問答一覧

検索結果: 2311件

死にたいという人たちに怒りが湧く

初めて質問をさせて頂きます。分かりづらい点などあると思いますが、よろしくお願いします。人それぞれ人生があって、それぞれの悩みがあると認識していますが、死にたいと口に出したり、文章にする人に怒りが湧いて仕方ないんです。先日、酔った勢いだと思いますが、友人にも「わたしは死んだ方がよかったんだ」と泣かれました。お子さんが流れて何年か経っていると聞いていましたし、心が弱くなっているんだろうなとは思えど、その発言が許せませんでした。そんなこと言っちゃダメだよと、当たり障りなくフォローしていても、話がヒートアップし、次第に「そんなに言うならとっとと死ねば良いじゃん、死ぬ勇気もないくせに！」と苛立ちが湧いてきて。（勿論言ってません）それ以降、その方とお話しをするのが怖くなりました。いつ自分の口から傷つける言葉が出るかわからないのが怖くて。文章であれば、目に入れなければ良いのですが、彼女の様に言葉にされた時、どうして良いかわかりません。怒りが湧いた時、どの様に考えるべきか。どんな言葉をかければ良いのか、もしくは放置という逃げをとっても良いのか、教えてください。

有り難し 26

回答 1

盗撮犯への怒り

先日、私の同居人がお風呂に入っている時、窓の外から盗撮される事件がありました。私がその現場を発見し、追いかけたのですが、逃げられてしまいました。警察を呼び、現場検証してもらったのですが、捕まるかはわかりません。心を落ち着かせようと試みてはいるのですが、うまくいきません。怒りがおさまりません。四六時中考えてしまいます。正直、ぶち殺してやりたいです。犯人の人生をめちゃくちゃにしてやりたいです。どうすれば心を落ち着かせる事が出来るでしょうか？ぶち殺したい！と思う事自体良くないとは思っているのですが、、、

有り難し 9

回答 1

家族間のトラブルに対しての怒り

私は以前会社を営んでおりました。（今も別の会社を経営してますが）その会社を兄に取られてしまった事に対して怒りが収まりません。兄は、元々父親の仕事に志を持ち（実際には努力してませんでした）資格を取る為に30歳まで父に小遣いをもらい学校に行かせてもらっておりましたが資格も取れず、当時付き合ってた方が妊娠したのを機に結婚しましたが浪費くせや遊びくせが治らず離婚に至りました。そこで父親の依頼で私が経営していた会社に入りましたが兄貴風を吹かせて非常にやりにくい環境になり、兄を辞めさせたのですがそれから父親との関係も悪くなり、私がおととし結婚を機に（嫁の妊娠）会社の株の持ち分を買い取る話をしましたが一方的に代表から解任されました。まず、第一にその会社は、母方のお父さん（私からみておじいさん）が始めており二男の私が母方の会社を兄が父親の会社を受ける予定でしたが、父親の会社は資格が必要な為、努力しない兄は当然継げない為に私が継いだ会社に手をつけました。結局は、裁判しようと考えましたが残りのお金を争いに使うのではなく私は新しい家族の為に使うことを選択しました。ただ母親が亡くなって10年弱その会社を経営してきたのでたまに怒りが出ますし、また、別の方から言われたのが先祖供養をした方が良いと言われました。はっきり言って新しい家族がいなければ親父と兄は殺してましたし、なかなか心にしまってもたまに怒りがこみ上げてきます。この先、どういう気持ちで人生を送ればよいですか？また心を整えるにはどうしたらよいですか？

