成人して一人暮らしをしている息子が結婚していたことを偶然知りました。 なぜ事前に知らせてくれなかったのか問いただすと、私の手術があったので言い出せなかったと言われました。 情けなくなりその後連絡をとっていませんが、会社を辞めている事を他の人から聞きました。 もう子供の人生だから口出しはしないでおこうと思うのですが、もやもやしてしまったり、家族思いだった子がどうしてこうなってしまったのかと悲しくなってきます。 兄妹まで疎遠になってしまってるので、今後どうしたらいいのかアドバイスをお願いします。
うつ病です。日常生活も睡眠、食事、入浴などが困難になることがある状態です。 一番の悩みとストレスは働くことができずにいることです。 家族や知人も苦労しながら毎日働いています。 自分は働いていなくても生きていいのでしょうか。 障害年金と両親の収入に甘えて、生活に困らずにすんでいるので、今すぐ働く必要には迫られていません。 それで許されるのでしょうか。 自分が生きていていいのかがわかりません。 死なないといけない気がしてなりません。 このまま生きていても許されるのか教えて下さい。
お忙しいところ、すみません。 自分の考えが行き詰まってしまい、他の方からの意見を仰ぎたく、質問します。 いつも、幸せそうにしてる人を見ると苦しくなったり、仲の良さそうな家族を見ると羨ましくなったりします。 自分の持ってないものを持ってる人を羨むのは泥棒だと、以前、どこかの掲示板で見ました。 その通りだと思うので、改善したいです。 でも、そのためにいろいろなことをするのですが、またおなじところに戻ってしまい、苦しみます。 よい改善方法を教えていただけないでしょうか？
こんにちは。 私は昔常にイライラしていて爆発したらいつも物を蹴ったり投げたりする人と何年か一緒にいて非常に不快な思いをしました。 現在はその人と関わっていませんがいつの間にか私もブチギレるとその人と同じように物を蹴ったり壁を叩いたりしてしまっており 悪い癖が抜けません。 それで何度か家族に迷惑をかけたり調べたらdvにあたる、と書いてあって自分が怖いし周りも傷つけてしまいしんどいです。 私をこうさせたその人も正直憎いですし人に話してもそんなの忘れなよ、と言われるだけで腑に落ちません。 とりあえずそういう事をしないようにしたいです。
過去に人を傷つけて謝れていません 謝って許される内容ではないことは確かです なんで当時あんな酷いことができたのか 自分でも反省しています たまたま再会することがあったのですがその時も謝れませんでした 謝る機会も時間もあったのに 怖くて勇気がなくて逃げただけかもしれません 相手からは確実に恨まれていると思います 何年か経って 今日そのことを家族に話しました 自分のような人間は死んだ方が良いのでしょうか 自分のようなクズはどのような生き方をすれば良いのでしょうか もう死にたい気持ちでいっぱいなのです
過去の相談を読み返していました。 私は自己中心的ですか？おせっかいだったのでしょうか？ 最後の質問のアドバイスを読んで悲しくなり、１年間ハスノハを閉じました。 改めて読み返し、色々思い出し、この１年間は怒りと悲しみで毎日苦しかったです。義妹家族とは絶縁状態になりました。それも私のせいですか？心配するのは余計なことですか？ 年頃の姪が母親の彼氏と二人きりになることに義妹に注意したのはでしゃばりですか？ 教えてください。お願いします。
川崎登戸殺傷事件、とても心が痛みます。 胸が苦しくてとても悲しいです。 犯人は何も失う物がない 「無敵の人」ともいわれています。 これからの日本、無敵の人が どんどん増えると思います。 無敵の人に対して、一般市民やお寺は どう接すれば良いと思いますが？ このような事件が起きないように出来ること、あると思いますか？ (家族？にも無敵の人がいて、同じような事件を起こしてもおかしくありません。私の子供も狙われるんじゃないかと想像して涙が出ます。マイナスな想像は無意味と分かっていても、どうしても考えてしまい、恐ろしくて、吐き気がします。。)
先日神社へ参拝し、その際お金を収めさせて頂きました。 そして翌日神社から祈祷の御神札をお送りしていただきました。 御神札は「神棚かもしくはそれに準ずる清浄な場所におまつり下さい」と書かれた紙が入っていました。 私の自宅には神棚がないので仏壇の引き出しに納めさせて頂こうと思ったのですが、 家族から「仏壇の中は宗派が違ったりするのでいけないのでは？」と言われました。 結局どこに納めさせて頂けばよいのか分からず仏壇の引き出しの中に納めている状態です。 神棚がない場合は御神札をどこにおまつりしたらよろしいのでしょうか？
家族を亡くしてから、もやもやとした気持ちが取れません。 １００歳過ぎまで生きられる人と、早く亡くなってしまう人との違いが判りません。 なぜ差があるのだろう（差がありすぎる）と考えてしまいます。 考えても仕方のないことなのに、真剣に考えます。 テレビに１００歳ぐらいの人が出てくると、なぜ人は平等に寿命を迎えられないのだろうと考えます。 持って行きようのない考えにとらわれてしまいます。 どうしてもやもやしてしまいます。 なぜ老人のほうが先ではないのかと、関係ない他人を恨んだりしてしまいます。
生きる喜びが欲しいです。四十歳手前になり仕事も無くし、転職活動においても自分の価値がなく生きる喜びがありません。 やりたい仕事もなく、需要がなく、今後わずかな生産性の為に生きるなら死にたいと考えてます。 家族に迷惑がかかる為に踏みとどまっていますが、独身であるため守るものもなく生きることが恥ずかしくこれまで頑張ってたものも報われずもう限界です。 わずかな期待として生きていれば良いことがあると信じたいです。 生き方をご教示下さい。
