お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

誰にも話せないしんどさ

元々、仕事が決まらず決まってもうまくいかない。コロナがあってからはずっと無職。なんのスキルもないし、なにがしたいのかすらわからなくなる世の中には凄い人がいっぱいいるのにな死にたいより、初めから存在しなかったらよかったのに。ぽんと、飛び降りてしまいたくなる自分の根っこにあった推しが亡くなった家族が入院してて、週四ぐらいお見舞いに行ってます元々、吸引が必要だったのですが気管切開になりました。吸引のやり方が変わります無職なので当たり前のように介護要員ですそれはわかるのです、ただ家族だから当たり前？もっと大変な方がいるのもわかっています家族のことだし、無職なことも恥ずかしくて人に話せないつかれちゃった前に占いで、人生ハードモード言われました大器晩成らしいけど、それはいつ？パワースポットにも行ってみたし、神様にお願いもした私の頑張り足りない？ずっと休んでる状態で先に進めないすぐお腹は壊すけど、他は比較的丈夫でも、人より劣っている気はする無職だから人と会う資格もない気がするこれからも無職だから介護しろって思われてんのかなまとまりがなくてごめんなさい生まれは選べないけれど、普通がよかったなぁ世間一般的な普通小学校で孤立したけど、誰も助けてくれなかったし親には「お前ともだちいないから」いわれたなんでいないか、誰も聞かなかったよね先生は「友達と遊ばないのか」いったけど、あれ友達じゃないほかの学年の子にまで悪口吹き込まれた皆敵だよみんな大人になって幸せな家庭もって、友達と仲良くとか言ってたらいやだなぁ全部私が悪いのかな頑張れない私が悪い？面接怖いよねブランクありすぎて、何も言えない怖い夢もよく見る読んでくれてありがとうございます吐き出す場所が欲しかったの自己肯定感がないから、誰かに褒めてもらいたかった

仕事について

いつも同じ様な内容ですが聞いて下さい。私はパート、接客業で地元企業で働いています。正社員や本社の人間が仕事が出来ない、ミスや間違いが多い、大丈夫か、と言う様な所です。幸い、パートでこういう事を話せる人がいて、いつも愚痴などを言っています。この会社に働き始めてもう8年程たちますが、いつまでもこの会社で働こうとは思っていません。だけど家族が転職に反対と言うか、あまり良く思っていません。前の会社を辞めた時もそうでした。遠回しに5時で帰れる所で働きたい(今は6時まで働いていす)、こういう会社だ、オープニングスタッフとして働きたい、最近辞めた人がいる、など色々と言うのを言っていますが、分かっていません。最近はドーモなど求人情報を見ているけど中々、思う所がなくて結局、今の会社で働いています。転職したい、と思うようになったのは正社員や本社の人間の事もそうですが、一人、私の事を避けている人がいるので、そういう意味でも嫌だな、と思ってしまいます。今日も少し嫌な事がありました。涙が出ました。言われてもなるべく気にしないようにしているし一人正社員で信頼出来る人に言ったら無理をしないようにと言われました。自分が良く倒れないな、と思います。何とか頑張っているけど、どうしたら良いか考えています。

