問答一覧

検索結果: 1020件

2022/05/05

振られた挙句趣味も友達もいない立ち直り方

27歳になる実家暮らしの女です。つい1ヶ月ほど前4年ほどお付き合いしていた彼氏とぶつかってしまい、その後電話で、家に置いてある私物を全部持って帰れと言われ、ほぼ別れを告げられているんだなという状態になりました。翌日は人生で初めてショックで仕事を休みました。きちんとお付き合いをしたのが初めてな男性でした。全ては一致しなくとも一緒にいて、わたしがわたしでいられると思うひとでした。そんな時に職場の女上司は入籍発表、引越しで忙しいなど聞いてもいないことを話してくるタイプなのでその度に心がはち切れそうです。必死に仕事してますがなんだかそんなんでいちいち悲しくなる自分に嫌気も指すし、でも悲しいし、訳がわかんなくてトイレに入って泣いたこともありました。彼がいないゴールデンウィーク、何をしていいか分からずほんとうに部屋で意味もなくスマホをダラダラ見て時が過ぎていきます。あなたには家族がいるんだからと母親にも言われましたが分かっていますが哀しくて寂しくてもどかしくて仕方ないんです。辛くて辛くて死にたいなんて簡単に思ってしまいます。死にたいとかほんとに死んじゃう人って何なんだろうって思っていたけど自分がまさにそれなんです。辛くて辛くて失恋から立ち直る方法だとかを調べますが、趣味を見つけて自分磨きとか友達と遊ぶとか、私には無いものばかり。趣味がまずないんです。友だちも休みが合わない1人しかいないんです。この歳あるあるのほかは結婚子育て中、自分の悩みなどさらに惨めに感じるのです。簡単に言わないでよって思ってしまいます。つらいです。仕事も行きたくない。なんのために働いてるんだろう生きてるんだろう早く死んじゃえばいいのにって泣きながら眠るんです。なんで私はいつも昔からみんなより経験できることが全部おそいんだろう。生きてる価値なんてないつらいですなぐさめてほしいんじゃないんです。こんなわたしでもこのもやもやしたときは過ぎ去るのでしょうか

有り難し 17

回答 1

自分の幸せか皆の幸せか

こんにちは。よろしくお願いします。昨年11月にお見合いで結婚をしました。相手の人は、田舎で代々会社をやっているいわゆる名家と呼ばれるような家の人です。同じ11月に仕事を辞め市外の主人の実家近くに引っ越し(同じ県内ではあります)、半年が経ちました。ですが、私にはずっと想っている人がいます。もう5年程想っている人です。私達はお互い素直になれずこの5年、結婚しようという言葉を言わずに時間が過ぎていました。周りからは、お互いに想いあっているんだから素直にくっつけばいいのに、と言われていました。両親はその人の存在を知りません。お見合いが進んでいく中で、その人のことが心にひっかかっていましたが今更お見合いをなしにする訳にもいかない…お見合い相手が自分のことをすごく気に入ってくれている…両親は早く結婚して欲しいだろう…私もいつまでも独身という訳にもいかない…と非常に受動的な、自分を何とか納得させるようにしてお見合いを進めました。結納の時も、結婚式の時も、「これって現実なんだよね…？」と自分の選択が信じられないような感覚でいました。主人との間に子供ができましたが、堕しました。(とても罰当たりなことです、本当に申し訳ありません…) 相手の家は代々お見合い結婚で親戚もほとんどお見合いです。義父母は仲が悪いです、お金があっても幸せにはみえません。義母は娘息子が大事で仕方ない、という感じの人です。そして、代々嫁がいびられる家です。私もいびられ、私の実家のレベルが低いとか実母は精神的におかしい闇を感じる等と言ってきます。私は想ってる人に、一緒にならなかったことを後悔していると言いました。その人は、まさか結婚まで話が進んでいるとは思っておらず驚いていました。そして、もし自分のところにきたいのであればその時は一緒になろうと言いました。その人のところへ行きたいです。ですが、両親が悲しむ、結婚に何百万と資金を使ってもらいました。義実家や主人に申し訳ない、そして何より義母が恐ろしくてそんな事言い出せません。子供を堕してから精神は崩壊してしまいました。そんなことをした自分も、そして現状も辛くて仕方がありません。自殺が何度も頭をよぎります、何とか堪えている状態です。周りの人の幸せのために今の生活を続けるのか、自分の幸せのために離婚するのか…答えが出せません。私はどうしたらいいのでしょうか

