長文失礼します 私には4人のいとこ(内1人は兄)がいます ①従兄43歳(奥さん44歳)、②従姉42歳、③兄36歳(義姉37歳)、④私28歳(主人28歳) 仲が良いのは①.③.④家族です。 理由は42歳でこの4月に結婚しました 相手は46歳で、高卒出身、3人の子どもを捨て、結婚。42歳の従姉は実家が中小企業の社長娘であった為お見合い話があり、20年近くしてきましたが、気に入った人がおらず、41歳まで独身。42歳でお見合い相手とは無縁の人と結婚。社長娘だけあって、新築マンション、車を買ってもらい家賃も払わずに平気で住んでるような奴です 3家族が腹立てるのは ⑴後継である①の長男にも同じ事をしてあげるべき、新築マンションにまず住ましてあげるべきと思います。家賃が払えない程の収入らしく、だったら身の丈にあった家に住むべきだと思います。違いますか？私達3家族はちゃんとローンを組んで払ってる訳です。 ⑵③.④の結婚式に②の従姉を招待しましたが、この春の従姉の結婚式に③.④は招待されず。①②の両親が大切にしてる事はいとこ達仲良くといつも言います。だったら私達兄妹を結婚式に招待しませんか？私が親ならお金を払ってでも呼びます ⑶同じ市の目と鼻の先に②.③.④は住んでいます。②が結婚の為、近くに移り住んだ訳ですが、挨拶も来ず、母が促すと来ました。ただ、③の兄夫婦の挨拶の日、忘れてた様で兄夫婦は家で待ちぼうけ。社会人として約束を忘れるなんてと思います ⑷私が気にかけ、自宅に②夫婦を招きましたが、用事があると2回断られました。普通なら代替日を提案しませんか？ それもなく、断る一方。何だか仲良くしたくないのかなと思う始末。仲良くしたくないなら違う市に住めばいいのにと。 ⑸この秋に高齢出産43歳を経て、子どもが生まれるみたいです。リスクがあるし、前妻との間の子、3人を育てずに違う女にまた子ども産ませて。そんなお金があれば家賃を払えと。リスクがあり、どうにかなれ、幸せになってもらってたまるかと思うのです 自分でもこんなエネルギーがあったのかと思う位腹を立ちます。早く死ぬか目の前から消えてほしいくらい切に願います。殺したい位です 身勝手な大の大人に振り回され、腹立てるだけ時間の無駄とわかっていますが どうやって従姉と折り合いをつければいいですか？お願いします
恋愛について相談です 私は今年が学生最後になるのですが未だに恋愛ができていません 周りは彼氏彼女を作っていて自分だけおかしいのではないかと悩んでいます 中高と女性と関わる機会が無く、免疫を失ってしまいました 今の学校でちょっとずつ克服していますが未だに女性らしい女性？に恐怖心を抱く所は治りません このままでは社会人になっても出来ないんじゃないか、そもそも学生の時ですらできないんだからもうダメなのではないかと考え込んでしまいます もう来年は社会人になってしまうので余計に時間がありません 将来的には結婚もしたいです 友達に相談しても女の人が苦手そうには見えないと言われ余計に余裕が無くなってしまいます 私はやはりおかしいのでしょうか...
30歳を目前に周りの友人たちのライフステージがどんどん変化しています。 私は彼氏ができたことがないのですが、かなり異性と遊びの経験が豊富で、周りに比べたらとてもモテると自覚しています。 数年前はそれをネタに話して楽しく過ごしていたのですが(そんな出会いの中で彼氏ができたら嬉しいな、のレベルでした) 今や子供が産まれた友人にそんな話もしづらくなり、自分から距離を置くようになってしまいした。一緒にいても話が噛み合ない、気を遣せていると感じ、楽しくなくなってしまい… そして何より彼氏ができずにこのまま一生1人なのかな？という不安が大きいです。毎日毎時間、起きた瞬間から誰ともきちんもお付き合いしたことのない自分にコンプレックスを感じています。誰にもこんなこと言えないです… この数年で自分だけ何も変わっていない状態がしんどいです。良い人がいても、何故かいつも付き合うにまで至らず、恋愛するのも疲れました。 今日はじめて本気で睡眠薬と抗不安薬をオーバードーズしようとしてしまい、相談させていただきました。 大変恐縮ですが、いつか必ず結婚できるから大丈夫ですよ、等のありきたりなアドバイスはいりません。 明日から仕事もしたくない、誰にも会いたくない、私の生きている意味って何だろう、1人と人に好かれ、生涯を共にしたいとも思ってもらえず…支離滅裂でごめんなさい。ご教示願います。
近所のお不動産様にご相談し、 本位牌への魂入れをして頂こうと考え中です。 菩提寺がなく、お作法について素人の為、 お寺様とお不動産様の違いについてを、 ご教授頂けますでしょうか？ よろしくお願いいたします。
