立ち直り方がわかりません。 モラハラ彼氏に耐えられず指摘したところカウンセリングと病院に行くと言い半信半疑でした。 彼にカウンセリング同伴を頼まれ、当たり前ですが彼の為のもので私に共感される事無く終わりました。 彼にその悲しみを言ったところ、異様に拒否し続けプツッと豹変しました。(私は自分が踏み台で辛いと主張し、彼に「そう思わせてごめん」等言われれば十分でした) 彼は「好きだと思ってたのは利用したかったからだ。前はお金さえ与えれば一緒にいてくれると潜在的に思ってた。過去はそれで長く上手く行ったのかも、君は俺の性格に直ぐ反発したから上手く行かなかった」「様々な物に縛られて生きて疲れた。優しさ、浮気、常識、モラハラ、資本主義なぜ囚われなければいけない。君のお陰で解放されたありがとう」笑いながら「君も馬鹿だから5ヶ月利用されたんだね(金〜月束縛されてたと言うと)騙し合いだから仕方ない、俺が勝った」 「一緒にいたいなら居てもいいけど、カウンセリングも病院も行かない、何故モラハラがダメなの？モラハラするし君が面倒な事言えば利用価値がないから浮気する」「(モテると思ってるのか聞くと）騙された人間がいるからモテるでしょ。耐えられなくなったらまた捨てればいい」「今迄は無意識だけど、今後は意識的に出来る。依存させて好きにさせれば良い」 私は彼に幸せになって欲しくて、モラハラを指摘しカウンセリンも協力しました。私が馬鹿だそうで、私が死んだら悲しいけど、利用したからそれまでだそうです。 翌日彼からメールで「君の猛烈な言動で、髪が急に抜け体の脱力感が凄くストレスから離れなければと、くそな人間になってもいい様な発言をした。クズになるつもりはなく病院も行く」 全てが自分で私に対する言葉はありません。 自分のために酷い事を言える人がいて、彼はそうです。想う心が弱く、どれくらい言うと心が壊れるか想像できません。 分かっていても、虚無感があります。何故か怒りはありません。彼は自分の幸せの為に治療に行くでしょう。 耳の閉塞感、憂鬱、目眩。でも心療内科で話す気力もありません。職場と家では明るく見えるよう過ごしてます。職場では安定して余裕があるよう見えるらしく仕事も増えました。 辛い事は全て仕方ないと無理矢理感情を捨ててきました。容量を超えそうです。 ニコニコしながらいつか限界が来てしまいそうで怖いです。
22歳です すごく仲が良かった友人を苦手にはなったことがこれまで3回ありました。 中・高校→専門→社会人と環境がかわって1年たったぐらいのタイミングで、環境が変わる前にすごく仲良かった子を苦手になることが多いです。 環境が変わり、わたし自身が変わってしまっているのか、相手が変わってしまったのか、これまで見えていなかった相手の一面が見え始めただけなのか、はたまた私自身に何か問題があるのか、で悩んでいます。 3回目なのでもう、わたし自身に問題があるのかもしれません... 友人に苦手意識をもった理由は 1人目は、10年以上の仲だったけど環境が変わる事に相手から私に対する想いの重さを感じてしまい、それを負担に思ってしまったこと。この人は言うことを聞く私が、共感する私が好きなだけなんだろうな、と感じてしまったこと。 2人目は友人の異性関係の変化、、、その友人の好きなところは異性関係なく分け隔てなく同じように明るく振る舞うところと、人に対して悪口を言わないところでした。 しかし、その友人に彼氏ができて、彼氏への不満の話しばかりになること、浮気まがいのことの話をきくこと、異性関係がだらしなくなること、彼氏に対してもそうですが、色んな方面への愚痴が増えたことにモヤモヤしてしまい始めました。 3人目は医療の専門学校で仲良くなった子です。社会人になり仕事への向き合い方にモヤモヤしてしまいました。私は社会人になって一緒に学び合いたかったので、そこが悲しくて...。 モヤモヤがつのり、だいたい1年モヤモヤが変わらず続けばあるタイミングからぷつりと、なにかの日を堺に会いたくない、その子のことが頭に浮かぶと気分が重くなる、連絡手段を消去したくなってしまう、一緒の空間にいても冷たくしてしまうという現象におちいってしまいます。 こういうのやめたいなって思うけれどどうしても、体と心が拒否してしまうんです... しかもそれについて考えてると、その子に関してのことだけでなく、身の回りの生活の全てのことがおもくなっちゃうんです。 今までは、縁だろうとか、環境が変わったからしょうがないとか思っていたけど、3回目なのでこの先が不安です。だれとも長い関係が続けられないじゃないのかと、それは私に問題があるからなんじゃないかと。 対処法と客観的な意見があればぜひ…
