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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 622件

夢について

私には夢というか目標があります。それは芸能界で活躍することです。始めはとあるアイドルグループに入ろうとしていました。オーディションも何回も受けました。ですが1度も1時審査を通ったことはありません。そのグループは恋愛禁止です。私はずっと入りたかったグループだったので恋愛も我慢してきました。それはいざ入った時に過去の恋愛がばれてしまったらすぐ干されてしまうからです。ですが受かる子たちは大抵彼氏がいて受かったのにも関わらずやっぱりやめた。など生半可な気持ちで受け、受かりという人が受かってなぜ私がと思ってしまいました。こんな私になにかお言葉をください。それからもう一つ。私は4月から高校3年生です。そろそろ進路を決定しなければならない時期になりました。就職や大学などの道が普通ですが私は諦めきれなく、今後どの道に進んでいったらいいかわかりません。芸能界で活躍する人はほんの一握りだとはわかっています。そういうことを考えると無難に就職した方が良いのかなとも思いましたがやりたいことをやった方がいいのかなとも思っています。どうしたらいいでしょう。

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就活(教員系)に疲れた

こんにちは。私は今、私立高校で国語を教えています。身分は非常勤講師で、1年契約です。現在就職活動中で、学校の正規採用を目指しています。私は大学時代から教師を目指していて、就活をせず教員一本に絞り公立の教員採用試験を受けたのですが、1年目は最終面接で落ちてしまいました。大学を卒業後は講師をしようと考えていたのですが、筆記試験の勉強する時間がないと思い、公務員系の予備校に通うことに決めました。その結果最終面接までこぎつけることができたのですが、不合格。無職になってしまいました。その後は塾講師などをしながら2月にようやく非常勤講師として採用されました。今年は非常勤講師として働きながら採用試験を受けようと考えていたのですが、仕事に忙殺されあまり勉強できないまま、採用試験を受けました。今は結果待ちです。そして勤務校での採用試験も受けたのですが、本日不採用の通知をいただきました。自分が働いていた学校からも「お前は認められない」という通知が来たことでショックを受けました。同期たちは就職したり、1年目で採用試験に合格していたりします。後輩も1年目で受かり、私だけが足踏みしているような状態です。現在は家族と暮らしているのですが、父の定年も迫り、焦っています。もう3年も受けていて、受けてきた総数では8つの試験に落ち続けています。全て、最終面接で落とされていて自身の人間性に非があるのではないかと思い始めています。私の中では今、「このまま正規採用をされないのではないかという不安」「父や母の定年が迫る焦り」「同期や後輩達と比較してしまう情けなさ」「そもそも自分が教員という仕事に向いていないのでは、という落胆」が心を占めています。もうハローワークや求人を見て就活し、正社員を目指したほうがいいのかと思い始めています。しかし教員は諦めたくない。なんとしてでも、先生をやりたい。こんな心の揺らぎがあるからこそ、なかなか正規採用されないのではないかとも思います。自分が社会に必要とされてるのか、教員としてやっていけるのか、そもそも将来生きていけるのか、がものすごく不安で眠れないです。情けない悩みですが、アドバイスもしくはお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

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自分の性格

会社の上司と性格が合わず毎日現場で怒られてばかりいます。自分は怒られるとだまってしまうのがきにくわないらしく人格を否定されその性格もいますぐ直せと言われます。毎日これが続くと思うと家に帰って子供と遊んでいてもその事ばかり考えて心から笑えません。最悪鬱になりそうです。自分はまだこの会社にいたほうがいいのでしょうか？

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入試でやらかしそうです…

こんばんは。私は中学3年生の受験生です。先日、志望校の出願に行きました。行ったら、運悪く以前トラブルになって殆ど口を交わしていない子が来ていて、恐らく、受験番号が私の1つ前になってしまいました。(トラブルについては1つ前の質問に詳しく書いてあります) その子とトラブルになってから、辛くて学校にも殆ど行けてない状態です。その子を見る度に辛くて泣きそうになったりその事ばかり考えてやるべき事に集中できなくなったりします。試験中、トラブルのことばかり考えて、自分の力を発揮できないのではないかと心配です。どうすれば、その子のことを気にせずに、気持ちを落ち着かせて試験を受けることができるでしょうか…？

