私は自分に自信がもてません。 最近転職をして新たな職場で働いているのですが、なかなか周りの雰囲気に馴染めません。また、周りとのコミュニーケーションや気遣いがうまくできず、この23年間私はなにをしてきたのだろうと思います。 すぐにネガティブに考えてしまうこの性格もいやだなあと思います。こんな私が自信をもって生きることはできるのでしょうか？
こんにちは。 先日、実家へ帰省しました。 実家に帰ったのは、他にも理由がありますが、お金を節約するためと家族に会うため。お正月を実家で過ごしたいなと思ったためです。 私は母と性格が合わず、会話を楽しいものにできません。聞いて欲しくて、同意して欲しくて話すことが多いのですが、母は相談されていると思っているのか、母なりの意見を返してきます。 そうじゃなくて、こうこうで、こうなんだよーと話しても伝わりません。最終的にいつも喧嘩になります。いつも言い合いになって、わかってもらえません。母なのか、私自身が自分のことを正しいと思っているのか、それすらもわかりません。 母なりの意見があるのはわかります。母もおそらく私と同じことを思っていて、それでも自分の意見があるから、言っているのだと思います。 私も、いつも喧嘩になる会話が嫌なので、アプローチの仕方を変えてみているのですが、伝わりません。 私が悪いのでしょうか。 母に言われた、育て方間違った。とお前とは合わない。という言葉はずっと覚えてると思います。 素直に受け取って、人間合う合わないはあるんだから、と思っていたのですが、他の兄弟とあまりに扱いに差があること、（例えば、他の兄弟が同じことをすると許される）親が酔っていた時に（記憶が曖昧なので、夢かもしれない）姉を産んでその後に男の子の予定だった。弟は三番目だったが、末っ子（男）も産んだのは、私と姉が仲が良くてかわいそうだったから。と言っていました。 帰省時にそれでも母は親だし、私のことを大事に思っていてくれているのだろうと思っていたのですが、そうでもないのかもしれません。 ある意味、母代わりであった私の姉は、最近、自分の都合の悪い時に連絡をした私に対して、いつも構ってやれないと言いました。 姉が一人暮らしをしていた時、あまり返信をしなかった私に対して、母がきちんと連絡してやれ、と言ったこともあり、課題で忙しくとも相手をしてきました。私が悪いのでしょうか。 友達関係がうまくいってなくても、自分なりに心を平穏にしようと色々やってきたつもりです。（ネットで調べたりなど）家族の言うことと自分の思うこと、どちらが正しいのかわかりません。 私は病気になりかけているんでしょうか。どうすればいいんでしょうか。考えすぎでしょうか。
よろしくお願いします。 私は大学4年生です、それに留年もしています。 私は中学から受験し、高い学費の中学、高校に通いました。高校生の時に将来の事など特に考えることもなく、友人に勧められた適当な医療系大学に入学しました。 しかし友人も出来ないまま留年をし、更に友人が出来るわけもありません。その事を苦に思った事はなかったのですが、大学4年生にしてそれが仇となりました。 情報が回ってこない、勉強を聞きたくても聞ける相手がいないなど。 それでも辛く苦しい現場実習は無事にこなしました。 それなのに、卒業試験間近になって全くのやる気を失いました。勉強する事が辛く、手につける気にならず、｢あんなに辛い実習乗り越えたのに｣｢散々両親に迷惑かけて半分も学費払わせてきたのに｣｢あとせめて卒業するだけなのに｣ どんなにそう思い返しても手につきませんでした。 今卒業試験を控えていますが確実に通りません。 もう留年などした所で続くわけもないので中退を考え、就活支援の企業に面談を申し込んだところであります。(試験終了後) 長くなりましたが、私は今までの人生親に高い金を払わせてばかりで、挙句になんの成果を出すどころかさらにどん底に落ちようとしています。 少なくとも中退までに就活をすることが今出来る僅かな誠意だと思い行動していますが、自分のクズさには反吐が出るようです。 こんな私が今までのお金を返していく以外で親に返せるものとはなんなのでしょうか。 こんな親不孝な子供でごめんなさいと言う懺悔と後悔しか胸に残りません。 どんな気持ちで両親と向き合うべきか、ご助言頂けたら幸いです。 支離滅裂な上に長くなりすみません。 よろしくお願い致します。
