うつで半年ほど休職しております上司から酷いパワハラを受けました。復職出来る状況になっても今の会社では 働きたくないのですが、転職となると給料が半分以下になるだろうと心配です。妻も子供の学費もこれからかかる時期で、なんとか我慢して今の会社で頑張れないかと言います。自分としては得意な英語、またインドネシア語を活かして家族ともどもインドネシアで暮らしたいと望んでおります。アドバイスいただければ幸いです。
私には現在、気になる人がいます。 しかし、なかなか会えないし、知り合ったばかりで共通の友人とかも特にいません。 たまに、LINEをするんですが、素っ気なかったり短文で話が続かないんです。 やはり、会った方が仲良くなれると思うんですがご飯とかも誘いづらくて、、、 いつもは、気軽にご飯とかに誘えるんですけど恋に臆病になってしまい、誘えません。 でも、やっぱり仲良くなりたいんです。 どうしたらよいでしょうか？ アドバイスお願いします。 ちなみに、大学の先輩だったんですがほとんど関わりはありません。
アルバイトを少数、雇って仕事をしています。 その中の１名についてご相談申し上げます。 そのアルバイトは30代前半の女性です。 タイトルの通りですが「ごめんなさい」「すいません」を彼女の口から聞いたことがありません。 例えば、遅刻や急な休みになった時、電話連絡をしてきた際も「○○なので、30分くらい遅れます」「風邪をひいて熱があるので、今日は休ませて下さい」と事実は伝えてくるのですが、その中でひとつも謝罪の言葉がありません。 そして、遅刻してきた、休み明けに出てきたとしても、まったく何事もなかったように「おはようございます」しか言いません。 休みや遅刻をするなと言うつもりはもちろん無く、なんで一言「ごめんなさい、すいません」が付け加えられないんだろうと思います。 悪いことと思ってないのかもしれませんが、少人数での業務の為、彼女が開けた穴は誰かが残業などをしてカバーしているのは解っているはずです。 「ありがとう」についてもそうです。 彼女のミスをフォローした、仕事を手伝った時も「ありがとうございます」は言いません。 他の人がちょっとした差し入れをした時「事務所にお菓子おいときましたー。よかったら食べて下さい」と言っても、返事は「わかりました」です。 たった10歳くらい年上ですし、一応仕事では上司部下の立場にあたるので、偉そうですがその辺も教えなければいけないのかと思う反面、小さい子じゃあるまいし、「そういうときは、ごめんなさいって言うんだよ」って言うのもなんだか変な気がします。 言って教えるのも変だと思ったので、態度で示そうと思い、彼女の前ではありがとう、ごめんなさいはしっかり言ってます。（彼女に対してだけではなく、日頃から言うように心掛けているので、わりと普段から口にしてるタイプだとは思いますが） 結果、まったく何も感じないのか、改善されることはありません。 結局、自分がそういう時は「ありがとう、ごめんなさい」を言うべきと思っていることや、言ってほしい要求があるから何で言わないの？と思うということは理解できます。 ならば、期待しなければいいのですが、すごくイライラしてしまいます。 このイライラを静める考え方、彼女に対する自分の態度などアドバイスいただけたらと思います。 長文失礼いたしました。
元カレに親が病気、事業資金、俺はもう死んでしまう 等言われ、結構な額を騙し盗られました。 最終は、実家の土地建物が売れる。そのお金で全額返済する。が、書類作成等の 費用がないから、と。 結果、連絡先も不通になり、所在不明。 法的な手続きも初めようと思ってます。 が、相手の事が許せなく、常に考えてしまう日々が続きます。 この気持ちを どこにどう向けたらいいのでしょうか
来客の時にお酒を飲んでいるときや疲れているとき、それも来客有りのときに、必ず私を蔑む物言いをするのです。私が悪いと言い切ったり。。 確かに私に至らない点が多々あるのは事実と思いますが、人前で言われてとても恥ずかしいし、悔しいし悲しいし……でも人前で泣くわけにはいきません。 今日も実の妹の前で、罵倒されました。惨めですよね…辛かった。 どうしていつもは優しい主人が、そのような言い方をするのか、どうしたらいいのか分からないのです。