有り難し 14

回答 2

口先だけ達者な性格を克服したい。

「漫画家ワナビから脱却したい」というタイトルだと分かりにくいと思い、今のタイトルにしました。「ワナビ」とは、作家志望者なのに何も努力しない人のことです。今の私は「漫画をお絵描きSNSで連載したいのに、何も努力してない状態」です。プロの漫画家は流石に諦めてます。せめて無限に浮かび上がる妄想だけでも残そうと思ってメモしてますが、肝心のデッサン練習は全くやってません。カウンセラーさんが「やる気は気力から湧いてくるから、気力が無いと出てきませんよね。」と仰ってました。確かにX（旧Twitter）で誹謗中傷される前は気力に満ち溢れてて、お絵描き練習も毎日頑張ってました。ですが去年の春に誹謗中傷されてからは、徐々に気力が失われ、なけなしの体力で都道府県弁護士会の弁護士さんに相談しても「これくらいだと何もできませんね。」と言われ、それでも夏は仕事を頑張れたのですが、秋冬と寒くなるにつれて仕事すらできなくなり、うつ状態悪化で休職してしまいました。今は3月も終わりかけ。4月から新しい会社に入ります。パートタイムからフルタイムになるので、これまで以上に忙しくなります。今は暇だから「早くキ◯キ共育塾のオンライン授業を受けて漫画描きに必要な知識を得たい！」などと頓珍漢なことをほざいてますが、はたから見たら「大金を払って自己満足したいだけだろ」ですよね。それに新生活の余った時間や収入はどのくらいかも正確には分からないのに。キ◯キ共育塾の電話相談では「主治医に通っていいか伺って、OKを貰えたらまた話しましょう。」という結論に至りました。なので試用期間中は仕事に集中し、乗り越えられたら主治医に相談するつもりですが、心のどこかでは「他のこともやりたい」と思ってしまうんです。今通ってるイラスト教室の自主練習すらマトモにやれてないのに。このように、今の私は「あれやりたい、これやりたい、これはダメ、あれもダメ」と、言動が一致してないんです。話がよく分からなくなってきたと思いますが、結論は『さっき述べた「ワナビ」から脱却したい』です。

有り難し 10

過去の恋愛を忘れて前向きになるには

私は半年前に彼氏に振られました。私にとっては初めての彼氏でした。ことの発端は私が彼氏の性行為の誘いを断ったことだと思います。付き合って一年が経つ手前で誘われました。私も彼もまだ高校生で責任が取れないことと、何より怖い気持ちがあったので理由を説明して断りました。彼氏は私の考えとは違いました。彼氏を怒らせてしまい、それから私は彼氏のことがすごく怖くなりました。私は彼氏と会うのを避けるようになりました。もう一緒にはいられないと思ったけど、私は別れたいと言えずに彼氏に別れをほのめかすようなことを言ったり、嫌われるようなことを言ったりしました。そして彼氏に冷められ、振られました。振られたことに対しての未練は全くありません。はっきり言えなかった自分が情けないです。私も彼氏を傷つけたと思います。でも時々、私が断って怒らせて怖かったことを思い出して泣いてしまいます。いつ忘れられるのでしょうか。時間が解決すると思っていましたが、半年経った今も泣いてしまいます。早く前向きになりたいです。

有り難し 10

真面目に生きてきたのに悪者扱い

まず僕は大人いじめ受けています。被害内容多岐にわたりまずイジメテキタ同級生と学校先生と駅員や警備員など勝手プライベート極秘尾行してきました。生活安全課とイジメテキタ同級生盗撮されました。出会わせ工作嫌がらせをイジメテキタ同級生や小中高先生や小中高同級生やれました。カルト宗教ノヒトSNS見ているぞ言われたり警察官煽り運転されたました。特定企業ストーカーされたりそういうのガスラティングていうそうです。秘密警察使った嫌がらせの車列嫌がらせを大勢運送や土建屋やタクシーや軽トラやガテンや車受け会社の人聞いたら公安監視対象なっています。特定企業ストーカー企業と俺の精神科繋がっていました。精神科加害者繋がっており車騒音警察騒音認めてもったらのに被害妄想勝手統合失調症いれました。主治医自体出会わせ工作嫌がらせやってきたり個人情報ほのめかしやっていたので加害者側です。ディケア通っていたですがディケア利用者やディケアスタッフからもペイディング挑発行為うけグループホーム職員からペイディング挑発行為受けました。グループホームやディケアでも虐待受けました。ディケアでも曲飛ばしや受けました。生活安全課嫌がらせマニュアル目の前現れる嫌がらせあるらしく大勢の駅員警備員清掃員運転手車掌や精神科の看護婦や医者や職員やれました。しかも友達に公安警察にデマ流されたり友達教えてくれました。知り合った会社の人いわく警察監視対象なっている教えてくれて加害者全国にいるようです。親戚に教えてくれました。昔に撮り鉄していたらカルト信者やイジメテキタ同級生や公安警察撮影妨害さていること判明しました。さおだけ屋にも撮り鉄しているとき写真写っていたので公安内偵不当に受けていた可能性たかいです。騒音監視ていうらしく政党や防災無線やヘリコプターや地域住民や救急隊や消防や運送や土建屋や宅配やれました。警察官電話相談シタトキに悪口言われたり訪問看護悪口言われたり友達や不特定多数や撮り鉄や訪問看護や計画相談員や駅員や店員や親族や親戚ペイディング挑発行為受けたり訪問看護ドアバン親族や親戚われたクッキープレゼントされました加害者いわく交通量増やすのは公安やカルト嫌がらせらしく困っています。組織的嫌がらせ立証加害者ノヒト証言元に立証シテイマス嫌がらせだめなのにしつこく嫌がらせやれてメンタル崩壊しそうです。嫌がらせ訴訟か逮捕できないですか

