責任感ってよくいうけど、それが強いと押しつぶされそうになる。でも、それが無いと、自分が逆に心許なくなる。 あまり責任感を持ちすぎない人の方が、気楽に生きられている気がします。でも、どうしていいかわかりません。些細なことが気になります。 責任というものには、どうやって付き合っていくのがいいのでしょうか？
わたしには付き合って2年の彼氏がいます。 わたしより6つ年上の彼なんですが、 その彼の家族がこわいくらいの過保護なんです。 もう直ぐ三十路を迎える息子に対して すごく干渉してきます。 彼女であるわたしの家にいる時も 電話やメールが頻回にきます。 ふたりで一緒に出かけようとしている時も まるで自分が彼女かのように 付いてきます。 今年に入ってから 彼が上手くいかないことを 「〇〇ちゃんと付き合ってからまるで呪いがかかったように変わったよね」とわたしのせいにしてきました。 彼の母親は自分が不倫してるくせに 自分のことを棚に上げて わたしを悪者にします。 彼はわたしとの結婚を 真剣に考えてくれているのですが、 ふたりの付き合いにまで首を突っ込んでくる親と上手く付き合っていく自信がありません。 ましてや彼はお父さんとおじいちゃんが 亡くなっていて、しかも一人っ子で周りに女しかいません。 この先も何か言われるんじゃないかと思うと毎日不安で仕方ありません。 わたしももちろん彼のことは 大好きですがどうしたらいいかわかりません。 周りの友人には結婚は もう少し考えてと言われるし、 どうしたらいいでしょうか。
息子が自死して、1年以上たちますが彼の悩みや苦悩に何故気づけなかったのかと今でも、思います。 家事も料理も得意ではなく、他に料理上手で家庭的な母親のところに生まれれば、死ななくてもすんだのではないかと思ってます。 仕事ばかりで、寂しい思いさせていて、看護師をしていますが、患者は救えても息子は救えなかった。 こんな母親のところに生まれて、息子は幸せだと感じた事あったのでしょうか。
初めて質問をさせていただきます。 自分は大学に通っている4年生です。 大学に入り趣味や知り合いとよく色々な県へと 旅行に行くことが多くその中で他大学の知り合いや旅行に行くためにバイトなどをし 様々な年代の方達と知り合ってきました。 知り合いが増え交友関係が出来ていくのはとても 嬉しいのです。 しかし同年代の友人達のやりとりを見ている時 どうしようもなく馴れ合いの様に感じてしまい 気持ち悪いと思ってしまいます。 年代の上の方達と話している時も どうしたらこの人達に楽しいと思ってもらえるかと考え本心を話さず相手がこう言って欲しいんだろうなと思う事を言ってしまいます。 そのおかげか全国に友人、仕事を斡旋してくれたり色々な事を教えてくれる年代の上の方達がたくさん出来ました。 もちろん話している時は自分も楽しいと感じますし相手にも楽しいと感じて欲しいと思いながら話しています。 ですが1人になった時、この交友関係は自分に得はあるのかとかSNSなどでのお互いを褒める様な文を見てしまい気持ち悪いと考えてしまいます。 1人で行動するのも好きなのですがみんなで行動したいとも思ってしまい、交友関係のある人達を都合の良い存在のように扱っているのではと思い 自分はなんて自分勝手なんだろう、社会に出てからもこんな考え方をしてしまうのかと思ってしまいます。 自分の本心はどちらなんだかわからなくなってしまいます。 この気持ちと折り合いをつける方法や自分の考え方を治した方がいいのか教えていただきたいです。
