私は一人っ子です。 ですが、兄弟がいる子を見ると羨ましくなり、つい一人っ子というのを隠してしまいます。 一人っ子と言うと、「寂しいでしょ」「兄弟欲しくないの？」とか言われて内心傷つきます。 私の母は妊娠しにくく私のことも何回も不妊治療をしてやっと出来た子だと聞きました。 自分自身に嘘はつきたくないのですが、なぜか話していると嘘をついてしまいます。 どうしたら自分に自信が持てますか
心も体も病気だったのに仕事が欲しいだの、相手が分かってくれないだの、たった一人誰かを愛したいだの愛されたいだの煩悩が多すぎな私。 自分に言いたいです、「あんた、そんだけの価値がありますのん？」って。仕事にしても「この不景気の中で、あなたにお金を払うだけの技術ありますのん？」相手の事も「そのひとの事、どんだけ知ってますの？」愛す愛されたいも「誰かを幸せにできますのん？」 「死んでしまいたい」そう言って誰かを困らせる自分に「そう言いながら、ご飯、よく食べれるな！ あんたを生かすために命を捧げたんだよ！」 与えるモノもないのに、満たされないとわめくな！！！！！って自分が自分に牙をむくんです。 折り紙で立体のものを折ってお子さんやお年寄りに差し上げていたのですが、この頃は見向きもされなくなってしまいました。少し前までは喜んで頂けて嬉しかったのにな。 うさぎさん、富士山、ランドセル、ただのゴミになってしまった。私と一緒です。 私たち、焼却待ちをするしかないのでしょうか。
初めて相談をさせていただきます。 私は自分の意思の弱さに自己嫌悪しています。私は行きたい大学もなりたい自分の理想像もあり、それに向かって勉強や、ダイエットも頑張ろうと思っています。勉強の予定も立て、ジムにも入会しましたが、なかなか予定通りにいきません。勉強もジムも頑張りたいのに頑張れない。自分が甘いのでしょうか。こんな自分が嫌いです。どうしたら意志を強くもつことが出来るでしょうか？
こんにちわ。 私は昔から怖がりで、両親などが起こっていたりどなったりしていると、怖くて仕方ありませんでした。 いわゆる小心者です。 なので、先日はれて自動車免許をとったのですが、運転していて怖いひとに絡まれたり、クラクションを鳴らされたらどうしよう・・・と考え、怖くてなりません。 そうでなくても、夜中に外出したり、コンビニの前にヤンキー（？）っぽい人が溜まっていると、怖くてはいれず、勇気をだしても心臓がドキドキします。 やくざや不良にたかられたり、ひどければ殺されたりする一般人もいる世の中ですが、それを過剰に考え続けてしまいます。 こんなびびりな性格をなおしたく、大声を出す練習をしてみたり、ちょっと、格闘技をかじったりしてみましたが、一向に変化ありません。 むしろ自分よりもずっと強い人がうろうろしているのかと思い、余計に怖気づいてしまいます。 そんなことばかり考えていると、ついつい、引きこもりがちになってしまいます。 心配性が過ぎるのですが、こんな私が、ふつうの人のようにさして気にせず行動できるようになるには、どんな心構えをもてば良いのでしょう？？
不安障害で悩んでいますが、座禅は効果ありますか。 座禅のやり方を知りたいです。よろしくお願いいたします。
謙虚に ニコニコと生きようと 回答があって 疑問があるので、質問させてください。 回答はとってもありがたかったです。 感謝してます。嬉しかったです。 ただ疑問があるだけです。 わたしは いつもニコニコ生きているのは 何がいいのかわかりません。 それは まるで ドアマットみたいに なんど踏んづけられても、 なんでも受け入れなきゃみたいな 感じがして とても苦しいです。 わたしはドアマットじゃないので、 嫌なものは 嫌だって怒りたいです。 でも、 わたしは怒ることがニガテです。 家に帰って、ものすごくやりきれなくなります、 こんなに苦しいなら、 変にニコニコするくらいなら、 人に嫌われた方がマシだな と、 おもって、 あまりそっけない態度をしていると、 相手の気持ちを考えよう、 ニコニコしている人は人に好かれるよとか 言われてとても苦しいです。 わたしは、ドアマットになれません。
好きな方が複数いる場合、 その中から何を基準に結婚相手を決めるべきなのでしょうか？