人の人生は、平等ですか？ 人の能力は、平等ですか？ 最近、何もかもうまくいきません。その中でも、一番の悩みは、家庭です。旦那との関係がうまくいきません。どうしていいのか分かりません。 周りの友達や職場の同僚をみると、みんな幸せそうです。旦那とも仲良くて、子どももいて。仕事も楽しそう。なんで、私ばっかり嫌な思いをしなくちゃいけないんだろうか。男を見る目がなかったといえばそれまでですが、こんなはずじゃなかったと、後悔の毎日です。 今までの自分の人生を振り返り、良かったこともあります。人生山あり谷ありといいますが、その良かった時期の分を考えてもプラスマイナスゼロとは思えず、むしろ、マイナスだと感じています。この後良いことがあるなんて思えないですし。 人の人生は、平等なんでしょうか？ なんとなくうまくいく人を「もってる人」、何やってもうまくいかない人を「やっぱり、もってない人」だよね、なんていう表現を聞きますが、私は、もってない奴の分類なんでしょうか。これが、身の丈の人生なんでしょうか。 といっても、「そうだ！これがお前の身の丈だ。これがお前の人生だ。」と言われても受け入れることはできないかもしれませんが。ダサい旦那と人生を共にするのか。それとも離婚してバツがつくのか。どっちにしても、最悪です。こんなはずじゃなかったです。 今ごろは、子どももいて、楽しく暮らしている予定でした。 毎日が苦痛です。なにやっても楽しくありません。どうしていいのかも分かりません。こんな思いを相談する友だちや同僚はいて、親身に聞いてはくれますが、みんな他人事ですよね。当たり前ですが。心の中では笑っているんでしょう。 人の人生は、平等じゃないです。能力も不平等です。なにやってもうまくいく人はいく。いかない人はいかない。 私はこの先どうなってしまうんでしょう。本当に頼れる人がいません。
今、私はパチンコ店の社員をしています。 入社してまだ半年ですが、すでに転職を考えていてエージェントさんに相談もしています。 仕事自体は愉しくスタッフもいい人が多いですが、どうしてもお客様はいい人の割合が少なく、煙草も吸わないパチンコもスロットもしない私からすれば苦痛の方が勝ってしまいます。 給与の良さ、人事の熱意、人の良さに惹かれて入った会社ですが店長枠はほとんど埋まっているしマネージャーは大変で将来性も不安です。 転職してもっと自分の性格にあった仕事をすべきか、もう少し踏ん張ってから考えた方がいいのか、それとも頑張って今の会社で仕事を全うした方がいいのか、少しアドバイスがほしいと思い質問させていただきました。 お返事お持ちしております。
こんにちわ。私はアラサーの女です。 スポーツや勉強が趣味で、スポーツチームの練習会に参加したり、面白そうなワークショップがあれば多少遠方でも足を伸ばして参加します。 ですが、どうも恋愛がうまくいきません。 いろんな活動に参加するので、出会いも多く、デートのお誘いがあれば行ってみるのですが、あまり心から楽しめません。 これまでは、こんな気持ちで交際しても、うまくいかないだろう、相手の時間を無駄にしてしまうだけだと考え、そう感じた後のそれ以降のデートはお断りしてきました。 最近は、周囲の友人らの影響で、外に出てたくさんの面白いことに触れていたいという気持ち以外に、家庭を持って落ち着きたいという気持ちが出てきましたが、一体どんな人とお付き合いすればいいのか、わかりません。 ともかく結婚したいと考えるなら、特別に好きだと思えないし、デートがそこまで楽しめなくても「まあ人として悪くないかな」と思える人とお付き合いすればいいのでしょうか。 私の元恋人は、私の好意に気づいたうえで、「まあ悪くないかな」と思って告白してきて、でも結局私を好きにはなりきれず、でも情がわいて別れるにも踏ん切りがつかずしばし自己暗示をかけつつ交際を続けたものの、だんだん心が疲弊し、限界になって私をふりました。 私は、てっきり好きでいてくれて、優しくしてくれているものだと思っていたのに「頑張って優しくしていた」「頑張って好きになろうとした」と聞いて、ひどく傷つきましたし、別れ際も思いが断ち切れずすごくひきずりました。あんまり思い出さないようにしていますが、忘れようとしても忘れられない記憶です。 私は相手をそんな気持ちにしたくありません。でも、今までデートをしてきた相手とは、そういう未来を想像してしまいます。私は、好きな人と付き合いたいですが、今のところ、元恋人のように、私から好きになれる人には出会えていません。 恋愛と結婚は別だと割り切って、アプローチをかけてくれる人と付き合うべきなのでしょうか。
