人は何故、信じたいと思うのですか？ また、何故信じられたいと思うのですか？ 私は他人を信じる事が出来ません。 と言うか、信じる必要性が分かりません。 別に信じてなくても他人を頼る事は出来ますし、仲良くする事も可能だと思います。 私はこれまでの経験上、信じられるのは自分だけだと思っています。 正直この質問の回答も、あんまり当てにはしていません。 ただ、ググっても出てこなかったので、質問してみようと思いました。 みんな、他人を信じられないから、信じれる様になりたい、とか、他人から信頼される人になるには、みたいな質問ばっかりしています。 それが不思議でなりません。 他人を信じると言う事は必要なんですか？
初めてこのサイトを利用します。 至らない点が御座いましたら、ご指摘いただければ幸いです。 私は今、迷っています。 昔から臆病で他人に何か言われると強く傷つき、反省し、以降は同じ過ちを犯さないように深く考え込んでしまいます。 そして今では他人を主によく考え、観察し、相手の思考まで理解できるようになりました。 ただ人生の半分以上を人間関係に費やし、自分の意思が分からなくなっていました。 食べたい物も分からない、どの仕事をしたいかも分からない やりたい趣味もなく、数少ない友達には「猫かぶってる」「自分から発言しないからよく分からない」と言われ 自分でも自分が何だったかを理解できないのです。 優柔不断さは異常で、冷凍庫に複数あるアイスを選べずに食べれなかったり もらった家具をどこに置こうか悩んだ挙句、現在も仮置きしたままだったりと どうでもいい選択肢ですら選べず、すぐ他人に投げてしまいます。 どのように自分を見つけたら良いでしょうか。 ご指導のほどよろしくお願いいたします。
最近理由もなく、家族や他人に対して酷いことを思ってしまいます。そんなことは考えたくないですし思ったこともありませんが、実際に浮かんでしまう考えに嫌気がさします。 他人だろうが家族だろうが同じ人であることは変わらないので皆んな私にとって大事な人ですし、尊いです。でも嫌な考えが多くなるうちに本当に私は皆んな大事な人だと思っているのだろうか、家族や恋人でさえもそんな考え方をするなら実際にはそう思っていないんじゃないかと不安です。 なので出来る限り家族や恋人のためになるよう自分のことよりも優先して行動を取っているのですが、嫌な考えは一向に消えてくれません。 嫌な考えを行動に出したことはありませんし、出来るだけ他人や家族に気を配れるよう行動や言動には気をつけているので最近では喋ったりする方がほぼ無意識の状態なので嫌なことを考えなくて済むので気が楽です。 それでもやはり考えてしまうということは、心の底で他者を大事に思っていないからでしょうか？ 乱文な上に長文で申し訳ありません…よろしければご教授していただきたく存じます。
私は今、一週間シェアハウスで田舎暮らしの体験をするプログラムに参加しています。そこで、嫌なことがありました。侮辱された気分になり、苦しいです。 シェアハウスではA（シェアハウスのオーナーの３０代の男性）、B、C（プログラムに参加している学生）と私の４人が共同生活しています。 『事件１』 ３人はことあるごとに私の発言や行動に対して、「ふわふわしてる、天然だね」と繰り返し言ってきます。 例えば、話の内容がわからなくて質問した時、地図に弱く新潟の位置がどこら辺か分からなかったとき、券売機の操作に手間取った時などです。 三人で顔を見合わせて、ニヤニヤして「ふわふわしてる。かわいいね。ずっとこのままでいてね。へんな男に捕まらないでね。」などばかにしたように、なめてるように、上からものを言ってきます。 こんないじりかたされて、全然嬉しくない！嫌だ！ 「あなたは私の何を知っているんですか？勝手に決めつけてカテゴライズしないで！不愉快です！」と心では叫んでいるけど、口にはできません。 そうやって言い返せたらいいのかな。。。 空気悪くなるのはめんどくさいし。 そう思って、せめてもの抵抗で「笑わない」をやってみてます。でも言い続けてくる。嫌だ！ 『事件２』 悪口を言ってくるAたちと一緒にいたくなくて、彼らが花火をしている時少し離れたところで他の友達と寝転がって星を見ていました。その時、私たちに対し「あっちはあっちで青春してんなー。陰キャは陽キャにそういうことでしか戦うことが出来ない。オレもそんな時期あったなー。」とBと話していたんです。 私のことを「世間知らずで恋愛経験も乏しい陰キャである」と馬鹿にされた気がして、ものすごく腹が立ったし、苦しかった。 「うるさい！」と叫んでみたが、起こり慣れていないので心もとない叫びだった。 あと2日間で解放されます。 でも、すごく嫌だし、、、！侮辱されてる気分で苦しい。。。。 なにか助言を頂けると嬉しく思います。 助けてー！
