。

私の家庭は、一般家庭の中では裕福な方だと思います。私は今、大学生なのですが、親からお小遣いを貰って生活しています。実家暮らしで、遊びに行く時や洋服が欲しい時だけ必要な分だけお金を貰っている形です。外出は月に4.5回です。たまに両親と買い物に行った時に欲しい物を買ってもらうこともあります。 1度アルバイトしていた時期もあったのですが、なにより母が心配性で、門限の22時までに帰宅しなければならないこと、帰りが早くても毎回アルバイト先まで車で迎えに来たりするので、嫌になってアルバイトは辞めてしまいました。そんな母とは打って変わって、父は暴力的な部分がある人間です。優しい時は優しいのですが、キレると手がつけられなく、お金が全て、金やってるんだから言う事聞け、というタイプの人間です。何度も殴られ蹴られ、母も私も病院送りになった事もありました。本題はここからです。私にはネットで知り合った、共通の趣味を持つ友人がいます。歳が同じこと、服などの趣味が合うこと、様々な共通点があり、何度も遊んだ事があります。周りから見ても2人は親友だね、と言われるくらいの仲の良さです。ですが、彼女はたまに「親金で遊んでる人」への文句の言葉をsnsに書きます。つらつらと、「バイトをしていない人とは一生分かり合えない」や、言葉が悪いですが「親金で遊んでいるやつ死ね」と書いてあったのも見ました。 1度、彼女に「私の周りでバイトしてないのなんて〇〇（私の名前）くらいだよ」と言われたので、私宛に書いていることは確実です。けれど私からしたら、その子の家庭はお父さんもすごく優しくて、私から見たらのびのび生活させてもらえて、両親もとても優しいその子の家庭が凄く羨ましいです。でも、それをわざわざ口に出したりはしません。その子だって、奨学金を借りずに大学の医学部に通っています。私の家庭環境も、知っています。それでも、月に一度ほど来る、親金への文句の言葉を見る度にうんざりしてしまいます。その子の他の面は大好きなのに、もう、どうやって付き合っていけばいいのかわかりません。遊びや電話などは向こうからよく誘われます。けれど、友人の本心がよくわからなくてすごく怖いです。助けてください。

有り難し 7

回答 1

罪を告白すべきか悩んでいます

医療系の専門学校に通っております。一年前にカンニングをしました。専門学校ではよくあることで、先輩方から過去問というものが流れていました。その問題と同じ問題が一問目に出ました。その問題の答えは全部覚えていて、クラスの他のみんなもそうでした。しかし、私は過去問の問題文を読んでおらず、答えだけ覚えていたので、その答えを全部書けばいいのか、一部分だけ書けばいいのかで迷いました。他の人と差がつきたくない一心で周囲の席の人の解答を見てしまいました。すると、全部書いていたので、全部書きました。そのときに、このまま終わるか、やっぱり書き換えるか、迷いました。でも、そのままにしました。すごく後悔してます。そのときもすごく後悔したけど、他のテストで手を抜くことで自分を納得させ、二度としないと誓いました。でも、カンニングは見つかったら、一年の単位を全部なくす処罰があります。自分はその処罰を受けていません。今、先生に告白して罰を受けるべきでしょうか。そのことでとても悩んでいます。家族の信頼、先生の信頼、彼女の親の信頼全てを裏切ることになり、これまで奨学金で学費を払っていたので、莫大な借金が残ることになります。でも、ずるをした自分がこの資格を得てもいいのか？もし、その一部分の成績だけで、差が出て、他の人が就職したかったところに自分が受かったりしたら、その人の人生は？彼女に愛想をつかされるのでは？彼女と結婚するつもりだったけど、彼女の親にも認めてもらえなくなり、別れるしかなくなるのでは？このまま人生を生きて、自分は楽しく、自分に自信を持って生きれるのか？様々なことを考え、どうすればいいのか分からなくなってます。助けてください。死んだ方が楽なんじゃないかって思うけど、周囲の人を悲しませるのも嫌です。読みにくいとは思いますが、お願いします。

