私にはお笑い芸人の兄がいます。まだ始めて５年ほどしかたっていませんが、 最近はあまり仕事がなくとても満足のいく給料はありません。 昔から、私や姉にお金を借りても返さないという金にルーズなところがあり、 小さいながら困っていました。 芸人の仕事を始めて以降、最初の頃は地元のローカル番組に出たりしており アルバイトもしたりしてなんとか少しずつ稼いでいるように思えました。 ところが、ここ１〜２年ほどから親にお金を借りる頻度が高くなり、 親、姉、私と困っていました。 最近は、お世話になっている芸人の先輩や元相方にもお金を借りていることが分かり、 親も呆れている次第です。 いま、本人は２９歳で、３０歳までは芸人を続けていきたいと過去に話していました。 兄には危機意識としてはあるもののどうしても親や私達への態度など、どうしても目に余るものがあります。 兄には今後、どう接していったらいいのでしょうか。 また、芸人をやめるよう強く言うべきなのでしょうか。 このような質問で申し訳ありませんが、 どうかお力添えをお願い致します。
元から友人が少ないのですが、色々と相談しあえたり楽しみを共有できる友人となると全くいません。 色々な友人とご飯を食べにいったり、SNSでお話したりするのですがなかなか…。 気楽な反面やはり寂しいです。 私に非があるのだろうと主人に私の悪いところを聞いたり、介護職なのでコミュニケーションの傍ら利用者の方にアドバイスいただいたりしてるのですがなかなかです。 一つ言われたのは、精神年齢が老けすぎているのでは？とのことです。 おばあちゃんっ子だったためかなんなのか、落ち着きすぎていると昔からよく言われてしまいます。 流行りの芸能人や音楽等に面白みを感じることがなかなかできません。 それでも共通の話題を！と思いTVを観てみたり、これ面白いよ！と教えてもらったドラマを観たり、音楽を聴いてみたりしているのですが興味をもつことができません…。 趣味での友人を！と思いあまりネットで探してみてもなかなかいません。 マイナーな分野だからかもしれません。。 そういうのがよくなくて話があわなくて心おきなく話せる友人がいてないというのはわかってはいるのですが、どうすればいいのかわかりません。 ただありがたいことに、友人から相談相手としては選んでもらえるようで、相談ごとがあるときはよく連絡もらえます。 ただ解決すると連絡はこなくなります。 私の相談に乗ってくれる友人はいません。 それもなんだか寂しいです。 私は一体どうすればいいでしょうか。 どうすれば心置きなく話しあえる友人ができるでしょうか？
はじめまして。お忙しいと思いますがよろしくお願いいたします。 義両親は熱心にある宗派を信仰しております。 毎週お寺にお経を聞きに行ったり、行事があるときはお手伝いをしたり、毎日家でお経を読んだりしています。 私たちへは、 ・毎月お守りを届けにくる(私は身に付けていません) ・何かとお寺の話に繋がる。(先日は妊娠報告したら、赤ちゃんは菩薩だからうんぬんと言われる) ・私の母は亡くなっているのですが、こちらでも供養？お盆？をしたいと言われる。 私はお盆をしたりお墓参りに行ったりしますが信仰心がないこともあり違和感、嫌悪感すら感じます。本当は私たちにも毎週寺にいってほしいようですが私が旦那に拒否反応を示しているため行っていません。 別件で金銭的に迷惑を掛けられていること、会えばこういう親になってほしい、こういう家庭にしてほしいなどと言われること、私の家族(実家)の心配をしていると言われることも嫌で、たまに我が家に手料理を持ってくることすら嫌気がさすようになってしまいました。 義両親のことを考えると、とにかくイライラして仕方なく旦那のことも嫌いになりそうで悩んでいます。