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夢がなくなってしまった

私は幼い頃から美容師になるのが夢で、専門学校へ入学しました。2年生になり就職活動をしていていくつかサロンの面接を受けましたが、全て落ちてしまいました。専門学校の先生には、美容室はたくさんあるから少し話をするだけで受かるところだってあるから頑張ろうと言われましたが、もう履歴書を書く気力もなくなってしまい、本当に美容師になりたいのか考えるようになりました。私はただ単に髪を切ったり染めたりすることは好きですが、明るく元気に振る舞ったり、初対面の人と何気ない会話をするのが得意ではないので美容師として働くことを考えると苦しくなってしまいます。こうしてやらない理由ばかり探している気がします。これは甘えなのでしょうか。美容師にならないのならフリーターになって他のことを勉強するつもりですが将来のことやお金のことを考えると不安だし、頑張れない自分が情けなくて悲しくなってしまいます。高い学費を払ってくれている親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。これからどう進めばいいのでしょうか。

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進路が決まらないです。

看護師として就職するか、絵の関係の仕事に就くため2年間デザイン専門学校に行くか迷っています。私は漫画家になりたくて、２年生から毎月投稿をしています。漫画家にならなかったとしても絵関係の仕事に就きたいです。しかし、もう看護師就活も終盤に近き、実習や国試の勉強をしなければいけません。みんなみたいに就活しようと思っても、病院の資料をみるだけで嫌だと言う気持ちが大きくする気が起きません。看護学校になんとなく入ってから、自分と向き合う時間が増え、自分は本当は漫画を描くことやデザインの仕事をしたかったと気づき、一年のうち看護学校辞めて違う専門学校に行こうと思ったものの、辞められず三年まで来てしまいました。デザイン学校に行く場合親からお金を借りて働いた時に返したいと考えています。（しかし、新卒でないと雇ってくれないか失敗しないか不安）もうどうしたらよいのか分かりません。自分に甘えている。看護師での安定をとるか、自分のやりたいことを仕事にするか分からなくなってしまいました。毎日動悸や焦りがあり、真剣に悩んでいます。どのように進路を決めれば良いのでしょうか…。アドバイスしていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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死後の世界

死後の世界では、私が産まれる前に亡くなった祖父や、亡くなった曾祖母や、御先祖様に会えるのでしょうか。また、私の事知っている･覚えているのでしょうか。。。ご回答よろしくお願いします。

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子供の習い事の先生との確執

ご相談させて下さい。子供が小学2年生から習っているある楽器の先生との人間関係で悩み、精神的に辛くなっています。子供は今高校生ですが、プライベートでも習っているし、現在通っている学校にも部活の指導者としてその先生は教えにこられています。プライベートでも、部活でも、とても良好な関係(だと思っていた)でしたが、ある日から急に子供に対する態度が豹変してしまいました。 1ヶ月前には、素晴らしい演奏だ！と絶賛して下さっていたのに、先日のレッスンでは、あまりにも駄目な演奏だから、や、あなたの部活内でのまとめ方がなっていない、や、失礼な人だから、教室を辞めて欲しいくらい、と言われた様です。子供自身も私も、あまりに急な事で、困惑しています。思いあたると言ったら、何ヶ月も前から教室主催の発表会でのソロ演奏は、勉強との兼ね合いもあり、無理です。とお伝えしていました。それでも先生は、せっかく上手になったのに勿体無い、と何回か仰って下さったのですが、子供自身が許容量を超えると判断し、お断りしていました。学校の春休み前にその話しをしており、春休みが終わって、はじめてのレッスンではもう、豹変されていました。子供は、部活は続けたいけど、プライベートの教室は辞めろ、と言われたし、教室を辞めたら、部活にも指導に来られる先生にひどい言葉で罵られ、それを聞いている周りの皆さんにも迷惑がかかるし、部活を辞めても、みんなに迷惑がかかる、と何をどうしても、その指導者の怒りをかってしまう、と身動きが取れない状態です。昨日、顧問の先生には、現状を説明し理解して頂きました。ですが、顧問の先生にもどうしようも出来ないくらい、威圧的な指導者で、多分何も出来ないと思います。何の解決策もでないまま、失礼してきました。顧問の先生としては、我慢して、指導者に言われる事を受け止めて、直したり、うまくやるしかない、と言うような事を言われました。このままでは、勉強も手につかず、結局共倒れになりそうです。部活はもちろん、学校に行く事すら、辛くなってしまいそうで、先読みし過ぎなのかもしれませんが、悩みすぎて、生きる希望を見失ってしまうのでは、と心配でなりません。家族も、その話が持ち上がってから、明るかった家族が、暗い雰囲気になり、メンタルも身体にも異変が出始めています。何か打開策を、よろしくお願いします。

