私立の高校生です。 私は、気持ちを抑えるのが苦手で、思ったことをすぐ口に出してしまい余計なことを言ってしまうことが多々あります。話している時に、気持ちを抑えられなくなることはありますが、私の場合、授業等でわからない問題があると、解けない自分が嫌なのか、何かよくわからないのですがムカムカします。その後2~30分は、機嫌が悪くなります。自分が嫌なのでしょうか？よくわかりません。どうしたら良いでしょう
真宗大谷派の門徒です。 仏教に興味があります 法蔵菩薩は、48の誓願をかがえて阿弥陀如来になったと言われてますが、最後に誰を救って如来になったのでしょうか？ 人や菩薩は次々と生まれ、南無阿弥陀仏と唱えていくので、終わる事のない営みの中で、「これでよし如来になれた‼」と言うタイミングは何時、誰を救った時なんでしょうか？ それと すでに阿弥陀如来に救われているとよく法話で説かれてますが、「救われている」自覚ないのは信心がないのではと思います。 救われていると言う感覚(自覚)はどのように感じるのでしょうか？
妊娠中はお寺に出入りしない方が良いと聞いたことが有りますが、本当でしょうか？ 現在妊娠中なのですが、お墓参りには行きたいと考えています。
心配をとりのぞくには？要領よく仕事を片付けるには。どうしたらよいか？職場の人間関係も気になる。自分に要領がない。
おはようございます 最近やたら気持ちが上がっています 全てを許せそうです 何も嬉しいことはないはずです 強いて挙げるならダイエットでしょうか 試しにダイエット ハイで検索したところ、見事に自分に当てはまっていました 確かに炭水化物(ご飯、麺類、パン)は暫く取っておらず、身体が軽くなってきたのですが、その反面、これらを取ったら元の体重に戻ってしまうという思いがあります 運動はしております まだまだ痩せたいです もうこの呪縛から逃れられないのでしょうか？ よろしくお願いいたします
私は小さい頃から人間関係に恵まれてなくて小学生〜中学まで苛められたり仲間外れになったり 高校時代は1人が原因で学級崩壊になって 家族は忙がしくてあまり話を聞いてくれずそれでいて自分の意見を押しつけられて 就職先ではモラハラすごいされて辞める羽目になったり 現在結婚しましたが義姉の機嫌のいい時と悪い時の差の激しさについていけず 疎遠になり正直もう関わりたくないです。 以上のことがあって今はもう何をすれば楽しいとかこれをしたい！とか思えず つき合う人を変えたくても出会い方がわかりません。。 このまま何処で生きていればわからない状態でずっと生きていくかと思うと気が重いです。 本当はもっと明るく楽しくやっていきたいのですが・・・
友人に嫌われているかもしれないと不安です。 最近、悲しい出来事や苦しいことが積み重なり消極的になったり、自分の話を聞いて欲しいと強く求めてしまいます。 メールなどを送ったり、遊びに誘ったり、グループで話していたりしても、スルーされたり適当にあしらわれてしまいます。 無意識に自分の話ばかりしてしまっているのかもしれないと思うと自己嫌悪に陥って、人と関わりを持ちたくなくなります。 普段は笑って過ごしていますが、友人の顔色がとても気になります。 鬱陶しいと思われていないか、嫌われていないか、と。 不安になればなるほど人に話を聞いて欲しいと思い、また自己嫌悪、ということを繰り返しています。 嫌われることに対しての不安や、自身の欲求を抑える方法はありますか？ 友人に嫌われているとすれば、どうすれば良いのでしょうか、今の状況から一歩進むためのアドバイスを頂けると有り難いです。
