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hasunoha 問答検索結果 : 「私 いない 」
検索結果: 61528件

息子の暴言について

二十歳の息子が私に暴言を吐いてきて、困っています。息子は今入院中で、持ってきて欲しいものがあっても、お願いすると言うかたちでなく、上から目線でついでに馬鹿とか死ねとか、親を親とも思わない態度に腹が立ちます。遅すぎる反抗心なのでしょうか？私は息子にどう接したらいいのでしょう？どうぞ宜しくお願いします。

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煩悩から解放されたいです

年の暮れの慌ただしい時に読んでいただきありがとうございます。 上司との関わりでの相談です。 その上司とは社長の奥様なのですが、私以外の女性社員(二人)には何かとちょっとした物(食品や日用品)等をよくあげています。私もいただく時もありますが、「あなたいる？」みたいな感じです。そう問われると、遠慮してしまいます。 以前は(今いる女性社員以外の時)きちんと人数分、分け隔てなく渡してくれていたので、何か変化があったのかもわかりませんが。。。 仕事面では、奥様の個人的なことも代わりに私がしていたりしているので、正直、便利屋的にされているのかなとか情けなくなります。社長の奥様以外にもある男子社員も同じようなことがありました。日頃、私に頻繁に頼み事をしてくるにもかかわらず、自分が外で頂いた物を他の女性社員にあげていました。 奥様にしろ男子社員しても、あげるのであれば、わからないところでしてほしいです。奥様にいたっては、「あの人に渡してね」と私に言付けしました。 こういうことが、度々あり気持ちが乱れます。私以外の女性社員も私と同年代なので年齢的なことで区別している感じはないと思います。色々と自分でも考えてみましたが私は承認欲求が強いのでしょうか？ これも一つの煩悩というものであれば、どのような心持ちをすればいいでしょうか？新年を迎えるにあたり悶々としていますしまた来年以降も起こると思います。その時、心が乱れないようにするにはどうすればいいでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ありませんが、どうぞ御教授よろしくお願いします。

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正直者は馬鹿を見る

私は歳上で住職である夫を尊敬し信頼していました。私は夫に言われるように専業主婦になり、子育てをしていました。しかし、生活の中で夫へ違和感を感じていたこともありました。 その違和感は夫から身体的、精神的、経済的な暴力でした。当時私はその違和感がDVだと気づけませんでした。(後にカウンセリングで判明) 夫の考えはお金と権力で、夫にとって不都合なもの、人は容赦なく切り捨てていました。私も子どもを産み、要なしになり捨てられたのだと思います。 夫は自分の思い通りにならなかったことに腹を立て、未就学児の子どもを私に無断で連れ去り、子どもに母親である私の悪口を吹き込んでいます。 裁判所を通して話し合いもしているのですが、夫の主張は嘘ばかり、DVについても否定し続けており、自分に都合の悪いことは全て私の責任にと責任転嫁もしており誠心誠意を尽くしません。 子の連れ去りは日本中で横行しており、海外からの批判も多く、子どもへの虐待、相手親にへのDVとしても周知され出しています。 私は人道すら外れた人間が僧籍を持ち、平然と信者に説法を唱え、お布施をもらい、そのお金で酒や高級車、趣味にお金を注ぎ込んでいることに怒りを覚えます。 また、子の連れ去りは拉致誘拐にもかかわらず、日本は黙認し続けていること。子どもたちの心身の成長を阻害してしまっていることに胸が痛くてたまりません。 人を欺く者が平気で楽しく過ごし、正直に生きてきた者が踏み潰される世の中にうんざりです。

