お坊さんが回答「自分お金」の相談6693件

許すことができない！！

長文失礼します。長く別に暮らしてきた父との関係で悩んでいます。今年5月に母が亡くなりました。母と私は13年程前に父のいる実家を出て2人で暮らしてきました。正確には最初母が突然家を出たのですが、父が母の借りたアパートや駐車場で待ち伏せしたり仕事帰りの途中で待ち伏せ一晩中連れ回して警察沙汰になったり本当に大変でした。警察沙汰になった時、もうダメだと思い、母が借りたアパートを解約させて私も家を出て母と2人私名義で新しく契約したアパートで暮らしてきました。アパートに暮らして丸6年経った頃に引越をしたのですが、父には一切会わず居場所すら教えず暮らしてきました。母が亡くなり実家には弟もいるので知らせないわけにはいかず、通夜・告別式に父はきました。来てくれたことに対して礼を言い、亡くなった経緯を話しました。それから、四十九日（自宅でしました）、お盆もやってきて、父に会う事が多くなりました。父は13年前は65歳でしたが今は78歳で昔みたいな感じではなくなっていました。最初は連絡先は教えずに、弟を介して連絡をしていました。ある時、電話番号を教えてと言い出したので「また今度ね」と教えませんでした。ですが、そんなにしつこいと思わず教えてしまったのです。電話は頻繁にかかってきました。だいたい酔っ払ってる時に電話してきて、泣きながら早く納骨してくれとか、お金のことを言います。母が亡くなり色々しないといけない事があるので離婚していない父の印鑑や証明書が必要なんです。電話があると正直ウザイと思ってしまうようになり、着信中に表示される番号を見て「ウザイんだよ！！」と電話に出る事が出来なくなりました。あまりのしつこさに、とうとう着信拒否してしまいました。母を苦しめ続けて、居場所も教えずに13年も苦労して暮らしてきた原因である父に対して怒りが込み上げてきて、母がが亡くなったからといって普通に付き合うことがイヤでイヤでなりません。別に暮らしていた13年間も母の入院費、葬儀代、四十九日の費用、納骨堂の費用など一切は私が出し、お香典以外１円も頂いてません。これから先、何も迷惑かけるつもりもないのだから私の生活に関わらないでほしいです。父との関係をどうしていったら良いのか困っています。よきアドバイスお願いします。

有り難し 11

前向きになれません。

高校生です。辛いことが続き、どうしても悲観的になってしまいます。悲観的になる自分が嫌です。中学生の時にいじめが原因で自殺未遂をして、そのときの先生に被害妄想で周りに迷惑ばかりかけるのはやめろ、と言われそれから辛いということを口にするのが怖くなりました。自分の内に秘めていたいという気持ちが、どうしても誰かに気づいて欲しいという気持ちと鬩ぎ合って、頭をよぎるのは自分で命を絶つということばかりです。親からもらった命が、大切なのはわかっています。「高校生の悩みごときで、自殺を考えるなんて。」と、たくさん言われました。わかっています。でも、笑って、平気なふりをしていると誰も気づかないので、それを続けてしまうのですが、独りになると死にたくてたまらなくなります。生きている意味がわかりません。死にたくて死にたくて、どうしようもないです。忘れようと、楽しいことがない訳ではないですが、色々気を紛らわせようとはしていても、辛い気持ちが何をしていてもぼんやりと浮かび、また悲観的になります。生きているのがつらいです。生きなければいけない理由を教えてください。

有り難し 47

煩悩

煩悩とは欲の事を示すのですか？自利？それなら「ひとの役に立ちたい」「優しくなりたい」も欲のうちに入りますか？よく、無の境地と言いますがなにも思い描かない心が無欲という事ですか？今まで誰かの役にたてればと強く思い生きてきましたが最近では違和感を感じます。他人の為にと願う気持ちも実は自利ではないのかと.... 無欲とは心にいっさいの願望を思い浮かべない事なのかと。仏教の解釈、お坊さんの解釈で結構ですので参考にしたいです。