有り難し 8

思い出のもの

子供のころ初めて買ってもらったゲーム機のDSとずっと遊んでたケーたま（たまごっち）を引越しの際になくしてしまいどこを探してもないのです。まだ荷解きしてないダンボールもまだありますが希望が見えません。どうしたらいいのでしょう。3万するネックレスをなくしたときはまぁどうしようもないなで気持ちは終わったのですがDSとたまごっちは見つけたい思い一心なのです。割り切ったほうがいいのでしょうか。どうしたら割り切れるのかもわかりません。きっとこういうのが宝物っていうんですかね……。

有り難し 2

異性と縁のないまま死ぬ事への心構え

お世話になっております。　若い頃は親からの暴言や暴力によって半ば自暴自棄となって完全に捻くれており、時代的にまともな職にも就けず、フリーター、契約社員の日々でした。そんな時期でも、今にして振り返ると自分を好きになってくれた女性がいたのですが、当時の自分は男としての自信を完全に失っており、まさか異性から好かれるわけないと思い込んでいたのと、フリーターなのに付き合うなどあり得ない、という固定観念で全く好意に気づくことができませんでした。その後も別の出会いはありましたが、紆余曲折の果てフラれました。　30代後半にしてやっと就職でき、40代後半の今になって漸く世の中の作りや人との関わり等が理解できて来たような気がします。しかし、その反面見た目はおっさんとなり、職場や趣味のサークルに出会いなどあるわけもなく、もはやかつてのような恋愛は不可能です。　そこで、何故人間は若い頃からそのような力がないのでしょうか？年を取っておっさんになってから生活力が付き、異性のことや世の中がわかっても遅すぎるのです。やっと余裕が出てきたと思ったら、見た目はおっさんになり、異性としては見られなくなる。この世の摂理は残酷すぎるような気がします。それ故、自分を客観視できず、焦りから自身を制御できなかったおっさんが異性がらみの犯罪を起こしているような気さえします。　要は今日まで一度も異性と付き合ったことがなく、恋愛成就できなかったというただの恨み節であり、若い頃に今の精神状態だったら上手くいってたのかもしれない、という後悔にとらわれてるだけなのですが、この先どんどん見た目が悪くなっていきつつ、惨めに果てていくことが悔しくて仕方ありません。今のところただ生きて行くには問題がありませんが、普通の人生を送ってみたかったという欲望や、この先一人で老いてゆく絶望感とどのように向き合って年を取れば良いのでしょうか。何というか毎日毎日、二度と戻れない地獄の底に一歩一歩近づきながら状況はひどくなっていくのをどうすることもできず、ただ働いてその日の慰めだけに生きている自身の無力感が辛いです。