有り難し 6

回答 1

この怒りを抑えるにはどうしたらいいのか

簡潔に言えば、自慢しながら私のことを見下して話してきた同性の人に腹が立っています。何十年も友人と思っていた自分にも腹が立ちます。もう友人とも思いたくないので同性の人と言わせてもらいますが。先日のことです。私は子供が産めない体だというのを知っているのに、出産経験ないなんて女としてダメじゃんと言いながら、子供の自慢をし、しかも自慢の仕方が憎たらしいです。息子が困った事になったの、愚痴聞いて、的な事を言っておきながら、実際は県内一の大学に推薦で受かって授業料払ったから今月安いスーパーしか行けなーい、 (ここに書いてても思い出してムカムカしてきました) とか、大学のパソコン購入に悩むわー。あ、〇〇(私)にはわからない話よねー。そんなお金も持ってないでしょー？とか。 (今ここで書いてても投稿しようとしている携帯を叩き割りそうになります。) 私は両親を事故で亡くしているのですが、それをしってるくせに、事故とか合う人って相当不幸の持ち主よねー。やっぱ親はちゃんと健在じゃないとねぇ。とかとかとかとか、、、、！！！全部、１日で言われた事です。もう、思い出すだけで腹わたが煮えくりかえるとゆーか、、。スルーできずにいる自分にも腹が立つのですが、頭の中ではかなりの殺人犯になってしまいました。(すいません) もちろん今後合う事も絶対にしませんが、その場で文句の一つも言い返さなかったのと、やり返したい！という気持ちがごっちゃになって、毎日嫌な気持ちだけを考えて過ごしてしまいます。ムカつく、悔しい、こいつごときにそこまで言われるとは！ってのが主です。私なりのプライドが傷ついたんでしょうけど。忘れる事も出来ず、困ってます。当人に暴力をふるいに行こうかとか考えてしまう始末です。コッケイだとお思いでしょうが、自分にとってはもう、いろんな気持ちで限界です。どうすればいいのかもわかりません。

有り難し 37

回答 2

今後の生活について

私は、3年程前から激しい頭痛、手足の痺れなどが有りました。病院も5件程回り検査を行いましたが、異常は見つかりませんと診察をされました。諦めかけていた6件目の病院で脳波に異常が発見出来、先生から「一刻も早く手術をしないと死にますと告げられました。」先生に手術を勧められ昨年、頭の手術を行いました。手術後は、激しい頭痛、手足の痺れなどは有りません。（定期検診と薬の服用は継続中です。手術1年後に再入院）体調は良くなって来たが、主治医の先生から手術後はあんまり仕事は無理をしない程度に言われました。『先ず最初は身体ならしでアルバイトからでも良いじゃないですか？』と言われました。同級生は正社員として仕事をしており結婚している方もいます。アルバイトでは給料も安く、将来もとても不安な為この年でアルバイトで働くことにとても抵抗があります。私の考えが間違っているのでしょうか？従兄弟、友達からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。まともに正社員として就職できるのか？今は、実家に暮らしておりますが、定年退職の父との仲が非常に悪く（まともに話したのが小学生くらいだと思います。）母にもとても迷惑をかけております。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

ダメな人間の生きる意味とは？

もうすぐ40になるのに情けないですが、生きる意味がわからなり、死ぬことを考えるようになっています。私は子供の頃から物覚えが悪いうえに物忘れが酷いために、何をやってもほとんど上手くいくことがありませんでした。勉強も運動もできない、所謂落ちこぼれでした。学力がないため中卒で働きましたが、要領が悪いために仕事もうまく立ち回れず、30歳のときにうつ病になり退社。その後はまともな定職にも就けず、現在は仕事も見つけられず生活保護を申請しているような状態です。普通の人なら、ここから一念発起して頑張るのでしょうが、私は何をやっても上手くいかない過去が頭の中でグルグル駆け巡るので、頑張ることが怖くなってしまいました、情けない話ですが。よく、死ぬ気になれば何でもできる　なんて言葉を聞きますが、私の場合はそのまま死にたくなってしまうような情けない人間です。生きている全ての人間には意味があるというような言葉がありますが、私のような人間にはどうしても意味があるとは思えません…。私のようなダメ人間に、生きている意味はあるのでしょうか？意味を見つけられなくても、人並みに頑張っていけるようになり、普通の人のように生きていける方法はありますでしょうか？