転職して3ヶ月目の21歳事務員です。 社会人になって3年経ち、今更聞くのもお恥ずかしいのですが、新人はどのように仕事を覚えていけばいいのか分かりません。 3ヶ月間、先輩から「これやって」とやり方を教えて貰えるのだけ覚えてきました。私から教えを乞う事は有りませんでした。 しかし、最近は受身ではダメなのかなと悩んでいます。 昨日、先輩に教えて貰う約束の仕事があったのですが、先輩が私に教える前に終えてしまい、教わるチャンスを逃してしまいました。 そのような時はどうしたらよいのでしょうか？ 「では、次同じのあったら教えて下さい」とのんびりするのがいいのか？ もしくは、 「今、教えて下さい！」としつこく聞くのがいいのか？ 個人的には今聞きたかったです。どんどん仕事を覚えて、忙しくなりたいです！ 次々と仕事を教えて貰えるようになるにはどうしたら良いのでしょうか？
ぼんさんにもらったアドバイスを聞いて頑張ってました。特に年末年始あたりはめっちゃ努力して大変なこともあったけど、意識して前向きな発言だけをここに書くようにしてました。仕事で落ち込むことがあったんです。自分が頑張っていても相手のこともあるしうまくいかないんです。心のバランスが崩れました。でもそれは言い訳です。何言っても駄目だと思います。全部私の弱さです。努力足りなくてすみません。
はじめまして。 色々と思い詰めてしまい、どうしても誰かに話しを聞いてほしくて投稿します。 私は、発達障害を持っています。 大人になって色々と問題が大きくなり、発覚しました。 それもあり、今とても生きづらいです。 障害の特性もあり他人とのコミュニケーションが上手くいかず、相手の意図を正確に読み取れずトラブルを起こすことが多いです。 幼い頃からそういうトラブルをくり返した結果、虚言癖や逃げ癖がしみつき、それがさらにトラブルに繋がるような始末です。 そして、トラブルがトラブルを呼び、どんどんと自分自身に劣等感を感じ、それにより絶望感を募らせ、すっかり悲観的になってしまいました。 今はそこから抜け出すために、自分の特性と向き合いながら、過去の人とのやり取りで傷付いた自尊心を育てつつ、どうにか人並みに過ごせないかと苦心しているところです。 ですが、向き合っても対策をしても、自分の悪い所は無くなる気がしません。 むしろ酷くなってる気さえしてきます。 「こんなに努力をしてるんだから！」と周りにひけらかしたり、気が大きくなって突拍子の無いことをして迷惑をかけたり、かと思えば、それを後悔して絶望感を感じてなにもかもから逃げだそうとしたり。 先日も自分の振る舞いで友人を２人ほど怒らせ、トラブルになりました。 それでも、ひたすら向き合って、支えてくれる友人や家族のために生きなければと思い、努力をしているのですが、どうしても不安になってしまいます。 「これはいつ終わるんだろうか」 「向き合うことはこんなにも苦しいのに、いつか軽くなることはあるのだろうか」 「本当に努力をすれば人以下から人並みになれるのだろうか」 「もういっそ努力をやめて、他人に依存し責任を押しつけるような、ずるい人間として生きた方が楽なのでは」 そんな考えが頭に浮かびます。 どうしても、自分が居るだけで他人に迷惑をかけてる気がして仕方ないです。 「それも低い自尊心のせいだ」と、自分と向き合って誠実にすごそうとしていますが、それでもやっぱり心が折れそうです。 この努力は本当に報われる時がくるのでしょうか。 劣等感が消え去り、心の重荷がとれるのを感じる事はできるのでしょうか。 どうしても諦めそうで、逃げてしまいそうで辛さを感じています。 助けて欲しいです。
わたしは夫から暴力を受けました。 それ以来、わたしは夫が怖くて、毎日怯えながら生活しています。 精神的な病気を抱えながら、生活しているわたしを助けてくれる人はいません。 もう諦めました。 誰かに助けを求めるのも、何かを期待することも諦めました。 わたしは夫と子どもが楽しそうに笑って、生活してくれるなら、自分の人生を棄てようと思います。 夫に尽くして、従順になり、怒られないように殴られないように生きていくしかありません。 子どもの成人式を迎える日までは生きて、子どもの成長を見届けようと思います。 もうわたしのこころはなにも感じません。 たのしみもかなしみもわらうこともなくなりました。