初めて質問します。長文失礼致します。 先日18歳だった実家の愛犬を亡くしました。生まれて間もない愛犬を私が4歳の時にもらって共に生活をしていました。愛犬がよくいた場所を見たり、思い出しただけで涙が溢れます。 両親は仕事で最期は誰も看取ることなく、まだ温かかった愛犬を仕事から帰ってきた母が見つけました。 私は大学のある県外に2日前に帰ったばかりで、「2日間まだ実家に居ていれば手を握って抱きしめながら最期を看取れたのではないか」と悔やむばかりです。 とんぼ返りで帰省し、不思議なことにちょうど親戚が多く集まっていたため皆で葬儀をあげて供養しました。 生まれた時から吠えることも少なく穏やかな性格でしたが、18歳ということで目はほぼ見えず歩くこともできず痴呆もありました。また、辛そうに泣くこともあり、すぐに気づいてあげられない時もありました。本当に頑張ってくれました。 5年前からはほぼリビングにいましたが、私が中・高校生で習い事や部活で忙しく、両親も仕事が多忙だった時は小屋で窮屈な思いをさせました。 幼くやんちゃだった私の後ろを着いてきてくれた姿や県外での一人暮らしや友達関係が上手くいかず帰省し疲れ果てて寝ていた私にいつの間にか寄り添ってくれていた姿、反抗期で両親と喧嘩ばかりだったのですが愛犬が居てくれたことでコミュニケーションを取ることができ、本当にたくさん助けられました。 また、私は一人っ子でそれで嫌な言葉を言う人達がいましたが、愛犬が居たことで弟ができたように家族で可愛がり、私も救われました。優しく可愛く親戚など皆から愛されていました。私もそんな愛犬が大好きでした。 何もかも思い出し悲しくなります。 無口でぶっきらぼうで当初犬嫌いだった父も涙して撫でていました。 「もっと〜してあげれば良かった」と色んなことを考えて悔やみますし、こんなに私がくよくよしていては犬も旅立てないとは分かっているのですが「もう会えない」「撫でてあげれない」ということを考えるだけで悲しく辛くなります。全く無くならないこの気持ちをどう収めたら良いのでしょうか。 アドバイスやお言葉をいただければと思います。宜しくお願いします。
こんにちは 皆様はドタキャンをした事があるでしょうか？ 複数で遊ぶ時ではなく2人で遊ぶときです。 先日、ドタキャンしてしまいました。と言うのも、僕は帰宅部で友達は部活をやっていました。 (ここからは部活をやっている友達をAと呼ぶことにします)Aから久々に休みになったと言う報告があったので僕は遊ぶ約束をしました。遊ぶ場所はAの家から自転車で10分程度の場所、僕の家からは自転車で20分程度の場所です。僕の家から遊ぶ場所への交通手段は自転車or徒歩 しかありません。 問題は遊ぶ日です。当日は雨が降っており、僕は交通手段が徒歩しかなく、家族も出かけており車でも行けないような状況でした。 Aには『雨が降っており交通手段がないから行けないかも』と言ったような内容のLINEをしました。Aから『遊ぼよ』と返ってきて僕は『雨で行けないかな…』と言ったようなやり取りを何回かしました。その後に『自分から誘っておいて何なんだよ』『もういいよ、今日は中止』と言った返事が来ました。 僕って最悪ですよね。自ら誘っておきながら当日になって遊べないなんて最悪ですよね。 Aとは席が隣で学校で会った時、どんな顔をしていいか分かりません。 これはドタキャンと言っていいのか分かりませんが僕のしたことは最悪だと思います。 長文失礼しました。 どうか皆様のご意見を貰えへばと思います。
原始仏教を学び、仏陀の十大弟子に憧れを持ち、解脱したいという意志があります。 あまり深く考えずに教えてほしいのですが、世襲以外でどうしたら修行僧としてお寺で生活できるのでしょうか。
過去に友人とどう付き合っていけばいいのでしょうか？と質問させていただきました。 昨日、その続きが起きてしまいました。 友人から一緒に行こう！と誘われていた幼稚園から、キャンセル待ちの順番が回ってきた旨の連絡がありました。 しかし我が家は双子。枠は１つしかありません。 幼稚園側から「今後キャンセルが出るとは限らないので、仮押さえはしません。どうされるか今ここで返事をください。」と言われたので、仮に２枠空いたら連絡を欲しいと答えました。 あれから疎遠になりつつありましたが、一応友人にはこの事を連絡しました。 返信はありませんでした。 ２日後、すでに他園に決めていた友人からメールが来ました。 [一緒行こうと話していた幼稚園にかえた。] こちらが❨どちらかが行けない場合は諦めようと決めたのでは？