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学校が怖い。

はじめまして、初めて相談をさせていただきます。よろしくお願いします。私は公立高校の2年生です。学校には6月から1度も行けていません。理由としてはなんですが、持病の喘息とアレルギーが酷く、とても外に出れる状況ではなかったことが背景にあります。小さい頃からアレルギーはあったのですが、高校に上がってからアレルギーが一気に酷くなり、それに伴い喘息が発症しました。そこからは地獄の毎日でした。寒暖差と海鮮類がアレルギーでしたので、少しでも気温が変われば息が出来なくなり、エピペン常に所持しております。そのせいで学校に行くことが難しくなりました。周りはアレルギーの理解がなく、私が苦しくしていても大袈裟な。と言われました。担任からも理解がなく友達からは仮病者と言われ、居場所がなくなりました。お昼ご飯は1人で食べ、2人ペアでは必ず先生と。それが1年も続いたら心が辛くなりました。こんなに辛い思いしてまで行く必要があるのかと思いました。家庭環境も悪く、片親の母のみです。母も私には手を回せず、学校辞めるのか辞めないのかハッキリしてと何度も言われます。朝になるのが怖くて、毎日を生きるのが辛くて。嫌になっています。二学期は9月1日から始まります。このまま、ズルズル休んでいてはいけないのですが、私はどうするのが最善でしょうか。長文で分かりにくい質問を失礼しました。無理のない程度で構いませんので答えてくれると幸いです。よろしくお願いします。

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子供の躾について、知り合いから指摘を受けました。

幼稚園児、年長の男の子がおります。発達障害ですが、現在病院や療育施設、園の先生方のご協力のもと、何とか発達も緩やかには伸び、情緒面のみ対応で小学校は支援級に通えるまで育ちました。そんな中、友達との交流を重要視、幼稚園に通う日の帰りは、送迎バスの停留所にもなっている公園で、幼稚園の友達と過ごす時間を取り入れています。そこでは、幼稚園友達の男の子達が公園隅の木で用を足すという事が半年前よりあり、他お母さん方はあまり注意はしませんが、息子は障害より、一度友達皆がそういう行動をすると正しいという認識をしてしまい真似をしてしまうので、何度も僕もという度に行けません、トイレで用を足しますと注意してきました。時には、友達が良くてどうして自分はダメなの！と泣かれた事もありありましたが、友達は友達、これはママと君の約束なのと、言い聞かせていた時期でもあります。ですがやはり、私が他のお子さんに話しかけられ目を離した隙に、木まで走り出し、用を足してしまった、それが本日の事でした。その状況に対し、同じ幼稚園でも違うバス停で乗り降りしている方が子供を連れて遊びにきており、その息子の姿を見て一言私に『教えてるの？（躾しているの）ダメじゃん』と。その方には上のお子さんが小学生で、我が家と同じ発達障害のお子さんがおります。我が家にも上の子がおり同じ小学校で、下の子同士が幼稚園で同じクラスに、そして互いに事情を知り、時々お話させて頂いている関係です。そんな方からの発言を受けとても悲しい気分です。上記に挙げました通り、我が子の発達状況もある程度知っております。また、その方は大学が幼児心理学も専攻し、発達障害も勉強されていたとご自分でお話しておりました。また何より、普段より私が注意はしているのに、そんな背景も知らず言われてしまった。かつ、その場にいた他のお母さんが、ご自分の子は率先し用を足しても怒らず、むしろ私に、その位子供だから良いでしょうよ！と仰る方が、その方と一緒になって『教えてるの？（躾しているの）ダメじゃん』という言葉に頷いていたという事実です。相手方は幼稚園保護者間でも悪評高いのですが、私なりに彼女にも辛い部分があると思い気にせず、正面からの姿勢を保っておりました。ただ、今回の件で半ば気持ちがおれ、こういう場合、私もはっきり立ち向かうべきでしょうか？