私には今とても楽しく充実した趣味があります。 とても楽しくて気づくと1日の大半をそれをすることで潰してしまっています。 大学生なので本業は学生、単位は落とさずここまで来ましたがどうにも課題や勉強に熱を入れることができません。 趣味は楽しいけれど役にたたないと思いつつ、ついついそちらにばかり熱を注いでしまいます。 親には無理を言って下宿をさせてもらい、進学まで考えていたはずなのに切り替えができない自分が嫌になります。 この中途半端な心持ちのままでいいのか不安でたまらない、けれど、、 周りの子はみなしっかり現実をみているように思えるのに私はいつまでも楽しいことから抜け出せないのです。 どのように切り替えをするべきでしょうか。喝を入れていただけると幸いです。
久しぶりに質問させていただきます。 最近、職場で少し気になっていた方に好意を持っていただきました。 ずっと恋人が欲しいと思っていましたし、自分も好意を持っていた人で、本当ならば嬉しいはずなのですが…どうにも気持ち悪くて仕方ないのです。 一度ならば、この人は苦手だったのだろうと思うのですが、今回だけではなく過去にも同じことばかりが続いており、なんとかしたいと思っています。 ネットで見れば、同じような質問も多く、自分を好きになれ！とか女性としての自信を…など書かれていますが、どうやったらいいのか検討もつきません。 自分が嫌いな自分に問題があるのは分かっています。 まだ付き合ってはいませんが、また相手を傷付けてしまうのも嫌で仕方ありません。 どうやったら変われるのか、今回もらってしまった好意はどうしたらいいのか、少しでもアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。
タイトルについて、hasunohaのお坊様と別ルートでお話をしました。 より深いお話をしたく、投稿しました。芝の家http://www.shibanoie.net/ よろしくおねがいします。
昔から悩んでいることですが、何年も前のことを思い出して落ち込んでしまうことがよくあるんです。 叱られたこと、余計なことを言ってしまったこと、やってしまったこと等々本当なら思い出したくないようなことでもふとした拍子に思い出してしまいます。 しかもかなりはっきりした状況が思い出されるので鮮明に蘇ってきます。 自分が誰かから嫌なことをされたことはそこまで落ち込んでしまうことはあまりないですが、自分が誰かにしてしまったことはものすごく落ち込んでしまいます。どうしてあんなこと言ったんだろう。あんなことしてしまったんだろう。 いまさら気にしても仕方がないのだと思いますが、ひとつ思い出すと芋づる 式にどんどん出てきます。 そのときの反省を今後に生かしてとはよく言いますが、いろいろ思い出すと 似たようなことが多いんだなと感じます。 きっとその都度反省して次に生かそうとしてきたんだと思いますが 生かせてないんじゃないかと考えだすとますます落ち込んで、 ふさぎ込んでしまいます。 酷い時はわざわざ相手に電話してそのときのことを謝ると 別に気にしてないし、逆に何かあるんじゃないか？と疑われて しまうこともありました。 今までこの性格を直そうと啓発本を読んだりしましたが一向に直りそうに ありません。 上手く付き合っていくにはどう発想を変えていけばいいのでしょうか。
元旦那は 離婚直後は 子供らの事を考え 休みの日は遊びに連れて行ってくれたりしていました。 それが元旦那に彼女が出来たからかわりました。 元旦那の彼女には 4人の小さい子供がいて 休みの日は 私の子供らが彼女の子供たちの面倒を見て 元旦那と彼女は 子供らの前でいちゃいちゃするそうです。 子供らは 「気持ち悪い」と言っておりました。 元旦那に彼女が出来たと聞いた時 嬉しかったんです。 「幸せになってほしい」と…！ だけど、子供らの事をなにがしろにして 彼女にのめり込んでる元旦那。 私が「子供ら引き取りたい」と言っても応じてくれず それなのに子供らには愛情をかけず…。 子供らは元旦那に隠れて電話をくれたり 学校の先生に相談したり… 子供らの心を大切にしてくれない元旦那。 子供らを置いて来てしまった自分。 すごくすごく憎い。 元旦那が事故でもすれば 子供らは私の所に来ることが出来るのに… とか考えてしまいます。 そんな事したら 子供らが悲しむって思い直すんですけど 根っこではどうしても考えてしまいます。 子供らが笑顔で幸せであれば 会えなくてもいい。 ただ 今の子供らの状況を見ると 元旦那と子供を置いて来た自分が憎くて憎くて仕方ありません。 この状態をどうしたらいいでしょうか。