❩とメールを返すと［確かにそう言ったけど、ごめんね〜］と軽く流されました。 前回、他園に決められた時もショックでしたが、時も経ち、こちらも頭の切り替えが出来つつある矢先の裏切りで、また谷底へ突き落とされた感じがしてたまりません。 今回は幼稚園問題と言うより、友人の裏切りに対しての怒り、悲しみが強いです。 子供は同級生、住まいは同じ団地と言う事もあり、この先顔をあわせる機会はいくらでもあるので嫌でたまりません。 もう友人の事は考えないようにしよう。忘れようとしても、目と鼻の先に住宅があるので、外出する度に心がモヤモヤします。 主人が{あの人はいつか痛い目に遭うから}と慰めてくれますが、素直に聞き入れる事ができません。 実際、世の中は不公平ですよね。
食べ物、着るもの、住むもの、関わる全てが他の何かにも関わって、だからか感謝しようというけれど、 今生きていること自体に特別楽しいと感じているわけでもなければ、両親兄弟をいつも好いているわけでもない。いつも嫌っているわけでもない。 今自死しない理由はいずれは死ぬのが命だからという程度のようにも思える。 感謝とは、しないといけないものですか？私には、いまひとつ不自然な感情にも思えてしまいます。 そう思ってしまう自分が怖いとも感じますが、、高層ビルや排気ガスやと今の環境に求めていないものが、身の回りに多いせいかもしれません。感謝するのがまるでぶりっ子してるようにも感じてしまうのか、上手く書けませんが、 そもそも感謝とは何でしょうか？ ご鞭撻の程よろしくお願い致します。
初めまして少し前にあった事です。 先日、私の職場で入社されて3ヶ月程の方が退職されました。 この方はお世辞にも仕事の習熟が良いとは言えず他の同僚から指導や業務の中で怒られているのを見てもいましたし私自身も口頭で注意をしたり致しました。返事は良いのですが覚えてない事も多くの職場の空気は重く最悪でした。 そしてこの方が退職される時に「周囲の同僚にいじめられた」とおっしゃっていたと他の部署の方から伺いました。 色々な人を教えて来た中で初めての事で少しショックでは有りました。 しかし《人に教える》という事に向き合う機会では無いかと考え色々な書籍なども読んでは見たもののイマイチ考えがまとまりません。 人に教える時はどの様な心持ちでどのように教える人物に対して向き合って行けば良いのでしょう？
現在8年付き合っている年齢が１つ上の彼女がいます。 明るい性格で、自分のよき理解者で、とても大切です。 しかし、セックスレスです。最後にしたのがいつだったのか覚えてないです。 普段は本当に仲が良いので、無理にすることはないと思っておりましたが、そのまま現在にいたります。 年齢的なこともあり、まわりが徐々にというのもあり、結婚を考えるようになりました。 子供もほしいなと思えるようにもなってきました。 しかし、彼女とはそういったことをしたいと思えないのです。 もともと色気のある方ではなく、長く一緒にいたせいか、もうすでに家族のようでそういった気分になりません。 機能しないわけではありません。 普段していないせいか、他の女性にそういった感情を抱いてしまうこともあり、「好き」だという感情がよく分からなくなっています。 結婚して子供を作る努力をするのか、それとも別れて別の道を進むのか。 子供を作らないという選択、また医療に力を借りるという選択もあるのか。 生活改善して自力で臨むのが理想なのかもしれませんが、自信がありません。 とてもデリケートなことなのでなんと話していいのか。 2人でいるのは居心地がよく、今はこのままでもいいのかもしれませんが、いつかぶつかる問題にどうしたらいいかわからず、誰にも相談できず、これからが怖いです。 2人が前に進むためにはどうしたらいいのか、お知恵をいただきたく思います。
おはようございます 妹から、女性は愛された方が幸せとよく言われます では女性が誰かを愛してしまった場合、どうすれば良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします
