自分は20代の時、悪徳商法に騙され多額の借金を背負ってしまい支払いを続けていましたが病で倒れ自己破産するはめになりました。破産して7年、母親から銀行から200万借りていて毎月の返済がきつい、お前が入院した時に使ったのだから お前に払う理由があると言われ返済するよう言われました。もう目の前が真っ暗になった気分で これから自分の人生をやりたいように生きていこうとしていたのに、それもできなくなり、生きる希望が消えたようで立ち上がれず死んでしまうかと考えてばかりです。病気を抱えて働いているため身体はきついし、バイトを掛け持ちはできないしどうしたら良いかわかりません。 自分の人生は何故、辛い事ばかりなのか、生まれてきて幸せを感じた事がありません。何故生まれてきたのか？と思うばかりです。
失礼します。現在26歳女です。 昨年から、職場を変わり某大学病院でリハビリの仕事をしています。 入職したての昨年は体調不良が続き休暇ばかりでした。入院二度しました。1度目は悪化してガンになるものだったので治療をしてご飯が食べれるようになるまでに二ヶ月かかりました。 その後は復帰し産業医や主治医の判断のもと半日勤務からのスタートを診断書でいわれました。 すると上司や同僚から嫌われている感じはありました。 その後、忘年会シーズンの為うちの病院では外科の医者と合同で忘年会をする行事があり、そこでは新人が出し物をする行事があります。私は2人の医者と私とで おニャン子クラブを踊りました。するとその世代だった医者から受けがよくて、色々声をかけてくれるようになりました。 すると、それを女の同僚や上司がよく思っていなかったのか次の日から挨拶しても無視をされだしました。 その後私は、２度目の入院をしました。 今度は倒れて5時間意識がなく脳の血流が悪くなったのではないかとの事でした。そしてストレスが関係しているともいわれました。 倒れてから3ヶ月は片麻痺で車椅子生活。途中から装具をつくりリハビリをうけました。入院先も自分の病院だったのでその時リハビリしてくれていたのは直属の女の上司でした。 仕事復帰は本当は早かったですが、上司達と話した結果これ以上休むなら今後のこと考えてほしいといわれたので私は装具をつけて 復帰してできることをさせてもらえるなら復帰するとたずねると、それでいいといってもらい復帰しました。 ですが、実際復帰すると無視はもちろんだし、 装具をはめていることも｢不潔｣といわれたり、 歩き方がおかしいことに対して｢歩き方がおかしいと思わないのか！患者さんがびっくりすると思わないのか！｣といわれました。 他にも、仕事着で出勤していたら｢なぜか！どこか身体に不自由でも？｣と分かっているくせにいわれてました。 そして最近では全員から悪口いわれてあらさがしばかりされます。 一年前の出来事をほりかえしてきたり、 私の患者さんのカルテを勝手によんだり干渉されます。 この前は、｢嫌われているんだから気に入られるように頑張れば｣と言われました。 周りにはやめたらといわれますが、 私も辛いですが、やめるのはまだ嫌でこんな環境下ですがその中でどう心を強く保つか悩んでいますご相談にのってください。
私はこの前好きな人にLINEでどう思ってるか聞いた時、かわいい後輩と言われました。 少しだけ期待していたので、かわいい後輩と言われた時はそれは自分の事を後輩としか見ていないのかなと思ってしまい、恋愛対象にはいないのかなっで思うようになりました。 一回だけ遊び次も遊ぶんですがなんにも思ってない人と男の子は遊べるのかなって思うように最近おもっています。 遊んでくれるだけ嬉しいですが、自分と同じ気持ちでないのならとても複雑でこんな気持ちのまま会っていいのかなとおもっています。
こんにちは。初めて質問させていただきます。 私はこのところ自分の外見の変化に苦しんでいます。 具体的には髪が少なくなってきたことです。年を重ねることである程度は仕方のないことだとは思いますが動揺しています。 医師には加齢現象だと診断されたので自分にできることはないのかなと思っています。 しかし現状その事が気にかかり、友人と会うことを躊躇ったり、会社でやるべきことを失念したりしています。 会社では立場上期待される仕事も多く、なんとかそちらに集中したいとおもいますが、妨げになっている状態です。 いまは坊主にしていますが、独身なので異性からどうみられるのかも気になります。 このような年を重ねることで起こる変化はどうすれば受け入れることができますか？ 急激なことで戸惑っています。 よろしくお願いします。
