一昨年離婚しました。 去年から元夫から面会交流を家裁におこされています。 元夫には女性の影もあり、離婚を迫られました。子供たちもいるので離婚はしないつもりでしたが、精神的にも参ってしまい、離婚に同意しました。 その際、子供と会えなくなってでも離婚したいかと尋ねたところ、それでも早く離婚したいという答えでした。 にも関わらず、離婚直後から子供に接触してきたり、学校行事に女同伴でやってきたり、そのうえ家裁にまで申し立てを行ったりと次々いろんなことをしてきます。 私も何度も裁判所からの呼び出しで出廷しているのですが、裁判官は元夫よりの考えしか話さず、このまま受け入れるしかないのか…と悩んでいます。 子供に直接話を聞いても会いたくないと言っていますし、裁判所に連れてくるよう言われて連れて行ったときも同様に話をしていました。 元夫が子供に勝手に接触してきたときは子供の情緒が不安定になっているのも私は見ています。 このまま何もできずに、ただあちらの言いなりになるしかないんでしょうか…。
初めまして。私は社会人一年目の女で地元を遠く離れ一人暮らしをしています。 なぜそんなところに就職したかというと、当時の恋人の誘いがあったからですが、その恋人とは破局してしまいました 現在、その人とは別の人とお付き合いをさせてもらっています。 しかし、どうしてもその人のことを心から愛せないのです もしかしたら、前の人への未練があるのかもしれませんが、それよりも その人とは遠距離（彼は私の地元の人です）なことと、私より6つも年上なことが理由だと自分ではないのかと考えています。 一緒にいて楽しくないわけではないですし、話してて楽しいのですが、何か違う感じがするのです これまでのお付き合いではなんともなかったのに、今の彼から性的な興味を向けられると気持ち悪いと感じてしまいます… 別れればいいのでは？とお思いになるかもしれませんが、それはしたくありません。せっかく向き合ってくれてる彼にそれは不義理だと思うからです そこで質問なのですが、私はどうして彼をすきになれないのでしょうか。また、彼ときちんと向き合ってすきになるにはどうすればよいでしょうか。 ご教示お願いします。
こんにちは。よろしくお願いします。 結婚しているのですが、久しぶりに実家に泊まることになり帰ってきました。 実家には父の妹（おばさん）が同居しているのですが、来てちょっと話してすぐ帰るなら良いのですが、ずっと居るとイライラしてきます。 足音もドスンドスン、物音も大きい方で、自分の決められた時間に家事が出来ないとダメみたいで戸惑ってしまいます。近くで一人で笑っていたり、そこそこ大きい声で歌を歌っていたり、精神安定剤の作用なのかウロウロしています。 突然怒ってペットに声をあげたりするので、びっくりしてしまいます。 子供の頃からこんな感じで我が家でいたので、一緒にいるだけで恐怖を感じてしまいます。 気が休まらないです。病気なのは理解しているのですが、何をするのかわからないところに不安を感じてしまいます。 これから子供が出来て里帰り先が無いのは困るし、母もいないのでいろんなことが重荷です。 病気の人に恐怖心を持つのはいけないでしょうか。 実家が普通の家庭だったらどんなに良かったでしょうか。
いつも心を込めた回答をありがとうございます。今回は年齢と容姿について相談させてください。 14才と11才の二人の娘を育てています。学校行事がある度に「○○ちゃんのママは若くていいなぁ」「私は早く子供を産もう」と子供たちに言われて参ってしまいます。私は現在43才、さすがにミニスカートや派手なメイクは出来ませんが年相応にTPOをわきまえた服装やメイクを心がけています。「あなたたちは自分で判断して責任が持てるのなら何歳で産んでもいいのよ」と話していますが・・・。 子供たちにとって、そんなに若いお母さんは魅力的なのでしょうか？
私が2年前に離婚したことについて私が悪いからだと友人から責められます。 友人の旦那さんは元夫が親友と言ってる人で元夫から私が全て悪いというような情報が入っているようです。 そして元夫の依頼で私が実家に帰省中に2人で突然やってきて、私の私物を無理矢理持っていきました。 離婚を有利に進めるため、外部と接触をできないようにされました。 そんな元夫の作戦に友人の旦那が加わったことは友人は知りません。 離婚原因は私の過ちであることは確かなのですが、元夫との長い間の結婚生活で色々あったことは誰にも言っていません。 子供が小さいので元夫とはこれから親として関わっていかなければいけません。 元夫の親友とはいえど夫婦の問題に介入してほしくはありません。 元夫の親友は裕福な家庭に育ち、母子家庭がどれだけ大変か全くわかっていなく 人ごとのように「これから大変だね〜」とか「認可保育園に入るのってそんなに大変なの？」とか腹がたつことを言ってきます。 友人からは養育費なんて気にせず自分で稼げばいいとか言われると専業主婦にそんなこと言われたくないと思ってしまいます。 ちくちく言われるようならいっその事、あなたの旦那は実家に乗り込んできて私の私物を持っていったりひどいことをした事を言ってやりたくもなりますが、大人気ないかなぁとも思い我慢しています。 その夫婦が介入してくることで精神衛生上よくない上に娘の不利益に影響しても困ると思いつつ、子供同士が仲がいいのでづるづる付き合いが続いてしまっています。 2年前にこんなことがあったと今更友人に打ち明けるのもよくないでしょうか。 だまってこちらから去るのがいいものなのでしょうか。
