明日・明後日と連休なのに、何もしたいことが見つからない。今まで寝てばかりで、何もする事がありません。頭が変になったのか人に指示されたことはできるのですが、自分で考えて行動することが出来なくなってしまいました。このままでは、どうにかなってしまわないか不安です。独り暮らしになって誰にも相談できなくなって、困っています。母親に依存して生きてきたため、考えることができなくなってしまったようです。
今、同棲をして4年になる彼氏 がいます。。その人との子供を 妊娠しました。彼の実家の近く に住んでますが、彼の母親が 私達の生活に関して 過干渉な方で入籍するべきか 悩んでいます。。 何度も話し合ったのですが 自分の親ありきのようで 彼とこれから家庭を築いて いけるか不安でいっぱいです。。
仕事のことです。 興味本位で会社のあまり見てはいけないだろう共有ファイルを見たのにわざとじゃないと上司に言ってしまいました。 自分の、保身のための嘘をついてしまいました。罪悪感でいっぱいです。 そして、わざとかもと上司に疑われてしまったため、名誉挽回できるのか不安です。逃げたいです。 そしてわざとだったことがバレないか心配です。
私はとても身内の縁が薄いです。 今も連絡取れるのは母のみです。 母方身内にいい人間がいないのですが 父方は真面目な人です。 母とのもつれで父方とも縁が切れてとてもさみしくおもっています。 自分にはいま家族ができたのでそこを守るべきですがこれ以上家族がバラバラにならないか不安を感じます。
現在、目標のために貯金していますが、正直なところ辛いです。 今までは特に何も考えずお金を使っていました。今はあまり使わないよう休日も家にこもりきりです。 なぜこんなに頑張っているんだろう、こんなに頑張っているのに何にもならなかったらどうしよう…と不安に苛まれてしまいます。 自分で目標を立てたので後悔しないようにしたいです。でも、道程でやはり何度も迷うものなのでしょうか…。
100個の問答、たくさんの有り難し、ありがとうございます。自分の存在が不安で仕方ないけど、ここでは必ずぼんさんから返事をもらえるという安心感、顔も名前もわからないけど読んでくれて有り難しを押してくれる人がいるという嬉しさがあります。でもイヤな思いをさせてる人もたくさんいると思います。たくさん傷つけているんだと思います。やめないといけないと思ってます。すみません。
衝動的にLINEのアカウントを削除してしまいました。 その時は平気だったのですが、数日たつと急に不安感にかられもう2度と復元できないことに激しく後悔しています。 自分はなんて馬鹿なことをしたんだろうと、この先も後悔したまま生きていくのが辛いです。 どうすれば前向きな気持ちになれますか？
出産した子どもに付けたい漢字があっても、すぐに不吉なイメージが浮かんでしまい、なかなか漢字が決められません。 良い名前を付けてあげたいのに、自分に不吉なるイメージが浮かぶのでその漢字を避けたりしてしまいます。(「○翔」すぐに空にとんでいってしまう...)(「○」は中性的ではないか...) そしてそのイメージがずっと離れないのではないかと... とても不安です。幸せな名付けがしたいです。
家庭ではあまり悩むことはないのですが、 職場では、１つのことを気になりだすと、自宅まで気持ちを持ち帰り、憂鬱になります。 失敗を恐れ、悪い方に考え、不安になることが多いです。 何もなかった日も、何か悩みごとになる題材を考えてる自分がいて、嫌になります。 もっと、気持ちが楽になりたいです。 どのような切り換えで、気持ちを保てるか、アドバイスお願いします。
大人しく接すると嫌がらせされます。 近所の方もされますが、隣人ではないのでさほどです。タバコの灰を投げられたり、ゴミ当番の日に無料の日に投げてはいけないもの投げ片付けさせたり。タバコの件は子供の健康に関わるので、とても、不愉快です。仕返しも不安です。 注意しても、お願いしてもダメだったので自分がどうがけ心がけるかアドバイスください。イライラしたくないし、恨みたくありません。 お願いします‼️