もうすぐ年末ですね。 smap解散目前になってしまいました。 一度ぐらいコンサート行きたかった。 お金がかかるから、子供が小さくてみてくれる人いないからと行ったことがありません。 自分にかかるお金はすごく我慢してました。 でももう解散しちゃうとコンサートいけないのねって思います。 何でもいつまでもあるって思ってちゃいけないのねってしみじみ思います。 私は『世界でひとつだけの花』が一番好きです｡
私には付き合って2ヶ月の彼氏がいます。彼が23歳、私が21歳です。 彼氏とは職場が同じで彼から告白されて付き合いを始めました。 最初は私がラインをしていると｢だれ？男？｣と聞いてきたり、友達と電話をしてその電話が終わると｢男なんでしょ？｣と聞いてくるだけだったのでその度に私は｢違うよ、女の子だよ｣と答えていました。彼もそれで納得していたようでした。 しかし、だんだん嫉妬が激しくなり私が職場の違う男の人と仕事のことを話していると｢距離が近い｣｢お前から近づいてるようにみえる｣と怒られ、｢おれに嫉妬させたくてわざとやってんの？｣と言われたりしました。私はそんな気持ちはなくてただ同じ部署でどうやったら仕事が効率よく回るか等を話していただけなのになんでそこまで言われなきゃいけないんだろうとすごくイライラして悲しい気持ちになりました。 彼は他の部署で女の方と仕事をすることが多いのですがわたしは｢仕事だし、一切話さないなんてそれこそ仕事になんない｣と思い特にそこに関しては何も思いませんでした。しかし、彼の部署で彼のことがとても気に入っている既婚の若い女の方がいます。その女性の方は昼休みになると彼の車までいき2人でご飯を食べているようでした。また近くのコンビニで2人で昼休憩時に話しているところも見かけました。私もさすがにそれは嫌だなと思ったので、2人でっていうのは控えてほしいと頼みました。しかし、彼は｢あっちが来るから俺は拒めない｣と断れました。なんで私はダメで自分のことになると別になるんだろうと思いました。 以前、このことが原因で喧嘩をした時に彼から別れると言われてそこからもうその言葉を聞くのが怖くて自分が我慢すればいいのかなと思うようになりました。 私は彼のことが好きなので長く付き合っていきたいと考えています。私は我慢して付き合っていけばいいのでしょうか？どうか教えてください。
先日仕事で自分の品性や常識を疑われるようなミスをしてしまいました。 元々世間知らずなところは自覚していたのですが、それが露見してしまい多数の方に不快な思いをさせた上、自分でも恥ずかしさに消えてしまいたいです。 これは言い訳ですが 大変緊張する状態の後で気が抜けていた事、 生理前で感情が不安定だったなどもあり起こってしまい、普段からありえない行動をしているわけではありませんが、多くの人を失望させたと何日も絶望しています。 自分なりに反省し より謙虚に態度を改め仕事をしていますが みんなに嫌われているんだとか、 上司はさぞ失望して、裏で私を降格させようと話し合ってるに違いない・・・など 被害妄想的で甘えた感情がどんどん沸き起こりもうどうしたらいいのかわかりません。 責任をとり、信頼を取り戻すまで仕事をやめたりはしませんが信頼を取り戻す前に心が勝手に壊れそうです。夜そのことを考えるだけでパニックになり過呼吸を催す時もあります。 どうしたらもっと前向きに強い気持ちで生きていけるんでしょうか？どうしたらこんな甘えた気持ちから大人になれるんでしょうか？
また自分が嫌になるようなことがありご相談させていただきます。 昨日、友人が女の赤ちゃんを出産しました。 今月の上旬に出産後は、なかなか会えなくなりそうだから産まれる前にランチへ行きたいと誘われ行ってきました。 大きなお腹を時々擦りながら幸せそうに話す友人。 私は、未婚のアラフォー。生活も苦しく女一人で生きていくのに必死な毎日。 そんな友人を妬み、赤ちゃんの画像が添付された出産報告のメールを削除してやりたい気分でした。 友人とは誕生日も1週間違いの同級生で幼馴染です。 人生を比べるのは無意味なことは分かっているのですが、幸せそうな友人に対して素直におめでとうが言えません。 友達なら自分のことのように喜んであげるべきなのでしょうが 私にはできそうにありません。 