お坊さんが回答「友人幸せ幸せ」の相談2322件

2022/09/17

夫が急死その後の心の持ち方は正しいのか

夫が先月末、47歳で急死しました。大動脈解離で倒れてそのまま。私は36歳、年の差婚です。 6歳の娘がおります。この2年ほど夫とは育児や家事のことで喧嘩が絶えず、別居もしましたが、亡くなる直前、ようやく二人の歯車が少しずつあって、あーこのまま幸せに暮らしていけるんじゃないか、と思った矢先のことでした。倒れた瞬間、夫は私を呼びました。助かりこそしませんでしたが、出先で同じ空間にいたので、倒れてすぐ娘と駆けつけ、救急車で祈る気持ちで付き添えました。色々な奇跡が重なって、誰もが助かったと思いましたが、助かりませんでした。そんな夫の通夜葬儀は、喪主として立派に務めることができたと思います。その後の手続きなども、なんとか頑張ってこれたのも、周りの支え合ってこそです。ある日、夫の携帯電話を整理していたところ、とあるSNSに通知があり、夫の友人かな?と開いたところ、それは夫が鍵をかけて私の愚痴をつぶやくアカウントでした。それはもう、目を塞ぎたくなるほど、頭が真っ白になるほど、ひどい言われようで。一瞬、体中の血の気が引くほど落ち込みましたが、急に、あれ?でも私も夫のこと悪く言ってた、お互い様なのでは?と思え、それまで、夫の命を奪ったのが自分がストレスをかけたせいだと罪悪感で潰されそうだったので、お互いに苦しんでいたから、もういいじゃないか、と思えました。それから、なんというか、心にあった黒い靄が全部晴れて、清々しく、娘と一緒に第二の人生を歩もうとすら思えています。ただ、そんな自分が怖くもあります。またこんな気持ちでいて、夫の供養にならないのでは、という思いもあります。私のこの感覚は、不謹慎でしょうか? それとも、生きるということは、こういうものなのでしょうか? 今までは、人のことも自分に対しても、お天道様は見てるから立派であらねば、と思って生きてきました。でもなんというか、人間はみんな愚かなんだ、だから毎日自分が幸せで、自分の愛する人が幸せなら、なんでもいいか、と思えています。すごく生きやすくなった気がしますが、これは人の道に外れた生き方か教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

過去に最低な事を犯した

こんばんは、私は過去に妹に対してとんでもないことをしてしまいました、本当に最低なことをしてしまったと、聞いていて嫌になるかもしれません。内容は小学3〜4年ぐらいの頃夜な夜な家族が眠っている時間に寝ている妹のパンツを脱がしてお尻をゲーム機で写真を撮り、その写真を自慰に使ったり、写真を撮るとき股間をお尻につけたりしました。自分がどれほど最低な事をしてしまったのかに気付いたのは2年前の夏、謝ろうにも謝って打ち明けるわけにはいかず、罪悪感に苦しみ遂に母に打ち明けました、母はこのことを聞いて怒るどころか;大人が我慢できないんだから子供が我慢できるはずがない;:小さかったからそういう知識もなかった:と言ってくれました。今は妹と仲良く暮らしています、こんな事を妹に打ち明ければ家庭崩壊待った無しなので、このことは生涯言わないようにします、この罪を一生背負って生きていくつもりです、ですが今自分は幸せを感じています、自分はこのまま生きていいのでしょうか？妹に対して優しく接したり、なるべく善いことしようと意識をしておりますが、兄として人として最低なことをしてしまったのに幸せを感じていいのでしょうか？甘えた質問なのは間違いありません、どうかご回答よろしくお願いします。

大事な人がいなくなる

こんばんは。ここ2年間で大事な人がみんないなくなりました。それまでは恋人がほしいから積極的に行動ができていたし、それが楽しかったのですが立て続けに失恋をして自分の心がぶち壊れました。去年長年好きだった人からたまたま連絡があり、久々に会いました。以前好きだだったときは相手に彼氏がいたため諦めましたが、再会したときは相手には彼氏がいなくチャンスだと思いなんとか告白までこぎつけました。結果は「他に好きな人がいる」と断られて失敗しました。ですが自分の中でまだ諦めきれずアプローチしましたが完全にむこうから距離を置かれて深く落ち込みました。しかし、その後別な人と運良く付き合うことができ、今までの辛いことが忘れるくらい幸せでした。しかし、短期間で相手から「自分の素が出せない」と振られてそこから完全に心が壊れました。どれだけ相手を大切に思って行動しても、相手には伝わらず、逆に思いやりが相手に負荷をかける形になってしまうと思います。ここ最近の出来事から結局自分は幸せになれないと思い込んでしまい希望がもてません。運良く出会っても結局縁を切られることが多く、周りの友人は人間関係が上手くいってどうして自分はうまくいかないんだと悩み、最近は被害妄想がひどいです。これだけ頑張っても結局うまくいかないんだと思い、精神的に疲れました。他人を信じることができなくなりました。自分はこの先一人で生きていかなくてはいけないのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 39

