パートで働いています。 同僚の先輩正社員や先輩パートの方々の思うとおりに仕事ができていないようで、叱責されることが多いです。 わからないことは尋ねてから行動しているのですが、教えてもらえないことも多く、結局空気が読めない、気遣いが足りない人だということで終わっています。 さすがに理不尽なことが多く、責められているときに大人気ない態度を取ってしまったこともあり、それは申し訳なかったと思いましたが、やはり腑に落ちません。 私にしてみれば彼らの仕事はとても段取りが悪く、早く仕事を終わらせようとした結果でのやり方だったのですが、彼らから見れば相談が足りない、センスが悪い、など人に頼んだ物言いではないことも私は腹立たしく思ってしまいました。 夫に相談すると、私にいちゃもんをつけるためにわざとやっている人たちなのだろうから気にせず、自分が思う正しい仕事をやれば良いと言ってはくれるのですが、腹立たしくて仕方がありません。 このもやもやをどのように処理すればよいでしょうか。 お知恵をお貸しください。
私は今声優を目指して専門学校に通っています。まだ1年生なのですが、他の子に比べて私は劣っているのではないかと思ってしまいます。 また、遅れを取り戻そうと努力しようとするのですが、どうしても三日坊主になってしまいがちです。 声優になりたいと思う気持ちは人一倍強いと思っているのですが、自分に負けてしまうのが嫌で仕方ないです。 どうすれば自分に勝てますか？ ご回答よろしくお願い致します。
今の会社についてです 左官職人として仕事しています 自分は何回か転職しています 今の会社で続けようと思っていたのですが 後輩ができてからというもの 社長の自分に対する当たりがつよくなりました 現場が早く終わって 夕方には仕事から 上がれるような時間でも 毎日2時間は捕まります それでも 「社長はこんな人間だから悩むだけ 無駄な時間やし 考えやんとこ」と思っていました。 でも それも限界です 最近特に酷くなりました 自分の稼いだお金で道具入れを買ったのに いきなり 皆んなの前で 「こんな道具入れはダメだ 長靴が入らない 俺ならこれを捨てて 新しいのを買い直す これで飯を食ってるんだから、こんな物やる気を感じられない、減給してやろうか」と言い出したり ことあるごとに、後輩の◯◯はお前よりできている あいつは ◯◯平米 2人だけでしてきている など 言い出したらキリのないことまで 1日に7回 電話が来た時は 7回ともそんな同じ様な話でいびられます。 ベテランの人が2人も辞めたあと お正月の挨拶や たわいない話で電話をしたときも 「あいつらは辞めたんだ！辞めた人間と話しをするな！お前もダメな人間になりたいのか！ 」と言われました プライベートは関係ないのにと思います。 1番最悪なのが 昇給も減給も俺の自由だ 俺の会社だから俺の好きにしていいんだ そうだろ？ と言われた事でした。 もう 着いて行けません 別の会社の面接を受けて 後は辞めるだけの 状態にしました。 自分が悪いのでしょうか 確かに 仕事で失敗したこともありました それでも こんなに言われないといけないのでしょうか さっき お前は何か 病気なんじゃないか？ 何かが欠けている気がする 病院に行った方がいいと思うなど 言われました。 ふざけんなクソ野郎 社員がおらんかったら 社長としても、会社としても成り立たんのが分からんのか って 言いたいくらいでしたが 自分にも立場があるので グッと堪えましたが 失礼にも程があると思います。 もう 自分はどうすればいいのでしょうか 精神的に辛いです