常にネガティブ思考になり辛いです

心が苦しいのでここでお話させてください私は凄く性格がネガティブで、全てを悪い方向に考えてしまいます。きっかけは小学生の時だと思います。私は小学1年生で他の学校に転校しました。その時初めてできた友達がいました、転校生だった私はその子に話しかけてもらえて本当に嬉しくて、とっても仲良くなりました。ある体育の短距離走の授業の時、私は順位がその子より上でした。それが嫌だったのかその子に初めて暴言を吐かれました、死ねだのキモイだの散々でした、私はすごくびっくりしたし怖かったしショックでした。その日からその子がすごく怖くなってしまい、小学校生活はその子に怯えながら過ごしていました。無視や仲間外れにするのは当たり前、私が友達と話していたらそのお友達を奪って行ったり、習い事もその子に誘われ入ってしまい習い事中もご飯食べる時もずっと1人でした、分からない部分も教えてもらえず、発表会当日はなんでここに居るんだろうという気持ちでいっぱいでした。都合のいい時だけ私に寄ってきたり他にも色々ありました。その子以外にできた友達もいました。でもその子達ともトラブルになって全てに疲れてしまい、不登校になりました。そこから私はどんどん捻くれていき、ストレスで過食し毎日ネットに篭もる生活を続けていました。小学生だったのでネットの扱いにも慣れていなく、自分の勝手なストレスを他人にぶつけ傷つけ本当に後悔しています。(誹謗中傷等ではありません) きっと色んな方を傷つけたと思います。死んで償いたいと思うぐらいに後悔しています。現在は不登校の子達が集まる学校に通っていますがそこでも1人です。ずっと一人だったんだからと言い聞かせながら通っています。だけど友達と笑いあったりふざけあったり、先生の前で泣いて気持ちを伝えている子を見ると羨ましいなーとか私も誰かの前で泣けたらなーとかそんな事ばかり考えてしまいます。学校に限らずアニメでヒーローが人を助けてたりする場面を見ると私にもそんな人がいればなと泣いてしまいます。全部私のせいなのに。こんな最悪な性格でヒーローが助けに来てくれるわけないって分かってるんです。最近ずっとこんな調子で毎日病んで泣いています。頑張ろうと思っても過去の罪悪感で心が押し潰されそうになり私なんか幸せになる資格がないと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

調停離婚で揺らぐ家族のかたち

昨年から調停離婚を成立に向け、まもなく2歳の子どもと実家に戻りました両親のサポートを借りながら子育てと仕事の日々です離婚を考えた原因は夫のモラハラ発言、行動、義母の無神経さ、金銭感覚の違いです暴言はもちろん、気に入らないと時間関係なく洗車してこい、スタバ買いに行きたいから運転しろ、フットサルの帰りに午前様の時間に迎えに来いなどどれだけ具合が悪くても、つわり期間も強要されました結婚直前から違和感が出てきて結婚後に一気に溢れ出しました　入籍してから妊娠中も出産後も自分優先、趣味優先で絶対に謝らず、ありがとうもこちらから言う様に促して軽くする程度私の両親に対してもコミュニケーションを取ることもなく、帰省中も自分優先タイムスケジュールの生活をし、嫁に出した手前相当両親は我慢をしていたようですまたフリーターの妹をマウント取りたがりの夫はよく馬鹿にしており、お前の親の育て方が悪いはよく言われました現在、調停離婚がまもなく成立しそうですが、面会交流中の私の意志の弱さ、実家にいるフリーターの妹が悩みと不安の種で眠れずにいます。弁護士をお互いにつけ、相手方弁護士のすすめで夫はカウンセリングに通い、外では大人で家に帰ると子どもの面がでるのが強いと診断されたらしくカウンセリングコースを一通り受講。それで相手方の弁護士は離婚を回避しようとしたのですが、表面上は交際直後の穏やかさを保っています。これが弁護士などが離れた時にまたもとに戻るのではと心配な半面、面会交流中の子どもと触れ合うときの嬉しそうな表情を見たり、子どもが笑ってパパと呼ぶ姿をみると複雑です。　　子どもの幸せな未来を私はぶち壊してしまい、表面上優しくなった夫にまだ情があるのかやり直せたらどんな生活になるんだろうとかあまりにもお花畑みたいな思考に自分がいやでたまらず辛くなります。実妹は短大卒業後解雇や仕事が続かずずっとアルバイト生活で家にもお金を入れてないため怠惰な生活に業を煮やし数年、喧嘩ばかりでした。最近weisを受け知的障害だと、療育手帳の発行を自治体から勧められる出来事があり両親もかなりショックでした。両親に私や子ども、妹の負担をこれ以上かけるぐらいなら私が離婚をせずに戻って我慢して生活したほうがいいのではないかなど頭がいっぱいで眠れずに疲れています。

