問答一覧

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嘔吐恐怖症を克服したい。

高校3年生です。嘔吐恐怖症(?)で悩んでいます。自分は中学1年生の頃ノロウイルスにかかり、数回の嘔吐をしたのをきっかけに嘔吐に関して過剰に反応するようになり、最近ではパニック(冷静な判断ができなくなったり、手が震えたり、その場から動けなくなるなど)になる程になってます。例えば友達と遊ぶときなどでファミレスなどに行った時に「ここで吐いてしまったらどうしよう…」など考えてしまい、その場で腹痛(嘔吐感)を感じ、食事に手付かずになってしまい、とても辛いです。先日、修学旅行があったのですが、同じ症状が起きてしまい、とても辛かったです。さらに自分の地元(実家、安心できる場所や行きつけの病院など)とは離れているということもありパニックになりかけました。友達や知人にあまり迷惑をかけたくないのとその場の雰囲気を壊したくないのと苦しんでいる自分を見られたくないという事を考えるとパニックになります。他に、今オートバイに乗っており、遠くに行ってみたいという気持ちがあるのですが、いざ行こうとなると体調を崩してしまいます。(主に腹痛、嘔吐感) 遠くに行く計画を立てている時も、もし出先で体調を崩して周りに迷惑をかけてしまったり、人通りが少ないところで体調を崩して誰も助けてくれない状況などを考えるとパニックになります。普通に体調がいい日でも、ふと体調の事を考えるとその場で体調が悪くなってしまいます。考えたくなくても癖付いてる様にパッと体調の事を考えてしまいます。自分は今この様に考えてしまう自分を治していきたいと思っています。これから自分は社会などに出てこんな状況ではいけないと思い相談をさせていただきました。文章力がない上にあまり分かりづらい症状(?)なので理解しづらいかもしれないのですがアドバイスや、克服法などを教えていただきたいです。長文で申し訳ございません。

有り難し 4

回答 1

信じていた夫の浮気、再構築を選択。毎日苦しいです。

初めまして。先月の初めの夜、夫から突然浮気を告白されました。相手女性が別れ話のもつれから自宅まで車で来て、夫が逃げきれなくなってです。女性が来なくても私には隠さず真実を告げるつもりだったようです。相手はキャバクラの人で、少し歳下でバツイチ、小学生男児が1人います。相手とは当初一年位と聞きましたが、後に一昨年の秋から約一年半程と言われました。本気ではない、相手に良いと言われ調子に乗ってしまった。魔が差したと言っています。恋愛感情もあったようです。相手のアパートで会ったり、外食してキャバクラへ送ったり、誕生日にお菓子をもらったお礼に、二万のネックレスをサプライズでプレゼントしたことがあるそうです。私達夫婦は結婚まで私の親の反対もあり、実家が遠いこと、夫には障害児の兄弟がいることなど、それでも、お互いこの人と決めて結婚しました。結婚後も自営の仕事も一生懸命で、私も大事にし、家事を手伝ってくれて、子どもをよくみてくれて順調に幸せだと思っていました。そんな信頼していた夫のまさかの裏切りでした。中々第二子にも恵まれず、妊活も頑張っていました。今思うと、チャンス日に私から誘うのみで、年だからか元気がないと言っていたり、私とのは義務だったのかと自信を失くします。なんでここに嫁に来たんだろうと、悔しいです。夫は最終判断は私に任せると。でも今までの日々や私のことも大切で、これからもずっと支えて行きたい、もう二度としないと言っています。今でもお腹の赤ちゃんに悪いのは分かっていますが、脳裏に2人がしてきた裏切り行為が浮かび毎日苦しいです。夜眠るのが怖いです。私達家族を騙し続けた一年半が忌々しいです。私1人ならば離婚していたと思います。それだけの裏切り行為ですから。でも、まだ正直夫への気持ちもあるし、何より子どもたちの人生を狂わせられない、子どもにとっては良い父親だから、再構築を選択しました。私はこれからの夫を信じる努力をしようと思っていて、自分にも妻としてきちんと支えていなかった部分もあると反省もしています。毎日のように苦しめる過去と向き合って行けるでしょうか、傷は癒えていくでしょうか？私のなかに時限爆弾のように残り、何かあったときに爆発してしまうのではないか不安です。私も母ではありますが、1人の女性として、夫から愛され生きていきたいです。

