今まで、過去の事を思い出してしまうこと、殺される妄想など相談させて頂きました。 あれから、色々自分で調べて、妄想については妄想性障害に当てはまることがわかり、大分自分をコントロールできるようになりました。 約一年間かかったけど、これでなんとか気を楽に暮らせるかもと思ったのですが、何故か一層に落ち込みが激しくなりました。そしてまた過去を思い出して落ち込む、に逆戻りしてしまいます。 過去を過去と振り切れないのです。 主には自分が意地悪してしまったなと思うことです。 小学生の時無視してしまったな。や 高校生時代、マネージャーだった子が気がきかないと冷たくあたってしまったこと。 色々思い出して落ち込むのですが、その反面、こんなことされたのに、など頭で自分がされた事や自分が嫌だった事を思って結果言い訳の様になってしまいます。 またテレビやネットでいじめやそれに関連するワードを目にすると、私は悪いやつだどうしよう。とパニックになりざわざわします。 根本を考えると、ここ最近私はとにかく人に嫌われるのが怖いようで、過去を思い出すことも、嫌われてたらどうしようから殺されるとパニックになり、苦しい日が始まった気がします。 死ぬかなぁとぼんやり考えることも増えました。 死にたく無いのに、とにかく苦しいです。 苦しいのも嫌、死ぬのも嫌、でも死んだら楽になるのかな、など そうすると死んだらどうしよう、になり次から次へと不安が忙しいです。 前に進もうと前向きになると不安になり、 もう不安じゃないと不安で、不安がないときもなんだか落ち込んでいます。 強い自分であろう、と思っても、私なんかがそんなこと思う資格ないと落ち込んだり、ここ最近は人のことばかり気にして生きるようになり自分がなんなのかも分かりません。 いつかは現在をきちんと生きれるようになるのでしょうか。。
27歳、女性です。 誰かに嫌われる、という事がとても嫌です。 自分に自信がなくて、 友達と会っても会ってもらっている、という気持ちが何処かにあります。 最近気持ちが滅入っていて、 友達何人かに、最近落ち込んでてね…という相談をしました。 みんな話を聞いてくれましたが、 私は話した事によって、余計嫌われてしまったかなという気持ちが強くなりました。 ストレスが溜まったら心の許せる友達と会いましょうとか、 よく聞きますが、もしかしたら私には心を許せる友達がいないのかも、 と思ってしまい、とても落ち着かない気持ちで不安です。 昨年までは、あまり悩みもなく交友関係も良好でした。 少なくても友達と会って遊びたい、という気持ちになれました。 ただ、今は気持ちがとにかくマイナス思考で、 こんな時に友達に会ったら嫌われちゃう、 と思ってしまい、一人で抱え込んでしまいます。 実際、1月に一緒に旅行に行った子に、自分の落ち込みをさらけ出したら、 あんまり受け入れてもらえず、余計に寂しい気持ちになりました。 心を許せる友達って、みんないるんですか？ それがいない私は、どこか変なんでしょうか？
最近知り合った気になる男性がいます。 まだ一度会っただけで、今ラインのやりとりをしてます。 今度会う予定をしているんですが、なかなか話も進まず、ラインも返ってくるのが遅いです。 自分からガンガン行くと引かれそうだし、かといって受け身でいても来てくれそうにないです。 今相手がどんな気持ちでいてるのかわかりません。 自分はどうしたらいいでしょうか。
毎日何回も同じこと考えてます。 私はいつも人とトラブルを起こしてしまう。 私が原因。嫌われてる。 なんで上手く人付き合いができないんだろう。病気だとおもいます。 恨まれてる人数、数えたら両手以上いました。 被害妄想ではありません。本当に嫌われてます。 私も信じてる、大切にしたい人は家族のみ。友人はほぼいません。 いろんな記憶忘れたいです。
家族に嫌いな人がいます。 中学生の頃に病気になって、ほとんど学校に行けませんでした。普通の人が普通にできるようなことができずに、その人が期待することにも応えられなくて、失望されてしまいました。 そのときに生まれてきたことを否定するようなことを言われてから、愛せなくなりました。 病気が治り、その人の望んだこととは別の分野で結果を出せてからは優しくなりました。でもそれが掌を返されたように感じてしまい、更に嫌いになってしまいました。 仮に、私になんの才能もなくても、出来損ないでも、ありのままを愛してほしかったと思ってしまいます。 金銭のことで、父にたくさんの負担をかけ、母を泣かせたことも赦せません。いつも気丈な母があんなに号泣していたことが特にショックで、今もたまに思い出して苦しいです。 人には皆、幸福になる権利があると思うのに、その人が今幸せそうにしているところを見ると、どうしても腹が立ってしまいます。 命に関わるような、ひどい暴力を受けた訳でもないのに、金銭のことも解決したのに、今は優しくなったのに、どうしてこんなことでいつまでも憎み続けているのだろうと思います。 優しい人間になりたいのに、その人のことが頭によぎると心の中でとても酷い言葉を使ってしまいます。 どうすればこの苦しみから解放されるでしょうか。どうすればもう一度愛せるでしょうか。