有り難し 63

回答 2

運気の低迷。

こんにちは。いつも、拝見させて頂いております。お坊さんからのアドバイスに気がつかされ、自分の考えを改めさせられる事が何度もあります。ありがとうございます。この度、運の低迷についてご相談があります。ここ、5年ほど私自身ついてないと感じる事が何度もありました。例えば、パワハラにより仕事を失ったり、事故にあい大きなお金を払う羽目になってしまったりなどです。運には上がる時期、下がる時期があると聞いた事があるのですがそれは本当ですか？私の運命は、ずっと低迷していてさらにコロナという今の現状により精神面でもより辛くなっています。何か現状を打破できたり、運を向上していく事ができるお祈り、心構えなどあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

生きているうえで「幸せだ」とあまり感じません

掲題の件の通りです。私は昔からマイナス思考で、よく気にしてしまう性格です。その為か物事について悲観的にとらえてしまうことが多く、この先人生が続いていくことが絶望でしかありません。自分がいる環境は、客観的に見れば恵まれているんだろうなと思います。しかし、それでも自分のふがいなさや迷惑をかけていることがとても気になってしまい、消えたくなります。基本、人間嫌いなところがあり、人付き合いをするうえでとても疲れやすいです。こう、自分よりも大変な環境（仕事・私生活が大変等）でも幸せそうに生きている人もおり、余計に甘ったれた自分に嫌気がさします。気持ちのアップダウンが激しいです。人生を楽しく感じるコツ・生き方があればご教示いただけますと幸甚です。

有り難し 54

回答 2

2021/09/21

半引きこもりの30手前の女です

親に甘えて生きている半引きこもりの女です。小学生の時から不登校気味でした。親は転勤族でしたし､携帯を持たせて貰えるのが遅かったので今でも付き合いのある友達は一人もいません。勉強も運動も出来ない。弟二人は整った顔立ちで恋人もいて就職して順風満帆なのに私は何の取り柄もなく脛をかじる親不孝者です。皆さんが普通に出来ている事が出来ないダメ人間です。そんなのは言い訳だ､やれば出来るはず､と言われるのが自分が一番分かっているので本当に辛いです。学生時代は父と母に殴られ怒鳴られ宥められながら半強制的に学校へ行かされましが､今はもう諦めて家事を任されてます。たまに現状をみかねた親戚がしているお店へ誘われバイトへ行きますが向いてなくて…仕事が終わり帰宅すると家の安心感に嗚咽しながら死にたくなります。辞めたいけど時給はいいし､送り迎えまでしてくれるのでペーパーで車も持っていない私は甘えきってダラダラ4年程続けています。「私の煩悩」にも書きましたが社会不適合者だと思います。最近になって下の弟に子供が出来て結婚も決まりました。反面私は30手前になっても人生の「普通・無難」のマスをクリアできないまま…今後の見通しはなにも立てれていません。近距離に住む父方の祖父母や親戚は会うたび私だけを笑いの種に会話をするので苦手ですが､愛想笑いをやめられません。 (私が卑屈なるのは子供の頃からの扱いが弟達とまるで違うからだと分かっています…) 遠距離に住む母方のほうでは私が唯一の女孫なのに､ひ孫どころか結婚も出来なさそうで、何も言わず優しく見守ってくれる祖父母に申し訳ないです。環境の変化が怖くて立ち止まる事しか出来ない自分が嫌いです。これから先、親も歳をとってきて私は一人になったらどうしよう､と漠然とした不安があります。子供の頃からずっと親や弟に迷惑がかからないように私は早く死んだ方がいいと思って生きてきました。でも､一人でちゃんと生きていく事もできないくせに死ぬ事も怖いです。社会に出る勇気か死ぬ勇気がほしい。私はどうしたらいいでしょうか読み苦しい文を長く綴ってごめんなさい読んで頂きありがとうございました

