問答一覧

検索結果: 6095件

2021/12/26

家を出た夫との関係

不貞をし協議離婚を望んでいた夫ですが、待てず離婚調停を申し立ててきました。私の気持ちはまだハッキリせず、まずは子ども達と静かに暮らしたいと思っています。　家族で住んでいた自宅は売却が決まり、家具家電を置いて出て行くようにと言われ、今は子ども達と実家に住まわせてもらっています。夫と義母は、家の売却や離婚など思い通りに応じない私に苛立ち、不貞については大きな問題だと思ってない様子で、離婚届を持って実家の両親のところへ押しかけてきたそうです。その時、私が言った覚えのない義母や義家族への悪口を言われたと、そんな人が子供を育てていけるのか？、親も甘やかし過ぎではないですか？と話していたそうです。夫や義家族は私がすんなりと離婚に応じ、子供達と今まで通りに関係を続けたいと望んでいました。離婚に応じたら今まで通りに関係を続け、私の新しい人生も応援するつもりだったのに、その気持ちさえ踏みにじったと怒っています。中学生の長女は、夫や義家族の話をすると、少し塞ぎ込み不安定になるように見えます。下の子供たちにはまだ小さく詳しい事情を知りません。家の売却のために急に訪問してきた夫と義母に対し、長女は会いたくないと反発するような態度を示したことで、お前は生意気だと怒鳴られてしまい、長女と夫の関係にも亀裂が入ってしまいました。彼の望むような家事ができなかった、子供が小さいことを理由に働きにでないなど、彼の望む妻になれなかった私にも非があります。私たち夫婦がうまく関係を構築できず、このようなことになり子供達には申し訳ない気持ちが大きいです。せめて子供達と父親との関係は少しでも良くしたいと願っています。今はフルタイムで働いていますが、3人の子どもと暮らしていくだけの収入もありません。小さな子供もいるため無責任に離婚することはできないと思っていますが、今の状況が良いとも思っていません。今私にできることはありますか？

有り難し 39

回答 2

亡くなった子どものこと

はじめまして。みぃころと申します。夫と1歳半の子どもと3人暮らしです。実は3年前にも妊娠と出産を経験しているのですが、生まれたときに先天性の障害があるとわかり、1年もたない命でしょうと医師から宣告されました。最初は受け入れられず、面会に行けなかったり、早く次の子どもを作らなくてはと焦ったりしました。でも、徐々に受け入れられるようになってきた頃に短い生涯を終えてお空に帰ってしまいました。たった4ヶ月でした。そして今いる子が二人目の子どもで、健康そのもので育っています。出先で出会う知らない人や、一人目の子どもを亡くしていることを知らない知人など、なにげない会話のなかで「はじめての子ですか？」「一人っ子ですか？」と聞かれたときの返答にとても困ります。一人目の子を亡くしていることを話すと気まずい空気が流れて会話が止まってしまうことがあり、正直に言いたくありません。でも、適当に話を合わせてしまうと、一人目の子の存在をなかったことにしているようで苦しくなります。お空で聞いていたらきっと悲しむだろうと苦しくなります。また、健康な二人目の子どもを羨んで悔しい思いはしていないかと心が痛むときもあります。つまらないことかもしれませんが、いつも気になってこの話をされたくないなと怯えています。気にしすぎでしょうか？もうひとつ「賽の河原」について知りたいです。親より先に死んだ子どもが、そこで懺悔？の意味を込めて石を積むが、鬼に崩されて一生積み終わらない石を積み続けると。お地蔵さんが時々助けに来てくれると聞きました。私の子どもは障害のため指が曲がって固まっていました。石など積める手ではありません。石を積めないことで、イライラした鬼に意地悪をされたり怒られたりしていないでしょうか？体も小さかったので、助けに来てくれるお地蔵さんに見つけてもらえず、悲しい思いをしていないでしょうか？バカにされるかもしれませんが、そんなことが気になって気になってしかたありません。せめてあの世では辛いことがないようにしてやりたいと願っています。まとまらない長文で申し訳ありませんが、心が穏やかになれる回答がもらえたら嬉しいです。お願いします。