祖母が自殺しました

祖母が昨日自殺しました。今年のゴールデンウィークに1年ぶりに実家に帰って大きくなったひ孫を見せて喜ばせようとした矢先でした。祖父が昨年の今頃老衰でなくなり、その翌年のことでなぜそうなったのかよくわかりません。祖父は50代の時に脳梗塞を患い、それ以降ずっと祖母が介護をしていました。その祖父がいなくなり、楽できるといっていた祖母がなぜ自殺の選択を選んだのかよくわからないです。私にとって祖母は家に帰れば、「おかえり」「よく帰ってきたな」と笑顔を迎えてくれる人でした。しかし母からにとっては嫌な祖母だったらしく、「腐れ嫁」「気が利かないやつだな」と言われていたそうです。なので年を重ねるごとに私は母の味方をするようになり、少しずつ距離を置くようになりました。私がもっと遊びに行っていれば自殺の道を選ばなかったのではと思ってしまいます。私には優しい、温かい人だった。でも母からは厳しく、嫌な人だった。弟も同じように距離をおき、むしろ嫌っていました。父も怒鳴って、あれはするな、これはするなという場面がありました。なので祖父の世話をすることがなくなり、なにもすることがなくなったのかもしれません。足腰も悪く、好きだった野菜作りや料理もできなくなり、母や父からはなにもさせてもらえず、自己嫌悪になっていったのかなと思ってしまいます。私がもっと味方になってあげていれば祖母は死ななかったのではと思ってしまいます。私はどうすればよかったのでしょうか？母と父と祖母の味方をするにはどうしたらよかったのでしょうか？

有り難し 5

ご遺体にかける言葉

先日、友達がガンで亡くなりました。通夜の前日に会うことができましたが、「よく頑張ったね。」としか言えませんでした。私も同時期に、別のガンが見つかり治療中です。私はまだまだ生きたく、できる治療はやりたいと思っています。（あくまで標準治療で、身体と相談ですが。）私も治療の辛さを経験しているので、「頑張ったね」と声かけをしましたが、友達がもっと生きたいと思っていたなら、その声かけは自分よがりだったのか？と考えてしまいます。どんな言葉をかけてあげればよかったか答えが出ないままです。

有り難し 9

別れる覚悟で選択を迫るべきか

マッチングアプリで知り合いダブル不倫しています。お互い夫婦関係破綻してますが、子供もおり家庭は壊さず拠り所を求めたい気持ちが一致して関係をスタートしましたが、1年後彼の奥さんが子供と家を出ていき現在離婚調停中です。彼は別れも考えましたが、一緒にいたい気持ちも強くて現在に至ります。関係性が変わってから距離感や不安を感じる事が増えました。さらに彼が労災で大怪我し入院、入院中にも改めて家族のいない現実や周りの家族の見舞いの様子を見て老後の事など考えたと思います。退院後も以前と同じようには動けない状況の中不安を感じたり、入院で中断していた離婚調停の再会など現実を目の当たりにしてメンタル的に落ち込む事もあるようでした。　私は子供が成人したら一緒になりたいと伝え関係継続を希望し今に至りますが、子供が成人する頃にはお互い還暦間近、まだ10年近く先の話です。。入院中は可能な限り見舞いに行き力になりたいと常に伝え続けました。退院したら倍返しするから、と言ってくれていましたが、現実は復職も近くなり、いつ会社の呼び出しがあるかわからないと、会う予定も立てれずの状況です。それは仕方ないのですが、最近特に壁を感じたりシャットアウトされているように感じてしまう事がありました。手を繋ぎたい意思を示したのにはぐらかされた事、別れ際に私が手を出したら繋いでくれましたが次に会う話はしてくれなかった事、いろいろな事がひっかかり別れてから悲しくて涙がでてきました。彼に余裕がなく私の事を考えられないのか、それとも先々の不安などから私と関係を続ける事に悩んでいるのかわかりません。その日正直に話して一度ゆっくり話したいと伝えたところ私の事や仕事の事、家の事、自分の事を考えてて余裕がなかった、誤解や不安を与えてごめんと言われました。正直余裕がなくなるとシャットアウトしたくなる気持ちを理解しきれず、どこかで私と別れる事を視野に入れているからそういう態度になったり自分が不安になるんだと思ってしまいます。会って話す事になっているのですが、自分が好きで一緒にいたい気持ちがあるなら彼の気持ちに寄り添って好きだからこれから一緒に頑張っていこうと説得？するのがよいのか、自分の不安を問いただして、離婚が成立したらどうしたいと思っているのか、新しい再婚相手を探したいという気持ちがあるならハッキリ振ってほしいと伝えるべきでしょうか

