いつの間にか家族に心を開くことが出来なくなっていました。 友達以上に気を遣いあう家族に対して家族じゃなくて他人みたいだと【家族】というものが分からなくなってしまいました。気付いたら家族と一緒にいることにとても緊張し、落ち着くことや甘えることが全く出来なくなってしまいました。 長男は少しでも気に入らないことがあると歳の離れた私のことを怒鳴って叱ります。とても怖いです。 次男はお嫁さんとのトラブルで実家に帰ってきています。原因は兄で理由も最低なことでした。 父は私が高校生の頃初めて嫌なことを嫌だとはっきり言ったら親の言うことを聞いていれば良いんだと怒鳴ってきました。 母は習い事に厳しかった父に叱られて泣いている私に何も言ってくれませんでした。 怒鳴らなくても普通に注意してくれたらわかるのに、身内として恥ずかしい、私の気持ちは意見は無視されるのか、悲しかったのに声もかけてくれない と家族に対していろんな感情がいまだにぐるぐるとまわっています。 現在は耐えられそうになく実家を出て一人暮らしをしています。親も歳なので少しは性格が変わってきているのですが（兄は変わっていませんが）、過去にあったことを思い出すたびに許すことが出来ずモヤモヤします。 虐待されたわけではないし、両親なりに愛していたのかなと理解しようと思えば理解できるのですが「愛されていた」という実感がとても希薄で過去の出来事もあり、素直に受け入れられません。 友達の家族の話を聞いたり、道で歩いている幸せそうな家族を見るとあんな風に気軽に話せるような家族になりたかった甘えてみたかったと涙が出そうになります。 今更なんでも話し合える家族になれるとは思っていませんが、時折とても悲しくなることがあります。私はどうすればいいのでしょうか？
昨年の１月に母方の祖父を、9月に父方の祖母を亡くしました。 どちらも本州なので遠隔地ではありましたが葬儀には無事いけました。 今月、母方の祖父のほうの一周忌の法要がありました。幼い頃は本州に住んでいたため、祖父母の家へよく遊びにいきましたし、とても可愛がってくれていたのを覚えています。就職した時もとても喜んでくれて、電話もしてくれました。 葬儀の時はショックすぎたのか、あまり泣けませんでした。冷たい人間かと思われるかもしれませんが、葬儀や法要といった場は緊張してしまいうまく感情が出せないです。火葬・収骨の時はなんかテレビドラマを見ているようでした。 葬儀ではロクに泣かなかったくせに、今現在、一人になったり気が抜けるとすごい泣いてしまいます。昨日法要が終わってすぐ飛行機で北海道に帰り、両親が暮らす札幌にいたのですが、昨日はずっと泣いてて頭が痛くなりました。 今年は転職をしようかな、と考えていたこともあり、考え事が重なってしまったのかもしれません。 それに向けて予定を立てていましたが、まともに考えることができず予定をキャンセルしてしまいました。 1年も経つというか、だいぶ時間が経ったと思ったのに未だに辛くてたまりません、むしろ1年経って実感したのかもしれません。いつまでも泣いてばかりで亡くなった祖父にも申し訳ないです。 落ち込んで頑張れない、弱い自分が嫌になります。それでも勝手に涙がでてくるし、何かやろう！と思っても気が乗らないです。それでまた自己嫌悪に陥ってしまいます。 だめな状態の自分をなんだか許せないです。情けなくなってしまいます。 受け入れるべきなんでしょうけど…。 やはり家族や話せる人に話した方が良いのでしょうか。一人でずっと抱え込んでいるのは良くないなと感じてます。 1年経ってようやく実感が湧いて落ち込んでるのは、おかしいことでしょうか。 ただ、母には遠慮してしまいます。 母も父親である祖父を失って私よりもっと辛いんだろうと思うとどうも二の足を踏んでしまいます。 気持ちの整理の方法や元気になる方法などありましたら教えていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
