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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 644件

兄のことが許せない

30代既婚女性です。15年引きこもりの兄を許すことができなくて苦しいです。子どものころから暴言・暴力によって苦しめられてきました。大学生になっても暴言・暴力は続きました。兄が親を馬鹿にするので私が言い返すと「あおられた。」と言ってコップをなげたり、コーヒー瓶をなげられて顔に青あざもできました。そんなある日、家で大暴れし、カーテンを破ったり、家電を壊しそうになったので警察に通報しました。その後、精神科病院に入院して「自閉症スペクトラム」という診断を受けています。今は離れて暮らしていますが、時々気になり、実家の様子を見に行っています。その際に顔も合わせますが、今まで謝罪の一言もありません。それどころか、「自分がこうなったのは、親が悪い」といった言葉を聞くこともあります。私はそんな兄が嫌いなのでよい言葉をかけようとは思えないのですが、暴力が怖いので口論にならにように気を遣います。離れて暮らすようになれば、兄への鬱積した気持ちも薄まると考えていたのですが休みの日には「あの時、私がこうしていれば」「この兄がいなければ」と延々と考えてしましい、気持ちが沈みます。この暗い鬱積とした気持ちを晴らすにはどうしたらよいでしょうか？残りの人生をこの過去に捉われて過ごすのではないかと辛くなります。

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幼馴染が許せません

幼稚園から仲がいい女友達がいます。小学校まではよく遊んでいました。ただ、性格が少しキツくて喧嘩もよくしていました。中学生に上がった時、偶然同じバレーボール部に入ることになりました。そこでは、イジメが常習化していて、私が最初にいじめられました。私のことを親友と呼んでいたその幼馴染も私を積極的にいじめました。イジメの標的は流動的で、私の番が終われば次の子へといきました。私はイジメが心底つらい事を知っていたので、無視されてる子がいれば、話しかけに行ったりして、最終的には私の代でのイジメは無くなりました。幼馴染とも、仲がいい状態に戻ったのですが、しこりが残っています。高校も同じで、高校3年生のとき私に向かって、その子が「中学の時喧嘩してたけど…」と話を振ってきました。あれは、イジメで私はその子が標的になったとき庇ったけど、その子は庇うどころかイジメて来た事実は私の中で深く残っていたので、その言葉に酷く怒りを覚えましたが、言い返すことなくスルーしました。そうやって、大学に上がってもちょくちょく向こうから連絡が来て遊びに行きます。私は、断ることなくご飯に行ったり旅行に行ったりします。でも、その度に偉そうな態度に腹が立って、私は怒らないけど無言になったり、楽しいときもあるけど、しんどい時の方が多くて、こんな友達は要らないと思います。ただ、その友達のラインのお気に入りに私が入っていたり、未だに親友やんな？と念押しされたりと、嫌悪感を覚えながら否定できない自分がいます。これは、もう距離を置くべきなのか。ただ、仲良く遊べたら嬉しいので中学の時のしこりや、向こうの態度が気にならないようになりたいです。支離滅裂になりましたが、この関係をどうすればいいかわかりません。流れに身を任せていますが、そろそろ限界かなと思っています。どう考えるべきでしょうか。