有り難し 39

回答 1

出家について

私は、虐待されて育ち、つい最近まで『虐待によるPTSD』によるフラッシュバック等に苦しみ、22歳で実家を追い出された時には、体重38キロ程度で水しか飲めず、高校時代の教諭を頼り…生活保護に入りました。その後、保護を施しと感じた為に辞退届を提出し、大手メーカーに就職。その頃、父から紹介された男性と結婚しましたが、父が元主人に借金をしていることが分かり、更に催促があると言われ、短期間で不仲になり離婚しました。 31歳になる今、社会人でありながら大学にも通っており、貧困は何故生まれるのか？自分のような哀しみを背負う子供を少しでも、救済したいと考え、当初、社会福祉士を目指しておりました。そんなある日、下腹部の傷みから嚢腫がみつかり、すっかり喪失感と傷みで動けなくなっていた時に…。ある人に、『自分は７年間の修行を終え、まだ未熟ではあるが、一人の女性を祈り救う使命を師から授けられている』と言われ、無償でご祈祷をして頂きました。初め、半信半疑ではありましたが、勧められる通り、墓参りへ行き、その頃から不思議な夢、鈴の音、声など特に敏感になり、小さい頃から怖い怖いと思っていた霊感のようなものが、違う形で開いたのが分かりました。それから、先祖を降霊し、母に愛されるが為に愛を伝え、父を説き伏せました。私の先祖は天皇皇族より派生、親王より臣籍降下してからは、海軍参謀、総理大臣家へ嫁ぐなどし、祖父の代まで華族で、代々、神道です。血脈故か分かりませんが、私は誰も怨まず、怨み苦しみ亡くなった方に、徳を積まれて亡くなり神格化されているような方を降霊させて頂き、浄化する。俗世から離れ、日々祈る生活が出来ないものかと、最近考えるようになりました。神道の出家と言うのがよくわかりません。女性を僧として、受け入れて下さるお寺、出家の方法など、詳しく教えて頂きたいです。

有り難し 23

回答 1

肺がん末期の祖父

祖父は、幼い頃から「学校には行かずに働いていた」と繰り返し話す人でした。そういう時代を生きてきて自負心があり、「自分が一番」「自分は正しい」と思っている人です。なので、家族であろうと他人であろうと、自分以外の人を馬鹿にする言動が多い人です。目に余る態度だったので、「早く死んではくれないだろうか。」と思ったこともありました。末期の肺がんとわかったのは、去年の7月。 9月には脳梗塞も患いました。その時は母も私も、さすがに可哀想だと思いました。しかし、抗がん剤治療が効いているのか食欲もあり、多少痛みを感じる日もあるようですが元気いっぱいです。脳梗塞の後遺症もほとんどなく、自立歩行が出来ますし、今でも車の運転をしています。以前にも増して、暴言が多くなったように感じます。自分の思い通りにならないとすぐに声を荒げて怒り出してしまいます。挙げ句の果てに「自分は死ぬから好きなことをさせてくれ」という始末。私は実家暮らしではなく、祖父の通院の付き添いやご飯の用意は母が1人でやっています。祖母はいるのですが30年以上前から台所に立っている姿を見たことがありません。全て母まかせです。ご飯をよそうことすらしません。父は婿養子で、祖父母と折り合いが悪く病院に連れて行くことは皆無で、協力的ではありません。母1人に負荷がかかり、母のほうが先に倒れてしまうのではないかと心配しています。祖父は今年81歳を迎えました。もう、そろそろ逝ってはくれないかと思ってしまいます。祖父も家族ですが、母が先に倒れてしまうことだけは絶対に嫌です。むしろ、祖父が逝ったら凄く楽になるのに。と思ってしまいます。私も兄も結婚をし、それぞれ曾孫を見せてあげることもできました。もう、十分生きたのではないかと思ってしまいます。そんな風に思う自分に、罪悪感すら感じません。家族を大切に出来ない私はダメなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2021/07/11

