問答一覧

検索結果: 2709件

気持ちが滅入っています。

以前も相談させて頂きました。最近気持ちに波があり、落ち込んだり自分の中でパニックになることがあります。色々な方と一緒に過ごしていても、どこか空虚感があり心から楽しむことが出来ません。人間関係、元彼への執着、など色々考えると憂鬱な気持ちから抜け出せず、消えたいなぁと思ってしまいます。こんな時、前向きに物事を考えるようにはどのような心持ちでいるべきでしょうか。

有り難し 25

回答 2

死にたいけど、死ぬのは怖くて死ねません。生きているのがずっと辛くてこのまま生き続けるのは辛いけど死ぬ事もできない。少しでも良くなるようにと思ってもなかなか変えられない。もう何がどう変われば生きていたいと思えるのかもわからない。あと1年だけ、あと半年だけ、2020年まで、いやせめて2019年まで、とにかく明日まで待ってみようと、とにかく死にたい気持ちを先延ばしてなんとか生きてきたけれど、もう本当に限界です。何度死にたい気持ちと向き合えばいいのか。もうたくさん。死にたくても死ねない苦しみ。どうしたらいいでしょう。

有り難し 50

回答 3

2021/11/29

学校の課程終了後自害を考えています

今私は学生で、あと1年と少しで学校の課程を終了しますその後行きたかった場所へ訪れた後に適当な場所で(他人に迷惑をかけない場所を選ぶつもりです)自殺をしようと考えています自分はなににも執着した事がなく、すべてがどうでもよく感じています漠然とした虚無感ばかりが常にまとわりついていて自分が数年後に生きている姿が想像も出来ず、志望理由書などを書く際もなにも記入できませんでしたそこで自分の空虚さを再び知り自殺しようという意思が一層固まりました生きていく意味も目的は今通っている学校を卒業するだけで特に無いのです勉強も苦手で進路が選べるような程の知能も無いので進学などに希望を見いだせないこともあるかもしれません私がお聞きしたいことは全てにおいて『どうでもいい』が勝りなにもできない自分が変わることが出来るのかどうしたら変わることが出来るのかまた、自殺は悪いことなのか大きくこの3点ですぜひご意見をお聞かせいただければ幸いです多めに空行を挟んだのですが私の端末の影響かご覧になる時に空行がないかもしれません読みにくく申し訳ございません

有り難し 17

回答 1

生きていて欲しいと言えない

こんばんは。いつもありがとうございます。母が先月、心の拠り所としていた友人を亡くしてから、不安定です。この状況だから仕方ないですが、『もう半年後は生きてないかも』『死ぬときは死ぬ。そしたら会える』など言っています。そもそも、母は昔から『私は60まで生きたらぽっくり死にたい』など常々言っていて、子どもながらに、この人は生きることが嫌なんだろうな、執着がないな、と思ってました。人生は修行であるので早く終わりにしたいのかなと見えます。健康にも気を使わず、56にしてカップラーメンやお菓子ばかり。。こっちが『いつその日が来てしまうのだろう』とビクビクしています。そんな長く生きることに執着がない母親が、『死ぬかも』なんて口にしてる今、私は、『生きててほしいんだよ』って、言えない気持ちがあります。それはあくまでも、こっちのもっと一緒にいたいという気持ち、エゴだからです。いつも健康運動に気を使い、多趣味で行動的な人物なら、多少の浮き沈みでも励ませますが、無趣味で、仕事以外全てその人と過ごしていた母親。娘の私の悪口や、世の中の不満を聞いてくれるのもその人だったでしょう。人のはどうせいつか死ぬ、だから励ましたって、しかたない。どこかで自分も諦めモードになっていて、この想いが母親に伝わるわけがないと思って、もっと一緒にいたいとは、その時に言えませんでした。こんな、無趣味で私生活も放棄しそうな母親に対して、なにもうまく言葉にできず、しかも『言ったってしかたない。。死は私が決めるもんじゃない』と思ってる自分がもどかしく、腹立たしいです。。