現在高校生で、1歳年上の彼氏がいます 顔はあまりかっこよくなく、地味なタイプです。 学校内での活動を真剣にやる姿を見て、次第に惹かれていきました。 ある時に両思いということが発覚し付き合うことになりました。 今付き合って3ヶ月ほどです。 質問ですが、私が本当に彼氏のことを好きで付き合っているのか自分でも分からなくなってきました。 彼氏が私のことを好きでいてくれるからその見返りで付き合っているかのような感覚に時々なります。 彼氏と一緒にいるときも、気が利かないなあと思ったり、デリカシーがないなあと思うこともたまにあります。しかし、反対にかわいいなあと思うことや優しいなあと思うこともあります。 また、彼氏がわたしのことをとても好きでいてくれているみたいなので、なんとなく申し訳なくて、日々の不満(気が利かないことなど)はあまり言い出せずにいます。言い出してしまったこともあるのですが、喧嘩になってしまったりします。 自分が言いたいことを言えない関係ってどうなのでしょうか。 でも、結局いなくなったら寂しいだろうなとかそういうのは感じます。他の女の子と喋っていたら嫉妬もします。 ですが、どこかで、顔もよくないし、気が利かないし、なんか、あんまりだなあと思ってる自分がいるような気がします。 どうしたらこの気持ちが無くなるでしょうか？ 本当に私は彼のことを好きなんでしょうか？ (長文・乱文ですみません。どうかよろしくお願いします。)
聞いていただけますか？ アダルトチルドレン 元彼とのトラウマで 極度の寂しがり屋になってしまい 孤独を感じると死にたくなり 自傷行為をしてしまいます。 辞めれていたのに再発しました。 寂しい気持ちや孤独を埋めてくれるのは 男性の温もりだと最近気付き 男性依存だとわかりました。 腐れ縁の方に予定が合えば埋めて頂いてます 昨日、イトコが3人目を出産しました 結婚まで考えていた元彼の妹がデキ婚しました 私は3年前流産し不妊になりました 唯一の味方、愛犬2匹を亡くしました 元彼とはトラウマからの疑心暗鬼や恐怖と 元彼の地盤が出来てなく 寄りは戻せません もう知り合ってから約9年 前進どころか後退していて 周りにどんどん追い抜かされ脱力しています 今までどれだけの時間を無駄にし 生きてきたのだろうか、と。 私はもう一人アプローチを受けてますが 地盤は出来ていて自立していますが 全ての相性が合いません。 過去を引きずり過ぎていて 自分自身前に進むことも出来ない その気力がない。どうせ無駄だから。 もう人生に満足しています 摂食障害でやせ細っていき 更に自分が嫌いになりました もう人生に疲れたし期待してないし 変に満足してるし早く死にたいのですが もう良いですよね？ やり残した事したい事一切ありません 無駄だと思い知らされてから 努力などしてないですが もう十分自分なりに頑張って生きました 生活も精神疾患も治そうとする気力 体力、精神力がもうありません 自分なんてどうでも良いです 何から手をつけて良いのかわからない 生きてる意味も価値もわからない 未来に期待などないので人生に満足しています 後は年を取るだけです まだ23ですが疲れました なのに何故生きてなければ行けないのか 全てわかりません 無、です 何もわからない 何から手を付けたら良いのか 自分が死以外に何をしたいのか 本当に何もわからない 今も自傷行為と自殺願望と 必死に戦っています 精神薬が効きません 性格上、助けてとは言えません 心配、迷惑をかけたくない それをされると煩わしい なのに、寂しい 自分という人間がわからない 助けての一言が誰にも言えない 遠慮してしまう すみません 支離滅裂ですが 本当に何もわからないです
考えても考えても自分ではどうにも解らず、相談します。 会社で数年前に人間関係のトラブルから部署の移動になって以来集中力が無くなり極簡単な事すら覚えられず、それまでもおっちょこちょいなところはあったのですが、落ち着きがなくミスするようになってしまいました。 そうしているうちに去年の秋に会社で作業中に利き腕を怪我してしまい、半年間休職する事になってしまいました。 最近やっと復帰したのですが、私が休職している間に上司が変わり、緊張から前にも増してミスするようになり、上司と同じ職場の人数人に冷たくされるようになってしまい、食欲もなく、夜も眠れなくなってしまいました。 退職する事も考えているのですが、腕のケガの事と年齢的な事もあり、なかなか次の仕事も見つからず、独り身なのでさ先の事を考えると不安でなりません。 だんだんマイナス思考になり、ほぼ毎日もう死ぬしかないと思うようになってしまいました。助けてください。