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姉が許せない

3月に母が脳出血で倒れ、現在は右半身が動かない状態でリハビリ病院にいます。言葉もポツリポツリとしか話せない状況です。私は母が大好きで、結婚もしておらず母と同居していたため、母がいないことが寂しく毎日泣いていました。母が早く元の母に戻れるようお祈りをしたり、家中を断捨離したり、いくつもの病院に電話をして面会できる病院を探したりしました。現在入院している病院は事前に登録した1人のみ3日に1回、面会ができるのですが、姉と兄は結婚して家族があり、幸せに暮らしてるので、母と同居している私が面会者になりました。面会できるようになり1ヶ月が経った現在、姉が面会を代われと言ってきたのです。理由は姉が信頼している神様の声が聞こえるという人がそうした方がいいと言ったからと言うのです。初めに皆んな納得して面会者は私に決めましたし、病院探しや病院とのやりとり、市役所への申請など全て私がやっていたのに面会だけ代われと急に言われ心底腹が立ちました。姉とはその事で喧嘩になりました。姉には思うところが以前からあり、10年前に母が癌を患った時も何もしませんでした。私や兄は癌に効くというものや身体にいいものは購入し母に飲ませたり、病院にはいつも付き添いましたが姉は何もしませんでした。退院の際も母が時間を30分伝え間違えてしまったら、病気の母にぶつぶつ文句を言いました。姉の子供が産まれた際、母は毎日通ってクタクタになりながらも手伝いをしていました。その後も母と私で子育てを2年手伝いました。姉は感謝の気持ちもなく、母に恩返しもしない最低な人間だと思っています。私は姉が許せませんし、不幸になればいいと思ってしまいます。兄弟でこんなことはいけないとおもいますが、死ねばいいとさえ思うこともあります。元から性格が違い合わないので仕方ないのかもしれません。この怒りをどうしたらいいのでしょうか。母を悲しませない為に仲良くした方がいいとは頭ではわかっているのですが無理なんです。今後姉とどのように付き合っていけばいいでしょうか。支離滅裂ですがアドバイスを頂きたく投稿しました。よろしくお願い致します。

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自分中心の両親の事で許せなく思っています

ずっと引きずっています。よろしくお願いします。私が6歳の時に両親が離婚（原因は父の女性関係）母は私と妹を連れて上京。たまたま同じ時期に離婚した母の妹である夫とその子供2人と暮らす事に。伯父は不動産を経営しており母も才能を発揮、バブル全盛期で羽振りが良く生活面では不自由なく育ちました。高校生の時はそんな妙な家族構成や怖いものなしの親の態度に反抗していました。そんな時期に久しぶりに父と連絡を取る様になり、父は再婚している事を知りました。過去の事は水に流して（離婚理由は性格の不一致と言う事になっている）再婚相手の方ともしばらく良縁でした。私は19歳で結婚し、3人の子供をもうけました。母は不動産でマンションや別荘を購入、店（サービス業）も開店しました。しばらくして伯父と折り合いが悪くなり不動産を退社すると一気に崩れ出しました。母は新しい男を作り私達に店を任せて別荘で暮らすように。それも上手くいかず私が手切金を渡して別れさせ、別荘を売って私達家族と母と同居のため新居を建てました。母はまた店で働くようになりましたがしばらくして会社が倒産、母だけ逃げるように友達のところへ。その後は恐ろしいほど借金取りが家へ来るように。親戚、友達からもお金を借りていました。夫は保証人になっており高額な借金が出来ました。地獄の様な日々でした。その頃父が私との何気ない会話の中で「お父さんが立派に出世出来たのも○○さん（再婚相手）のおかげですね。」と褒め言葉のつもりで発した言葉が気に入らず、縁を切られてしまいました。再婚相手の方に「これでせいせいした」と言われた言葉が今も刺さっています。夫はDVも結婚当初からあり、こんな事も続き私達は離婚することに。その後はがむしゃらに働きました。そして今は再婚して子供もいます。母は今でも友達宅で暮らしていますが周りには私が冷たい娘だと悪口を言います。父に簡単に縁を切られ母は尻拭いを全て私にやらせる、そんな親をどう理解していいかわかりません。父とも（生きているかわかりませんが）和解し母に優しく接するべきなのでしょうか？それが出来ない自分が苦しくなります。

