問答一覧

検索結果: 282件

友人の自死、自身の自殺願望

今回、本当にどうしたらいいのかわからず毎日不安と恐怖で仕方がなかったので「ハスノハ」に質問させて頂きます。つい先日、とても仲の良い男性が自死しました。彼は一年程前に「結婚前提にお付き合いしたい」と私におっしゃってくださり私は「あなたの事を信じられるようになったら是非」とお答えしていました。彼は私に信じてもらえるよう沢山努力していたと思うのですが、私は過去の経験から人間不信になってしまっていてなかなか信じられず泣いたり怒ったりしてしまいました。そんな彼も半年程前から私への気持ちが諦めが見え隠れして来ました。私がプロポーズを断った後、鬱病にもなり仕事を辞めてしまいました。仕事を辞め、彼は「退職金で君の好きなところへ婚前旅行しよう」と私の大好きな海外へ連れて行ってくださったりましたが私は相変わらず心底信じられることができず……。遂に彼は私に「幸せにできず、いつも泣かせたり怒らせてしまってごめん」と遺書を残し、自殺サイトで知り合った見ず知らずの他の女性と自殺をしてしまいました。自殺をするための道具などを購入したのは私が最後にお会いした日（1ヶ月前）でした。何故私はあの時気付かなかったのだろう。何故私はあんなに想ってくれた彼を信じられなかったのだろう。彼が亡くなってからずっと考えて毎日過呼吸になってしまいます。私はこれから先どうしたらいいのか、もう分かりません。元彼2人も自殺未遂をしているので、今回本当に死に追いやってしまった自分のことが怖いです。私は何故生まれてしまったのでしょうか、なんて考えてしまいます。言葉で言い表せない自分への自己嫌悪や恐怖、孤独感…これらをどうしたら少しでも拭えるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

後悔

夫が自殺をしました。半年前にも自殺未遂をして不安定な状況だったのに、頑張らせてしまいました。後悔しかないです。何も伝えられないまま逝ってしまいました。まだ若く、これから先楽しいことがたくさんあったはずなのに、夫の人生を奪ってしまいました。あのときこうしてたらと後悔しかありません。なぜ毎日大切だよと伝えなかったのか。子ども2人がいるのでなんとか生きていられます。でも夫に会いたいです。苦しいです。

有り難し 7

回答 1

孤独な日々、後悔の日々

私は母を自死で亡くして４年、離婚してからもうすぐ2年になります。離婚した事に後悔はありませんが、母を一人で死なせてしまった事は４年経った今でも後悔して泣きそうになります。母を亡くした事で私は天涯孤独な人生をあゆむのかと不安になっています。次の伴侶になろう人とも全然出会えませんので...。私は寿命が尽きるまで一人で生きていく宿命なんでしょうか？

有り難し 18

回答 1

自死して後悔してる

お世話になります。以前、夫が自死してしまった事で色々と気持ちがやんだり、死後の世界が気になり、夫の事を考えない日はありません。なかなか、前向きになれず、霊媒師みたいな占いに行ってきました。夫は、ただひたすらに謝り、ただ肩を震わせながら泣いているのみだと。今は、普通の健全な状態に戻り精神状態も普通になり、ただただ、後悔してるんだと。バカな事をした…と。今はまだあれこれと話せない状況だという事でした。思えば、確かに今までも、突発的に自暴自棄になったり、借金もつい、してしまったり…と、、我に返り後悔する事が多かったんです。今回も何かと思いつめられていた、いっぱいいっぱいになってたようでした。確かにそんな夫です… 今、後悔してると聞いて… 平然に楽になってる、、というのも、こっちの事も考えないで自分勝手！って思うけど、後悔してる夫は、やはりちゃんと家族を想ってくれてた人と思ったり、でも後悔しないで、今は笑って見守ってほしいと願いたいのもあり…と… 気持ちが複雑です。後悔しても、会えない、やり直しがきかない、、、そんな後悔してる夫が、少しでも気持ちが楽になるには…。。。私にできることは、なんですか？

有り難し 55

回答 2

2021/07/18

過去のいじめに対する後悔

小学校のころ、私はいじめをしていました。クラスのノリという感覚でしており、一生忘れることはありません。ですが、このまま生き続けていいものかと思います。　幸せに、そして将来のことを考えるにつれ、このまま幸せになっていいものかと思ってしまい、自死を考えることが何回もあります。深く反省して、一生の後悔ですが、このまま生き続けていいのでしょうか。