有り難し 83

回答 4

2023/04/30

悪夢を見る

6回目の質問をさせていただきます。いつもとても素晴らしい回答、ありがとうございます。 1ヶ月ほど前から、寝ると毎回と言っていいほど悪夢を見るようになりました。どれも現実味のある夢で、いつ現実で起こってもおかしくない内容です。とても怖いです。全て覚えてはいませんが、交通事故にあったり、殺されたり、受験に落ちたりなどの内容です。悪夢を見るようになって初めの頃は、ほんの一瞬の夢でしたが、日に日に長くなっています。1度起きて二度寝しても内容が全く違う悪夢を見ます。寝る前、また悪夢を見るかもしれないというおそれから寝付きも悪くなってしまいました。学校生活での疲れや受験のプレッシャーによるストレスを解消したいのに解消出来ません。逆に寝るとストレスが溜まるという状況です。最近睡眠不足により、授業に集中出来なくなったりなど実生活にも影響がではじめています。その他にもネガティブ発想になったり、ありもしない悪い未来のことを考え、それに怯える生活を送ることとなっています。趣味をやっていても以前は楽しくても今は楽しいと感じられません。悪夢を見ずにゆっくりと心を休められるような睡眠をするにはどうすればよろしいでしょうか。ご意見お待ちしております。汚い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

アルバイトの子を叱りたいのですが……

飲食店で副店長を務めています。ここ3ヶ月ずっと大学2年生のアルバイト女子の態度が悪いです。無銭飲食も繰り返し、私も見逃していた責任はあります。その店舗に配属になって最初出会った頃は仲が良かったのですが、仕事が慣れるにつれ仕事をお願いしても適当に返事をしたり、発言も私に強く当たります。でもまだ若いので、私は極力優しく接して見逃していました。仏の顔も三度まで、と私はルールを決めているのですが、もう何度も同じ態度を取られていて、優しく振る舞うのも疲れてそろそろ限界です。その子と仲の良いアルバイトの主婦さんに相談したところ、最近プライベートが上手くいかなくて情緒不安定だから見逃してほしいと言っていました。店長にも相談したところ、｢仕事にプライベートを持ち込まないで欲しいし、ゆうの接し方に問題はないから怒ってもいい。もしそんな態度を取るのを見つけたら私も言う｣と言って下さいました。私も仕事はメリハリをつけてやっていてほしいし、私だけでなく他の子にも差別をつけて接していたり、愚痴をずっと言う時があるので、嫌われる覚悟で叱ろうと思います。ですがあまりそういった経験をしたことがなく、つい感情的に怒鳴ってなってしまうのが怖いです。私はみんなと楽しく仕事がしたいです。どう言えば相手に伝わるのでしょうか。助言をお願いします。

有り難し 3

回答 1

一人暮らしが不安です

こんばんは大学が決まり今年の春に上京して一人暮らしです幼い頃から東京の大学に行って東京に住みたい！と言っていました。両親も一人暮らしをした方がいいよと言ってくれていました。しかし、進学が決まり一人暮らしが確実になると不安な気持ちがとても強くなりました。学校のことや生活のことはもちろんですが、家族と離れる不安が大きいです何ヶ月も前から夜お布団に入ると、引っ越し(3月下旬)まであと○ヶ月…と考えるようになりました。家族と出かける所では、もう少ししたら今までみたいに毎週のように家族とここに来られなくなるんだなと感じるようになり、引っ越しまで残り１ヶ月になった今では、毎晩ホームシックのようになっていてなかなか寝付けませんそして母にも、一人暮らししたくないなあ、と言ってしまいました。自分で決めたことですし、両親は高いお金を払って大学に行かせてくれ、アパートも借りてもらい、家具や生活用品も買ってもらって、心配もかけてしまうので本当は弱音なんて吐きたくないです。でも地元に残る友達や、すれ違う小さい子を見ると羨ましく思ってしまいます。私の気持ちは上京して一人暮らしをしていきたいです。ですがその怖さや家族と離れる不安に押しつぶされてしまいそうです。残りの実家での生活楽しく過ごすために、どのようにこの不安と付き合えばいいでしょうか…