有り難し 19

回答 1

2022/05/12

精神疾患を持つ夫との離婚。息子の心。

双極性障害を持つ無職の夫の酒癖が悪くお酒が入ると暴言があります。息子（19歳）に対しては中学生になった頃から暴力もありました。ここ数年息子との折り合いが特に悪く、私が間に入りだましだまし生活を続けてきたのですが、家庭環境のせいでしょう、息子の素行が悪くなり、そのことでさらに父子関係が悪化という悪循環でした。とうとう親や親戚を巻き込んでの大騒動となり3ヶ月前から別居しています。夫は自分の母のアパートでお世話になっています。母は息子より嫁の私に依存気味です。私の中で離婚は確実ですが、病気の波もありなかなか決定的な事は言い出せず3ヶ月が過ぎてしまいました。夫は住む場所が変わっただけで生活態度は変わりなく、時々母に暴言を吐いて泣かせています。何も変わることなく、ただ戻りたい戻りたいと訴える夫に「もう戻れない」と何度も伝え、先日ようやく離婚に向けた別居であることを伝えました。ショックを受けており、すんなり話が進むようには思えません。本人には内緒で（怒るので）精神科の主治医にアルコールのことは伝えていますが、管轄外という感じのため、別のアルコール専門病院のソーシャルワーカーさんにも相談しています。しかし本人がアルコールの問題と思っていないので治療につなげるのはむずかしい状態です。別居したことで息子が落ち着くかと思っていたのですが、私に対しても（もっと小さいときにさっさと離婚して自分を助けてくれなかった。何を今さら）という気持ちに苦しんでいるようで、最近は学校も休みがちになり、夕方に遊びに行き夜中に帰ってくる日が続いています。心に大変深い傷をおわせてしまったと後悔でいっぱいです。夫の今後の事、息子の事、何からどうすればよいのかわからずにいます。どうかご助言お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

これはうつ病なんですか？

高校一年女子です。私は、ストレスが溜まったり何か上手くいかなかったり、ほんとにちょっとした事でどんどん自分を責めてしまい、それが体調に出ます。例えば、仲の良い友達が最近冷たいなとか、他の子と仲良くしてる場面が多くなったなとか、それが私の被害妄想だったとしても、それだけで不安でいっぱいになってしまい、もしかして嫌われた？、友達居なくなる…など余計に悪い妄想が止まらず、吐き気、胃痛、頭痛などが出てきます。これは現在に限らず、小中学生の頃からです。不安やストレスが全部体調に出るのです。それが何年間も続いていて、当たり前のようになってきているので、私にとってこれが日常なんだとも思えてきます。ですが、今までに何度か、辛くて辛くてどうしようもない時に、インターネットやYouTubeでうつ病について調べたことがあり、その症状にほぼ全部当てはまっていて、私ほんとにうつ病なのかな？と思うことも多々ありました。最近では、ご飯を食べても味がしない、何をするにも無気力、また、精神状態がMAXにやばくなった時には、楽になりたいな、死んだら楽なのかな、などといけないことを考えてしまいます。冗談抜きで本気で考えてしまうんです。死にたいなんて言葉、簡単に口にしてはいけないこと分かっています。それに、口にしたところで実際死ぬ勇気なんてないことも分かっています。でもそれくらい辛いんです。苦しいんです。これを誰かに言ったら、面倒くさい、だるい、などと思われて友達が離れていくのが怖くて相談も出来ません。親にも言えません。唯一信用出来る友達は離れた距離に住んでいるのでSNSのやり取りでしか話せず、実際に近くにいて助けてもらうことも出来ないです。人間はすぐに裏切ります。もう誰も信用出来ません。だからずっと一人で抱え込んできました。もう分からないのです。私はどうすることが正解なのか。私よりも辛い思いをしている人はいること、分かってます。それでも私は私なりに辛いんです。もしも私がうつ病、もしくは軽いうつ病なら、私頑張ってますよね？必死にみんなの｢普通｣から外れないように頑張ってるんです。一人にならないように。もう裏切られたくないです。一人になるのが怖いです。助けてください。