こんばんは！ 30代後半の独身男性です。 くだらない質問かも⁈知れませんが、 お聞きいただき、アドバイスや回答をいただけると嬉しいです。 私はもう30代後半にもなるのに、貯蓄もなく(0ではありませんが)どこか心の隅でまだどうにかなる！と思っている、愚か者です。 このご時世、色々なことがある中、お金がないと老後が心配(会社をうまく定年退職できればですが)の中、自分の好き勝手に今まで生きてきまして、頭越しにはいい加減にしないといけない、昔からは、少しずつでも貯蓄しようなどと思いながらもここまできてしまいました。 独身だからということもあると思います。 自分の会社付き合いや親の近所付き合い、親戚の付き合いなどが大人になってから急に気になりだし、お中元やお歳暮は必ず出さないと⁈とか思ってしまい、毎年送っているのですが人数が多い為、お金がいくらあっても足りませんし、貯蓄も出来ません。 自分の食事などを質素にして、やれば良いやとか？自分にムチ打ったりする月もあります。 こんな性格だったのかは昔の自分からは想像もつきませんでしたが(昔はわがままで、泣き虫でした)どうしたら歯止めといいますか、ブレーキといいますか、上手く上手にやりくりができるようになるのでしょうか？ ※ちなみに、私は馬鹿で周りに迷惑ばかりかけているどうしようもないような人間ですが、いっちょ前にこんな考えを持っているやつです。直ぐに周りのことを気にするタイプでもあります。 長々と長文で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。
最近私は嫌なことが立て続けにおこります。 嫌なことがありすぎて、自分は何かいけないことをしてしまったのかなって考えてしまいます。 例えば、自分が落としてしまったゴミが届かない所に落っこちてしまって取れないと、その取らなかったことがすごい罪悪感がおきて、これからなにか嫌なことがおこるのではないかといつも考えてしまいます。 物事をマイナスに考えてしまうせいで、悩み事が多くなります。 いろんなことを楽観的な考えるのはどうすればできますか？
初めまして。 いきなりで申し訳ありません。先日、自分に対してあなたは気遣いは出来るのに、優しさは無いわね。と言われてしまいました。確かに自分自身損得で動いてしまうことが多いのですが、優しさが自分になかったのかと痛感してしまいました。 是非教えて頂きたいのですが、優しさとは何でしょうか。気遣いは優しさにはならないのでしょうか。 仕事でも自分はその人の為と思ってしてる事が優しさではなく気遣い(おせっかい)になっているのではないかと毎日考える日々です。 自分がよく分からず仕事がある日は毎日夜も悩んでしまって長くれれず夢にも出てきてしまう時があり、どうか解決したいです。 話にまとまりがなく申し訳無いですが、ご返事お待ちしてます。
SNSで知り合った人に会おうと言われ断りきれずに、当日逃げました。 すると、何百件ものLINEと着信があり、 翌日に呪うと言われ、玄関先で死んでやろうかと思ったなどと言われました。 怖くなって何度も謝ると誠意を見せるために裸を見せろとも言われ、 それを断ると冗談だから本気にするな、結局自分の何も削られない自己愛のかたまりの人間だと言われました。 家の前で死なれたり、もしかしたら殺されたりするかと思うと怖いです。 怖いのに会おうと言われたのを断りきれなかった私が悪いですが怖いです。呪うと言われています。私が悪いのは分かっていますが呪いの言葉を吐かれて本当に怖いです。 どこに相談すればいいのでしょうか。まだ具体的な被害にはあってませんが警察に相談すればいいのですか。
私には付き合って3年になる彼氏がいます。 ですが彼氏はもう1年弱仕事をしていません。 初めは同時期に私も仕事を辞めたため 毎日会えてよかったのですが 貯金が無くなってきても働こうとしません。 私は仕事を始めて会える時間も減り 彼氏は一層やる気が出ない。 何もしたくない。と言っています。 彼氏のご家族とも仲良くさせて頂いてますし ご家族の方たちはいい人で好きなのですが 彼氏が働かないのをどうして黙って見てるんだろう とも思ってしまいます。 彼氏はお金が無くなって自由が無いせいか 家から出ない。何も食べない。 そういう生活をしています。 私も新しく始めた仕事にまだ慣れていなく 仕事が終わるとくたくたで いつもゲームの話しかしない彼氏にイラッとしてしまいます。 一緒にゲームしようと言われても 疲れてるから無理。 って言うと機嫌が悪くなり困ります。 正直、将来も見えませんし 別れた方がいいのかと毎日悩んでいます。 別れても後悔しないのか。 後悔してしまうのかわかりませんし どうすればいいのかわからなくなってしまい 誰かに聞いて貰いたくて相談させて頂きました。