身体のことがあって私は出産することが困難なため結婚できたとしても子どもを授かることはありません。 幸せそうな友人に不幸自慢をし、嫌なおもいをさせてしまったこともあると思います。 24日に家族ぐるみでお付き合いのある友人なので、私の両親と一緒にお祝いへ行くことになっています。 その時に○○ちゃんは赤ちゃんも産まれて幸せなのだからあなたも 早く結婚しなさいと両親に言われることは目に見えています。 それを考えると憂鬱で仕方ありません。 きっとそれを言われることによって、もっと友人を妬み、憎しみをもってしまうのではないかと思っています。 大切な友人に変わりはなく本当は妬んだり憎んだりしたくありませんが、今の私にはどうしたらよいのか分からないくらい嫉妬してしまっています。 友人の幸せを喜んであげることができない自分も嫌になります。 でもどうしても喜べません。 どうしたらよいでしょうか？教えてください。
お世話になります。 今回お伺いしたいのは真面目な性格は損をすることが多いのか？ということです。 そもそも「真面目」という言葉の定義もどこからどこまでを指すのかという疑問もあります。 仕事を真面目にするというのは最も当然のことであるのですが、「良い人」であるがために良いように利用されてしまうことがあることもまた事実だと思います。 相手のミスや雑な対応に笑って済ますことも時と場合で必要かと思いますが、言うべき時にははっきりと叱る、主張することも必要ですよね。 文章を書きながらちょっと自分も混乱してきましたが、融通を利かす時、はっきり言う時をどう分けたら良いのでしょうか？ 最近、仕事、プライベートで腑に落ちなく納得いかないけど心に抱え込んだままで過ごしているのが気持ちが悪いです。 相手への伝え方も難しいです。
いつもの様にお風呂に入り、パジャマを着ようとしたら何をどうするんだったか分からなかった。今は着ていますよ。 自宅の電話番号が分からない、とか分かるはずが分からないことがあります。 普通でしょうか？
はじめまして。もうすぐ4歳になる娘のことで悩んでいます。 娘は1歳から保育園に通っているのですが、 急に今年の秋口あたりから急にお友だちの手を故意に踏んづけたり、叩いたりといった行動が見られるという報告を担任の先生から受けるようになりました。毎回どういった経緯で叩いてしまったのか先生に訪ねてもわからないとのことなので、自宅に帰って直接娘の話を聞こうと理由を訪ねるのですが、まだまだ自分の気持ちを表現するのがうまくないためかはっきりしません。攻撃的になりはじめた時期もふりかえってみるのですが、なにが原因かさっぱりわからないのです。 ついに先日、お友だちに怪我をさせてしまうということがおこりました。幸い病院にいくこともなく、軽くで済んだとのことでした。 こんな事態になる前になんとかしようと必死に娘の気持ちを聞き出そう、そして友達を傷つける行為はやってはならないのだと日々伝えてきたのですが、結果を見れば伝わっていないことは明白です。 おまけに、怪我をさせてしまった件について理由を訪ねると 『お母さんも私にするじゃない』 といったのです。 この言葉に絶句しました。 怒ることはあれ、本当に1度も娘に手などあげたこともないのになぜそんなことを言うのか…。 とにかく困惑し、ひどく傷つきました。 娘の心の中の闇はいったいどこからくるのか。 自分の今までの愛情が全く伝わっていなかったのかなと思うと辛く悲しいです。 私は何を間違ったのでしょうか。 子供を産み育てるにはまだ自分自身が未熟だったのでしょうか。 一緒に子供と成長できればと思っていましたが心がぽきっと折れてしまいました。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
こんばんは。お聞きしたい事が沢山あり質問させていただいてます。 前に何かの本で「痒みがあっても衝動的にならずにその痒みを観察してみる」と見たことがあり、この１つだけを徹底して実践してきました。これを始めてからなぜか人と比べる事やストレスが減った気がするんです。全く関係ないかもしれませんが… これってお坊さん的にはどう思われますか？ 何かよくわからないかと思われますが気になってるのでお願いします！
有り難し 19
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