自分は、周りの目を気にします。主に仕事なのですが、やっぱり良く見られたい、評価されたいと思って周りの目を気にします。仕事としてはちゃんと扱ってくれるけど、休みとかに陰口とかあるんじゃないかとか。やっぱり仕事としてちゃんと扱ってくれれば、多少嫌われるってことも必要なのですか？
長文失礼致します。 『生きる』ことを面倒だと思うようになり、 もう何をしたらいいいのかわからず苦しいです。 会社での人間関係に大きな悩みを抱え、 病院で安定剤をもらいながら 何とかギリギリの状態で仕事をしていますが このまま変わらない、 先の見えない将来にとても不安感があります。 また不安・緊張・ストレスによる精神的な不調から 慢性的な体調不良に悩まされており 常に自分の体調面や将来の心配で、ここ数年楽しいことの想い出が まったくありません。 転職する勇気もなく、仕事を辞める決断ができない自分にも 情けなさ、不甲斐なさを感じ自己嫌悪に陥っています。 また周囲の人たちに対し強い劣等感を持ってしまい そんな自分をさらに嫌ってしまいます。 両親、兄弟はいますが、自分は独身・一人暮らしで 休みの日や、仕事から帰ってきた後には 何ともいいようのない孤独感・不安感を感じてしまいます。 特に休日はちょっとした時間が空くと 過去の自分の言動を後悔したり 起きてもいない先の心配が頭の中を占め 心から休むことも難しい状況です。 他人には八方美人で『自分』という人格を殺して接し 嫌われないように、揉め事が起きないように、波風立たぬような 生き方をしてきました。 なんというか『自分』というものがない状態だと思います。 本当の自分とは何なのか、何がしたいのか 考えれば考えるほど、深みにはまってしまい、苦しさが増えるばかりです。 自分を変えるため、いろいろな自己啓発系の ストレス対策や考え方を変える方法などを 努力し実践しようとしましたが、 どれも性格を変えるほどの効果を感じられず、 やはり自分はこのまま、ずっと苦しみを抱えたまま 生きていかなくてはならないのか．．． と察した瞬間、 『生きる意味ってなんだろう』・『生きるって面倒だな』 『このまま生きていて何になるのだろうか』と 思ってしまい、急に怖くなりました。 死にたいとまでは現在のところ思いませんが そうなってしまわないかという怖さもあります。 人生楽しいことばかりでないことはわかっていますが 自分には苦しみしかないのか、という絶望感を感じとても辛いです。 どうかこのような自分に、救いの言葉、アドバイスを いただければと思います。 どうぞよろしくお願い致します。
昨年より新人の育成係になり、約1年ほど指導をしております。しかしながら最近新人の言動に指導者として自信を無くし落ち込んでしまいます。 私自身指導者の経験は初めてです。 そのため、周囲の先輩社員方よりアドバイスをいただいたり、新人に参考になる資料や情報を提供したりと工夫しながら取り組んで参りました。 先日新人が資料を作成する機会があり、私が1年目で作成した資料を参考にと渡しておりました。 しかしその後、他の先輩へ新人が頼みその先輩の資料をいただいたようです。 私に対しその先輩の資料が見やすいのでそちらを参考に作成していると言われました。 私の資料は当時(1年目)の私自身の指導者と上司や部長に確認いただいて作成したものですので、参考にできないほどの資料ではないと思っています。 先輩の資料を参考にすることは何も問題ございませんし見やすい見づらいの好みも人それぞれと思います。しかし何だか私の資料が見づらい、ダメだと言われたようでモヤモヤし悲しくなりました。 また、毎日終業時間前の15分を使い毎日の仕事の進捗や悩みなど報告いただく場を設けています。 先日、終業時間前まで新人研修が予定されていたため「毎日行っている15分のミーティングはどうしますか？」と聞いたところ、「研修が終わったら同期と駄弁ったりしますし、報告することも研修参加くらいなので無しでいいです」と言われました。 同期とお話することは重要ですし、報告することや話しておきたいことが無ければ問題ないですが、言い方にモヤっとしてしまいました。 