今悲しい気持ちになっていて、相談と話を聞いてほしい思いで投稿させて頂きました。 私は五人家族で、子供達は年齢がみんな近いです。 (プロフィールに詳しく載せています) 私一人で家事をしながら子ども達を見るのが大変なこと、夫の帰りが遅い時があるので、実父が家に来て子供たちの面倒を見てくれています。 一人目がお調子者、ヤンチャ、活発で年齢的にも少し大変です。 言うことを聞かなかったり、何回も同じことを注意しないといけなかったり、怒ることが一番多いです。 昨日一人目が夫に向って、「死んで」と言いました。以前にも言ったことがあり、注意しましたがまた言ってしまいました。 「死んで」と言った後、夫が「今何て言ったの？」と言うと、「眠い」「何も言ってない」等と誤魔化しました。寝かし付け中でしたが夫は腹を立ててその部屋を出て、私と交代しました。 そして私と話をして、次の日夫に謝ろうねと約束してその日は寝ました。 夫が仕事から帰ってくると連絡が来たので、私がもう一度謝ろうねと話をしました。 それを聞いていた実父が、前も同じ事があった時、「(夫が)怒った表情で帰ってきて不快だった。そういう表情をするなら自分(実父)が居なくなってからするべきだ」と話しました。 私は夫の気持ちも実父の気持ちも分かるのですが、どうしていいか分からなくなり、悲しくなりました。 あまりに家事をしない夫なので、実父がゴミ捨てを手伝ってくれる時があり、「夫にもしてもらわないと」と話すこともあり、特に最近は夫にあまり良い印象がないのかなと感じます。 家事に関しては、何を言っても無駄だと私が諦めてしまい、発想を変えて、私は今働いていないのだから、休める環境を作ってあげたいと思い納得してほぼほぼ家事をしています。 私の夫は家事は苦手ですが、他に良い所があって一緒に生活をしています。 普段は子供達も夫が大好きですし、私も楽しく暮らしています。 手伝ってくれ助かっている実父の気持ち、家事はしないけど他にいい所はある夫、どちらも大切なので悲しい気持ちになってしまいました。 三人目が生れ、一人目が二人目に意地悪をしたり、私に反抗的になったり、怒ることも増えて悲しくなります。子どもの自尊心の低下も心配です。毎日ハグや大事と伝えるようにはしています。 読みづらい文ですが何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
今、私は考古学を勉強していて大学では考古学研究会というものに所属しています。その目的は、自身の夢を叶える為の勉強をする為です。 私は、去年第二の母ともいえる祖母を病気で亡くしました。祖母は、誰よりも私の夢を応援してくれ、大学の学費も出してくれました。自身がなりたいという思いと同時に、祖母への恩返しという想いを抱いて、日々学業に努めています。 だからこそ、仕事をしない同期に怒りが抑えられません。 その人達は、口では「将来は、〇〇になりたい」と口にしていますが、研究会での仕事をまともにしない様な人間に出来る訳がない、また考古学に関連する様な事を軽はずみに口にしてほしくありません。それは、言葉が汚くなってしまいますが、「お前には考古学の携わる資格はない」という想いからです。 どうすれば、この想いをなくす事が出来るでしょうか？知恵をお貸ししていただければ幸いです。
こんばんは。 私は最近毎日のようにイライラしてしまいます。 私の職場には自分もできていないのに人にばかり指摘してくる人がいます。 私は言われやすい体質なのか、いつも集中攻撃されます。 私に言うなら他の人にも同じように言うべきだと思うし、そもそも他人に言う前に自分でしっかりやるべきことをやってから他人に言うべきだと思います。 なので素直に受け入れられません。 態度にもイライラしてるのを出してしまうこともあります。 どうしたらそのような人たちにイライラせずに過ごせますか？