有り難し 1

回答 1

片想いの相手を忘れられません。

私は既婚者でありながら、SNSで知り合った既婚者の男性に想いを寄せてしまいました。夫婦仲は円満なほうで、夫に対して不満はありません。子供達も元気で手もかからないほうだと、思います。その彼とは、メールでやり取りを毎日何往復もしていました。約半年以上つづきました。数回会いましたが、彼のほうが自制心が強く肉体関係を持つ事はありませんでした。とても、話があい毎日メールで会話をしても飽きませんでした。数週間前に、メールでのやりとりで彼の気持ちが友達以上のものがないと知り、やりとりをやめました。わたしのワガママです。彼からは、やりとりをやめようなんて一言も、ありませんでした。それから、毎日苦しくて後悔の日々です。友達として繋がっていれば、よかったのでは？と。なかなか忘れる事ができず、苦しくて涙がでてしまいます。単なる片想いなのに、どうしてこんなに彼に執着するのか怖いです。自分の気持ちなのに、怖いです。どのように、この執着心から抜け出せるのかご教示いただけると、ありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

般若心経の「無」について

こんにちは。般若心経の「無色無受想行識・無眼耳鼻舌意・無色声香味触法」の部分について疑問があるので質問します。般若心経で「空」と言うと、単に「無い」とか「虚しい」とか言うものではなく、「縁起として存在し、固有の実体を持たず、執着の対象ではない」と言う程度に私は認識しています。（間違っていたらご指摘ください）しかし「無」となると、どのように読めば良いのでしょうか？「無」も「空」と同じようなものとして考えれば良いのでしょうか？上記の部分について、字面通りに受け取ると「すべての感覚器官と意識作用をシャットアウトせよ」て言ってるようにも受け取れてしまいます。もちろん、そんな単純な事ではないと思うのですが・・・「現実をそのままに見よ」と言うのが仏教の基本的な考え方だと思うのですが、「無」と言う字で表わされては「見るな、聞くな、・・・」と言っているように思えてしまい、ひいては現実世界そのものを否定しているようにも思えるのですが、如何なものでしょうか？それとも、このように字面を捉えて理屈で考える事自体が仏教の本質から遠ざかっているのでしょうか？最近、毎日お唱えしている般若心経ですが、上記の部分が妙に気になってしまうので質問しました。ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 72

回答 4

自分の作り方

自己肯定感の低さに悩み、どうにかして自分らしく生きていく術を模索していたのですが、そもそも自分とは何なのかが分からなくなりました。以前より私の中には、自分自身に執着しないこと、自分に過剰な興味を示さないことが美徳だという考えが漠然として在り、この信条に従って自分よりも他人様の為にと思い行動することを心がけていました。人がやりたがらない仕事に取り組んだり、相手の気分を損ねない様に気を配ったり、自分の事をを二の次にする事で信条を果たしていた、つもりでいました。しかし実際のところ、私はただ人に嫌われたくなかっただけだったのです。人の為に何かをしていたのも、結局は大勢に好かれたいという思いからしていたに過ぎませんでした。　自己への執着を捨てるつもりが、他者に媚びるだけの行為に成り下がり、行き着いた先には弱りきった自分がいました。今では人との話し方も忘れてしまいました。本音と建前という言葉がありますが、相手に嫌われたくない一心で建前だけでしか話すことが出来なくなりました。相手から見たら上っ面だけで話している風にしか見えないのだと思います。自分らしく生きてみようと思っても、自分というものがどこにも見当たらないのです。自分のことが分からず、他人への興味も消え失せ、宙ぶらりんになった感じです。これまで自分がしたこと全てが偽善に思えて、本当に好かれたいと思った人は遠ざかり、手元には虚無感のみが残りました。私が再び自分と向き合い、自分の人生を自分の生き方で歩んでいくにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 5