有り難し 14

回答 2

復職後1週間でまた休職してしまいました

閲覧いただきありがとうございます。 4月より仕事の担当が変わり、上司からも期待されていたのですが業務量の多さやプライベートでの不運で精神的に弱ってしまい、適応障害の診断を受けました。 4月中旬から一度休職に入りましたが、忙しい季節でもあったため早く戻らなければという思いで1ヶ月で復帰しました。しかし、復帰後1週間勤務したところで4月と同様に出勤や他人が怖く、失踪しようとしてしまい症状が改善されていないことを痛感し、また休職に入ってしまいました。期待されていたにもかかわらず、4月は半月、復帰後は1週間で駄目になってしまった自分が不甲斐なく、自分の存在価値がわからなくなってしまいました。上司からも常識がないなどと言われたり、冷たい対応を取られてしまい自分の存在が迷惑だということを思い知り消えてしまった方が周囲にとっても良いのではないかと考えてしまいます。会社への懺悔の気持ち、自分は無価値だという気持ちで頭がいっぱいになりながらも、時々、こちらも好きで病気になったわけではないのになぜそこまで冷たくされなきゃいけないのかと上司への憎しみも抱いてしまいます。負の感情しか心にありません。他人に会いたくなく、心配してくれている親ともまともに話せず、余計に存在している意味がわからなくなっています。 1週間で勤務を諦めてしまった自分は弱く、甘ったれているのでしょうか。また、上司への憎しみの気持ちはどのように消せばいいのでしょうか。休んでしまっている自分が悪いため、上司を憎んではいけないと感じてはいるのですが頭が考えることをやめてくれません。支離滅裂な文章になってしまい大変申し訳ございませんが、ご助言いただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

未来を知ってしまったような後悔

私は農業関係の仕事をしていましたが、ノルマが毎年苦で早めに転職しなければとも考えていました。周りがどんどん転職していく中で私も焦って転職活動をし、仕事内容は全く違いますが、自分に向いていると思う事務職でとても条件の良いところに内定もいただき、当時はとても喜んでいました。職場が実家から遠く、一人暮らし、地元を離れることが不安なことだけはネックでした。しかし今年に入り、今の仕事もやりがいがあり慣れてきた、農業関係の仕事を続けたい、人間関係もとても良好、でもノルマがあると言うことだけで自分で転職の決断ができず、友人にすすめられた当たると言うアロマセラピストという方に相談にいきました。すると、残るべき、転職先でも苦労されます。2年後には同じ場所に戻ってきます。と言われました。他の点もとても当たっている気がしてその時は言われた通りに残ろうと思いましたが、周りの方にも相談する中で、行ける場所があるならいくべき、これから先もノルマを続けることを考えて長い目で見て判断しろと言われ、苦労するのは当たり前だ、占いの結果に頼ることも嫌だなと思い結局退職をしました。しかし苦労する、2年後に戻ってくると言われたことが頭から離れなくなり選択を間違えてしまったんではないかと、次の職場に出るまでにまだ日がありますが、毎日パニック障害に近い状態でとても仕事ができる状態ではありません。精神科にもかかっていますが、薬が増える一方です。信じるなと言われてもどうしても思い出してしまい、未来を知ってしまったんだと苦しく2年経つまで何もできない気がします。父も母も上記の事を伝えても呆れもせず、毎日支えの言葉をくれて、こんな私を支えてくれることに大変感謝しています。親のためにも、次の職場でしっかり頑張りたい気持ちもあるのに。。。自分の精神面が弱くこのような事態を引き起こしているのは分かっていますがどうぞご教示いただければ幸いです。

有り難し 22

回答 2

働きたいけど色々躊躇します。

こんにちは。私は前職を人間関係が原因で３月末で退職し就職活動していましたが、年齢のこともあり、かなり焦ったこと思わしい求人がなかなかなかったことなどのせいか、睡眠障害、食欲不振、不安感に悩まされ受診の結果、神経症と診断されました。就職活動は休止。それからはよくなったり悪くなったりを繰返し、親の家業の農業の手伝いや子供(中学３年)の塾の送迎や世話、家事をしています。症状は近頃良くなり、体力も戻ってきて、そろそろ活動を、と思いハローワークに行き、母子家庭ですので正社員に応募しようと相談すると事情をよく知ってくださっている相談員さんには、時期尚早だから気楽なパートからはじめたら、とか子供さんの受験が終わって落ち着いてからにしたら、とアドバイスされます。主治医、家族なども同意見です。頭では理解できますが、家でいることに罪悪感が沸いてきて外で働いていないことにひけめを感じてしまい苦しくてたまらなくなります。楽しみや趣味もこれといってなく、仕事してないのに楽しむことは悪いことみたいに思えてきます。周囲やテレビで皆が色々活動したり仕事をしているのをみると何も働いていない状態がたまらなくなります。家業もこれから暇になり手伝いがなくなります。子供のことに専念して春まで待つか、気楽なペースでのパートを始めるか(いずれは正社員になりたい) 今のままだと、自分をムダに責めてしまうし、就職や今の状況に対する主観と客観にギャップがあり、苦しいです。愚かな選択を沢山してきただけに自分の選択に自信がないのは確かです。。主観を信じるのか、回りの客観を信じるのか、心の持ちようをアドバイス頂きたいです。いい大人なのにお恥ずかしい限りです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