共依存でモラハラをしていたのかも。

自分がモラハラをしていたのかも知れないと気づきました。先日夫が出ていき、自分がモラハラをしていたのかもと気づきました。私の夫は少しぬけていて、忘れっぽく、同情や共感に欠ける部分があり、私には夫が夫婦の為に何かを努力している感じが見えませんでした。素直で純粋なところは好きでした。私は夫婦の為に努力して、今の仕事に付き、今後の為にどうするかなど、いつも提案してきました。夫はいつも受け身。私がリードしなければならず、こうしたら私は嬉しいんだよ、色々提案してねと伝えても、その時はやりますが、すぐやらなくなってしまいます。言葉では、好きだと言ってきていたのですが、行動でどうしても愛を感じきれず、私が行動で示してとお願いすると、機嫌が悪くなり、喧嘩になっていました。さらに、私は仕事でものすごいストレスを抱え、私は落ち込んでいると、ストレスなら辞めろといいますが、辞めたら一体どうやって生活していくんだ?となり、喧嘩になっていました。私はキレると手がつかなくなり、喧嘩も長時間になってしまいます。自分でわかっていても、何で私ばかり、どうしてこの人は言ってることを聞いてくれないんだろうと、怒りを夫にぶつけてしまい、そうすると夫もものすごい暴言を吐いていました。それの繰り返しで、夫はよく逃げて実家に帰ったり家出をしていました。義母は、私を否定し、夫は悪くないと私に怒鳴り散らしたことがあります。それでも結局、夫は戻ってきていたのですが、また繰り返し。夫は、今回身の危険を感じたから逃げたそうです。もう2度と夫婦には戻らないと言われ、本当にそれでいいのかというと、様子を見ようと。。。私は自分の悪いところをなおすと伝えましたが、帰ってきません。夫は、私が色々やってあげるから一緒にいただけなのでしょうか。共依存という関係なのかと思っています。受け身な夫に怒りをぶつけていた私はモラハラだったのでしょうか。自分を変えたいです。でもがんばって努力してきた結果がこうなってしまうなら、私は頑張らなかったほうが良いのでしょうか。どうすればいいかわかりません。今ここで断ち切るべきでしょうか。楽しかった思い出が蘇ってきてしまうのと、悪い事をしたという思いで辛いです。わかりにくい長文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

2021/07/23

神様と仏様

初めまして。ずっと両親と暮らしてましたが、私が結婚してから、両親は引越しをして私が離婚して実家に戻ったら近所に公園がある事を知りました。子供が大嫌いな私は子供の奇声や「ボール遊び禁止」とわざわざ書いている公園でのボールの音が怖くて聴覚過敏と鬱病になりました。それに自閉症スペクトラムというのが判り、今は精神科と訪問看護のお世話になっています。子供もいなかったので(例え居たとしても母性はないので相手に渡してたと思います)スッキリと別れました。仕事も何回も転職しました。人間関係でばかりです。心から話せる友人が数人居てるだけです。付き合ってた人は3年前に先天性脳疾患で亡くなってしまいました。母親は私が子供の頃から過干渉ということもあり大阪で通ってた精神科の先生に「お母さんから離れなさい」と言われました。子供の頃から親や周りの顔色ばかり見て暮らしていました。誰かが怒ってたら(私のせい？)とビクビクしてました。今は母方の祖父母の家で一人暮らししています。もう祖父母は他界しましたので。今は私が今後親がいなくなっても自立できるようにと友人が大阪で起業するのでメンバーに入れると言ってくれてます。その子は全部事情は知っています。子供の頃から怒られたり殴られたりした記憶しかないので、何をするにも自信はないです。友達は生命保険の会社なので、「簡単な資格試験は取ってもらわなアカンけど」と言われました。そういうのは頭の良い人が受かるので私のようなバカはできないと言いました。両親が最期の時に私が1人でも暮らしていけると安心させたいですが高校時代の偏差値が30前後だった私には自信がありません。好きな事なら出来ますが数学どころか算数すら出来ません。父親が以前「ワシが逝く時はお前を殺してから逝く」と言った言葉が残ります。その前に自分で自分を始末しないといけないんだと思います。両親が、たかが私がこの世に居なくなるために手を染めさせたら十王様達に両親が責められてしまうのだろうと思うと･･･。聴覚過敏で静かな田舎からまた騒がしい大阪で苦しむのが怖くてたまりません。自分が誰かの支えにすらならないのに、この世で寿命まで生きなくてはならないのは修行なのでしょうか？生きる意味がある人とない人との区別はないのでしようか？