被害者意識の強い人に、悪者にされて、それを言いふらされてとても迷惑してるし困っています。 パートとして働いているのですが、私は、あまり人とのコミュニケーションが得意ではないので、思っていることのほとんどを口にはしません。 でも、仕事はまじめに一生懸命にしています。 あるパートさんが、自分がまるで被害者であるかのように、社員さんにほかのパートさんのことを悪く言っているのです。 たとえば、自分から「します」と言っておいて「させられた」と言ったり、たまたま関係ないから話してないことを「私にだけ言ってくれなかった。仲間外れにされた」と大げさに言ったりという感じです。 また、「ここだけの話。あなたにしか話さないから他の人には言わないで」が決まり文句で、そう言っておいてあちこちに言いふらすのです。 （「その話私も聞いたけど、ちがうよ？」という会話がほかのパートさんとの間でよくあって、嘘が多いと発覚したのです。） その人はとてもおしゃべりでたくさんの社員さんにそんなふうに話しているので、社内では、私を含む数人がまるでその人をいじめているかのような雰囲気になったこともあります。同じように加害者の立場にさせられて、それがいやでやめたパートさんもいるほどです。 本当のことを話したい気持ちでいっぱいですが、どう話しても言い訳のようにとられそうですし、うまく話せる自信もありません。 わかってくれている社員さんももちろんいますが、今の状態のまま、そのパートさんが自分だけいい立場にいることが納得できません。 お天道様は見ています… わかっているひとはいると思いたいですが 実際、「正直者が馬鹿を見る」ような状態の今 気持ちがイラついておさまりません。 こういう人にはどう対応したらよいのでしょうか？ 何もしなくても 悪者にされるなんて 今のままではいやです。
私は今年度から社会人になり、リハビリ職の作業療法士として病院勤務しています。 困っている人を助けたいという気持ちで、小学生の頃から医療職に就きたいと思っており、難関国立大学を卒業してようやくそれが実現したはずなのに、仕事の大変さや自分の能力の低さを目の当たりにし、苦しい気持ちになってしまう最近です。 何が正しくて何をしたら良いか分からず、自分に何が出来ているのかも見えず、家に帰って来て涙を流すことしか出来ません。 最近は誰かと話すのも億劫になってしまい、自分の悪い面ばかりが表立ってしまっているように感じられます。 こんなメンタルの弱い自分に、何かお声かけや喝を頂けると有り難いです。 内に籠って自分のことしか考えられなくなる悪い癖を直したいです。
この間も彼に対する悩みについて相談していましたが、今回も同じ彼の悩み事です。 以前彼は、パチスロで自分の給料を使い切り当時働いていたお店のお金にも手をつけ、私に助けを求めました。 その時、突き放さず助けてしまったのは今も悔やんでいます。 助けた際に、助ける代わりにもうギャンブルはしないでほしい、したら別れると条件をつけ助けました。 結局、そのことは数ヶ月後にお店にバレてしまい 彼はクビになりました。 職を探している間、お金の面は少しサポートしました(以前貸したお金も合わせて必ず返すとの約束で) 今は職も見つかり、今のところ安定しています。 しかし、彼は私とした約束を破りパチスロをしていたようです。 職が見つかった後、また再開していたようでした。 彼の仕事が夜勤なのですが、仕事明けに寝ると言った後にパチスロに行っていたり、私が彼が寝ているであろうと思っている時間に行っていたようです。 それを知ったのはTwitterで見つけた、パチスロの記録をつぶやいていたアカウントでした。 写真に彼の顔が写っていたので、黒だと思いました。 彼とは結婚も考えていましたが、嘘を知った 今は裏切られた気持ちでいっぱいです。 昨日彼と別件で喧嘩し、今日このことが発覚したのでこれから彼とどうしていいか、わかりません。