有り難し 26

回答 3

2022/08/24

嫉妬や怒りとの付き合い方

いつも質問にご回答くださいありがとうございますいつもたいへんはげまされております今回もご質問よろしいでしょうか？最近お寺のお坊さんとお話していただきまして嫉妬や怒りを感じたらいったんよそに置くように心がけるようになりました確かに効果があり、怒りや嫉妬、身勝手な一方通行の好意がわきそうになったとき、発散する方法を頭の中でそうぞうし、あとで解消できるからと言い聞かせると、短い時間で感情から離脱できるようになりましたしかし、やはり離脱できない感情もありまして、例えば仕事を手伝ってほしいときに手伝ってくれなかったときに日頃の感謝を忘れ、怒りに支配されながら仕事をすることにいつもなりますそのあとは感謝の気持ちを思い出して、和やかに同僚を見ることができるのですがそれまでに2時間くらいかかります続けていれば人にすることが楽しみになるとこの間おっしゃってもらい、それを支えに努力はしてるのですがやはりできるだけ怒りには毒されたくありませんなにかいいコツがございましたら何卒教えていただけると嬉しいですよろしくおねがいします

有り難し 8

回答 1

2022/08/29

思い出し怒りが止まらず過食する。

田舎の長男と結婚して30年、姑や夫の親族からの言動や仕打ちがトラウマとなり、なにかのスイッチが入ると思い出し怒りが止まらず過食で癒やしてます。とはいえ過食自体もあとからストレスとなり、全く癒やしの行為とはなってません。持ち家や田圃があるだけなのに、あたかも由緒正しい家に玉の輿に乗ったとさげすまれ、「片親の家なしの嫁さん」と見下されてきました。以前は姑と近居で、毎週末には姑宅へ出向き、畑や家事のお手伝いを私だけしてきました。　下の子供の大学進学を機に今は娘とふたりでマンション暮らし、自分の母親の近くに住んでます。結婚以来の嫁いびりや見下した発言がトラウマとなっています。それに加え、姑の財産を亡くなった長女の子どもたちに代襲相続させるつもりと小耳に挟み、「長年我慢してきた私が何ももらえないのになぜ外孫が相続するんだろう？」と怒り心頭です。そうなるとなんでもいいから食べます、口に押し込みます。このトラウマから抜け出し、むちゃ食いもせず自分を大切に生きていきたいのですが、現実は真逆。どうすればトラウマから開放され、むちゃ食いをやめられますか?

有り難し 17

回答 1

人生は平等ですか？

人の人生は、平等ですか？人の能力は、平等ですか？最近、何もかもうまくいきません。その中でも、一番の悩みは、家庭です。旦那との関係がうまくいきません。どうしていいのか分かりません。周りの友達や職場の同僚をみると、みんな幸せそうです。旦那とも仲良くて、子どももいて。仕事も楽しそう。なんで、私ばっかり嫌な思いをしなくちゃいけないんだろうか。男を見る目がなかったといえばそれまでですが、こんなはずじゃなかったと、後悔の毎日です。今までの自分の人生を振り返り、良かったこともあります。人生山あり谷ありといいますが、その良かった時期の分を考えてもプラスマイナスゼロとは思えず、むしろ、マイナスだと感じています。この後良いことがあるなんて思えないですし。人の人生は、平等なんでしょうか？なんとなくうまくいく人を「もってる人」、何やってもうまくいかない人を「やっぱり、もってない人」だよね、なんていう表現を聞きますが、私は、もってない奴の分類なんでしょうか。これが、身の丈の人生なんでしょうか。といっても、「そうだ！これがお前の身の丈だ。これがお前の人生だ。」と言われても受け入れることはできないかもしれませんが。ダサい旦那と人生を共にするのか。それとも離婚してバツがつくのか。どっちにしても、最悪です。こんなはずじゃなかったです。今ごろは、子どももいて、楽しく暮らしている予定でした。毎日が苦痛です。なにやっても楽しくありません。どうしていいのかも分かりません。こんな思いを相談する友だちや同僚はいて、親身に聞いてはくれますが、みんな他人事ですよね。当たり前ですが。心の中では笑っているんでしょう。人の人生は、平等じゃないです。能力も不平等です。なにやってもうまくいく人はいく。いかない人はいかない。私はこの先どうなってしまうんでしょう。本当に頼れる人がいません。