有り難し 8

回答 1

彼氏の事が信じられない

はじめて相談させてもらいます。ネットで知り合った彼氏と付き合って7ヶ月、彼との子を妊娠して6ヶ月になります。ネットで知り合ったので会う前に電話やLINEで色々話を聞いていましたが（仕事は運送関係、子供は4人いて親権は元嫁が持っていること等…　）何も疑わず全て信じていましたが、会ってから徐々にボロが出て来て2ヶ月くらいで彼から聞いていた事がほぼ嘘だった（仕事は運送関係ではない、離婚当初から親権は自分が持ってたことなど…）ことに気付きました。その時は妊娠してる可能性があったので彼と別れることは考えていなかった為とりあえず許して、その後は彼と彼の連れ子4人と私の6人でいつも通り生活していました。（結婚前提だったので子供の面倒や家事などは全て私がやっていました）ですがそれから彼の言ってることが本当なのか嘘なのか疑心暗鬼になって喧嘩もたくさんしました。嘘だけならまだ良いですが、子供が4人いる状態で仕事をしない・しても続かない（半年の間で転職は4回）、毎日の食べる物に困るくらいお金がない。お金が無いから私は妊婦健診に行けない。などがあり、私も積み重なったものが限界に近かったため母親に助けを求めたら車で4時間以上かかる所まで迎えにきてもらいました（私の車はお金が無いので売って生活費に回したり、借金もしました）ちなみにうちの両親は結婚に猛反対です（私が妊娠したのに挨拶に来ないことや、仕事をしてない事などを知ってるため）ですが、私を迎えに来た際に彼と私の母が直接話すタイミングがあったので「一旦連れて帰るけど本当に結婚したいなら婚姻届持って迎えに来なさい」と母が彼に言いましたが、その後彼から私の携帯に「自分で勝手に出ていったんだから迎えに行かないから」と連絡が入っていました。ですので現在は実家にいて遠距離恋愛のような状態で、何度も親を巻き込んだ喧嘩をしているので連絡とるなと言われています。今まではもしかしたら浮気してる…？など怪しい所があれば確認できましたが、遠い為連絡がこないだけで不安です。好きで会いに行き、結婚の約束もしていて、彼の子を妊娠したので簡単に別れたくありませんが、嘘ばっかりつかれていたので手放しで信じられず毎日苦しいです。こんな状況でも向こうは未だに「結婚したい」「一緒にいたい」と言いますが、こんな人と結婚して私は大丈夫でしょうか？

有り難し 19

回答 2

2022/06/24

過去にとらわれない生き方をしたい。

私は幼少期から極度の人見知り、人間関係を築く事が苦手、容姿も悪く、嫌われ者でした。変な奴扱いされ、小中学の時は嫌がらせにあっていました。友達もいませんでした。高校では、性格も徐々に明るくなって友達もいて、楽しい日々も送っていました。しかし、やはり私の事を悪く言う人はいました。高校デビューだ、なんて言ってたんだと思います。それでも頑張ろうとしてました。恋愛もしました。彼氏は私のせいでバカにされてました。申し訳なかったです。その彼とは別れ、私はそのまま地元に就職しました。就職してから出会い、付き合った彼には浮気をされてました。別れる覚悟でいた頃、私はその彼氏との子を授かっていました。命は大切にしなければと、私は産む覚悟をしました。しかし彼は、俺はお前の事好きじゃない。産むか産まないかはお前が決めろ…俺は父にはなれない。出来たら堕ろしてほしい。と。たくさん悩みました。眠れない日々、職場につわりを隠して出勤する日々、死にたかったです。私は最悪な決断をしました。赤ちゃんには天国に行ってもらいました。その後、体調悪い事が職場にはバレていたので、上司に事後報告する形になりました。上司から、そんなひどい事する人は社員に要らない、と事実上クビにされました。そのまま仕事を退職し、私は都会へ出て一人暮らしをし、再就職しました。都会はキラキラしてて、楽しくて、周りも仲良くしてくれて、仕事も上手くいき、彼氏も出来、そのまま結婚、妊娠、出産。来てくれた赤ちゃんは、男の双子でした。あの時に母になれなかった分、2人分の命が来てくれたんだと思っています。今とても幸せです。こんなに幸せで良いのかと思うくらい幸せです。でも、過去を振り返ると、一言では言い表せないくらいつらい人生でした。鮮明に思い出してしまい、しんどくなり何も手につかなくなる事もあります。私は幸せになるべきでなかったんだって思う事もあります。旦那や子ども達に、こんな母でごめんねと思います。実家や家族は大好きなのに、トラウマのある地元に帰るたびに、どうしてあんな人間だったんだろうと恥ずかしくなります。ふるさとであり、帰りたい地元なのに、帰るたびに記憶を蘇らせます。私は一生このまま、こんな思いをしながら生きていかないといけないのでしょうか。助けてください。まとまりのない文章、また、批判もあるかと思いますが、すみません。