有り難し 36

回答 1

2024/03/05

人間不振に陥り立ち直れません

ご相談させていただきます。昨年、父が亡くなり落ち込んでいた際、こちらで有難いお言葉をいただき、前向きに心も身体も元気に過ごせる日々を送ることができました。その折は本当にありがとうございました。仕事も忙しく大変ではありますが、やりがいもあり順調でした。しかし、2月から採用した派遣社員のオバサンに(私よりも少し年下ですが)あることないこと陰口をたたかれていることを知りました。私はキャリアもあり役職も付いているため嫉妬なのかとも思いますが、私に対しては仕事も出来て尊敬するとか、とにかく誉めちぎる言葉をならべ、陰ではまったく違う悪口を言っていたことがわかりました。内容もひどいもので、普通に話したことを脚色されて、私が誰々の悪口を言っていたとか、勝手に私のコートのタグを見てブランド品をチャラチャラさせてるとか、私にはおしゃれだなんだと仲良く話していながらです。くだらないことではありますが、その他もろもろ。そして、その人が社長と話した際に、社長が一番信頼しているのが私だと聞くと、手のひらを返したように、こんどは悪口を聞かせていた相手の悪口を言うようになり。。たった1日、2日の豹変ぶりに、人が信じられなくなりました。今は思い出しただけで心臓がバクバクして夜も眠れません。私は人を信じやすいので、その人のことも信用していて仲良くやっているものだと思っており、1ミリも疑っていなかっただけに裏切られたショックが大き過ぎて辛いです。私のせいで辞めたいとも言いふらされ。その人は辞めるかもしれませんが、受けた心の傷はいつまでも残りそうで、乗り越える術が見つかりません。どのように克服したらよいのか、ご教示いただきたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2023/02/10

結婚してからの生き方。

転勤族の主人の仕事の都合で、今は専業主婦をしています。子供もいないし、ほとんど一人で過ごしています。仕事をしていない罪悪感と、空白期間が長くなってしまう不安感で、家にいても落ち着きません。 1年未満の転勤が多く、バイトをしても突然の辞令にバイト先に迷惑をかけてしまったこともあり、働くことも怖いです。けど、こうやって家にいて私には何の価値があるんだろう？と考えてしまいます。働いている人達が、キラキラと眩しく見えて罪悪感でいっぱいになります。子供に関しても、今の私の精神状態では無理です。子供ができたら、さらに長い期間働けなくなる‥‥これ以上働いてなかったら、死ぬまで一生働くのが怖くなる。そう考えてしまい、主人にも申し訳なくなっています。結婚する前は、長く同じ職場で働いていました。働くのは嫌いじゃないんです。結婚してからずっとこの葛藤で、今この時間を楽しめません。主人には申し訳ないですが‥‥。どういう心構えでいたら、良いでしょうか？今、この時間を大切に生きたいです。もっと楽しく、未来に向かって歩む力が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

2021/08/17

限界です。死にたい。

死のうと考えています。人生の中で上手くいかない事が重なり過ぎました。虐め（物心つく頃から社会人になってもずっと）同性愛者であることで差別を受ける強姦されて妊娠中絶（20代後半の頃）失業（非正規雇用で職を転々としている）人間関係の破綻（かなり頻繁）家族との確執パワハラ自粛警察による嫌がらせ SNSトラブルでの訴訟沙汰ひとつひとつは良くある出来事で取るに足らない些細な出来事です。単体なら気合いでどうにでもなります。繰り返し繰り返しこういったトラブルが有り、その度に気合いでどうにかしてきました。芝居や音楽などの創作活動を心の支えに乗り越えてきました。最近の自粛警察の嫌がらせも音楽を再開したことで報復などどうでもよくなりつつある状態でした。しかし、コロナの影響でメインのバイトは週5から週3にシフトを削られ、収入は半減、就職活動も難航、面接のたびに職歴を鼻で笑われます。イベントや舞台も半減、社会人サークルでの演技指導の仕事も無くなりました。先が全く見えない中で、人間関係が破綻。ちょっとしたやり取りの拗れから、私が怒りをぶちまけるように書いた投稿が、誹謗中傷でプライバシーの侵害であると。弁護士に相談する。裁判沙汰にすると言われています。大したことない出来事ですが蓄積されてきたダメージに加えてこれが致命傷になり、生きていくのが心底嫌になりました。何をやってもどう転んでもみんなが不幸になるような選択しかできません。大切な人に理解してもらいたくて言葉を重ねても誤解が誤解を生み、どんどん拗れ、拒否される。そんなことばかり。全てが裏目に出ます。 40過ぎまで必死で生きてきました。動物としての人間の本来の寿命は35歳くらいだと何かの本で読みました。それ以降はオマケの命と考えています。なので、もう死んでも良いと思っています。来週、最期の舞台を終えたら首を括ります。