昼間にあったことでもやもやした気持ちが晴れません。 昼間駅の出口で外国人に祖国の生活に困っている子達への支援という名目の募金を頼まれたので募金をしました。家に帰ったってそのことを話したら家族にその募金は怪しいよと言われました。 確かに家族の言う通りよくよく考えるとおかしなところが多かったのでネットで検索したら募金を求めてきた外国人と募金詐欺の手口がぴったり一致しました。 誰かのためになればという気持ちを踏みにじられた気がして悲しいやら怒りがわいてくるやら失望感やらでなんといえない気持ちです。 この気持ちはどうすればいいでしょうか？
度々質問させてもらっているものです。 私には子供が３人いますが、一番下の子供は自閉症です。知的障害もあり、こないだ発達テストしたら、現在13歳ですが、５才のレベルだと診断されました。 この子の障害が判明したのが３才の頃で、その頃はかなり多動で、夜もぐっすり眠らず泣いてばかりいて、こんな状態がしばらく続いてたのでさすがに私も疲労困憊し、なんでこの子が産まれたのだろう？私が何か悪いことでもしたかな？…等と自分を責めてばかりの日々が続きました。当時の私はかなり落ち込み、消えていなくなりたいとさえ感じるようになりました。 でも、こんな私にも希望の光が差し込んできました。 しばらくして、私と同じように障害児をもつお母さん達との交流が始まり、そこで私の苦しさや悲しさ、辛さなどが少しずつ癒されていきました。皆さん、私と同じ思いを持っていたのでした。皆さんの存在がかけがえのないものとなっていきました。 そのうち段々と私はこの子の事を、受け入れていくようになりました。そして、今ではこの子をとても可愛いく思えるように私の気持ちが変わりました。 この子の可愛い笑顔に今では私自身が癒されているのに気づきます。私達家族のアイドルです。 もちろんこの子は他のお子さん達と比べて、出来ないことはたくさんあるのですが、出来ていることをみていくように私は努力しようと思っています。 このように私は私なりに考えて、この子の子育てをしてますが、何かいいアドバイスがあれば教えて頂けると有り難いです。 よろしくお願いします！
今、妊娠3カ月の主婦です。母は私が幼少期の頃からパチンコ依存症で、意味もなく怒られ叩かれる事もあり。高校を卒業して就職してからは、お金を催促され、母に溺愛されていた兄は逆に実母からお金を取って行くという生活が続き、そんな家庭にも嫌気がさし始めた20歳に、最初の妊娠がわかりました。産みたいと思っていたのですが、あまりにもヒドイ悪阻で水も飲めず…苦しそうな私に子供をおろすようにと、母から強く勧められました。そして、私は自分の意思の弱さから中絶を決意しました。(これは、完全に私の罪です。)中絶後、勤めていた会社には戻りづらく、退社。母は私に対して「中絶したんやから、仕事は行けるやん！ボーナスまであと2カ月だったのに、冬のボーナスをあてにしてたのに、どうすんの？」と発狂したんです。その時、母が私の今後を心配して中絶を勧めたんじゃなく、冬のボーナス目当てで、中絶を促したんだと気づきました。すぐに、相手の男性と駆け落ちをし、母が私達の居場所を見つけるまで６年以上音信不通でした。 長く離れていたのと、兄が借金まみれな事で、母は急に私に優しくなり、尊敬の言葉もくれるようになりました。かなり距離も離れているので、たまにしか会わないのもあり、仲は修復されていきました。 が、しかし、私とその男性が結婚し、自宅を新築した途端。同居を口に出すようになった上。 またこの度、無事に妊娠がわかり、母に報告したところ。母は「あの子の事で私は責任を感じてる」と言い出し、「だから、今回は里帰り出産で2.3カ月こちらに帰って来ればいい。というか、そうしてよ！孫をみることが私の懺悔と楽しみだから」と言いだしました。主人が出産に立ち会い希望だし、仕事中に陣痛となったら、間に合わないからと断ると、主人には予定日前後で5日は休みを貰えと、むちゃな事ばかり言います。はっきり言って、5日も休めません。今までは、母をなだめて折り合いをつけて話をしてたのですが、イライラして声も聞きたくありません。また昔、された事や暴言も多く蘇り、苦しくなります。子供が出来ても、母には触られたくない！と嫌悪感を感じています。しかし、父も68歳になりリウマチを患っておりますが、未だに夜勤と残業をし、頑張っております。孫を抱かせて安心させたいです。どうキモチを整理すれば、母への嫌悪感が無くなるのか、アドバイスよろしくお願いします。