私は、三ヶ月前に子供を出産し、二ヶ月前に、農家に嫁いできました。 結婚する前は、、仲の良い家族素敵だなと思っていたのですが。 今私は、凄く嫉妬してしまいます。 お父さんお母さん、旦那に妹二人。 この前みんな集合したとき。私は何故か。寂しかったです。 週１は一番下の妹と、6ヶ月くらいの赤ちゃんが帰ってきます。その度。寂しくてしょーがないです。 すぐ会える環境に嫉妬してしまいます。 お母さんはとても優しい方なのですが。 でも。私の子供の話をすれば、お母さんは一番下の妹の子供の話をし。なんだか、、比べられてる感じがします。 きっと考えすぎと思ってはいるのですが。自分の性格的に、考え始めてると止まらなくて。どんどん悲しくなってしまいます。 どーすれば、、考えすぎない性格になれますか？どーすれば、心穏やかに生活出来ますか？何かヒントでもいいので。教えていただけたらありがたいです。
私は約4年間程好きな人がいました。 出逢いは患者と医者という出会いでしたので 先生のほうは｢患者さんとは、いけない｣というのが彼のプライドでした。 しかし、しばらくして私も彼と同じ職場になり前より近づきました。連絡先は知らないから お手紙をよくかいて、わたしていました。もらってくれるし照れてもくれました。しかし今日いきなり、もうもらけないよ！これは僕の事を侮辱してるのと同じだよと言われました。 そんな言い方突然しなくてもと辛かったです。 どんなふうに、心を保てばいいわかりまん。
先日、とても大好きで大切な人と晴れて婚約をしました。とても嬉しくて幸せなのに、凄く不安と嫉妬にかられています。 彼はバツイチで、前の奥さんとの間に子供が3人居ます。それを承知の上で彼を好きになり、お付き合いをし婚約をしました。けれど、私は彼が前の奥さんとの出会いや最初の結婚の時のことをどうしても知りたくて、聞いてしまいその時に彼が前の奥様に向けていた気持ちや情熱が私には向けられていない気がして、本当に愛されているのか不安になり嫉妬をしてしまい、凄く凄く苦しいです…。 婚約もただのプロポーズのみではなく、お互いの両親への挨拶も済ませ結納も済ませ、誠実な彼だと云うことは頭では理解しているのに、私自身の過去の恋愛や彼の過去の恋愛、結婚でのことをどうしても引きずってしまいます。 結婚式の規模や、指輪に掛けた値段、子供のこと、離婚後は別の女性と付き合って居たときに欠け落ち同然にその女性と一緒になろうとした情熱が私には無いことが、愛されていないみたいで嫉妬に狂ってしまいます。その本心を彼にも伝えると彼はその時と今の状況や年齢、経験の差であって前の奥様や元カノと私に向ける愛が違う訳じゃないって言ってくれるのに、若いときのような情熱は無いけれど一時の好き出はなく、ずっと好きでいられる人だと思うから愛情の温度差はあるかもしれないけど、ちゃんと愛しているよとまで言ってくれるのに私に向けられる彼の愛が元カノや前の奥さんより少なく感じてしまい不安と嫉妬をしてしまいます。 どうしたらこの不安と嫉妬を抑える事が出来るのでしょうか？彼を幸せにしたいのに、彼と幸せになりたいのに過去に縛られて苦しいです。
僕は中学生3年その子は小学生5年僕はその子の性格が好き。でもその子のことを考えるともう少し大きくなってから告白するのも良いのでは? しかし人間とは気持ちがころころ変わるので好きと言う気持ちだけでも今伝えと方がいいのかもしれない。 今告白しないと悔いが残るかもしれない、傷は少しづつ直せるのだから、何も怖くない。 と思いました。 よければご意見をお聞かせください。
好きな人と一緒にいたいという気持ちが強すぎるのか、どんなに一緒にいても、幸せと感じられません。 相手の身も心も、私と向き合っているのは、理解できるのですが、一緒にいて幸せと感じられません。答えてくれればくれるほど、求めてしまいます。 自分も相手のことが好きで仕方がないのですが、いつも心がからっぽのような感じで満たされることがありません。 満たされるためには、どうしたらよいのでしょうか？ どうしたら相手の愛情で心が満たされますか？