回答 1

公私混同した関係を戻したいです

こんにちは。いつも迷った時にこちらのサイトで考え方を学んでいます。今回ご相談したいことが、公私混同してしまった人間関係についてです。わたしは現在、仕事のパートナーがいます。一回り以上離れた既婚の男性です。前から尊敬しており、数年前に彼からハンティングを受け、いま数年一緒に働いています。雑務から営業までこなし、自他共に認める右腕となりました。これまでずっと夢見ていたことが、この仕事を始めてどんどん叶っていき、やりがいを感じていました。そんな折、彼から口説かれました。仕事でやりがいを感じていた最中だったため、やんわりと断り、その後は普通に過ごしていたのですが、私が失敗して弱っていたときに抱きしめられ、そのまま関係が始まりました。始まってからの2年間、わたしから4回ほど「体の関係はやめてビジネスパートナーに戻りたい」と伝えて精算したものの、相手から再度アタックされ、元に戻るを繰り返していました。わたしも30半ばを越え、精神的に追い詰められていたのと（不眠や食欲減退）ふとしたときに私以外の女性の影が見えて（怪しい領収書や、スケジュール。事実は不明）パニックになり、過呼吸を起こしてしまいました。彼もびっくりしたようで、そこから体の関係はなくなり、やっと終わらせられました。その後仕事上では平和に過ごしていましたが… ふとした会話や業務で「あ、この出張は女性と一緒なのかもしれない」「私に隠れて誰かと会ってるかもしれない」という考えがずっと頭に残っています。スケジュールや出張予定、SNSをくまなくチェックしてしまいます。過呼吸を起こしてから3ヶ月、表面上では普通を装っていますが毎日この不安があり、体重も6キロほど落ちてしまいました。この仕事を辞めれば、すべて解決する話ではあるのですが、彼にとって仕事で自分が特別であること、夢が叶っていること、わたしひとりで回している部分が多いことから、辞めるという決断ができません。。身勝手な悩みなのですが、彼への執着をなくして、平穏を取り戻し仕事に向き合うために、どのような心持ちをすればよいのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

入籍時の名字について

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私、彼ともに20代です。今、結婚後の名字について揉めています。私の家は2人姉妹、彼の家は2人兄弟です。私は長女、彼は次男です。私と彼は名字を私の方にしたいという思いがありました。しかしそれを義実家に反対されています。私がその名字にしたい理由・私の名字が珍しい名字でお気に入りだから。・私の父が私が高校生の時に亡くなり、パパっ子だった私は父と同じ名字にしたいという思いが強いから。・2人姉妹で従兄弟もいないので名字が途絶えてしまうから。・私や妹が別の名字ではなくなると母が一人ぼっちになるから。・私は地方出身で結婚などを考えて彼の地元にいるので名字はこちらを優先させて欲しいから。彼の意見・昔から自分の名字があまり好きではなかった。・変えることに特に抵抗はない。・子供の事を考えても私の名字がいい。・夫婦別姓は絶対に嫌だ。私の母の意見・子どもたちが幸せならどちらの名字でもいい。義実家の意見・4人家族で次男だけ別の名字になるのが嫌だ。・世間体を考えてもこちらの名字にするべき。私も最初は自分の方の名字がいいと意地を張ってたのですが彼が板挟みになり精神的に不安定になっていくのをみるともう名字くらいでこんなことになるのは嫌だなと思い私が折れることにしました。それを義実家に伝えると彼の名字にして当然のような反応だったので私としてはモヤモヤしてるのと子どもたちの意見より自分たちの意見の方が大切なのだなと思ってしまいこれから先上手くやっていける自信がありません。対して私の母は私や彼のことを気遣ってくれています。もう名字に関しては吹っ切れているのですがなんだか自分が惨めに感じてしまいます。これは時間が解決してくれるものなのでしょうか。どうやってこの気持ちを収めていけばいいのか分かりません。私もつい意地を張ってしまい孫も見せたくないというような考えまで浮かんでしまいます。しかし表面上は仲良くしたいなとは思っています。彼にも彼の実家のご両親といつものように仲良くして欲しいなと思い安心させてあげるために実家に行って、彼の名字にすることを直接伝えたほうがいいよとは言っています。分かりにくいですがよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 3