甘え

初めて質問させていただきます。最近立て続けに悩み事が続き、その中でも仕事の悩み事を聞いていただきたいです。約12年前に離婚しまして、親権を得て私が子供達を育てる事ができました。その時はまだ子供が未成年でしたので、どんな仕事でも、どんな事が起きても私が育てる！！と強い意志があり、今思えばずっと専業主婦だった私が良く頑張ったな〜と思えます。無事に成人を迎えた子供達ですが、その頃には私は身体を壊してしまい退職しました。ですが働かない訳にいかないので、それから今に至るまで、何か理由をつけては次々と転職を繰り返しました。今は子供達も成人し、必死で働かなくても大丈夫になった事、そして私の忍耐力がない事が次々転職してしまってるのだと思います。今の仕事も、仕事が出来る有り難さより、不満の方が強く、また辞めたいとさえ思っています。今はお付き合いしているパートナーに出会えました。仕事のストレスから逃れるためその人と結婚してしまおうかとも思う事もあります。しかしそのパートナーにさえ不満があり（パートナーの子供、親、兄弟に色々問題があるので受け入れる事が出来るのか）結婚してもきっと今よりしんどい思いをしてしまいそう。。と勝手に想像しています。自分で生活が出来るよに資格を取得して自立しようかとも思いますが、今の私では些細なことでも一々悩み、挫折してしまいそうで行動に移す事すら怖くなってしまってます。今まで自分の人生は自分自身で決断してきました。ですが今の私では自分の将来も決断する事すら出来ません。こんなにも忍耐力がなく不満ばかり出てくる私自身が嫌いになってます。どうかアドバイス、喝をいただければと思います。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

こんな自分が嫌で死にたくなります

職場に近く都会の実家で、娘をとても可愛がってくれる親と一緒に暮らしたいと思ってしまい、旦那はいらない、亡くなってくれないかなと思ってしまいます。住んでいる場所も田舎でなかなか好きになれません。こんな自分が嫌で死にたくなります。こんな事ばかり考えているので家事も子育てもやる気が起きず、出来る事ならずっと横になりたいと思ってしまいます。心療内科に行ったら、脳が疲れているから休んでくださいと漢方薬をもらいました。本当に疲れているだけなのかなと思ってしまいます。早く職場復帰した方が元気になるのではということで日中は義母に娘を預け職場復帰をしましたが、2週間働いて疲れが出てきました。しんどいです。職場では一番遠くから通っており、通勤時間は1時間15分かかります。定期代も高額です。ワーママでそんな通勤時間がかかる人滅多にいないと思います。同僚も辞めたらいいと思っている人がたくさんいると思います。でも、制度も整っており働きやすい職場なので辞めたくありません。都会に出れるのも大きいです。旦那には子育ての事で否定される事も多く、愛されてる実感もなく、一緒にいて楽しいと思えません。きっと私の事はダメな母親だと思っていると思います。旦那が亡くなれば家のローンもなくなり、実家に帰れるのに…と思ってしまいます。頑張って育児、家事、仕事を両立させたいと思うのですが、こんな私にはとても出来ないような気がしてなりません。夜お風呂に入る事すらめんどくさいです。生きているのが辛いです。娘はとても可愛いのに…こんな私がこれから娘を育てていけるのか不安でたまりません。死にたい。でも周りに迷惑かけてしまうだろうな。やめとこう。でも死んで楽になりたい。目が覚めたら結婚する前に戻ってないだろうか…。そんな事ばかり考えています。とてもしんどいです。