私は、すごく緊張するタイプです。 授業中の発表や、人とすれ違う時など緊張して、汗が出たり声が出なくなります。 もちろん、音楽の授業で歌のテストなんかがあると、全く声が出なくなります。出そうとしてもほんとにでません。 ほかにも、周りの目が気になってコンビニに1人で行くのもあまりできません。早くしないと。変な格好だと思われてないかな。など、すごく思い込みが激しくなります。 みんなはうまく歌えているのに。みんな平気で買い物に1人で行っているのに。なぜ自分はできないのか。なんで、こんなに緊張して周りの目が気になるのか。自分が嫌いです。 どうしたらプレッシャーや緊張を自分の味方にできますか？もう、ほんとに辛いです。助けてください。
先ほど質問を書いたのですが、感情に任せて書いてしまい、少し物足りないというか、落ち着いてきたので、改めて質問させていただきたいと思います。 衣食住を与えてくれ、学校に行かせてもらい、勉強をさせてくれるのだけが、幸せだと思いますか？ 私の両親は、そこが少しズレているような気がします。 幸せの基準は人それぞれだと思います。 私は、あまり人付き合いが得意な方ではありません。人間ですので、嫌いな人もいたりします。 酷いことされた時は愚痴を聞いてもらいたいものですし、困ってる時は相談に乗って欲しいくらいです。 しかし、母は聞く耳を持たないし、ならばと妹に言っても聞いてくれません。 ですが、「甘えもしないし、相談もしてこない」と言われ、すごく腹が立ちました。 それだけじゃないです。人に気を遣いなさいと口酸っぱく言われてきたので、気を遣うことに気をつけてました。しかし「人の顔色ばっか伺って生きている」と言われました。これは私が腹がたつのがおかしいのでしょうか。 終いには勉強を強いてきたのに、勉強ばっかりしてつまらないと言われてしまいました。もうどうしようもありません。 母は特に、今から10年ほど前に不倫をしたことがあります。その時から、父との関係もあまり良くなく、なんだかすっかり、自分の好きだった母ではなくなった気がします。ファッション面でも変わりましたしね……。 こういった対立は初めてではないです。3回目くらいだと思います。 学費や生活費を払って、家事をしてくれることにも感謝してますが、母はどこかそれをすれば必ず幸せだと思ってるところがあります。ですが、私は母の発言に愛を感じません。 父は父で、私たちにほとんど興味ないようです。ずっと仕事人間で、私たちの成長なんか興味がなさそうです。 性格上の問題なのか、妹と気が合うみたいで、あまり喧嘩もせず、夜遊びしたり、勉強しなくてもあまり叱ったりしません。 どんなに小さなワガママを言っても拒否されてきたのにどうやって甘えればいいのか……甘え方も忘れましたし、甘えるつもりもこれから先ないです。 何をしても私だけが悪いように責められる。私にも悪いところはありますが、母は私だけを責め、いつも子供すぎる！と叱ります。 もう正直しんどいです。家にもあまりいたくないです。どうすればいいのでしょう。 長々とすみませんでした。
近所に子供の頃からある書店(家族経営)があります。 フラッと入るにはとっておきの距離にあるのに大人になって行ってみると、なんだかいづらいです。自分の動きをお店の人がずっと見ている気がして落ち着きません。 「いらっしゃいませ」「有り難うございました」という言葉も他のお客さんには言っても私には無言です。 何かまずい事をしてしまったのかと気になってす。 昔のように利用出来るようになりますか?