有り難し 86

回答 5

長男このままで良いのか

相談も何度か目になりました。相変わらずの長男の事です。皆さんのアドレスで、毎日呑気にダラダラと暮らしている長男を傍観しています。予備校に通うのも一週間全部も行かず、家では一切勉強せず、遊んでいるか寝ているかです。根本的に努力のレベルが低く、普通に予備校で授業を受けることが自分の中で頑張っていることにあたいするようです。私から見ると受験生とは思えない有様で、頑張れていない自分の自覚は全くありません。教習所でさえ、三週間も経つのにまだ第一段階が終わらず、バイトにも行くといいながらろくに探しもせず、働く事も積極的ではありません。とにかく何かにつけ全然計画的に出来ていません。その時の楽しい事をやっているだけにしか見えません。すぐにしんどいしんどいと言い、生活もだらしなく身の回りも乱れています。息子は、私ではないのですからそれも仕方ないと考えるようにしていますが、このまま受験に失敗し、行く大学もなく、働かずになるのではないかと不安で仕方ありません。息子本人がそうなるのは自業自得ですが、親に依存され仕方なく養っていかなければならないなんて本当に嫌です。毎日仕事に家事に頑張ってきた結果がそれでは、悲しいです。親がいてしてもらえることはしてもらって、養ってもらえるのは養ってもらわないと損だと思っているようにしか見えません。家族に気を使うとか、優しくするなんて全然ないです、発達障害的なものもあるのかもしれないですね。毎晩、毎晩、もうみんな寝る時刻だから静かにしてと言わないと出来ないのです。自分がそうする事でまわりの人間がどう思うかを考えてない様子は、小さいときからありました。長男には期待や希望は、捨てています、とにかく自立してほしいだけのです。世の中には、ああなって欲しい、こうなって欲しいと希望にみちて子供さんと関わっておられる親御さんが本当に羨ましいです。今も夜中ですが、二階から動画をみてゲラゲラ笑っている声が聞こえます。毎日が忍耐です。

有り難し 30

回答 4

親を呼ばない結婚式

結婚式まで1ヶ月を切った状況で、結婚式が中止となりました。今後に関するご相談です。中止になった理由は、実親の私に対する対応です。（実の親は母親のみです。母は再婚してます）私の親は、私が親の思う通りの言葉を言わないと、私が生まれた時からの失敗を連ね、一方的に怒ります。親とのやりとりは、就職活動の面接以上に緊張しますし難関です。先日も問題が起きて、それに見かねた義理の母が、「（私）ちゃんが可哀想で見ていられない。こんなことがあって結婚式で笑えない。取り返しのつかない喧嘩をしたくないから。」と。中止になりました。「親を大切に」とか、「親の気持ちをわかってあげる」とか、そういうアドバイスは今は辛いです。それはもう生まれた時くらいから感じていて、実の親の希望を受け入れるために、費やしてきた人生でした。最近やっと結婚してから自分の人生を生きている実感を得れました。義理のお母さんは、まさに地獄に仏の存在です。先日ついうっかり1人で実家に帰ってしまいたくさん泣き、体調崩して途方に暮れていたところを、県境を越えて迎えにかけつけてくれたのは、義理のお母さんでした。義理のお母さんは、実の母に見つからないようにこっそりと迎えにきてくれました。さて、前置き長くなってしまいましたが、今後の結婚式についてです。ハスノハでこんなことを申し上げるのはおかしいのですが、私は神社での神前式が夢でした。派手な着物でも披露宴でもなく、宗教儀式としての結婚式が夢でした。人生のその節でしか味わえない儀式に参加するのが夢でした。でも、神前式に実の両親を呼ばないとなると、不在であることによりかえってその存在を感じそうで嫌です。かと言って、呼ぶのも嫌、言語道断です。やっと実の母の思惑から外れて、自分の人生を生きれるようになったという今です。結婚前はとてもネガティブな性格だったのですが、あれは親の性格の性質であり、自分の本来のものではなかったんだ…と感じる毎日です。親とも呼びたくないあの人だけが私を苦しめる存在です。産んでくれたこと、学校に行かせてくれたこと、育ててくれたことには感謝しますが、「今」「最近」という点においては、一番苦手で厄介な存在です。もう無理したくないというのが、魂からの叫びです。どうか、考えるきっかけ、アドバイスをご教授願います。