小学生の時に、大人の男の人が苦手に感じるようになる出来事がありました。学生の頃は恋愛対象も大人でなかったため、普通に恋愛もしていましたが、自分も成人した今、恋愛対象である成人男性とあまり仲良くなれません。今まで誰にも相談できませんでした。今気になる人がいますが、その人と男女の関係になれるか不安です。私にも周りの友人のように、普通に愛する人と結ばれて子供にも恵まれる将来を迎えれるのか、とても不安です。今後恋愛するには、まず誰かに相談するべきでしょうか。
お忙しいところ恐縮ですが、ご教授をお願い致します。 友人がどんどん結納、結婚をしています。 現在意中に思う方もいませんが、焦りがあります。 相手に対して「大卒」という条件はマストです。友人に相談しても「心の扉を開いていないからだよ。」と言われます。 どうしても相手を見るときに、どこか引いてみたり、警戒してしまいます。自分のことを話すこともあまりありません。 いつかは結婚をし、子供も欲しいと思っています。少し古い考えかもしれませんが、今が適齢期だと思っています。 以上、宜しくお願い致します。
私の元彼は、自分を棚に上げていて、私に厳しい人でした。怒られてばかりで私は自分への自信がなくなっています。お別れした時に、今まで嫌だったことを彼に伝えましたが、1度謝罪したものの、反論されてしまいました。それから半年たってます。一緒にお仕事をしないと行けない機会があって、久々顔を合わせました。不思議なくらい親切にされました。別れたあとも、自分に自信がなくて毎日一人で泣いてます。彼に分かって貰えなかったと苦しんでいます。これから暫く、彼とまた関わらないといけない機会があり、私の気持ちとどれだけ辛かったかをつい話したくなってしまいます。このまま彼はなんの罪悪感も抱くことなく私のことを忘れていくと考えると更に悲しくなります。私の汚い部分なのですが、少しは罪悪感を抱いて欲しい、私の気持ちをわかって欲しいと思ってしまいます。言いたいことを全て言ってスッキリしたい気持ちがあります。これは悪いことなのでしょうか？過去のことは掘り返さず、何も話すことなく、距離を置いた方がいいのでしょうか？ずっと、分かって欲しい、伝えたいという気持ちで苦しんでます。どちらの行動が正しいのでしょうか？
父親が嫌いです。現在７０代。 若い時から転職を繰り返し、まともに働きもしませんでした。 それなのに、競馬で借金を作り、大変でした。すべて母親が返済しました。 今は、1日中テレビを見て、タバコを吸い、酒を飲んでいます。そして相変わらず競馬をしています。 競馬で痛い目にあっているのに、競馬をするのはバカなのではないかと思います。 １日中家にいるのに家事は一切しません。何様のつもりなのか、顔を見る度に思います。 タバコを吸って自分が、ガンになるのは自業自得。しかし、周りの人が体調不良になるのに、何故吸い続けるのか理解不能です。 家中タバコ臭く、壁も黄色く変色しています。 そんな家にたまに、孫が遊びに来ます。どれだけ悪影響か考えていないようです。 父親とは、普段会話をしません。 今後、どのような関係を作っていけば良いでしょうか？ 自分は今までのように、軽蔑して行こうと考えていますが、間違っているでしょうか。 よきアドバイスをお願いいたします。
身内に33歳男性独身 線路を敷いてあげればそこに乗り仕事はしたいと言っているが、何がしたいのかがなくアルバイトを転々としています。生活力を養ってもらいたいが、自分で何をしたら分からないといって定職持たずです。国立大学を経て一時は小学校の教員をしていましたが、自分には合っていないと辞めてしまいそこからバイトしたりしなかったりしています。親からも何とかしなさいと言われています。返事はするもの響かずです。今後どうしたら良いかと思っています。
前回無職になり、有難い説教を頂いたものです。その後自分が志望していた福祉業界に入り、仕事自体は楽しいのですが、まさか未経験で管理者を任されたました。 今まで管理業務をやったこともなく業界も未経験でしたので、慣れないことも多く大変です。 さらに管理者なので売上や数字などにも責任を取らなければならず、そのことでよく上司に詰められ精神的にきついこともあります。 サービスで残業や休日出勤しても忙しいので、本当に大変な時は大変です。もう少し気持ちを楽にして働いたらと言われるのですが、自分は溜め込んでしまい上司には何もいえず結局追い込まれてしまいます。 どうすれば、もっと気持ちよく仕事ができるのでしょうか？
一か月くらい前に、19歳に息子が同級生を殴ってから、毎日ハラハラし通しで、学校に行っていても息子のことが気になるし、帰って来るまでホッと出来ず、無事に何事も無かったら、一日中の気疲れがどっと出て、また次の日を迎えるという、気が気でない毎日を送っています。息子を信じようと思っても、不安が消えず、このまま息子が学校に行ってる間、もっと言うと社会に出てからも、心配し続けていかないのいかないのかと思うと、胸が押しつぶされそうになります。息子は反省していると言っています。その言葉を信じるべきでしょうか？どうぞアドバイスをお願いします。