こんばんは。 先日入院中の職場の方が亡くなってしまいました。 亡くなる2日前に入院中の職場の方から電話があり、 すぐに行かなかった自分を責めてしまいます。 何度かお見舞いに行きました。 あまり人に頼ることのなかった方だったので、余計悔やまれます。 悲しくて涙が止まりません。 お通夜とお葬式で、 行けなくてごめんね。と謝りましたが、 伝わっていますか？ ずっと我慢していたお菓子をお供えしてもらいました。喜んでくれてますか？ 最後の電話が今でも頭から離れません。 後悔ばかりで、これからどうすればいいのかわかりません。
私は20代で既婚こなし、事務のパートをしています。30代の妻子持ち部長のことが好きで関係を持ってしまいました。 私も部長も既婚で、お互い絶対にバレたくありません。部長は家族が1番大切で家族を失いたくないと言っています。部長のことを諦めようと思いますが、一緒に働いているのが本当に辛くて毎日仕事以外はずっと気分が落ち込んでいます。 職場恋愛を諦める方法はありますか？ 人間関係と勤務条件が良いため仕事は辞めたくありませんし、仕事中は割り切れますが、仕事以外の時間は部長のことばかり考えてしまって辛いです。
昨日 14年間一緒にいた猫が亡くなりました。糖尿病でした。 私は、猫が亡くなったことを聞いたときは、何て言うか涙が出ず、気持ちが空虚な感じになりました。そっかぁという気持ちでした。一昨日、見に行ったときは、猫が苦しそうだったので…とても悲しくなって、帰りもとても泣きそうでした…苦しい気持ちでした。でも今日は、猫が亡くなったことをすんなり受けいられました。 でもこれからは、もしかしたら寂しい気持ちが出てくるかもしれません。 猫がいないことで…とても寂しくて苦しいような気持ちが出てくるかもしれません。まあ泣きたいと思うときもあるかもしれません。14年間一緒にいた猫なので、やっぱり空虚感はあります。 お坊さん、
完璧主義の母は、限界に近い状態で祖父(もうすぐ100歳)の介護をしています。もっと他人に任せるよう説得していますが、自分以上に祖父のことを考えて介護できる人はいないと、頑なに拒否し、一人で頑張っています。強い責任感と義務感もあり、祖父が少しでも体調が悪くなると、介護の仕方が甘かったと自らをひどく責め続けます。 介護から解放されたい、辞めたいと言うこともありますが、祖父を失うのは悲しい、だから、もう頑張れないけど、頑張るしかないと言います。身も心もボロボロで、もう自殺したいとか、祖父が死んだら、私も死ぬ、とまで言うこともあります。辞めたいけど辞められない、他人に任せられるならそうしたい、でも、結局、どうすることも出来ず、常にギリギリの状態が続いています。 私は、母が壊れていくのを止めるには、祖父がいなくなるしかない、もう長生きしなくていいのにと思ってしまうことがあります。私は祖父が大好きですが、そのような考えが頭をよぎってしまいます。 ですが、祖父が亡くなったら、母はもっと壊れてしまうのかも、とも思います。 どうしたら私は、母を助けられるでしょうか。また、どうしたら、もう長生きしなくていいと思う気持ちを捨てられるでしょうか。こんなこと思ってはいけないと思うけれど、日に日に強くなります。全てが悲しくてしょうがないです。
7/18に俳優の三浦春馬さんが亡くなってしまったことが自分の想像以上にショックが大きく、悲しい気持ちから立ち直れません。 もう二度と三浦さんの活躍が見れなくて悲しいという気持ちよりも、自分が大切に思っていた人が自殺をするほど辛い状況にあったという現実がとても悲しいです。 私は追っかけをするほどのファンではありませんでしたが、三浦春馬さんが大好きでいつもドラマやバラエティーを見ていました。 ですが、お会いしたこともないのになぜこんなにも悲しい気持ちになるのか自分でも分からないため、立ち直り方が分からず困っています。 報道は真実ばかりではありませんが、母親との関係で苦しんだ、という報道を見ると、私も親との関係で苦しんだり、死にたいと思いながらもなんとか生きてきたため、勝手に自分を重ね合わせてしまっているのかもしれません。 