有り難し 23

回答 1

お守りを粗末にあつかってしまいました

愚かな話です。私は大切にしているお守りをポーチにまとめて持ち歩いていました。仏様とのご縁のしるし　お守り。出勤するときにいつもポーチの紐がほどけているので結んで今日もがんばろう！と念じます。ですが最低なことをしてしまいました。現在仕事をしながら転職中であり、まわりの友人は皆結婚をしてしまいました。なんでこんなに転職活動や資格勉強をしているんだろう。毎日悲しくなってきたところに届いた「不採用通知」仕事中は普通にしていた分、感情がぐちゃぐちゃになり悲しさと怒りが爆発してしまい信じられないとは思いますが、お守りに八つ当たりをしてしまいました。きっと身近な存在で甘えていたのです。泣きながら投げたり、踏んだりしてしまいました。持って帰ってきてから怒りが抑えられなかった怖さと悲しさ、自分の愚かさ、そして大切にしていたお守りにしてしまった罪悪感。この不採用は「ここにはいかない方がいい」という意味だったかもしれないのに。落ち着いて考えてみたら感謝すべきなのに。後悔先に立たずではありますが、これで仏様との縁を切ってしまった過ちに今もポーチを抱いてずっと泣いております。夜もあまり眠れないです。お寺さんへ返納し、手放したほうがよろしいでしょうか。私はもう二度とやらないように、そして今まで以上に大切に持っていたい気持ちがあります。仏様は許してくれないですよね。私のお守りにはもう戻ってこないですよね。背中も押してくれないですよね。大好きな両親が不幸になってしまったら…。罰当たりなことをしてしまいました…。あんなことをしてこの心配こそ愚かですよね。どうすればいいでしょうか。死にたいくらい辛いです。何時間泣いても自分がいけなくてどうしようもないのに・・・。

有り難し 76

回答 2

死にたいです

中学三年生です。何もする気力が起きません。私は昔から最近まで、兄弟に虐待されたり暴言を吐かれたりしていました。鬱病になった私は勇気を振り絞って児童相談所に通報しましたが、児童相談所には毎日虐待をされたくらいでは保護もできないと言われてしまい、次に警察に駆け込みましたが児童相談所がそう言っているからどうにもできないとまた返されてしまいました。正直、死にたいです。あれからびびったのか、兄弟からはなにもされていませんが、兄弟はいつも親と喧嘩しているだとか、一人でよく暴言を吐いてストレス解消？をしてるだとかで家にいるとすごく精神が擦り切れます。怒鳴ったりしているのでイヤホンで音楽を聴いていても聞こえてきます。学校にもあまり行けておらず、ファッションデザイナーになりたですが人間不信というか、もう人間が怖いので高校に行く、いえまず外に出るのも、生きているのも辛いです。私の親が親権さえ手放してくれれば、私はよその家の子になれるのに。うちの親は、私が目の前で虐待されても無視するような親です。もう親失格だと思います。どうしたらいいと思いますか。後、早く安堵が欲しいので彼氏を作って同棲しようと思いましたが振られてしまいすごく悲しい気分です。どうしたら同棲ができるんだろう…とか考えてしまいます。散文ですいません。

有り難し 30

回答 2

妹が生きてるのが嫌

妹と離れたいです。もっと言うと、妹が生きてると感じたくないです。奴は小さい頃から我儘でしたが、5年前からエスカレートしました。現在妹は大学1年です。細かい出来事は省きますが、奴は家にいても手伝いは一切せず、自分の都合だけで物事を考えて他の人の都合は一切無視し、家を汚すばかりで片付けはせず(それを故意にやっている感じがある)、時間を考えずうるさくし、家事をしている我々のことは見下して下僕のように扱い、自分は何もしないくせに文句ばかりタラタラ垂れ、恋愛妄想にうつつを抜かし、人のものを我が物顔で使う・食べる等をしブクブクと肥え太っています。別居したいとは思っていますが、プロフィールのこともあり、なかなかお金が貯まりません。それに言い訳になるかもしれませんが、私がいなくなると目が不自由な父と仕事で忙しい母に、家事やペットの世話を押し付けることになります。かといって奴に任せると、全て自身の欲望のために利用しようとするので、離れる気が薄れてしまいます。今まで奴を何度殴ろうとして我慢してきたことか。いっそ顔面が潰て全身がひしゃげるまで殴って殺すか、毒殺した後死体をバラバラにして死体を燃やし尽くし、灰も残さず消し去りたいです。けど、そんなのは横暴極まりないですし、そのための金と設備は持ってませんし、何より社会的信用を失くしますから、まだ実行には至っていません。しかしこのままだと本当に何かの拍子に殺してしまいそうで、自分でも怖いです。もう全部滅茶苦茶にして終わりにするか、奴にもう合わないような場所に人知れず逃げたいです。もうこの袋小路に疲れました。早く解放されたいです。