死にたいと考えないようにしたいです

こちらでは何度もお世話になっております。長年大事にしてきた恋愛もあっけなく失い、ものすごい喪失感です。おかげで職場でのパワハラにも耐えられなくなり、ついに鬱の診断を受け、仕事も先月辞めてしまいました。しかしながら、哲学の本を読みいろいろと考え直し、病は気からのように体調は一ヶ月も静養すると戻りました。今は、数年前に働いていた企業にお世話になり、再就職をして働いています。今ある恵みに感謝して、無いものにこだわらず、何を目指すでもなく、ただその幸せを継続して生きていきたいとは思うのですが、どうしても罪悪感と逃げたい気持ちに襲われて正気でいられない時があります。

有り難し 31

回答 4

おもしろくない人ばかりでつまらないので生きていたくない

前置きです。小学生の頃から付き合いで(男ですが）大好きで面白く精神的に助けてもらった友人がいたのですが、分け合って２年前に連絡を取らないようにしました。（その友人にだけは迷惑を掛けないため）高校の時にいじめに遭い卒業後は精神障碍者になり、８年間の引きこもりの後に外に出ようと一大決心をして施設に行き色々な方と出会ってみたのですが微塵も面白くない人ばかりでした。友人を超える面白い人が現れることはなく１年半が過ぎ、生きているのがしんどくなってきました。家族や施設の相談できる方がいるので相談をしてみたのですが、普通の答えで心に響かず自分のような人間は間違えて生まれてしまったのかと思うくらいです。来世があるとするならば次こそは友人と同等もしくはそれ以上の面白い人を見つけ友人になり、好きな人と結婚をし、幸せな家庭を築くという事を考えるのが唯一の楽しみ(趣味?）です。きっとこの先も面白い人は現れないと思いますし、自分の人生を終わらせてしまった方がいいのかと思うのですがどうでしょうか？

有り難し 18

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

暴言を吐かれ耐えることも許す事もできない

はじめまして、よろしくお願いします。普段は仲が良いのですが、感情的になると酷い暴言を吐いてくる友人がいます。友人は、過去に虐待等のトラウマがあり、そのせいで辛い事があると自分を守るために暴言を吐いてしまうみたいなんです。普段はいい子ですし、感情的になって暴言吐くのも、ある意味仲良いからこそというのもあると思います。しかしある程度までは良いですが、流石に限度を超えた言葉もあり、わたしも傷つく事があります。限度を超えた暴言はやめてほしいと言った事がありますが、暴言を吐く精神状態の相手はこちらの話を聞く余裕などなく火に油です。逆に冷静な時、穏やかな時に話すと、直そうと思っているけど、そうなってしまうと自分でもコントロールできない。虐待されて育ったからだと言われ、こちらもなにも言えなってしまいます。むしろ同情して、辛かったよね、思い出させてごめんと、こちらが謝っておわります。私は基本的には我慢する様にしています。なんの不自由もなく幸せに生きてきた自分に比べて、辛い過去がある人なのだから、育った環境が違う。この人にとってはこれが普通なんだ。相手は悪くない、そうなる環境が悪かったんだ、と。しかしたまに、それでももう大人なんだし、その過去と今の自分への対応は関係ないでしょうと思う気持ちもあります。自分が原因で相手の気持ちを乱さない様にはしていますが、自分以外の要因や意図しない解釈で怒り狂った時は暴言を吐かれてしまいます。自分がある程度まで我慢してもたまに許容を超えてしまって、こちらもそれに対して冷たい態度を取ったり、言い返したりしてしまいます。言い返すにしても、暴言にならない様優しく、言われて嫌な事は自分も言うのやめようよ、などの言葉です。お坊さんから見て、どうするのが良いと思いますか？わたしがどんなに暴言を吐かれても耐えられる様にメンタルを鍛えるのか。何か友人へのケアの方法があるのか。見捨てたくはないので、縁を切るというのは無しの方向でよろしくお願いします。なにかわたしにヒントをください。