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いじめをうけています

くだらない質問です。高校２年生、女子校に通っています。クラス替えがあり、まだ新しいクラスに馴染めていません。そのせいか、いじめを受けるようになりました。着替えている時に隠し撮りされたり、悪口を言われたり。周りに、私のことをわかってくれる人はたくさんいます。その子たちと一緒に、いじめをする2人と先生を交えて話し合いをしました。結果、はぐらかされました。「そんなことはしていない。でもそう思わせちゃったのはこちらだから、ごめんね。でも何もやっていないのは本当だから。」と。確信犯だと思いました。そのあと一時期は、嫌なことをされなくなったのですが、最近は私に見えないように悪口を言ったりしているようです。そのいじめっ子たちは、ついこの間も、いじめをして何人かの子を退学させました。しかも本人たちは自覚していて、先生を通じて謝ったというのです。しかしその子たちが退学することが分かると、やっといなくなった、すっきりした、と言って笑っていたのです。ですから、信用しづらくはあります。私はどうすべきでしょうか。悪口を言われない人間はいないと割り切るしかないのでしょうか。すごく憤りが悪い反面、私自身が弱いので何もできず辛いです。それとも何かしなくても、自然にそのいじめっ子たちには罰が下るのでしょうか。くだらない質問をしてしまい、すいません。ご回答くだされば幸いです。

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学習意欲が湧いてきません。

私は現在高校三年生で、国公立大学をめざしています。しかし三年生になってから、自分の思うように勉強に向かうことができなくなってきました。理解力はあるほうで、一年の時から復習を中心に勉強してきました。その甲斐あってか、二年からは模試や実力考査などでも学年で上位に入るようになり、周囲からも頭が良いと認識されているようです。しかし、一、二年のときは問題を解けるのが楽しく、進んで勉強することが出来ていたのですが、三年になりセンター試験や二次試験の対策など、内容が「大学受験」になるにつれ、問題集を開いてもすぐに他のものに手をつけるようになってしまいました。ひとつに、大学での学問に対する期待、志望大学へ行きたい、という思いがあればと思うのですが、大学のパンフレット等を見れば見るほど、行きたいと思っていた大学に魅力を感じなくなったり、別の大学でもいいように思えてしまいます。もうひとつ、今年の六月頃まで部活を続けていたため、部活を引退したということが影響しているのかなとも思います。部活の仲間は好きですし、活動内容も充実したもので、先日の大会では賞をいただくことも出来ました。しかしそこでも、結果はとても嬉しいはずなのに、どこか冷めたような気持ちがして、口では嬉しいねと言いながら自分が本当に嬉しかったのか今でもよく分かりません。結果の如何より、活動していた間の方が幸せで、その活動はもう終わったのだという事実が、いろんなことを邪魔しているようにも思います。また、先述のとおり三年になってから学習量が減っており、一方で成績は保たれたままというぬるま湯のような状態で、周囲の友達がみんな頑張っているのに、勉強しなくちゃ、とは思っても机に向かうと長く続きません。親も先生も友達も、あなたなら大丈夫、というような見方で、少し誇らしい一方、自分ひとり全然ダメだという思いがして、周りの友達からも置いていかれていくようで、心が沈んだままです。受験のために具体的にどういう事をすればいいのか、今の計画で大丈夫なのか、不安要素も消えません。甘ったれて、嫌なことからすぐ逃げる自分も嫌です。人に出来ることができない、というような不安と焦りで少し辛いです。まとまりのない上に長文となってしまいましたが、なにか良い考え方など、アドバイス等いただけると嬉しいです。

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頑張っていることにも自信を持てません

観光学部の大学に通っている1年生です。将来は海外でホテルマンをしたい、経営、開発まで携わりたいという夢があります。そのために受験を頑張って観光学部の中では有名な大学に入りました。しかし周りの人と自分の温度差を感じてつい心の中で苛立ってしまいます。インターンシップや関連するアルバイトを掛け持ちしたり授業はサボらず最前で受けたり大学で行われる講演会などでは積極的に関わりを持ちに行ったりと自分ではたくさん努力しているつもりなのに、度々他人と比べて悲しくなってしまうのが辛いです。小学生の時からひたむきに努力をするタイプでしたが、いつもいい所は努力をしていない(ように見えるだけかもしれませんが)タイプの人たちにいい場所を取られてきました。なので、授業は出ないのに有名ホテルの偉い人が来る講演会だけ名刺を貰いに行ったり、カンニングをして落単を回避したりする同級生を見ていると、「どうせこういう人たちが人生楽しんで上手く楽して就職するんだ」「なんで私は大学生活を楽しまないでこんな無駄なことやってるんだ」と考えてしまいます。自分が頑張って続けていることすら意味もない無駄なことのように感じてしまいます。インターンシップでも、アルバイトと同じ業務でアルバイトより低い賃金で働く意味がわからなくなり、なら本を読んだり資格を取ったりしたら…など自分の努力にも自信を持てません。大学では将来に向けての熱意が合う友だちもおらず、上京してひとり暮らしで毎日孤独を感じています。今は週の殆どは大学の帰りにインターンシップ等で働いていますが、深夜に帰って、疲れて、虚しくなっての繰り返しです。学生でひとり暮らしなのでお金もそれなりに困っているし、全体的に自分に余裕がないと感じています。いつもいろいろなことにヒヤヒヤしてぐるぐると無意味なことを考えてしまうこの時間がすごく嫌いです。少しでも自信を持って周りと比較せず頑張れるようになりたいです。