有り難し 150

回答 5

2023/07/13

無責任な家族への怒りが抑えられません

代々の家業がある家の長男です。姉が１人いますが祖父の方針で私が後継ぎとして育てられました。跡継ぎは嫌ではありませんでした。家業を継ぐ事で家族を安心させる事ができて、儲かる仕事ではありませんが地域では大切に思ってくださる方もいて、悪くないと思っていました。問題は私の結婚についてです。実家の伝統で結婚式は実家でするのですが、その結婚式について妻や相手の家族を蔑ろにして準備を勝手に進めようとしたり、私達が計画していた結婚生活について「家業への責任が感じられない」と、私達の話を聞くまでもなく頭ごなしに批判される事が続きました。両親と何度も話し合い「もう少し他人の気持ちに配慮した接し方ができないのか」と訴えました。その度に両親は納得したのか分からない様子で「お前達の好きにしたら良い」という回答をするばかりでした。しかし何度話しても根本的な態度は変わらず「このままでは後を継げないから話し合いたい」と掛け合い続けたのですが、両親から「お前達が怖い。うちのやり方が嫌なら後継ぎを辞めたら良い」と拒絶されました。結婚して実家を出た姉にこの件を相談したら「うちでは結婚式や生活に親に口を出されるのは当然だ」と私達を𠮟りつけてきました。そこで詳しい事情を説明した上で「貴方だったら許せるのか」と姉に聞くと「私は後継ぎじゃないから関係ない」と切り捨て、両親と同様に「嫌なら後継ぎを辞めたら良い」と言いました。しかしその場合、家業はどうするのか聞いても、誰も言及せず、はぐらかすのです。そして両親も姉も実家のやり方が受け入れられないのであれば、もうどうしようもないので話し合いたくないという事でした。私が話し合おうとしてきたのは、私が辞めたら他に家業を継ぐ者がおらず、姉家族が責任を負う立場にもなりうる。しかし私達も納得できないまま継ぐ事はできない。だから話し合おうとしてきました。それなのに現在の責任者である両親と自分と同等に責任のある姉が私に「辞めて良い」というのは、無責任としか感じませんでした。今は話し合いは諦め、跡継ぎも辞めて家族と関わりを断ちましたが、実家に貢献しようとしたのに逆に新婚生活を滅茶苦茶にされた妻の怒りと、家業を継ぐ為の人生選択が全て無駄になった私の怒りが収まらず夫婦で苦しんでいます。気持ちに整理を付ける方法が分からず、ご意見をいただけたらと思います。

有り難し 4

回答 1

私の怒りはどうしたらよいのか

彼と付き合って2年。最近は喧嘩ばかり。昨日も、喧嘩をしてそのまま連絡もなく、1日がたちました。彼が私の希望（自宅への訪問・今後についての話がしたい…など）を受けてくれず、いつも理由をつけて流れてしまいます。彼が大変な時は助けていました。（金銭面が主に）彼は「感謝している」といいますが、行動が伴わず… その事に対して、怒りの気持ちが大きくなり、彼に詰め寄って喧嘩になります。私の我慢が足りないのでしょうか？私の希望がおかしいのでしょうか？「お前が思っているより、先を考えてるんだ！」と言われた事もあります。私も先を考えているからこそ、助けています。彼にとって良くないのは理解しています。でも、好きだから助けてあげたい。軌道に乗ってもらいたい。ただ、私の中ではモヤモヤしています。別れたくはないです。でも、彼から切り出されたら別れるかもしれないです… 昨年の5月くらいに大ゲンカして「別れる」と言われました。少しゴネましたが、別れに同意しました。しかし、その日のうちに（2時間後くらいに）「やり直したい？」と聞かれ、素直な気持ちを伝えて復縁しました。仲良くやっていきたい… ただ、怒りは押さえられません。精神病なのかとも思ってしまいます… 胸が苦しいです「そんな人はやめろ」「もっといい人いる」と周りからは言われます。それは良く分かっています。お言葉いただけたらと思います