有り難し 53

回答 1

やはり後悔の繰り返し

また、来てしまいました。私はあの日、主人が、長男が死んだ、と言ってた日からやはり動けずに居ます。繰り返し繰り返し思うのは、警察署で会った棺の中で眠っている私の可愛い息子。そしてやっと帰って来た霊柩車に乗った息子、葬儀会場で静かに眠っている息子、最後に触れた冷たくなった息子。…ふとした瞬間繰り返し眼の前に現れ、頭の中で息子が最後に見たであろう最後の夜空。痛かっただろう。一人で淋しかっただろう。繰り返し思います。何故、何故、ばかりを繰り返しながら。もっと早くに会いに行っていれば、もっと早くに悩みを聞いてやれば、けど、あの子は、私にはいつも大丈夫だよ。と、嘘ばかり。…わかってたのに。自分が情けなくて、悔しくて。私にはまだ次男が居ますが、次男に何もしてやれていない。情けないです。こんな自分が親で申し訳なくて。私でなくて、もっとしっかり見ていてくれるお母さんの元に生まれていたら、長男も次男も今よりもっと幸せだったのに。長男には、一人で苦しませてしまい申し訳なく、次男にはたった一人の兄弟を奪ってしまい申し訳なくて。悔しいです。何で私が親になってしまったのか。私が親でごめんなさいと、ずっと思っています。私が親じゃなかったら、長男は自分で命を落とすことなど選ばなかったはず。次男も兄弟を失う苦しさを味わなかったはず。全て私がだめな親だから。自分の周りの人に迷惑ばかりかけて、私はまだ生きている意味が無い。ずっとあの日から、一人思います。最後にした長男との約束…守れそうにないです。自分が情けないです。長くなりすいません。

有り難し 9

回答 1

どうしても過去の後悔から逃れられない

本当にお恥ずかしい限りです。８か月ほどまえに『あきらめるには』で質問させていただき、ありがたいご回答をいただいたものです。過去は変えられないものであること、すぐにはあきらめることは難しいので仕事や趣味にうちこまれては…とお教えいただきました。仕事も当時はパートでしたが、頑張りをみとめられ来月より正社員になることになりました。趣味は以前庭仕事と山登りがすきだったので時々それらをするようにしております。しかしどうしてもどうしても過去にしてしまった失敗を忘れることが出来ません。事情により相手に謝ることもお詫びすることもできず、自責の念は時間を追うごとに膨れ上がるばかりです。毎日が苦しくてたまりません。家族にはできるだけ迷惑をかけないようにだけは心がけています。しかし自分を責める気持ちがつよすぎて１人のときは恐ろしい言葉で自分を責めたり、自分の体をたたいたり傷つけたりしてしまいます。(ちなみに心療内科にもかかりお薬もいただいています。先生はそのうちよくなるよ…とおっしゃいますが、もう１年たちます) 過去に過ちを犯した人はやはりこうやって一生苦しむべきなのですか？もしそれが罰というものならあきらめてこのまま生きていこうと思っています。できれば過去にしてしまったことから離れて楽になりたい…と願うのは罰当たりなことでしょうか。このまま苦しむのが本当につらく自死さえ考えてしまいそうになりますが、２０年前に弟を自死で亡くしており、自死が周りに与える苦についてもよくわかっているので、家族のことを考えるとそういう選択は絶対にありえません。しかし苦しいあまり時々誘惑に負けてしまいそうになります。仏教の教えでは過去にした失敗はどのように償うものなのでしょうか。自責の念からは逃れることはできないのでしょうか。もしできるならこの自責の念からすこしでも楽になる方法を教えていただけませんでしょうか。たよってばかりの弱い人間ですみません。