また、三浦さんはあれほど才能に恵まれ、多くの方に楽しみや喜びを与えてくれていたのに、私のような大して人の役に立っていない人間や犯罪を犯した方がのうのうと生きていて、三浦さんのような方が死ぬほど辛かったということが、どうしても悲しくなってしまいます。それに、三浦さんのように苦しんでいる方は、この世には沢山いるかと思うと、何も楽しめない気持ちになります。 起きてしまった出来事にとらわれず、前向きに今自分の目の前の人だけでも大切にしたいと思うのに、どうしても気持ちが落ち込み食欲もない状態です。どうしたら大切な人の自死を受け止め、乗り越えることができるのでしょうか。 このような質問をして、他に大きな悩みのない贅沢者で失礼だ、と思われてしまうかもしれません。もし不快でなければご指導いただけますと幸いです。
「いいよなてめえはよ！ただで飯が食えて風呂が入れて布団もあってよ！ええ？！幸せだろ！ただなんだから！」 僕が地面に座ってテレビゲームをしていたんです。左に襖をがしがし蹴りながら親がそんなこといってます。 ただで飯が食えてなんたらかんたらで幸せだろ！ そういう発言を平常時でもたくさん言ってきました。 なんで生んだんでしょうかねほんと。 生ましてくれなんて頼んでないのに。 ただお前らが好きなようにセックスしてできただけなのに。 生んだことはご褒美、生んでやったんだから感謝しろ。 腹が立ちます。 あいつは生まれてはいけない人間だったんですよ。 法律さえなければ…と何度も考えました。 一体あいつはなに考えて僕を生んだんでしょうか。 俺のせいで不幸だっていつもそんな話ばっかりしやがる
タイトル通り大好きで私のことをとても可愛がってくれた本当に優しいおばさんが亡くなりました。 おばさんが亡くなったことは母から聞きました。私はいきなり大好きなおばさんがいなくなったと聞いてとても悲しいはずなのに泣けませんでした。 そしてそれを聞いて数分たって、この相談を書いてる今、何も感じません。 私はどうしたらいいですか
初めて死にたいと思ったのは小学五年生の時、親に隠れてゲームをやっていたのがバレた時です。 そこからずっと、中学生で虐められるまでは月に一度くらい、中3からは週に1度、多い時はほぼ毎日のように死にたいと考えるようになりました。 「駅のホームから飛び降りる」「ビルの屋上から落ちる」「車に轢かれる」「薬を沢山飲む」と、月に一度は具体的に自殺する方法を考えるようになりました。 私が死にたいと思うきっかけは、周りからしてみれば本当に些細なことなんだそうです。 親に怒られた、親と兄弟が自分がいないところで話していた（実際には言われていないのに悪口を言われているように感じてしまいます）、バイト中に物を落としてしまった、友だちとの会話で自分が話しすぎてしまったのではと心配になった、など。 大学1年生の時に得意なパソコンの科目でSが取れなくて死にたいと思うレベルで落ち込んでいた時、「Aが取れてるならそんなに落ち込まなくても…」と呆れられました。 そして最近、そもそも「死にたい」と思うこと自体が普通ではないということを知りました。 私はこの世の全ての人が「死にたい」と思っていて、でも隠していたり、我慢しているのだと思っていました。だから私も我慢しなくちゃいけない、と思っていました。 9年近くずっと誰にも話したこともなかったです。 でも、そんなことを考える人の方が少数だと分かってから、今日またお母さんにゲームをしていたことを咎められて、「まあ私には関係ないけどね」と怒られた時、また死にたい、首を自分で絞めて死ぬことはできるのかな、と考えている自分に気づきました。 こんなことを相談するのは生まれて初めてで、文章も纏まっておらず、読みづらいと思います。 どうして欲しいのか自分でもよく分からないんです。 とにかく、誰かに話を聞いて欲しかったので、こうして初めて自分の気持ちを文字にしました。 私は病院に行った方がいいのでしょうか。 鬱なのでしょうか。 それともこう思ってしまうのは治らないのでしょうか。 1度親に「死にたい」に近いことを漏らした時、「本当に死にたい人に失礼だから二度と言うな」と言われたので、ここで相談しました。 もし時間がございましたら回答していただけたら嬉しいです。