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2024/07/29

自分は幸せになってもいいのか

私は、幸せになってもいいのだろうか？とたまに思います。 過去を引きずってばかり、しまいには、幼き頃の曖昧な記憶までも思い出して苦しんでおります。 なぜ、曖昧かと言うと私自身の記憶が違うのかわからないのです。 それが本当だったか虚記憶だったのか、何かの記憶と混濁しているのでは、と、自分の中ではそう思いたいだけなのかもしれません。 記憶の中では、私と男の子が遊んでいて、当時の私は恥を知らず無知で男の子へした悪いことをした、最後の所は現在でいう罪だと思うことをしたとずーっと思っています。 だが、徐々に違う記憶が入ってくるようになりました。けど、この記憶が正しかった場合、男の子が覚えており苦しんでいたら、合わなくなったのもそのせいだったり…と思ってしまいます。そうだった場合、やっぱり幸せになるべきじゃないと、なぜか不安になると幸せになるべきじゃないと思ってしまいます。 様々な理由にも私は幸せになってもいいのか、楽しみにしていることに対しても私は楽しんでもいいのか、とふと思うのです。人に対しての罪悪感、過去の私の無知さを悔いるばかりです。 病院の先生には以前幸せになっても良いかと相談した所、幸せになる権利なんて決めることは誰にもできない、人は幸せになるために生まれてた、罪を犯した方もちゃんと更生して幸せになる権利があり、幸せになってもいい。幸せになっちゃいけない法律なんてない。とも言われ、私も幸せになってもいいのは分かっていますが、度々自分は幸せになってはいけないと思います。 自分なりにまとめるように書いたつもりでしたが、長くなってしまいました。 長文読んでいただきありがとうございました。

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離婚するべきか。

静岡の義父が、末期の膵癌と宣告され、もし、自分がいなくなったら、義母が心配だから、静岡に帰ってきてくれと夫に、言いました。 夫は、長男で、東京の地方公務員です。 以前、義父は、義父か義母のどちらかが、亡くなったら、土地を売って、施設に入り、お墓は永代供養するという話を私達に、していました。 私は、その話を聞いたので、最低、夫が、退職するまでは、東京で、子育てをする気持ちでいました。 去年の7月に、引越したばかりで、小4の息子も転校して、初めは慣れなく、学校に行きたがらなかったのですが、ようやく、仲の良い友達が出来、小学校にも、楽しく行けるようになりました。また、習い事も、一生懸命頑張っています。 しかも、静岡に行って暮らすのは、夫も今の仕事を辞めて、どうやって生活するのかも、不安ですし、義両親と上手く暮らす自信もなく、義母も、私達が行く事により、大変になると思います。私の居場所も、ありません。 また、私の実家は、新潟で、夫の両親より、高齢なので、静岡に行ったら、何かあっても、すぐには駆けつけられないので、心配です。 夫は、離婚しても、静岡に、行くと言ってます。 何年後に、静岡に行くのか、まだ、わからないのですが、私は、行かないと言ったら、いずれ離婚するのなら、結婚していても意味がないので、もう離婚すると言っています。 このまま、離婚になってしまうかもしれません。子供の事を考えても、辛いです。 夫は、私からしたら、自分の事ばかりで、私の気持ちは、分かってもらえません。お互い気持ちが、交わりません。 このまま、離婚するしかないのでしょうか。

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視線の謎を解き明かしてください！

友達には、え、自意識過剰じゃんって思われるのが怖いし恥ずかしいのでここで相談させてもらいます！ 少し前から、同じクラスの男の子からの視線を感じます。その男の子の近くを通った時や、授業中などです。最初は、ただの私の勘違いで、自意識過剰になってるだけだと思っていました。が、その男の子には、9月頃にあった文化祭でとても優しくしてもらって、なんとなく気になってた存在だったので内心嬉しく思っていました。 私も、時々チラッと見ますがほぼほぼ目が合います。その時私は目が合うと恥ずかしいのですぐに逸らしますが、その男の子からの視線はその後もずっと感じます。まるで私を観察してるみたいです。 ある日、少し勇気をだしていつもより長めに目を合わせてみました。すると、その男の子は真顔でずっとこっちを見ていました。私はそれまで、少しは私に好意をもって見てくれているのかな、と思っていましたが、ニコリともされなかったのでどういう気持ちでこっちを見ているのかとよく分からなくなりました。 本気で好きなわけではないので別に私に興味がなくても構わないのですが、なぜずっとこっちを見ているのかと、疑問です。学校で目が合う以外には特にアプローチ的なこともされないので別に好かれてないのかも、と思います。 でも、もし好かれているのならばそれはそれで嬉しいのでどっちつかずな気持ちで最近ずっとモヤモヤしています。 みなさんは、どっちだと思いますか？ もし、好かれているのなら、視線を感じるのも納得ですが、好かれていない場合、ずっとこっちを見る理由はなんでしょうか、、、私がなにか変なんでしょうか、、、謎です。