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縁を結ぶのが苦手

４０代の主婦です。神仏が好きです。ですがこれまで仲の良かった女友達や、念願かなってやり始めた習い事（生け花）で、先生の言った一言で３年で辞めてしまいました。私は、「言葉」で自尊心を傷つけられ、縁を切るのがパターンです。「私だったら、そんなこと言わない」・・。自分で言うのもなんですが純粋過ぎるのか、そういう人たちと付き合いたくなくなるのです。仲の良かった女友達というのは、かつての仕事場の「同期」です。職場を辞め、阪神淡路大震災で家も無くなり両親と避難生活をしていたとき私は無職状態になっていたのですが、共通の友人が結婚するからと、同期から「結婚の祝い」をしようと誘われたのです。私は自分の状況もあり断りました。もし私だけ何も告げずにこっそり周りの友人とお祝いをしてしまって、後で知られたら私に悪いと思ったのかもしれません。でもそういうことは同期からは言われていません。地震には遭っていない彼女に温度差を感じました。それでも何とか気持ちを切り替え、その同期とはその後５年ほど連絡等はし合ったりお互いの結婚式にも出席しましたが、やはり同期との心の温度差を感じることが度々あり、私の方から遠ざかって行きました。生け花では、「○○さんの方が勝っている」と同レベルの生けこみをしている生徒さんと比べられ、趣味が楽しめなくなり、辞めました。私は、２３歳以降新しい友人も作ることなく、年賀状で繋がっているだけの友達がいるだけです。小学生からの幼馴染です。実家やその友人たちからも遠方に住んでいるのもありますが、会っていませんし、会おうとしない自分がいます。私は人と面白いことを言って話したり笑うのが好きなのに、人間が苦手なのです。特に成人してからは・・。本当は生け花を通して将来はボランテイアをやりたいと思っていました。私は、体が弱いというのに漠然とそんなことを考えていました。人生の半分に差しかかり、子供もいない、しっかり足を地に着けた人生を歩めていない、自分に焦りもあります。縁を結んでこなかった保とうとしなかった自分のこれまでの因果かもわかりません。それでも人間が苦手なのです。山や森、神社仏閣にお参りしたり、小さな姪っ子と遊ぶことに安らぎを得ています。美しいものが好きなのです。人間が苦手なんて、変ですか。私はこのままでもいいのでしょうか。

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ご縁を引き寄せるには

今年離婚をしました。来年あたり、本格的に婚活をはじめたいと思うのですが、いいご縁を導くための心構えなどあれば教えてください。今、私が実践しているのは、誰にでも笑顔で接するということです。笑う門には福来るという言葉が好きなので、仕事でどんなお客様がきても、笑顔を意識して接客しています。当たり前のことですが、以前より意識してやっています。その他に、何かあれば、教えて頂ければ助かります。

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全てが許せない

会社をいじめで辞めました。労基に訴えたり慰謝料請求したり自分のためにできることはほとんどやりましたが憎しみが消えません。復讐も終わりにしたいんですが憎しみが消えそうにありません。このまま自分が憎しみに焼き尽くされそうです。精神的に不安定になり彼氏とも別れることになりました。知り合いはLINEのアイコンをみんな自分の子供の写真にしていて、自分も幸せな結婚をして子供を授かりたかったのに、なんで？ってものすごく嫌な気持ちになって連絡を取ることもないので非表示にしてます。SNSはただただ気分が悪くなるので全く見なくなりました。友達も少しでも愚痴を言ったら説教や上からの目線のアドバイス、マウントでうんざりしてほとんど連絡を取らなくなりました。いつも前向きで笑顔でいればきっと良いことあるよ(^^)みたいなのよく聞くんですが、そうだろうなとは思うんですが、そんな気持ちには到底なれないし、なんかポジティブの押し付けが重くてうんざりして余計嫌な気持ちになります。嫌いな人のことを考えたくないのに毎日思い出してしまって、復讐の方法を考えたり、痛めつける妄想をしたり、呪う方法をネットで検索したりしています。趣味や楽しいことも少しはあるのですが、楽しい気分は長く続かず、一時の気休めに過ぎないというか、憎しみに支配されてる時間の方が圧倒的に長いです。負の連鎖からなかなか抜け出せずにいるんですが、どうすればいいのでしょうか？