有り難し 17

彼が突然亡くなりました

初めてご相談させていただきます。約１ヶ月半前に、３年間付き合ってた彼が、突然亡くなりました。私たちは還暦を過ぎた熟年同士。私は独身、彼には家庭があったため、そのことを私が知ったのは、亡くなった5日後でした。彼とは、だいたい月１～２回会って、その間LINEのやりとりは頻繁にしていました。そうこうしているうちに、ある日、LINEを送っても既読がつかず、翌日も翌々日も同じ。今までそんなことは一度もなく、電話をかけるのも怖くて心配していたところ、共通の友人から、彼が急に心疾患で亡くなった、との連絡がありました。最近の彼は、しんどいと、少し元気がなく、気になってました。それなのに、私は何の力にもなれなかった。彼が亡くなったなんて、私はまだまだ信じてないし、受け止めることもできません。今は、しばらく会えない時期なんだと、たまたま連絡がつかないんだと、毎日泣きながらも、自分をごまかして、なんとか過ごしています。私の一番大切な彼がもういない。悲しくて悲しくて、どうしようもなく辛いです。仕事をしていても、笑うことができず、他の人とコミュニケーションがとれません。ただ、私たちの関係を知ってる二人の友人に支えられています。でも、励まされても、慰められても、友人は彼の代わりにはなりません。私たち、ほんとに幸せで楽しい二人の時を過ごしていました。これからもずっと、この関係は幸せのまま続くはずでした。彼に会いたい。彼に触れたい。声を聞きたい。抱き締めてほしい。一日でも早く彼のところに、会いに行きたい。今すぐ私も、彼と同じ病気で逝きたい。夢ではなく、ほんとの彼にいつか会えるでしょうか？こんな関係でも、私が逝くときに、迎えに来てくれるでしょうか？今、それが一番の気がかりです。まだまだ彼とのことを、過去の思い出にはしたくありません。

2022/02/15

不治の病を抱えながら生きていく意味

初めて相談させていただきます。全てを我慢、我慢、我慢しながら、生きていく意味はあるのでしょうか？私は現在20代後半で、入院中の身です。 10代前半から絶対に治らない不治の病に侵され、治療と入退院を繰り返してきました。私の病気は国の難病に指定されているもので、全身の筋力が落ちていずれは寝たきりになるものです。この病気の為に、好きに運動する事も出来ず、好きな食べ物を食べる事もできず、特に10代の頃は周りの友人が好きに過ごしている中、ひたすら我慢の毎日でした。 20代になり、病気も悪化し、今後の人生に楽しみを全く見出せない状態です。何故、私はこのような不自由な身体で生まれたのでしょう？何故、周りの一般の方のように当たり前に好きな物を食べ、好きなように運動できるような、当たり前の幸せが許されないのでしょう…？正直、もう生きる希望がありません。このまま絶対に治らない病気と付き合って生きていくのは心が限界です… そして、そんな身体に生まれた自分が情けないし大嫌いです。毎日毎日、自分を殺してやりたいと思うくらい憎んでいます。許されるなら、安楽死を望みたいです。こんなドス黒い気持ちを誰にも打ち明ける事ができず、毎日自問自答しては絶望して泣いてます。私には、こんな身体の状態でなお生きて行く理由が、意味が分かりません… 早く、一刻も早く死にたいです。

有り難し 12

関係を切られました。

私には中学時代からの知人がいました。知人は数年前に結婚し、式の受付やサプライズ演出の手伝いなど引き受けました。結婚から数ヶ月、彼女に不倫の相談されました。「好きにしていいと思うけど、あなたは既婚者で独身とは違うからそれを忘れないようにね」と伝えました。結局、彼女は不倫を始めました。そういう事する子だったんだという思いや旦那さんへの複雑な思いがありました。その後、ストーカーのように相手の家を見に行ったりすることもしており、効果はないとわかりつつもやんわりやめたほうがいいと伝えました。数ヶ月後に会った際、彼女・旦那さん・私の３人の共通の友人男性と関係を持っている事を聞かされました。その男性も私と同様、結婚式にも出席しており旦那さんとも仲良しです。彼女にも何か理由があってそうしているのだろうとは思いましたが、最初に相談された時に止めたほうがよかったのだろうか？旦那さんへの後ろめたい気持ちなぜ両親の不倫で辛い思いをした私に話すのかいろんな気持ちでぐちゃぐちゃになりました。そんな気持ちを抑えられなくなり、当時お世話になっていて彼女とも少し関わりのある方に少し相談しました。一年たち、私が自暴自棄になって全てがどうでもよくなった時期があり酔っ払っていたときに、彼女と関係を持った友人男性と私も関係を持ってしまいました… その事は、彼女も知っています。勝手に携帯を見ておりバレたそうです。そんな事を忘れていた最近になって、私は彼女に関係を絶たれました。相談した人が今になって彼女に伝えたようです。彼女からしたら、自分も同じ事をしたくせに人の事しゃべったというのが気に入らないようです。同じ事とはいえ私は独身で、個人的には重さは違うと思ってしまいます。また時系列からしても相談のだいぶ後のことです。彼女は昔から私の話した事や行動など、他の人に話すところがあったので、同じでしょ？と思ってしまいます。確かに、同じ事といえば同じ事をしているし、抱えきれなかったとはいえ相談したことは軽率な行動だったと反省しています。人間関係に疲れてしまいました。気軽に不倫し何事もなかったかのように幸せアピールをしている彼女。嫌な思いをさせてしまったと思いつつ、なんだかもやとやとしてしまいます。気持ちをどう切り替えたらいいですか？