有り難し 1

回答 1

パワハラされて、怒りが消えない

職場で2年程先輩からのパワハラ、いじめにあっていました。挨拶無視は当たり前、陰で悪口、仕事を教えない、休む時のグループLINEもわざわざ私以外の人にだけ送る、話しかけると顔を背ける、私の近くの物を蹴る、嫌味なことをする、容姿を中傷するなど中高生のような低レベルないじめで、かつ、相手は1人では何も出来ない卑怯者で、呆れかえっていました。しかし、仕事上、一緒にやっていかないといけないので、何回やられてもスルーしていました。それから、私から社長に告げ口されると思った先輩が、社長に自分たちに都合のいいように事実をねじ曲げて伝えたのでしょう。私が社長からも睨まれるようになりました。それまで、ストレスで身体にいろんな症状が出て、辛い中でも告げ口せずに頑張っていたのが、怒りがおさまらなくなり、ストレスで左胸が痛い症状があり、これ以上ここにいたら死ぬかもと思いもあったので、怒りがマックスになった状態で退職しました。辞める時は、先輩がどんな陰険で汚いことをしてきたか、洗いざらい社長に言うつもりでしたが、先輩は話が上手く、こずるいので、上手く社長に取り入っているので、これ以上のストレスに身体が耐えられる状態ではないところまできていたので、何も言わずに辞めました。しかし、頭では納得していても、心がついてこれず、辞めてから、今までいじめたい放題いじめられたこと、何も言い返さなかったことに腹が立つのが抑えられなくなり、今からでも殴りに行こうか？とか、パワハラで訴えようか？という気持ちが消えません。脳がパンパンに腫れている感覚がわかり、怒りで寝れないし、皮膚が痒くて、帯状疱疹にもなったし、過呼吸にもなりました。いろんな本を読み、心を落ち着けようとしましたが、復讐はあなたが、幸せになることと書いてあるのを見ても、客観的にはそうなんだろうということはわかるのですが、復讐したいという気持ちが上回って、忘れるなんてしたくない自分がいます。どうしたら、私の心は救われるでしょうか？ちなみに、次々とターゲットを変えて、ターゲットが辞めたら新しい人をターゲットにする職場です。私が入社した時は別の先輩がやられていましたが、私はイジメの仲間にはなりませんでした。そういうところも鼻についたんだと思います。

有り難し 38

回答 2

2021/06/07

兄や父に対して怒りや殺意が溢れます

中学生時代の頃から始まった兄のDV、それを長男だからと言い怒りもしない父との長い確執があります。最近は、怒りは有ったものの感情が爆発する程の怒りではありませんでしたが、顔を合わせる機会が増え、母や弟に対して横柄な態度を取る兄と父に殺意が沸きます。怒りに身を任せて、暴れれば楽になれるのかも分からず、母や弟に迷惑を掛けまいと我慢し続けています。ここ1か月程、夢で兄や父を殺す生々しい夢ばかり見て気が滅入ってきていて、もう自分がこの世を去れば楽になるのかなと思っています。頼りにしていた、祖父母は亡くなりどうしようなく会いたいです。

有り難し 15

回答 2

2021/05/19

辛い出来事が怒りに変わります

私の父は母にのみ暴力を振るっていました。ですが、その時の怒鳴り声、叫び声、物音、子どもたちへも八つ当たりをする。その記憶がふいにフラッシュバックします。それは暇なときでも忙しいときでもなんでもないときでも寝ていても同様に襲いかかります。他にもパワハラやセクハラで怒鳴られたり、更衣室を開けられた過去。彼氏に裏切られた数々。彼が家にいると何かに狙われているように見えます。普段霊は見えませんが彼がいると敏感に感じます。勇気を出して始めた仕事をコロナを理由に切られた。私はどれからも逃げました。母と共に家出し、怒鳴り声を聞いて退職し、彼氏とも同棲を解消しました。でも完全には離れられません。思い出すと怒りに変わります。最終的には「なんで私の人生を邪魔するんだ」と思いイライラしてこの世から消えたくなります。だけどどれも過去と捉えて新しい人生を歩みたいのです。そのために本を読んで資格の勉強をして面接に備えています。