職場に、大嫌いな部下がいます。 毎朝、挨拶することすら、苦痛で仕方ありません。帰ってもその部下のことで頭がいっぱいの毎日です。動悸もします。 なんでそうなったのかとゆうと、私の直属の部下で、私が、産休の間に、入ってきた部下で、復帰してから、一緒に仕事をするようになったのですが、注意を優しくしても、すぐに逆ギレして、物をバンバンしながら、私の話を聞いたり、上から目線で、へりくつばかり。自分が仕事を段取りよくこなせないのも、職場のせいと愚痴ってきます。元からの顔なのか、いつもブスーっとしてて、睨んできたり、私の椅子をバン！と、おさめてるのも見たことがあります。 ただ、私が強く言えないのは、もう１人子供を生みたくなった場合、また会社に産休で迷惑をかけてしまいます。その際に、その嫌いな部下がいないと、会社は、回っていけません。なので、辞められると困るので、私も我慢我慢し続けています。 だけど、人間性が本当に嫌いでうけつけれません。。。上から目線の態度で、私に、重要な決断だけ、聞いてきたりします。自分が、怒られたくないから。。根性が、ズルさが大嫌いです。私は、これから、どうしたらいいのでしょうか。。頭から、離れてほしい。せめて家にいる時だけでも。助けてください。
パート先で、いじめにあっていました。 相手は同じパートさんで、２年前同じ時期に入った人（一人）です。 店長にも相談したら、 「君が何かしたわけじゃない。俺が何とかするから仕事を頑張って欲しい」 と言われて、それを信じてました。 ですが、エスカレートするばかり。 仕方なく、パート先（大手チェーン店）の本社相談窓口に行きました。 店長にヒヤリングをした結果、 いままで何の対応もしていなかったそうです。 その後、本社の人と店長が話し合い。 シフト予定の分の時給は払うし、 （物を投げつけられるようなこともあって） このままじゃケガをするかもしれないし、辞めたらどうかと言われました。 心身ともに疲れ果てていた私は、それを受け入れました。 後悔はしていません。 次はきっと、もっといい条件で働ける！とか、 空いてる時間で今まで出来なかったことをしよう！とか 新しいこと覚えるの面倒だけど、新しい場所や人に出会える！とも思えます。 でも。 管理者は何もせず、加害者がパート先に残り、 被害者である私が辞めなければならなかったこと。 この結果が理不尽で、悲しく、苦しいです。 次の仕事が決まらず、このまま首をくくることになったら… なんて不安にも襲われてしまいます。 何かお言葉をいただければ幸いです。
私は発達障害を抱えていて、会社や友人には言っていません。今後も言う予定はありません。 しかし、友人とトラブルを起こし、会社では仕事が出来ないと言われて耐えきれなくなりました。 ずっと涙が止まらないし、誰にも会いたくないけど会いたいし、仕事には行きたくありません。 仕事面では周りに迷惑をかけすぎて、温厚な方を怒らせたり苛立たせたりしてしまう自分が本当に嫌です。 最近は死にたい、で検索をかけるくらいです。 本当は死にたくないです。でもすごく死にたいんです。 支離滅裂で申し訳ありません。 どうしたら死にたい気持ちが消えますか？
中田有紀さんのお手紙から。 初めまして。 私は、千葉県に住む23歳女性で スーパーのデイリー食品部で働いています。 同僚男性からの嫌がらせや 母親に虐待され、沢山ケガしてきた辛い過去があり、【頭をコントローラで殴られ縫うケガした事も】人付き合いも苦手な所もありますが頑張っています この度は、ご結婚と妊娠おめでとうございます。正直、このNEWSを知ってビックリしましたが。 中田さんに、赤ちゃんが出来た事は 自分の事の様に嬉しいです。 嬉しすぎて泣きました。 ファンになったきっかけは おは4とブログを読んでです 中田さんの美しくて綺麗 クールビューティな所と性格が同じ女性として憧れています。 最近、お仕事で店内放送をするようになり、アナウンスのお仕事に興味を持つようになりました。それから更に中田さんに憧れるようになりました。 実際転職して、アナウンスだけのお仕事、プロを目指したい気持ちもあります。 セントフォースでワークショップなどが ありましたら参加してみたいと思っています スーパーの店内放送とプロであるアナウンスの仕事は違いますが 店内放送原稿を添えて お忙しいと思いますが憧れである中田さんにアドバイス頂けたら幸いです よろしくお願いいたします。 中田さんのお手紙にはブログを読んで コメントしてる事を、 ブログでコメントしてる名前を！ 書きたいと思います あと、店内放送の事もコメントに書いた事があります。 実際講師して頂きたいと。。(^^;; 最後に来年、 元気な、赤ちゃんが産まれてくる事を願っています 末長くお幸せに！と この文書どう思いますか？ また、来月に番組卒業されてしまうそうなので 早めにお手紙書いた方が良いですか?