有り難し 49

追善供養とは

お坊さんがお金儲けをするための口実なのですか？なぜこのような愚かな考えに到ったのかといえば、仏のような人が実際にいらっしゃるのなら全ての人を等しく救ってあげるからです。

有り難し 28

脳出血で倒れた妹の主人の事で悩んでいます

妹（４９歳）を、昨年8月より我が家で預かっています。妹の配偶者（５１歳）が倒れたのが7月。1年経過後、脳の６０％が死滅してる状態。片半身まひです。歩くこともできません。現在施設にいます。当時、妹の配偶者は、その父親が病院・その後の施設の費用を負担する。妹の父（私の父）は、妹の家の住宅ローン等と生活にかかわる費用を負担すると決め事としてうまくいってました。現在、妹の配偶者の父が、施設の費用（役１０万前後）がもったいないので施設から8月一杯で出すので、妹は妻なのであるから、住宅ローンがまだまだ残っている家で面倒を見ること。受託ローン・生活費は、働きなさい。と勝手に決めて施設に退所通告しました。妹は、生まれつきの喘息があり、配偶者が夫婦の営みができず（精神的に過去に何かがあったのだろうと結婚当初医師の診断を受けました）、子供を望めないため、妹の機嫌をお酒でとっていたため、以前浴びるほど飲んでいたお酒の関係で骨が弱く疲労骨折を繰り返しているため、内科、整形外科、神経科と月２万程度医療費がかかる事以上に、喘息をすぐ起こすために働いた事がありません。（妹のアルコール摂取は、妹の配偶者が倒れた時から断酒しました）しかし、夫婦という形であり、情がかなり残っているので、先を考えず預金も使い果たしてる現在、9月から収入が傷病手当金、あと6か月先からは障碍者年金のみで、ローン（約９万）などを抱えたまま、車いすのから立つこともできない配偶者と暮らすと言い出しました。お金が無理だったら死ぬだけとすてっぱちになっています。何も言う事を聞きません。アルコール依存者がお酒をやめて、再度、飲み始め始めると身体に更にの負担が出てくると聞いています。その心配もあります。両親に説得して欲しいという事も、もう８５歳近く、母が痴呆で食事も作れず、父も透析寸前の身体で頼めません。妹を、障碍者で労働不可と診断が出てる配偶者と暮らしを再開する事にどういう対応をしたらいいのでしょうか？アドバイスを頂戴できればとせつに願っております。

有り難し 20

2024/01/27

子どもがほしくないです。

今お付き合いしている人と近日中に入籍を予定しています。今後について話し合っていく中で、子どもについてどうしていきたいか？という話題がありました。私としては、「今はほしいとは思っていないけれど、いつかはほしいと思うのかも…」というぼんやりとした気持ちなのですが、相手は「（私）ちゃんの子どもであればほしいと思っている」という考えでした。私が返答に窮していると、「子どもがいないとこれからのライフイベントすべてがなくなる」、「子どもが夫婦の緩衝材になることもある」と言われました。相手と話し合ってから、自分なりにいろいろ調べたり考えたりしてみました。正直心はまだ揺れていて、「大好きな人の子どもであればほしいかも」と思ったり、「夫婦二人で過ごしたいな」と思ったり、その日その日や自分のメンタルの調子具合で変化します。また、相手に不妊になりうる要因があるため、その要因の詳細を調べては安心してしまったりもします。子どもがいない場合の夫婦の在り方についても相手から聞かれていますが、その先のことを考えたことがなく、単純に「じゃあ、子どもがいた方がいいんだな」という思想を誘導するための問いにしか聞こえなくてつらいです。子どもについての話題を出されるたびに逃げたい気持ちになります。私が子どもをもうけることに消極的な理由は、①子どもがいることで、夫婦の関係が悪くなるかもしれない。②妊娠・出産で自分のボディイメージを崩したくない。③相手の私に対する愛情が子どもに取られてしまう不安。④私の幼少期があまりいい思いがなく、子どもを育てることに対して前向きなイメージが湧かない。⑤そもそも、子どもをかわいいものだと思ったことがない。からです。そのことはすべて相手に伝えていますが、相手が論理的に回答してくるのでかえって気持ちが沈みます。まだ焦る年齢ではないのかもしれませんが、今後のことを考えると重苦しいです。この私の気持ちと相手に対して、これからどう向き合っていけばよろしいのでしょうか。また、「子どもを今はほしいと思えない」私は人間として未熟で幼いのでしょうか。