有り難し 4

回答 1

まだまだ辛いです

子供産んでから、病院行くことか何度かあって今も2月頃からでうつ病と言われて、薬も一応飲んででも効いてるかわからない。入院かという感じでが、それは避けて、、ここまで良くなったと言われています。高校生の長男は私がこんなに不安定で、集中できないと、夫の実家にお世話になっている。ダンナは単身赴任で、いつ戻れるかわからない。小学生の次男と何とかやっている。でも最低限何とか〜〜で、横になってしまう。昼間、横になってるのに❗夜は睡眠薬もなく、まぁ普通に寝るから不思議。仕事は状態悪くなって休職で、もう期限あるから復活しようと思ってる波があるのか、最近また不調と主治医に正直に言ってしまい、復職の用紙まだ書いてもらえず。こだわらずに他もさがしたらと言われてるが、探してみてもないし、今の仕事もやっと決まったし。前に書類取りにもらいに職場行った時も、普通に落ち着いて対応できた。復活する方向で思っています。先生、書いてくれるかなって不安。先生にも責任あると言われたけど、自分の責任だと思うし。家計きびしいのでまた働こうと思っている。何とか落ち着いて、気にしないてそんなに、とおもうようにしてる、でも何もできない、何もやるきなくて、横になってドキドキしたり頭の中ぐるぐるしたり、呼吸までおかしくなったり少し何とか深呼吸したりしますけど、こんなに高齢の親にも心配と迷惑かけてる私は、生きていていいのか？辛いです。なかなかスッキリしない。病気薬も、病院、長くかかっていて、よくなると信じてるけど、辛いです助けて長すぎます。大学受験とかのプレッシャーもありますが、不安になりすぎないようにしようとしてますが、辛いです。本当にとても辛いです助けてと言うか感じでとりとめもなくてごめんなさい。収入ゼロが半年ほどあってきついです。働かないとです。先生に用紙書いてもらいたい、前向きに生きたいけど、私はいてもいいのでしょうか？本当にとても辛いです。

有り難し 28

回答 2

理不尽

世の中理不尽が多いです。以前夫のことで相談に行きましたが立場の弱い人間は役所でも助けてもらえませんでした。当時の相談記録さえ残っていません。 DVで通報しても警察さえあてになりませんでした。一方でどう考えても自己中で問題のあるうちの夫はちゃんと会社員としてやっていますが、その代わり夫にしつこく振り回された人が何人か会社をやめて転職し､音信不通になっています。私は結婚前大手に正社員で勤務していました。本当は自分のための人生を生きていたかった。しつこくて自分が正しい夫に振り回され自分がこの人が嫌いで別れたいと思うのが間違いに思えて苦しんでいました。親が相談になれる人でないから誰にも相談できず好きでもないのに結婚し､現在に至ります。もう歳も歳でずっと子育てやいろんな事で自分のために何をする余裕もなくろくな資格も実務経験も少ない。そして病気で体が思うように動いてくれない事が多い。この状態からでもやり直すために資格を取ろうとしましたが頭もマイナス思考が止まらなくてまわりませんでした。いずれ離婚してその先どうなるか考えては先が見えず落ち込みます。それでも子供には人生を諦めてほしくないから頑張って生きています。生きているだけでも苦悩です｡何で生まれてきたんだろうって思うけど、それは子供の存在まで否定することになるし、諦めなければ何か方法が見つかるかもしれないって思いつつ、苦しい思いと戦っています。私は理不尽に強いたげられる弱者でしかなかったけどそれに納得して諦めるのもいやです。本当に人間が好きじゃありません。今からでも自分の人生を自分で生きたいと思います。何度もここで相談させていただいてありがとうございます。こういうところが結婚前にあったら一人で思い詰めて悩まなくてよかったのにと思います。 hasunohaのお坊様方どうぞこれからも多くの人を支えてくださいね。

有り難し 15

回答 2

死について

私は今年３３歳になる社会人男です。現在は今年６１歳になる父と二人で借家に住んでいます。兄弟はいません。母は私が高校生の時に離婚しています。原因は母の借金です。精神病を患っており、今は施設で過ごしています。また離婚はしていますが月１回、父は母のもとを訪れて、食事をしたりしています。私も３ヶ月に一回ほど、会っています。そんな訳で、高校生くらいから父と二人で暮らしてきました。父は母の借金を返しながら私のために、大学まで出してくれて、自分は家も買えませんでした。食事も毎日お総菜などですが、買ってきてくれています。最近は私がつくることで、少しでも楽をさせてあげたいと思っています。昨年父と母が６０歳になり、ふとテレビなどで７０代で亡くなる方のお話を聞いていると後１０年で７０歳になってしまうのか・・・父や母がそんなに早くいなくなってしまったら、自分は一人で寂しくて辛いのだろうなと思ってしまいました。また、祖父が昨年９０歳で亡くなってしまったことも、原因の一つであると考えています。それからは毎日、そんなことを考えてしまいます。仕方がないことだとわかってはいるのですが、どうしても考えてしまいます。特に兄弟もおらず、悲しみを分かち合える人がいないことも原因のひとつです。こんなことを親に話すわけにもいかず、どうしたらよいのかわかりません。お坊様の方々にどのように考えるのがよいのか、お話をお伺いしたいと思い、質問致しました。長くなってしまいましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