有り難し 9

回答 1

人生がからっぽです

今まで何もしてこなかったし、何よりもこれが好きというものがありませんでした。唯一好きだと思っていたことも違うと思い知らされました。愛するものも、誇れるものもない。私の人生はからっぽです。例えば、私は趣味で書き物をします。当然私より断然書ける人はたくさんあります。あの人のロジカルな文章構成が羨ましい、あの人の醸し出す雰囲気が妬ましい。けれどそれは、私が惰性を貪っている間にその人たちが何度も書いたりたくさんの本を読んだりしてきたからです。私はそれをしてこなかった。だからできない。仕方がないです。からっぽの体に妬みや怒りだけが詰まっていて、生きているのが恥ずかしいです。

有り難し 78

回答 2

同期への怒りが抑えられない

今、私は考古学を勉強していて大学では考古学研究会というものに所属しています。その目的は、自身の夢を叶える為の勉強をする為です。私は、去年第二の母ともいえる祖母を病気で亡くしました。祖母は、誰よりも私の夢を応援してくれ、大学の学費も出してくれました。自身がなりたいという思いと同時に、祖母への恩返しという想いを抱いて、日々学業に努めています。だからこそ、仕事をしない同期に怒りが抑えられません。その人達は、口では「将来は、〇〇になりたい」と口にしていますが、研究会での仕事をまともにしない様な人間に出来る訳がない、また考古学に関連する様な事を軽はずみに口にしてほしくありません。それは、言葉が汚くなってしまいますが、「お前には考古学の携わる資格はない」という想いからです。どうすれば、この想いをなくす事が出来るでしょうか？知恵をお貸ししていただければ幸いです。

有り難し 24

回答 3

2022/02/22

阿呆れと怒りが湧くとき

身体障害者福祉の仕事をしている者です。法人の方針として、利用者自身が自己選択・決定をして、責任を取ることで社会・地域の中で自らの人生を主体的に生きれるように支援する、というものです。しかし、理念を理解せず、自らの生活保障や生存権を盾に身勝手になっている利用者が多く、阿呆れと怒りを覚えてしまいます。例えば、自らヘルパーに対して働きかけを一切しないのに、ヘルパーとの人トラブルを全部こちらに投げ出す利用者がいます。ヘルパーが自らの生活にを密接に関わっていると考えず（または考えられない）に、あいつは嫌だとわがままばかり職員に言うだけです。他にも、地域での一人暮らしを目指しているため、必要なことを学ぶためら自立支援ホームに入居しているのにも関わらず、家事を含め身の回りのことはヘルパーがやってくれるから自分は趣味など好きなことをやっていればいいと考えている人もいます。気を利かせてくれるヘルパーがいないと、掃除を全くしないなどでトラブルが起きることもあります。これらのことは言い出したらきりがないです。しかし、彼らは分かっているのかどうかはわからないですが、ヘルパーがいないと生きていけないことも確かですから、自分勝手なことやわがままが通ってしまい「障害者様」が生まれてしまっているのが現実です。確かに、障害を持って生まれたことで社会との関わりを持つ機会がなかったことで、社会性を身につける環境に身を置くことができなかったことは社会の問題ですし、体に障害があることで物理的にできることが限定されることは仕方のないことですから、同じ社会性を求めるのは酷だというのは頭では理解しようとしています。しかし、法人の理念を理解した上で、契約をしたのに変化を受け入れず、自分の選択に責任を持たず、わがままを言い、好きなことだけやって、何も考えず子供のように振る舞い続けていることに怒りと阿呆れを覚えます。障害の有無に関係なく、なぜ人として嫌なだと感じる人達のために、サービスを提供しないといけないのかと考えてしまいます。　もともと、仕事をするなら人のためになるようなことをしようと考えて福祉の仕事を選んだのに、今ではこの仕事にモチベーションと誇りを持てなくなってしまいました。怒りや阿呆れは日々募るばかりです。私はこの仕事に向いてないのでしょうか？拙い文章となり失礼します