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2023/03/29

本当の優しさとは何ですか

私は中学生の頃、人と上手く関係を築けなかったのですがその理由として、他者と優しさの認識が違ったことかと思っています。 私は争いや対立を起こしたくなく"優しさ"を追求した結果、何もしないという結論に達しました。優しさや思いやりも人によって受け取り方が違い、私にとっては優しさでも相手にとっては嫌な場合があるかもしれません。 クラス全員と互いの価値観を認め合い平和な空間を作りたかったのですが、中学生にそれは無理だと感じて、争いや対立を嫌いすぎるが故に「こうしたら嫌かもしれない...」などと懸念しすぎて行動できなかったです。 実際、自己開示よりも自己主張し合っている人が多かったです。 その結果、自己開示もせず優しくもせず傍観者のようになりました。私なりの優しさでした。自己開示するから価値観の違いで対立し、自分の尺度だけで優しさや思いやりを測るから争いが起こる。 互いに認め合える人もいたかもしれないです。そう考えると私も自分の尺度で他者を測っていたことになりますが、自己開示すれば受け入れない人もいたと思います。そうなれば対立します。でも対立は意地でもしたくない。 そのせいでどうしても信頼できなかったです。 とても全員と互いに認め合うことはできなかったと思います。対立することを受け入れてでも自己開示するべきだったでしょうか？それとも私が相手を受け入れればよかったのでしょうか？ 実際、周囲の理解は得られずネガティブな誤解をたくさん受けました。でも見方を変えれば傍観者のせいで誤解させたとも捉えられます。でも傍観者を変えて自己開示すれば対立して争いが......という感じでこのループから逃れられません。 私はどうしたらよかったのでしょうか？ 私の優しさは本当の優しさではないのでしょうか？ だとしたら、本当の優しさとは何なのでしょうか？ 長文になり申し訳ございません。

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ペットロス

12年前に飼っていたペットのことです。 小学生のとき拾った犬でした。 とにかく優しい性格で、私にとても懐いてました。小学校、中学2年まではしょっちゅう遊んでました。心が通じあってるような、親友のような存在でした。たくさんのエピソードがありますが、割愛します。 私は思春期になり、彼氏が出来たり、家出したりするようになりました。 その頃からあまり一緒に散歩に行かなくなりました。一緒にいる時間が少なくなり、死ぬような病気だと気付かなかったのです。 最近元気がないなとは思ってましたが、対処しませんでした。まさか死ぬとは思わなかったのです。 私が17歳のときに死にました。 死んだときは、母がおやつをあげてるときでした。おやつを咥えてからパタッと倒れて死んだそうです。倒れてから、母はおかしいと思って、2階にいる私を呼びました。死んでると気付いたときは目の前が真っ白になり、パニックになったのを覚えています。 私がもっとそばに居て見ていれば、、元気がないことをもっと深刻にとらえていれば、もっと長生きしたかもしれません。私が拾って、母にお願いして飼わせてもらったのに、私が死なせてしまったと、12年経っても思い出すと心が苦しくなり、涙がでます。 大好きなのに、思い出すと涙が出て、辛いです。辛いから思い出さないようにしようと思う自分も嫌です。 私がいつか歳をとって死んだら、天国で会えるのでしょうか。もう１度会いたいし、謝りたいです。

有り難し有り難し 39
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how to manage time?時間管理の仕方について