初めて投稿させて頂きます。 宜しくお願い致します。 私は3年ほど前に子供を堕ろしました。 当時は何も考えておらず、子供を育てる自信もなく、当時付き合い始めたばかりの彼と結婚する覚悟も無く、安易に堕してしまいました。 少しづつ事の重大さに気づき今はずっと後悔しております。 誰にも相談せず軽々しく堕してしまった自分が許せません。 シングルマザーの友達を見ては辛くなり、1人でも覚悟さえあれば育てれたのに… 赤ちゃんを見ても涙が出ます。 あの時何故こんな気持ちにならなかったのかと。 そして、パートナーとも上手くいっておらず、喧嘩ばかり。 その背景には降ろした子供に対する価値観があまりにも違い過ぎて…ずっと我慢していました。 彼は生まれてないものは命では無いと言い、お寺で供養すらしてくれません。 彼は2人の問題と言うものの、私ばかりが辛い思いをしているように、どうしても思ってしまいます。 この先、喧嘩ばかりで2人に未来は無いのだけれど、離れたら子供の事も彼の中で無かったことにされてしまいそうで、悔しく思い、離れたく無いという、執着みたいな気持ちがあります。 このまま離れたら彼の思う壺のような気がしてなりません。 でも、自分の幸せを考えれば離れた方が良いのだと思いますが、彼に対する気持ちが手放せません。 離れても辛いのは私だけ、体を傷つけたわけでも無い彼には、本当に何も残らないのです。 それが許せなくて。許せなくて。 これから先。自分が犯してしまった罪から逃れたいとは思いません。 それは忘れようとしても決して忘れれるようなものではありません。 私がしてしまった事は最低です。 でも、それに同意した彼も同じだと思うんです。 でも前に進むにはこのままではダメだとも思っています。 彼への気持ちをどう処理して良いかわかりません。 この気持ちを処理しなければ本当の意味で前に進めない気がしてなりません。 本当に自業自得なのは分かっているのですが… お言葉頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。
こんなこと、税務署に聞いてよ。と言われてしまうかも知れませんが、 教えて頂けましたら幸いです。 お寺に、お金を寄付した場合、 （控除額１１０万円を除いて）お寺に「贈与税」がかかってしまいますか？ また、遺言で、全ての財産を「〇〇寺へ」としたら、 お寺に「相続税（？）」がかかってしまいますか？ 「寄付」や「遺産」を受け取る相手が「お寺さま」の場合、 どうなるのか教えてください。 よろしくお願い致します。
5年間(3年間は遠距離)の交際を経て今年入籍いたしました。遠距離恋愛であったため私は結婚を機に仕事を辞め、現在は地元から400km離れた土地で暮らしています。 しかし入籍から3ヶ月、同居した直後に夫が体調を崩し精神疾患だと診断されました。現在も休職しており復職の目処はたっていません。 そのため、予定していた結婚式とハネムーンも直前にキャンセルし、私自身楽しみにしていた結婚生活とは程遠い毎日を送っています。 診断された精神疾患は一生治らないこと、精神疾患の症状であろう言動は毎日見ていて苦痛です。 以前の彼とはまるで別人でちょっとしたことで彼がパニックになってしまいます。 夫本人が1番辛いことも承知ですが、私自身の未熟さから、なんでこんな生活をしなければならないのか、仕事だって辞めたくなかったのに、結婚してから１度も幸福感を味わっていないなどと思ってしまい毎日泣いてしまいます。 両親に思いを聞いてもらうことでなんとか耐えていますが、最近は両親に相談すること自体が親不孝なのではないかと思ったり、結婚を報告した時の両親の喜ぶ姿を思い出し余計に辛く、両親に思いを聞いてもらうことすら躊躇するようになってきました。 心配してくれる友人もいますが、自分の見栄っ張りな性格もあり夫はもう元気で復職してると嘘をついてしまいます。 先の見えないこれからの長い生活が不安でたまりません。最初は持ち前の明るさでなんとかなる、以前のように夫と幸せな時間を共有できると思うことができましたが、最近はこんな生活に耐え続ける必要があるのか、こんなに辛い思いをしてまで添い遂げなければならないのか、と考えてしまします。 かといって私だけ幸せになるわけにはいかない、見捨てられないという夫に対して大変失礼な上から目線な情もあり中々行動を起こせません。 助けてください。