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親友と縁を切るべきか

お世話になっております。2回目の相談です。文がめちゃくちゃですが、お許しください。友人と縁を切るべきか分かりません。その友人とは、大学まですべて同じ学校に通い、周りの友人の誰よりも彼女を知っていると思います。ですが、私は、その友人から小中時代にいじめられました。いじめというのは私が、そう判断したからです。仲間外れにされたり、陰口を言われたり、孤独にされたり当時の私は良く耐えたと抱きしめたいくらいです。今も仲良くしているつもりです。ショッピングやドライブ、旅行などの思い出があります。高校時代に一度関わらないと決めたのですが、まさかの大学が同じと発覚し、いつの間にか仲良くなりました。でも、一緒にいるときは素を出せないしいつも相手の機嫌を伺っています。尊敬ではなく、昔のビビっている自分が今も自分に残っているからだと思います。だから、大学生になって約束を破られても、ドタキャンされても彼女のいいように振り回されても、ずっと許してきました。でも心の中では、ストレスでいつまで彼女のコマでいるつもりなのかと自分に怒りが湧いてきます。大学生活もあと半年、半年後に連絡先もすべて絶って忘れたほうがいいのかそれとも連絡を取り続けている今絶つべきなのか分かりません。憎まれっ子世に憚るという言葉を昔から彼女に当てはめてきました。彼女は容姿が良くて賢く、自立しています。彼氏もいます。過去を知らない高校や大学の人たちは、みんな「かわいい、美人」などと言っています。私も賛成します。羨ましいくらいです。だから、彼女の隣にいると容姿も頭も見苦しい真逆な私は、一緒にいるといつも心の底からみじめな気分になります。彼女を妬んでいるのだと、思いたくないので自分は自分、他人は他人で私にとって、楽だけど人に決してうらやましがられるわけでもない地味な生活を送っていても、 SNSに投稿する彼女の写真を見ると、いつも自分がみじめになります。自分の中に彼女の存在があると、自分が傷ついてしまうだから、いつも離れたいと思ってしまいます。今まで、私以外には絶対言えなかった悩みや相談とかは付き合って長い彼氏がいるからもう私に話さなくても大丈夫だと思います。離れ時はいつなのでしょうか。

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過去の嫌いな人が許せない

過去に嫌なことをされて縁を切った人のことが頭によぎって辛いです。 SNSで共通のフォロワーさんと会話してるところを見るのも許せず(ブロックはしてるのですがリプ欄で見つけてしまう)、とにかくその人が良い思いしていたり、楽しく過ごしていたりすると思うと凄くむかっとしてしまい、今でもずっと何もかもが許せない状態です。私自身ももうこんな気持ちになるのも嫌ですし、もう頭から切り離して忘れたいし、振り回されたくないのにイライラが止まりません。縁を切った人のことを頭から消したいです。どうすればいいでしょうか…

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殺したいほど許せない男がいます

5年近く憎んで許せない男がいます。当時は好きな会社の先輩でした。あることをきっかけに体の関係を持ちましたが、恋人になることができず、2年近く遊ばれて終わりました。最初は優しくされていましたが、段々都合よく扱われ、今思えば私も途中で縁を切るべきでした。それでも盲目だった私は、定期的に遊びたいと連絡を取っていました。私に遊べないと回答してくる時は他の女と遊んでいるかキャバ嬢を家に連れ込んでいたようで、後からなんで私じゃないんだとキレる時もあったほど、執着していました。段々私自身もこの男とは遊ばない決意をしましたが、2年近く都合よくぞんざいに扱われてきたことに憎しみを覚えるようになりました。そんな中、男は派遣の女性に一目惚れして結婚しました。私も他の良い人を見つけようとした最中に話を聞き、なぜこんな最低な男に家庭が持てるのか、私は良い人に出合えずいるのに、この男には出会いがあったのか。人生で今までにない憎しみが生まれました。自分がこんな男に執着し過ぎていたことを反省し、自業自得だというのは重々承知しております。ですが、この5年近く、この男への憎悪が抜けません。自分の身を削ってでも不幸にあってほしいと日々願っています。自分が幸せになって見返すという方法はよく聞きますが、そんなことで許せるような感情ではありません。このままでは私自身も幸せになることができないとは思っています。どうかこの憎しみから解放されて、自分の幸せが願えるよう、ご助言いただけないでしょうか。

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自分の無能と浅慮がただひたすらに許せない。現状を打破したい