（編集部より。google翻訳で日本語に訳した後、文法のおかしいところを修正した日本語を編集部で追加しています。） Apoplogy for the language stuff first. I don't know about Japanese at all…But I can read your answer in Japanese with translator. I'm a Chinese colledge student studying in America, and the study life here is totally different from China. I have much more individual space now. which means I need to manage my personal time myself. But I always feel anxious about it, like, I don't do my homework even I know there's not enough time until the last 2 hours before deadline, or I don't want to wash clothes even I know I have to do it. This situation just keep happening. I don't want to do it even I know it's the right thing. Espetially without parents or roomates——no one would judge me or tell me what I do is wrong, I should stop. Also, I made timetable before, but when I overslept once I just give up to do the rest things on my schedule. Please help me, what should I do to get off this……or just scolding me! Please! 最初に、日本語でなくすみません。 日本語はわかりませんが…翻訳ツールで回答を日本語で読むことができます。 私はアメリカで勉強している中国人の学生であり、ここでの研究生活は中国とは全く異なります。 私は今、はるかに個人的なスペースを持っています。 つまり、個人的な時間を自分で管理する必要があります。 しかし、私はいつも不安を感じます。たとえば、締め切り前の最後の2時間まで時間が足りないことを知っていても、宿題をしません。また、しなければならないことを知っていても、服を洗いたくないのです。 この状況は起こり続けています。 私はそれが正しいことだとわかっていても、それをやりたくありません。 両親やルームメイトがいなければ、誰も私を判断したり、私がしていることを間違っていると言ったりすることはありません。やめるべきだとわかっていても。 また、私は以前に自分のスケジュールを作成しましたが、一度寝坊したときに、スケジュール通りに残りの事をするのをあきらめました。 私を助けてください、これをやめるために私はどうすればいいですか……または私を一喝してください！ お願いします！

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2023/03/19

自分を傷つけてはいけない理由とは

自分を傷つけてはならないのは、なぜでしょうか。 私はストレスが溜まった時や、溜め込んだ感情が爆発しそうになったときに自傷行為をしてしまいます。 過量服薬により何度か病院に運ばれ、現在は入院しています。 私が何度も自傷行為を繰り返すことには、理由があります。 一つは、自傷行為をしてはいけない理由が分からないためです。周りの人には、自分を傷つけるのはよくない。もっと自分を大切にして。あなたが傷つくのを見ると悲しい。などと言われます。たしかにそれももっともだと思います。私のためを思って言ってくれているのだと分かるのでとても感謝しています。 けれども、どうにも納得がいかないのです。 私はこれまで周囲の人たちから傷つけられてきました。他者は私を傷つけるのに、なぜ私は私を傷つけてはいけないのでしょうか？それがいまいち分かりません。 二つ目は、自傷行為を悪いことだとは思っていないためです。よく、他者を傷つけるのはよくないと言います。私は他者を傷つけてはいません。ストレスや感情が爆発して、他者を傷つけるくらいなら自分を傷つける方がよほどましだと思うのです。 それに、もし自傷行為が原因で命を落としてしまったとしても、そうなったのは自分の責任だと思います。死のうが生きようが、それも自分の選択だと思うのです。 どうして周囲の人が私を入院までさせて自傷行為を止めさせようとしているのか分かりません。 今は自傷行為を別の代替方法に置き換える練習をしています。ですが、そもそも自傷行為をしてはいけない理由がよく理解できていません。そのため、練習自体も渋々といった感じで行っている状態です。 私に、自分を傷つけてはいけない理由を教えていただけないでしょうか。

有り難し有り難し 36
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1歳10ヶ月の息子を亡くしました。

つい1週間前に、1歳10ヶ月だった息子を亡くしました。母親である私の誕生日に、あまりにも短い生涯を終えてしまいました。 スクスクと元気に育ち、誰から見ても健康優良児だった息子。何の前触れもなく亡くなり、原因不詳の突然死と診断されました。 命日の前夜、いつものように平和にスヤスヤと眠りについた息子は、 翌朝には冷たくかたまり、帰らぬ人となっていました。 息子が亡くなった日は、私の30歳の誕生日でした。一体なぜこんなタイミングで… 愛する我が子がこんなにも急に亡くなってしまい、 残された私たち家族は絶望と悲しみに押しつぶされそうです。まさに、生き地獄です… 私自身、息子と極楽浄土でまた会いたいと願っていますが、 本当にそんな世界があるのだろうか？ 人間は亡くなると"無"になって、骨しか残らないのではないか？ …など、悲しい考えが頭をよぎってしまい、気持ちを切り替えることができません。 できるものなら、息子に心配をかけないためにも前向きに生きていきたいですが、 この空虚感、絶望感とどのように向き合っていけばよいのでしょうか。 どうか、アドバイスをいただきたくお願いします。