大学生活が辛いです。

2020年春、大学に進学した18歳の男子大学生です。大学での授業や大学生活そのものに対して強い抵抗感と同時に自己嫌悪を感じます。大学に入学後、コロナウイルス流行により、オンライン授業を受け続けてきました。　しかし、自分には合ってなかったのか、授業が始まって1ヶ月ほどで、膨大な課題へのストレスや大学での学びに対する興味関心の薄さによって、オンライン授業から逃げてしまいました。　単位はほとんど取れず、友達もできない絶望的な状況でも両親は挽回できるから頑張れと背中を押してくれました。　しかし、正直なところ、大学生活への期待やモチベーションはすでに皆無で、頑張ろうとすら思えない自分が情けなかったです。　9月からようやく大学の近くでの下宿生活を始め、心機一転頑張ろうと思っていましたが、結局2週間も続かきませんでした。アルバイトの面接にも落ち続け、ようやく受かったバイト先では責任者や上司との関係や、仕事内容への興味の薄さから２週間ほどで退職してしまいました。　私の状況を知る友人や恋人に対しては平気なふりをしていましたが、結局バレてしまい、恋人には好きだった頃とは人が変わってしまったという理由で振られました。　　失恋を機に自分を変えようと、まず両親に正直に大学の授業を受けてない現状を打ち明けました。すると、実家へ戻れ言われ戻るとひどく怒られました。当たり前です。両親や祖父母に対して私は、さも大学はちゃんと通っていて健全な生活を送っているかのように振る舞っていたから。けれど、そうするしかなかったんです。今現在、実家で両親がサポートについてくれて、一緒に頑張ろうと言ってもらいながら少しずつ大学の授業を受け始めています。けれど、本音を言ってしまうともう死にたいです。18の息子につきっきりで授業の補助をしている親に心の底から申し訳なく思ってます。大学を休学することも考え、そのための資料も準備して実家に帰りましたが、休学は逃げだと言って話すら聞いてもらえませんでした。　　もう苦しいです。今通ってる大学の附属の私立高校に越境入学させてもらい、やりたいことも全部させてもらえました。大学の学部も自分で決めました。お金に苦労もしてません。そんな自分が色々なものをこれから失っていくかもしれないと考えるともう消えたいです。毎晩涙が出てきます。何を変えるべきでしょうか。

有り難し 14

回答 1

わたしが最近悩んでいること😔

母の浮気についてです父は自営業をしており、母は医療系の資格を取り事務として働きに出ています母は働きに出てから夜勤や会社の付き合いでの飲み会も多く帰ってくることも遅くなりましたわたしも同じ職種で職場の人たちとの付き合いも大事だということも分かるので仕方ないかなとも思いますただ仕事ばかりになっていて家のこと、家族のことをあまり見れていない様に感じます父はそんな母を貶すようになり母は父の態度が気に入らないと愚痴をこぼすようになりましたある日、３男が反抗期で父に口答えをした際に父が手を挙げてしまったことがありました母が３男をかばいその場は収まったのですがその日以来今まで溜まっていたストレスからか離婚したいというようになりましたそれから時間が経って今は離婚は考えていない。末っ子が成人するまでと、母はゆっていますが最近、行動が怪しいんです今まで頻繁に利用していなかったLINEが朝から晩まで鳴っていて内容を見られるまいと死守している様子ですこの前ちらっと内容が見えてしまったのですがホテルの話やら'○○と一緒にいたい'と母あてに送ってくる男のLINEを見てしまいました母である以上に女であることも分かってはいますがやっぱり親のそーゆー内容は子供からしたらあまり気持ちがいいものではないです夜中洗濯が落ち着いて寝るだけってなってからも夜な夜なスーパー行ってくると出ていくことも最近になってあります男と一緒であろう車の車種、ナンバーも確認済みですわたしは家族みんなで仲良くいたいから父の愚痴も母の愚痴も中立に聞いて相談に乗っていたのにこんなことになるなんて思ってもみなかったですわたしはどーしたらいいんでしょう？これから結婚前提にお付き合いしている彼との同棲が8月からと目前になっていて県外へ出ていくのに母のこんなのを見てしまったら本当に実家を出ていっていいのか不安になります父のことを思うとなんとも言えない気持ちになってしまいます父には絶対にバレる前になんとかしなくてはと思ってはいるのですが… いい対処法ありませんか？？