有り難し 9

回答 1

真実を伝えることが正しいのか

　2年前、母が事業に失敗した時にある男性が助けてくれました。母が父と仲が悪かったという理由もあり私たち家族を放って置いてその男性の家に入り浸るようになりました。そして、私もその男性と仲良くなりある日成人男性の怖さを知らずに誘われて関係を数回程持ってしまいました。(未成年でした。) 関係を持つのも初めてでしたしそれがどういう意味を持つのか良くわかっていませんでした。その後私と結婚すると言い出し私もその気になってしまい、その問題があって母や周囲の人が気付いているのか仲が悪くなりました。　(今は母と仲が良いです。) 同時期に母が父と別居することになり、私と母はその男性の家に住むことになりました。すると今度は、『母と結婚したいからもうやめてくれ。』と言われてその時に初めて弄ばれたことを理解し耐えられなくなったので信頼していたメル友に今までの全てを打ち明けてしまいました。その後、そのメル友がわざわざ会いに来てくれて結果的にその男性と付き合うことになり、お付き合いを重ねるうちに同棲することになったので、私は引っ越しました。一緒に暮らしていたある日、お付き合いしている男性から『もう限界だから別れて欲しい、自立するまでは助ける。』と言われて私は理由がわからなかったので問いただすと『義父と関係を持った人と結婚するなんて普通に考えたら無理だよ。しかも結婚したら、一緒その彼と付き合っていくんだよ。ずっと我慢してた、もう耐えられないよ。もっと早く会いに行けば良かった。助けられなくてごめんね、それがなかったら本当に結婚したかったんだけどね。』と言われました。私は知らなかったのですが、お付き合いしてた彼がその男性に内緒で会いに行ったそうです。そして何故私を傷付けたのか聞くと『そんなことやる前からわかってたやろ』というような事を言っていたそうです。たしかに私も悩み霧がかかったような感じで苦しみ生きていています。私は自分の人生のことを考えると、何故私だけ不幸にならなきゃいけないのかと。悩みに悩んだ末、家族に言おうと思いましたが今その男性の会社に弟が入社したのと母がその男性の家に住んでいるので私が楽になる為だけに言うべきか私だけ苦しめば良いのか悩んでいます。これらについてどう思われますか？そして私はこれからどうやって正しい生き方ができますか？

有り難し 3

回答 1

人生を変える

私は今まで、とても幸運でした。今は亡き曾祖父に甘やかされ、祖父母に面倒を見てもらい、両親には私という人間をつくって頂きました。兄と弟もいますが、私は三人きょうだいの真ん中で唯一の女ということもあり、一番甘やかされて生きてきました。勉強も部活も懸命に努力をしなくても、受験に成功しました。部活動のレギュラーになれました。努力をせずとも、私は大抵のことならばこなすことができ、虐められることもなく、たまに失敗をすることはありましたが、大きな不幸はありませんでした。私は世界でも幸せな人間です。ですが、心が満たされません。努力の方法を忘れ、己のしなくてはならないことを放棄し、怠惰の限りです。嫌なことから逃げ、楽に生きることのできる道を進んでいます。自分の楽なことばかりをしている時は幸せですが、ふとした時に背筋がぞっとします。死にたくなります。苦しんでいる人がたくさんこの世にいるのに、恵まれている私は何をしているのだろう、と。そんな最低な偽善の感情を持ち合わせているため、私は世界平和を望んでいます。将来は人を救えるようになりたい、などと考えています。それにも関わらず、私はこうして努力もせず、受かる可能性の高いという理由で進学先を決めて、のうのうを時間と金と空気と生命を貪っています。そんな自分を私は殺してしまいたいです。行動力のある人間になりたい、決断力のある人間になりたい、継続力のある人間になりたい。私は、どんな苦行にも耐えることのできる人間になりたいのです。前世来世があったとしても、この「私」の人生は今しかありません。80歳までの命としても、残りは約60年。時間を無駄にしたくない。意義のある人生を送りたい。妥協したくない。そして私の生きる意味を見出だしたい。身勝手ながらそう考えてしまうのです。どうか私に教えてください。私はどうしたら何事にも耐えることのできるーー宮沢賢治の雨ニモ負ケズ、のような人間になれるでしょうか。私はどうしたら、誠実で何事にも懸命な人間になれるでしょうか。後悔をしない生き方ができるでしょうか。どうか、宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2023/08/16