有り難し有り難し 504
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「きれい」を受け入れられない

私の友人に会った時、母が「きれいな子ね」と言いました。その言葉が少し気にはなっていましたが、時間が経つにつれ恨みへと変わり、結局年老いた母に手をあげてしまいました。 私は以前会社勤めをしていたのですが、営業の部署で男性が多く、事務の私は可愛がってはもらっていましたが、いつも聞き役でした。 「友達の○○ちゃんかわいいね」「あの子は目の保養になるね」「今度飲み会呼んで来てよ」 自分の体調が悪い日も、ニコニコ聞いて友達を呼びました。 会社を辞めた後、自分では頑張って我慢もしてやり切ったつもりでした。 しかし… その傷は癒えることなく、時間が経つにつれ更に深くなっていきました。 最初は、友達のことを「きれい」と言われることが嫌くらいでしたが、今はテレビの女優さんを見て誰かが「きれい」と言うことすら耐えられず、「きれい」が自分の中で絶対受け付けられない禁止用語になっています。 旦那は気をつけて言いませんが、母がつい言ってしまった時など、必ず手をあげてしまいます。 私の前で誰かのことを「きれい」と言う人は、死んでしまえと思ってしまいます。 苦しいです。助けてください。どうすれば、この頭の中を切り替えられるのでしょう…

有り難し有り難し 41
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会社

今日、家で死のうと思って会社を休みました。でも、駄目でした。 家に警察がきて、姉に迷惑をかけると思ったら、駄目でした。 今の勤務先では、存在無視されています。 私の選択肢はもう2つしかありません。 我慢か死ぬか。 でも、死に場所がない。 また明日も会社に行かなければなりません。

有り難し有り難し 27
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輪廻転生

私は子供の時に小児癌を患い顔半分に障害が残りました。孫も小児癌になりました。私の母は結婚せずに私を産み、私は2度結婚し子供を産み、その娘も2度結婚し、その娘の子供が小児癌になりました。私は最初の夫の両親を看取りませんでした。今の夫の両親は介護し看取りましたが心から介護はしていません。早く亡くなってほしいと望みました。そんな私だから私もまた娘から疎まれています。もう誰とも関わらず一人で生きていきたいのですが、そういうわけにもいきません。亡くなった姑、舅。80になる実母。今まで私に関わった人にどう償えば、この悪循環を断てるのでしょうか。

有り難し有り難し 33
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昔を思い出してしまい不快な気分をどうしたらいいですか？

自分は車椅子です。当時、家業に席を置いてもらって、実家が仕事場で家と通院の往復、家と習いごとの往復しかほぼしない生活でした。 バスは、前もって連絡をしなくてはダメなど拒否に近いことをバス会社から言われたため、目の前にバス停があるのに利用できませんでした。 故に、外出には親の送り迎えが必須。 習いごとにいっても、こんなことがあり思い出して嫌な気分になるので、何か方法をとかきます。 某楽器店で、学生から社会人になるまでフルートを習っていました。しかし、社会人になったある日、声楽科ができ元々歌を習いたいと思っていたので、未だ親に管理されている私名義の通帳から 払ってならっていました。 待ち時間、どこの誰かも分からない老人に声を掛けられたので、話し始めたのですが、その老人が私に言いました。 贅沢だな。有り難く思わないといけないよ と。 私は黙ってしまいました。 ショックで。なので、フルートをやめてしまいました。 老人に、こういうものいいをされることは、過去にも違う場面であります。 でも、学生のときに習っていたピアノなどは、習わされていた感は正直ありましたが、フルートも声楽も楽しかったし、親の背中を間近でみて育ったからかはわかりませんが、裕福なことは有り難く思って生きてきました。 そもそも、私名義の通帳から出されて習い、たまたま出くわした老人に、そんなこと言われるのは何故なのか、理解できません。 筋合い無いと思うのです。 老人の言葉も、未成年の言葉も、成人の言葉も。言葉のナイフばかり刻まれており、生き苦しくてしかたありません。 どう、こころを鋼にすれば良いですか？ 過去を忘れるには、どうしたらいいですか？