有り難し 36

回答 3

自分のせいで自殺をしたくなる

初めまして。ご覧頂きありがとうございます。私は大学2年生の女子です。自殺をしたい、逃げたいと思っています。一般的には自殺をしたい人の境遇というのは、いじめられてるとか嫌なことをされてるとか、第3者からの影響が大きいと思いますが、私はそうではなく自分が原因だと思っています。私は弱すぎる人間なのです。私の周りで私をいじめてくる人は居ません。サークルに所属し、その友人とは仲は良い、家族に特に虐待をされているわけでもなく、恋人もいます。側から見たら幸せな境遇だと思っています。でも、辛いんです。サークルは私が頑張らないせいで友人に怒られる羽目になってしまいました。　家族は祖父といざこざがあってから一切祖父とは会話をしなくなりましたが、家族誰も祖父に逆らえない状態のため私に謝れと言ってきますが私は悪くないと思っているので謝れません。恋人は良い人ですが、たまに価値観が合わない時があります。その時は私が荒れてわがままを言って、それに対して恋人が謝ってくれて元に戻ります。わたしにも悪いところなんていっぱいあるのにそれには言及せず居てくれます。でもそれが申し訳なさすぎて釣り合ってる気がしなくて、でも自分でわがままを言うことを辞められずの繰り返しです。そんな自分が嫌でたまらなくなり、死にたいと思ってしまいました。まだ死ぬ勇気がないので死ぬことはないですが、この苦しい気持ちはどうしたら良いでしょうか。乱文ですみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 5

孤独に耐えることに限界を覚えています

はじめまして、アイチケンと申します。よろしくお願い致します。働いてから徐々に友人と疎遠になっていき、働いてからの友人は長く続かない・・・彼女も27歳から一人もできず、50にもなって独身です。職場ではワイワイムードメーカーだし、学生時代もそうでした。なのになぜ現実はこうも孤独なのか？（今は独立して一人で仕事してるので職場の仲間もいません）本当に苦しいです。孤独のままそれを受け入れ、孤独でも幸せになれるはず、そう言い聞かせて頑張ってきましたが、限界です。というか、限界越えてきました。あまりの寂しさに頭がおかしくなりそうなときさえあります。それでも人生これから。明るく元気に友達や仲間をいっぱいつくり、結婚もしたいと思っています。孤独に苦しむ方は多い気がしますが、どうやって孤独を癒せばいいのか？（もちろん結婚や友達ができればいいのですが、現状を乗り切る方法として）良きアドバイスをお願い致します。

有り難し 54

婚約破棄になりそうです

こんにちは。私には学生時代から付き合っている彼がいます。付き合って7年近くになります。去年の年末にプロポーズされ、婚約指輪を買ってもらい、お互いの両親にも挨拶を済ませました。そんな時に、急に彼から「いまの気持ちのままじゃ結婚できない」と言われました。少し時間がほしいと。私と結婚して、幸せになれるか分からなくなったと言われました。一週間後、彼に別れたいと言われました。やはり私と一緒になって幸せになれるか分からない。一度気持ちをリセットしたいと言われました。どうしても別れたくなかった私は、一ヶ月時間をもらうことにしました。一ヶ月今まで通りに過ごして、それから決めてほしいと。ちょうどその日は婚約指輪の受取り日で、彼と指輪を取りに行き、そのままいつも通り過ごしました。ただ、どうしても距離を感じてしまい、いつも通り笑顔で過ごして一緒にいて楽しいと思ってもらいたいのに、ぼーっとしたり、涙が出たり、もうどうしていいのか分かりません。私は彼が初めて付き合った人で、途中で何度か別れたこともありましたが、それでも仲良く付き合ってきました。大好きな人と結婚できると、本当に幸せな毎日を過ごしていたのに、急にこんなことになってしまい、あの時こうしていればと後悔してばかりです。一ヶ月時間をもらいましたが、本当にそれで良かったのか、この先どうしていいのか分かりません。

