問答一覧

検索結果: 1022件

反抗期

夏休み2日目にして、逃げ出してしまいたいです。末っ子11歳はゲームばかり取り上げると暴言、物に当たる。私も手がでてしまいます。死ねと言われると死にたくなります。今、夫とは1ヶ月くらい口をきいていなくて家庭内別居状態です。そのような状況なので私も冷静にはなれないのかもしれません。家事を自分1人でやって、朝夕の散歩なんで私ばっかりと…悲しくなります。子どもが言えば、手伝ってくれるときもありますが…なかなか定着しません。とにかく私はいつも、疲れた〜、大変！、めんどくさーいとマイナスな発言ばかりしてるイライラしてるダメな母親です。そんな上手くこなせない自分にイライラするのだと思います。結婚したこと、子どもを4人産んだことを後悔しています。みんな幸せになってほしいけど、こんな家庭で育ったら幸せになれないような気がします。こんなに長々、支離滅裂な話をすみません。ただ話を聞いてほしかっただけですかね？

有り難し 45

回答 3

アルバイトで

はじめまして。本当に辛くてここに書きました。私は半年ほど前、アルバイト先であるお客様の愚痴をレジ内で言ってしまいました。リサイクルショップで、大量に売りにくる常連のお客様がいます。内容はあまり覚えていませんが、またあの○○さん！（常連さんで苗字だけ知っています）と言ってしまいました。大きな声ではなかったと思います。大量の持ち込みは査定が大変なので少しイライラしていました…。その後、実はまだ店内にそのお客様がいて、その後、レジでお買い物をされて帰られました。私はこれがずっと気になって、何であんなことを言ってしまったのだろうととても後悔しました。初めてのアルバイトで慣れてきたのもあって、仕事を軽視していたのだと思います。また、この頃から不安障害やうつを患っていて、ストレスが溜まっていました。しかし、それは理由にはなりません。半年経った最近ふと急にそのことを思い出して、毎日罪の意識に苛まれています。なんて失礼なことをお客様にしてしまったのだろう、もしあのお客様があのことを聞いていたら、名誉毀損などで訴えられたら…と思うと食欲もなく、毎日不安に押しつぶされそうです。もうそのアルバイトはやめてしまったので、その後はわかりませんが、私が記憶している限り、あの日以来そのお客様を見なくなったような気がします。もう顔も覚えていません。とにかく後悔と罪悪感で毎日辛いです。謝罪をしたくても、そのお客様のことは一切わかりません。ただ毎日訴訟が起きたら、と怯えています。謝罪をしたい気持ちはあるのに、いざ訴訟が来たらと思うと怖いのです。本当に申し訳なく、私もあの頃の軽率な自分が許せません。今は毎日が辛く、こんな私が社会でやっていけるわけがない、消えてしまいたいという思いでいっぱいです。どうか、アドバイスをください。

有り難し 48

回答 3

2021/08/09

過ちを受け入れる強さが欲しいです。

こんばんは。いつも、ハスノハをご利用させてもらっています。お忙しい中、夜分遅くに申し訳ないです。過去に何度か質問させていただいた者です。相も変わらず、罪悪感と生きる日々です。罪悪感が進む度、過去に起こした''新たな過ち''も発覚し、より罪悪感に拍車がかかっています。罪悪感自体は必要な事だと思っています。過ちを気づかせてくれて、自分自身の後悔が反省へと変わるように背中を押してくれたりします。ありがたいことです。 …ですが、毎日毎日、そのことを何度も考え、答えの出ない迷路に迷い込んでしまいます。所謂、執着をしてしまうんです。執着する度、自分をどうにか立たせ、律するのですが、それも一時的なんです。迷いが晴れる度に前歩きしても、結局また後ろ歩きになってしまいます。自分を変えるための行動は辞めず続けていますが、「自分は本当にこれでいいのか」「もしかしたら間違えてるんじゃないか」と、自分の言葉、行動に自信が持てなくなることもあります。過去に囚われる度、「どうにか自分を肯定してほしい」という下心を持って、質問サイトにこの事を逐一相談していたのも事実なんです。自分のダメなところです。自分が100%悪くて、自業自得なのに、誰かに受け入れて欲しいと、心のどこかで思っているのだと思います。此処、ハスノハだってそうでした。お坊さん方から有難いお言葉を貰うことを、密かに待っていました。すみませんでした。貰ったお言葉でその都度楽になり、だけどまた、同じ状態に戻ったり…また質問したり…このままだと、それを延々と繰り返してしまいそうです。過ちを受け入れる強さが欲しいです。その場しのぎではなく、しっかりと前を向く。そんな風になりたいです。そんな方法、あるのかも分かりませんが…。ですが、こう思う反面、もしかしたら、後悔は持っておいたほうが良いのではないか？とも思います。それも含めて罰であり、それを手放すのはどうなのかと。でも、このままだと、負のループに陥って、皆様に不快な思いをさせてしまいます。今回は、自分を受け入れてほしいからではなく、変わるために、アドバイスを求めて質問させていただきます。質問も、これで最後にします。絶対です。どうか、皆様の意見を、お聞かせ願いたいのです。長くなり申し訳ないのですが、何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2021/11/10