有り難し 19

回答 2

2023/09/18

セックスレスを解消したい

夫とのセックスレスで悩んでいます。私４６歳、夫５０歳、共に精神の病を持ちながら結婚して１年７ヶ月経ちました。付き合っている頃から主人はセックスに淡白でした。あまり体力もありません。昨年の１０月にセックス中に主人が出来なくなってから、今に至ります。セックスレスになって半年ぐらい経ってから、どうして私たちの間にはセックスがないの？と聞いたところ、私とセックスする為だけに結婚したわけではないと言われてしまいました。また、自分たちはもう若くないからとか自分の親が私たちの歳にはセックスなんてしてなかったよと。それから、彼が自慰行為をしているところに遭遇し、男性はするものだと理解していたもののショックでした。私とは出来ないのにどうして⁈と主人を責めて泣いてしまいました。今でも動画は見ています。私は見て見ぬふりをしています。私はダイエットをしたり、髪型を変えたり、女性らしいおしゃれをしてみたりしましたが、主人が変わる事はありませんでした。ただ、君のことは可愛いと思っているとは言ってくれます。また、彼はセックスレスになった後あたりから、精神的に疲れているかもしれないと思います。EDなのかもしれません。でも、プライドの高い主人には聞けないでいます。私からですが寝る前のキスやハグはありますが、それだけでは満たされません。求めすぎなのでしょうか。主人とのセックスを強く求めてしまう自分と、もしかしたら精神的に主人は出来ないのに分かってあげられない冷たい自分と両方いて、すごく辛いです。私は主人のことを愛しています。主人にも愛されていると思いますが、主人は時々魅力的な女性に目がいってしまうと話す事があります。そんな時、私は心の中で激しい嫉妬に駆られます。苦しいです。私はどうすれば良いのでしょうか。自分磨きも家事を頑張るのも疲れてしまいました。友人にマッサージし合うのは良いのではとアドバイスをいただき実行していますが。どなたか助けてください！拙い文章を読んで頂きありがとうございます。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

実家より遠方の会社に転職するべきか

転職について相談します。　私の年齢は今年で45歳になり、離職中です。ありがたいことに、経営が安定している中小企業から内定をもらえました。年収は300万前半代まで落ちましたが、仕事内容が自身の希望に合うことと、会社の雰囲気を魅力に入社の承諾をしました。また、働きつづければ年収は回復する見込みがあります。　しかし、転職先が九州であることに対して、東北の実家に両親(父母共に後期高齢者)が2人で暮らしていることを考え、自分の決断を後悔し出しています。理由は、2人とも認知症予備軍になっていることと、何より、週1回ヘルパーに来てもらっているものの何か起きたときには、色々問題が起きるからです。　対応として、九州に両親を呼んで一緒に暮らすことを考えました。しかし、住む場所を今更変えることを拒否されました。 (自分達のことは気にしない様にと無理して気丈な言葉を付け加えて）また、参考資料によると、知らない場所に住まわせることは認知症の症状を早めさせるそうです。　その他にも色々問題が考えられます。例えば、父母どちらか一方が危篤となれば飛行機で約7時間かけて駆けつけても、命がまだ続くとなれば危篤状態の父または母を置いて九州に戻ることになるでしょう。そうなれば、危篤状態の方と看病している方、両方に孤独な思いをさせることになります。　しかし、自身の年齢および実力を考えると今回の転職は恵まれており、仕事の内容も自身の実力を高められる好機です。選択視A...このまま内定をもらった会社に転職するか? 選択視B...仕事内容を妥協して県外だとしても出来るだけ実家に近い転職先を探　　　　　すか？どちらを選んでも後悔は残ります。　選択視Bを選んで、転職先に改めて入社を辞退することを伝えることが正しい行いでしょうか? ご意見の程、よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 3