ミーティングはあまり重要なことではないと思われているような感じがして落ち込んでしまいました。 そのほかにも、メモをあまり取らないため私が言ったことを忘れている(記憶にないですと言われたこともあります)、 プライベート(遊び)のため、翌日寝不足で体調が優れないので休みますと言われる…など仕事をする立場として心配になる点もいくつかあります。 そういった点も都度注意しますがあまり改善が見られません。 私の指導に問題があるのかとも落ち込んでしまいます。 前向きに自信を持って指導にあたるには、どう心構えしたら良いでしょうか。 長文申し訳ございません。どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。 私は中学三年間、先生を含む、ほぼ全員から嫌われていました。 どこへ行っても「お前は何をやってもダメな奴」「馬鹿」「気持ち悪い」等々言われ、中学校はどこにも居場所がありませんでした。 ・・・というのも私自身勉強や部活に専念せず、いろいろな人に迷惑ばかりかけていたのが悪いのですが・・・。 今ではいろいろな人間関係に恵まれ、様々な人達に愛され、今だにいろいろなところで助けられながら、助けてくれる人、愛してくれる人に感謝し、私自身もっと前に進もうと日々頑張っています。 ですが、ふっとした時に、中学の記憶が頭の中に蘇り、自分に自信を持つこと、自分を好きになることができません・・・。今ある人間関係の中からいろんな褒め言葉をいただいても、中学校同級生ならこんなの簡単だろう、今褒めてくれてる人達も簡単に好きになるだろうな、などとも思ってしまいます・・・。 そして、最終的に、アプローチしたい女の子がいても、私みたいな気持ち悪い奴に話せれても迷惑だろう・・・と思ってしまいます・・。 正直中学３年間の過去から逃げることができません。 どうすればいいでしょうか？
毎日がつまらなく、いい事はないけど嫌なことはしっかり起こるし、愛される事も大切にされる事も無いし、評価もなく罵倒はきっちり。 仕事しても苦手な仕事ばかり来るし、ミスすれば人の何倍もいつまでも怒られる、まわりはみんな敵だらけか、期待されないかのどちらか。 最近何の苦労もなく大切にされ、誰からも可愛い可愛いとちやほやされてイージーモードな人生の人が若くして亡くなりますが、やっぱり可愛いとか勇気貰ったとか結局誰からも嫌われずに嫌な思いは一切なく幸せなまま惜しまれつつ死ぬのが羨ましいです。 わたしもすぐにでも死にたいです。 すぐ死ねる人は可愛がられて可愛いからあの世からもすぐにお呼びがかかって、 毒親にねじ曲げられて罵詈雑言の中、誰からも救われず愛されず必要ともされずに生きると、あの世でも要らないから無駄にダラダラ生かされるのですか？ １度自殺しようとしたのですが、かなりの高層階から飛び降りたとしても無駄に悪運強くて丈夫だから死ぬのは無理で、半身不随とかで無駄に迷惑かけて生きそうだなと思って辞めました。 凍った冬道で、DQN車が猛スピードで回転しながらこっちに飛んで来たのですが、立木が邪魔をしてDQN車もわたしも無事で腹立たしかったです。 本当に確実にコロッと死にたいです。 多分ガンになったら、治療なんて無駄なことはしません。 わたしが生きていても、誰も嬉しくもないし、何も出来ないし、迷惑だろうし、むしろ死んでくれた方が喜ばれると思うのですが。 すぐ死ぬ人はやはり好かれる人の特権なのでしょうか。
お忙しいところ失礼致します。 人間関係についてぜひ先生方々のアドバイスをいただきたくメッセージ残しました。 私はこういう後輩がいます→ 私の研究室に入りたく、けっこうやる気のある女性です。彼女は指導教官の紹介で研究と関わってる施設でアルバイトも見つかりました。でも、なぜか初対面から彼女が大嫌いです。特に何か原因も理由もなく、ただただ好きじゃなくて、嫌いです。実は、その方のことはよく知らないですし、お話することも少なかったです… 最近、その方から研究計画書や面接のアドバイスくださいとお願いが来ました。私は全く何も返信もしたくなかったですが、最終的にやはり知ってる範囲の話をしてしまいました… 自分は何かを失ってしまった、そして、何か損してしまった気がします… そして、何も関係のない人間を嫌うって不思議と思います…また何も悪いこともしてない後輩をなぜ嫌うかととても自分を責めています… 先生、これはなぜでしょうか。 初対面で嫌い人はありませんか、相手は何も悪いこともしていません、失礼なことも言葉も全くないですが、なぜか嫌いです… 長い文で本当に失礼しました、どうか教えていただければ大変幸いです！！ よろしくお願い致します。