過去のことを思い出した

これは昔の話になります。思い出したので、吐かせてください。当時高校3年生の時に、ネットで12歳上の男性と知り合いました。アニメの話で盛り上がり、そこから実際に会うことになりました。相手は顔もよく口が上手く、私は若かったので絆されてしまいその男性と高校卒業後の夏まで関わることになります。その男性の方と会うときは、いつも夜か密室（車や漫画喫茶）でした。昼間は基本的に会えません。普通にお食事することもありません。完全な体目的だとその時気づかなく、彼は私に好意があるのだと勝手に思いました。勿論、お付き合いの関係ではありません。ある時、彼から性行為を強要するような連絡や卑猥な発言をされるようになりましたが、そんなこと冗談で言ってるつもりなんだと特に気にせず流しておりました。ある日漫画喫茶に行きましたが、その男性に無理やり襲われました。まあ、当然の結果だと思います。私の警戒心の無さと危険な好奇心でそうなったわけです。行為中、避妊はなくただ痛かったです。終わったあと放心状態で家に帰りました。帰宅後、下腹部の痛みを感じトイレに行きました。ありえない出血量の血がついてました。とにかくその後も体が痛かったです。親がいましたが、親に言えるような出来事じゃなかったです。時間経つに連れ生理が来るはずの日に生理が来ない不安や妊娠の可能性が浮かび上がりました。その男性にLINEで連絡し生理が来ない遅れてると言いました。その男性はそれを俺に言ってどうするの？と言いました。モヤモヤする発言されました。そして私とその男性はどんな関係性なのか？体の関係を持ったから付き合うのか？と問いましたが、俺たちは付き合ってない今後付き合うつもりもないと言われました。凍り付きました。でも自業自得ですよね。少し考えれば危険だと分かったはずですから。警察、行けば良かったのかなと思います。その男性の連絡先はその後すぐ消して二度と会っておりません。これは、成人年齢がまだ20歳の時の話で当時私は18歳でした。初体験がこのようなものでした。強姦に当たるものですかね？ここでいうのは場違いだとわかっておりますが、思い出したのでどう思ったかお聞きしたいです。

有り難し 1

後悔が消えない。

数年前友達が欲しく、SNSで好きなアーティストさんのアカウントを作り、そこで無理に友達を作ってしまいました。そしてアーティストさんのイベントに一緒に行く事になったのですが、正直馬が合わずぎこちなく接してしまい、その後は自分から距離を置いてしまいました。ですがアーティストさんのイベントに行く度に、その友達だった方を見かけるので気まずい気持ちと恐怖が消えません。イベントの座席が近かったらどうしようとか、些細な事が気になりイベントに行きたくても行きづらくなってしまいました。当時は「人生を楽しくしなきゃ」という気持ちがあった為、無理に内気な自分を押し殺しつつ、積極的な自分を演じてしまっていました。今は本当に自分のやりたい事をやればよかったと後悔しています。どうすれば軽い気持ちになり、楽しんでイベントに行けるのでしょうか。