有り難し 5

回答 1

2022/07/03

上京するか地元で結婚か

東京に住みたいと思う気持ちがどうしても捨てられません。住みたいと思う理由は、食べ歩きが好きで、仕事帰りにいろんなお店に行きたいと思うからです。地元にも美味しい店はありますが、東京は最新のものがあったり有名なお店が多いです。東京に住むことが難しければ、埼玉や千葉等近郊でも考えています。今は新幹線で3時間ほどかけて3ヶ月に1回ほど東京へ出て、発散しています。それでもやっぱ東京に住みたいという気持ちが消えません。見慣れた地元の風景を見ていると一生このままなのかと憂鬱になってしまいます。そんな中、今の派遣先で契約社員にならないかと言われ、悩んでいます。休みが取りやすく、雰囲気の良い会社で、仕事内容も楽しいです。しかし、頑張っても3ヶ月に1回程度しか東京で過ごすことが出来ないので、何をやりがいに思えばいいのだろうと途方に暮れてしまいます。最近同僚の子が東京の実家に帰ったので、余計に羨ましく思うのかもしれません。私ももっと早く行動していれば冒険できたと。私は20代後半に差し掛かるので、そろそろ人生どうやって生きていくかの岐路だと思います。また、仕事以上に悩んでいるのが、彼氏と別れることになることです。予定があってもデートを優先してくれたり、私が行きたいと言ったところにも絶対着いてきてくれます。私が怒ってもきちんと話を聞いて解決してくれます。これから先これ以上の人に出会うことはないと思います。結婚も急かされています。彼氏に上京の話は相談しましたが、着いていくことはできないとのことで、上京を選べば別れることになります。別れを考えただけで涙が出るのですが、これから一生このつまらない地元で暮らさなければならないと思うと憂鬱で、、何かを得るためには何かを捨てなければならないことはわかっているのですが、どうすればいいと思いますか。

有り難し 21

回答 2

2023/11/04

弟の彼女との関係について

初めて質問させていただきます。私には２歳下で３０歳の弟がいます。数年前にマッチングアプリで知り合ったメンヘラ(自傷行為あり)の彼女にご執心で、彼女が離れたくないからという理由なのか彼女家に居候しています。住民票は実家ですが、全く帰ってこず仕事も辞めていました。さすがに就職活動をし、なんとか就職。しかし通勤手当の関係で彼女の家に住民票を移し本格的に同棲としてしまいました。通勤手当で不正をするわけにはいかないから、という理由らしいですが、そもそもそれがおかしいのではないかと私はイライラしています。また、その彼女との関係は親以外の親族間でも疑問を呈しており(従姉妹からもやめた方がいいと連絡は再三している)、転職を機会に一人暮らしをして自立するかと思いきやまさかの行動でした。しかも、就活中親にお金を借りて居候しているという事実も先日知り、頭にきっぱなしです。その件について、先日連絡をしたら頭にきたらしく母に怒りの電話。弟は思春期ごろから私に対して頭にきたことを母にぶちギレ→母が私を怒る(冤罪なのに)という構図があるため、弟から怒りの電話がきた！と私が母に怒られました。普段は諦めますが、さすがに頭にきて弟に電話するも出ず、また、母と言い争い弟はおかしいこととも伝えました。私には関係のないことではありますが、姉として心配というより、うちを荒らされる彼女の存在や弟の信じられない生活をどう受け止めればいいでしょうか。私がキーキー気にしすぎなのでしょうか。ちなみに、父は他人事というかあまり怒らずそうだなぁと我関せず。私が母のせいだけにするのも気が引けるため、何も言わない両親の代わりに伝えたらこの始末。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