専業主婦になりもうじき1年です。 また働きたいと思ってますが、毎日だらだら過ごしてしまい、お恥ずかしながら 家事も完璧にはできてません。今日も寝込んでしまいました(T ^ T) 2人子供がいますが、18歳の息子の事が気がかりで 子離れできず、それを言い訳にしてしまう自分にも うんざりし、夫が息子に言い聞かせが出来ずいつもここだけ乗り切ればいい…で終わってしまうので同じ過ちのくり返しで 私はもやもや、いらいらしてしまいます。 息子は中学時代から素行が悪く 何度も警察のご厄介になっています。その場でいい顔をして トラブルになってばかりで、いつもだるい、めんどくさいの繰り返しです。母親として 踏み込み過ぎたなって思うのですが、 心配です。高校中退して ニートが長く 仕事も長く続かず 今月から初めてキャバクラのボーイになりました。 昨日位から どうしよう、もう死んでしまいたい いなくなりたい という気持ちになってしまいました。 相談できる友達もいません。 やっとこの窓口につながりました。 どうか 手を差し伸べてほしいです。 よろしくお願いしますm(__)m
恨まれて どうしてよいかわかりません。教えて下さい。 我が家は4人家族で、夫、私、長男20歳社会人、長女18歳専門学校生で長女のことで悩んでいます。 今までのことを簡単に申しますと、 主人はモラハラ夫です(でした) 2年前ほどに子供と私で初めて家出して その後反省したので戻り、モラハラは激減しています。 1年ほど前から長女が飲食店でアルバイトをしていて、最初は高校生なので10:00には終わらせてもらい帰宅していましたが、現在は11:00までして帰宅が11:20頃になります。 長女の私生活は、お恥ずかしいのですがダラダラでして、部屋はゴミ屋敷で、脱いだ服は そのままの形で団子になって散乱しておます。コップ類を部屋に持って上がると何週間も言わなければ部屋にある状態で、一昨年夏休み前には、高校のお弁当箱を夏休みが終わるまで部屋に置きっぱなしで…最悪でした。 その上 つい最近分かったことなのですが、長女がタバコを吸っていることが発覚しました。 一応ごめんとは言いましたが、やめるかどうか分からないと言います。 吸いはじめたのは、高校1年の時くらいからと申しています。 主人の考えは、女の子なのだから身の回りのことをキチンとして、部屋の掃除をしたら維持することが出来るようになってから、遅く帰るなら許せるが、身の回りのことは全くできない、買って欲しいものがあると、買って買ってといい、買わないと最強にふてる。 お金を貸しても返さない。 今現在 親元で専門学校に行かせてもらっていると思うと もう少しキチンと出来て当たり前だと思うのですが… 本人は、父親が暴言をいうことで 何度家出しようか、手首切ろうかと思ったと私に言ってきました。 そして、私にも なにも言わない…何もしてくれない…親じゃない！っと言います。 親の育て方が悪いと思われるかも知れませんが、もう長女にどう接していいかわかりません。 長女の言い分を聞いていると、結局遅く帰っても文句いうな！ っと言いたいのかなと思っています。 どうかアドバイスをお願いします。
こんにちは。 子育てが少し落ち着き、1か月前からお弁当屋さんでパートを始めました。 働くのは10年ぶりになります。 頑張ってメニューを覚え、精一杯真面目に取り組んでいるのですが、 先輩の50代女性がちょっと間違えるだけでため息をついたり、声を荒げて 怒るほどのことでもないのに、必要以上にキツく当たってきます。 自分の失敗は他の同僚たちと笑って済ませていたりするのでくやしくて仕方ありません。 誰に相談しても「気にしないで」「どこにでもこんな人はいるよ」と言われます。 私はこんな冷たい人には出会ったことがなく戸惑っています。 仕事内容は好きですし、続けたいのですが、この人のせいでモチベーションが下がり、毎日が苦痛です。。。