度々、申し訳ありません。 彼のことを後追いしたくなる、 自分のことを責めたくなる、 こんな気持ちを抑えるために 熱中できることを探しました。 お裁縫だったり、細かいパズルだったり 時間のかかることをやってみて、 意外と冷静な自分になれました。 でもふと、思ったのです、 わたしいま、彼のことを 忘れようとしたんじゃないか、と 落ち着いたんじゃなくて、 忘れかけてしまったのではないか、 受け入れたんじゃなくて、 拒絶してしまったのではないか、 考えれば考えるほど 自分が嫌になります。 どうすればよいですか？ 私はどう生活すればよいのですか？ 悲しみを避けたいがために、 かわりの熱中できるものを 探してしまう自分が嫌でたまりません。 それでも何かしてないとだめなんです。 例えばいつも通りを心がけて テレビを見てても、 結婚式のCMとか赤ちゃんのCMとか 彼とこうゆうことしたかったなとか もう、できないんだなって思うと つらくてしかたがないんです、 普通の生活なんかできないんです。
私は大学を卒業してから初めは正社員で勤めていましたが、その後は派遣社員を転々としています。ひとつの職場に3年いたことがありません。 システム開発・保守系の仕事なので、例えば営業や経理などの仕事と比べると、職場を変えやすい職種なのかもしれません。 社会に出てから10年以上経ちますが、8社10職場くらい転々として、その間ブランク期間も何度もあります。 前職の派遣は、仕事内容は合っていましたが職場環境がよろしくなく、4ヶ月で契約終了しました。 その後に就いた現在の仕事では、職場環境はまあまあ良いのですが、これまで自分のやってきたことがほとんど生かせない仕事内容です。 このままズルズルやっていても特にスキルは身に付かない派遣ですし、長期とはいっても3か月更新でいつ契約終了するかわからないし、それならば、早いうちにスキルを身に付けられる情報技術系の仕事にまた就きたいと思うようになりました。 しかしながら、不安も大きいです。でも、ちょうど春に向けて求人数も増加してきていますし…。 ただ、 ①体調面で万全ではないこと。 ②現在住んでいるアパートの隣人の騒音が酷く、引越しを考えています。しかし、引越しをすると貯金がだいぶなくなってしまいます。今後何が起こるかわからないので、もう少し貯金をしておきたいところ。 まとまりがない文章になってしまいましたが、まとめるとタイトルのようになります。不安はあっても自分のやりたい内容に近い仕事に早く就くか、それとも仕事に対するこだわりを捨て、とりあえず生活できる今の仕事を続けるか悩んでおります。 ご意見ご回答、どうぞよろしくお願いいたします。
自分の決めたルールの中で質問してきました。最近めちゃくちゃだなと思います。本当に申し訳ないです。もうすぐ終わりが近づいているのであと少しだけお願いします。頑張れないけど頑張りたいし、死にたいけど生きたいです。
ご回答お願いします。 私には婚約者がいます。ですが別れた元カノのことも考えてしまい、本当にこれがベストな選択なのかと悩んでしまう自分がいます。 元カノとは大学時代から4年ほど付き合いましたが、社会人になったとある日一方的に気持ちを伝えられ振られました。 原因としては、ボクが普通の新卒のように働かなかったこと、そして将来のことを彼女と共有しなかったことで、不安にさせてしまい、彼女も自分の幸せを考えてボクに別れを告げたんだと思います。 ※まだ若かったということもあり、結婚のことや将来のことなんて考えずに自分のことでいっぱいいっぱいでした。 ただどうしても彼女と結婚したかったボクは何度かアプローチをしましたが、タイミングや伝え方の問題で実現にはいたりませんでした。 そこで新しく出会ったのが今の婚約者です。紹介ということもあり、最初はノリで付き合っただけでしたが、同棲したり付き合っていくうちに支えてくれている彼女が本当に大事だと感じ、結婚(彼女と家庭を持つこと)を意識しました。 実はその間にも元カノとは連絡をとっていてお互い近況などは知っていました。（付き合っていた期間は他の誰よりも一緒にいたし、誰よりも話をしていたので、本当に仲の良いというだけの関係です） どっちが一緒にいて楽しいかと言うと、元カノです。ただ大事にしなきゃいけないという責任を感じるのは婚約者です。 そう考えているのであれば答えはわかっているじゃんと言われてもしょうが無いのですが、どうしてもモヤモヤしたまま今後人生を歩みたくありません。 こんな自分に考え方などでアドバイス頂けると助かります。