有り難し 26

回答 1

過去のいじめに対して、後悔しています。

小学生の頃、いじめをしていました。とにかくひどいことをしました。小学校を卒業以降は全く接点がなくなり、今はどこで何をしているのか見当もつきません。約30年が過ぎ、今更ながら過去のいじめを悔いております。今までは、昔のことを思い出しても過去のことと割り切っていたり、思い出したくない出来ごとに蓋をしたりして生きてきました。しかし、今になって自分がどれだけひどいことをしたのかを実感するようになりました。そのきっかけが何だったのかは分かりません。ただ胸が苦しく、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。取り返しのつかないことをして、人の人生を台無しにしてしまったことに気づいた今、自分がどのように生きていけばいいのか悩んでいます。過ちと向き合い後悔して悔やみながら生きていくということでいいのでしょうか？ネットでいじめについて検索すると「一生後悔して苦しめばいい」との書き込みが多くその通りなのかなと思ったりしています。前を向いて歩き出してしまったら、過ちを意に介さない異常な人間になってしまうのではと考えてしまうんです。今、自分が楽しさや幸せを感じれば感じるほど、それを打ち消す後悔と罪悪感に襲われます。許されない過ちを犯した人間は、今後どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 43

回答 1

母が亡くなりました。後悔ばかりです。

つい先日、最愛の母が亡くなりました。約８年前に乳癌がみつかり、すでにステージ４。自分はいつも後まわしの家族思いの母は、私や姉、父の入退院で大変だったこともあり、自分の体調変化をわかっていながら病院へ行くのが遅くなりました。母にとっての宝物は家族。娘や孫のために長生きするとツラい治療を頑張ってくれていました。ひ孫も産まれ毎日楽しく暮らしているなか脳に転移し、手がつけられないと医者から告げられ入院して10日で亡くなりました。優しくて、家族が大好きで、我慢強くて。明るく、常に前向きで、母の口から誰かの悪口や弱音も聞いたことないような素晴らしい人でした。病院では、母が『私もう長くないね…』って。涙が止まらずにいる私に、自分が１番ツラいはずなのに私の涙をふいてくれて『泣かないよ』って。母は、『私は幸せだった～』って何度も言ってました。私が『貧乏で、お金なかったのに？』ってきくと『良い娘、孫、ひ孫に恵まれたから、私は幸せだった～』って言ってくれるんです。『生まれ変わってもまた私の娘で産まれてきてね』って母は言ってくれました。私と姉が出来るのは、亡くなるその時を、ひとりにさせないこと、そして痛み苦痛がないようにでした。母は寂しがりだったので。最期は母は自ら、家族写真を手に取り、大好きな孫に手を握られ、家族に見守られ亡くなりました。亡くなったあとも私は後悔ばかりで涙が止まらず前に進めません。私がはやく脳転移の異変に気付いていれば。体の不調を言ってくれてたのに。どの医者に言っても脳転移は誰も分からなかったようで。でも私が何度も医者に言えば良かったのに。家に帰りたいと言う母、病院に連れて行かないで家で看とり出来るようにしてあげれば良かったとか。ひ孫と遊んでいる幸せな母の顔を思い出しては、なんで助けてあげられなかったんだろうと後悔ばかり。母は、家族一人一人に手紙を残してました。家族の心配と、自分が病気になって迷惑をかけたという内容です。私はもちろん家族も迷惑かけられたなんて一度も思ったことありません。家族にとって母は、大きな大きな存在でした。私は自分が大好きな母を殺してしまった気持ちから抜けられず、寂しくて悲しくてツラくて。私を信じて一緒に治療を頑張っていてくれた母。私のせい…。。

有り難し 65

回答 2

自死した人に自死したことを後悔してほしいと思ってしまいます。

先日は、質問にご回答頂きありがとうございました。再び、質問させて頂きます。自分はこれまでに、何度か身近な人を自死で亡くしました。その度に、自死したことを後悔してほしいという思いが湧いて、かき消すことができずに過ごしていました。それは生きているもののエゴであり、本来なら成仏を願いながら供養すべきだと分かっています。自分自身の思いとどう向き合えばよいでしょうか？

有り難し 33

回答 2

2023/07/26

罪悪感と後悔の念から抜け出せない

2ヶ月ほど前に、彼の自死で相談させていただきました。彼は、私を最後まで責める気持ちを持って亡くなりました。はじめは、悲しくショックな気持ち、そしてそれを選ぶほど思い悩んでいた彼の心の辛さを思い自分も辛くなり、今は、はじめからある、話を聞いてあげれなかった、かけつけて側にいてあげなかった、助けてあげれなかった後悔と罪悪感がどうしても拭えません。一時期は、生きてても辛いばかり、彼は辛かったのに私だけなんとか前向きに生きていくのは罪悪感があると、今でも人生終わりがくればと思う日々でした。ここ数日は、半年先、来年5年後など、先のことは全く考えれないしなくてもいいとは思っているのは変わりないんですが、一日一日生かされているだけは生きるしかないか…と少しは思うようになってきました。ですが、一人でいて思うのはやはり、彼を死なせてしまった、そんな私が今までの日常を生きていくのはいけないとの気持がどうしても拭えずにいます。どうしたら、そのような考えを少しでも自分から遠ざけることができますでしょうか？あるいは、遠ざけずにそれでも前に進む気持ちになれるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自殺して親を後悔させてやりたい