性行為や出産に抵抗を感じてしまう

初めまして、お寺の者ではありますが、相談させて頂きます。まず初めに私は一般家庭に生まれましたが、5年程前にお寺の長男である旦那と結婚し、お互い一般企業での仕事の都合もありここ半年程前にご実家のお寺がある県に引っ越しました。二人とも30代に入り、最近頻繁に言われるようになったのが子供のことについてです。義理のご両親から直接的なプレッシャーを掛けられることはなく、どちらかというと檀家さんから「お嫁さんも来たしあとは子供だね」「お子さんはまだ？」などと言われます。その度にご両親は「子供は授かりものだから」と檀家さんに向けて言って下さいますが、日々の何気ない会話の中でご両親も内心は私たちの子供、跡継ぎを待ち望んでおられると感じています。ただ、私は結婚する前から薄々自覚していたことではあるのですが性行為にとても抵抗を感じています。昔に何かがあったという訳ではないのですが、そのような意図を持って旦那に触られるのがとても嫌です。旦那のことが嫌いなわけでは決してないのですが、ただそういう接触が苦手です。旦那に一度話をしたこともあり、その時は暫くそういう接触は無しにしようと言ってくれましたが、その時はまだ将来(お寺として)子供を産まなければならないという意識も薄く旦那も私も楽観的に考えていたと思います。ただ、いざお寺に入りお手伝いをするようになって檀家さんに直接子供のことを聞かれたりするようになってからは毎日毎日そのことを考えてしまいとても苦しいです。旦那は私との間に子供が産まれたらとても喜んでくれると思いますが、私のワガママな気持ちだけが問題で先に進めません。身内や友達に子供が産まれたという話を聞く度に、性行為や出産に抵抗を感じてしまう私は異常なんだなと思ってしまいます。お寺に嫁いできた嫁が跡継ぎを産まない(身体的な事情で止むを得ず産めないのではなく心の問題で産まない)と知ったらご両親や檀家さんはさぞガッカリされるだろうなと考えると苦しいです。今は離婚も視野に入れてまずは旦那に相談しなければいけないと思っていますが、まだ踏ん切りがつかず迷っている状態です。とても長々とまとまりなく書いてしまいましたが、何かご意見やアドバイスなどありましたら教えて頂けると嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

2023/09/21

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。私は｢真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない｣と考えています。かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、｢賢い大学に行けば道は開ける｣と信じ、加えて、家族から｢学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない｣と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。｢それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる｣と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。幸い私は｢顔が可愛い｣と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。もう努力するの疲れました。でも、｢私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない｣と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか？

有り難し 15

回答 2

2022/02/18

元カレへの未練が苦しい

地元は鹿児島、大学は北海道。彼氏のことで就職を悩み、両方の教員採用試験を受け合格しました。元カレは、1年程付き合い、同棲もし、優しく、愛情表現も多く毎週末は北海道を何時間もかけてドライブに行ったりと凄く思い出が深いです。しかし、１歳下、北海道は異動が全道となり見知らぬ土地で頑張らなければならない事を考慮し苦渋の決断で、親族と沢山相談し、鹿児島で教員をすることを決めました。元カレは、北海道から離れるつもりはなく、遠距離も「年に2〜3回程しか会えないと結婚が見えない」と言われ、11月に別れました。ですが、別れた後でも、「会いたい」と言われ、家に来られ、一緒にご飯を食べたり、体を求められたりもしました。私としては、大好きだったので、毎度大泣きしながらも受け入れていましたが、辛く、「遠距離するか、鹿児島で君が就職してくれないなら来ないで」と何度も言うと、遠距離すると言われました。しかし、遠距離を前向きに考えてくれていない言動、卒論のストレスが重なりお互い好きなまま別れました。元カレは、「連絡が取り会えるし一生のお別れじゃないから辛くない、鹿児島にも遊びに行くし、遊びに来て欲しい、何年後にやっぱり私が良いと思ったら、また付き合うかもしれないし、その時は婚約して北海道に呼ぶとかもあるかもしれない」と言い、別れは辛くはないと言います。私は、やはりそのような事を言われると期待してしまうし、前を向けそうにもありません。毎日辛く吐き気、過呼吸、爪の生え方までおかしくなりました。連絡も取り合ったりはします。元カレは大好きですが別れ際に、「一生私のことを想って辛いから元カノに連絡してみてヨリを戻して俺も前を向けるといいな」と言ったり、私と付き合って5ヶ月後に、遠距離で振った元カノとの別れの蹴りをつけると会いに行き、水族館なども行ったり傷つけられもしました。地元の父はアルコール依存症で母は精神疾患を抱え、兄は家庭もち頼れる場所はありません。父親に「北海道に残るなら縁を切る、親孝行出来ない人に教育って出来るんですか？」等脅され、苦しくもなり北海道に残ることをやめました。元カレとこの距離だと復縁も難しい、地元に帰ると家族の問題に悩まされる。死んだほうが楽なのではと思ってしまいます。4月から学校で働くのにこのままでいけないのは承知です。気持ちを前向きにする為のアドバイスを頂きたいです。