始めてから2週間程のバイトを無断欠勤してしまいました。 お昼頃から開始のシフトでしたが、朝5時頃に目が覚めてしまったので、そのまま起き続けて出勤するつもりでした。 しかし9時頃になって急に頭痛が酷くなり、ほんのちょっとだけ、のつもりで再度寝てしまい、起きたら既に夜、とっくに営業時間を過ぎている頃でした。 この時、とりあえず電話をしてみるべきだったのでしょうが、「もうお店に誰もいないだろうし、明日でいいか…」なんて甘い考えが浮かんでしまい、結局こちらからの連絡は今の今までしておりません。今となっては、本当に後悔しています…。 明日も午後からシフトに入っているので、ひとまず朝一で電話をして謝罪し、勤務開始時間より早目に行って店長やバイト仲間に直接会って謝ろうと考えております。 もちろん理由は正直に言うつもりですが、今こうして自分で読んでみると、本当にだらしないというか、責任感に欠けるなぁと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 クビになっても当然ですが、もし今後も働かせていただけるのであれば、二度とこんな事がないよう心を入れ替えて勤務に臨む所存です。 しかしやはり今回の一件で私の信用はガタ落ち、周りが持つ印象も当然悪く、取り戻すにはかなりの時間を要しますよね…。 こんな事をしてしまった癖に何言ってんだと思われるでしょうが、私は人から嫌われるのが怖く、できれば皆に好かれていたい、という気持ちが非常に強いです。 もうとにかく、反省し、調子に乗らず、真面目に丁寧に働いていくしか方法はないと分かってはいますが、やはり不安で不安で仕方ないです。 こんな甘ったれた精神でお恥しいのですが、今後の態度や気の持ち方など、アドバイスいただけないでしょうか。 長々と失礼致しました。
以前義妹の実家依存、実家での勝手な振る舞いによる出禁などについて相談させてもらいました。あれから何カ月か経ち、会わない日々が続いていましたが つい先日、鉢合わせをしてしまいました。急に逃げるのも変だし、いざ会ってみて私の義妹への拒絶反応も起きなかったため、何事もなかったように普通に話しました。それを見ていた義母、夫は義妹を家に招き入れ、夕ご飯を一緒に食べました。私は義妹とは普通に話す事が出来たのですが、これからの事を考えると不安で仕方ありません。また慣れてきたら毎日のように来るのかな？また機嫌で振り回されるのかな？義母の事をまた口出され、暴言を吐かれるのかな？ など過去に嫌な思いをした出来事が蘇り、不安で不安で仕方ありません。義母は昔から”実家なのに何でいつでも来てはいけないの？”などと言っているし、義妹が何をしても怒りません。その為、私の苦しみなどわかってくれるとは思えません。夫は頻回に来るようなったら、義妹に言うとは言っているのですが、言い方が下手というか、ストレートすぎて逆にこじれます。そしてあまりその事に対して私が言い過ぎると逆ギレされます。 まだこれからどうなるかわからないのですが、同じことの繰り返しになるような感じです。 もう不安で、不安で、、、 月に1〜2回位なら笑顔で迎えることができるのですが、1人暮らしで寂しいのはわかるけれど以前のように週に何回も頻繁だと私が疲れてしまいます。義母同様、義妹自身も私の苦労、我慢をわかっていないようです。早く義妹が家庭を持って忙しくなってくれればいいのですが、全く気配がありません。 過去に私に対してした事は許すことは出来ませんが、掘りかえす事はせずにグッと我慢するつもりです。 義妹と、また義妹に対して甘すぎる義母と上手くやっていくためには、どうしたらいいのでしょうか？？