有り難し 2

加害者であり被害者の父

連日同様の質問で申し訳ございません。でもどうか聞いてください。先日父が母を殴ってしまい、警察沙汰になりました。二人は当然別居。母は被害届を出しました。住むところがない母はとりあえず私のアパートで一緒に暮らしていますが、新居が決まり来月には引っ越しをします。まだ仕事もありますし、被害者である母はとりあえず落ちつけそうなのですが、今は父が心配です。母を殴ったのは今に始まったことではなく、長年のDVや性格の不一致が招いた離婚だとは思います。いかなる理由があろうと暴力は許さないことです。それでも、そんな父でも私たち兄妹の親です。今後どうなるかわかりませんが、先日実家にいる父に会いに行ったところ『自分は犯罪者だから…』と酷く気落ちしていました。状況は父にとっては厳しいものです。起訴されれば前科もついてしまうでしょう。だからといって母に被害届を取り下げろとはいえません。長年のDVは母の肉体と精神を傷つけました。被害者は母であることに変わりわない。それでも…離婚だけで言えば父が一方的に悪いわけではありません。互いに悪いところがあるにもかかわらず、認めずに見て見ぬ振りをしてきて、生じた歪みはもう復元できないところまできてしまいました。だからこそいざこざを起こす前に離れればよかったのです。でも、もう警察沙汰になり、完全に加害者と被害者になってしまいました。更に父に追い討ちがかかるように、私の兄から自分の子供達にはしばらく合わせられないし、会いに来ないでほしいと言われたそうです。親として、兄の判断は間違いではないのでしょう。でも、可愛がっていた孫に会えなくなり『自分には行くところがなくなってしまった』と力なく話してました。また遠方の妹にも父は電話をしたようで、『馬鹿な親で申し訳ない』と話したそうです。妹は身体に気をつけてねと励ましたそうですが、父が『……自信ねぇ…』と涙ぐんでいたようです。夫婦は戻らなくても親子関係は変わらない。それが私たち兄妹がだした答えです。父も母も私たち兄妹が支えていくつもりです。それでも、生活力のない父が、最悪持ち家も無くなり、今後独り寂しく暮らしていくことを思うと涙が止まりません。もちろん父、母には今後も定期的に会いにいくつもりですが、何故か父が死んでしまうのではと説明がつかない不安でたまりません。父が救われる道はないのでしょうか？