仕事の面接に行っても受かりません。 面接を受け続けて、もう今月で半年になります。あまり強くないので不採用のメールや履歴書の送り返しを見る度に落ち込んで、積極性もあまりなく声も元から小さいのでこんな人採りたくないかと思っています。 それでも生活のために働かなきゃいけないし、でも働けないしでこのまま面接ばかり行って意味があるのかは私にはもうわかりません。ただ生活できなくなる危機感から思考がそうなるのでダメ元で行くばかりです。 恋愛はしたいとかしたくないよりそんなとこまで頭が回らず、最近は恋愛感情の好きがよく分からなくなってしまいました。 友達は少なからずいて、こんな私にも仲良くしてくれます。 でも人はすぐ自分の周りからどこかへ行ってしまうので、どうしても平面上でしか仲良くできません。それを悟られないようにするので精一杯です。 人を羨んでは自分に失望して、早めにいなくなったほうが後にも先にもいいことをわかっていながら、まだ死にたくありません。 貧乏なのでご飯も満足に食べられない月もあるのに、貪欲に生きてしまいます。 不幸になるために生きてるのではないのに、一日一日を過ごすたびに不幸になって生き地獄になって、これ以上どこに向かっているんだろうとよく思います。 何をどう変えれば、少しでも楽になれるのでしょうか。
今、河原にいます。 ダムの放流のサイレンが鳴っています。 先輩に舌打ちされてるのを見た患者さんが〝ごめんね。僕がこんな病気になったから、おねぇさんがやられる〟そう謝ってきました。 患者さんに寄り添うはずの医療事務員の私が患者さんを苦しめています。 先輩が患者ご自身がお持ちの限度額の表を隠したため返金も多発です。 この川に流され海に沈みたい。 でも、その前にどうか私に罰をお与えください。この世の中に存在した罰を。
怒りの感情が隠せません。 生活の中で、ちょっとムカッとしたり、イラッとしたりした時、どうしても顔に出てしまいます。 それはあまりにも分かりやすいらしく、周りから注意されるし、気を遣われます。 もちろんそんな風に振舞ってしまうのは嫌で、直したいのですが、怒りがものすごく湧き上がってきて止まりません。 以前まではそんな風に言われた事も無く、最近になって、このような事が続いていて、周りからの評価も落ちていくし、気分屋だと思われていると思います。 どうすれば怒りの感情をコントロールできるでしょうか？ 怒りを感じたとしてもそれを表情に出さないように出来ないでしょうか？ 大変困っています。 このまま自分をどんどん嫌いになって、生き続けたくありません。 助けてください、お願いします。
以前ここで同じような質問を見つけ、私も質問したくなったので質問させてください。 私は小学5年生のときに、友達のゲームカセットを勝手に盗んでいました。(借りパクのような状況でした) 二人からです。罪の意識がなかった自分が信じられず消えてしまいたいくらいです。 二人とも小学校卒業までとても仲良くしてくれました。 もう後悔と自己嫌悪で、最近は身内の不幸もありそれらが重なって今は何も出来ずうつのように布団の中でだらけてしまいなにも手につきません。なにをするにしてもその後悔がつきまといます。 それから4年ほどが経ちますが、そのうちの一人の連絡先を入手できました。もう1人とは連絡はつきません。 盗んだものは手元にあります、返そうと思えば返せるのに勇気が出ません。 いまさら蒸し返しても良いのか？嫌なことを思い出させるのでは？と逃げるような考えばかり浮かび、まだまだ反省が足りないのかとさらに自己嫌悪に陥ります。 反省をしていれば返さなくてもいいなんてことになるのでしょうか。これについて夜も眠れず悩んでいます。 謝るシュミレーションを頭の中ですると、過呼吸のようになります。本当に自業自得です。 今更蒸し返しても思い出すのも嫌なんだろうなというのも本音です。 謝れる状況にあるのに謝れない自分が大嫌いです。
留守中の1時間の間に、泥棒に入られてしまいました。 出かける前に、鍵が閉まっているかチェックをしたので、 鍵の閉め忘れはありません。 幸い盗まれたものはありませんが、 （鈍感なのでわからないのかもしれません＾＾；） 恨みやストーカーでトラブルになったことなど警察に聞かれました。 そのことを考えると、恐くて家にいても落ち着けません。 鍵が開いていたのは、今回で2回目です。 合鍵は誰にも渡していません。 警察が言っていたのですが、盗む、(金銭的な)ものがなかったら、 冷蔵庫の食べ物を勝手に食べると言っていたのが気になるのですが、 今、冷蔵庫に入っている食べ物で、開いているものは捨てたほうがいいでしょうか？(毒物や何かを混入されている可能性があるので) 長くなってしまいました。 