相談させて下さい。 私には今お付き合いしている彼がいて、お互い結婚に前向きとなっています。 しかし彼の家は少し複雑で、それ故に結婚したいのにできない状況に立たされています。 父親と三兄弟(彼は長男)で暮らしているのですが、父親は重い病を患っており、社会復帰ができない状態な上にいつ発作が起きて逝ってしまっても可笑しくない(余命：0日～∞)状態です。 そのため兄弟達で家計をまかなっているそうですが、少し前に一番下の弟が｢東京で働きながら学校に通いたい｣と言い出したらしく、春からは家計を彼と妹の2人でまかなうことになるそうです。 とはいえ家計的には難しく、打開案が三つ出ているとそうで、先日私の元に彼から相談がありました。 ①家賃交渉してギリギリ全員で暮らす ②妹を母方の祖母にやり、父親と彼の二人暮らし ③妹は母方の祖母の家で、一つアパートを借りて父親が一人で住み、今の家に彼と私が同棲(父親からの案だそうです) 三案しか選択肢が無いそうですが、私には答えが出ませんでした。 確かに同棲したいのですが、いつ倒れるかわからない父親を一人暮らしさせるのは流石に良くない。かといって他の案だと金銭的に彼が家から出られないので結婚が難しい。 私も一緒に同居する、というのは彼と父親が反対しています。私も母と二人暮らしで生活してきたので、彼と一緒に住む経験も無いままで急に一家に仲間入りというのは怖いです。さすがに順序を踏みたいです。 彼が26歳に対して私はもう29歳…結婚や出産に対して猶予があまりありません。 彼が｢子どもはいらない｣という人柄でしたらここまで悩んでいないと思いますが、｢家庭と子ども｣が彼の願望のようで、父親のことがなければすぐにでも結婚したいと言ってくれています。 彼の家が落ち着くのを待つべきなのか。でも落ち着いた時には40歳で子ども産めませんとなる可能性も… 籍だけ入れるべきか。しかし別居のままだと子育てなんて出来ませんし… もういっそ子供を作って無理やり同棲に話を進めるべきか。でも金銭的に子育てができるのか… 困っています。打開策がありません。 父親がいなければ…早く死んだらいいのに…と醜い感情を持ったこともあるほどです。 なにかいい方法はありませんでしょうか。 ご教示よろしくお願い致します…。
私は、寺社仏閣巡りが好きです。その時の服装についての質問です。 普段からショッピングモールで買った、パワーストーンブレスレットをしていますが、お寺参りの時は、腕時計とストーンブレスレットは外した方がいいですか？ あと、巡りをする時に、これだけはやめた方がいい服装や柄などがありましたら、教えてください。
こんにちわ！ 私は学生時代にハミゴにされたことがあります。 それは私自信も悪く恨みなど全くないのですが その時期は、つらい時間でした。 そのときから人の顔色を敏感に伺うことを習得しました。 へんに気を遣いすぎてしまいます。 自分の気持ちに素直になればいいものの、人がうざそうやイライラなどを察知してしまうとすごく気を遣いすぎてしまいます。。。 それは家族にたいしてもそうで気を遣いすぎだとよく言われます。 ある程度の顔色伺いは大切だと思うのですが 気を遣いすぎて自分の気持ちを後回しにして結局、空回りなんてことも多々あります。 気を遣いすぎると相手にも気を遣わすことになるとも思うのである程度なくしたいと思っています。 うまく距離感を取る方法？心構えを教えてください。 助言を教えてもらい今後の人生大き素敵な変化にさせたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