有り難し 15

回答 1

付き合うという決心がつかない

悩んでいることがあり、書き込ませて頂きます。長いのでもし宜しければお時間ある際に相談にのって頂けると幸いです。高校の頃、とても仲が良い男の子がいました。卒業後に私は大阪の大学、彼は九州の祖父の農家を後継ぐ予定でした。彼の家は貧乏で、卒業後に家族を支えなければいけませんでした。私は彼のことが好きで、有難いことに卒業前に告白して頂きました。しかしその時に私は将来のことでとても悩んでいて、楽観的で将来の事を何とかなるでしょと考えている（ように見えただけだと思います…）彼に腹が立ってしまって、告白も断りけんか別れをしてしまいました。大学入学後に彼から１度だけ年賀状が届き、近況が書いてありました。素直になれず連絡は返さず、卒業後にやっと私から年賀状に近況報告を書いて、大阪の実家に送りました。それで先日返事のハガキが来て里帰りしていることとメールアドレスが書いてありました。すぐ返信して連絡を取り、会おうと言ってくれたのですが… 現在私は就職してうつ病とPTSDにより休職中です。人と会うことも減り、自分に自信が無く、人と会うこと自体が怖くて断りました。でも電話で根気強く言ってくれたので、私の家に来てもらうことを条件に会いました。話せる気がしなかったのでお酒を一緒に飲んだのですが、お酒の力もあり話すことが出来ました。今でも彼は私の事を嫌いじゃない事はなんとなく感じました。その日彼は九州に戻ったのですが、夜ラインで話している時も今でも私は彼が好きで、多分彼も私が好きでいてくれているのが分かります。素直に付き合いましょうと言えるといいのですが…。考えすぎる自分がいます。私は病気で仕事もまともに出来ない事。彼の仕事やお金の事。彼が好きなのは高校の頃の明るい私だということ。それが分かっていて会った時も無理に明るく振る舞ってしまいすごくしんどい自分のこと。とにかく自分に自信が無く、彼に嫌われるのが怖い事。今後の将来的なこと。そんな事を色々考えてしまう自分が卑しくて、申し訳なくて、自己嫌悪による鬱症状。本当に自分が嫌で、不誠実で、つまらない人間で。好きならそれでいい。彼もこんな自分を好きだと思ってくれてる。とりあえず付き合ってみよう。彼も受け入れてくれるかもしれない。そんな簡単な言葉では片付けられず、すごく悩んでいます。お坊さん、宜しければご意見下さい。

有り難し 3

回答 1

2023/11/03

成人式、同窓会に出るか迷っています

行きたい気持ちが少しだけありますが、行きたくない気持ちやネガティブな気持ちの方が強いです。それも私は中学生のころいじめられて不登校になり、未だ当時のことを消化しきれていないからです。環境が変わったおかげで高校はほぼ皆勤で卒業できたんですが、そこからなんやかんやで、現在は無職で実家に引きこもっています。何も変わっていない、成長していない自分が情けなくて物凄く恥ずかしいです。もし成人式や同窓会に出席して、当時のことを謝られたとしても、 (そもそも謝られる気はしませんが)私は許せるほど心が広くないし許したくないと思ってしまいます。それに、場の雰囲気についていけない気がしています。場違いになるのが分かってて苦しむくらいなら、最初から行かなければいいと考えてしまいます。それと同時にここで逃げて、あとで行けばよかったと後悔するくらいなら、行ったほうがいいとも思います。ですが、行く勇気が湧かないです。すごく不安だし怖いです。最終的には自分の意志で決めるものですが、何か助言いただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 2

いじめ、悪口

私は、幼い時からいじめ、悪口を言われています。死にたい、この世から消えたいと最近はよく思うようになりました。まわりに相談したりすると、悪口を言ってる奴なんか格下に思っておけばいいとか、気にしないとか言ってくれるのですが、そう思っていたら益々、落ち込んでしまって、吐き気やら頭痛やら体にも異変が起きています。学校も怖くて行きたくありませんが、親が厳しいので毎日行っています。もう毎日が辛いです。生きていく自信がありません。でも、唯一、私を癒してくれるのは、私がファンである、韓国のアイドルです。毎日、癒してもらってます。悪口やいじめをしてる人を格下に思いたいのですが、出来ません。私は地獄耳なので、みんなが言ってる愚痴や悪口、全部私に向けて言っているのかなって思ってしまって余計苦しいです。どうか、こんな私をお坊さん助けて下さい。