高校生です。よろしくお願いします。 最近般若心経というものに出会いました。意味を考えながら唱えると、嬉しい訳でも悲しい訳でも、苦しい訳でも無いのに、ただ涙を流して泣いてしまいます。 不思議な感じがして、よくわからないです。これは、どうしてでしょうか。私は、般若心経が伝えたかったことを理解できたということでしょうか。 よろしくお願いいたします。
つらいです、くるしいです はやく会いたいです やっぱりだめみたいです こんなこと言ってたら きっと彼も悲しむのに 会いたいです はやく彼のところへ行きたいです ひとりでいるのがつらいです
私は今18歳で大学生です。 母親が家族に隠れてタバコを吸っているみたいです。 いつからなのかわかりませんが、数年前から吸っているようです。 家にいるとたまに煙のにおいがしたり、母親の口臭や咳、バイト帰りに母親が家の横でタバコを吸っていて慌ててでてきた時に確信しました。 母親はあまり自分のことを話さなく、感情をあまりだしません。 いつも家事や私たちのことを嫌な顔せずにしてくれています。 以前は父の方の母親の介護をしていて、そのことや日々のことが重なりストレスにもなって、タバコを吸っているのかと思いました。 そのことを本人に言った方がいいのか。タバコは体に悪いし、病気になって欲しくないです。 でもこのことを言ってしまったら、鬱などになってしまうのではないか、家族関係に影響が出るのでは。と考えてしまいとても悲しくなってしまいます。 いつも楽しく会話していて、でもそのことを考えるとすごく心が詰まるような感じがします。 どうしたらいいでしょうか。
私が結婚する時、お祝いする気になれないと言ってきた友人が、もうすぐ結婚します。私の式の時はプロポーズから式までが短く、直接会う時間がなかったのでメールで報告することになってしまったのですが(そのことについて始めにお詫びしています)、その時に自慢された気分、祝う気になれないと散々責められました。自慢のつもりはなかったけどごめんね、と謝り友人も言い過ぎてごめんと謝ってくれて式には来てもらえましたが、その後の妊娠の時も妬ましいと言われてしまいました。最近その友人が結婚することになり、ぜひ式に来て欲しいと言われました。 全て水に流して祝福する気でいたのですが、かつて友人が嫌がっていた「幸せアピール」ともとれるSNS投稿、何人かで会おうとその子が誘ってくれていたのに何故か実際は私に声をかけてくれなかった、子どもができて妬ましい等、本当に私はこの子の友だちなんだろうかと不信感ばかりがつのってしまい、結婚式の日が憂鬱です。 私自身友人の一挙一動に囚われすぎていると分かっているし、それが嫌なので式の後は疎遠にしようと思っています。(式の時はできるだけ笑顔でお祝いしたいです) 友人を心から祝福できない私は間違っているのでしょうか。
現在、パソコンの授業を必修科目で受けているのですが、周りからよく「〇〇のやり方教えて！」と言われます。 友人から頼られるのはすごく嬉しいし、自分にも身につくのでいいことだと思っているのですが、その反面、先生の話聞いてなかったの？とか、プリントにちゃんと書いてあるのになんでできないの？と思ってしまいます。 それに加え、自分は教えるのが下手で説明するのが面倒臭い、できないなら代わりにやっちゃいたいと思ってしまいます。 今の世の中、パソコンが使えない社会人なんてほとんどいませんし、インターネットでパソコン操作を調べれば情報は沢山得られます。 私はそれをせずにすぐに人に訊くのはどうなの？と思うのです。 自分で調べて解決するからこそ、使い方を新しく学習できるのであって、すぐに訊いたことに答えてしまっては、その子のためにならないんじゃないか、とか、私が近くにいなくなったらその子何も出来なくなっちゃうんじゃないか、と考えてしまいます。 また、その子は「私はネット音痴だから…」と口癖のように言っています。 それなら余計になれるまで自分でやるべきと思うのです。 私の考え方はおかしいのでしょうか。 訊かれたら何も言わずにすぐ答えるのが、その子に対して一番いいことなんでしょうか。
今日も抜けてる。 髪が抜ける。 めっちゃ抜ける。 はげになる。 どうしよ。 かきむしりたい。 わーってかきむしりたい。 人よりも抜きんでたいのに抜けるのは髪だけ。
有り難し 8
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