ダメな自分がもう嫌で死にたくなります
離婚宣告を受け一年。
気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。
4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。
子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。
ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。
日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう!と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。
震えながら泣いて訴えましたが
もちろん聞き入れてはもらえず
死のうと思い包丁を手にすると
殺人者と言われ
警察を呼ぶと。
演じていると言われ
鬱であることも嘘
鬱じゃないといわれました。
私はずっと夫が怖かった。
何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。
だめな人間だから
生きている価値がない
人として終わっている
幸せにはなれない
そんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。
死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか
死んだら夫は後悔してくれるだろうか
私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。
子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。
生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。
よろしくお願いします
有り難し 27
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