虐待

私の父は社会的地位のある人です。しかし、私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。また、あくびやクシャミ、物に躓いたり、子供なら笑ってしまう何でもない事でも、笑うと、『何がおかしいのか？』と言って殴られました。冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。また、子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。いくら父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。

有り難し 93

回答 3

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

2022/12/18

SNSのフォロワーとの距離感に悩む

私にはある球技や関連する漫画を通して仲良くなったAさんというTwitterのフォロワーさんがいます。その方に急に距離を取られて、心の整理がつかず悩んでいます。今年の後半に観戦や観光をご一緒して、また一緒に来たいねという話もしてたぐらいでした。いまも相互フォロワーのままではあるんですが、しかし今まで盛んにしていたDMのやり取りや通話アプリでの会話などが送れない設定になっていたり友達解除されてしまったようです。その球技や漫画が嫌いになってしまったのかなとも考えたのですが、私ともAさんとも仲の良い共通のフォロワーさん(Bさん)との通話ややりとりはしているのを窺い知っています。ただAさんとBさんは同じ熱量で語り合っているけど、私はそこまで深く入り込めてないかなと感じることも少しありました。ただしAさんにリプライをすれば返信はあるし、私、Aさん、Bさんのグループチャットみたいなのはあってそっちではぼちぼち話します。今までの距離感では付き合えなくなったとAさんが判断したならそれを受け入れたいとも考えるのですが、なんで距離感を置いたのか聞いてみたい気持ちもあるし聞いたら聞いたで決定的に関係が壊れる可能性0ではないと思うので、中々踏み切れません。共通のフォロワーのBさんに聞くことも考えたのですが、それはそれでBさんに負担をかけてしまうことになるのでしたくないなぁと悩んでいます。上手くまとめられないのですが、多分「人間関係に対する執着が捨てられないのをどうしたらいい？」ということが相談内容になるのかなと……… 過去にいじめを受けた経験からか、人間関係の構築が下手で、頑張って構築できた関係を手放すことが怖いのだと思います。このままぎこちない関係を続けるか、関係を清算するのか。それすら悩んでいて、なにか糸口になればと思い相談させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

困っています

私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も｢あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ｣と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。｢どうせ…｣みたいに考えてしまいます。友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

二股が発覚したのにまだ信じたいと思ってしまいます…

閲覧ありがとうございます。先月交際して三年ほどの結婚も視野に入れていた彼氏の二股が発覚しました。私も彼も地元から離れ都会に来ており、そこで出会いました。ほぼ半同棲状態で、食事も買い物もペットの病院さえ一緒で当然クリスマス等のイベント事も一緒に過ごしていた為私は信用しきっていました。彼は、ペットの急逝の際も始発で会いに来てくれたり、甲斐甲斐しく私生活面において世話を焼いてくれる本当に優しい人です。ただ先月彼のケータイに女性から着信がありたまたまSNSで検索したところその女性と二股状態にあることが判明しました。発覚した当日彼は同僚と旅行に行っていたため少し時間を空けて話をしたところ、事実だと認めました。相手は地元の人でダメだと思いながらズルズル関係を持ってきてしまった、両方好き、向こうは精神的に不安定だから別れると死ぬかもしれない（一度、その人から私も死んで貴方も死んで貰う的な事を言われた）との事を伝えられました。加えて、実は年明けから二股と仕事による精神的ストレス？から思考停止に陥るようになり病院でうつ病との診断を受けていたそうです。仕事も辞め今から治療と就活をし直すみたいで、私は何も聞かされておらず驚くやら悲しいやら呆れるわで…。ただ、私と一緒に居たいらしく四月までに相手と別れる事、嘘をつかない事等を条件に現在様子見をしている状態です。しかし、同僚と旅行していた期間も実は相手の方と泊まりで会っていたし、彼の部屋から旅行の明細やプリクラが出るわ、家賃滞納？の通知が出るわでどうしたものかと…。こんな彼でも好きなんですかね、私は。すぐに別れを選べないたころをみると…。ずっと真っ直ぐに向き合って愛してきたつもりなのに私の事をバカだなあと思いながら一緒に過ごしていたんでしょうか。私の方が相手の方より一緒に過ごしてきた時間も長い筈なのに。四月までに別れるなんてできないと思います。頭では分かっているのに期待してしまう自分が辛いです…。なんの非もない相手の方を心の奥底で嫌ってしまう自分も辛く苦しいです。どうするのが得策でしょうか。読みにくい文章で恐縮ですが、ご意見いただけると嬉しいです。