８月初めに最愛の夫が急死し、告別式が終わってすぐ切迫早産で入院、先月末無事に緊急帝王切開で産まれました。 結婚式の直前に私が病気になり、式が終わってすぐに手術、その半年後には別の病気で医療ミスに遭い、その後うつ病で通院。父親からの暴力の中で育ちました。不妊治療もしていました。結婚して４年、幾多の試煉をともに乗り越えてきた、こんなにも優しいひとがいるのかと思うほど優しさで溢れた夫に支えられなんとか生きてこられました。体外受精でようやく子宝に恵まれました。 その夫が朝目覚めると心肺停止でした。危篤状態から奇跡的に３週間も持ちこたえてくれましたが力尽きてしまいました。こんなにも悲しいことはありません。妊娠中はお腹の赤ちゃんをなんとか無事に産むまで守らなくてはと気を張っていたのですが、無事に産まれて安心、と同時に一気に悲しみが、淋しさが、これからの生活に対する怖さが溢れて止まりません。告別式が終わってまともに供養もできないまま入院し、退院する日を決めなくてはいけない。夫が、パパが、いない家に帰ることの怖さ、夫と過ごした思い出の家に帰ることの怖さで退院できずにいます。 まわりから、そして自分自身も、夫が遺してくれた可愛いわが子が悲しみを癒してくれるだろうということや、生きたくても生きられなかった夫の分までという気持ちはわかります。でも、どうしても自分の辛さが勝ってしまいます。どうしても、夫がそばで見守ってくれているという感覚がピンとこないのです。姿もみえない声も聞こえない。やっぱり、ただただ生きていてほしかった、３人で幸せに暮らしたかった。どうしてどうしてと、夫が亡くなったことを受け止められずに信じられずにいます。苦しいです。頑張ってねと言われたり、頑張らずにゆっくりでいいよと言われたり。 わが子は悲しみの中にいるみんなの唯一の希望です。救いです。なのに見ていると辛くなるのです。 最愛の人をこのようなタイミングで失った時、母親としてはわが子を支えになんとか生きていけるのかもしれません。ですが、夫を亡くしたひとりの妻として女性として一体どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか。
私は19歳の学生です。 バイト先で仲良くなった男の子の態度が急に素っ気なくなったように感じます。 その子とは1ヶ月程前にバイト先で知り合って仲良くなり、2回程ドライブに連れて行ってもらったり、バイト終わりに家まで送ってもらったりしていました。 それがここ1週間程前から急に態度が変わった様な気がします。 以前ならバイト中も話し掛けてくれたりしてたのですがそれもなくなってしまいました。 何か嫌われる様な事をしてしまったのではないかと思い色々考えてみるのですが、考えれば考える程、今まで接してきた態度全てが悪かったのでは？と思ってしまい自己嫌悪に陥っています。 折角仲良くなったのにこのままの状態はとても辛くしんどいので、どうにか前の様な関係に戻りたいです。 この場合、率直に何が原因なのか聞いても良いのでしょうか？ 駄文、乱文失礼いたしました。 回答の方よろしくお願いします。
旦那が仕事のデータが消えたと落ち込んで帰ってきました。それがないと数日後の提出ができないとのこと。それも、今まで時間をかけてやってきたデータも消えてるとのことで相当なショックを抱えています。 復元は色々試したが難しいみたいです。 本題にはいりますが、直前でこういう事態になり、本当についてないと本人もいっています。 旦那と結婚して思いましたが、気が弱いというか落ち込んでいる姿をみることも多いです。 やはり、その人の運というものはあるんでしょうか。 もし最悪な事態になってもそこから這い上がるくらいの強気な心をもってほしいです。