力の強い霊能者の方だと『人を見ると、その人のプライベートなこと、秘密や、家族、友人、恋人との関係や、その人が朝食べたもの、夜の営みまで見えてしまう。スクリーンに映るように見える』という方がいらっしゃるそうです。 私も一度出会ったことがあり、その方には私が隠していることや秘密にしていたことまで全て言い当てられてしまいました。 一方で、『見える』と言いながら何も見えていなさそうな占い師にも出会ったことがあります。 このような『見える見える詐欺』に会わないために、見える人と嘘つきを見分けるコツなどが知りたいです。ご存知でしたら教えてください。
私は今精神面の問題で休職中で働いていません。そんな自分に罪悪感があります。 しかし精神科の先生に働いていない自分も含めて生きていていいと思わないとうまくいかないと言われました。 しかし、私はそんな風に思えません。 家族が働きに出ている間私は…と思ってしまいます。働いていない自分をありのまま受け入れるにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いします。
死にたいとは思いませんが毎日が辛く、もう終わりにしたい、消えたいと思ってしまいます。生きてる意味がわかりません。 心配してくれる家族も友人も居て恵まれているのに、そう思ってしまうことに罪悪感を覚え、なんとか頭から振り払おうとする毎日が更に辛くなります。 ダメな自分を受け入れるとか、人と比べないとか、過去を振り返らないとか、色々な対処方を本やネットで目にして、実践しようとするのですが出来ません。 40も半ばになってなぜこんなダメな人間なんでしょうか。 頭から離れないこの考えはどうすれば消化することができるのでしょうか。
3年ほど前から難病指定のある、SLEという病気になってしまいました。診断された時はお医者さんの前で泣いてしまう程悲しく、受け入れられなくて、しばらく泣き続けていたのを覚えています。ここ最近は月日も経ち、家族の助けもあり、少しずつ受け入れようと努力しています。しかしまだまだふと泣いてしまったりと受け入れられません。 なぜ私がなってしまったのか。なぜ病気のせいで趣味を我慢しなくてはいけないのか。なぜ…という気持ちが強いです。 どうしたら病気を受け入れ、前向きに生きていけるのでしょうか。
毎日辛いです。 今年23歳になる女です。 小さい頃に虐待、イジメ、離婚、不登校、三つ子の二番目のお姉ちゃんの16歳での妊娠などがあり、人間不信になり、躁鬱病と解離性障害と言われました。 18歳から風俗で働き、今は出会い系で知り合った人と2月27日に結婚します。 妊娠4週です。 ずっと寂しかった。 家族が欲しかった。 でも、いざ出来たら、不安で怖くて… 私はこの先どう生きていけばいいんでしょう…
先日、会社で問題を起こしてしまい家族に迷惑をかけてしまいました。 それなのに、また自分でトラブルを起こし、妻に迷惑をかけてしまっている自分が情けないです。 妻は何度も裏切られてるのに、私を信じてくれます。 しかし自分は楽な道へ逃げてしまって妻を裏切ってばかりです。 これ以上妻を苦しめたくない気持ちはあるのですが、離婚はしたくありません。 しかし、こうなった以上離婚するのが正しいのでしょうか？ ものすごく自分が情けないし、生きてるのも苦しいです。。
30歳ですが、家族ができて、子供もできて、仕事も順調で、平均よりちょっと良いぐらいのお給料もいただいております。 ちょっとしたトラブルや、浮き沈みはありつつも、幸せな人生だなと思っています。 ですが「あぁもう幸せになったんだ。」と思うと、なぜかモヤモヤしてしまって、いつの間にか幸せになっていた事に戸惑っています。。。 「幸せってこんなもんか」とかではなく、、 わたし的には70歳とかで幸せを感じるものだと思っていたのですが、こんなに早く幸せになるとは思っておらず。このままわたしはずっと幸せであって良いのでしょうか。
最近、コロナのことばかり考えてしまいます。 家族や自分が感染してしまったらと思うと落ち着きません。 今週ですが、新幹線、電車を利用して旅行をします。 前から予約をしていてすごく楽しみですが不安でもあります。 父は66歳で、最近、手術をしてまだ痛みがあるようで、母は腰が痛いと言います。 私には妹がいて、実家(私は実家に住んでいます)の隣に家を建て2歳と6か月の子供がいるため、余計、心配や不安があります。 毎日のようにネットでコロナの情報を見てしまいます。 少しでも不安を取り除きたいのですが、何か方法はないのでしょうか。
婚約することになりました。 私自身結婚願望が強かったのでとても嬉しいのですが、決まった途端嫌な想像ばかりしてしまいます。 最近は仕事も上手くいかず、親からは人格を全否定されるようなことばかり言われ、この先上手くやっていく自信を失っています。 結婚相手も家族も仕事も捨ててどっか遠くに行きたいと感じます。 いざ幸せを掴むとなぜこのような気持ちになるのでしょうか。ここから転落するくらいなら、幸せな今死んだ方がましです。
職場での、パワハラ、モラハラ、セクハラが酷く困ってます。 どんなに具合が悪くても、休ませてもらえず働けと言われたり、家族が具合悪くて寝込んで、自分しか看病する人がいないのに、休むなと言われます。 真面目に仕事をしてるのに、急に適当にやるなと怒りだしたり、自分には、甘くちゃんと仕事してないのに、人には、厳しく怒ります。 急に下着を脱いで下半身見せられたりしてます。 ここには、長居はしちゃいけないなとは、思ってますが、転職先も中々見つからず。 色々ありストレスで、片耳の聴力はなくなりました。 不便な毎日をすごしてます。
有り難し 13
回答 1