有り難し 50

回答 3

償うとは？具体的に教えて下さい。

お世話になります。交通事故で、人を傷つけてしまいました。高齢者の方で、大怪我をさせてしまいました。脚に後遺症が出る可能性があり、その方は軽い運動にフィットネスに通うのが楽しみだってらしいです。そんな楽しみを奪ってしまったかも知れません。反省しております。そこで質問相談ですが、償いという意味で私自身も好きなことを自制しようかと考えています。私自身もスポーツが好きですが、相手様のことを考えたらスポーツをやめよかと……。相手様と同じ痛みを感じながらこれからは生きて行こうと。しかし、友人に相談したら、そんなことやっても誰か幸せになるか？と説かれました。確かに、言われてみれば単なる自己満足でしかないとも思います。私が塞いで自制した落ち込んだ人生を送っていても私の周りに迷惑が掛かったり…。いったい償いって何でしょうか？何を思い行動は？自分自身がコントロール出来なくなっています。ご教授下さい。

有り難し 18

娘の旅立ち

娘が事後報告で就職を決めました。遠く離れた憧れの東京に行くとの事です。おそらく不純な動機故に私との相談は出来なかったのでしょう。娘は東京へ進学した友人達の事を常日頃からうらやましく思っているようでした。なので、東京でしか取得できない資格を取るために行く、という口実で上京すると報告してきました。どういった理由であれ、失敗になったとしても彼女には人生に必要な経験となるのでしょう。地元で就職するであろうと思っていた私は寝耳に水です。私には心の糧であった娘がいなくなる、喪失感で毎日辛い日々です。夫や息子では私の心の隙を埋める事はできません。時が解決してくれるのは分かっています。フルタイム勤務をして気を紛らわそうかとも考えてます。今までとても幸せな人生だったので、辛い人生の出番がやってきたのかなと思います。息苦しいです。

失恋で絶望中

数年間、高校時代からの友人に片思いをしていました。どこへでも2人で出掛けたり、なんでも話し合える、分かり会える良い関係が築けてきた分、想いを中々伝えられず、いざ腹を括ろうと思った矢先、相手に彼氏が出来てしまいました。おめでとう良かったねとしか言えず、想いは胸にしまったまま。想いを伝えられなかった自分が情けないし、お互い惹かれあっていた時期があった分、後悔も大きいし、この人以上の人間が現れるとは本当に思いません。それくらい依存してしまっている自分のことも気持ち悪いです。相手は自分のことを気の会う友達としているので、今でも定期的に会って、お互いの近況を報告するのことがあるのですが、友達として繕うことも辛すぎます。相手には幸せになって欲しいですが、まだ、素直に応援できません。何もやる気が起きません。相手との記憶を全部消したいです。生きることすら辛いです。

有り難し 7

恋愛に踏み込めない

はじめまして。恋愛について相談させて下さい。最近、周りから恋愛をしたらどうか、彼女を作ってみたらとよく言われるようになりました。が、どうしても恋愛に踏み込めません。正直、恋愛はしたくないわけではないですし、彼女もいい方がいればできたら良いなとは思っています。しかし、僕は離婚をしており子供も元妻が引き取ってはいますがとても大切で良好な関係は築けていると思っています。恋愛をしろと言われて、少し考えるのですが、離婚をして子供に寂しい思いをさせてるのに、もしかしたらこれ以上寂しい思いをさせるかもしれないと考えてしまいます。それに踏み込めない理由はまだあり、離婚後に大きな病気を患い、右半身に多少の麻痺が残ってしまいました。今も通院しており、またいつ同じようなことになるかわからない状態です。子供がいて、後遺症が残り再発の恐れあり。という状態なので友人等が協力してくれて出会いの場にでかけたこともありましたが、どうしても引け目を感じてしまいます。良い方がいたとしても後遺症や病気、子供のことで辛い思いをさせてしまうだろうし、それなら僕以外の男性の方が幸せになれるだろうなと考え、先程も言った通り、子供も寂しい思いをするんじゃないかと思い恋愛に踏み込めません。もういっそ恋愛をしたいという気持ちを完全に無くしてしまえば今のこのどうしようもない気持ちから放たれて楽になれると思い始めました。だけど、心のどこかで僕自身寂しさみたいなものを抱えていてどうしても諦めきれないのです。しかし行動に移そうとすると子供や後遺症、病気のことで踏み込めません。どうしたらすっぱり諦めることができるでしょうか？どんな些細なことでも構いません。どうかアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

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