今再就職に向け活動していますが、なかなか決まりません。 学校を出てからは花屋で７年くらい働いていたのですが低賃金、長時間労働、保険などの福利厚生もなく不安定な働き方をしていました。 頑張れば社員になれて、待遇も改善されるとのことで入社しましたが 改善されることはなく悪くなる一方でした。 結局社長に人格を否定される事を言われ 気持ちがプツンときれてしまい退職しました。 やりがいがあり、天職とすら感じていたのですがそんな仕事すら嫌になり それ以来何をしてよいか分からなくなりなりました。 もう一度やりがいを持った仕事をみつけるにはどうしたらよろしいですか。
はじめまして。よろしくお願いします。 私は、とても恵まれた環境にいます。会社勤めの主人と子ども達。住宅街の一戸建てに住み、 自分の好きな仕事をし、趣味も楽しんでいます。 でも、心が満たされていないのです。 誰も、私がこんな気持ちでいるとは気づいていません 私は、仕事も家事も子育てもそつなくこなしています。元気に見せています。 贅沢病でしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
自営業をしながら、子育てをしております。 子どもが小さいため 1日が、ほぼ仕事と子育てで終わってしまうような毎日です。 そんな中、フェイスブックを見ると、 友達は 「あんなところに行った」 「こんなものを食べている」 「今度こんな仕事をする」など、 自由に楽しんだり、仕事で活躍しているのを見ると、 「自分は代わり映えのしない毎日で、成長や変化の実感もなく、このままで良いのだろうか」 「友達は自由でよいなあ、まぶしいなあ」 と思って、つい友達を避けがちになってしまいます。 人と比べても仕方が無いことは解っていますが、 今の自分を肯定的に考えることができず、 良い状態ではありません。 何か良い考えかたをお教え頂けませんでしょうか
自分は自営業で塗装をしています。 妻子もちです。 ですが仕事がなかなかなく支払いに追われ貯蓄もなくなり人生に悲観し、将来への不安や絶望から自殺を考えています。 というより自殺します。 妻と子供に申し訳ない気持ちしかないです。
何かをしようとしても何もやる気が出ない。 新しい仕事を探そうとすると涙が出ます。 履歴書1枚すら書けない。 負けた。 社会にも客先にも自社にも自分にも負けた。 働くとは生きるために働くのか、死ぬために働くのか今となっては分かりません。
母とぶつかる事が増え、もやもやした気持ちの晴らし方がわかりません。どのように向き合ったら良いか教えてください。 現在、8ヶ月になる息子と実家で暮らしています。 夫は仕事の都合上、今は同居できないため、自分の実家でいさせてもらってます。 実家は私の父、母、妹が同居しており、息子の面倒もよく見てくれとても助かってます。 子育ても悩むこともありますが、家族がいてくれるおかげで救われている方が多いです。 しかし、母との接し方がどんどん変わり始めました。 始まりは息子の出産です。 私はもともと感情的で気分屋で自分でも扱いにくい性格だなと思っています。 そんな性格が悪いように出たのか、出産後すぐに軽い出産うつになりました。 少しのことで行き詰まると涙が止まらずバランスが崩れてしまうようになりました。 今はだいぶおさまり、落ち着いていますし自分で出産前のように感情をコントロール出来るよういになりました。 しかし、母の言葉にだけ、なぜか引っかかる事が多くら感情的になりケンカしてしまう時がしばしば。 母はよかれと思って私や息子の世話をしてくれるのですが、時に恩着せがましく聞こえてしまうのです。 人の為に尽くすことが好きな母なので「ありがとう」と言えばなんでも気持ちよくやってくれる人なのですが、それがわかっているせいか、私は余裕がない時はあえてありがとうを言わされているように感じてしまい、きつく当たってしまう時があります。 