食べ物を捨てるのがもったいないので、どうしようか悩んでいます。 あと、泥棒に対する、恐怖を断ち切る方法をご伝授ください。 お忙しいと思いますが、よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。私は最近、二つほど ヤクザの手助けをしてしまいました。 ひとつは、コンビニの募金箱にお金を入れたら、 実はそれは24時間テレビの募金だったこと。 「小学校緑化事業」と書いてあったのでお金を 募金箱に入れたら、お店の片隅に 「24時間テレビへのチャリティー募金へのご協力を お願いします」 と書いてありました。 もう一つは、社会運動標榜ゴロの看護師に洗脳され、 お店の人に言いがかりをつけて泣かせてしまったこと。 なんでもかんでも「差別だ」とこじつけ、前向きな 話をしても「でも差別があるから…」と刷り込んでくる 訪問看護師がいました。この看護師は、主治医の先生と 相談して、出入り禁止にしてもらいました。 ですが、この看護師の言説が頭から離れず、お店の人が レジ袋を計上したのに入れ忘れたことに対し 「私がお店に来たら嫌だからやったんですか！」 と詰め寄ってしまいました。 また、美容室で美容師さんと話していてちょっとした 言い間違いをしたのですが、隣の鏡台で作業していた 美容師さんに笑われたと勘違いしてクレームを入れ、 店長さんから 「この美容師はわんわん泣きながら『私は目の前の お客さんの施術を一生懸命やっていたのに、どうして そんな言いがかりをつけられないといけないのか』と 言っていました」 と言われ、ここでも 「私が障害者だから、お店に来たら迷惑なんですか」 と言ってしまいました。 美容室には先ほど、近所の百均でイヤーキャップを 買って、「御詫」と書いたコピー紙で包んで持って行き ました。店長さんが笑いながら 「暑い中来てくれたの！」 と言ってくださり救われました。 ですが、一つ目は気付かなかったとは言え、二つ目はヤクザに 洗脳されてやったこと。要は私はヤクザの片棒を担いだのです。 死にたいほど悔しいです。 「差別をするのは一部の人であり、世の中すべてではない」 というのは精神科の先生が休暇を返上してまで私に教えて くれたことです。文章にまでして。 それを忘れてしまったのです。 ほんとうに悔しいです。
いつも人間関係がうまくいきません。 友達もほぼいません。自分には昔からいろいろと問題点があることは自覚しています…。自己中心的、言葉選びが悪い、他人を思いやれない、自分勝手、大人気ない、、 自分らしくいることそのものが、他人とっては不快なのかと、どうしたらいいのか分かりません。やはり人は変わらないのでしょうか？社会性がうまく育たないまま35歳になってしまいました。 人と仲良くやりたいのに、やれない自分がとても嫌になります……短期的にはうまくやれても、長期的にはいつも関係が悪くなることが多いです。 先日、うつになり、心療内科では双極性障害と診断されましたが、すべてを障害のせいにしてもいいのでしょうか？ 自分で自分をどうしたらいいのか分かりません…辛いです。
自分はあまり女性とお付き合いした経験がありません。少し前に知り合った女性と｢また遊ぼうと｣とあったその時に言われ連絡先も交換したんですが、その後からなかなか誘えずにいます。 自分は女性になんと言って誘いを切り出せばいいんでしょうか？
こんばんは。夜分遅くに失礼します。 当方 21歳 大学生です。 言葉足らずで読みにくい文章になるかもしれませんが最後まで読んでいただき回答してくださるとありがたいです。 今日の午後、私は両親の車(新車)を運転しており、助手席に親が乗り近くの施設まで運転していました。 ですが、パーキングのチケットを受け取り右折しようとした時に曲がりきれず、近くの柵に接触してしまいました。 その後、施設の方に連絡し柵自体は擦り傷程度であり「ペンキで色を塗る程度で大丈夫」と言われました。また不幸中の幸いで人や他の車にはあたっておらず警察にも相談し物損事故として扱っていただいてます。 もちろん事故を起こしたのは私の責任で施設側にも申し訳ないのですが、何より父が大切にしていた新車の破損が激しく「私のせいで傷つけてしまった」とそちらの方が精神的に追い詰めてしまっています。 父は「対人じゃないだけよかった。怪我もないし大丈夫」と言ってくれたのですがやはり責任を感じます。 大学生なので車の修理費を負担することもできませんし、「大学生だからそんなことはしなくてもいい」と優しい対応をしてくれています。 そんな私は今後どのように考え生きていけばいいですか？ 私はこの事故をきっかけに何か自分の嫌な部分などを変えていければと考えています。
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