娘を自死で亡くしました。供養になればと、八十八箇所参りを夫婦で巡礼中です。 現在、娘はどのような気持ちでどのようにしているのか、いつも心配して涙が出てきます。 娘は成仏できているのでしょうか？
私は今年受験生なのですが勉強にイマイチ身が入りません。すぐにさぼってしまいます。親に浪人だけはするなと念を押されていて、私自身勉強をやらないで遊んでいる自分に自己嫌悪しているのですが、どうしても勉強やろうとすると眠くなったり遊びたくなったり勉強を放棄してしまいます。 こんな私に喝をいれてください。
はじめまして。 22歳の社会人です。 私は今、車の免許を受けており、先月、卒業検定までたどり着きました。 仕事の都合上、毎週 日曜日に卒業検定を受けているのですが、現在5回受けて、5回も不合格という結果です。 路上だけでなく、車庫入れや方向変換で 焦ってしまい失敗してしまいます。 また手汗がひどく、運転する前から動悸が激しくなります。非常に緊張しやすく、受からないと！って気持ちが強く、そのためにプレッシャーを感じています。 毎週、日曜日になると今日も検定あるのか...と鬱になります。緊張とプレッシャーで精神面がかなり弱ってきています。 不合格になると、辛い思いをしてしまいます。そして自分を責めてしまいます。 その度に毎回泣いてしまうのに、また不合格になります。 どうすれば精神的に余裕をもって、 検定に挑むことが出来るでしょうか？ またどうすれば、合格することが出来るでしょうか？
私はまだ20歳の女子なのですがこの歳でもう死後の事を考えています 気にしたらキリがないのに 死後の世界が怖くて死にたくもありません。 その上虫や飲酒をするだけで 地獄行きという事も知り余計に怖くて仕方ないです。 どうすればこのような考えにならないかアドバイスが切実に欲しいです 両親にそのことを話したら考えすぎと言われました。 確かに神経質過ぎたなとは思っています ですが怖くて仕方ないのです どうにか考えなくなるようにしたいです お願いします
初めまして、職場で悩んでる事があります。人間関係で悩んでます。私は、パートで働いてます。いろいろあって、管理職に相談しても動いてくれません。どうしたらよいでしょうか？
私は二度、人工中絶をしました。 長文になります。申し訳ございません。 一度目は23歳の時。 妊娠報告に彼のお家に挨拶に行った時に、彼のお父さんから「赤ちゃんはお金がないと産まれてこない。産めるか産めないかもう一度考えてから来なさい」と言われました。結婚してもこの家族とは暮らしていけないと思いました。 授かった命と考えましたが、一人で育てる自信がなく中絶を選んでしまいました。 二度目は28歳の時。 別れる直前に妊娠が分かりました。 別れる1年ほど前に、看護の道を進みたいと彼から相談を受け、1年の約束で受験勉強を応援しました。1年後、結果は不合格。その頃、私は昇格。 彼は「〇〇は正社員だし、昇格できる力があるし。俺はバイトだし、看護学校も落ちるし。」と言うようになりました。「アルバイトが嫌なら、正社員の試験受けたら？」とアドバイスをしましたが「〇〇と違うから。やりたいこともわからないし。でも〇〇といつか結婚したい。」と言っていました。 正直、家族を持つなら支えて欲しいと思っていた私なので、重荷に感じてしまうようになりました。私の誕生日当日に彼はプロポーズしようとしているとこに気付き、私は先に別れを告げました。 また罪を重ねる自分に自問自答していましたが、彼と相談し中絶を選択してしまいました。 二人とも付き合っている時は結婚も視野に入れてお付き合いしてるということもあり、避妊はほぼしていませんでした。 私の考えが浅はかで赤ちゃんを、自分の手で二度も殺めてしまう結果になったことに変わりはありません。 水子供養も考えましたが、それをすると、どこかで自分の中で終わったことにしてしまいそうなので、していません。 現在妊娠32週です。夫は別の方です。中絶したことは夫にも話せていません。 今、切迫早産で入院中です。低地胎盤、逆子ということもあり帝王切開の確率が高い状態です。 帝王切開でも構いませんが、元気で健康な赤ちゃんが無事に産まれてくれたらそれだけで十分なのですが、正直それすらできるか不安の毎日です。 こうなったのも私が二度も中絶してしまったからだと責めてしまいます。 だからと言って誰かに相談できることではなく、辛いです。 どうしたらよいのでしょうか。 自分勝手な悩みだとは重々承知です。 よろしくお願いします。