私は今大学生で、血縁のある母とその再婚相手と暮らしています。この生活が始まったのは小学校高学年の頃です。最初はその生活もなんの苦もなく送れていたものの、段々と家での生活がしにくくなっていきました。それが決定的になったのは中学一年生の夏休みです。家庭科の宿題を手伝って貰おうと思っていたのですが喧嘩をしてしまったので、その宿題は祖母に手伝ってもらおうと思い祖母と一緒に進めていました。宿題が終わり家に帰ると、継父は機嫌が悪く、その理由は「なんで自分の家で宿題ができないんだ」というものでした。その時には既に嫌いという感情はあったものの普通に接することはできている時期でしたが、その日首を締められた事を機に全く話さなくなりました。 3日前、大学の教科書等が家に届き、夕食後にそれを整理しようと思いリビングでテレビを見ながら整理していました。すると突然、「邪魔。部屋でやれよ」と私が座っている椅子ごと蹴られました。もちろん、教科書の整理以外何もやっていないし、通路を塞いでる訳でもない。整理をする前に何かをした訳でもありません。母には謝られ、「○○のことが1番だよ」と言われました。正直、そんなことを言うのだったらさっさと別れて欲しいと思います。それに「結局別れない。私も大事だけど、あっちだって大事。」それって結局1番大事なのは母自身で、何も失いたくないだけなんじゃないかと思ってしまいます。なんで自分の家で、しかも後から来た人の為に自分がこんなにも神経をすり減らして生きていけなければいけないのかが全く理解できないです。継父を自分で殺す事も何度も考えました。ただそしたら自分が継父と同じ土俵に立ってしまうし、法律にだって反している。自分を余計に生きにくくしてしまうだけです。だったら、もう自分が死んで後悔させてやりたいです。母はきっと後悔するでしょうが、継父がどう思うかはわかりません。ただ少なくとも生きにくくはなるだろうと思います。私の周りの人たちはみんないい人だから余計にそうだと思います。そんな人たちに多少なりとも迷惑をかけてしまうのは重々承知しています。でも、もう本当に自殺する以外に楽になれる方法がわかりません。

有り難し 95

回答 4

2022/07/22

お坊さんにも後悔や葛藤はありますか？

随分、ご無沙汰していまして…久しぶりにココに来てみました。今の私の立ち位置は、障害年金で生活している精神疾患の患者です。病気の者が、他人にアドバイスをして大丈夫なのか？と思う事もありますが、あるサイトで最近、回答者として、いろんなジャンルの質問と向き合うようになりました。質問に向き合う事で、自分と向き合っている感じがしています。絶対的な正解などないと思いますが、一度、お坊さんの想いや意見を聞いてみたいです。もし、お坊さんがココに来た人に「絶望によって、それまでの生にあった矛盾が炙り出されたことはありますか？」と聞かれたら、どんな答えや考え方を示されるでしょうか？私には、正直、よく分かりません。なので、私が思った事を、そのまま書いてみたいと思います。正解・不正解とかも、私には分かりません。私の数少ない体験談です。私に自殺願望がある状態の時、いつも私を気遣ってくれていた先生が自殺しました。先生が気にかけてくれていたのは、何処かで先生は生きているもの(生きていける人)という前提で、自分を気遣ってくれているのだと思い込んでいたので、先に死なれて、順番が違うよ…と感じました。死ぬほど苦しんでいたなら、私の声に耳を貸すだけではなく、先生も私に弱音を吐いてくれれば良かったのに、何故…と？「生きてさえいれば」なんて言えるなら、生きて欲しかった。絶望によって、生にあった矛盾が炙り出されましたが…時すでに遅しです。お坊さんでも、「時すでに遅し」と思った事がありますか？私の勝手なイメージですが、お坊さんはいつも冷静さを保っている感じがするので、何となく「時すでに遅し」までには至らないのかな？などと思ったりしています。最近でも、「あ…しまった…」となった事がありましたか？後戻りできない時、どうやってモチベーションを回復させるているのですか？教えていただけるとありがたいです。

