上山春平・梶山雄一編 「仏教の思想 その原型をさぐる」 より 縁起ということは相依性（idappaccayata）ということで、相依性とは「これがあるとき、かれがある。これが生ずるとき、かれが生ずる。これがないとき、かれがなく、これが滅びるから、かれが滅びる」ということであると説かれている。後の中観学派では、この相依性は交互因果・交互媒介の意味でAとBとが、AがあるときBがあり。BがあるときAがあるという、A⇔Bの関係を成立させることであるという。『中論』の立場は空すなわち無自性（自己原因としての実体概念の否定）ということを、一切の存在（法）の交互媒介性によって考えようとするのである。 原始仏教の縁起説で縁起支の相互の関係が一方的な基礎づけの系列であるか、あるいは交互媒介的であるかは、わが国の学者の間でも議論のあったところで、一方的基礎づけと考えるのは和辻哲郎説であり、交互媒介説は宇井伯寿説が代表的である。和辻説によると、縁起支の関係がもし全く相互的であるとすれば、根拠付けの系列に縁起支の全体を秩序付けることも、本来不可能なことになる。これに対して宇井説は、原始仏教の縁起では、それぞれの縁起死が自己の中に全系列を映じ、いわば世界とモナドのような互いに映じ合う関係にあるとする。その結果縁起支AとBとの間に予定調和に基づく相互融入の関係が成立する。要するに相即相入という華厳哲学の交互媒介を───一即一切の世界観を前提としながら───原始仏教の縁起説の相依性を及ぼそうとするのが宇井説の特色である。 宇井伯寿や和辻哲郎は共に十二支縁起を「相依性」と解釈していた筈ですが、これによると両者の縁起観に若干の違いが有ると見受けられます。 和辻の主張する「一方的基礎づけ」と宇井伯寿の主張する「交互媒介」にはどのような違いが有るのでしょうか？ 両博士は縁起の「相依性」を主張していた筈ですが、私にはこれらの差異が何を意味しているのかさっぱりです。
私は父、母、姉2人がおります。 私は11年前に結婚し今では息子2人の母として毎日奮闘しております。 私の家族の事なのですが、家族皆お互いをけなしあいます。今始まった訳ではありません、幼い頃から親は人の悪口、私達子供をけなしていました。それが、今でも続いています。 それが、とても辛いのです。泣きたいです。あまりにも恥ずかしい家族なので人に話せません。 もちろん私達家族の事もけなしているでしょう。それも知っています。でも我慢我慢。今更、年老いた両親に言っても私自身嫌です。 そして、姉もお互いをけなしあっています。長女は、両親の事を「殺したい。事故にあえ！2人同時に死ね！」等と、あまりにも酷いので今は連絡もとっていません。 そして、次女ですが仲良くはしています。私の子供の事も大切にしてくれています。私にとっては大事な姉です。が、この姉も子供達に向かって私をけなします。それが、今は凄く許せません。心が狭いのは分かります。でも、凄く悲しいのです。とてもとても悲しいのです。家族全員が人をけなす。何故なんでしょうか？悲しいです。 それと反対に主人の家族は皆素敵な方達です。家族皆が助け合い、優しく素晴らしいです。そんな家族で育っている主人はもちろん素晴らしい人です。主人の事は1人の人間としてとても尊敬しています。なので、子供達も主人のように育ってくれれば必ず！幸せになるでしょう。 だからこそ、自分の家族が悲しいです。家族は大事にしなければいけません。でも、家族に会うとお互いの悪口を聞かされる。もう嫌です。嫌で嫌で仕方ありません。大切にしなければいけない家族。どう付き合っていけばいいのか、もう分かりません。
仕事について相談させてください。私は、過去にいろいろな会社で働いて来て、勉強よりも実際に働いて人間的に成長してきたとおもいます。 今年１年、わりと悩みました。それは自分の本来の業務のほかにも責任を与えられた為です。 全く部署の違う業務で、メンバーは「私」一人です。社長からはあなたが「リーダー」なのだから...などと言われるのですが、 方向性がわからない上に、責任を押し付けられているようで苦しいです。わからない方向性について相談をしても、「自分で考えてください、それが部署の責任者なのです」と言われます。要は、誰にも方向性や進行方法がわからないということです。 （自分で考えて進めて良いということは、考え方を変えれば素敵なことじゃないか！）と思いたいので、様々な本を読み、進行しようと試みましたが、本来の業務も今まで通りに進行させ、新しい部署を一人きりで進行していくことは、今までに無い、「難しさ」の経験になっています。 自分の成長のためにも、少しずつでも進行して行こうと考えてはいますが、体調をくずしてしまったり常に胃の調子が悪かったりします。 