こんにちは。 私はもうすぐ大学受験を控えています。 しかし、不安や焦り、興奮、嫉妬、悲しみ、できない自分に対する嫌悪や失望、怒り…など色々な感情が入り乱れています。 あまりにもたくさんの感情が混じり合っていてどう対処したら良いか分かりません。 持つべき心構えやお言葉、気を鎮めることのできる行動（方法）が知りたいです。 どうかよろしくお願い致します。
彼氏と付き合って５ヶ月になりました。 彼氏のことは好きだけど、いい雰囲気になって恥ずかしさがあり自分から愛撫することができません。 彼氏からは「彼女なのに」と言われてしまい、ショックというかして欲しいのは分かるんですけど、やっぱり無理で。 彼には無理だと言いまいしたが、彼は大丈夫と言いながらも嫌な気持ちなったんではないかと不安でなりません。 このままでいいのか考えてしまいます。
私は、鬱病の治療をしています。旦那の不倫がきっかけでした。今まで、何を見て、何をやってきたんだろうと自分を責めて責めて責めて責めました。離婚できなかったのは、子供達から、お父さんを無くしたくなかったからですが、私は、今も、苦しいです。子供達が、自立したら、家を出ようかなぁと思うように、なってしまいました。 この先が、不安です。
私は、「これに向かって頑張ろう！」と決意しても、途中で迷いや不安で行動出来なくなってしまいます。そして、だらだらと日々を過ごしてしまいます。 上手くいかなかったらどうしよう…他の道に進んだ方がよかったのでは…など、次から次へとマイナスの感情が、ふつふつと沸き上がって, 行動できなくなってしまいます。 どうしたら、自分を奮い立たせ、目標に向かって頑張れるのでしょうか？
毎日のように残業をして、人手不足で仕事量も多く、心身ともにパンクしそうで自殺を考えていました。 今日、会社を休むと電話したときに会社を辞めますと言いました。 言ったあとで後悔しています。 しかし精神的に辛かったのは事実でこのまま続けていたら勢いで自殺していたかもしれません。 自分の判断は正しかったのでしょうか？ 上司に引き止められないか不安です。
もう辛すぎて頭がどうにかなりそうです。 悩みが大きすぎて育児もしっかり出来ない。 こんな自分は生きてる意味ないですよね。 罪悪感と不安感から逃れたいです。 男はもう私に対して何の感情も持ってないと思えるようになりたいです。
付き合って2か月の彼と別れそうです。 理由は私が好きすぎて不安になり、思い込みの激しいバカな行動で、彼に迷惑をかけてしまいました.... 本当に、胃がいたくなるほど眠れなくなるほど後悔しています。自分のことしか考えられなくなってとった行動が恥ずかしいです。 好きな気持ちは全く変わらないのですが、彼にはきっとふられます。 また一からやり直したいです、どうすればいいでしょうか...
過去に何度か質問させていただいております、現在海外で芸術活動をして5年近くが経過しました。 大変お金のかかるこの世界でアルバイト掛け持ちで全部やってきました。学費までは回らず、借金でやりくりしましたが、成績優秀で学費免除や賞もいただきました。音楽仲間も海外にはいます。 親から生活資金の援助は一切もらっていません。退路がない中、大きな助成金もいただけるまでになり、お陰様で数年海外活動をすることができました。 たくさんの人に応援してもらいましたが、最近30歳になり、ふと周りの女性の友人たちは結婚したり、ほぼパートナーがいる状態です。 よく話を聞くと30歳近くでもまだ親が海外生活にお金を払ってくれている人などが多く、自分みたいな泥臭い生き方をしてきた人は、この高尚な芸術の世界に少ない現実も見えてきました。 彼女らのお金の不安などを聞くと、自分が否定されたような気持ちになることがまだあります。 彼女らは、助けてくれるパートナーや家族がいて、私は全てを自分で死に物狂いで勝ち取ってきたのに、いまだに一人です。 もともと誰かに依存するのは嫌で、そうすると自力で生きていく力が失われてしまうと思います。かといって一人で生きていけるとも思っていないので、困った時には人に話すようにはしています。 