有り難し 23

回答 1

夫が自死。義父母とは絶縁状態、供養方法を教えて下さい。

昨年、夫が自死しました。突然でした。兆候もありませんでした。可愛い子供を残し、彼は去っていきました。どうしてこうなってしまったのかと後悔だけが残りますが、色々調べる中で彼の二面性が浮き彫りになりました。 49日までは、義父母の指示通りに従いました。何故なら、夫は跡取りでしたし、嫁の立場で余計なことは言うべきではないと判断したからです。でも、二転三転された挙句風当たりは酷いものでした。当然のことと判断し対応するも、そう長くは続かず結局今では縁切り状態。百か日は欠席し、自分の身内のみでお墓参りをしました。また、彼が眠るお墓は分家で、本家も同じお寺にあります。よくわかりませんが、昔からお寺さんとは親しくされていただいているようで、本来与えてもらえない戒名の階級？を「特別」つけてあげたと、御葬儀で何度も住職さんから繰り返されました。ありがたいお話ではありますが、子供がいる御葬儀です。あの時は辛さでしかありませんでした。納骨も済ませ、お位牌は義父母宅です。今後どのように私は夫を供養してあげたらよいのでしょうか。お墓参りは月に数回行けてますが、お経をお願いしたり相談する住職さんがいません。また、お位牌に手を合わせることもできないので、夫に申し訳ない気持ちです。加えて、義父母と絶縁状態になってしまい、これもまた夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 17

回答 1

夫に言った最後の会話、後悔で辛いです

お世話になります。夫が自死した時の事が、毎日毎日考えてしまい、辛いです… それが、、自死した2.3日前に、口喧嘩をしました。と言っても私が一方的に怒る感じで。言いたい事を、言わないと気がすまない私で、酷いことを言ってしまったと今になり考えています… 何で私、結婚してこんな思いしないといけんの⁉︎ …と。しかも、誕生日にネックレスをもらったんですが、その事も、こんなんされるんなら、ネックレスとかプレゼントとかいらない　など。実は、夫には借金癖、ギャンブル癖が少しありでして…。ただ、子育てに関しては、何にもいう事がない夫でした。私に対しても、全く何も言わない、自由にさせてくれた夫。家事育児、すべて協力性でした。そんな夫がいるのが当たり前になってた私。喧嘩になると言いたい放題言う私でした… 後で子供に聞いたら、パパはママにあげるネックレスを色々調べてたとか。その2.3日後、夫は自死。会社のお金を少し手をつけてたのが分かりました。複雑な気持ちです。中々整理できません。夫に手を合わせる事も未だできてない、ただただ、話の会話や心の中で、夫にありがとうというばかり。そんな事を夫は分かってくれてるでしょうか。私の一言で決めてしまったのでしょうか⁇

有り難し 14

回答 2

2023/11/16

愚痴や悪口を言ったことへの後悔と罪悪感

2年前に芸能人の方についての愚痴や悪口をTwitterに書き込んでしまったことを後悔しています。実名を挙げたり御本人に直接コメント等を送ったりはしていませんが、同じような不満を持つ人達と繋がり、文面を読めば誰のことを言っているのか、分かる人には分かるという内容のことを話していました。例えば、「SNSでの匂わせをやめてほしい」「こんなことをして恥ずかしくないのかな」「この人のことは苦手」などの内容です。たとえ芸能人のある行動に対して不満があったとしても、それをネットに書き込むことはよくなかったこと。もし御本人がなんらかのきっかけでその呟きを見てしまい、傷つけてしまっていたら申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。こんなことをしてはよくないと思い、そのアカウントは1ヶ月ほどで消去し、現在はTwitterへの書き込みは一切止めていますが、その芸能人の方のニュースなどを見ると昔の自分がしてしまったことを思い出し、罪悪感でいっぱいになります。現在も活動されているので、せめてもの償いにと御本人のSNSの投稿にいいねを押したり、「頑張ってください。幸せを心から願っています」などの応援のコメントを送るようにしていますし、本当にそう願っております。ただ、もしこの先、御本人が心を病んで御自分を傷つけるような出来事が起こってしまった場合、どうしようと不安になってしまいます。誹謗中傷で自死された方のニュースを見ると心が痛みます。私は今後どのように生きていけばよいでしょうか。拙い文章で申し訳ございませんが、ご教示頂けますとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