有り難し 18

回答 1

2022/05/11

加害恐怖(万引きについて)

先日、無人販売でのお店で後払いの所を間違えて先に料金を支払ってしまい、パニックになりその場で店主に電話をし、粗方説明し品物を買ったのですが、(勿論お財布の中にはお札が空でした) その後、この事が後を引いてしまい、現在お店に行くと、「何か盗んでしまうのではないか」や「きちんと商品を置いて来たか」や過去にきちんと代金を払って買った物まで、「代金はきちんと支払っただろうか。盗んでないだろうか」等気になる様になってしまい、自宅に帰り鞄を確認したりする強迫性障害(加害恐怖)に苦しんでいます。勿論お店の商品は全て置いて来てますし、何度鞄の中を確認しても、商品が入ってた事はありません。過去に万引きをした事もありません。またその様な事をしてしまうシーンを想像してしまい、苦しいです。(最近は並べく良いイメージをと思い、商品を戻すシーンをイメージするよう心がけています) (また悪いイメージ後は酷く胸が痛みます。両親やお世話になった方が悲しむ顔が浮かびます。) 万引きは犯罪ですし、絶対したくないと思っています。また両親やお世話になった人が悲しむ事も分かっています。現在この事で心療内科に行き医師にお世話になっているのですが、どうしても気持ちが日々鬱々としてしまいす。明るく過ごすにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 30

回答 2

兄弟の関係を良好にするにはどうしたらいいですか？

今、長男20歳次男18歳です。関係が悪くなったのは次男が中学校に入ってからです。最初は、小学校まで一緒の学校だったのですが、受験をして別々の学校になりました。長男と同じ学校も受験をしたのですが、私に同じ学校には来てほしく無いと訴えました。その時は何を言っているのか意味がわかりませんでした。結局、違う学校に通うことになったのですが、次男が通っている学校は、長男が一番行きたかった学校でした。それから8年間ほとんど口を利きません。私たち夫婦はこれはあまり良く無いねって事で、2年前から月に一度家族会議を行うことにしました。結果としては、本人たちが本音を言わないのでなかなか変わりません。しかし続けることが大事かなぁと思って続けています。長男の方は親子の会話もほとんどありません。中学生の反抗期みたいな感じです。子供たちとどうコミュニケーションを取ればいいかちょっとわからないかんじです。私達の気持ちは伝えているので頭ではわかっていると思います。もういい大人なので成長して欲しいですし、親の気持ちもわかってほしいです。一番は、自分の気持ちを私達に伝えてほしいです。意見を頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

迫る母との別れ

母が今年８月に末期癌の宣告をされました。大学病院に10日ほど入院し、自宅から化学療法で通いましたが、今は再入院して２週間です。私の父と母、主人の四人暮らし。弟夫婦が同じ市内に住んでいます。私は２回目の入院時もできるだけ病院に足を運び、母の痛みや辛さに寄り添っているつもりです。同居している父は週２、３回の仕事がありますが週の半分以上は休みで特にやることもなく家でだだらだらしています。休日の時くらい、母の様子を見に行ってほしいのですが何かのついでに家を出た時くらいしか行くことはありません。大学病院は車で片道一時間弱です。面倒なのでしょうか。弟夫婦は子供が一人いますが土日に必ず来てくれるわけでもなく、お嫁さんは一応、私には母の様子がどうなのかラインで聞いてくるくらいです。母はどんなときも家族を一番に気にして心配していたのに、母がこんな状態になっても普段と変わらない表情をしている自分の身内にすごく腹が立ちます。痛みでご飯も食べれず、いずれ来る終わりの時を待っているだけのように見えて涙が出ます。母がいなくなったら寄り添える家族は私にはいないような気がします。こんな家族っているのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

