懺悔します。罪悪感と自己嫌悪止まりません
以前、電車の中で痴漢をしてしまいました。
駅に着いたときに腕を掴まれそうになって、咄嗟に走って逃げてしまいました。
今でもいつ警察が来るのか、怖くてしょうがありません。
悪い事だというのはわかっていて、卑劣な行為だという事も分かっています。端的にいって人間のくずだと思っています。
過去に一度留置されたこともあります。
きっかけは些細なことでしたが、そこからどんどんエスカレートして、自分を止められないでいました。
なるべくすいている時間にいったり、混まない電車に乗ったり、しそうになったら自分に罰を与えるなどしています。
本当はやりたくないし、もう辞めたいのにその時々の感情に支配されてしまう自分がいます。
その時の感情に支配される自分が嫌いで、本当に申し訳なくおもっていて、それでも満員電車が来ると自然と目で追ってしまう自分が嫌いです。
病院に行った方がいいと探していて、近く心療内科を受けようと思っています。
自分を思ってるくれる家族がいて、自分を信じてくれる友人がいて、それでも支配されてしまう自分が嫌いです。
誰にも相談できずに、またやってしまうのではないかと怖くて仕方がありません。
今はテレワークが世の中的に認められているので、出来るだけ家で作業する用にはしているのですが、それでもたまに会社に行かなければいけないときに(且つスケジュール上、どうしても満員の電車とバッティングしてしまう）電車に乗るのがつらいです。
このどうしようもない気持ちと相手に対する申し訳ない気持ちとごちゃごちゃになって苦しいです。
逃げ切れてしまったことで余計に苦しいです。
心の中では神様が最後のイエローカードを出していただいているのかとも思っています。
だからこそ、今は自分の気持ちと向き合って、相手に謝罪の気持ちを祈るしかありません。とにかくごめんなさい、もう二度としません。ごめんなさいと祈っています。
私はどうすれば赦されるのでしょうか。
もうしたくありません。まっとうに生きてちゃんと自分の力を使うべくところで使いたいです。家族に笑顔でいてほしいです。
ごちゃごちゃな文章で申し訳ないです。
有り難し 29
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