私はもうすぐ二十歳を迎える大学生です。バイトもここ1,2年しておらず、授業も全く肌に合わずボロボロと単位を落とし、周りが将来、夢、に向け奔走する只中何もできずにつったっているだけの人間です。つい先程、母と口論し勢いあまり自分の無能さを並べたてただ一方的に辛いと言いました。「人生何も楽しくないし、熱中できることも将来もない目標も持ったことがないし何かをなしたこともない。死にたい」などとまくし立てると「些細なことを積み上げるべきだ」のようなことを言われ、死ぬなんてことを軽く言うなとも言われました。しかし、私はなにかに挑戦しようとすると途中で手が止まる人間で、実際それがあまりにも病的なもので、やらなきゃいけないもの、好きなものでさえ途中で手を止めてしまう、19年間同じことを繰り返し、再戦を恐れ挑戦をフイにする人間なのです。何度か「障害」でも持っているのかと"逃げ道"を模索しそれっぽいものを留めていたのですが、「自分は無能で障害かもしれない」と母に面と向かって言えるものか、とわずかばかりの理性とプライドで未だ抑えています。(姉は障害で常人のこなせることができずニートになっているのでなおのこと) ひとしきり語ると母親が私に謝罪をし「ごめん、みんな子育てに失敗した。お母さんのせいだ」、「軽く親に"死ぬ"なんて言わないでくれ」と泣きながら言われました。ただ自分が楽になりたいために吐き出したのですが、ちょうどここ最近家族に内緒で私と連絡を取っているもう一人の姉(父との確執のため父母姉との面会を謝絶している)が、通話アプリで母に向かって「再会は無理だ」言い、その後私に内緒で「私は無理だけど、母を支えてやってくれ。私と長女(ニート)があれだから」と言っていたのを今になって思い出しました。母にとっては私は縁だったのです。また、高慢な身勝手でそれを断ち切った自身が憎くてたまりません。例えるなら、かの山月記に出てきた「臆病な自尊心」という表現が心の中に巣食っていて、無駄なプライドゆえに教師親友人の誰にも相談することもできず(事実、このサイトすら相談するのに数ヶ月を要し今回の件で相談を決意した)、同時に自分は惨めな無能で李徴が取れたかもしれぬifすらない。変わりたいけど変われない。親も泣かせる無気力社会不適合。私はどうすればいいのですか。

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絶交した友人が未だに許せない

もう8年近く前ですが、とある出来事で友人と絶交しました。当時付き合ってた彼との仲を切り裂いて別れる原因になる出来事をされたのです。すごく許せないと思ったし、それからその友人とは連絡が取れなくなりました。私は今は幸せです。しかし、その友人が今は幸せなのが許せません。心が狭いのはわかってます。本当に大切な親友の一人だったから今でも夢では親友として出てくるときもあるくらいです。一言謝罪の言葉がほしいだけだったのかもしれません。

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母と縁を切ってもいいのでしょうか

昔から母は、自分が一番正しい、自分の言うことを聞かないと縁を切る、と言う人でした。それでも私は母が好きでしたし、感謝もしていました。ずっと。親孝行をしてあげたいと思っていました。結婚して、孫の顔を見せることができず本当に申し訳なく思っていました。ときどき、紅葉を見に行こう、など、誘っても、行きたくない！とそっけなく拒否されることが多く、電話も週に1回はしていましたが、機嫌の悪いことが多く、私もだんだん疲れてきました。半年前、話をしていると急に不機嫌になり、○○しないと絶交だ！と言われました。（○○とは、主人の実家の法事関係です。遠方なので、経済的に難しく、主人1人で行くかも、と言う話をしたところ、母はとても世間体や常識を気にする人なので、許せなかったようです）その言い方が本当に恐ろしく、私は今までの積み重ねもあり、血の気が引き目眩がしてその場に倒れてしまいました。気がつくと呼吸が苦しく、恐らく過呼吸だったのだと思います。母は、何？どうしたの？と冷たい口調で言い、そのあと私が横になっている間も、普通にテレビを見て笑っていました。私はもう限界だと思い、その日から一切連絡を断ちました。もちろん母からも何も連絡はありません。連絡をすることを想像しただけで恐ろしく動悸がしてきます。でも、毎日のように母の夢を見ます。母が病気になる夢、孤独死する夢、仲直りする夢、、色々です。自分が何を望んでいるのかもよくわかりません。ただ、例え私が謝って許してもらえたとしても、また以前のように母の機嫌を伺いビクビクする生活を送ることになると思うとぞっとします。母の言うことを聞かず連絡を断つなんて、私は母の言っていた通り最悪な娘なのでしょうか。子供を持てないこともずっと引け目を感じていて、色々考えていると、私は人間として、生きている価値がないように思えてきます。朝、通勤の電車で必ず涙が出てきます。仕事をしているときだけは、つらいことを忘れられます。でも仕事が終わって帰りの電車でまた涙が出てきます。もう疲れてしまいました。