生まれ変わってもまたこのおじいちゃんとおばあちゃんの孫になりたい、と本気で思うほど大好きなおじいちゃんとおばあちゃんがいました。 もう二人共亡くなってしまいましたが。 二人共大好きだったのに、生前、おばあちゃんには反抗期にとても酷い事を言ったりしていたし、おじいちゃんも認知症になってしまったときには、本当に酷い態度、酷い罵詈雑言を浴びせたり、本当に酷い事をしていました。 私がどんなに酷い事をしても、おじいちゃんもおばあちゃんも私の事を必ず許して、ずっと優しく、ずっと愛してくれてました。 二人共亡くなって、家には仏壇があって、二人の骨と写真もあります。 写真を見る度におじいちゃんの事おばあちゃんの事思い出します。大好きだったから絶対に忘れません。 でも、そうやって思い出す度に、 生前なんて酷い事してしまったんだろう、 あんなに優しくしてくれたのに私は二人に悲しい思いばかりさせてしまった、 でももうそれすら謝る事も出来ない、 私がちゃんと優しい孫だったら、二人共絶対にもっと幸せだったのに、私がこんな孫だったせいで悲しい思いばっかりさせてしまった そんな後悔ばかり心に浮かび上がってきて、大好きなはずの二人を思い出す度に自分が苦しくて悲しい気持ちになってしまいます。 思い出される度に孫が悲しい思いをしてるなんて、亡くなったおじいちゃんおばあちゃんも絶対に嫌だと思います。 私も大好きなおじいちゃんおばあちゃんを思い出す度苦しくなるなんてそんな悲しいの嫌です。 一体どうしたら良いかわかりません‥。 もちろんこの後悔を絶対に無駄にしないように、どんな事があっても家族には絶対優しくするように心掛けています。 大好きな二人を思い出す度に、辛く苦しくなるなんて本当に嫌です。 どうしたら良いのでしょうか‥。
両親に「真実」を問いただす時と 「自分の気持ち」を伝えるとき、どのようにすればいいでしょうか？ ①感情に任せたまま、激昂してでも話すべきか ②「あなたたちを追い詰めるつもりはない」 と保険をかけながら話すか (なぜ両親にここまで配慮せねばならんのでしょう) ③冷静に淡々と過去の感情を伝えていくべきか 3パターン用意しています 私が中学生の時、母親が不倫し、 子どもができてしまったようで… (結局子どもはおろしたみたいです) 直接私が中学生の時、母親が不倫し、 子どもができてしまったようで… (結局子どもはおろしたみたいです) 直接聞かされてはいないのですが (ここが一番モヤッとしている所) 「弟か妹が欲しいか？」で直感的に理解してしまいました その時期はずっと夫婦喧嘩で、私は置き去りにされていました 学業も運動もまったくうまくいかず、 経済的理由で「必ず公立高校に入ってくれ」 とプレッシャーをかけられ、 でも何もできず潰れそうでした また私のことを「予定外で生まれた」 類の事を父親が言っていて、本当に悲しかった 自分は出来損ないな上に、望まれていなかったのか、と (喧嘩は夜中にやっていたのですが、何度か目が覚めて内容を聞いていました) 父親はトラック運転手で一週間に一回しか帰ってきません 父親のことを私は良いお父さんだと今まで思い込んでいました しかし、 5歳のときに「男は家にお前しかいないからしっかりしろ」と プレッシャーをかけられたり 12歳のときに「金を持ってるやつが正しいんだ、 正しいことは認められないんだ」 と私にいじけたり 思い返せば違和感を覚えることばかり 自分は寂しかった、悲しかった 僕の弱さを認めてほしかった、 お金を稼ぐのに苦労していたとしても、誇り高くいてほしかった (僕と妹を育てていってるだけで立派じゃないか、と自分は思いたい) また父親は不感症だったと思います、心当たりがいくつかある… 「お前は出来損ないの父親だ！」と烈火のごとく攻めるべきか 「自分は悲しかった」と伝えるべきか… 母親もそうです 子どもの心よりも、世間体を優先する人間だった その結果が不倫かよ、と 「お前は母親失格だ！」と叫ぶべきか… 「寄り添ってほしかった、どんなときも抱きしめてほしかった」と 伝えるべきか… 伝えた後どうなっても良いという覚悟はあります