お忙しいところ相談を読んでいただきまして ありがとうございます。 私は母親になってから持病のパニック障害や産後から自律神経が弱くなり、 幾つもの症状が出ていて、ママ友とのお付き合いが難しい状態でした。 クジで決まった役員を体調の悪さで降りたいと申し出たところ 学年から村八分になりました。 その後学園生活でマウントを取られ上から物を言われたり、 他のママには絶対しないのに私だけ発言を遮られたり濡れ衣で怒鳴られました。 保護者から慕われている人に限って、見ていないところで露骨に無視されたりして 「こんな顔も持っているんだ」と悲しくなりました。 また、ずっと通っているスポーツクラブに最近入会した人がいて、 同じレッスンで何度か見るようになってからガンを飛ばされるようになりました。 私は長いこと通ってもお友達が誰もいなくて、唯一仲良しのご婦人にとり入って 仲良くなり、私が話ができないようずっとくっついていたり、 施設内のブースでスタッフと話していると、 違う日にその人も同じスタッフを呼び出しと話していたり、 最近トレーナーに付いてトレーニングを始めたのを見られてしまい まさかとは思ったのですが、すぐその人も始めたのを見て怖くなりました。 1度トイレを出る時「おまたせしました」と声を掛けると無視され、 この間2度目の無視をされました。 他の会員には次々声を掛け挨拶したり、いつ見ても誰かと楽しそうに お喋りしているのに。私には対応意識を持っているように感じてしまいます。 気にしないようにその人を見ないようにしてきましたが、レッスンも一緒。 いつ行っても来ていて誰かとお喋りして大笑いしている。 もう考えないようにするのに疲れました。 どうして私は裏の顔ばかり見せられてしまうのでしょうか。 「あのいい人が？そんなことするわけないよ！」と信じてもらえないので 誰にも相談できず悩んでいます。
こんにちは。二回目の質問をさせていただきます。 最近、心が安定しなく急に泣き出したり、癇癪気味になって自分を抑えられなくなったりします。おそらく相当なストレスが溜まっているからだとは思うのですが、どうしたらこの状況を抜け出せるのかわかりません。 今現在、メキシコ人の友達三人と共同生活しており、彼女たちは掃除、洗い物、ゴミ出しは一切しません。私が彼女たちの散らかしたものを全部片付けます。また、夜中まで音楽を流していたり、明け方まで友達を家に呼んで歌って飲んで大騒ぎしていることもよくあります。現在一人で南米に留学していて、私が逃げられる場所も頼れる人もここにはいません。最近は彼女たちの声を聴くだけで恐怖感に襲われて何も手につかなくなります。ストレスで何かを口にすると吐き気がしたり腹痛で苦しんでいます。 ここまで苦しむなら、引っ越したりきちんと彼女たちに思いを伝えればいい、と思うのですが、彼女たちは私の慣れない留学生活を支えてくれて、宿題を一緒にやってくれたり、様々な場所に連れて行ってくれたり、良い面もたくさんあります。私は彼女たちが大好きです。それなのに彼女たちを迷惑に思ってしまう自分は最低だな、と自己嫌悪になります。 はっきりとものを言って、嫌われるのが怖いです。常に嫌われていないかを気にしていて、それもまたストレスになります。 私はどうしたらこの状況から抜け出せるのでしょうか。
以前の介護の職場で何かある事に、回りの職員が僕に愚痴や陰口を言いに来てました。 僕は愚痴や陰口を言うのが嫌いだし、でもその愚痴を言ってくる人にも嫌われたくないという気持ちから、いつも取り敢えず、同調するように頷いたり、適当な相づちをしてました。 いつしかその職場で自分も陰口を言われているのでは？とずっと考えるようになり人間不信になり自殺未遂をしてしまいました。 今では人間不信からか社会に適合出来る自信もなく、メンタルクリニックに通ってます。 陰口や愚痴を聞きたくない、言って欲しくない そのくせ嫌われたくない、そんな時どうすればいいのでしょうか？やはりはっきり僕に愚痴や陰口を言わないでと言うしかないんでしょうか？
しばらく１人にしておいてという感じでメールがきました。 その友達は今、体調もなんとなく悪くて いつもと違い 医者にいってもなかなか体調が戻らないくて、本人も更年期かなと言っていて...精神的にも 自分の親の事、旦那様の両親の心配等も色々あり いっぱいいっぱいになって気持が溢れてしまったという感じでした。現場は違いますが 私と同じ仕事をしています。 週に2回ぐらいは 仕事に行く間だけ30分くらい電話をしたり メールをしたりしていますが、最近は 私の仕事の愚痴を聞いてもらう事が多かった気がします。友人を余計疲れさせてしまったのでしょうか？今、大丈夫か心配して連絡をとるより連絡を待っっていた方がいいでしょうか？ 自分勝手とわかるのですが、嫌われてしまったのかが心配なのも正直な気持ちです。