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縁を切った友人を気にしなくなりたい

数年前に友人を切りました。とある趣味で知り合ったAは私より25歳ほど年上でした。歳は親子ほど離れているものの気が合い、毎晩電話をする仲でした。いつからか電話の中身はAがBという人を貶すものになっていました。 Bは所謂「有償活動」をしていました。お世辞にも上手いとは言えないBの販売実績は3年経っても0のままでした。 AがBを貶すのはこれが理由でした。恐らく、自分ですらやっていない有償というセミプロの土俵に立っていることが許せなかったのかと思います。結果が全てを物語っているのだしBの見えない所で貶し続けるのではなくAも有償活動を始めて結果で示せば良いと伝えましたが、結局AはBをずっと批判していました。そこから半年くらい経った頃 AはCという、人を下手だと言い始めました。 Cは販売実績1000件超えの人でした。完全にやっかみなのも分かっていたので「もうやめなよ」と伝えましたが「なんで、そんなにCさんの肩を持つの？」と言われてしまいました。しばらくして、私の苦手なDが別の私の友人と作品の合作をするらしいとAから聞かされました。それに関しては、私はそうなんだ程度にしか思いませんでしたがAに「あなたは作品が投稿されたら反応する？すごく嫌でしょう？」と笑いながら言われ、その態度に腹が立ちました。その時は、Aからすぐに謝罪のメッセージが届きました。そのすぐ後、Aが苦手と言っている人と私が少し揉めてしまいました。その時Aは相手の肩を持ちながらアンタ(私)が居なくなってくれて清々した！と言ってきました。私は何からも居なくなって無いのですが。そんな事を思っていた人とはもう今後は付き合えないと、それをきっかけに連絡手段を全て断ちました。今年に入ってAが私のYouTubeのチャンネル登録をしたというメールが届きました。多分、覗きに来て間違えて押してしまったのだと思います。縁を切ってからもちょくちょくこういう事が続いており、私のSNSを監視しているんだなとうんざりしています。何かをする度に同じように他の人に私を悪く言っているんだと思うと、もう本当になんとも言えない気持ちになります。どうしたら完全にAをどうでもいい存在として自分の中でカテゴリー化できるのでしょうか。

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亡き父が許せません。

先日、７月に亡くなった父の遺産相続の件で兄夫婦と会いました。その時初めて知ったのですが、５年ほど前に父は既に兄に全財産を兄に譲る話をしており兄が口約束ではダメだからと紙に一筆書かせたそうです。それを元に公正証書も作成しているから相続人の一人である私の印は不必要だと言われました。勿論納得はしていませんが、それ以上にどうしても許せない事があります。父は生前元気な時も入院中の時も私に『この家にある物で欲しい物があれば何でも持って行っていい』と言ってくれていたのでエアコンが壊れた際扇風機を借りてしまいました。その扇風機は兄嫁の物だったらしく私が扇風機を盗んだと兄夫婦の逆鱗にふれてしまいました。一事が万事でそのほか無くなっているものは全て私が盗んだと、最悪なことに父の財布のお金も盗ったと、言われ無き濡れ衣を掛けられてしまいました。いくら無実を訴えても盗ってない照明は出来ず悔しい思いして帰りました。相続の件を兄に譲渡した際私にも伝えてくれていたらこんな誤解を招くようなことにはならなかったと、それから亡くなる.までの間何かにつけ私に用事を頼み続けた父をどうしても許すことができないのです。考えれば考える程２枚舌で上手に操って来た父が許せず物凄い辛いです。これから先私は死ぬまでこの思いに苦しまなければならないのかと思うとそれは耐えられません。どうか父を許す術を教えて下さい。兄夫婦とはこの時に縁を切られました。考え方の違う兄夫婦とは付き合って行くのは難しいと思っていたので縁を切られた事に関してはむしろ良かったと思っていますが、父はこの様な結果に満足しているのでしょうか？喜んでいるのでしょうか？真意を知りたく父に化けて出てきてと願っても一向に現れてくれません。仏教で言うこの世は修行ならば　それに耐えうる心をお知恵をお与え下さい。よろしくお願いします。 \\\\\\\