自分は人付き合いが苦手です。記憶がある中では小学生の時から現在に至って、とても苦労しました。昔から友達は狭く浅くなることが多く、その場限りの友達しかいないです。 自分は趣味がなく、なんとなく生きているだけの人間なので話が合わず終わります。休日に会う友達もいません。 将来的に孤独なままでいたくはありません。どうするべきか意見をいただけませんか？
チベット仏教について調べておりますが、「一時的な常住」という言葉のがどうしてもよくわかりません。 ツオンカパによると常住とは「それ自体が消滅しないこと」だそうですが、これは一体どういう意味でしょうか？ 一見永遠の実体を肯定しているようにも見えますが・・・。 また、「常住な物には未来(未だ生起していない状態)も現在(現に生起している状態)も過去(既に消滅した状態)もない、非時間的(dus bral)な存在である」、というのはどういう意味でしょうか？
はじめまして、初めて質問させて頂きます。 私はもう少しで二十歳になります。 一人っ子だった事もあり、年上や年長者との会話は問題なく、就職活動での内定を頂いた理由の一つも「あなたは年上や先輩、上司に可愛がられそう」といった理由でした。 しかし私はあまり年下と会話をした事が無かったため、学校の後輩と会話しなければならないような状況を無意識に避けてきました。 しかしこれからは就職し、必然的に年下と会話を強いられる機会が増えます。 どうやってやり過ごしていけば良いのでしょうか?
家に私の居場所がなくて困っています。私の家族は父と母と姉と私と叔母の五人です。 私はずっと末っ子として過ごしてきました。私は自分の感情を抱え込んでしまう性格で、大人しくて人に甘えることが苦手でした。ですがその反対に姉は感情豊かで甘え上手で私とは正反対の性格です。いつもそのことで親に要領の良い姉と比較されることも多かったです。 姉は正直で性格も明るい方なのに、私は引っ込み思案でいつも感情を抑えて生きて来ました。なにか悲しいことがあっても怒っていたとしても、いつも顔に出すことなく誰にも相談することなく、曖昧に隠して生きています。 そんな私に対して姉は正直なので、私を傷つけるような言葉を簡単に言います。自分より立場が下だと思い込んでいるのか、見下したような一言を言われることもあります。私はその度に言い返すのも怖いので黙っていても、言われた言葉は深く私の心に突き刺さったままなのです。 そんな私に対して親は「どうしてあの子は感情が無いのだろう」、「どうして姉はなんでも出来るのに、あの子は何もうまく出来ないのだろう」、「どうしてこんなに姉妹で差があるのだろう」と姉と比較をしている言葉を時々耳にします。以前そんな言葉を聞いてから親に心を開くのも、怖気付いてしまいそれっきりのままです。 家族と喧嘩をしてしまう時も、私は自分の言いたいことを言えず相手を刺激しないように、黙っていることが多いです。私が感情を抑えれば抑えるほど、簡単に場が収まるから我慢をしてまで、怒っている相手のことを考えてしまいます。 私だって出来ることなら親に甘えたいですし、家族に心を開いたらまた何か言われそうで怖くて隠したままになってしまいます。親にも叔母にも姉にも一緒に暮らしている家族でさえ、心から信頼が出来ないのがとても辛いです。 家の中にいても一人部屋がなくて一人で感情を出すことも出来ないですし、どこかこの家には私の居場所がないような気がしてしまいます。私がもう少し器用になれたら、家族の誰か一人にでもありのままでいれるのでしょうか…。よろしくお願い致します。
有り難し 10
回答 1