１年間地元で非正規で働いて、転職し父のコネで他県にある会社で専門職として経験を積むべく契約社員として働いて３ヶ月になります。 私にとって初めて地元を離れての独り暮らしで、2年以上はその会社で働いてしっかり専門職として経験を積みたいと考えていました。 今の職場は上司と事務員と専門職は私と先輩の四人職場で、いつも先輩から仕事を教えて貰っていますが、なかなか思うように出来ません。電話で業者とのやり取りも隣で聞いてた先輩が盛大な溜め息つかれたり、ミスなどで毎日怒られ怒鳴られています。 先輩に「貴女って何ができるの？嘘つく訳にはいかないから〇〇さん(第2上司)には貴女が何も出来ない困ってるって報告したよ。人事にも。人事の〇〇さん(私の採用担当の人)も心配してた。皆忙しいのに貴女のために色々と教育やってんの、だからいい加減にして！貴女に正直困ってる」「事務員さんは貴女とは仕事として割りきってるって言ってたけど、私は貴女を指導しなきゃいけないから嫌になる」と言われました。 なんだか精神的にボロボロで辛いです。 職場で言わば『問題児』ってことだなって思ってしまうと居たたまれなくて、消えてしまいたくて仕方ないです。 職場では誰とも雑談しません。他の人たちが楽しげに話しててもその和にも入れず、孤立しています。わからないことがあって先輩に質問したきに嫌な顔をされるし、私が話すと先輩は黙りこみます。上司や事務員さんに対してはいつもの人懐っこい先輩だけど、私と接するときだけ先輩は無表情で早口で捲し立てる様に話します。 孤独です。 人事の人にも上司にも辛いと話せません。きっと私が悪いのに……問題児のくせに……って思われてしまう気がしてしまいます。段々、職場の人全てが敵に見えてきました。私がいない場では皆誰もが私の悪口を言っているのだろうと感じてしまいます。 消えたい。死にたい気持ちです。 ストレートに貴女はダメ人間だよって言われて 私は問題児で職場皆の敵で職場皆は私の敵 そんな風に思えてしまいます。 頑張ろう頑張ろうと思ったつもりなのに精神的に挫けてしまいました。 もう怖いです。 仕事にいきたくないです。 親に申し訳なくて実家にも帰りたくないです。 私はどうしたらいいんでしょうか？ 仕事が怖くて仕方ない
質問を読んで下さりありがとうございます。 先程、自転車の死亡事故のニュースを見てふと心配になり相談させていただきました。 数年前、高校生だったときに、自転車も通行可能な歩道を走っていた時に、建物から出てきた小学生にぶつかってしまったことがありました。 ブレーキをかけたものの、その子のお腹に接触してしまい、『うっ』と言っていたのを覚えています。 倒れはしませんでした。 私はその場で『大丈夫？』と聞いたら大丈夫と答え、歩いて家に帰っていってしまったので、私も歩けるなら大丈夫かなと思い、帰宅しました。 しかし、今になって、後々病院にかかるような事はなかっただろうか、命に関わる様なことは起きなかっただろうか、何故あそこで警察に連絡しなかったのだろうと、後悔の念に駆られています。 親に相談したところ、5年以上前の話だし、今更考えてもしょうがないと言われました。 しかし、心の蟠りが取れません… 良いアドバイスがありましたら教えていただきたく思います。
初めまして。 先日、ようやく心を開いてくれた方の信頼、信用を裏切ってしまいました。 自分が相手の事を信じる事が出来ず(プライベートは言っている事がコロコロ変わるが、時間などは守る)その方の事を細かく調べているのがバレてしまいました。 私から信じられていない、という事がその方を非常に傷つけてしまっただけでなく、失望させてしまったと思います。 改めて連絡するとは言われていますが、LINEはブロックされ、こちらからの歩み寄りは出来ない状態です。 傷つけてしまった事を心の底から謝罪したいと思っていますが、相手からの連絡を待つべきでしょうか？ こちらから何とかして連絡を取ろうとして良いのでしょうか？ 謝ったところで、自己満足にしかならないのかもしれませんが…… 相手から連絡が来たら、それが最後になってしまいそうな気がします。 傷つけた私が言える事ではありませんが、元の関係、とまでは行かなくても連絡を取り合える仲に戻る事は出来るでしょうか？ 相手に信用して貰えるまで、誠心誠意謝罪を重ね、行動を見て貰いたいと思っています。