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どうしたらいいでしょうか？

私、取り返しのつかない事をしました女性教諭とのトラブルです。何度かご飯を誘ってて、1回目は先生のお父様が入院して断られ、2回目は、私の祖母が入院してキャンセルして3回目はコロナでうつしてしまうかもしれない理由でことわれて私の祖母が亡くなって精神的不安定でうつ状態になり病気になったのは先生のせいですってLINEで送ってしまったしました。 LINEで、会ってくれないなら自殺を執行しますって送信しました。先生から、そんなことになるなら距離を置きましょうって言われ以来音信不通になりました。今月３日に、試しに教えてない番号でかけたら先生が出てくれて、あの時は、すみませんでしたって謝罪したんだけど以来音信不通になって距離を置かれるように。もう二度と、メッセージや電話はしない方がいいのでしょうか？もう辞めるべきでしょうか？

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勉強のことなどについて

プロフィールでも書いたように僕は私立高校に通っています。母子家庭ながらどうしても行きたいとお願いして行かせてもらっています。ですがコロナの影響で勉強などに困っています。これは僕が悪いのですが課題などを溜め込み最後まで残して結局答えを写し、理解出来ずにオンライン授業が始まりました。なにもわからない。なのに復習などもしようとしない。こんな自分に嫌気がさして学校をやめようかいっその事死んでしまおうかと考えました。ですがその度に親に申し訳ないといった感情が出てきます。自分のことが嫌で死んでしまいたくても無理で、結局泣くことしか出来ない。そんな毎日を過ごしています。1度は友達が相談にのってくれたのですが、やっぱりその後は申し訳なくて相談していません。最近では自分は生きている意味があるのだろうか。自分の存在意義は？などをずっと考えています。結局答えは生きている意味はないのではというものになりました。語彙力もなく、文章も分かりにくいとは思いますが相談に乗ってはもらえないでしょうか。なにとぞよろしくお願い致します

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母を寺に入れたいです。

該当カテゴリがわからなかった為、家族関係にて失礼いたします。 60超えた母をお寺に入れたいと思っております。現在大学生の弟と母の2人暮らしです。母は以前大学に通う私の奨学金をこっそり抜いており気がついた私は厳しく注意をしておりました。反省しているように見え2回程度のお金の無心はありましたが私も実家を出ていた為相手にしておりませんでした。その後弟も大学に入り、弟の事は大事にしているように見えていた為油断していたのですが私よりも悪質に弟の奨学金にまで手を出しており、そこから父名義での借金まで発覚いたしました。(母が勝手に借りていました) 一部は返ってきたものの帰ってきてないものもあり使用用途を聞いても使ってないとしか言わず、数十万円も何に使ったのか分からず家探しをしたところ日記が見つかり「誰もわかってくれない。私は悪くない。父や私には悪いものがとりついている。神様は私の味方」などと書いてありまともに話し合いができません。母は以前から統○○会等々の宗教に入っており上記の考えになっているのだと思います。この件に関して開き直ったようで反省する意思はないようです。父が離婚を切り出してもせめて住む場所は用意しろなどとも言っており離婚の手続きも進んでおりません。ここで、私の心配が弟にお金や住む場所など今後ねだるのではということです。父は結婚した手前自分でどうにかしてほしいと思っておりますが弟にはなんの罪もありません。これらを踏まえた上で以前誰からは覚えていないのですがそう言った人を引き取ってくれるお寺があると聞きました。もちろん費用は数千万となり安くはありません。今すぐに用意できるお金ではありませんができる場所があるのであればぜひそうしたいと思っております。ですが検索の仕方がわからずそう言った場所が本当にあるのかないのかもわかりません。どなたかそう言ったお寺や費用の詳細などわかることがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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怒りを制御できません