有り難し 50

回答 1

2022/08/07

自分の心に巣食う邪をどうにかしたい

最近、自己嫌悪で生きるのが辛いです。際限のない金銭欲と物欲。友人・知人の成功や幸せを素直に喜べない僻み根性。常に他人を馬鹿にして蔑む心。嫌いな相手を罵倒して潰してしまいたいと思う抑えきれないほどの衝動。自分に吐き気がするほどの作り笑い。止まらない誰かの陰口・悪口。情けないほど底の浅い見栄と体裁と怠惰な生活。お金や物に執着しないで毎日を過ごしたいです。友だちの幸せを一点の邪心もなく喜んであげたいです。他人を蔑まず、罵倒せず、嫌わず、見栄を張らず、体裁を取り繕うことも、汚い言葉を吐くこともなく、みんなに優しくしたいです。そう思ってるのに、50年以上生きてきて何一つ直せていない自分に嫌悪感しか感じられません。悟りたいとか、だいそれたことは考えてもいないし望んでもいません。ただ、日々、苦しく、自分を嫌いになるだけのこの毎日をなんとか変えたいです。どうすればいいのでしょうか？抽象的な質問ですみません。

有り難し 9

回答 1

欲がなさすぎる

最近瞑想に励んでおります。ヴィッパサナー瞑想です。すごく良い意味で自分に変化があり、怒ったり周囲に不満を感じることがなくなりました。しかし、それと同時に欲というものが全くなくなってしまって、これをどう理解してよいのか戸惑っております。私は今まで欲がものを言う世界で生きておりました。競争社会です。誰よりも上手になりたい、誰よりも良い指導者でありたい、出来ないことは克服したい、そういう気持ちがあったからこそここまで来れたのです。しかし、こういった欲が全くなくなってしまったのです。むしろ、私はこんなことに時間を費やして一体何をしているのだろうか、と疑問にすら思います。価値観が、まったく逆転してしまったのです。自分が良かれと思ってやってきたことは実は単なる執着であった。この執着がもたらす苦しみからはなるほど解放されました。けれど、ダイアモンドだと信じていたものが単なる石だったと気がついたかのように、とてつもない虚無感に襲われています。けれど幸せかと問われれば今までより幸せなのです。すごく情熱を感じることや、とにかく楽しくてしょうがない感覚が全くありません。逆に嫌だとか嫌悪する気持ちもありません。このまま同じ仕事を続けられるのかわかりません。全く違う新しい価値観で向き合うべきなのか、別のものを選ぶべきなのか、迷っております。

有り難し 11

回答 1

現在の自分の周りの環境が変わらないでいてほしい気持ち

私は幼い頃から環境に恵まれ、周りの友人は複雑な家庭環境や片親などで育っている中、全く寂しさを感じることが無く育ちました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家に帰ると必ず両親のうちどちらかが居り、裕福とは言えないものの、特に金銭的に苦しい事もなく生活できました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が生後しばらくして皮膚炎を発症したのもあってか、両親が遅くに結婚しての一人っ子ということもあり、多少過保護で過干渉で育ちました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は生来の性質のせいか、学校生活を楽しめず，小中学校は不登校になりがちで、通信制の高校に入ってもやる気にならず、入学後10年経ってからようやく卒業せねばと急いで卒業しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　精神的に悩むことも多く、病院に通ったりしました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一般的には、結婚を考えたりする年齢のはずですが、自分にはそういった願望がありません。自分の気持ちが昔からの環境に張り付いて動かないように感じるのです。「このままでいたい」と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仏教を学んでみても執着心が弱くなりません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何とかなると思っていたのですが、時間だけが過ぎていくのです。親は70代です。いまだに「忘れ物はないか」と聞いてきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なぜ10年前にこの危機感を持たなかったのか、とか何故みな死ぬことは当たり前なのに私はそれをわからないのか、と思います。30年あった環境が変わることへの未知の恐怖があります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は自分を保てなくなるのが恐怖です。親を愛しているのではなく、馴染んだ状態への執着心だと思います。まだ親にはさまれていたいとは。どうすればいいのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有り難し 7