2021/11/04

娘を亡くし後悔と罪悪感でいっぱいです

娘を自死で亡くしました。書き置きなどなにも残さずに逝ってしまいましたが、私が救ってあげられたのでは…と罪悪感でいっぱいです。娘の素行に苦しい思いをし続けて疲れきっていた矢先のことでした。個人を特定されてしまいそうで詳しいことはここではお伝えできないのですが、好ましくない嗜癖による借金等の問題行為がありそのたびに話をして助けてきましたが、あまりに続くためにすっかり疲弊してしまい、娘を信じられなくなり恐ろしく思うようになっていました。亡くなる数週間前からたびたび体調の不良をLINEで訴えてきましたが(離れて暮らしていたため)、それさえ親らしく心配をしてあげることができませんでした。その訴えは心を救って欲しい訴えだったのだと後になって気づきました。救ってあげられなかった。なんて冷たい親。なんて非道なこと。「たら、れば」で考えるのは好きではないけれど、もし私がひとこと「帰っておいで」と言ってれば…。それを思うと心臓がにぎり潰されそうなくらい苦しくなります。苦しさを感じるたび、娘はもっと苦しかったんだと思い、そこから救い出せなかった自分は同じように苦しまなければいけない、苦しさは私に与えられた罰だと思っています。私が生を全うするまでこの気持ちは変わわることはないでしょう。しかし、このような気持ちで日々を過ごし生きていくことが、娘の供養になるのかどうかわかりません。私はこれからどういう心で生きていけばよいのでしょうか。仏壇に花と好きだったものを欠かすことなくお供えし、夫と共に毎日朝晩仏壇に手を合わせて般若心経を唱えています。

有り難し 26

回答 2

自ら死ぬ時、まわりを後悔させたくない理解してほしい

2度目の質問を書きます。お盆には彼の実家の手伝いをし、彼の四七日がありました。檀家さんへの挨拶では私との付き合いを再び話されました。葬儀でもそうでしたがすでに有名人です。家族のように存在するが家族ではない、彼の実家は孫が生まれて明るい光が差し込んでいるのを感じますが、それがまた私だけとりのこされたようです。昨日から自宅に戻りましたが以前よりも孤独の苦しみを感じます。気持ちが落ち着いたと思っていたのに、冷たい顔、痛々しい跡。留守電に残った「電話に出てください、誤解なんだお願いします」と言う言葉を何度も聞いて、自ら死を選ぶ道しかみえません。ただ、急にいってしまう事はまわりに後悔する人を増やしてしまう、迷惑をかけたくないと思いますので、仕事を休みまわりにも楽になるために自分で選んだ道、誰に何を言われようと生きてはいけない。と言うことを伝えて死にたい。悲しませることは分かりますが早く楽になりたい気持ちしかありません。10月には百か日が終わりますので、それまでに片付けなどを済ませていきたいと思います。これからは辛い、苦しい悩みは他人には言わないようします。こういう道もあるのだと思いますが、仏教の教えでもよしとはされないのでしようか？何か一言でも言葉がいただければ今日1日のちからとなれる気がします。よろしくお願いします

有り難し 70

回答 6

妹の死

私の妹は今から15年前、自死でなくなりました。今でもふとその時の悲しさがよみがえり、苦しくなります。精神的な病でしたが、もっともっと力になってあげれたらこんなことにはとまだ後悔で耐えられなくなる時もあります。自死でなくなると、成仏できないとか聞きいたりしますが、いまでも苦しいのでしょうか？息子が先日結婚したのですが、お嫁さんのお母さんも自死で亡くなられたようで、何か因縁のようなものがあるのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

夢枕

彼が自死で泣くなって今日でちょうど一ヶ月になります。この一ヶ月間、寂しさや後悔・罪悪感など色々な思いを抱えながら生きてきました。自ら死を選択した彼の気持ちや、旅立つ準備をしている間の心境を考えると、今、自分が日常に戻ろうとしている事に罪悪感があります。でも今朝、うつらうつらとしている時に夢に彼が出てきて笑顔で“ありがとう”と言ってくれました。自死を選択する事で悩んで生きて行く事よりも彼は楽になったんでしょうか。

有り難し 33

回答 3