パワハラを受けた上に左遷させられました。恨まないよう毎日 自分なりに努力していますが 半年経っても心の中から憎しみが消せません。良くないこととわかっているのに死ねばいいのにとか、事故に会えばいいのにと妄想が頭から消せません。自分が嫌になってしまいます。どうしたら このような気持ちを無くすことができるのでしょうか？
実は僕はゲイです、子供の頃から知ってました、この恋愛がしにくい世の中で、ゲイの方が恋愛するなんて更に難しいです、最近は本当に恋愛したいです、けどゲイはマイノリティーでカミングアウトしてくれなければ相手がどこにいるかもわかりません、出会いのサイトなどネット上では世の中に存在することはわかります、ただそこにいるのはセックスを求める狼がいて、危ない匂いしかしません、僕はどうしたらいいのでしょうか、このまま恋愛をせず死んでいくにでしょうか
年初に、学生時代の友人が亡くなった際に相談させて頂いた者です。 その節はありがとうございました。 友人の四十九日、百箇日が過ぎました。親しかった仲間内で、ご遺族（奥様）に連絡して、お墓参りか、ご仏壇にお参りをさせて頂きたいと話し合っております。 このような場合、お参りさせて頂くタイミングとしては、初盆がよいものでしょうか。それとも一周忌まで待った方がよいものでしょうか。 奥様とは特に親しかったわけではなく、お子さんもまだ小さいので、お墓参りさせて頂いた方がよいようにも思っています。 ご遺族のお役に立てたらと思い、お香典をしたいとも思っております。直接ご自宅に伺うのでない場合、郵送させて頂く形でも問題ないでしょうか。それとも、お香典を送ること自体、おかしいことなのでしょうか？お花かお供え物の方がよいものでしょうか。 なにぶん初めてのことで、どのように振る舞うのがよいのか分からず、こちらで相談させて頂きました。 たくさんの質問が寄せられている中、このような初歩的な質問で申し訳ありません…。 お忙しい中誠に恐縮なのですが、お知恵を頂けたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。
友達に裏切られました。。。 嫌いなら嫌いと言ってくれればいいのに いつも遠回しに 私の嫌な部分を言ってきて 私が反対に言うと 絶対に謝ったりしません。 それは彼女には 裏切ることのない宗教みたいなものがあるからです。 だから私がいなくてもいいんだと思います。 でもはっきり言われたことはありません。 いったい彼女は何を考えているのでしょうか? 私がココロの病を持っていると知って 手加減?しているのでしょうか でもこれ以上彼女のことで むやみに心を痛めたくありません どうかアドバイスをお願いします。 ちなみに 友達は彼女含めて2人しかいません。
こんにちは。昨日とても良い回答をいただいたのでまた質問します。 私は普段からささいなことでイライラしやすく、特に人に何かを言われたことにすごく腹が立ちます。 一人で外出していると知らない同年代ぐらいの人に噂されたり特に対抗心が強い定員の人に（スーパーとかコンビニ）なにあいつみたいなことを帰り際言われるとそれに気づいてしまってなんでそんなこと言われないといけないの⁈と、ずっとイライラして楽しめなくなります。 干渉が嫌いでほっといて欲しい、関わらないで欲しいと思う方です。 田舎なので噂も多く、優しい国民性が好きなのですが悪口がとても多いんです。 人のあら探しをする女性や知らない人の噂とか悪口を言う人の考えは理解できません。もっと楽しいことが世の中沢山あると思うのです。 世の中いろんな人がいると思うのですが、そんな人たちにイライラしても、心を整えるというか気分が元に戻る方法が知りたいです。 そして何故女性は女性に厳しくあら探しをしてしまうのでしょうか。 男性は気づいてくれません。
前回はたくさんの方にご回答いただき、今もやるせなくなるたびにいただいた言葉を反芻させていただいています。 今はどうにか次に住む家を探しながら避難先で暮らしています。うちはかなり被害のあった地域なのでまだ当面の暮らしさえ成り立ちませんが、なんとか生きています。 吐き癖は治らないものの、揺れる度に泣いたり幸せそうな人を見て憎たらしくなることはなくなりました。 ただ、虚無というか何かすこんと抜け落ちたようでそういう時はくたびれて倒れ込むまでひたすら歩いています。 ご相談させていただきたいのは、前述の通りどうしようもなくこころがすかすかな気分が抜けないのです。 熊本は未だに揺れます。避難先で揺れる度に建物がミシミシと音鳴りするのに、ここにご相談させていただいた頃は恐ろしくてたまらなかったのに今では死ぬときは皆死ぬのだからと危機感や恐怖さえもないのです。 被災前はあれだけダイエットに励んでは失敗したのにここ3週間でげっそり痩せました。もともと肥満気味だったのが、誰かわからないくらいにやつれていると言われそれもよくよく考えるとまずいのではと思います。 今は仕方ないのか、これはいつまで続くのか。一人きりの家を得て元の生活に戻ればこよ虚ろな気分はなくなるのか不安です