私は昔働いていたのですが、その時私は幸せでした。実は私は仕事が１００％と考えるくらい大好きで働く事に喜びを感じていました。 ですがある日から私は精神的に調子を崩してしまい、他人を無視するなど不快な行動を他人にとりました。 すると腹が立った周りの人は私に仕事を辞めるように仕向けてきました。無言の警告で私をいじめにきたのです。 その後私は仕事を辞めてしまいました。３年間ぐらい無職です。 この期間はいくら代償を払っても取り戻す事のできない期間です。 腹が立ち、憎いです。私の仕事を奪った人たちが。 もう憎しみは消えないと思っています。 これからどうすればいいのでしょう。 憎しみをどうすれば浄化できるのか自分では分かりませんでした。どうか教えていただきたいです。
他人の目が気になって萎縮してしまう自分が嫌です。ぼんさんみたいに胸はって生きていくにはどうしたらいいですか？これだけは誰にも負けないという誇れるものをつくりたいです。
お世話になります。一つご相談をさせていただきたくメールを送らせていただきました。 現在、私は31歳ですが、悩みや簡単な話をできる人が一人もいません。 原因は昔から人付き合いが苦手で、昔友達に裏切られて、いじめられた経験から他人に心を開くのが怖いからだと思っています。 母親が唯一の相談相手なのですが、職場と地元が離れており、いつも遅い時間に電話しています。 親は気にしていないと言いますが、31にもなって親離れできてない、負担をかけていると、申し訳ない気持ちになります。 また、親が年を取って亡くなった後を考えるととても辛くなります。 お手数ですが以下についてご意見、アドバイスをいただければ幸いです。 ・この年まで母親にしか心を開いていないのは、やはり精神的に未熟なのか ・他人に心を開いて相談相手を作るにはどうしたらよいか 他の方と比べると全く大した悩みではないかと思いますが、よろしくお願い致します。
自分の理想像の明確な決め方などありますか？ いままで自分の理想を追いかけているつもりでしたが、最近になって理想が色んな方向なブレているような気がしてきたのです。 しかも他人な価値観なような。 よろしければご回答お願いします。
「自己肯定感が低いのにプライドが高いのはなぜ？ 「自己肯定感」の低い人は、他人と自分を比較し、他人からの承認や評価を求める傾向も強い。 そのため、他人からの批判や評価を過剰に敏感となり、受け入れることが難しくなる。 また自分自身の都合の良いことしか容認できず、正当化しようとしてしまう。」 検索したら出てきました。 正に私の事です。 もっと楽に生きるにはどうしたら良いでしょうか? アドバイス頂けたら助かります。 よろしくお願い致します。
自らの欲望や損得への執着を減らし、他人の痛みに思いを馳せ、寄り添える人間に成長するためには、どうすれば良いでしょうか。 一つの答えとしては、「そういう人間になりたい」という覚悟や信念（あるいは欲望）に基づいて、自らの心身を鍛え、どこまで歯を食いしばれるか（=自分本位にならないよう律せるか）、でしょうか。 相手ではなく、自分自身にベクトルが向いている時間を減らしたいと思い質問させていただいた次第です。 （例：他人からどう思われるか不安、自分のお金や時間がなくならないか心配など） 漠然としており大変恐れ入りますが、お手すきの折にご教示頂けますと幸いです。 お読み頂きありがとうございました。
私は自分なりに考えた結果、他人にしてほしいことは自分が率先してやるべきだ、というルールを自分に課していました。 小さなことでも他人に親切にするよういつも心掛けていました。情けは人の為ならずという言葉通り、いつか自分に返ってくると信じて始めたことなのですが、いつからかそうしないと気が済まなくなりました。 良いように利用されて切り捨てられたことも何度もありましたが、運が悪かったと思うことにして、このルールを自分に課すことはやめませんでした。 気付けばいいように使われては切り捨てられ…を繰り返しすぎて友達が1人もいなくなっていました。仮にも自分なりの生き方の根底にある芯のようなものを否定したくは ないのですが、もうこれ以上どうすればいいのか、どうすれば良かったのか全くわかりません。自分はこれから、どうすればいいのでしょうか…。
自分のひねくれた性格を直したいです。 自分はすぐに他人を攻撃してしまいます。友達などには絶対にしません。赤の他人に攻撃的になってしまいます。 例えば街でカップルを見かけた際に、なんであんな可愛い子とあんな身長も小さい、容姿の悪い人が付き合ってるんだろうとか自然に思ってしまいます。また、身長低く生まれて可愛そうとか、一重で中国人みたいとかも思ってしまいます。 こんなこと思っちゃダメだし肯定的に考えなきゃとも思うんですがどうしても直りません。どうすれはいいのでしょうか。