自分の中でまだこのことについて消化できていないことが原因ではないかと思います。 新しい部署については「会社の未来を担う事業」と社長からは言われるのですが、そのような大きな事業に私のような経験の無い人間を一人しか配属できない部分を、会社に対して疑問に感じますし、今まで任せられて来た人たちがいるのですが、退職してしまったり、部署から逃げる様にして他の配属になってゆきました。 私も来年には退職をするつもりですが、それまで頑張りたい気持ちはあります。（退職の理由は今の仕事が原因ではありません。） 「仕事は自分のすべてでは無い」と頭ではわかっているのですが、 仕事のことで勝手にいっぱいいっぱいになってしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ないです。 今の仕事と自分のあり方についてどう考えればよろしいでしょうか。 また、今の自分の置かれている状況に感謝をするにはどうしたら良いのでしょうか。
何もかも失い、働く気力すら無くしてしまいました。 いまは頑張る意味もない。 １人ぼっち。 病気になり。病気ねせいで離婚になり 自分は見捨てられた人間。 もう悲しむ人もいないから どうでもいいかな？ 毎日涙かあふれてくる。 けど所詮１人。 自分は生きてる意味なないのかもしれないです。 孤独に消えていきます。
来年2月に入籍予定です。 挙式は5月です。 結婚の挨拶も済ませ、はじめは彼側の両親も喜んでくれました。 ですが、最近になっていざこざが起こるようになってきました。 彼の実家は自営業で、長男なのだからその手伝いは絶対するべき。 また家と家のことを話し合いたいから、 私と彼抜きで相談？話し合いをしたい。ということなのです。 （ほかにもたくさんありますが・・・。） 私たち抜きで、家のこと・結婚式や費用のことを 話し合う理由はなになのかを教えてほしいと伝えると、 「お前（彼）はなにもわかっていない。話す気にもならない。家から出ていけ。」 「結婚式には出ない。婿養子にしてもらうか相続放棄して出ていけ。」 とまで言われました。 ここまで言われるとは思わなかったようで、彼も落ち込んでいます。 どうのようにすれば、解決できみんなで結婚式を いい思い出にできるのでしょうか。 長い文章すいませんでした。
私には10年程前から好きな人がいます。 知り合ってから今日まですごく仲が良く親友と呼べる程なんでも話せ、良く遊びに行く人です。 10年間で4回ほど告白しましたが、友達以上には見れないと振られています。 学生時代は距離が離れていましたが、互いに就職し地元に戻ったことで、以前よりも多く会えるようになりました。 職場は違いますが週3回以上は会い、話すことができます。2人きりで会う機会は少ないですが、ご飯やカラオケなど気兼ねなく行ってくれます。 以前よりも距離は縮まっていると感じています。 しかしながら、4回も振られていることからいい加減彼のことは諦めないと行けないという気持ちもあります。 街コンや合コンなど出会いの場にはできるだけ参加し、他に素敵な男性を探してはいるのですが、好意を気持ち悪いと感じてしまい、なかなか彼氏ができません。 彼のことは本当に大切です。ずっと一緒にいたいと思います。 しかし、今後結婚していきたいので、いつまでも今のままではいけないと感じています。 私はどのように自分の気持ちにケジメをつければ前に進めるのでしょうか。アドバイスをいただけると助かります。
どこにも属せないのが悩みです。 自分の居場所とか自分で作るのはわかってます。 一生懸命頑張って作っても、さいごは仲間に入れない感じでうまくいかないです。 虚しいです。 何かに属している人ってうらやましいなって思います。 凄く自分がダメなんだっていう思いが消えなくて、 最近はどうしたらうまくいくんだろうじゃなくて、早くこのよを終わりにしたいと思ってしまいます。 この思いから乗り越えられなくて悩んでいます 。
先日 主人を亡くしました。 私は精神的に参っていたのと、義母との関係が悪く、義母のキツイ言葉に堪えられる状況ではなかったため、葬儀には出られませんでした。 その後、主人の両親、兄弟からは、これ以上かかわらないで欲しいと絶縁されました。 主人の両親・兄弟と話もできません。お墓も場所もわかりません。 位牌もなければ、戒名もわかりません。 ですが、主人の供養はしたいと思い、家に、遺影だけは飾りました。 今後、どのように、供養したらいいのかわかりません。 主人の実家から絶縁され、葬式にもでなかった私が、 主人の事を思い続けていいのでしょうか？