私は、自分に甘い人間です。 今年22歳になりますが、 これまで、何か物事に本気で取り組んだことがありません。 学生の頃だって、勉強も部活動もせず 友達や彼氏とヘラヘラ笑って毎日が楽しければ、それでいいと思っていました。 本気であれをしようだとか、あの人に負けたくないだとか、一生懸命やろうだとか、無いんです。 気づけば22歳、まだまだ社会では若者ですが あっという間で、一瞬に過ぎてきた22年の人生でした。 被災後、引っ越して来てからは 地元では恵まれていたはずの人間関係でさえ こっちでは恵まれず、空っぽのように思います。 もうここから先は、何も得ずの、一瞬で過ぎていく時間を過ごしたくはないと考えております。 どうか私に喝をお願い致します。 今の仕事に対して、本気になりたい。 もっと上に行きたい。 (プロフィールに仕事について記載しております。) でも本気で取り組んでいない今でさえ、こんなにも怖いことや辛いことばっかりで、本気でやればもっとそんな嫌なことが増えるのではないか、 そう思うと逃げ腰になり、 そして「本気になりたい」「上にいきたい」理由はなんだろう？と自分に問えば なんとなくで…、特に無いなぁ。という答えに行き着きます。 この仕事を一生懸命やれば疲れるし、彼と過ごす時間も減るし、ましてや特別容姿に恵まれているわけじゃないのに上になんていけるわけないし、 と、ただ言い訳や甘えばかり出てきます。 周りの一生懸命頑張っている方々を見れば 羨ましく思い、どうしてそんなに頑張れるんだろうと不思議に思います。 目標も見つからず、何が楽しくて何が好きでやっているのかも分からない。 最近では、仕事を下さる方々への感謝も薄れているのです。 その上、なんの努力もしてないのに、私は心の中でいつも他人の容姿を羨み妬みます。 仕事を頂けることに心から感謝をし、 一生懸命、本気で取り組むには どう心を入れ替えたらいいのでしょうか。 長文になってしまい、失礼しました。 アドバイスを頂きたいです。 宜しくお願い致します。
僕には好きな人がいるのですが、本当に好きなのかと言われれば、分からなくなります。 また、そんなこんとを考えていると異性が好きとはど言うことなのかも、分からなくなってしまいました。 どうか助けて下さい。
私はいま1年半付き合ってる彼氏がいます。その方と子供ができ入籍する予定です。 ですが、その彼の携帯を見てしまい 以前同じ会社にいた人と連絡をとっていてその内容が、会いたい、やりたい… など生々しい会話がありました。 その事について聞くと、 私と付き合ってから会ったりはしていない。自分が欲求不満の時にそういう会話をして、のってくれるからそれが楽しかった。と言っていました。 ですが相手の女性の方は本気にしているみたいで会いたがっている感じです… 相手の女性は50過ぎの方で夫も子供もいます。 私の彼ももう30半ば。しかもバツイチ子持ちです。 そして、私と再婚してまた親になるというのに…欲求があるのは仕方ないと思いますが、そんな行動をとるのはおかしくないでしょうか。 もし、私が逆の立場だったら彼は絶対に怒ってきます。今までも男性と連絡をとるだけでも嫌がってましたから。 なのに自分は… 私が選んだ相手なので、これからのことはしっかり考えていかなきゃ。と思っていますが、彼のことをこれから信じていけるか不安です。今は気持ち悪く思ってしまいます。 どうしたらいいのか、何かお言葉をいただけたら幸いです…。