職場できつく言われやすいです。理不尽受けやすいです。 自分だけ連絡受けず知らなかったら、自分が叱られたり、手続きしたくて事務の人に取り次いでも口調がきついです。 そして残業を誰よりも協力して、出勤も増やしてるのに、誰も何も言ってくれない。 そんな中で返ってくるのはきつい口調と嫌味な返し。 10年以上勤めてきましたが、毎日転職考えてます。 私なんでここにいるのかな
人と比較してしまう自分が嫌いです。 自分の人生を振り返るたびに、いつも他人の幸せと比較してしまっては落ち込み… そんなことをしても意味がないとわかっていても、比べてしまいます。 自分と同じ年の人は、もう結婚もして子供もいて… あるいは、仕事でバリバリ働いて何かに挑戦して… それじゃあ、私はどうなのか？と。 結婚もすぐにできる相手もおらず、また仕事も一から探さなきゃいけない。 そんな人生の選択をした自分が情けないというか… 生き方に自信がないから、他人の人生に嫉妬して、改めて自分を振り返り落ち込む。 他人は他人、私は私、とは頭では理解していても、繰り返し同じことで悩む癖をどうにかしたいとは考えています…が、これがなかなか。 幼い頃からよく親から比較された教育を受けてはきましたが、大人になった今でもその名残からか、比べてしまう性格（？）が続いています。 比較から妬みや嫉み、僻みになっているんだと思うと、そう考える自分自身が嫌で… 比較の深みにはまってる気がして、ますます自己嫌悪というか嫌になってきます。 醜い心と向き合うには、どうすればいいのでしょうか… いつも抽象的な悩みでお手数です、もしご意見などいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。
初めまして 元々、顔も頭も性格も悪いのであまり人に近づかないで学生時代を過ごしておりました。 就活やバイトで、まともに他人と話さざるを得なくなりましたが、他人が怖くて話せません。 今のバイトは接客ですが、笑顔が固い、雑談にも加わわらないから仲良くしたくても取りつく島が無いとバイト先で言われました。 正直、仕事以外で他人と話すのも親しくするのも大嫌いです。 しかしそれは治した方がいいと言われ、相談に上がりました。 何卒宜しくお願い致します。
私は間違ったことをたくさんしてきました。 人のものを盗む、職場のものを盗む、お店のものを盗む、物を隠す、つく必要のない嘘をつく、ミスを誤魔化す、失敗を他人のせいにする、面倒事を他人に押し付ける、など数え上げたらキリがないほどに幼少期から今に至るまで過ちを犯し続けています。 いずれの行為も、バレるはずがない、バレなければ大丈夫だ、自分は得をしている、という考えが根底にあります。これを書いている今ですら、自分は許されるはずだとどこかで思っています。 自分のした罪を後悔するのは、他人にひどいことをしたからではなくて、化けの皮が剥がれて周りから軽蔑されないか不安になるからです。 行動が変わらないのは、結局自分が変わる気がないからなんだと思います。どうして私が得をしてはいけないのか、私が得をして然るべきだという愚かな考えがこびりついてしまっているのです。 こんな狡猾な自分と決別して、善く生きれるようになりたいと思っています。しかし自分の弱さと向き合うのが怖いです。勇気がありません。 ご助言、お叱りの言葉を頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
初めて質問をさせていただきます。 自分の過去の間違った行動について、どのように向き合っていけばいいのか分かりません。 私は幼少期に父から性的虐待を受け、その後セックス依存のようになりました。 セックス依存というよりは、とにかく男性に嫌われることが怖く、求められれば「自分にはまだ価値がある」と思える気がして、好きでもない方とも関係を持ちました。 ところがその事実が職場で暴露されてしまい、私が心の底から愛した男性を失望させ、振られてしまいました。 彼と出会って、自分を変えたいと思い、それまでの生き方を反省し、心療内科に通い、投薬やカウンセリングを受けていた矢先のことでした。 今でも彼のことを愛していて、もう一度会いたいと思います。 ですが、周囲の方の声や、過去の自分の過ちから逃げることができません。 自分がいくら努力したとしても、人の心や自分の過去は何も変えられないのだと実感しています。 どう考えたら、少しは前向きに生きられるのでしょうか。
有り難し 38
回答 3