どんな姿を見せればいいのでしょうか？

以前2回ほど質問させていただきました。その節は大変お世話になりました。以前夫のことで相談させていただいたのですが(ギャンブルについて等) 今も婚姻状態が続いていますが、いまだにギャンブルで家庭に必要なお金を使ってしまうので、離婚をしようと思っています。私は夫のことを今も大切に想っています、子供(小学生)も夫のことが大好きで本当に離婚することを悩みました。ですがこのままでは最低限の生活も出来ない、私が一家の大黒柱になり、大金は持ってこれないけれど必要な支払いが毎月出来て、少しずつでも貯金が出来るように自分ですると決めました。私の決断は、夫(お父さん)のことが大好きな子供に、とても悲しい思いをさせてしまいます。子供には本当に申し訳ないと思っています。そこで質問させてください。私はどんな姿を見せていけばいいのでしょうか？離婚についてずっと謝ったり、ずっと申し訳なさそうな態度ではなく明るくコツコツ働く私の姿をどんどん見せていこうと思っているのですが、それで大丈夫なのでしょうか？なにかありましたら教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

母親との関係で悩んでいます。

今日、母とメールで喧嘩してしまい、暴言を浴びせてしまいました。我慢にも限界があり、これくらい言わないと分かってもらえないと判断したのです。でも、当然だったと思う気持ちと人間として最低の行為だったと思う気持ちが私を二重に苦しめています。私は幼少期から全て母親に決められた人生を歩んで来ました。私の人生に意志はありません。学校も母に決められ、交友関係も調査され(最近では、私が密かに片思いをしていた上司までネットで調べられていました)、母親の監視と過干渉に私はたびたび不安障害を患ってしまいました。(20代半ば〜30代半ばがピークです。) 母は私の体調を心配するよりも、弱過ぎるとか生き方が下手くそとか、他に比べて甘すぎるなどと私を罵りました。母は、一流企業に勤める一流大学出身の男性と結婚させる事しか頭にありません。色々あった後、私は33才で大学教授と結婚しましたが、離婚することになり、すると母親は、リセットの時間も無しに高級な結婚相談所に強引に入会させようと、40歳になった今でも過干渉が続いている状態です。２年前に初めて一人暮らしを始め、母との距離を置いていますが、母からのメール・電話に正直鬱陶しくなります。私の交友関係に「別れてください」などと手紙を送りつけたり、興信所に調査させたりしているのではないかと不安にかられたりもします。(過去に数回ありました。) 早く再婚はしたいですが、今、失業したばかりで全く心に余裕がありません。私の人生は私が決めたいのに、母親は分かってくれません。母親を変えることは出来ません。私はこれからどのように接していけば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

され妻　不倫　略奪婚されました。

死にたいです。私は17歳の時妊娠して、当時の21歳の彼と結婚しました。 3人の子宝にめぐまれ、貧しいながらも幸せな結婚生活でした。 3人目を産んですぐ、旦那が不倫していると聞きました。やり直す方向でしたが、それを聞いた不倫女が妊娠していると、私にエコー写真を送ってきました。旦那はそれに怒り不倫女に怒り狂ったのですが、結局2人は一緒になり、子供を産みました。今はその女と2人の子宝に恵まれていて、4人家族幸せに暮らしています。私達は養育費ももらえず、慰謝料ももらえずです。お金がない人からはとれないと弁護士に言われました。お金がほんとはある事は知ってます。私は苦労しても自己責任です。私が選び彼を愛したのだから。でも子供たちはまだ彼を愛しています。待ち続けています。一人で父親も母親するのに疲れ死にたくなります。なぜ悪者が幸せになれるのでしょうか？たすけてください。生きるのも死ぬのも怖いです。

有り難し 89

回答 3

塾講です。どうしたら良いのか分かりません。

できるだけ、たくさんの方から意見が聞きたいです。真剣な悩みです。僕は大学２年(二十歳)で、塾のアルバイトをしています。１年ほど前から、中３の女の子を担当していました。最初は明るく、良い生徒だなくらいにしか感じませんでしたが、共通の好きなものが多く話も合うし、雑談の際じっと目を見て話を聞いてくれたり、お菓子や絵をプレゼントしてくれたりして、気がつくとだんだん好きになっていました。色々なところに迷惑をかけてしまうし、それではいけないと思い、自分の気持ちを抑えて、生徒が合格できるよう一生懸命がんばってきました。そして無事、受験が終わったのは良いのですが、昨日３月いっぱいで塾をやめると言われました。今まで抑えてきた感情が爆発しそうになってとても苦しいです。常識的に考えて、あきらめた方が良いのは分かっていますが、何もしなければ必ず後悔してしまいます。その狭間で悩んで苦しんでいます。本気で好きになってしまいました。向こうからも、多分多少の好意はあると思います。(話すと顔が赤くなったり、ずっと話しておきたいと言われたので) 自分の気持ちを伝えてしまって良いのでしょうか？

有り難し 29

回答 3