職場の合わない同僚(女性)に悩んでいます。 その人は直ぐに感情的になったり 私に対して攻撃的で嫌いオーラを全面に出してきます。 元々合わず、何か気に食わない事があったのか、いちいち私に突っかかるような事を言ったり、挨拶を無視したり 大声で私に怒りをぶつけてきたこともありました。 周りもああいう人だから仕方ないという感じです。 毎日あからさまに無視してくる同僚に対して、神経をすり減らしています。 同じ土俵に立っても仕方がない、そんな人は気にしないようにしようとしていますが、内心ムカムカして仕方ありません。 仕事に対してどう向き合っていけば良いのか悩んでいます。
職場の女性上司の顔色を窺ってしまうようになりました。 その人は1年目の時から世話を焼いてくれる優しい先輩で今まで何度も奢ってくださったり相談事を親身になって聞いてくださったら本当に感謝しても仕切れないほどお世話になってきました。 ただ、一方で感情的になりやすい性格で、私が些細なミスをしてしまったときは存在を無視されたり、その人にとって気に入らない（？）発言をしてしまった時には他の同僚を持ち上げて私を邪険に扱うなど、パワハラっぽいこともされてきました。それでも上司は上司ですし、今までの感謝の気持ちもありますので、内省しながら耐えることができていました。 ここからが相談になるのですが、 最近、部署に新入社員が配属されました。その子はとてもマイペースでいい意味で周りに流されません。そのため、その女性の上司の顔色を伺うことなどは今は全くありません。そんな彼女の姿を見てると昔の自分もそういえばそうだったな…と振り返ってしまい、上司に苦手意識を持つようになってしまいました。毎日顔色を窺って、機嫌が良いか悪いか確認してる自分が嫌になってしまいました。 これからは顔色を窺いたくないですし、仲良かった頃の関係に戻りたいのですが、感情が邪魔をしてしまいます。 嫌いではないですが、苦手とはっきり自分の中でラベリングされてしまったような感覚です。これでは毎日仕事に行くモチベーションも下がりますし、食欲も落ちてしまいました。なんとか頑張れてた頃に戻りたいです。 拙い文章となってしまい申し訳ございませんが、ご助言いただけますとありがたいです。
相談するたびに温かいお言葉を沢山の方々からいただき、その言葉を励みに生きています。 今回は、謝らなければいけないと思って書かせていただきました。以前相談した、私の過去の行いについてです。あの時の段階では、不安の出来事は妄想だと自分でも半ば思っていて、相談していました。しかし、後になって、不安の一部分は事実であると分かったのです。全ての不安が現実ではありませんが、実際に、いけない言葉を送ってしまっていたという事です。これは、妄想とかではなくて、よくよく思い出し整理したら現実でした。沢山の方々に心配と励ましの言葉をいただいていたのに、私は裏切ることを過去にしていたのです。本当にすみませんでした。 過去の私は、悪意を持って送信した訳ではありません。不安になってどうしても確認したくなって、それが止められなくて、気づいたら送っていたのです。ですが、どんな理由があれ、結果として、私は罪を犯してしまったことになります。そのことから、1年経ちましたが、とんでもないことをしてしまったと今さら、思います。私はどうすれば良いのでしょうか？自分の保身ばかり考えてしまいます。この事を知っている家族は、私を優しく受け入れてくれました。沢山泣いて、沢山謝りました。7回忌で祖父の家に帰ったとき、ご先祖さまにも謝りました。 私は因果応報が現実に起きるのでないかと不安になりながら、今できることをしています。そうしないと罪悪感が私を苦しめるからです。自業自得なのは分かっています。それでも私は、これから幸せに生きたい。心が平穏で、日々を過ごしたい。 私は、もう同じ過ちはしないと決めて、生きています。私の心に傷みたいな形で残っています。こんな私でも、幸せになっていいのでしょうか？