初めまして。 私は現在、吹奏楽部に所属している16歳です。 部活のことなのですが、どうしても好きになれない同級生がいて困っています。 子供っぽい言動や行動が多く、後輩にも示しがつきません。 先輩も注意してくれたりしているのですが、本人にそれが伝わっていないようで、日々苛立ってしまいます。 私はかなり嫌いと態度に出しているのですが、もし私から怒るとすればどのように言えばわかってもらえるのでしょうか。 思っていることをそのまま伝えたら、ものすごい暴言になってしまいそうで、自分も傷つきそうで怖くて何も言えません。
２か月程前に母を亡くしました。 肺に影がありますと言われたのが４年前になります。 その時のペット検査の結果は肺炎の影でしょうと… その後の定期検査でも変化はなかったのですが、２年過ぎた頃 影が大きくなっていますと言われたのです。 母は肺気腫の持病があり、年齢的にも高齢であること、癌の位置が 悪く手術は難しいと言われました。 それにリンパにも腫れがあり転移しているかもしれないと… それから毎日毎日どうしたらいいのか、どうすることが母にとって 一番良いことなのか、そのことばかり考えました。 主治医や色んな人に相談しました。 色々と考え抜いた末、母には病気のことは何も言わず元気なうちに 普通の生活を出来るだけ楽しませてあげようと決めました。 毎月母が好きな温泉へ旅行に行ったり、花が好きなので季節ごとの 花を見に行ったり、母が行きたいという所へ行ったりして、母の体を 心配しながらも楽しい時間を過ごすことができました。 今年の２月上旬、いつものように旅行に行って、帰ってから３日後に 体調が悪くなり病院へ行き、そのまま入院を勧められ、初めは嫌がって いた母も２週間で退院できるからと、嫌々ながら入院しました。 でも１週間過ぎた頃から日に日に悪くなり、そのまま入院から半月程で 亡くなってしまったのです。 受診だけして帰るつもりだったのに入院することになり、２週間くらいで 退院できると言われたのに、そのまま亡くなってしまうなんて… どうしてこんなことになってしまったのか、何よりも母がどれだけ辛い 思いをしたのかと思うと本当に辛くて… 振り返ってみると後悔することばかりで、病気のことを全て話していたら 違う状況になっていたのではないか、母を早く死なせてしまったのでは ないかと… 母が心配しないようにと、つとめて元気でいるようにしているのですが 写真を見たり元気な頃の母を思い出したりすると、今はもう話すことも 母を楽しませることも喜ばせることも笑わせることもできないんだ… そう思うと本当に淋しく辛くなります。 母の病気が分かってから、母を楽しませること、喜んでもらうことが 生きる目的になっていました。 でも今はその母がいなくなってしまい、生きる目的がなくなって しまいました。 これから先、何のために、どう生きて行ったらいいのか... 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。
去年妻の浮気が発覚しました。 私は怒り哀しみも当然ありましたが、女性が体を許すのは心が動いたからだと思い責める事をせず、その男の元に行く様に伝えました。 でも妻はその男ともう連絡は取らない、離婚はしたくないと言うので、修復という方向を始めましたが、妻の私への愛情はもう戻る事も無いと感じます。 妻には子供、世間体が大切で留まっているだけで、おそらく浮気相手とは切れていない様な兆候もあり、自我を抑えている感じです。 私は妻を今でも愛してます。今回の事も自分の不甲斐なさが原因だから、自分に正直に生きて欲しいと願っています。 でも自分の中の妻への愛情と妻の幸せを願う思いの2人の自分が私を苦しめます。 妻を愛しても愛される事ない現実、そして子供の未来を考えると、ただじっと日々を費やす事しか出来ません。 私に心を開かない妻は、きっと何度問いかけても本心を語らず、最後には逆ギレ状態で離婚となると思います。でも子供の事もあり冷静に話し合いたい気持ちはどうすれば届くのでしょうか？ 疑う事に疲れ、不安に悩まされるこの一年。もう限界。夫婦の縁って何なのでしょう。
有り難し 30
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