有り難し 43

回答 1

2021/10/05

傷つけない離れ方

私は現在高校一年生の女子です。いつもは学校で８人グループでいます。その中の一人との関係に悩んでいます。その子はとても美人で私のことを一番相談しやすいと言って頼ってくれます。でも私はその子に執着されすぎている感じがして悩んでいます。放課後遊ぼうと私が部活のない日はほとんど毎日誘ってきて、今日は勉強するんだといってもついてきます。ついてきて一緒に勉強するのならいいのですが、勉強している私に永遠と話しかけてきます。休日に普通に遊ぶ時も、私の話をさえぎって自分のことを話してきます。趣味のことをよく話されるのですが、内容が少し危ないし興味がないのでその趣味にかかわりたくないです。ですが強要されます。きっぱりと断ることのできない私も悪いのですが、その子はとても短気でトラブルメーカーなのでいつ何が逆鱗に触れるのかわからず怖くて気を使いつかれてしまいます。でもいいところもあるし嫌いではないのでこれからも友達でいたいです。彼女を傷つけずに少し距離を置く方法はないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

受験に落ちたことを引きずっています

今年度から大学生になりました。しかし、それは第1志望の大学ではありません。滑り止めで行ったことも、見たことも無い、行くつもりも全くなかった大学です。私は浪人を経験しました。現役で失敗し、1年間、予備校の寮に入り勉強以外の物を全て捨ててひたすら勉強に打ち込みました。正直辛かったし苦しかった…でも第1志望に行けるなら！と思い必死に目標を叶えるために努力し続けました。しかし結果はお見事に桜が散りました。一浪の末に、あれだけ努力したのに第1志望大学からは不合格通知が届きました。そして私は地元の私立の滑り止め大学に通うことになったのです… 私は進学校出身で浪人した子は全員成功し、優秀な大学に通っています。友人にも進学先すらまだ言えていません。優秀な大学に通っている人ばかりなので浪人でその大学に入ったと言うとバカにされそうで怖いです。正直私は可哀想な子だな、哀れな子だなって自分で思います。今は滑り止めの大学に1時間半もかけて通っています。立地も悪いし偏差値も民度も低い、1年間あれほど頑張った私がどうしてこんな目に合わないと行けないのか本当に分からないです。今でも時折受験のことを思い出しては病みます。ましてや私の行きたかった大学の文字を見るだけでも病みます。第1志望の大学の教授などがテレビに出るとすぐにチャンネルを変えるレベルですし、その大学名を聞くだけ、見るだけで涙が出てきます。あれほど浪人というしんどい思いをして頑張ったのにさらに第1志望不合格、滑り止め大学進学というしんどい思いをしなければならないのが分かりません。将来も正直絶望的です… 助けてください

有り難し 27

回答 2

一喝ください。

こんばんは。私は甘えていると思います。人のせいにしてしまいます。間違ってるのは私だと知ってますが、言い訳にどうかお叱りほしいです。私は働いてなくて、親に早く働けと言われます。頑張って働きたいですが気持ちが追いつきません。(具体的には物事に対してじっとしてられない。発狂(絶対しないけど)しそうになる。) 働こうと思って面接に行こうと思って書類を書こうとしていると親にお前なんか誰も雇いたくない。と言われます。なんだよ！働けって言うくせ！にと思う一方でそのとおりと思うので、こんな人は困ると思うので落ちるのに面接は意味ないとおもって書類を送らなかったりして逃げてしまいます。車もです。免許とったけど、運転が怖くて1年過ぎました。いい加減早く運転できるようになれ！とったんだからできるだろう！と怒られる一方で、なんとか頑張って運転していると知ってるのか。お前みたいなのが事故を起こしやすいんだ。運転なんてやめてよね。と言われるので、いつも車に乗る時は 1時間前から何かあったらどうしようとずーーっと悩んでうだうだしてしまい、心配性です。私は共感がほしいと思ってしまいます。苦しい時、悲しい時、お前はこうだからダメなんだじゃなくて、それは悲しかったね、それは苦しかったね、といってほしいと思ってしまいます。また、友達もいたのですが家族にお前の性格は人に嫌われても仕方ないと言われ私のことを好きだよと言ってくれた友達を信じきれず。試すようなことをして、ひとりぼっちになりました。一人になったとき、バカだな、お前は一人で生きていけると思ってるのかと言われました。と言われなんで！？人なんか信じるなって母さん言ったじゃんかと自分のせいなのに親のせいにしてしまいました。お前のくらいの年齢の普通の人は家に引きこもりなんてしないで遊んだりしたり、楽しく過ごすもんだ、なぜできない！？と言われます。私はいつも正しいか、間違ってないかで、生きてきました。楽しいがよくわからないです。もっとしっかりしなきゃいけないとわかっていますが、どうしても気持ちが空回りします。親のせいにするからこんなことになってしまったと思います。私の邪念にお叱りお願い致します

有り難し 29

回答 2