30代の者です。 父は70代母は60代。 両親には今まで育ててきてくれた事にはとても感謝しています。 しかしどうしても好きになる事が出来ません。というか嫌いです。 父は小さい頃から私をからかう事や嘘が多く、私をネタに大人達を笑わせたりもしていました。私が真剣に話をしても馬鹿にしてとりあってくれませんでした。 母は私が小さい頃から仕事をしていたので、病気の時ですら1人で過ごしていました。また、兄からのいじめもひどく、叩かれる、布団に生き埋めにされる、ひどい時はお腹をけられる。 そんな兄を母は忙しかったからか、しっかりと止めてくれる事はしてくれませんでした。 今は対人恐怖、社会不安障害で人がものすごく怖いです。 でもここまで生きてこれたのも両親のおかげ。でも両親に対する不満ばかりが頭から離れません。 どうしたら良いでしょうか。
人間は醜い存在だなって思います。 心優しい人が居るのは重々承知しているのですが、大多数が当てはまると思います。 例として、いじめは、いじめている人もそうですし、それを見ている人もそうですし、先生に言えばいいなんて言葉を言って、実際に言えばどうなるかを理解してない先生もそうです、いじめられている人は、只愚痴を聞いてくれるだけでも救われるのに、自分の持論はこうなんですが、他がどう思うのか気になりました
私は生まれつき容姿に恵まれたのですが、母と姉に嫌われて育ちました。 孤独を紛らわすために本を読んでいました。30代になり過去のいじめっ子が連絡を取ってこようと私を探しています。 共通の友人が隠してくれているので、彼女たちに感謝とお礼の品を送りました。 いじめっ子は私の周りにいる男友達と結婚したいようです。いわゆる婚活です。 縁を切ったのに周りに迷惑をかけ私の容姿を憎んだくせに利用しようとする。 もちろん素晴らしい人もいるのでその人たちには継続して感謝を伝えています。でも時折、人の醜さに辛くなります。 そうではないことを知っていながらあまりに利用しようとする人が多く世を儚んでしまいます。いじめっ子は教師が気付き、退学処分にできると言ったときに、一度だけ許しますと許したことは悔いてません。 もう許す気はないのですが周りに迷惑をかけないでほしいと思っています。 知り合いには伝えて私の連絡先などを隠してもらっています。人生がこんなことばかりで辛いです。
私は最近自分の小ささに嫌になることがあります。 仕事中にちょっと嫌味のある言い方をされたときに、すごくイラっとしてしまいました。 指摘された際も、心の中で「あなたに言われても何の説得力もない」と思いイラっとしてしまいました。 態度に出さないようには心がけていますが、そんな事くらいでイラっとしてしまう自分がとても小さい人間だなと悲しくなります。 イライラするだけ時間の無駄ですし、疲れます。 もっと広い心で穏やかになりたいのですが、どうすればいいのでしょうか？
いつもありがとうございます。 なつと申します。 いきているのがつらいです。 以前にも相談しましたが、私は動作が遅く、職場でよく注意されます。でも改善しようと頑張っても早くできません。何度も「遅い」と言われてもう嫌になりました。なんだか存在を否定されている気分になります。優秀じゃないと生きていてはいけないのでしょうか。生きづらいです。早く死にたいです。