しかし結婚やパートナーのおかげでお金の心配もない、滞在の資格もある私の友人に対して、私は自分でやっていかないと、海外で築いたものも全て置いて帰国してなにもない日本にいなければならないかもしれない。 その不安と、なぜ私は頑張っているのに残れない、という気持ちがたまに湧いてきます。 そんな私もたまに誰かに頼りたい時がありますが、安心を手に入れた友人からは「ある意味自業自得」というような空気をたまに感じます。そして「すごいね、応援しているよ」の一言で終わってしまうのです。 ふと思ったのですがもしかしたら、私が自分の人生を歩んでいくことに勇気がなくて、そうした「私を傷つけない」人にやや、依存してしまっている気がしました。 私は彼女たちに執着してはならず、安心を自分で獲得しなければならない身として、いちど彼女たちと距離を置くべきでしょうか。 私は社会では非常に男性的な気がします。なぜ頑張っても誰も居場所をくれないのでしょうか。頑張っても貧乏人は永遠に貧乏、一人は永遠に一人なのでしょうか。
こんにちは。 先日大学を中退しました。 辞めることについて1年間1人で考え続け、結果中退しました。 今思えば早くに親に相談をすれば良かったと思いますし、ひとりよがりになっていて、親に相談するという当たり前のことができませんでした。 中退を考えていた1年間は大学に行くことができず学費を無駄にしてしまいました。また、その1年は趣味に没頭しバイト代も注ぎ込んでしまって貯金もしていませんでした。 今は専門学校へ行こうと考えていますが、頭の中ではもっと早く親に相談しておけば学費も専門学校に回せたし早くに入学ができたのにとかわたしはなんでお金の無駄遣いばかりしたのだなど後悔ばかりです。 親は自分の親(わたしの祖父)から「お前の育て方が悪い」と怒られてしまったと言っていました。 どうしてこんなに出来が悪いのだろうと思います。 周囲の人と比べて劣っている気がしてなりません。 そういった気持ちのせいで自信がなく、世渡りがうまくありません。 あと、大学を辞めた際、親から「馴染めなかったんだね」と図星をつかれ少し腹立たしくなりましたが結局本当にそうで、これからもわたしはどこに行っても馴染めないのではないかと不安で仕方ありません。 話せる人がいないためこのような場があって良かったです。
質問させていたたきます。 ついこの前一年以上付き合ってきた彼氏に別れたいと思っていることを告げられました。 理由は ・昔結婚したいとは言ったけど、今は違うのに結婚したいとしつこい ・俺の気持ちをわかってくれない 等です。 私は、自分が自己中心的であること、わがままであること、悪いことでも謝らないこと、すぐ怒ること、昔浮気をしたこと、思いつく限りの自分の悪い所を謝りました。 そして別れたくないとすがりついてしまいました。 現在彼氏とは3ヶ月ほどの遠距離です。 今の職場が楽しく、彼女の私がめんどくさいからそう思ってしまっているのではないかと問い詰めましたが、それより前から別れた方がいいと考えてたみたいです。 私はこれ以上わがままを言っても彼氏の気持ちを尊重してあげられないと思ったので、別れはしないけど、距離を置くという風な形をとることにしました。 彼氏はどんなに距離を置いても私が謝ろうと今より好きになれない。別れたい気持ちは変わらないと言っています。私が距離を置きたいって言うから置くけど、本当は今すぐ別れたいみたいです。 今まで好きと言ってくれていたのも全て傷つけたくないが故の嘘だったと言われてしまいました。 とてもショックでした。 このままでは私は別れてしまうのでしょうか。 本当に好きで、絶対に別れたくないです。 距離を置くことで更に私に対する気持ちを忘れて離れてしまうのではないかと不安です。 少しいやらしいというかいやしい不安もあり、現在彼との間でアパートを折半していますが、彼の収入がなければ正直苦しいです。 好きな気持ちと住居の不安。両方に苦しんでいます。 今のところほかの人と付き合ってみたいなどという気持ちは全くありません。彼と結婚するつもりでいました。 なにか助言をお願いします。
有り難し 13
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