有り難し 6

離婚時の条件相談について

長文になりますが、お付き合い頂ければと存じます。妻からのモラハラに耐えかね、離婚したいと考えています。現在話し合いの最中ですが、心が折れそうです。また1歳半になる息子がおり、非常に気がかりです。妻は毎日のように私の家事や話す内容(たった一言の返事や問いかけ)に怒り、人格攻撃を行っており、事あるごとに離婚と言ってきます。私が体調不良時も家事を強要し、遅いと突き飛ばしてきたり、暴力を振るったりすることもありました。また、私が言わないで欲しいと言った内容について、わざと口に出して挑発するきらいがあります。先月末、言わないで欲しいと言った言葉を妻が発したことで、私が激怒している内容を録音した音声を偶然聞きました。私は妻が自分が被害者のつもりなのかと愕然としました。妻に離婚意思を確認すると保留しているとの回答で、その後私の母に電話で罵詈雑言を浴びせる妻を見て、別居を決意しました。今月中頃、妻に対し、改善意思の確認をしたところ、ないとの回答があり私の離婚意思が固まりました。親権は取りたいと思っていましたが、現状では勝率は相当に低いと法律相談した弁護士に言われ、気掛かりながら戦う意思を挫かれています。現在は別居における条件や、離婚協議書の内容についてやりとりしています。私は譲るところは譲るつもりですが、妻からはこれまでの事実を自分の都合の良いように変換して、わがままを通そうとしており、法的に義務がないことまで要求してきます。私自身今年夏頃祖母を亡くし、現在長年実家で可愛がってきた愛犬が命の危機に瀕しています。祖母が亡くなった際も、妻は心ない言葉を私に投げかけてきました。更に会社の先行きが不透明のため、社員全員が転職を考えている時期であったことが追い討ちをかけています。大切な人を失い、また失いかけている今、自分のために、また息子のために何ができるのか毎日考えています。ただ限界まで我慢してきた今、様々な問題に対処していけるのか、非常に自信がありません。弁護士にお願いして、全て任せようとも考えていますが、今後の息子になにかあった時のことを考えると、そんなことで大金を使っていいのだろうかと足踏みしてしまいます。こういった状況の中でも、日々穏やかに過ごすことのできる方法があれば、ご教示下さい。

有り難し 2

2024/01/27

不妊治療の為だけの夫婦

以前もこちらで相談させて頂きました。現在は私が実家に帰っているため、まだ別居中です。離婚について私の両親にも正直に、結婚してから1度も夫婦生活が無く、子供が望めないので離婚したいと話し、夫にも離婚について話し合いたいと伝えました。話し合いまでの間に夫側の親族の法事(夫側の祖母の13回忌です)がありましたが私は夫婦の問題が解決してないのに行かないと言って行きませんでした。この事で義父が「法事に来ないような奴はいらない。離婚しろ」と夫に伝えていたらしく、久しぶりに会って離婚についてお互いの気持ち話すつもりでしたが、私の子供についての話を聞くと、夫がじゃあ無理だねとだけ言って財産分与の話をしてきて離婚する気満々な感じでした。その場では私も悔しく離婚届を出す日程まで決めて帰りました。あれだけ離婚するつもりだったのにいざ決まってしまうと私が、本当にこれで良かったのか。不妊治療すれば良かったんではないか。これからどうすればいいのか。と悲しくなり、情けない事に自分からやっぱり考え直して欲しいと連絡し、親にも言ってるし戻れないと言われましたが、もう一度話し合う事になり、先日会ってきました。夫からやっぱり結婚続けようと思う。不妊治療は一緒にするが、夫婦生活が無かった理由は私が付き合ってる時からいきなり怒ったりすることがこわかった。それがよぎってできない。と言われました。離婚を勧めてくる親には自分から子供の事で揉めたと伝えると言われ、その場ではじゃあ不妊治療頑張ろうとなって解散しました。私は、もう夫の事は嫌いですし、夫からの愛情がない事もわかっていますし、許せない気持ちがありますが、どうしても子供が欲しいので、38歳のこの年齢で、新しく相手を探して子供を作る事が現実的に無理だと思い、こんな奴の為に人生狂ってたまるかという意地の気持ちが強く相手の事は大嫌いだけど離婚はしないで不妊治療しようと決めました。私の母親は、そんな気持ちで子育て出来るのか、と心配しています。自分でも本当にこれでいいのか、子供は諦めて離婚した方がいいのか。子供が出来なければ離婚すればいいか。。など考えがまとまりません。こんな気持ちではやはり途中で破綻しそうだな。と毎日悩んで答えがわかりません。