7月～ 十数年勤めた現場から新しい現場に、異動になるのが 突然、相談も告知も無く いきなり来週から新しい現場に異動になりました キツイ事や辛いことや嫌なこと等ありましたが、慣れ親しんだ現場を離れるのは、怖いし不安でいっぱいです！ 後、夕勤があるのですが、僕は新しい現場にはバス通勤なので、帰る事が大変苦労します 僕は、てんかんが再発してしまい ペーパードライバーですが、お医者さんから絶対に乗らないで下さいと言われ 更に、自転車にも乗れません 小さい時のトラウマとてんかんが邪魔して怖いです。 今日、送別会でしたが 終わった途端 心に穴があいた見たいに淋しさと不安で、押し潰されそうです 新しい現場で、上手くやって行けるか話せる人が出きるか不安です❗
母が亡くなって、もうすぐ百か日を迎えます。 月日が過ぎても、母が居なくなった寂しさ辛さは変わらないです。 日々の生活の中でも、色んな場面でついつい母を思い出し淋しくなります。 でも、何故なのか分からないのですが、母が亡くなってから涙が出るということがないのです。 早く母のいる天国へ行きたいと思うくらい、淋しくて辛いのに… 自分は薄情な、冷たい人間なのでしょうか？ 悲しい時に泣くことが出来たら、もっと早く気持ちの整理ができるのではないかと思うのですが…。 母は涙も流してくれないことを淋しく思っているのではないのかと…思ってしまいます。 こんなこと誰にも相談できないので、こちらへまた相談させていただきました。 よろしくお願いします。
はじめまして。6月3日13時半過ぎ、島根県松江市の神魂神社に行きました。 私の好きな神社で、一番よく行く神社なのですが、神様にご挨拶したあと、太陽が木々の間から出ていたので太陽の光がうまくとれないものかと写真を撮りました。 赤い、蝶のような、鳥のような形をした光がハッキリとうつりまして、、できればみていただきたいのですが、、。 持っていてもいいものか、何か意味があるものなのか知りたいです。よろしければ教えてください。よろしくお願いします。
初めてのご質問です。 自分で考えても考えても解決出来ずこちらの相談を利用しようと思いました 今自分には13歳も年上の彼女がいます。 子供もいて今一緒に暮らしているのですがよく彼女に怒られます。 「自分の事しか考えてない」。「自分中心」 といった部分で何回も。。。。 自分は「変えたい」、「変えていこう」と思っているのにふとしたときに自分中心の行動をとってしまっているらしくそれで怒られるなどその繰り返してるです。。。 その自分に対していらつきもありますし、それに加えて彼女に対して普段はちゃんと家事も手伝い、体調が悪い時はちゃんと心配して薬をあげたりとか色々しているのにそれでちょっとしたことで「自分の事しか考えてない」とか言われるのは逆に自分がやっている事は全て「当たり前」もしくはうまく使われているだけ？ って思ったりもしてしまいます。 でも何回も別れたいなとか辛いと思う時もありますが結果好きで別れたくない自分がいます。 だからまず不信感を持つのではなくしっかりと自分を変えたいのです。 変えようと思ってもふとしたときに出てしまうこの自分の事しか考えていない行動どう変えていけばいいでしょうか？ 直して楽しい日々を過ごしていきたいです
よろしくお願い致します。 ・辛くて苦しい状況を耐え抜く方法がありましたら、ご教示下さいますようお願い致します。 子供時代は家と学校と地域で、いじめ・虐待・嫌がらせをされ続け、今は心的外傷と不安障害で、ずっと精神科に通っています。 外に出たいんですが、地元の人が怖くて出られない状態です。 さらに外から学生の声が聞こえるたびに、いじめや嫌がらせの記憶が勝手に蘇ってしまい、体が硬直して、過呼吸や酷い動悸が起きてしまいます。 他市町村へは自家用車で100キロくらいの移動が必要ですが、地元と隣街以外の市町村では、こんな状態にはなりません。 なので今は地元を離れて、別の場所で新しい生活をするため、病院や支援機関など、あちこちと相談している最中です。 ですが毎日、自宅はもちろん、地元のどこにいても、落ち着けない・緊張している・気が抜けない状況が続いています。 