僕は妻子持ちの25歳です。 ですがまだ夢を追い留学していて妻と子供と離れて暮らしています。 最近、今留学している事は自分のわがままであって子供のことを考えたら素直に就職した方がいいのではないかとも思うのです。 僕が学んでいるのは音楽で演奏家になることを夢見て留学しています。 周りは「才能があるんだからこのまま続けた方がいい。」と言ってくれるのですが、このまま勉強を続けた場合最低でも1年は妻と子供と離れて暮らすことになると思います。 僕は妻と子供と一緒にいる事が幸せなので悩んでしまっています。 夢と幸せどちらを選べばいいのでしょうか？
私は役者業に勤め、今年で6年目になります。 5年目にして、演出家に嫌われ(理由は分かりません。お前の目つきが気に食わないと言われた事が一度だけありました。)業界から追放され、役者を辞めようと毎日考えていました。 そんな中、6年目の春に新しい劇団に拾っていただき、只今新しい環境に揉まれながらなんとか頑張っております。 そんな恩人でもある劇団プロデューサーから ｢お前はもっと謙虚な気持ちで人と接した方がいい｣ と言われました。 業界を追放された時、私は｢確かに私は自信過剰で独りよがりだったかもしれない｣と思いました。 新たな劇団では少しでも気を配っていようと注意していましたが、まだ分かっていないようでした。 私に理解出来ないことは一つです。 謙虚とは何でしょうか。 相手を思いやる気持ちでしょうか。 気を使うことなのでしょうか。 謙虚の意味が分からなければ、これ以上役者として成長出来ないような気がしています。 お忙しい中とは思いますが、何卒、未熟な役者の力となっていただければ幸いです。
皆友達はいるのかなと疑問に思うことが多々あります。 私は女なのですが、友達は皆私に本音を話してくれます。 あの人は私のこと友達だと思ってるけど私はそう思っていない、とか。 あの人と仲良いね〜って言うとあの人は同級生だから〜と返事が返ってきました。 最近聞いたことでは、私には本音で弱音を吐けるけど、あの人は趣味友達だからね〜〜という話をされました。専門時代の友達と今は仲良いみたいです。 こういう話をされるとこの人は自分のことどう思ってるんだろう？と少し複雑な気持ちになります。 高校時代にも高校終わったらこの人たちと会わない、という人もいました。 友達って言っていても男性が絡むと嘘をついて人のせいにして陥れようとしてきた人もいました。 私はそうおもってるならあまり友達のふりをしないで本人に言った方が親切なのではないかな？と思うのですが。 一人だけ嘘をつかない誠実な子がいますが、本当に友達だと思うのはこの人だけです。 本当の友達って一生に一人、二人できれば幸せなのかもしれないですね。
昨年、足の痛みで病院を受診したところ、『先天性臼蓋形成不全』と診断されました。 先天的に骨の形状に問題があり、股関節の被りが通常より浅い為、負荷がかかり痛みが出るとのことでした。 このまま負荷がかかり続けると、軟骨が潰れ歩行困難となり、人工関節への手術をしなければならない為、現在は温存治療としてリハビリへ通っています。 この疾患は治るものではなく、手術をしても必ずしも良くなるとは限らないので、上手く付き合って行くしかありません。 悪化させない為には少しでも負荷をなくす必要があります。 しかし、結婚をして3年が経ち、そろそろ子供をと考えていました。 ですが、この身体での妊娠・出産・子育ては悪化するリスクがかなりあると言われました。 また、遺伝性はないものの、やはり親子なので骨格が似てしまい、子供も同じ疾患を発症する可能性もあると…。 疾患がわかってからたくさんしてきた辛い思いを、子供にもさせてしまう可能性があるかと思うと、子供を産んでいいものなのかわかりません。 主人も子供は欲しいようですが、私の身体に無理をさせるのも良くないので、今まで通り2人でもいいのではないかと言ってくれています。 ですが、子供を欲しいと思ってくれているのに産まないと言う選択をするのも心苦しく、堂々巡りです。 先天性の疾患を抱えてしまう可能性があると分かっていながら、子供を産むことを選ぶのは正しいことなのでしょうか…。