彼に対しての罪悪感について。

わたしには彼氏がいます。彼のことが本当に大好きです。しかし、過去に何も考えず、インターネット上で知り合った男性と何度か性的な電話をしてしまいました。他の男性と直接会うなどしたことは一切ありません。完全なインターネットだけの関係でした。側から見れば大したことないと思われるかもしれませんが、もし彼がしたら許す自信がない行動を自分がしてしまったことをとても後悔し、彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼のことを失いたくないので言いたくはないです、、少しでものケジメと、二度とそういうことはしたくないと心から思い、snsなどは全て消しました。ですかなかなか罪悪感が消えません。どういう考え方をすれば罪悪感が少しでも消えるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

姉に謝罪したいです。

精神疾患を患っている姉から久しぶりに連絡があり、また仲良くしたいというので連絡を取り合っていたのですが、次第に連絡がしつこくなり、私の家庭のことも考えず四六時中電話が来るようになりました。内容は、暗い話ばかりで私の批判をされることもあり私自身ストレスが溜まるようになってしまい、お互い別々の生活を送ろうと言って連絡を絶ちました。すると、姉が逆ギレしてきて警察に通報され近所迷惑になってしまい腹が立ったので姉に電話して、病気の人とは関わりたくないからもう二度と連絡してこないでほしい、娘には一人っ子で育ってきたと説明するから会わせるつもりもない。と言ってしまいました。それに対し姉は、酷い、全部お前が悪い侮辱した罪で弁護士雇って訴える。と言われました。それから姉から連絡はありませんが、私自身精神疾患と知りながら酷いことを言ってしまいとても後悔しています。もしこのことが原因で姉が自殺してしまったら悔やみきれません。謝罪はしたいですが、もう関わりたくありません。自分の生活を大切にしたいです。今後この問題にどう向き合っていけばいいのかアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 21

回答 1

償い

生活に困って職場の人のお金を捕ってしまいました。捕った人にはバレてしまいましたが、その人からは警察沙汰にはせずに笑い話にして終わりにしようと言われましたが、自分の中ではやってしまった事への後悔が残り続けてます多分、相手にも相当傷つけてしまいました普段通りにしてなと言われましたが、その事がずーっと、離れず、後悔してもしきれません。

有り難し 20

回答 1

罪悪感に押し潰されそうです

今までやってきた幾つかの過ちに対しての罪悪感に押し潰されそうです。時たまその事を思い出して、他のことに手が付かなくなるほど悩みます。その度に自分に言い訳をして誤魔化しますが、悪いのは私なのに言い訳しか出来ない、自己保身に走ってしまうのがふがないないです。看護の道を志しているのですが、こんな私が他人の看護なんてしてもいいのか、と考えてしまいます。過去の罪を消すことが出来ないことは分かっていますが、前向きに生きる方法を教えてください。

有り難し 41

回答 2

2022/03/07

仏教的に見た、善人と悪人・罪人

10代の頃から悩みの多い人生で、未熟なまま大人になりました。家庭を持ち30代になっても周囲に対して愚かな言動をしてしまい、人を気付けたり迷惑を掛けたりしてトラブルになってしまった事が複数ありました。反省と後悔で苦しみながらこちらにもお世話になっています。様々な問題を抱えており、これから先の人生に希望をなかなか持てずにいます。ハスノハでもいろいろな回答を読み、特定の宗派と言うよりは、お坊さんのお話で自分にしっくりきたものを取り入れさせてもらっています。ある宗教評論家の方が出されている本で、とても気になる事が書いてありました。それは、「この世の中には善人も悪人も必要」そして「人間は皆それぞれに役割が決まっていて、それぞれ精一杯にその役を演じれば良い」更には、「お浄土へ行った時、仏様に労われるのは悪人・罪人の方」との事。極端な物言いを売りにしているので、この抜粋だけでは著者の本意が伝わらないかも知れないのは恐縮ですが、お坊さん方はこの考えについて、どのようにお感じになりますか。（ちなみに、誤解を恐れずに言うと、私は少し救われた気持ちになりました。だからと言って、罪を犯していいとか人を傷付けていいとは決して思いませんし、著者もそういう意味では言っておられないと思います。）お坊さん方の見解をお聞かせ頂ければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