僕は大学１年生です。浪人で失敗してしまい、通いたくなかった大学に通っています。失敗した原因というのが緊張による寝不足で本来の力を発揮出来なかったことです。現在通っている大学も親に負担をかけさせたくないので特に行きたくなかった国公立大学に通っています。でもやはり最初の頃は編入試験に受かってこの大学から、自分のいきたかった大学(もしくはそれ以上の大学)に3年生から通うということをずっと考えていました。でもこの大学で頑張る道もあるしそうすべきかもしれないと思い、もともと入りたかったけど、編入のことを考えて入っていなかった部活に入りました。実際部活は楽しいですし、充実してます。最初は、｢部活に入ったら編入のことは忘れて、一旦冷静になり、この大学で頑張る道を選ぼう｣と思っていました。そして｢きっと部活に入れば充実するし、本気で好きなことに取り組めるからこの大学でも頑張れるだろう。｣そう考えていましたがどうしても受験の不完全燃焼は消えませんでした。それは、受験を通して一番経験したかった達成感や自信を得られなかったことによると思っています。最初は｢この大学に来るために浪人したんじゃない。１年が無駄だった。悔しいから絶対編入してやる｣と思っていて辛かったのですが、次第に｢この大学でがんばる道も確かにあるかもしれない。けれど、編入で成功して、受験で得られなかった達成感を感じてみたい！｣という心境に変化してきました。でも、編入の勉強の為にこの大学で経験できることが出来なくなるかもしれない、また編入のために部活をやめると部の仲間を裏切るのではないか？また、編入した結果が必ずしも良いものとはならない(新しい大学でうまく人間関係を築けない等)かもしれない等の悩みがあり、編入を躊躇ってしまいます。何より編入の勉強で本気で部活に取り組めなくなることが僕は一番辛いと思ってます。しかし、実際に思いは部活よりも編入にあります。ですがこれらの悩みでどうしても編入することが正しいのか？と考えてしまいます。しかし編入しなかったことを後に後悔するかもしれないという不安もあります。こんな考えが巡ってしまい、自分のなかでどうしても結論が出ません。僕は自分の思いを貫くべきなのでしょうか？それとも我慢すべきなのでしょうか？本当にわからないです。ぜひアドバイスお願いします。
こんばんは。 私は浮気性です。二周り近く年上の女性を好きになってしまいました。 彼女は×1で私と同世代の子供もいます。 とても綺麗で優しく人としても尊敬でき恋愛対象としても好きになってしまいました。 仮にお付き合いできたとしても年齢差や私自身、子供がほしいのを考えると将来性はなく結婚もないと思っています。 それでも好きなのでお付き合いしたいと思っています。 そもそも彼女の事は気にかかっていたのですが自分の気持ちをセーブできていました。 ところが彼女から思わせぶりなアプローチを受けたのをきっかけに火がつき私からもそれとなくアプローチしています。 その後のやり取りで相思相愛のように感じる部分もあったのですが、ただ年齢差もあり慎重なのか肝心なとこはうまくかわされてしまいます。 一生を添い遂げるわけでもない(つまり本気ではない？)のにお付き合いしたいと願うのはおかしいでしょうか？ もしこの恋愛がうまくいかないとして私のこのやり場のない気持ちはどこにぶつければいいでしょうか？ 気持ちだけでも伝えてスッキリするべきですか？それともそれは相手との関係を崩してしまいますか？ その一方で私は浮気性なとこがあります。 その×1の方を好きになる傍ら、友人と数人で食事をした席で知り合った女性と仲良くなりました。 新しく知り合った、仮にBさんとします。Bさんとは数回デートを重ねた後、体の関係にもなり事実上お付き合いをしている状態です。 Bさんもまた私より1まわり年上で結婚に関しては'ない'と私自身は思っています。 こんな浮気性な私です。 浮気なのですが全てに対して遊びとは思ってなくて私は「本気」の気持ちなのです。 私は結婚願望も強く、好きな相手が2人もいるのにも関わらず、結婚を考えれる相手を早く見つけたいとすら思っています。 最初の恋愛相談から浮気性な自分の事など何を質問しているのかわかり辛いかもしれません。 文章を書きながら自分で感じたのは、私は自分がほしいと思うものを全てほしがってしまう性格なのかもしれません。 こんな自分が辛いです。 私はどうするべきなのでしょうか？ いくつも質問が入り混じり、まとまりのない文章ですみません。