例えば、私と息子の洗濯物、ちゃんとキレイに洗っておいたよーってわざわざ言いにきたり洗濯や家事やることいっぱいで疲れる！と愚痴ったり。 洗濯物って毎日するし私もしてるからアピールしてこなくても…助かるわぁありがとうって言葉を待ってるんだなと気付くとめんどくさくてたまりません。 普段から感謝の気持ちはゆっていますが、かなりの回数を求められるので正直めんどくさくイライラする気持ちがおさえられません。私の性格は人の為にしてあげる時は、感謝してほしいって思わない性格だから理解できないのかなとも思います。そしてありがとうの言い方が弱いと急に怒り出し無視してきます。母の怒り方は昔から幼稚でそれも許せません。私が思ってること全部吐き出してやめてほしいとゆってもなおりません。どうしたらこのもやもやは消えうまく付き合えるのでしょうか。。
お坊さんの優しくあたたかく時に厳しく、時にお茶目な回答を拝読し、心が癒されました。 わたしも悩みがあり、助言をいただけたらと思い相談いたします。 転職しました。異業種でわからず、組織が変わり習慣や慣例がわからず、わからないなりに日々をもがいています。 仕事はむずかしさはありますが楽しいです。 ただ、職場の周りの皆さんが優秀、そして非常にストイックなのです。 一方のわたしはわからないことだらけでニコニコしてる頼りない存在だと思います。 ですが、注意されてばかり、それもミスの指摘ではなく、取り組み方や考え方を否定される形で言われるのでほとほと疲れてしまいました。 わたしは未熟であると思います。教えてもらって当然だとは思いません。 自分ができていないだけ、自分で気がつかないだけで甘えていると一蹴されるかもしれませんし、言われすぎて萎縮してしまい、素直になれないと反省するところもあります。 最近はわたしだけが悪いのかな、それならここにいて何の役に立てるのだろう、と思います。 前の職場はそれぞれの人柄や癖、得手不得手を支え合い和気あいあいと仕事をしていたので、淡々とシビアに取り組むことに慣れられないかもしれません。 もう少しやってみて、それでも厳しければ異動の希望を出そうかなと考えています。実力が伴っていない、仕事にしろ人間関係にしろ相性があるので仕方がないと思っています。 苦しい状況を乗り越える、もしくはやり過ごせる、心のあり方をご教授くださいませ。
職場に入って約半年、仕事を教えて頂いてる方と不倫してると疑われているようです。 上司はひと回り年下の男性です。 自分で言うのも恐縮ですが、私に好意があるのかな？と思う言動があり、周りもしばらく前から気づいていて、２人が仕事を一緒にしないようにと気を使っているようです。 この上司が私と他の男性が話してると嫉妬している場面もあり、周りも困惑してる時もありました。 本題ですが、上司が急に転職する事になり、正直、今までに会った事のないくらい話が合う疲れない楽しい人なので、周りの人が仲が良すぎるとか、一緒にイベントに参加したり、目に余ったのか、今までに男性には距離感を注意してたようですが、改善がないので、私が注意されました。 上司とは気まずい雰囲気が続きそんな中での転職の話です。 転職の話を聞いて今回な疑惑が原因と言うわけではなくやりたいことが見つかったと言う事で、楽しそうです。 実際、何も不貞行為はなくなんだか、疲れてしまいましたが、自分がどうしていいのか分かりません。 仕事は始めたばかりですやりがいがあるので続けたいのですが、田舎なので人の噂や視線が刺さります。 そして、この上司とは仲のいいお友達としていたいのですが、なかなか難しい事でしょうか。 こんな経験は初めてなのでとても心がざわざわしています。