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心を許せる親友がいません。

私は、常に一人ぼっちです。親友ができた、と思っても、他の人にとられてしまったり、離れてしまいます。周りは、心を許せる友達同士で、羨ましいな…と思ってしまいます。これまで人間関係がゴタゴタしていくのを経験しているので、一人ぼっちでも、楽は楽ですが…。やはり寂しいです。気にせず、過ごして行くためにどうすればいいですか？教えて下さい。

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友達と縁が切れそうです

大学に入って1番仲良くなり3年間毎日話してた友達と恋人の関係になってしまい、その後別れ、もう関わらないでと言われました。かなり仲が良く気が合い、何があっても大丈夫だよねってお互いが思える仲でした。しかし、お互い価値観のずれなどから多少なりとも不満はありました。付き合う前までは意見がすれ違ったり、嫌な思いをしても、お互い指摘し、納得して揉めることなどはありませんでした。お互い悩み事があったりした時はすぐに相談できる、都合の良い関係でした。他の人には話すことができないようなこともお互い話していて、信頼できていたしされていました。しかし、お付き合いをして前以上に距離が近くなり、気にならなかった些細な価値観のズレなどから、相手は気持ちが冷めていったようでした。そのため、話し合ってこれ以上はお互いのために良くないし、友達の方がお互いしんどい思いをしなくて済むのでは？という結論に至ったため、別れることとなりました。別れてから1ヶ月ほどは、連絡も取り合っていて、2人で会ったりすることもありました。しかし、自分はまだ相手を好きでしたし、大事だと思っていたので、これまでのような接し方はできなくなっていました。徐々に自分の気持ちにも整理がつき、以前のように話すようになり、他の人には相談できないことなども相談し合っていました。そして、先日会話の中で自分が不用意な発言をしてしまい、相手にお互い様だけどそうゆうとこが良くないって言ってると言われ、そのまま、もう関わらないで欲しい、連絡も取りたくないと言われてしまいました。不用意な発言をしていたのは自分だけではありませんでしたが、一度関係を持ったことにより、相手は許せなくなっていたようです。それに気付かないで以前と同じように話す相手に合わせて、以前と同じように会話をしていたため、相手を怒らせてしまったようです。現在連絡は取っていませんが、今後また以前のように話すことはできるのでしょうか。自分は関係を回復させたいと思っていますが、今現状では相手にその気持ちはなさそうです。大事な友達を失い、精神的にもかなり参っているのでアドバイス頂けると幸いです。

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許せない。相手への恨みが消えない。

どうしても怒りがおさまらず、書き込ませていただきます。性格が全く合わない相手がいました。向こうも私のことをとても嫌っていたし、私も相手の発言を聞く度にイライラ。だからなるべく距離を取っていたのですが。少し前から、相手が私の友人たちに私の悪口を吹き込むようになりました。私の発言を拡大解釈したものから、根も葉もない噂まで色々です。それで、友人の何人かがその悪口を真に受けて私と縁を切ってきました。今は向こうと仲良くやっていて、私が声をかけても無視です。悪口を吹き込んだ相手が許せません。悪口を信用せずに私の傍に残ってくれた友達もいるけど、こいつのせいで私の友達関係はズタズタです。悪口吹き込まれる前は、みんなで楽しくやれていたのに。嫌いならただ距離を取ればいいだけなのに、嫌がらせをしてきたことが許せない。それに私から離れていった人も許せない。今は向こうで一緒になって私の悪口を言っているんだろうと思うと許せない。あんなに一緒に楽しく遊んでいたのに、嘘か本当か分からないような噂話で裏切ったことが許せない。「離れていった人のことは忘れて、自分を信じてくれた人を大事にしていけばいい」と頭では考えているのですが、怒りがおさまりません。私は根に持つし、執念深いんです。他人が「そんなことで？」と思うような内容でも、5年１０年は平気で恨み続けます（流石に２０年は記憶が曖昧になって無理でした）本当は復讐したい。法で裁かれないのなら、フライパンで相手の顔面を一発ぶん殴りたい。でもそれが出来ないから、怒りを消化できずずっと溜め込みます。消化する機会のないまま、怒りや恨みは増える一方です。これが心身ともによくないのは自分でも分かっています。恨み続けるのもそれなりにエネルギーを使いますし。なにより何かの拍子でいつか爆発して、全く関係のない人にぶつけてしまいそうで怖い。この長年の怒りは、「お風呂にゆっくりつかる」とか、そんな生ぬるいものでは解消できません。多分、この怒りを他人にぶつけないと無理です。罵声や暴力などでしかスッキリしない気がします。格闘技なども考えましたが、私は身体自体あまり強くないし、上手く動けなくて余計にストレスが溜まるんじゃないかな……と思ったり。よく、通り魔が「誰でもいいからころしたかった」などと言いますが、自分もそうなりそうで怖いのです。

