問答一覧

検索結果: 53件

死の乗り越え方について教えてください。

私は2人の父親を亡くしました。血の繋がりのある父は自殺。義父は孤独死でした。血の繋がりのある父は、私が高校三年生の頃、自殺しました。遺書も残されておらず、父がどんな思いを抱いて死んでいったか、知るすべもありません。ただ、死ぬ数日前、私に「もっと話そうよ」と寂しそうに言ってきたのが最後の会話でした。辛い過去を背負いつつ、前に進もうと結婚をし子供を産み、幸せな日々を過ごしていましたが、ある事情で家族と別々に暮らしていた義父が、孤独死をしていました。文章では表現しようのない辛さを、10年の間に味わいました。家族も同じ苦しみを味わっていると思うとなかなか本音で語り合えません。寝る時には、二人の死の姿がフラッシュバックで蘇り、自分を責める日々。本気で、私の実家、主人の実家には呪いがかかっているのではないか、と有り得ないことかもしれませんが、今後の行く末が心配でたまらなくなります。どうしたら二人の死を乗り越えられる事ができるのでしょうか。回答宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 3

母親の施設入所後の仏壇をどうすればいいか

実家の母親は施設に入所しています。実家は空き家になっています。仏壇があるのですが、今までは月に一回、お寺さんが来てくださる時は近くに住んでいる姉が実家に帰ってきてくれていたのですが、事情があり、姉は実家に帰ってくることが困難になりました。今後、仏壇をどうするのがいいのか悩んでおります。父親は『墓はいらない』と言って亡くなり、親戚の人から今のお寺さんを紹介していただき、御本山の合祀墓にお骨は納めてあります。母親も、そして独身の姉も父親と同じ形になると思います。ですので、今のお寺さんとの御縁は大事にしたいと思っています。私は、遠方に住んでいて、年に数回なら、帰ってこれますが、毎月は無理です。夫は、仏壇を家に迎える事をあまりよく思っておりません。今年一年は、私が帰れる時だけお寺さんに来て頂き、それ以外はお寺さんの所で拝んで頂く様にお願いしました。お寺さんは、姉のマンションに移動すれば良いのでは、とおっしゃるのですが、姉は決心がつかないようです。私も自分が仏壇をみれないのに、姉に押し付けることは出来ないと思っています。そもそも、空き家に仏壇を置いておく事がおかしいのかもしれませんが、年に数回だけ、お寺さんに来ていただくというやり方は失礼なことなのでしょうか？もちろん、来ていただかない月の分もお布施は用意したいと思っております。いづれは実家を処分することになるとは思います。そうなれば、このやり方も出来なくなるかと思うのですが…… 来月、今後の事をどうするかお寺さんにご相談しないとと思っていますが、あまり失礼な事を言って、関係がこじれる様な事は避けたいと思っています。アドバイス頂きたく、よろしくお願いします。ちなみに宗派は浄土真宗です。

有り難し 20

回答 2

生きていくのに疲れました

今まで苦労ばかりの人生でした、両親の病気で振り回された人生です。父は癌で、母はうつ病があり夜中に発作が起きたとか遺書を書いたもう死ぬと電話がかかってきて、すぐ駆け付けたり、両親の通院に付き添ったりと仕事を休職したりして自分より親のことを優先していました。今も病気の経過が良くないので嫌がる夫に頭を下げて親と同居しました。そのとたん、次は最愛の幼い娘が事故でなくなってしまい、３ヶ月後には母が倒れ救命車で運ばれ今も入院しています。娘を亡くして絶望で起き上がれない状態なのに、父親も体調が悪いので私が色々病院に行かなければならなく辛い毎日です。親を面倒みるのが当たり前だと思っていましたが、なんで自分だけこんな恵まれない人生なのでしょうか？宿命なのでしょうか？こんなにも辛い人生生きているのがしんどくなりました。この家でもう救命車を４回も呼んでいます。どうして娘も奪われないといけないのでしょうか、娘だけが生きがいで頼りでした。それなのにどう生きていけばいいのでしょう、死ねと言われている気がして、これでも生きていかなければならないのでしょうか？