回答 1

実の父と父の実家のことで悩んでいます

家族の関係がうまく行きません。原因は、空き家になってる父の実家です。家系図があり、500年以上前からあり○○家の○代目にあたるそうです。（個人特定のため伏せます〕500年前に何かをきっかけに今の空き家のある何にもない人里隠れた場所に住み着いたと聞いています。 20年前に父の兄や弟が入りましたがすぐに出て行ってしまいました。その時弟の人格も変わってしまったそうです。祖父母もなくなり今は空き家です。空き家になってから、長男でもないのに、家族と住む家を捨てて空き家を継ぐ事に執着しています。私たち家族より実家が大切で、酔えば人が変わったように跡を継ぐことを言ってます。手は出るわ、酒癖悪いわで現在父親とは絶縁してます。母とは交流がありますが、母も空き家に執着して離婚を切り出した父親に困っています。尋常じゃないんです。あの家を守らなきゃ、あの家を継がなきゃ…私たち家族より実家を優先する様子を見て、人格も変わる父親が不憫であり手に負えないようになりました。見える人に見てもらったら、侍が2人父親についてると言われました。母も結婚前は性格も優しい人だったのに、実家が空き家になってから人柄変わり疲れ果てています。以前もこの空き家の木を切ったことで家族全員具合悪くなる、事故に遭う等でお祓いを受けました。家族8人祟ってるとも言われました。お祓いして改善しました。昔からある家なので、父が自分の人生、家族を失ってまで執着する空き家に何かあるとしか思えないんです。家族バラバラになりたくないんですが、空き家を継ぐと離婚届を出した父親に対して、どうしていけばいいかわかりません。本当になんなんだろうと思う程、人格もおかしくなってきている父親をみてどうしていいかわかりません。取り憑かれてるとしかおもえなくなってきました。この相談を誰にもできず本当に苦しいです。

有り難し 12

回答 1

2022/01/25

二人目を産めなかった自分を認められない

読む人を不快にするような最低な悩みです。現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。二人目不妊で悩み5年近くになります。不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。

有り難し 26

回答 2

同棲中の彼氏の浮気

はじめて質問させていただきます。大学生です。わたしには付き合って7ヶ月になる彼氏がいます。先月よりわたしの実家で同棲をしているのですが、先日彼氏が元恋人と浮気をしていることが発覚しました。以前から頻繁に元恋人から連絡きていて、疑ってはいたのですが、彼氏が恋愛相談を受けているだけで何もない。と言っていたため、信用していました。しかし、先日本人にLINEを見せてもらったところ、そこには『会いたい』といったような趣旨のメッセージが。3ヶ月も続いており、しかもLINEを送ったのも会いたいといい始めたのも彼氏からでした。彼氏は泣きながら『もうしない。連絡先も消す。お前が一番だ。』と言っています。しかし、彼が帰省していた間わたしに電話をかけてきたのはこちらから頼んだ2回のみ。対して元恋人には頻繁にかけていました。彼氏を信用したい。温もりを失いたくないという甘い自分と利用されているだけだから早く別れなければと思う自分に板挟みで今、とても心苦しいです。いまかなり、つらいです。向き合うのがこわく『信用』すると理由づけをしてずっと見て見ぬ振りをしてきました。彼氏と向き合うにはどうしたら良いでしょうか。また、みなさんがよいと思われる方向、個人的見解をお教えいただけたらと思います。

有り難し 38

回答 1