つい先日、仕事帰りにひったくりに遭いました。 貴重品はもちろん、大切にしていたものもひったくられました。 命あってなによりとは思いますが、バッグを守る際に顔を殴られたこと、爪がはがれてしまったこと、現場を見ていた人に通報をお願いしたら「関係ない」と言われたこと、ショックもあり怒りもあります。 盗られたものは戻ってこないと割り切ることは出来てるのですが、免許証や保険証、スマホの機種変、その他盗られたものを新しく買い直してる時に「なんでわたしがお金も時間も費やさなきゃなのか」と怒りが沸いてきます。 事件後、塞ぎ込むというよりは、イライラしてるわたしを見て周りは「案外ピンピンしてるんだな」という感じも受取ります。 周りのそういった態度もとても悲しいのですが、ずっと被害者ヅラしているのも周りに迷惑かけてしまうのではないかと思ってしまいます。 1番悪いのは犯人だと思います。しかしやり場のない怒りを身近な人にあたってしまいそうで、精神のコントロールがそろそろできなくなってしまいそうです。 このやり場のない怒りはどのように鎮めたらよいでしょうか。
十三仏が密教系であるとお坊さんからちらっと聞いたことがあるのですが、調べても関係性がよくわかりませんでした…。 どの宗派も御本尊様がいらっしゃるのに、どうして十三仏は密教系なのでしょうか？ 初歩的な質問で申し訳ないのですが、初心者の私にもわかるように教えて頂けると幸いです。
娘が産まれて、実母、姉にはとてもお世話になっています。 子育ての面にも金銭面にも、夫も分からないような細かいこと、色んなことでサポートしてもらっていて、とても助かっています。 私の実家はとても仲が良く、普段からよく遊んだりご飯を食べたりと集まることが多いです。 夫の実家は淡白で、家族で集まるようなことは滅多にありません。なので、私の実家がとても面倒だといいます。 出産前は私だけが実家に出向き、出産後も出来る限り（というか、ほとんど）娘と二人で実家に行きます。 娘の誕生日やクリスマスなど、みんなでワイワイするのですが、小学生の姪のこともうるさいらしく、後半は機嫌が悪いです。 とても疲れます。 こんなに疎ましく、文句を言うのに娘がぐずった時や自分が忙しい時は、私の実家を頼ります。自分の母親にお願いすると言う選択肢は全くでて来ません。 私は夫の家族親族の行事を出産以外の事で断った事ないのに、たとえ嫌でも顔や態度には出さないのに。 嫌がるなら、私の実家を利用しないでほしい。 最近は、離婚という言葉がチラついてしまいます。 産後の体型が変わった事で、セックスレスにもなっています。出産で体型が変わったのに、 太る前に戻らないと、今のままじゃ抱く気がおきそうです。 私の実家も嫌い、私自身も女としてみてるのか怪しい…ダイエットの最中ですが、もうどうしていいのかよくわからなくなってきました。 ここに相談として文章を書いていますが、正直何を迷っていてどう相談していいのかわかりません。 ただ聞いてほしいのかも、叱咤激励がほしいのかもわかりません。 貴重なスペースお借りしてすみません。
先日、台湾の友人にこのような質問をされました。 「台湾の僧侶は肉は食べない、酒も飲まない、女性との関係も持たない、そうやって厳しい修行をしているから尊敬されている。 日本の僧侶は肉も食べ酒も飲み女性との関係も持つ、どうしてそれで尊敬されるのか？一般人と同じじゃないか？」 わたしは仏教に詳しくなく、戸惑ってしまい、彼の質問にうまく答えることができませんでした。 「日本のお坊さんも修行はしていると思うし……それにお酒と肉と女性をやってなければ偉いっていうのも違うと思うし……うーん……」 というような曖昧な返答になってしまいました。 もし、お坊さん自身がこのような質問をされた場合、どのようにお答えになるでしょうか。 ご不快な思いをさせてしまっているかもしれませんが、どうかお答えいただければ幸いです。
人は何故、自分中心の考えをしてしまうのでしょうか？ 人は何故、人を傷つけてしまうのでしょうか？ わかっててする人と、気づかずにしてしまう人がいますが… どうしてしてしまうのでしょうか？ ご回答、よろしくお願いします。
こちらの質問は利用規約に反する部分がありましたので削除させていただきました。
有り難し 4
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