有り難し 24

回答 2

母が急死しました。何もやる気がでません。

1ヶ月前に母を急になくしました。 82才でした。朝トイレで意識がなくなり搬送され、そのまま2日後になくなりました。それまでは元気でまさかそんなことになるとは考えもしませんでした。父親は30年前になくなりその後は母親とふたり仲良く過ごしてました。２世帯で２階には弟家族がいます。私が仕事から帰ると一緒に夕食を食べ、私の仕事の愚痴を聞いてもらったり、母がデイサービスで過ごしたことを聞いたり、曾孫のことを話したり。 50代まで独身で恥ずかしながら母親任せのことが多く、私自身も母がいるだけで心強いし安心していました。それが突然この様なことになり、日に日に寂しさ孤独感喪失感が増してきます。意識がなくなりそのままだったので目も見ることなく、話すこともできず、母にはたくさんの心配をかけ、いつも私のこと気にかけ守ってくれてました。私が知らないところできっと沢山の苦労、そして私が知らないだけで、もしかして身体も大変だったのではないか、こんな年になるまで独り身の私をどう思っていたのか、話したいこと謝りたいこと感謝したいこと言えませんでした。それが本当に申し訳なく心が張り裂けそうになります。お母さん、いる？お母さん！と何度も呼んでみたり、遺影に話しかけ泣いてそんな時を過ごすこともあります。お母さんの側にいきたい、話したい、そう思う毎日です。自室に居るときは母は別室にいる、そう思っている、そして、現実に戻り居ないんだ、、と喪失感でいっぱいになる。 1ヶ月たつので仕事に復帰しようと思うのに中々動き出せません。これではダメだと10日ほど前にメンタルクリニックにいって今は薬を飲んでいます。薬のおかげでまだこの程度で気持ちが治まっているのだと思います。いつになったらこの孤独感、喪失感、寂しさ、不安がなくなるのか、やる気がでるのか、今は真っ暗なトンネルに入り全然光が見えない、何にも楽しくないし、早くお母さんに会いたい、何となくもう少ししたらお母さんに会えそうな気がするのです。こんな状態でどう過ごしていったらよいのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2021/11/08

母に謝りたいです

数ヶ月前になりますが、３月に母を亡くしました。意識はあるのに筋肉が徐々に衰え、最後１年間くらいは喋ることもできなくなるような病気の末でした。　本当に恥ずかしいのですが、母が生きているころ、私は自分のことしか考えず、たまにしか見舞いに行かなかったし、心に余裕が無い時は冷たい言葉も放ってしまいました。私が小学生の頃、母が家族の誰とも相談せずに、私たち子供を連れて都会から田舎の実家に帰り、父親と半別居の状態になったことが私の中で許せなかったからです。車がないとコンビニにも行けない田舎暮らしは私にとって苦痛でした。　それでも母を愛していましたから、亡くした３月から今までは悲しみつつも、時間が経ったことで乗り越えられたと思っていました。　しかし、最近になって恋人と音信不通になる形で失恋し、心が不安定になってしまったため、カウンセリング本を読み自分の心や人生を振り返る機会がありました。その過程で子供時代、まだ母が元気だったころのことを振り返りました。今まで忘れていた、母の言葉、母にしてもらったことや、私を育てる過程で苦労したんだろうなというようなことや、屈託なく笑う母の姿を思い出しました。　あんなに母に愛されていたのに、一生懸命育ててくれたのに、どうして最後にありがとうとちゃんと言えなかったのか、どうしてもっと見舞いに行かなかったのか、どうして残りの人生を少しでも楽しく過ごせるような努力をしなかったのか、今更になって泣きながら後悔をしています。でももう謝れません。　どうしたら後悔の念を昇華できるのでしょうか。それとも私は後悔を背負って生きるべきなのでしょうか。