離婚

先日主人から出てけ、離婚しようと言われました。子供が2人居て5歳と2歳の姉妹です。主人はキレるときは急にキレます。殴られるかもと危険を感じました。軽く足を蹴られる程度で済みました。キレる原因ですが2歳の娘にスマホを見させてる時間が長いためもう辞めなよと注意したところ、別にいいじゃねーかって。急に沸点に達したようにキレました。そしてお前とは本当に合わないと何回も言われ出てけとなりました。翌日本当に離婚届を貰ってきて書けと言われました。私としては何でこんなことでと思っています。主人のことを察するに自分が見せたいならいいんだ、自分がいいと思ってるんだからごちゃごちゃ言うなと考えてると思われます。亭主関白タイプで家事育児は女がやるべきという一昔前の考えをしてる人です。少し子供の世話をしては俺は偉い、こんなにやってる人はいないぞといいます。私は子供のお世話は当たり前だけど主人の世話はしたくないです。私は子供の為に存在してるのであって主人のお世話係になったつもりはないです。生活費も貰ってなくて家賃と光熱費なしで住まわせてもらってる居候です。主人に対しては愛情は無く情があるのみです。住まわせて頂いているので感謝しています。離婚したら子供には一切会わないしいなかったもんだと考える、そして養育費もろもろいないもんには払わないと言っています。無責任すぎませんか？離婚するにしても細かいことを決めてからじゃないと判子は押せないと言ってあります。離婚するにしてもちゃんと養育費を貰い子供の要求に答え面会するとかを約束させるにはどうすればいいですか？どこに何を相談すればいいのかわかりません。教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

大学の留年が確定しています。

コロナ禍であることもあり、不眠症を再度患い、大学の授業をまともに受けられず、留年することが確定しています。前期から心身ともに体調が悪かったのですが、親には何度も学費のことで面倒をかけていますし、母親自体も精神的に危ういところがあり相談していませんでした。後期で単位取得を頑張ろうとしましたが、結果できませんでした。休学したり、もう一度同じ学年をやるという選択がありますが、自分にはできないように思います。休学するにも半額の学費がかかりますし、病気を治すにも家族や周りから助けてもらうことが必要になりますが、前述している通り頼ることが難しいです。何より、父母にこれ以上ダメなやつだと思われるのが怖いです。精神的な病に対して理解を得ることも難しいと思います。このような自分に対して、アドバイスをお願いしたいです。

有り難し 16

回答 2

死にたい気持ちが勝ちそうで

今身体障害者の母と妹と何とか暮らしてます。父亡き後も鬱状態になりましたが母までいなくなって欲しくない。とその一心で介護しながら生活してきました。仕事も母に合わせて6時間労働を10年以上してきました。父亡き後から母亡き後は1人で生きなきゃいけない。今の仕事で貰う給料は今の生活は維持できても、将来一人暮らし維持できない、仕事増やしても大丈夫か？ただでさえ精神的に不安定になりやすいのに。生きたくない気持ちがずっとあるのに。なら母亡き後後追い自殺したくなります。心と経済的支えが無く精神的に不安定がひどくなるから。姉夫婦達もいますが、皆経済的にも頼れない状況で今更お荷物な自分が行っても居場所はありません。金なし死にたがりで今でも迷惑かけて電話して縁を切られかけてる姉もいます。命は尊いし大事だと分かります。悲しむ人がいるのも分かります。でももう介護しながら頑張ってきました。もう母亡き後は生きる希望も目的もありません。生ていたら幸せあるからでは今の絶望感は拭えません。皆乗り越えて生きてる。それでも生きる意味を自分で探して下さい。と言われても今より年老いた身、フルの仕事で体を酷使してやっと食べて寝るだけしか稼げず、精神的不安定で絶望を抱えながら1人で耐えて生きるのは無理そうです。姉妹には辛い気持ちがをさせるのは分かります。この事を姉達にも話しました。その時話そう。言われて、今を生きなさいと言われました。今は母のために頑張ると決めて生きてますし、仕事も頑張っています。この気持ちが出てくると辛くなるから、こうして相談したらとにかく動いて考えない様にしています。でも本当に考えないで先延ばしして良い問題なのか分かりません。不安定になり先延ばしを何度かしてますが、答えを出さないといけない問題ではないかと思って考えてしまいます。

有り難し 8

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2022/01/20