旦那さんと溝が広がってます

いつも温かいアドバイスありがとうございます。 30年連れ添った旦那さんとの関係がキシキシいっていて、自分はどうしたいのか分からなくてご相談させて頂きます。上手く言葉に出来ないのですが、旦那さんや娘から、色々頼まれると(お布団かけてとかの雑用)仕方ないなぁというスタンスでやっていたのですが、最近まるで召使いのように扱われているように感じてしまいやりたくないって思っていました。私が今迄嫌嫌でもやっていたので何で今更嫌って言われるのか家族は判らないのかもしれません。喜んでもらえると思ってやっていたのですが、当たり前のように言われると悲しくなってしまいます。相手に感謝されようと思ってやってあること事態が間違っている、とおっしゃられるんだろうなと想像します。そんな根性だから上手くいかないんだと！私は自分に自信がなく、人の顔色を見ながら生きてきました。結婚してもいつか捨てられるかもしれない、嫌われたら嫌だなと思って家族に接してきたようです。言いたいことも言わずに我慢して生きてきたのですが、最近その我慢が限界にきたのかなぁと思うことが多くなりました。勿論、嫌われたくはないのですが、旦那さんと離婚したいなぁと思ってしまいます。もう50代後半でパートの私がこれから来る老後を自分の年金だけで生きていくのは容易ではないって思うのですが、離れることがとても魅力的に思ってしまいます。旦那さんは悪い人では有りません。色んな所に連れていってくれるし、私の作る大したことないご飯も文句も言わずに食べてくれます。それだけでも幸せだと思えば十分幸せなのですが、きっと私の欲しい幸せとは違うんだろうなと贅沢なことを思っています。私の考え方が悪いんでしょう。判るんですがどうしても突っかかってしまって、険悪な方にばかりいってしまいます。コメントもきっと「貴女が悪い」と言われるんだろうなぁ～「もっと不幸な人はいるのに贅沢だ」って。自分もそう思いますが、誰かにそんな私でも良いんだよって言ってもらいたいだけの甘えた人間なんです。お盆のお忙しい時に腐った投稿ですみません。台風で被害に合われたり大変な状況の皆様本当にすみません。皆様の心の平安をお祈りいたします。

有り難し 13

回答 1

2023/02/28

不安症、鬱気味かもしれません

犯罪行為ではないのですが道徳的、人道的に許されないことだと自覚しています。もう１０年以上前の話ですが、職場の既婚上司との不貞行為です。 (当時私は独身、相手は子どもはいません。) 愛人になるとゆう提案は拒否し、私には恋愛感情は全く無く、自分から誘ったことは一度もありません。本当にただの性欲処理の様な関係です。当時から罪悪感嫌悪感を感じ、家に帰るとなんでこんな事を…と、仏間で懺悔したこともありました。早く新しい恋を見つけて断ち切りたいと思いながらも過酷な仕事に追われ、私も相手もストレス発散にしていたのかもしれません。途切れ途切れ２年程の関係だったと思います。途切れたのちまた手を出されたときには本当にもう無理だと拒絶し、その場は謝罪を受けそれからは全く何もありません。相手の奥様とも知り合いですが、このことは誰にも知られていません。誰も傷つけてはいないし、行為の為にお金なども発生していません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忘れたくても忘れることができず、思い返しては断ることはできたはずだと後悔の念に駆られ、なんで自分はそうできなかったのかと自分を責め続けてしまいます。数年前私には勿体無いくらい素敵な人との出会いがあり、現在その方と結婚して幸せに暮らしております。両家族とも良好な関係です。が、その旦那さんと付き合ってる当時から楽しく過ごしているときもその事をふと思い出して罪悪感に苛まれたり、この先何か最悪なことが待っているんじゃないか、バチが当たるんじゃないか、関係ないとは思いながらも現在妊娠中の子に何か不幸が降りかからないか等… ネガティブ思考に陥ってしまっています。考えても過去の過ちが消えることはない、自分も辛い思いをした…とか (前回の妊娠時も同じ様な思考に陥り、そのせいではないですが流産を経験しております。) 責任転嫁したり、プラスに言い聞かせる様に頑張ったり、救いを求めてネット検索してみたりの日々が続き… そしてこちらに出会いました。他の投稿者へのお坊さんの言葉を自分に言い聞かせて心を落ち着かせたり念仏を実践したりして日々心と向き合い懺悔しています。宜しければこんなわたしにも何か救いの言葉をいただきたく、長々と自分の気持ちをほとんど書かせていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2023/10/03