有り難し有り難し 24
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寂しくて昔の想い人にLINEしたくなる

中学のときに好きな人がいました。 でも好きなのか分からなくなって結局告白したりとかはしてません。でも、手紙は書きました。ラブレターではないです。そのまま正直によく分からないと書きました。 今年からお互い高校生です。 最近は忙しくて考える暇がなくて、気にせずに済んだのですが、なんだか今日は辛くなってしまいました。 高校生になるとみんなどんどん変わってしまうのが辛くて、そんなことを考えているうちにその人のことを思い出してしまいました。 とっても寂しくて正直に言うと、LINEしたいです。でも、突然とか気持ち悪いだろうし、自分でも何考えてんだ…って感じです。 しかも、その人からおすすめのネット小説が入学前くらいの時期に送られてきたんですけど、嫌いだと思ってたので、読んでないんです。私ひどいやつですよね。すごく矛盾してますよね。 私はその人諦めたかったし、辛かったし、ほんとうに嫌いになりたかったんです。 でも、いつでも頭の中にはその人がいるんです。ほんとなぜなんでしょうか。中学のときからずっとそうなんです LINEしてもいいと思いますか？好きな作者さんいる？みたいな感じで話しかけたらいいんでしょうか なんかすごく寂しくてLINEしたいんです…でも、関わりたくないって言ってたの私なのにこんなことしていいんでしょうか それに、おすすめされたネット小説だって全然読んでないし…。なんか、送られた直後はほんとうに怖くて読めませんでした…。でも今考えれば私ほんとにひどいですよね どうしたらいいでしょうか ぐちゃぐちゃの文章ですみません

有り難し有り難し 36
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復縁を願っています

初めまして。わかりにくい文章かもしれませんが、回答お願いいたします。 私は2週間ほど前に、約半年お付き合いしていた彼氏に振られました。お互い学生です。最近会いたいと言われないなー、そういえばLINEも冷たいなー、と思っていたところでした。 夜中に別れようという趣旨のLINEがきたのです。ざっくりした内容は「本当に好きなのかわからなくなった。これからは友達として過ごしていきたい。突然でごめん。」でした。 私は彼が大好きですが、こう言われたら別れを受け入れるしかないと思いました。今までの感謝の気持ちを伝え、最後に会ってお別れしよう、とも伝えてみました。会う約束をしている日があったので…。すると「会ったら変な気持ちになるから会わないほうがいい」と…。気持ちの整理をするために最後に会いたいと思ったのだけどどうしてもダメかな？と伝えましたが、返信はきませんでした。 返信をくれなかったことに驚いています。私の何がダメだったのか、わからないので余計にもやもやします。わかったところで後悔が残るだけかもしれませんが…。 しかし私はまだ彼が好きです。もう一度好きになってほしいです。今は彼とのお別れを受け入れ、勉強したり素敵な女性になろうと自分を磨く時間を作っています。 疑問がたくさんありますが、お別れのときに会いたくないと思うのはなぜなのでしょうか？また、LINEの返信もくれない彼との復縁は難しいでしょうか？彼から連絡が来る、また好きだと言われるためには何をすべきなのでしょうか…？ 質問が多くなってしまいました。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 11
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元彼が忘れられません