私には付き合って2年半ちょっとの彼氏がいます。 1ヶ月に一回は予定を合わせてデートに行くし連絡もほぼ毎日とり電話も毎日ではないけれどそこそこな頻度でします。 セックスレスになることもなく最低でも週に2回は会っています。 ですが付き合って1年くらい経ったときに彼から「距離を置きたい。別れてもいいと思っている」と一方的に理由もなく突然言われその直後は大好きな彼に突然言われたことにより何もする気が起きずご飯も食べれませんでした。 ですがその時は2日後に「やっぱり好きだから一緒にいてほしい」と言われました。 付き合って2年半で別れ話や距離を置く話が出たのはこの一回きりです。 なのですが常に何を考えているかわからないところがいまだにあり。 急に嫌われてまたもう無理と言われるんじゃないかと常に不安です。 彼にその不安を何度もぶつけているのですが彼は「大丈夫だから。」と言い続けます。 私が「嫌われないように頑張ってる」というようなことをいうとすごく悲しそうな顔で「なんでそんなこと言うの？」と半分怒り気味に言ったりもします。 そのことから愛されていないわけではないしむしろ他人に話せば愛されてるじゃんと言われるようなエピソードも多々あるのですが、なぜか常に不安が付いて回ります。 これをしたら嫌われるのでは？もしかしてもう嫌っているのでは？ もう一緒にいられないのでは？ と常にビクビクしながら彼と一緒にいます。 正直言ってもうそんな生活がしんどいのです。私の考え方が変わればきっともっとポジティブにしあわせになることができるのだろうと思います。 彼とは別れたくないですし、彼も私と別れる気はないと思うのですが、、、本心はわかりませんが、、、 どうしたら心の不安を取り除いて彼と楽しく過ごせるでしょうか。 ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。
以前もお世話になりました。今回もまたお聞きしたいことがありましてお邪魔しました。 人付き合いがあまり得意ではなく、基本的には皆さんとつかず離れずの距離を保ちつつ生活しています。好かれたいわけでも嫌われたいわけでもなく、毒にも薬にもならない、明日になればそんな人いたかしら？と思われるくらいの存在感でいたいと思い、そのように生きているつもりです。 しかし、何か困ったことがあると頼られたり、アテにされたりすることがあります。引き受けますが本当はとても嫌です。褒められるのも好きではありません。 目の前の席の人の機嫌がよろしくないと、わたしとその人の席の間にある物入れに八つ当たりのようにペンをしまったり、引き出しを大きな音を立ててしめたりします。これもビクビクしてしまいます。 わたし以外の人たちがどこかに集まってひそひそ話をしていることがあります。どうせあの人いなければいいのにと言っていることでしょう。 このように並べると、わたしはもしかして人に好かれたいのかなと思うことがあります。でも本当に存在感のない生き方をしたいのです。誰にも覚えていてもらわなくていいのです。 こういう些細なことを気にせず、皆さんに忘れられるように生きるにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
自分に自信が持てず、周りの人の顔色を伺ってしまいます。身に覚えがないのに、私に怒っているのかな？嫌われてるのかな？と不安になり、時には周りみんなが私を嫌っているように思えます。 また、自分は都合のいいだけの人で本当に必要とされてない、おまけの人ではないかと思ってしまいます。 どうしたら、不安な気持ちにならない考え方が出来るのでしょうか。
仕事で悩んでます。 同じチームの女子に嫌われてる気がします。 また私は仕事で昇進できるでしょうか？
人間関係が上手くいかず、どこへ行っても嫌われてしまいます。 友達が出来て、連絡先を交換してもすぐにブロックをされてしまいます。 普通に話しているつもりなのに、何が相手を不快にさせてるのか分かりません。 一時期、心が病んでしまい引きこもりになりました。 もともと、人と話すのがとても苦手で一人でいる事が多かったです。 女性だと会話程度に話せますが、特に男性が苦手なので、一生男性と話す事も出来ずに結婚をしないで孤独に暮らすのかと思うと怖くてたまりません。 どうしたら会話上手になり、人に嫌われないようになるでしょうか？ 更に、男性恐怖症を克服するにはどうしたらいいでしょうか？
有り難し 26
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