生きるのがしんどい

死にたいでもなく、生きづらいでもなく、生きるのが、これからも生が続くのがしんどい、という感じです。安楽死やそのような検索ばかりしてしまいます。以前にも相談した失恋（でもないのですが通常の形に実ってはいないです）きっかけで、どうしてもその人、、、を好きだという感情に固執？してしまいます。恋だのなんだのと言うには年取ってますが、フルタイムの仕事もあり趣味もある、友達も家族もいます。不遇な方の不幸には、人並みには心が痛むし自分について安堵もします。占いから瞑想、カウンセリングやスピリチュアルな施術まで、出来ることは試しました。それなりに面白かったですが、もともと自分を見つめているタイプでもあり、ハマれず救われません。基本的にみな言う事は同じですし、自分も頭では分かっている理屈でしかないですよね。年齢を考えると（一般的に）恋愛の気持ちを抑えて人としての線を狙う、とかイタいおばちゃんは嫌だと考えて恋心は諦める、とか婚活でもする、他の人とデートしてみる、とか他の事に集中する、とか趣味を見つけるとか、、、全部試しました。心理学の勉強もしましたし、もともと打ち込める趣味もあります。若い時はそれなりに経験していますので、彼しかいない！みたいなことはないとも、知っています。本当に自分の「その特定の男性と心を通じ合わせて恋人としてお付き合いする、が叶わない」というこだわりしか残ってないのです。でもそのひとつで、本当に今までの人生もこれからの希望も、今生きる意味も、ないのです。今までも、自分から別れることはあっても、好きになった人を嫌いになることがありませんでした。私の好きは関係性によるものは大きくなく、その人そのものが好きなので、逆に脈がなくても、交際中にフラれても、通常の結婚等を考えて次のために諦めることはあっても、今でも彼らは好きです。そしてこの年になって、通常の思い描いた結婚や世間体を気にする必要がないからこそ、かえってその「好き」が揺らがなくなってしまいました。その特定の、私が好きだと感じる魅力的な人から、自分がそう思われないのが、もうそれだけがツラいのです。それだけなのに本当にしんどいのです。皆さんはどうやって生きているのでしょうか？思いつめない人が本当に羨ましいです。

有り難し 6

回答 2

すぐに他人と比べてしまう

最近何をしても他人と比べてしまい満足できず、悩み込んでしまいます。僕は高1の初めに登校するが何故か嫌になってしまい、どうしても行けなくなってしまって今通信制高校に在籍しています。中学の頃の友人のSNSを見ると、順風満帆な学生生活を送っていて、そこで自分と比べてしまい嫌になってしまいます。他にも、自分が今しているゲームの腕前を他の友人と比べて嫌になったり動画編集という好きで始めた仕事でも他人とのスキルの差を見て嫌になったりとにかく事あるごとに他人と比べてしまいます。他人と比べる事をやめて自分の中で満足する方法は無いでしょうか。

有り難し 19

回答 2

三面大黒天様のお怒りなのでしょうか？

三面大黒天様を自宅にお祀りするようになりましたが、日々の生活の疲れから自分に甘え、毎日の礼拝を怠ってしまっていました。これでは失礼にあたると思い、礼拝を怠ってしまったことの謝罪と、日々無事に過ごせていること、食べるに困らない生活の糧を頂いていることの感謝の気持ちを述べ、般若心経と大黒天経、大黒天様と毘沙門天様、弁財天様のご真言を唱えておりました。日々の礼拝を怠っていたあたりから仕事やプライベートなどでもあまり良くないことが続いておりました。礼拝をまた再開して少しすると、仕事面での収入も増え、その日は今日を無事に過ごせたこと、糧を頂いたことの感謝をご挨拶に留め、翌朝お経を唱えさせていただこうと思っていた矢先、早朝に、体調を崩し入院していて少しばかり回復したかと思った祖母が突然亡くなってしまいました。その日の前日、祖母の体調回復をお願いしたばかりでございました。偶然なのか、それとも大黒天様に不敬を働いてしまったことをお許し下さらなかったのでしょうか。私はそもそも三面大黒天様をお祀りするべきではなかったのでしょうか。お怒りを鎮める方法はございませんか？大黒天様をお祀りしているお寺にお仏像を納め、供養して頂いた方がよろしいのでしょうか？どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