有り難し 26

亡き父が許せません。

先日、７月に亡くなった父の遺産相続の件で兄夫婦と会いました。その時初めて知ったのですが、５年ほど前に父は既に兄に全財産を兄に譲る話をしており兄が口約束ではダメだからと紙に一筆書かせたそうです。それを元に公正証書も作成しているから相続人の一人である私の印は不必要だと言われました。勿論納得はしていませんが、それ以上にどうしても許せない事があります。父は生前元気な時も入院中の時も私に『この家にある物で欲しい物があれば何でも持って行っていい』と言ってくれていたのでエアコンが壊れた際扇風機を借りてしまいました。その扇風機は兄嫁の物だったらしく私が扇風機を盗んだと兄夫婦の逆鱗にふれてしまいました。一事が万事でそのほか無くなっているものは全て私が盗んだと、最悪なことに父の財布のお金も盗ったと、言われ無き濡れ衣を掛けられてしまいました。いくら無実を訴えても盗ってない照明は出来ず悔しい思いして帰りました。相続の件を兄に譲渡した際私にも伝えてくれていたらこんな誤解を招くようなことにはならなかったと、それから亡くなる.までの間何かにつけ私に用事を頼み続けた父をどうしても許すことができないのです。考えれば考える程２枚舌で上手に操って来た父が許せず物凄い辛いです。これから先私は死ぬまでこの思いに苦しまなければならないのかと思うとそれは耐えられません。どうか父を許す術を教えて下さい。兄夫婦とはこの時に縁を切られました。考え方の違う兄夫婦とは付き合って行くのは難しいと思っていたので縁を切られた事に関してはむしろ良かったと思っていますが、父はこの様な結果に満足しているのでしょうか？喜んでいるのでしょうか？真意を知りたく父に化けて出てきてと願っても一向に現れてくれません。仏教で言うこの世は修行ならば　それに耐えうる心をお知恵をお与え下さい。よろしくお願いします。 \\\\\\\

有り難し 34

私はきっと豚です

でぶ、ぶた、大根足、でかい体、大福、今まで言われてきた一部の言葉です。見た目を理由に沢山いじめられました。くすくす笑われ、好奇の目で足をジロジロと見られる。とても辛いですが、それでも食べることがやめられません。むしろ食べる事で癒してしまいます。食べることによって太る→また傷つく→また食べるこの繰り返しです。バイトで得たお金も殆ど食べ物に消えていきます。ファミリーパックのお菓子2袋、ポテトチップス、おにぎり、パン、クッキーこれらを食べた 2～3時間後には親子丼とラーメン、アイスクリーム、おにぎりそれでも「食べないと」「食べたい」「食べないと」「食べたい」と思った時食べる物が無かったら家中を物色しまくりココアの粉をそのまま食べたり、ウィンナーを調理せず生?のまま食べたりお腹がものすごく痛くて吐きそうになるまで食べなければきがすみません。でも、痩せないとダメなんです、痩せたいんです。太っていることを理由に今まで沢山の事を諦めてきました。でもどうしても極端な食事制限してしまうんです。(運動もします) 結局反動で食べてしまうのも何度も経験はしています。ダイエット出来ることはとても幸せな事だとは思います。豊かでないとできない事だからとても有難い悩みではあると思います。ですが、これ以上「食」「食べ物」に執着したくありません。姉弟に取られるかもしれない食べられるかもしれない、絶対取られたくない食べられたくない今の私は生きるために食べていません。食べるために生きてるみたいなものです…。普通、になれるんでしょうか。。大体毎日どのくらいの食事量が普通何でしょうか？菓子類も普通はどのくらいの頻度で食べているのでしょうか？毎日食べないものなのでしょうか、？食べることだけを楽しみに生きるのが嫌です。