親や、いじめてきた奴に、猛烈な殺意を抱く毎日。どうすれば、殺意を消すことができますか。 理想は 「もう忘れた」 「あんな酷いことされたけど、もう過去のことだ」 「親に酷いことされたけど、親も他人だと割り切ろう」 「あの出来事は私にも原因があったかもしれない。教訓として覚えておこう」 と感じるレベルです。殺意や怒りは感じない程度です。 殺意が頭に渦巻いたまま生活するの、しんどいです。 仕事中と退勤時が一番ひどい。 （本当に殺したりはしないですよ！殺意レベルのイライラ、という意味です！） 私だって、本当は家族と仲直りして親孝行したいです。でも親や弟が、もう私を敵と見なしてる以上、無理なんです。 弟が私の悪口を、周囲に言いふらしてるんです。 「同級生、他学年の一部、弟の同級生、家族親戚、私の悪評を知ってる人間、みんな殺したい。」 こんなこと考えるの、もうウンザリ。
タイトルの通り、文字に起こしてみるとすごくくだらないとは思うのですが、ショックなので書かせて下さい。 Twitterでフォローしてる方からブロックをされていました。最近見掛けないなぁ、と思って共通の方のフォロー欄を覗き、その人のページに飛んだところブロックされた事を知りました。 私はその人のことを好きだったのでショックです。ショックなのですが、Twitter上で知ってるだけで私はその人の素性を一切知りません。ただ、その人の価値観等が好きでフォローをし、相手の方からもフォローしてもらい相互フォロワーだったという関係性のみです。たまに会話をする程度の間柄。 それだけなのです。 我ながらすごくくだらないなぁとは本当に思うのですが、私の悪い癖で過去にあった嫌なこと等を思い出したりする事が多々あり、今回の事もいづれ思い出しては１人悲しくなる事が予想出来ます。 自分はTwitterに依存しており、ブロックされた事で承認欲求を否定された気になってるのではないかと思ってます。 今すぐ性格を変えるのは難しいと思うので、せめてこの悪い癖を改善出来る様な方法等あれば教えて頂きたいです。 叱咤でも何でもお受けします。 再三言いますが、本当にくだらない内容で失礼しました。
こんにちは。 私は、小学校一年生の頃にクラスメイトのメモ帳の紙(？)を１枚盗んでしまった過去があります。なぜそんなことをしたのか今となっては思い出すことが出来ません。もちろん、そのあとは一度も犯罪を犯していませんし、もう20歳をこえましたが、未だにそのことは罪悪感と共に昨日のことのように自分を責め続けています。 それは犯罪を犯した身としては自分を責め続けることは当然のことでありますが、こんな私にも大切な人が出来て今はお付き合いしています。結婚も考えてはいますが、過去のことを話すか迷っています。多分盗んでいることは盗られた相手は気づいているとは思います。しかし中学校も同じでしたが特にそういった事実が周りに露見することはありませんでした。単にお相手さんが、忘れてしまったのかどうかはわかりませんが… そういった訳で、小学生の時の窃盗を恋人に伝えるか迷っています。ほとんどの私の周りの人はこの事実をしらないと思いますが、もしも周りに知っている人がいて露見するかと思うと、怖くてたまりません。しかし、伝えられても困るかと思い、今のところは墓場まで持っていこうかと迷っています。 こういった状況なのですが、恋人に過去の罪を伝えた方がいいでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
こんにちわ。 私は三人の子供を持つ母親です。 高２、高1、年長さんです。 今回は二番目の高２の息子についてです。 この子がとにかく時間にルーズで困っています。 登校時間にはいつも戦いです。遅刻はもちろん部活の時間、友達との約束の時間、必ず遅れます。 今まで何回も言い聞かせても治りません。本人は自覚があるようなのですが、夜遅くまで漫画や小説を読むのは治りません。午前三時半まで起きているようです。 私から言うことに疲れていまい、鬱になりそうです。どうしてわかないの？なんでわからないの？と もう小説や漫画を没収して強制的に追い詰めたほうがいいのか。 今のままの状態で、将来自立する時に自分で直してもらうほうがいいのかわかりません。 本人の性格は優しく、下の子の面倒もよく見てくれる子なので強制はしたくはないのが本心です。でもこのままだと不安です。過保護なのでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いします。