有り難し 4

心配です。

こんばんは。社会人2年目のものです。先日、都内のガチャガチャコーナーで1000円札を100円に交換した後に、焦って100円玉を掴んでしまい、床に何枚か落としてしまいました。その際に足元にあった何枚かの100円玉を拾い、自分の財布に入れました。その帰り道に、財布に入れた100円玉は、自分の落とした100円玉では無いかもしれないと思い、心配になりました。 2台両替機があり、自分が交換していた時に左隣に女性がいましたが、私が100円玉を落としひろいあげた後に、両替を始めていました。私の近くで何かを落としたような人はいなかったと思いますが、1人だったので記憶が曖昧です。もし他の人が100円玉を取られたと警察にもう出ると警察が防犯カメラを確認して捕まってしまうのでしょうか？心配で眠れません。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 5

一生兄の世話､前世の報い？

９ヶ月前､認知の母と発達障害の兄の世話の為に故郷に戻る不安を相談した者です。母のケアマネさんから兄が母を怒鳴る声が外まで聞こえた､母の顔にアザが増えた､虐待の可能性は0ではないと言われたので1人暮らしの予定から嫌いな実家に引越しとなりました。兄60代はまだまだ生きます。軽度なので手厚い支援は入りません。放っといたらまた他人にどんな迷惑をかけるかわからないです。顔を見るも声を聞くも気持ち悪いです。兄弟児と諦めて死ぬまで尻拭いです。私は前世で悪い行いをしたせいで発達障害を押し付けられたのですか？まともな兄なら良かったのにと恨めしいです。

有り難し 14

2025/03/28回答受付中

母になる自覚が足りてない

現在妊娠9ヶ月です。もうすぐ母になるのですが、実感もあまりなく、子供を可愛いと思えるか不安です。ここまで好きに仕事をして、旅行もして、自分のために時間を使ってきましたが、自由に舵取りがなかなかできない今後、楽しい人生を送れるのか不安です。なんだか自分が主役の人生は一度終え、子供主役の人生に切り替わるような気分で寂しさを感じます。生まれてきた子供に対しどういう感情を抱くのか正直想像つきません。夫は今からたくさん子供に声をかけ溺愛していますが、わたしは出産の恐怖を感じたり、別の生命がお腹にいるなーという感覚で、いい歳して妊娠もしているのに子供じみた考えをしてていると思います。冷たい母のようで嫌ですし、自分が母と呼ばれるのに違和感があってこんな母でいいのか、世の中の妊婦さん、お母さんと比べるとなんて残念なんだと思います。母親になる自覚、母としての人生の考え方についてご意見いただきたいです。

有り難し 11

2025/03/20

就職活動・社会人生活への漠然とした不安

今月で大学を卒業し、同大学の大学院へ進学する予定です。なんとか大学院入試に合格し、単位を取り切って卒論も提出して卒業まで漕ぎ着けましたが、迫り来る就職活動の荒波に耐えられそうにありません。学生生活は決して褒められたものではなく、無気力に苛まれた4年間の学部生活で得たものは学科全体で平均以下の成績だけで、体力も知力も人間関係も減退してしまいました。就職活動を行うにあたってこのような状況では自分の希望するような業種、業務形態に就業できるかわかりません。そもそも自分はやりたい仕事など全くなくて、ほどほどに稼いで自分の時間をしっかり確保して趣味のゲームやバイクやスポーツに使いたいぐらいです。ワークライフバランスを第一に考えていますが、逆に仕事に対して希望するものはそれぐらいで、「やりがいを見出すこと」や「お金をたくさん稼ぐこと」などに興味が全くないんです。大学という自由な環境の中で周りに追いつけなかった、自分から動こうとしなかった自分がまともな社会生活を営むことなど到底できるものではないと思ってしまいます。最近は何に対しても興味がなくなってしまい、本当にベッドに寝転がりながらSNSとゲームをやるだけの廃人一歩手前みたいな生活を送っています。なんとなく危機感を感じながらも動き出せません。意味のない人生を送っている自覚しかなくて、死んでしまいたいとすら思います。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 2