職場の人に腹が立ちます。自分の仕事のミスを私が休みの日に明日 自分は休みだから、 やれたらいいのでやっておいてとメールを入れてきます。自分は休みの日は仕事の事なんて考えたくないのに、ほんと尻拭いばかりさせられます。 皆から見ると大人のADHDですが、本人は自分を うっかりだとか、忘れっぽいとか、空気読めない人ってよく言われりとか言ってますがまさに その通りで、周りを怒らせ意味不明な行動と発言が目立ちます。多分本人は病気に気がついてなくて 病院行ってとも言えないし ただただこちらがガマンばかりでストレスが、たまりまくって つい先日爆発したら ぽかーんとして、次の日には忘れてました。そして言ったことも全く出来ません。腹が立ちたくないのに、すごく振り回されて自分が壊れそうです。 どうしたら良いですか？
お世話になっております。 私は現在保育園で働いています。 開園当時から新卒で勤め続け、結婚・出産・育休を経て7年目になりました。 今の職場を離れるかどうか迷っており、ご相談したい次第です。 辞めようかと考えた理由は2歳の娘の存在です。 入職時より住所が遠くなり通勤時間がかかる分、娘と関わる時間が削られること。 運動会の日程が職場と重なり、見に行けなかったこと。 現在の職場に関しては、不満が全く無いわけではないですが、育児中ということで割と柔軟に働かせてもらっていると思います。 ただこの頃苦しいのです。 自分のモチベーションの低下を感じており、辞めようかな、という迷いがある為気持ちが散漫になっている節があります。 悩むうち、娘を言い訳にしている気すらしてきました。 私が今道標にするべきものが何なのかがわからなくなってしまいました。 仕事への意欲なのか、娘との時間なのか、働いてきた7年間なのか… 何に悩んでいるのか悩んでいる状態で、何が言いたいのか上手くお伝えできていないかもしれませんが、このモヤモヤとした気持ちを晴らすお知恵を貸して頂ければ救われます。 よろしくお願い致します。
近々育休が明けて、仕事復帰します。 仕事を長い間休ませてもらって育児に専念出来たことに対して職場の皆さんには本当に感謝しており、また復帰を待ち望んでいると数名から言ってもらえることも涙が出るほど嬉しいです。 ただ、仕事復帰しても保育園の関係上、毎日皆さんより1時間の時短勤務と、祝日は保育園が閉園の為仕事を休むようになります。 子供が2人いる為、熱を出したらしたら休まないといけないでしょうし、働き出した方が迷惑を掛けてしまうんじゃないかと後ろめたさばかり感じています… 女性の先輩方は、割り切ったらいいんよ！と言ってくださいますが、本心は『労働時間も短くてろくに仕事もせんけえ使えんやつ』と思われてる気がしてなりません。。 でも実際割り切らないとやってけないと思いますし、自分がツライと思いますが、周りの人への配慮と感謝は忘れずにいたいと思っています。 先輩方に少しでも使える人間として思って頂くようにするにはどのような態度を心掛けたらいいのでしょうか？
私は自分に自信が持てず、自分以外の人は全員上で、私はこの世で一番下の人間のような気がします。 たとえ自分が客の立場でも「買わせてもらっている」、子供の授業参観に行っても「参観させてもらっている」、地域の清掃活動に参加しても「参加させてもらっている」という風に思ってしまいます・・・。 私ごときが人とお話しするなんておこがましいと思ってしまうので、出来るだけ外に出たくないのですが、主婦なので買い物や行事等でどうしても外に出ないといけないことがあります。 その度に、人と目が合っただけでドキッとして目をそらしてしまうし、話をするときも、すごく緊張して頭が混乱して言葉が出て来ず、うまく話せず、そのうち顔が赤くなってきて汗が止まりません。 まるで必死に嘘を隠している挙動不審な人のような話し方です・・・。 そのうえ25年以上の酷い頭痛持ちで、光が目に入ると痛みが増して辛いので、昼間はほとんどカーテンを閉め切って過ごしています。きっと近所の人たちは私の事を不健康で気持ち悪い人間だと思っていると思います・・・。 変に誤解されたくないので思い切って話しかけてみたことが何度かありますが、その度に酷く緊張して頭の中がパニック状態になり何を話せばいいのかわからなくなり、自己嫌悪におちいってしまいます・・・。 とにかく人と目が合うことがすごく怖くて、それがたとえテレビに映っている人でも、雑誌の中の人でも、目を見ただけで心臓を掴まれたようにドキッとして冷や汗が出ます・・・。 