有り難し 113

回答 4

母親が甘えてきたら、イライラする。

悩みは簡潔に申しますと、気の合わない母親が私に甘えてこれば、衝動的に不快な気分になります。理由は色々ありますが箇条書きにしていきます。１、小さい頃から侮辱されてきた（現在も）２、２０代の若い頃に、精神的な助けを求めても無視された若い頃はお金がなく、中学生の時に母親は再婚しましたし辛い青春時代でした。母親に精神的に相談したい事も沢山ありましたが再婚相手とイチャイチャしたり、自立してからも辛い時、すぐに電話を切られたりと母親を何度も何度も、死んでしまえくらい恨み、よく友人にも相談しました。４、中三の時に両親が離婚。母親は職場の人と再婚。私の父親は、酒乱で暴力をしていましたし、離婚は当然だと思います。私は父親とは気が合い大好きでした。（父親は私が２３の時に亡くなりました。）母親は侮辱や罵倒するので、父親が暴力・・を奮っていた気持ちも少しは理解できます。父親が生前、言っていた母親の言葉の暴力も、よくわかります。５、人に頼る癖がある。母親は自立した事がなく、一人で生きた事がないので、話していて何だか色々な意味で薄っぺらい人のように見えます。終始、『だって私は女だから。あんた男でしょ』という感じです。・・・ここまで母親の悪口を書きましたが、母親は、母親で、育ちが悪く、とても苦労をしてきた人だとは思います。父親の暴力に耐え、再婚したとはいえ、ちゃんと面倒は見てくれましたし、思い返せば精神的には罵倒され苦労しましたが、引越しのマンションの頭金を払ってくれたり陰ながら助けてくれた事もありました。感謝しているところは、感謝しているのです。（多分、単に人に優しい言葉をかける事の出来ない人なのだと思います。）ただ・・・どうしても若い時の恨みが大きすぎたせいか、侮辱するような言い方(本心ではしていない思いますが)をするせいか、少しでも母親が私に甘えてこれば、条件反射的に私は、『何を今更。』『そんなに姉を褒めるなら姉に面倒みてもらえ。』・・・と、『優しくしてね。』のような態度をとられると条件反射で怒り覚えてしまいます。多分、若い時の辛い記憶が蘇ってくるのだと思います。しかし反面、母親を慈しむ、大切にしたい、普通の息子としての感情も入り乱れています。何か良いアドバイスなどありましたら何卒よろしくお願い致します。

有り難し 50

悟りが得られないです

執着も捨てましたし、友人も恋人も物も殆ど捨てました。生きていて色んなことを学んでもこちらで質問しても納得する回答は得られず日々悶々としています。まず命への執着を手放す以外に残るものは今ありません。しかし苦しみは消えません。嫌な毎日です、それすら執着を手放しても苦しいままです。 1秒を我慢し続ければ耐えられると此方のサイトで言われましたが耐え続ける人生に何の安寧があるのでしょうか。嫌な事も受け入れて、執着を捨て、全てを捨てて、あとは自分で死ぬだけです。その死なない間にも嫌な事が沢山あります。こんなに受け入れて、何も動じず、ただあるがままの苦しみを受け入れてるのにまだ苦しいです。もはや悟りなんてないのでは？？？例えるなら親を目の前で殺されて、まっいっかというレベルで執着を捨てていても苦しいままです。誰か助けてほしいです。悟りなんてないんじゃない？私は科学ガチ勢だけど、死んだら解脱とかも無理じゃない？ただただ生まれつき運が悪いか、良いかの違いなんじゃない。知的な障がいが脳にあればそもそも解脱する事は不可能です、それと同じで生まれつきの知能が低ければ高度な思考すらできません。世の中運が良ければこの世界に満足して死ぬわけです。つまり解脱も悟りもなくて、この世界で運が悪かった人が負け惜しみでそういう概念を思いついただけじゃね？ああ人生って意味不明すぎる。このまま色んな人に説教されるか、曖昧な表現で反論されてこのまま人生続いていくんだろうな。。そしてその曖昧な表現の人たちもそのまま何の答えも得られず死んでいくんだろうな。

有り難し 89

回答 4

生家を手放す

前回転職のついて質問させていただきました。その節はありがとうございました。転職はせず、今の職場でよりよく働く為にはと考えながら過ごしています。今回質問させていただいたのは、借金を返す為にと父が決断し父方の生家を手放すことになりました。私自身今現在も住んでおり父がどんな思いを込めて家を立て直したか知り、亡くなった大切な祖母との思い出が詰まっている分そう簡単に心の整理がつかず、それでも部屋を片付けながら一緒に心の整理もつけようと過ごしています。が、父が決断したとはいえ1番弱っているのは父本人。どうにも割り切れない、将来が不安だと毎日塞ぎ込んでいます。励ましたり、叱ったり自分の気持ちを話したりしてみましたがどうにも効果なく、段々と私にも気持ちが伝染してきているのがわかります。引っ越した後も鬱々とするのではと心配でもあります。私が父に出来ることはあるのでしょうか？また私自身、きちんと生まれた家とお別れしたいのですがどう気持ちを持っていけば良いでしょうか？読みにくい文章で申し訳ありませんが、お知恵を拝借出来ればと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 17