有り難し 56

回答 2

過去の自分と今の自分が戦っています

過去に不倫をし、不倫がバレ家族とギクシャクし実家を飛び出し不倫相手と駆け落ち(離婚したと聞かされたのですが実際は離婚していませんでした)、妊娠中絶、DV、自殺未遂で入院をしたという過去がありました。今は不倫したことを自分なりに反省し、カウンセリングを受けながら過去の出来事を整理し、また不倫の背景にはそれまでの親子関係の構築がうまく行っていなかったこともあったので、親子関係の再構築などをし、新しい彼にも支えられ今を必死に生きてきました。しかしある日父親がふざけ半分で過去の出来事を話してきました。内容は不倫相手と交際していた当時、薄々それに父親が勘付き、iPhoneと同期してあったiPadから不倫相手との連絡のやり取りを全て見たという内容でした。それを聞かされたとき、生きていることが恥ずかしいと思いました。それを機に過去の出来事が一気に蘇って来ました。中絶したことも自分は人殺しだと思いました。どんな理由であれ産んであげたかったと自分が憎くなりました。今まで必死に前を向いて生きてきましたが、自分なんて生きてる意味がない、最低な人間だと思い始めるようになってしまいました。悪魔のようなものが襲ってくる感覚に陥り、操られてる感覚になる時があります。操られてる感覚になると死ぬことを考えて死ぬ方法を探してしまいます。彼にも過去の記憶と現在が困惑し、浮気など一切していないのに浮気を疑ったり、時々自分の名前を言われても誰のことを言っているのかわからなくなります。我にかえるととんでもないことを言ってしまったと気づきます。我にかえると死にたいなんて思ってないのに…となります。今は何をするにも疲れてしまい、気力がわかず、悪魔が襲ってきては彼に暴言を吐き悪魔が去ると普通に戻りの繰り返しです。どうしたらよいのでしょうか…。拙い文章で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

やっぱり息子の所へ行きたい

前も相談させていただき、ろくなお礼も言わず失礼なことをしながらまた相談してしまいます。息子が事故で他界し、周りに言われるがままに生活し、2か月たちますがやっぱり息子の所へ行きたいです。その思いが前より強くなりました。息子の父親とは離婚していて、彼氏がいたのですが、今私が死んで後悔するのは彼氏くらいなので、別れようと思います。少なからず悲しんでくれる人もいると思いますが、前、会社の人が亡くなった時に1年も経てば思い出に変わることもわかりました。四十九日も終わり、香典いただいた方にお礼言わないといけないけど、深い付き合いでもない人には知られたくもないのに話した人がいて、香典をいただき、お礼は自分で言ってと言われ、お礼を伝えるのはいいのですが、軽い同情が1番キツイからお礼の返事も聞きたくなく… 自死はだめなのかなと思いはしますが、この苦しみから逃れるには他に方法が見つかりません。

有り難し 106

回答 4

中絶を考え、結果流産しました

去年の年末、初めて妊娠し、中絶を願い、結果的に流産しました。学生の頃はガンを患った父に、「生きている間に孫を抱いてもらうんだ！」と思っていました。しかし大人になり、父に孫を会わせたいという理由ではなく、自分が子供を産み育てたいかと考えると、その気持ちが全くない事に気づきました。夫には出産の意思がない事を伝え、結婚し、夫が「もし家族が増えても楽しいだろうね」という言葉に、「そうかもしれない、楽しいかもしれない」と思うようになっていました。その後、避妊には気を付けていましたが、妊娠しました。私は自分に「嬉しい！きっとうまくいく！楽しい家族になる！」と言い聞かせていました。しかし喜べませんでした。自分が親になる事が恐ろしく、お腹の子を愛せない自分が恐ろしく、このような幸福を喜べない自分が恐ろしかったです。なにより、堕胎を選択しようとする自分が恐ろしかったです。それでもどうしても喜べない自分が出産するという決断ができず、堕胎を決めました。夫は堕胎を受け入れてくれました。それから毎日私は泣き、眠れなくなり、食べられなくなり、結果流産しました。泣くのは子供への申し訳ない気持ち、愛せなくて、産まなくて、殺して、なのに作り出して、痛いだろうか、怖いだろうか。夫への申し訳ない気持ち、愛する夫の子を愛せなくて、殺して、父親になる事を奪って、辛いであろう夫の前でこんな私が泣いて。両親への申し訳ない気持ち。望んで努力しても出産出来なかった姉へ。夫の両親へ。子供の頃初めて人を好きになったように、いつの日か子供が欲しいという気持ちも自然と出てくるのだと思っていました。そうなれない自分が、身勝手にも一番大切な人達を傷つけ、希望を奪っている。夫は私と結婚したためにこんな思いをしている。何故、子供が欲しい、産みたいと思えないのか。どうして愛せないのか。あの子は今どうしているだろう。苦しんでいないかな。考えない日はありません。自分自身の無責任な行動の結果、許されない事をしました。1番辛く苦しいのは子供です。お答えを頂けるような内容ではないとわかっていますが、身勝手にも程がありますが、胸が苦しく、叫びたい気持ちで、こちらに書き込ませて頂きました。私が死んだ後苦しみは全てもらうから、どうかあの子が苦しんでいない事を、身勝手にも願っています。