頭痛も毎日のように眠れないほど痛むのですが、市販の頭痛薬を飲んでも効かず、色んな病院で診てもらっても改善されず、処方された薬を飲んでも効きません・・・。 夫も昔は心配してくれていましたが、いい加減うんざりしているようで、今では私の体の心配ではなく、食事や買い物、掃除、洗濯の心配しかしていません。・・・かといって私の代わりに料理や洗濯を進んでしてくれるわけではありません。 お願いをすると嫌々してくれるのですが、機嫌が悪くなり、娘に八つ当たりするので、頼むに頼めず、体も心も休まりません・・・。 家に居ても地獄、外へ出ても地獄・・・、生きているのが本当に辛く、娘には申し訳ありませんが、早くお迎えが来てほしいと毎日毎日考えてしまいます・・・。 このまま生きていて何か意味があるのでしょうか・・・。
こんばんは。 今年の8月に伯父がこの世を去りました。 亡くなる前日に、伯父が入院していた病院に 家族全員でお見舞に行きました。 色んな話をして、帰り際に「また来るね」 が最後交わした言葉になりました。 伯父の死から２ヶ月経とうとしています。 自分なりに立ち直ったつもりでしたが ふと思い出しては、泣いてばっかりです。 また、わたしには婚約者がおり 伯父は、結婚することを知っていたので 近々彼と一緒にお見舞に行って その時に紹介したいと思っていました。 彼に会わせたかった。結婚式に来てほしかった。 ものすごく悲しみと後悔が押し寄せてきます。 どのようにしたら、立ち直れるようになるのでしょうか？ お忙しい中、質問し大変申し訳ありません。
最近私の周りがどんどん幸せになっていきます。 いつも私はその波にのれず悲しくなります。 自分も自分なりに好きな人にアピールしてきたつもりなのになんでみんなと同じように幸せになれないのでしょうか。 みんなの幸せな話を聞くと今までは喜べたのですが最近では嫉妬さえあります。 人の幸せを嫉妬している私はいけないのですかね？
お世話になります。 前回も質問致しましたが、新たな問題が発生しましたので、どうか御教示賜わりたいのです。 私は1年半、ダブルワークをしてお金を貯めて【自己投資や面接費用の為】今の職種をやっと手に入れました。厳しい訓練も乗り越えたのですが、そこには辛い現実が待ち受けていました。 深夜、早朝勤務があり、その際にはホテル宿泊や割増料金のタクシーなどを使用せざるを得ない状態。会社からの補助金では賄えなく、貯金を切り崩して通勤しています。計算すると収入より支出が増えております。 まだ入社して1ヶ月ちょっとですが、今後もこの調子で働くと直ぐに貯金の底は着くのは目に見えています。 あれだけ必死になって叶えた夢、お金の為に辞めるのも辛い。しかし、働いてる最中も、お金の事を考えてしまいます。 一人暮らしの私、休みも勉強を必死でし、計算すると手取りが7万程…。 割に合わないとさえ思ってきました。 1年半時間とお金をかけたのでもったいないと周りに言われます。その通りだとも思います。 生活を取るか、仕事を取るか 本当に悩んでいます。 長文、乱文失礼致しました。 どうぞ宜しくお願い致します。
私は今、４８歳ですが、３３歳で母親を亡くしました。 ずっと病弱で、人生をほとんど楽しむことなく、亡くなってしまいました。 夫の母も、苦労ばかりで、節約してお金を貯め、やっと念願の家を建てた矢先に、がんになり亡くなりました。 私はその経験から人生はいつ終えるかもしれぬ、だから今を楽しみたいという思いが強く、将来のことばかりを考え、お金を使うことを嫌がる夫と、意見が全く合いません。 ほんの些細な幸せでいいのに、例えば近場に出かけてそこで外食するとか、そんなことも一緒にしてくれない夫と、別の人生を歩みたいと考えています。 でも、離婚をすると、罰が当たるじゃないかと、なぜか思い込んでるんです。結婚というものには、やはり大きな学びがあるんでしょうか？そういうものなんですか？リッセトすることばかり考えるのは尚早なんでしょうか？
有り難し 18
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