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幼少期、家族にされたことが許せません

お世話になります。以前家族にされたことが許せず、言ってはいけないことを言ってしまいました。私には歳の離れた姉と兄がおります。先日、家族で実家に集まった際、世間話くらいのつもりで姉の子ども（私にとっての甥姪）に、小さい頃は姉と兄によくいじめられていたと話してしまいました。それを知った姉から、「そんなことは覚えていないし、それを言ってどうしたいんだ」と言われました。姉の言うことはもっともなため、深く反省し謝罪もしました。姉にはもう気にしないでと言われ、母からも辛い思いをさせて申し訳なかったと言われましたが、なんだか合わせる顔もなく、そのまま実家を去りました。姉からその後連絡があり、幼少期にひどいことをした点について謝罪をもらいました。また、「あなたの根底にいじめられた記憶がある以上、許してもらえないのだろう」という言葉もありました。決して裕福な家庭ではなかったため、私が学生の頃には姉の金銭的な支援をもらいながら生活していました。これまで沢山尽くしてくれた姉に対して、仇で返すようなことをしてしまった自分が許せません。また、何年も経っている話を蒸し返し、楽しい時間をぶち壊してしまった自分は最低な人間だと思っています。もう消えてしまいたいです。ただ、ずっと許せていない思いがあったことも事実のため、今後家族とは距離をとって過ごしていこうと思っています。今、激しく押し寄せる後悔と自己嫌悪の思いをどう消化していくべきか悩んでいます。どうかアドバイスをいただけると幸いです。

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身内の縁切りたい

はじめまして。昨年初秋に母が亡くなりました。母は亡くなる1年前の夏にくも膜下で倒れ、奇跡的に一命を取り留め、その後数回の脳手術やそれに伴う身体のあちこちにメスを入れる処置をした後に亡くなりました。亡くなるまでのその間、身内内で手術や治療法に際し、色々と話し合いがありました。母の側にいる父と、弟、弟の嫁はどんな形でも良いから生きていて欲しい、手術して例え麻痺が残ったとしても生きていて欲しいと泣きながら訴えてきました。私と兄は脳だけに、今後色々考えても母が苦労するだけで、無駄な治療や手術を繰り返しても治る見込みを考えれなかった事と、今まで散々苦労させて頑張らせてきたのに、何故また病に倒れたこの時まで痛い思いを何度もさせなくてはならないか疑問視し、手術と治療に際し何度も反対しました。私と兄は飛行機を要さないといけない遠方に住んでいた為、どんな意見も通らず、結果1年間、母は寝たきりのような状態で最後は苦しみながら亡くなりました。もっと早くに楽にしてあげたかった。身体に何回も傷を入れず、早く楽にしてあげたかった。父と弟夫婦に対する怒りで、葬式も泣けなかった。葬式後、父と弟夫婦と連絡切りました。残された父70代が亡くなる時が来ても、葬式には出ないつもりです。もう身内の縁切りたいです。

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「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

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ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

諸行無常とは

仏教の根幹となる教え

四苦八苦（一切皆苦）

仏教が説く8つの苦とは

そらノート