私には別れて2年近くになる元カレがいます。 別れた後は、とても傷つけて周りを巻き込んで揉めました。そして一年近く口も聞かず連絡も取らず過ごしていました。 蟠りも消えた頃 友人から元彼に彼女ができた。という話を 聞きました。 傷つけてしまったことを後悔していたので 幸せになった。と聞いて 本当に嬉しくて… そんな私を見て友人は、もう一度連絡を取ることをすすめました。そして、付き合う前の仲の良さを取り戻して半年ほど経ち今に至ります。 正直今とても辛いです。 過去が美化されてるのかも。と 思ったりもしますが。 やっぱり、あの頃が恋しくなってしまいます。あの人だったら…と他の男子を見ても思ってしまい、新しく好きな人を作る気にもなれません。 今幸せそうな2人の邪魔をしようなんて 一切思ってないし。むしろうまくいってほしい。と思いながらも。 どこか複雑で、嫌だなって思ってしまいます。 そのせいで、彼女さんのことを無闇に避けてしまったりしてしまいます。 　元彼と関わらなければいいのですが、 同じ学校で、友達ぐるみで仲がいいのもあり、それになにより、それは私が一番嫌なんです。 　じゃあ、復縁できたらするのか？ と言われると。 また同じことを繰り返しそうで怖いです。 　忘れることができないんです。 忘れたくないだけなのかも。とも 思います。 もう私はどうしたらいいのか分かりません。 このままでいたら、彼女さんにも迷惑をかけそうで怖いです。 　なにが言いたいのかはっきりしなくてごめなさい。自分自身でも気持ちが分からなくて。 諦めるとしたらどうやって諦めたらいいですか？ それとも今のまま、悟られないように好きでいればいいのでしょうか？ それとも、これ自体恋ではないのでしょうか？

有り難し有り難し 25
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同棲している元恋人と離れるべきかどうか

恋人とはもうすぐ2年になります。 1年半前に同棲し、1年前に恋人の実家に引越しました。現在は恋人のお母様と恋人と私の3人暮らしです。 彼女とは何回も別れ話になっており、別れたりよりを戻したりして、結果的に年末辺りにお別れし、恋人から「出て行って」と言われました。 その時は私の一人暮らし資金が貯まるまで仲良く住もうと言う話だったのですが、「やっぱり価値観が合わないからなるべく早く出て行って」と言われ 1月中旬には3月に引っ越す予定になっていました。 それが最近になって「やっぱりうちに住み続けたらいいんじゃないか、お互いが気を付ければ喧嘩も少なくなるんじゃないか。一緒には居たい。」と言われました。 私を引き止める理由を聞くと「まだ好きだし、1人は寂しいから。」と返されました。 お互い気は合うのに生活の価値観が違い過ぎて喧嘩が多くなりますし、 自分が自然体で居られない家で毎日のように生活面の注意をされるのに正直辟易しています。 少なくとも私の方は大好きですが、(元？)恋人の「寂しいから」発言も気になるし… 「実家」である事からパワーバランスが崩れている気がして、一緒に別の家に住むこ事も提案したのですが 母親と住みたい、とうまく行きませんでした。 思い切って一人暮らしをして自由な暮らしを手に入れるか、彼女のもとに留まってお互いに努力して一緒に居るか。 どうしたら良いのでしょうか。

有り難し有り難し 3
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名付けに関して

娘の名前について悩んでいます。 一生懸命に考え、芯の通った素敵な女性をイメージして付けた名前ですが、この名前で娘が将来、嫌な思いをするのではないかと今更悩んでいます。。 というのも、先日、私の友人とその子供(幼児)に娘を紹介する際に、娘の名前を言うと…「うんこ？」と友人の子供に笑いながら聞き返されました。 私は心がハンマーで殴られたような衝撃で言葉を失いました。 そんなことを想像もしていなかったのです。 自分は最低な名前を付けてしまったのではないかと…。悔やんでいます。 毎日毎日頭から離れません。 変なあだ名がつけられやすい名前を付けてしまったのではないかと娘の将来が不安になるのです。 あだ名をつけられる心配を、私も夫もしていませんでした。 むしろこの名前は可愛らしい響きだとしか思っていませんでした。 私と夫の感覚が、おかしいのでしょうか… 芯のある女性になって欲しい願いを込めたくて、好きな四字熟語から漢字を選び名付けた名前です。 この名前は、いじめられやすかったり、嫌な思いをする名前だと思いますか？ 本当は改名などしたくないですが、娘が将来名前のせいで嫌な思いをする確率が高いのなら、改名を真剣に考えています。 誰にも相談も出来ず、毎日苦しくてこちらに相談させて頂きました。 ※名前はプロフィールに書かせて頂きました。

有り難し有り難し 4
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