先日、家族で出かけて戻ると窓が破られ現金が盗まれていました。 荒らされた様子は全くなく、しばらく気づきませんでした。 すぐに夫が通報し警察の方が来て下さいましたが、多分お金は戻らないだろうと言われました。 インターホンの画像に犯人が映っているようですが、私は怖くて見ておりません。 普段あまり現金は家に置いていないのですが、たまたま 娘が産まれいただいたお祝い金と両親からクーラーを買って来てほしいと頼まれたお金がありました。 また、私が家族で温泉にと思い数年間かけて貯めていた貯金箱も無くなっていました。 被害額は40万ほどでした。 妊娠出産が年齢と持病のせいもあり大変苦しかったのと、みなさんの好意のお金を失ってしまったこと また楽しみにコツコツ貯めていた小銭まで根こそぎ持っていかれたことに酷くショックを受けてしまいました。 たくさんの警察官が家に来るなんてことも初めてで、震えが止まりませんでした。 それ以来、あの時出かけなければ…きちんと銀行なりに預けていれば…もっとわからない場所に置いていれば…と後悔ばかりしています。 今更後悔しても遅いことは分かっているのですが、娘の祝い金を盗られてしまったことに罪悪感でいっぱいです…。 夫がセキュリティー対策をしてくれ、今後は防犯意識をもっと持つことや現金をできるだけ置かないなど話し合いました。 それでもまだ引きづり暗い気持ちでいる自分にも嫌気がさします。 どう考えていけば前を向いていけるでしょうか？ 世の中大変な思いをしている方はたくさんいるのに、常に後悔や自分を責めることばかり考えてしまいます。 夫と娘のためにも気持ちを切り替えたい でも出来ない このような私にどうかご助言をよろしくお願い致します
今年の年明けに27歳になった女性です。 私に結婚のにおいが全くしません。 会社は既婚者ばかりで、自分は結婚してないなーと思います。自分と同世代で結婚してて、赤ちゃんいる方もいて、自分は行き遅れ女と思います。 結婚することは相手のいることですが、私の中では結婚したい、家庭持ちたいというより、 既婚者という肩書きやブランドが欲しいだけなのです。 そのせいか、自分が好きになる男性は既婚者ばかりでした。不倫をしていた時期もありました。 とにかく結婚に執着してしまうのです。 結婚してないから、お子様だとか、人としてダメ人間と思ってしまいます。 最近、未婚であることに自己嫌悪してしまいます。そんなに未婚子なしは子供っぽいのでしょうか？経験値少ないのでしょうか？
彼女が職業を偽っていました。 本当は風俗嬢であり、彼女からのカミングアウトでした。「バレないなら、バレないで良いけど、貴方を騙すのに苦痛になってきた」と言われました 彼女はバツ1であり、成人済みの子供が2人（1人は私立大学生）がいます。 彼女は40歳、私は30歳 他にも、こちらが掴んでいる嘘はあります。 「傷つくだけなら、嘘をついた方が良い。」とも言っていました。 私は彼女の職業を受け入れます。貴賎など無い。彼女の根底に惚れたのですから。 しかし、嘘はどうなんでしょうか？実際、それ以外では本当に素敵な女性です。愛し、愛されており、毎晩のスキンシップも欠きません。 仏教では、嘘をどう捉えているのでしょうか？嘘に良いも悪いもあるのでしょうか？
昨年末に知人の紹介で出会い、本気で好きになってしまった男性がいます。 そのかたは過去に結婚相手から酷い裏切りを受け離婚した経験があり、数年前には結婚を考えていた交際相手に裏切られ破局してしまったそうです。 これまでの恋愛で良い経験が無い為に女性不信ですぐには付き合う事は出来ないし、今は恋愛に興味が持てないそうです。 私が会いたいと言っても何度か断れているのでもう諦めようとしました。それでも今は気長にタイミングを待ちたいと思っています。しかし、どのように接していけば私は信用されるのかわからず真剣に悩んでいます。アドバイス頂けたら幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。