仕事のことで悩んでいます

今、私が担当している仕事では、男性社員１人、アルバイトの私を含めて３人で仕事をしています。しかし、人事異動で、男性社員は移動になり、代わりに男性社員より経験が浅い３０代の女性が１人入ります。そして、私以外の経験豊富な２人も辞める可能性が出てきました。この仕事は経験で培われいく仕事なので、ベテラン２人が辞めると仕事が回らなくなってしまいます。また、これから一番仕事が忙しくなる時期に突入します。このままでは仕事が手に負えない状態になり、はっきり言って自分自身が倒れてしまうぐらいの状態になります。私は固定休で土日が休みですが、それさえどうなるかという状態です。今後のことを考えるとストレスで辛いです。また、今の上司に人手不足の相談をしましたが、どうしようもないという返答です。新しく店長も変わるのですが、その方は気性が激しく、みんなに働きたくないと思われている方です。こんな状態でストレスで毎日ゆうつです。お忙しいとは思いますが、何かアドバイスや意見を頂けないでしょうか。

有り難し 15

2023/09/11

得度に向けて

前の2回で回答下さったお坊さま方、ありがとうございました。Ｋという山で縁をいただいたお寺で、LINE交換をしてる尼僧さんから偉いお坊さんも怒るときは怒ると言われました。その尼僧さんはあじゃりさん？ではないようで、焦らずに自分の今の身分の土台を固めてから次に進むつもりのようで、今すぐにあじゃりさんになるという考えはないようです。そんな謙虚な彼女に引き換え、焦って尼さんになれば何か変わると勘違いしてるのかなぁと思う日々です。私は頭が悪いので何かお叱りの言葉をください。よろしくお願いいたします。

有り難し 34

夫の破壊癖

こんにちは。夫の性格に耐えられません。今までの事が積もり積もって許せません。カーテンを引きちぎって壊したり、買ったばかりのアイコス(二万円もしたのに)を２週間程度で捨てたり、鍋を力任せに叩きつけて曲げてしまったり。何かで読みました。物を大切にできない人は人も大切にできない、と。その通りだと思いました。だから、夫は自分の実家とも疎遠になってしまっているのに、修復の努力もしないんです。あんな奴らとはもぅ関わりたくない！関係ない！と言いそれっきりです。自分を抑えられない性格で自己評価がやたら高くて絶対に謝らないし、どうせ俺が悪いんだろ！と考える人で本当に心から、あの部分は悪かったな……とか考えてくれないんです。今までは私が我慢して謝ったり仲直りしようと思って頑張ってきました。それに対しては夫も受け入れてくれるので仲直りは比較的早めに出来てたと思いますが、夫が怒る事が多くて、仲直りしなきゃならないやり取りが多くてもぅ限界です。今日は、カウントダウンに行く予定で終電が心配だったので、現地についたら終電の時間確認しよう、と言ったら大丈夫だよ、と言うのでホームページには書いてないし、心配だから確認しよう！と言ったら、じゃ行くのやめよ！と。いつもなら何でそうなるの？行こうよ？と言っていたのですが、我慢の限界で、うんやめよう。いつも嫌な事があると壊す捨てる止める、そんな性格だから前の家族も壊れたんだよね？そゆうの反省しないんだ。もぅ我慢できない！と言ってしまいました。今はなんで私ばかり我慢しなきゃならないんだ！としか考えられません。お互いにバツイチの再婚なので離婚はしたくないです。私が大人になるガマンを続けなきゃダメですか？

有り難し 46