去年から片思いしていた職場の社員さんがいます。私はﾊﾟｰﾄという立場で未婚です。彼は私よりも一回りも年下です。私は20代の頃に辛い恋愛を経験し、その人の間に水子もあります。沢山の人達も傷つけました。それ以来もう誰の事も好きにならない、自分の幸せも考えてはいけないと、罪悪感で一杯の思いもありました。だけど、同じ職場の彼の事が好きになってしまい、今年彼の他の店舗の異動を機に、手紙で告白し、連絡先も書きました。数日して連絡をくれましたが、しばらくやり取りしているうちに彼女がいるという事がわかり、私の気持ちには応えられないとフラれました。それでも諦め切れず当たり障りのないやり取りをしていました。彼女がいると分かる前に、私の誕生日の話をするとﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ用意してくれたり、正直後から考えるとただの私の好意に対するお返し程度だったのだろうけど、すごく嬉しく舞い上がってました。一度は彼女がいると分かってからﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもいらないとお断りしたのですが、せっかくの気持ち頂く事にしました。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも彼がうちの店舗に来る事があったので、その時に頂きました。それからも私が好きな気持ちを諦め切れず何回か彼には自分の想いを打ち明けてきましたが、私が諦め切れずすぐ連絡してしまうという繰返しでした。一度だけ私からどこか遊びに行きませんかと思い切って誘うと食事くらいならと、二人で食事行くこともできましたが、やはり彼女がいるの分かってて、私はまた傷つける人を作ってはいけないと、もうこんなに好きな気持ちは諦めないといけないと、やっと自分が想えたのですか、正直ほんとに苦しいです。だけど、正直辛い想いしてから心から好きになれた事がなかったので、ほんとに苦しい想いです。いくら想っても届かない想いもあるって自分が受け入れないとダメですね。傷つく人を作ってはいけないので、頭では諦めようと思いますが、どうしたらいいかは自分で決めることなのですが、まだ今は彼がくれたメッセージを見返したり未練たらたらです。彼はいつも私のメッセージにもちゃんと返事してくれて、からかってるような感じではありませんでした。私の好意にはちゃんと応えてもらったと、感謝の気持ちもあります。もう欲張ってはいけないことも分かっています。長々と失礼しました。
以前もこちらで相談させて頂きありがたいお言葉を頂き感謝しております。その後、私も主人に感謝の気持ちを伝えたりよりよくなる為の努力をして頑張っております。少しですが会話も笑顔も増えてきました。相変わらず携帯を手放さない日々ですが…。今回相談させて頂きたいのは主人がすぐに拗ねる事についてです。寝室が別なので夜の生活はLINEで誘われます。疲れていてゴメンと断ると、そっかゴメンねと返信をしてくれますがその後しつこいくらい、もういいや、もういいかな、もういいですと送ってきます。意味のわからないその言葉を無視していると今度は、オレなんか死ねばいいのにね、と訳のわからないLINEが来るのです。そして次の日の朝は普通の態度に戻ります。そして仕事用の鞄の中にはコンドームを隠し持っています。以前も財布の中にコンドームが入っていてそのときは後輩がふざけて入れたと言っていました。旦那をよく知っている友達には私に対しての当てつけではないか？浮気なんかできる人じゃないと思う、嫉妬したり私がやきもち焼くのが快感なんじゃない？子供以上に寂しがりやのかまってちゃんなんだよと言われました。 私が常に主人に甘えたり主人しかいない大好きという気持ちを表すと嬉しそうにしていますが正直めんどくさい、３歳の末っ子よりも手がかかる主人にうんざりです。コンドームも都合の良い女がいるのかも？と思ったりもしますが認めないのでわからないままです。 とにかく、ヘソを曲げるとめんどくさいんです。ずっと口を聞かないくせにLINEでオレなんかいない方がいいですよね？死ねばいいのに生きててゴメンなさい。と訳のわからないことばかり言うし。主人は３人兄弟の1番上で小さい頃は祖父母の家に1人だけ預けられゲームばかりしていたらしいです。その幼少期の寂しい気持ちを今わたしにぶつけているような気もします。 公務員で外ではキリっと仕事をしているようですが家に帰るとスネてるような訳のわからないキャラになります。今後、こんなめんどくさい主人に対して私はどのような態度で接していけばいいのでしょうか？