病院では状態を理解してくれて、治療もして貰えているものの、地元の人は批判はしても理解はしないことに加え、こちらが全て悪いみたいに言われたことが何度もあります。 トラウマに加えてそれも不安で、先生からも「それじゃトラウマ治療しても帰ったら元に戻る。地元を離れるまで本格的な治療は無理」と言われてもいます。 地元を離れる「予定」でしかないものの、離れることが叶うまで、この状況を耐え抜く方法を、どうかお教え頂けないでしょうか。 ときどき、こうして耐えるよりも過去に散々いじめと嫌がらせをして来た人間が近くに住んでるんだから、そいつら全員殺して死んだ方がマシでは……、と思える時もあるんです。 どうかご教示くださいますよう、よろしくお願い申し上げます。
簡単に説明します。 友人が呪いをかけられています。 呪いをかけた術者は友人の両親です。 呪いは自我があり、多くの負の感情を吸収して強化されています。 呪いが友人の体を自由に扱っています。 呪いの目的は、友人に苦しみながら死んでもらうことだそうです。 友人は今私とは違う県にすんでおり、会うことが叶いません。 呪いも、私と友人を会わせたくないようです。 呪いは、自由に物理的な見た目を変えれるそうです。 友人の呪いを解呪したいです。 ですが、私には霊的な能力はありません。 呪いを解けなくとも、私に呪いを移すことは可能でしょうか。 是非、解呪方法、または呪いを移す方法があるのなら教えてください。
よろしくお願い致します。 わたしは社会的能力的には下の方の人間です。 なのにプライドがすごく高いです。 子供の頃から物凄い負けず嫌いだったらしく、そのためちょっとした対人ゲーム（オセロなど）すら避ける子供だったそうです。 高校の頃、何となく個人競技の運動部に入りました。 苦手でした。同級生と同じ練習をしても1人だけ上手になれず、だからと言って居残って練習などといった努力もしませんでした。 結果「才能無いけど気にしてないキャラ」 上達も試合での勝利も目指さず、ダラダラと部活をしていました。引退試合までそんな感じでした。 真剣にやっても出来ないという悔しさが怖かったんだと思います。無能を思い知りたくなかったんです。 頑張っても届かないぶどうを、心のどこかで「本気で頑張ったら取れるんじゃないか」と希望を捨てきれずに、口では「酸っぱいぶどうに違いない」と言いながら、本気を出して取ろうとしませんでした。 「酸っぱいぶどうに違いない」と言い続けて、周囲にそんなポーズを取り続けてるうちに、本当にそう思ってしまう様になりました。 もう自分が何を好きなのか、何を欲してるのかわからないです。 何か欲しても次の瞬間にもう欲しくなくなってしまうのです。 自分は見下されて当然の癖して、他人から少しでも見下されたり、嘲笑されたり、利用されるのが堪らないんだと思います。 最近それが私の行動原理になってきてしまっています。 自意識過剰で保身主義、弱い癖に見栄っ張りで人の気持ちを思いやれません。何かを望む癖に頑張れません。 オンリーワンに憧れる癖に、主流から外れるのを避けます。流れから外れて1人になれば、意志の弱さに挫折して、二度と起き上がれなくなると思うんです。 これを書いてる今でも、どこまでが本心でどこからが自分を良く見せる言葉なのか解らないのです。 どうしたら変われますか？ どうしたら本当の自分と向き合えるんでしょうか？ いつも誰かに殺してほしいと願っています。 大袈裟に書きましたが肉体的でなく精神的な死です。 私はとてもしぶといのです。 前記の通り、失敗や自己否定をしても、瞬時に心の中で都合のいい様に言い訳を作ったり、又は自虐のポーズをとって同情を求めたりしてしまうのです。 今まで何度も生まれ変わろうと思ってきました。 それでも気付いたら前と同じ様な考えをするのです。
有り難し 11
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