有り難し 37

回答 3

母の死

私は現在大学一回生です。大学入学まえの春に母を癌で亡くしました。母の死から半年以上たっても母の死を受け入れることができません。また、受験のため、闘病中の母に何もしてあげることができなかったことをとても後悔しています。ときどき、自分は1年間勉強してたことが間違っていたんじゃないかと考えてしまいます。正直母の死を受け入れる気がしません。どうすれば少しでも母の死を受け入れれるのでしょうか？

有り難し 41

回答 2

自殺した魂はどうなるのでしょうか

原因不明・完治が難しい多くの症状に悩まされ、鬱・パニック状態に陥るようになってしまいました。症状緩和のため、自分なりに努力していますが、時々発作的に死んでしまいたいと思う事があります。実際に踏み切る勇気もないのですが、死後の世界は悪くないと聞く中、自殺者の魂はこの世での課題を放棄したペナルティが課されるという事も聞きかじりました。これは自殺者からの真のメッセージなのか、或は自殺防止のための宗教的教えなのかと疑問に感じています。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 73

回答 3

虫の知らせ

昨年、父が急逝しました。亡くなる前日の午前3時まで、徹夜で仕事をしていた私の前に、薄く透明な姿で父が現れました。何か言いたげな感じで、右往左往して消えてしまいました。翌日、母から父が冷たくなっている！すぐに来てほしいと連絡がありました。落ち着いた今、すぐに電話なり、会いに行っていればと後悔しています。

有り難し 78

回答 2

2022/02/12

主人を信じる自分の気の持ち方

私は高校生と中学生の息子がいる働く主婦です。結婚して19年になります。主人は厳しい人ではありますか、家庭のこと、子供の面倒をよく見てくれ、家族でキャンプ、スキーに毎年行き、恵まれた環境だと思ってます。がしかし、昨夜、主人が飲酒運転していることが分かりました。最近健康のため夜中に散歩やドライブに出ることがあり、それらが終わってからビールは飲んでおり、コロナ前、会社で飲み会があっても寝袋持参して、車の中で夏でも冬でも寝て、次の日酔いが覚めてから帰ってきてました。子供が生まれる前は、私が車で迎えに行ったりもしていたので、昨夜は飲酒運転してることがわかった時はまさかと信じられない気持ちと、怒りと、帰ってくるまで不安で押しつぶされそうでした。私の運転に厳しく、マナーにも厳しい人がまさか、、寝ていると思っていた私がリビングにいて、帰ってきた主人は？という感じでしたが私は主人に怒鳴りました。「何してるの！何で飲んだのに運転してるの！1番やっちゃいけないことだよ」と。主人はいつも飲む前に散歩に行っていて、昨日はたまたま飲んでから散歩に行き、そしてドライブにも行き、飲んだことをすっかり忘れてしまっていたと、、私は「一瞬で全てをなくすんだよ！子供たちの人生も台無しになるんだよ！」と怒鳴りました。喧嘩しても謝ったことがない主人が「ごめんなさい、二度としない」と言いました。私は「二度としないなんて当たり前だ」と言いました。私は裏切られたことがショックでした。そしても取り締まりで見つかっていたらと思うと怖くて仕方なかっです。見つからなかったら良い問題ではない。主人の二度としないということを信じようと思いたいのに、胸の中がざわつきます。これからどう主人と向き合えばよいかおしえてください。

有り難し 35

回答 3

「喪」をどのように考えたらいいのでしょう？

いつも親切なご回答有難うございます。たびたび申し訳ありません。「喪」は仏教の教えでしょうか？「喪に服す」は穢れを伝染させないようにする、というような意味合いがあるのかなと考えているのですが… 個人的には「喪」は無くてもいいのではと思っていますが、お坊さんはどう考えるのでしょうか？亡くなった檀家さんにも年賀状等は出していますか？

有り難し 19

回答 3

3 / 3