先日も相談させていただきました。 先日の件は夫に話し合いをしたいと持ちかけましたがうやむやに数日経ち何事もなかったようになっています。 色々考えまずは自分が変わろうという結論に至り、ネガティブな考え方をやめるように心がけています。 いつもふと考え事が始まると最後は愛ってなんだろう？というところで止まっています。 愛… 包み込む？相手を許す？ 時には厳しく？見守る？ 愛ってふわふわでキラキラで暖かいイメージでしたが、なんだか考える程に愛する側が寛大な心をもって我慢をしないといけないような気がしてなりません。 そもそもそれができるくらいの相手を愛すると言えるのでしょうか？ 子供ならば寛大に受け止める事ができても夫だとできなかったりするのは何故でしょうか。 わたしは欲張りなのでしょうか(-_-;) 最後にもうひとつ。 自分の時間を楽しみたいと思い、なおかつ昔から仏教にまつわる昔話などが好きで、そんな本が読みたいと思ったのですが、お坊様のみなさんがおもしろいと思ったおすすめの本など有りましたらぜひ教えてください。
いつもお世話になっております。 前回ご質問した説教会での出来事はは一種の勉強の機会と捉えよう と思います。怖いし不安だしつらいけど…… ＊ 珍しく親子連れさんや若い娘さんとお母さんが見えていたので、 謎の使命感にかられ、親子にしつこく話しかけるその人のことを 目くばせで子どもさんに「気を付けろ」と促したり、 謎の使命感に駆られて過剰な防衛行動をとってしまいました。 ですが今回の一件を受け、あの方は距離感がわからないだけ、 現時点でセクハラ的な行為はないのでこれはいい勉強の 機会では？なるたけ人の多いところにいて、本当にやばかったら 騒げばいいと思いました。 ＊ いるよなこういう奴。こういう事あるよな、社会勉強だ！！ という訳で、やたら話しかけてきたり、近づいてくる人 への対応方法を教えてください。ちなみに女性は平気です。 男性が恐いんです！私自身女であるからか、「もしも」のことを 考えて、過剰反応してしまいます。 併せて、「マジでヤバい奴」を見分けるコツも教えていただき たく存じます。よろしくお願いします。
同居していた祖父母が別居することになりました。 寂しくてたまりません。 高齢なので、毎日顔が見れなくなると心配で涙が止まりません。 うちの両親と祖父母は、あまり良い関係ではありません。 それでも助け合って生活していたので、大丈夫だと思っていました。 祖父母の力になりたかったのですが、あまり力になれなかったようです。 祖父母が二人で暮らしたいと言うのだから、応援してあげたい気持ちもあります。 しかし寂しさや悲しさで気持ちがずっともやもやしています。 昔からみんな家族に相談せず、勝手に行動する人ばかりです。 (私もそうですが…) 家族なのに誰にも心を開けません。 祖父母にも両親にも気を遣います。 みんな私にとっては大切な人なのに、 みんなが仲良くなれないのがつらいです。 祖父母がいない家では上手く笑う事もできません。 寂しい気持ちを乗り越えるにはどうすれば良いでしょうか？ 寂しさで頭がぼんやりして、何も手につかなくなってしまいます。
49という数字がやたらと目につきます。 ふと見た電子時計の数時、TVの時計の数時、 広告の値段や、色々ありますが49といあ数時ばかり目につきます。 ネットで調べるとエンジェルナンバーでは49という数時は良いいみらしいのですのが、エンジェルナンバーは海外の考えなので日本人の私にはあまり関係しないような気がします。 どうしても49>死を意識してしまいます。 考えによって49>良くと考える人もいますが、 私にはどうしても死と考えてしまいます。 49数時ばかりめにしてから2年くらいたちました。何か悪いとこが起きる前触れとか誰か死ぬとかの虫のしらせなのでしょうか？気にしないほうがいいのですが、気にしてしまいます。
有り難し 19
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