こんにちは、また相談させてください。 とにかく自分を責めることをやめられません。 もうほとんど癖になっています。 大きいことでも些細なことでも、もう何年も前のことであっても、何度も何度も蒸し返しては責めてしまいます。 時には自分を痛めつけることもしてしまいます。 心の中で謝罪ばかり繰り返しています。 なんでちゃんと考えずあんな言い方をしたのか なんで間違えた時に対処法が思いつかなかったのか なんで大丈夫と思ってしまったのか なんでおかしいとすぐ言えなかったのか 今更思い返してもやり直せないと思いながら、ぐるぐるといつまでも考えます。 それが原因で体調を崩し寝込むことも多いです。 そのことで家族に心配され、また心配させてしまった罪悪感から自分を責めてしまいます。 「そんなことで」と言われるのが怖く、相談もできません。 いつまでも同じことを繰り返しつらいです。 自分でも責め続け、周りからも責められていると感じます。 反省して同じことをしなければいい、とよく言われますが、一度の失敗をなかなか許すことができません。 罪の意識に押しつぶされそうで、最近は死について考えることが多くなりました。 そんなことばかり考えて楽しいことも心から楽しむことができず、なにもする気が起きません。 このままでは頭がどうにかなりそうです。 なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
忘れられない同い年の幼馴染がいます。 私は彼のことが幼い時から好きでした。 彼には何度か彼女がいたことがありましたが、幼馴染という立場で優越感に浸って、きっと彼も私のことが好きなんじゃないかと思っていました。 しかし、今、彼が付き合っている人は本当に素敵な方でもう長く付き合っています。 知ったのは高校生の時ですが、この時はじめて 叶わないと思いました。 その人告白する勇気もなく、この立場に浸っていた自分が本当に情けなく思いました。 今は私は地元を離れて暮らしています。 離れていればあまり思いださないけれども、いざ帰省するとなると、やっぱりその人がいるんじゃないか、偶然会えるんじゃないかと、期待している自分がいます。 他に彼氏は一人いたことがありました。 別れた原因にその人が忘れられないというのが あったのかもしれません。 またちがう人を好きにもなれません。 この恋を早く断ち切りたいです。 変に意識せず普通にその人と接したい気持ちも有ります。 早く忘れるにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いします。
自分は長男なのですが、自分の父親が亡くなり母親の身内や家族が不仲になって、自分の風当たりが悪くなり通夜告別式には出たのですが、納骨式や法要には一切出てません。親不孝なのは分かっていますが、親や身内が憎く今後も金輪際、法要に関わりたくないと思っています。よいアドバイス頂たくお願い致します。
昨日参加したお彼岸の法要で出会ったお坊さんを、好きになってしまいました。 お話しする時間はなく、お名前を把握しておりません。私の一目惚れです。 そのお寺は他のお寺からお坊さんの応援を頼むそうで、どこのお寺にいらっしゃるかも分かりません。 大変難しいとは思いますが、どうにかして連絡を取りたいです。 そのお寺に手紙を出そうかとも思いますが、迷惑でしょうか？もし迷惑だとしたら、どんな方法でしたら大丈夫だと思われますか？ お坊さんを好きになるのは初めてなので、アドバイスを頂けると幸いです。
今日は、質問ではなくお礼です。 昨年9月に17才の娘を自死で亡くし、何度か相談させて頂きました。 当初は、どの回答も否定的にしか、受け取ることができずにいましたが 娘は娘の人生を生きたんだ。私は私の人生を生きればいいんだと そう思えるようになりました。 あの時に頂いた回答を読み返し 今は、心にすとんと入ってくるようになりました。 初盆の頃、とてもしんどくて、生きる理由が欲しいと思いました。 こんなにしんどいのに、なんで生きないといけないのか。 生きる意味があるのか。あるなら、その理由はなんなのか。 答えがあるはずもなく、いずれは私も逝くのだから この苦しみも必ず終わる。 それまでは、やれることをやりながら生きるしかない。 そう思えるようにもなりました。 一周忌、取り乱すのではないかと心配でしたが あの日に戻ることもなく、 一年踏ん張ってきた心で、手を合わすことができました。 実は、最後に見た娘の後ろ姿が思い出されて どんな顔をしてたんだろうと、気になっていました。 とても不思議なんですが、お盆に娘の夢を見たんです。 娘はあの日と同じ、高校の制服姿でした。 そして、気恥ずかしそうに笑ったんです。抱きしめることもできました。 ただの夢かもしれません。 だけど、「ああ、娘は今、楽になっているんだな。」そう思えて なんだか安心できたのです。 とても、可愛い笑顔だったんですよ。 これからも、気持ちが上がったり下がったりの繰り返しかもしれません。 生きていたら当たり前の事ですよね。 きっと、私は大丈夫です。 もう少し余裕ができたら、お寺巡りしたいなって思っています。 もしも、訪ねて行ったときは、どうぞよろしくお願いします。 ありがとうございました。
有り難し 11
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