彼との今後…

初めまして、りんと申します。私には1年3ヶ月ほどお付き合いしてる恋人がおります。彼から告白された際に、将来的には結婚したいと思ってると言われて、1年ちょっとお付き合いさせて頂いております。今年の4月に少しは結婚の話がでてもいいのでは？と思っていたので、どう考えているのか尋ねたところ、彼から結婚はしたいと思っていたけど、漠然としか考えてなかった。と言われ喧嘩になりました。私も若くない、自分は１回してるからいいかもしれないけど、私は違うと…… その時は彼から謝罪され仲直りしました。結婚の話は特に進まず終わりました。ちょうど、4月から彼が転職しました。それと同時に彼の父親が癌を患い入院、手術をしました。手術は終わり今は退院して、家で生活されています。その時期から、仕事が忙しい(朝から23～24時くらいまで働き、土日もたまにしか休みがない状態です)のと、父親のことで頻繁には会えなくなりました。会えても2週間に1回2時間程度の食事です。メールのやり取りも素っ気なくなりました。元々凄く仲の良い２人だったので、彼が私のことをどう考えているのか分からなくなり、私の存在は何なんだと彼を問いただしました。彼は私のことを嫌いになったわけじゃない、父親の病気で、治療費や家の残りのローンを払わないといけない、仕事も忙しくて、それにいっぱいいっぱいで、どうすれば元の自分に戻れるのか分からないと言いました。彼が大変なのはよく分かりました。すぐに結婚もできないし、お金の問題もあるから別れた方がいいと思うと言われたこともありましたが、私は彼と今後も一緒にいたいと思い、お互いに好きならそれでいい、2人で頑張ろうと彼に伝えました。しかし、周りの友人達が次々に結婚、出産していく姿を見ていると、辛くなります。早く結婚したいと思う気持ちが消えません。彼に愛されているのか不安な日々。何も進めていない自分の人生。幸せでない今。どうすれば、私のこの気持ちは楽になるのでしょうか？自分が彼と一緒にいると決めたのに悩んでしまう自分が凄く嫌です。どうか、アドバイスお願いします。

有り難し 9

回答 1

周りとのズレを感じる

私は、自分が変なのではないかという考えに長年囚われています。幼少期から、自分の考え方や行動が周りと少し違うという事には気づいていました。それゆえ意識して周囲と同調するように装い、なんとか人間関係を築くことはできてましたが、それでも孤立しがちでありました。そして成長するにつれ、周囲とのズレが違和感として大きくなっていきました。まるで他の人はスクリーンに映し出された映像で、声もスピーカーから流れているような、生きたものと実感できないような感覚を覚えました。幸か不幸か、頭は良かったので、私は傍目には順調に人生を進んできました。しかし私はいくら難しい問題が解けようとも、普通の人がいとも簡単にできることがどうしてもできないのです。どうやって親友ができるのか、恋人ができるのか、娯楽を楽しめるのか、分からないのです。私は、家族も含めて浅い人間関係しか持っていません。友達とは休日一緒に遊ぶようなことはしません。恋人を作ろうとしても、何をしたらいいのか分からず、結局体だけの関係になってしまいます。周りの人が夢中になっていることに全く興味を持てません。発達障害や統合失調症を疑いましたが、そうではありませんでした。ただ単純に『変な人』なのです。よく言えばミステリアスな人。けれど、その『変』なせいで、人間関係を深められないのです。少しでも私の心の内を見せようとすると、皆逃げていくのです。　いつかきっと私を好きになってくれる人が現れて、幸せというものが得られるのだろう、と昔は漠然と考えていました。けれどもやはり周りとのズレを感じる日々。焦り、なんとか努力しようとするも、その努力がチグハグでずれている。この先1人でも稼いでいける自信はある。しかし何のために？誰のために？自分の生きている実感が乏しい。要点を得ない相談で申し訳ありません。ただ、私は普通になりたいのです。周りができることを普通にできるようになりたいのです。

有り難し 4

回答 1