以前、うちの二十歳になる長男の件でお世話になった者です。 今日、いきなり私に「今で話しとくけど、来年の成人式には参加しないから」と言われました。 今までの長男の経緯から(高校中退、通信制の学校を卒業、今現在も元気なく友達なし)やっぱり成人式行かないのか…と思いましたが、正直この話を今聞きたくありませんでした。 私の思いは、長男が成人式に参加して、地元の友人達と久しぶりに再会し、気持ちを切り替えて今後を楽しく過ごしてもらいたいのですが、うちの長男はかなりの頑固でこだわりが強いので、行かないと言ったら絶対行かないような気がするので、心配です。 式にも参加しようとしない、友人達とも会おうともしない息子をみていると、なんだか私まで悲しくなります。長男は「行くのが面倒、別に地元の友人には会わなくてもいい、遊ぶとお金を使うから、金を貯めたい」とまで話していたので、ケチな性格です。若者はこんな話をまずしないと思うのですが、この子が将来どんな人に成長していくのか、こんな調子で今後どんな大人になっていくか、この子大丈夫でしょうか？
小さい頃から努力することはそう苦ではありませんでした。 頑張って結果を出せば出すほど、周りの人に褒められることが嬉しくて、また頑張ろうと思えました。 けれど、虚しさもありました。周りの人はみんな結果しか見てくれず、私の内面を知ろうとする人がいなかったからです。 クラスメイトや友達の私に対する印象はいつも同じで、どれだけ頑張っても結局は上部しか見てくれませんでした。 しばらくして、私には親友と呼べる存在ができました。その子だけでなく、新しくできた友人はみな私のことをちゃんと理解してくれました。 その時から、私の中で努力をする意味が無くなりました。今まで頑張ってきたのも、全て私を理解してくれる人を待っていたからです。 でも、努力せずとも私を理解してくれる人が現れてからは、頑張ることができなくなりました。 このままではダメだ、頑張らないといけない、でも頑張ることができない。悩んでいたある日、ふと心の中である疑問が湧き上がりました。 それがタイトルにある、「頑張ることはどうして偉いのか」です。 その疑問が浮かんだ瞬間、私は頭の中が真っ白になりました。それからずっとこの問いの答えを考えていますが、一向に納得のいく答えを見つけることができずにいます。 どうかお願いです。どうして頑張ることが偉いのか、私に教えてください。 答えを見つけることができたら、昔のようにとは言わなくても、また頑張ることができると思います。 どうか、お願いします。
はじめまして、質問失礼致します。 わたしは高2で、同じ学年に好きな人がいます そのひととはクラスが真反対に位置しており、一か月前の学園祭で団別に振り分けられたときたまたまわたしのクラスと彼のクラスがペアになり、さらに舞台部門にたまたまお互い属して出会った...という感じです。 舞台本番までは特に彼のことをなんとも思っていませんでしたが、終わってから急に、彼のことを意識しはじめました。 その後体育祭でも一緒に写真をとり、その写真をLINEで送った時からかれこれ１ヶ月ほどLINEが続いています。 LINEでの彼は普通におもしろくて、たまに周りの人のことをバカにするような発言をしますが極度に気になるものではなかったので、(わたしには『かわいい』と何度もゆってきたりしましたし)実際会ったときも普通の会話をしました。 そして昨日、その彼とのLINEの話の流れで告白するような感じになりました。 色々話して、私が『うん』と言えば告白が成立するところまできたのに、わたしは彼が彼氏になることが怖くなってしまいました。 周りからの評価ですが、彼はとても性格がわるく、人の悪口が絶えないそうです。 私が仲の良い男友達からも『美蕾が傷つかんためにも、もうやめとくべきだと思う。』と言われました。 結局、LINEは誤魔化して終わらせ、今は私が既読スルーしています。 周りからの彼の評価は 『友達としてはいいけど、ガチで性格が悪い』 『傷つかんためにもやめとくべき』 と、いう感じです わたしは自分でその悪口を言っている場面に立ち会わせてないので、どうにも彼が諦めきれません この場合、周りを信じるべきでしょうか。 それとも、自分の感情で押し進むべきでしょうか。 お返事お待ちしております。
有り難し 5
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