有り難し 11

回答 1

元結婚相手への怒り

婚約者の遺言では、「この家や他のものは、あげる」と言うてくれてました。しかし、子供は婚約者と生活していた家やバイク、車などを全て「私のものや」って言って、私を追い出しました。元結婚相手が子供を洗脳していたと、周りは、言います。婚約者のご両親をも洗脳し、冷たい態度になってしまいました。コロナの影響で私しか看病しに行ける人がいなかったものの、一切子供は、お見舞いには、来ていなかったです。婚約者と元結婚相手(A)との結婚は、元結婚相手の親が婚約者の持病で通う病院の偉い方で「Aと遊んだって」と言って遊ばせて、その後「Aに手を出してどう責任とってくれるんや」と脅し…結婚に至ったそうです。結婚後は、好きじゃなかったのに結婚生活をし…周りからは、子供のことを言われ、作ったものの女の子やった… それから嫌になり別居。離婚をせがみましたが、向こうは、拒絶。養育費も出すと言っていたのに、なかなかで… それから10何年も… その間、付き合っていた方も別でいました。それから、私と出会い、離婚も成立し、晴れて自由になり… その子供は、元結婚相手の洗脳やなって思うが…元結婚相手が許せません。働かず、高額な養育費を貰っていながら、私たちの住んでいた家や婚約者の車をも奪っていきました。人に話す時は、そこへの怒りなど自分が惨めになるので出すことが出来ないですが、やはりそこが頭に過ります。どう考えて言ったらいいか前向きに考えたいため、よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

2021/07/11

恥ずかしながら、悔しさと怒りしか湧かない

主人が浮気をしているようです。週末は親の所へ行くといい、親のところではなく浮気相手の所へ行き帰ってきません。今年に入ってからは出張と言いつつ、何度も相手の家で過ごしていたようです。先日、ホワイトデーに相手に中古車を購入してあげてたようで、相手名義の見積書と車体購入代の領収書が主人の書類入れから見つかりました。会社の後輩(男)と車を見に行ってその後輩男性が買っていたとは話は後日世間話程度に聞いていましたが、〇〇子という男性の名前は、私の中ではありえないと思ってます。名前は相手の名ですが、お金は主人が出したのでしょう。結婚して10年、週末の毎回の親の所へ、が、嘘くさくて何回か問いただしても、その度にブチギレしてカンシャク起こして離婚だの一点張りで、車で出て行きます。私はお恥ずかしながら、病気持ちで、車にも乗れず仕事もできず、主人の収入で生活している身なので、その度に、自分の勘違いでした、ごめんなさいと伝え、自分自身にも勘違いだったと言い聞かせ元の生活に戻る、を繰り返してました。ですが、今回領収書の件は流石に浮気確定してるだろうと思ってます。たまたま書類だけ預かったと逃げられたらなんとも言えませんが。正直、くやしいし、悲しいし、でも別れたくないし、相手と別れて自分とずっと暮らして欲しいと思っていますが、、、。私が問い詰めたら、私と離婚は絶対するでしょう。そして相手の元に行くでしょう。そうなってしまった場合、私は生きていく方法がないです。お金も恥ずかしながらないですし身内も居ないので行くアテもありません。、仕事もこの体では無理ですし。私が捨てられた側、になって自分で自分の首を絞める形になってしまうだろうと思ってます。黙って浮気を知らん顔をする、のが、私の選択するべき道だとは思いますが、、悔しい気持ちが離れません。何もかも嫌になって死にたいけど、怖い。私が健康だったら、お金とか身内とかいたら、、とか、タラレバばかり考えてしまう。悔しい。どうしたら、こんな気持ちから解放されるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

