最近とても生きづらくなっています
死にたくないけど生きてるのも辛くなってきました。
人間に対する不信感が職場でも親友に対しても強くなり、
居場所のなさ
自分の甘さ、弱さ
誰にも頼れない
私なら大丈夫、やってくれる、頼りになると丸投げされることからの変なプレッシャー
といくつか心が折れる要素が重なっています。
そしてたぶん私は診断がついていませんが、アスペルガーのグレーゾーンな気がします。
忘れ物や、メモしてもやることを忘れる
人の好き嫌いが激しく十か百かというように判断の仕方が極端
こだわりが強く、自分の予定を変えられるのが嫌で、場合によってはかんしゃくを起こして(自分一人の時だけですが)しまったり、感情が高まると、特に怒ると泣いたりします。
このような性格?いや、もって生まれた脳のせいといろいろと重なった結果自分の心がパンクしてしまいました。
頑張っても、気を使っても、無理して笑っても、誰からも必要とされない、どちらか一人を選ぶときは必ず選ばれない人生を今まで送ってきて、いつも居場所を作るのに必死だったので、常に表面張力のような精神状態で生きてきたのが、つい最近本当にちょっとしたことでついに溢れてしまってから、人間を信じられない、私はいらない子、価値のない最底辺の人間と思うようになりました。
だけど生きることをやめる勇気もない私は弱い人間です。でも今居場所がなくて、すごく生きづらさを感じながら生活しているのがすごく辛いです。
仕事も生活するためにはしなければならないのでやめることもできないのはわかっています。
人間は一人では生きれないので、人と接する、折り合いをつける、相手の気持ちを理解するというのもわかります。
だけど、今余裕がなくて、なんで私が人のためにこんなに何かをしてやらなければないんだと思ってしまいます。
自分のことは棚にあげてこんな風に思ってしまう自分も嫌いです。
私はどうすればもう少し生きることに積極的になれますか。
誰か助けてください…おねがいします。
有り難し 8
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