夫と話をしていると何だか疲れてしまったので相談させてください。 育休中の私は普段、子供の生活リズムに合わせて生活しています。夫は出勤時間が遅いので昼前まで寝ています。 こういった生活をしていると、夫と子供の時間がほとんどありません。 夫が朝起きると時間には子供が朝寝していたり病院に連れて行ったりし、夫が帰ってきたら子供はほとんど寝ています。なのでほんとに起きているところを見れるのはほんのちょっとか、見れないかです。 なので休みの日くらいは早く起きて子供と遊んだり、どこか出かけるにしても子供と一緒に過ごす時間を長くしてあげたいと私は思うのですが、夫はそうは思わないようです。 ｢仕事で疲れてるから休みの日くらいはゆっくりさせてくれ｣｢そんな早くから行動しなくてもいいでしょ｣｢子供との時間なんかいくらでもある｣｢昼からでもいいでしょ別に｣ などなんだか自分都合にしか聞こえない意見しか言われません。 私は、普段 夫が仕事の時は家族の時間が少ない為、｢子供が活発に活動している時に家族3人で過ごし、あとは自分の時間に使えばいい｣と思うのですが中々伝わりません。 もちろん夫が仕事して疲れてるのは分かります。 なので出かけない日や、特に用事がなかったりする日は 夫の起きる時間は好きなように、自由にしてもらってます。 だけど、もう少し私の意見も聞いて欲しいなぁと思うんです。 なので、出かける日や用事がある時にダラダラ昼まで寝ているのを見たり、起こしたら起こしたでグチグチ言われると凄くイライラしてしまいます。 私もそろそろ復職するので夫が仕事で疲れる気持ちは重々分かります。だけど、逆に、私が復職すると、もっと子供との時間が減ります。(私もシフト制の仕事で土日休みではなく、夫との休みも週に1日しか合わせれません) 今しかできないことをした方が私はいいと思うんですが、どう思われますか？？ 夫は基本的に｢どうにかなる｣｢その時にならないと分からないでしょ｣っていうスタンスです。 私は先の事も考えて色々意見を言うんですが伝わりません。 お互いの意見を尊重する事は大事だとは思いますが、時にはどっちか折れなきゃいけない時もあると思うんです。 だけど私も夫も自分の意見を折ることができません。 こういった場合どうしたらいいですか？ アドバイスを頂きたいです。
数年前、人間関係で色々あり逃げるように仕事を辞めました。新しく仕事をしなければと思い、仕事を探そうとしたのですが、怖くなって仕事をするのが難しくなってしまい、未だに働けず無職です。 現在、母親と二人で暮らしていますが、私は母親が大嫌いです。 私が辛かろうが、悲しかろうが私の味方になってくれたことなどないのです。親戚や近所の人のことには親身になり、話を聞いたりしても、私のことは「わからない」で終わるのです。 冬になると雪が積もるので、仕事への送り迎え、買い物、私が車で乗せていかなければなりません。 外に出たくなく、誰とも会いたくなくても、母親には関係なく、私は母親のあしになるのです。 近所の人から嫌なことをされたので、それ以来避けて生活するようになりました。しかし、その避けてるのが不満に思ったのか、あることないことコソコソと話される日々で私は近所の誰も信じられなくなりました。そんな状態でも母親は全て私が悪いと思っているのです。近所の人の味方になっています。 私にはどこにも居場所が無くなってしまっています。 もう、人が怖く、この先働けるのかも、自分で生活できるのかもわからない毎日です。 物事をプラスに考えて自分なりに過ごしてきたこともありましたが、私は生きていても辛い苦しいことしかない人生のような気がしています。もうプラスに考え、希望を持つことにも疲れてしましました。 消えたい、死にたいと思う毎日です。生きてる意味もわかりません。 自ら死ぬと地獄に行くのでしょうか？ 今よりも、もっと辛い世界に行くのでしょうか？ 生きているのも地獄ならば、生きていても死んでも同じではないでしょうか？
有り難し 23
回答 1