支離滅裂になることお許しください。 物事は、思い通りにいかないものですよね。電車が遅延して予定が狂ったり、日常のことを言い出せばキリがないです。 思い通りに行かないものだと言い聞かせているのですが、つい何かがあると、イライラしてしまいます。最近特に心が狭くなったように感じます。 父も、自分の思い通りに行かないとよく母や私に当たり散らしています。似てきてしまったのではと悲しくなります。（私は、頑固で人の意見を飲まず、すぐ人のせいにする父が、昔から嫌い） 父のようになりたくありません。 自己肯定感もなくなり、私はなんてダメなんだろうと思うことも多いです。だから余計かもしれませんが、余裕が無い人間になってきています。 もっと心の広い人になりたい。 心構えや、言い聞かせ方などありましたら教えてください。
母方のおばあちゃんが亡くなりました。病院はコロナの影響で面会も出来ず…最後会うこともかなわず、お別れも言えず、逝ってしまいました。 家に帰ってきたおばあちゃんは目を開けませんでした。 電話で聞いた状況は、寝たきりになってしまうけど、元気です。と言っていたのに…急変でした。 今でも不思議な感覚の中に居て、おばあちゃんが生きてる錯覚を感じます。 我に帰って、あ…もういないんだと思い、絶望感とものすごい悲しみが襲ってきます。 母も亡くなり、おばあちゃんも亡くなり…私の大事な人がどんどん居なくなってしまう怖さが… ただ、ただ悲しいです。何してても悲しくて悲しくて…怖いです。 もう甘えられる人も辛いことがあった時、相談出来る人もいません。 なぜ私から大切な人たちを奪っていくのか… まだしたいこともしてあげたいことも、話したいことも、教えて欲しいことも、まだまだたくさんあって… でももう出来ない… このやり場のない気持ちが、日常が辛いです。
昨年度 幼稚園の皆から誕生日プレゼントです と先生がクラス皆からのイラストやメッセージをリボンで結び冊子にしたものを娘の誕生日に渡してくれました が、その中に 娘の名前も入れて 死ね と書いてあるメッセージとイラストが入っていました プライバシー保護の観点から全て無記名のため相手も分からず これから長く娘がお世話になるから、とショックと怒りを必死に抑えながら幼稚園に連絡し、問題の絵とメッセージを持参して報告しました 確かにそう書いてありますね バタバタしており、またそのような内容のものがあるなんて疑ってもおらず、子どもたちがどのようなものを書いたか確認せず渡してしまいましました、申し訳ありませんでした と謝罪はありましたが、 4歳の未来ある子どもがしたことですので 水に流して欲しい と結局相手の子が誰かも教えてもらえず、相手の親からの謝罪もありません 時間が経ち冷静に考えれば考えるほど、幼稚園の対応に不満や不信感が募り でも相手の親子のこと、先生の立場も考慮し、周りにこの出来事を話さず、ぐっと堪えていました 幸い、娘より先に私が発見してすぐ取り除いたので娘は気付いていません 穏やかで優しく、繊細な心の娘です 誰か分からず、娘に対する意地悪な言動を見聞きしたら、この子が犯人か？と疑念を抱いては押し殺したえる日々 園に不満をやんわり伝えても都合よく流されて終わり こちらが被害者ですが、園に強く指摘してモンスターペアレント認定されて娘への風当たりが強くなるのも困ると思って、言い方に気をつけながら話していました こちらが下手に出ているからか、園の都合の良い対応をされて終わらされ流されて 私の中では解決していないのに 園は相手の子どもに指導し保護者にも報告しました、終り、とされました 加害者のフォローも大切ですが、被害者は置き去り？なかったことにしてほしい、と言わんばかりの対応 こちらは娘の誕生日のたびに思い出します 下の子の産後の寝不足や過労がたまっているところにこの事件があり、ストレスが爆発してメニエール病になりました メニエールの発作や、今でもこの件に悩み寝られない日があります 今年度からは昨年度の担任と園長は他所の園に移動したため今はいません しかし、悔しい悲しい気持ちが癒えません 説明下手ですみません 悩みから解放されたい
有り難し 27
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