半年前の怒りが復帰

半年前まで不倫をしていた私。いきなりの別れとストーカー扱いにされ、辛さと怒りで爆発していました。徐々に忘れていき、心も穏やかになって落ち着いていたのに、年末年始を境にまた怒りと辛さ寂しさが戻ってきました。と、言うのも、年末年始は毎年、遠出で初詣に行ったり、バーゲンに行ったりして、楽しい三が日でした。それがなくなった事で、思い出しては寂しくて辛くなり、新しい彼女と行ってるのかと思えば嫉妬もしたり、勝手に妄想しては、寂しくなったり辛くなったりです。せっかく忘れて、前向きになっていたのに、また思い出したら辛いです。彼はもう私の事これっぽっちも思ってないでしょうけど、別れ方が異常だったので私はまだ未練あると思います。正直言って、ストーカーしてないのに、ストーカー扱いされ警察沙汰になった事は、私の名と心身を汚したことに対して、今からでも訴えてやりたい気持ちもあります。未だに納得行かず、自分勝手に話もせず別れられ、捨てられた身は辛いです。不倫は不貞行為で悪い事はわかってますし、別れるなら、きちんと話をして別れたかった。それなのに、彼は、もうお前とは終わった。の一言。話したくて家を訪ねると、ストーカー扱いで警察沙汰にされたし。そんな彼をどう思いますか？また同じ様な質問して申し訳ないけど、私は今また怒りが復帰して、過呼吸まで起こしてます。精神科にも通ってます。もしかしたら、ありもしないのに、また連絡があるのではないか？とか、また復縁あるかもしれない。と、待ってる自分がいます。それも消したいです。心落ち着きたいし、情けないし、自分が壊れそうです。そのうち日ぐすりで忘れていくと思いますが… 何か心落ち着くアドバイスあれば教えて下さい。

有り難し 13

回答 1

まず怒りがわくのはなぜ？

パートナーがため息ばかり吐くのを聞くと、大丈夫？その悩みを解決できるようサポートしたい、という想いよりもなによりも先に、いらっと来ます。ため息ばっかり吐くなよ、と思います。どうしてまず怒りがわくのでしょうか。いらっとしたくないのに。これが習慣になってるのでしょうか。相手の言動で自分の感情がゆれるなんて、依存してるんでしょうか。とにもかくにも、他人のため息にいらっとしたくないし、他人じゃないし、やさしい心でいたいです。私の心が平和になったら、いらっとしないんでしょうか。はぁ

有り難し 6

回答 1

2023/08/20

過去のパワハラに怒りが止まらないです

10年前、最初の上司に毎日のように怒鳴られていました。怖くて惨めで泣いてしまうと「また泣いてんのか」あげくに「人格疑うぞ」とひどい言葉を言われました。当時は親にも「怒られるお前が悪い」と言われ、追い詰められて自殺寸前でした。みかねた人事が異動させてくれて幸い、今も勤められていますが。かなりトラウマになっており、10年経った今怒りが湧いてきて元上司になんとかして酷い目に合わせたい、憎しみをぶつけたい、苦しめたいという気持ちでいっぱいになります。とにかく、ひどい目に合わせてやりたいという欲求にかられて突発的な行為に走りそうで、そんなまだ囚われてる自分が惨めになります。

有り難し 12

回答 1

何故人生は嫌なことばかりなのですか？

人生嫌なことがありすぎて、少しの幸福も不幸で塗り潰されてしまいます。嫌なことがありすぎて、少しでも嫌な気分にならないように、最近はめっきり感情が薄くなってしまいました。ほとんどのことに何も感じず、あるのは悲しみとか怒りくらいです。人生、何で嫌なことばかり起こるのでしょうか？神様からの試練？こんなに心が死にかけながら乗り越えるものってなんですか？なんだか、ベランダから飛び降りたくなってきました。

有り難し 471

回答 5