特別支援学校勤務の20代です。私のクラスの子どもたちは全員が重度の知的障がいを抱えています。（おおよそ0歳から3歳児程度の知的レベルです。）最近、苛立ちを抑えきれずに彼らに対してキツく当たってしまうことが多くなったのが悩みです。あまり詳しくは書けませんが気を使わないといけないことが多く、彼らが学校にいる間は常に見守りや指導、介助と一瞬も気が抜けません。それに、思い通りにならないと暴れたり物を壊したり、他の子に暴力を振るうタイプのお子さんもいます。そうした彼らの生きづらさを改善するための指導をするのが私の仕事なのですが、振り返ってみるとちょっとしたことで怒鳴りつけたり、教室から引っ張り出して叱責したりとだんだん自分の怒りが抑えられずに暴力的な対応ばかりになってきています。苛立ちの原因を自分なりに考えてみました。・教員間の連携がうまく行っていない・休み明けで子どもたちの情緒が安定せず、思うように授業ができない・悩みを理解してくれる家族がいない・同僚に悩みを相談できないなどです。しかし、1番の原因はうまく行っていないことを全て自分の能力不足だと信じ込んでしまっていることにあると思います。うまく行かないのは自分のせい、悩みを打ち明けられないのも自分の勇気が足りないせい、など、いつも自分を責め、それに対してまた苛立ちを募らせているような気がします。この場合なかなか切り替えられず長時間ずっとイライラしていることもあります。精神科にかかって薬を処方してもらったこともありますが、改善されません。怒りっぽいのは子供の頃からなのですが、職業柄そんな言い訳は通用しません。このままだと本当に子どもたちに取り返しのつかない傷をつけてしまいそうで恐ろしいです。自分の苛立ち、怒りをうまく抑え込む方法はないものでしょうか。

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ネガティブな自分を鼓舞してもらいたい

自分よりも不幸な境遇に立たされても一生懸命頑張ってる人は沢山います。その人達の様に頑張りたい気持ちもありますが、それ以上に感じてるのは圧倒的な無力感です。どうにかして自分を鼓舞したいのですが、上手く気持ちを切り替える事が出来なくてハスノハさんのお力を借りようと思い相談させて頂きました。何か良いアドバイスを下さい。実は今、転職活動をしてます。上手くいくか不安ですが、働いて親に心配させない様になりたいです。不器用な私にむけて有難いお言葉を下さい。お願いします。

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進路について

センター試験を終えて、分が悪い京都大学(落ちれば北海道大学)を受験するか、手堅く大阪大学を受験するかで迷っています。この選択で今後数十年の人生が変わることになるので、自分の中で答えを出すことがこわいです。ここ1週間ずっと自分の人生の目標とか幸せとはなんなのか、そしてそれらと進学先がどう関係していくのか、考えています。お坊さんはこのようなときどのように考えて、決断をするのですか？何を1番優先する事として判断するのですか？よければ、教えていただきたいです。

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恩師との関係

初めて相談させていただきます。私は恩師との縁を切るかどうか悩んでいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恩師は今の道を歩むきっかけをくれ、私の進みたい進路のために1年半ほど熱心に指導してくれた方です。指導のおかげで無事に進路が決まり、次年度から大学院へ進学します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は恩師のことをすごく尊敬していて、感謝しているのですが時々、嫌なことを言われるのです。この言葉で私は精神的な薬(市販薬ですが)を用途を守らず飲むようになりました。(もちろん結果を出さなきゃというプレッシャーに対するストレスも大きかったと思われます。) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例えば、大学院に合格した際に言われたのは「あなたが合格して嬉しいけど、僕はなんで褒められないんだ。あなただけ褒められるのが分からない。」や、卒業式の時に「今の僕はあなたに当たり散らすことしかできない。」などです。それ以外にも「僕はあなたにとってもう必要ない存在なのかもしれない。」などもありました。このような言葉を定期的に言われるので、私は恩師に会うとなると動悸がするし前日は眠れないなどの症状が出るようになりました。大学院の合格も嬉しくなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感謝しているので、こんなことは思いたくなかったのですが正直怖くて仕方ありません。今もいつ鬱LINEが届くか怖いです。ちなみに恩師は鬱病を患っています。そして今の大学を卒業して以降も私との交流をもちたいそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は恩師に対してどのような対応をしたら良いのでしょうか。縁を切るというのは罰当たりなことでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんがご助言をいただけると嬉しいです。

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