私のミスで愛犬を死なせてしまいました。

16年間ずっと可愛がってきた愛犬を、私のミスで死なせてしまいました。子どもがいない私にとっては、自分の命よりも大切な存在でした。ある日、散歩の途中で急に具合が悪くなり休日だったので救急病院に連れて行き処置してもらい、その後かかりつけ医に入院したのですが、2日後に亡くなってしまいました。散歩の前に犬の体に優しいという、ヒバ油の虫よけを作って体にスプレーしました。後から気づいたのですが、既定の２～３倍位の濃度だったようです。救急の先生は「虫よけが原因とは考えられない」とのことでしたがかかりつけの先生は、前例はないけれど他に原因が見つからない以上、それとしか考えられないと。自分が余計なことをしたせいでかわいい愛犬の命を奪ってしまったことしかも、2日間も苦しませてつらい思いをさせてしまったこと申し訳なくて申し訳なくて、いくら悔やんでも悔やみきれません。後悔と自己嫌悪でいっぱいです。それまで元気だったのであと数年は一緒にいられたのではないかとついつい考えてしまいます。寂しくて寂しくてたまりません。出来る限り長く一緒にいたかったし、いつかは亡くなるとしても老衰で苦しまず眠るよう安らかに逝ってほしいと願って毎日一生懸命お世話していたのにこんなことになってしまい自分に対しての失望が大きいです。よく死んだあともその子の気配を感じると言いますが、一切なく昨日見た夢も愛犬が他の犬に襲われていてとっさに愛犬をかばって噛まれる夢で・・・お別れに来てくれたという感じではありませんでした。ひどい目に遭わせた私のことを恨んでいると思います。こんな目に遭わせて申し訳ないのと、自分の罪を直視するのが怖くて逃げてしまい、入院中の面会時もあまり撫でてあげられず、それも後悔しています。苦しい死に方をしたり、うらみがあったりすると、成仏できず地縛霊になると言いますが、この子は大丈夫でしょうか？私は、この子のために何をしたらよいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

子供を下ろしました。どれが償いですか？

彼氏との子供を妊娠し、彼は喜んでくれたけど、私は我が子を愛すことが出来ないと感じ、子供を下ろしました。 1番大きい理由としては、彼のおじいちゃんが殺人犯であるということです。また、その殺害理由も全く同情出来ない程身勝手なものでした。駆け落ちまでして結婚した自分の妻を包丁で殺害し、放置。遺体は変死体で見つかりました。包丁で刺した部分をガムテープで止め、山奥で投げ捨てたようです。警察に捕まったときは、容疑を否認。裁判では、『自分は悪くない。』と判決が出ても反省の色はありませんでした。どうして駆け落ちまでして結婚した相手を殺すことが出来るのか。魔が差して殺したとしても、自首するなり反省するなり、すればまだ分かりますが、『自分は悪くない』の一点張りであるのが恐ろしいのです。子供は欲しいけど、曾お祖父さんが人殺しというのは子供が可哀想に感じました。また、その子の将来、結婚にも影響が出るかもしれないと感じました。子供に罪はないのですが、殺人犯の血が流れている子供を作ったのは私です。子供を産むと、殺人犯の血が流れた子を産んでしまって申し訳ないという罪悪感しかないと思いました。それから、子供自身が犯罪者になるんじゃないかという恐怖もありました。彼氏がお爺さんの考え方と何処と無く似てる部分があるからです。どうしても子供を産むのが怖かったのです。しかし、下ろしてから後悔しました。今でも思い出すたび涙しか出ません。私の価値観で子供を下ろしてしまったけれど、子供は別人格だし、私の恐怖はただの想像であって、産まれてみないと分かりません。子供は親を選んで産まれてくるといいます。私を選んでくれたのに、私は子供を選ばななかったのです。殺していい理由なんてどこにもないのに、私は子供を下ろしてしまいました。罰ならいくらでも受けますが、来世で子供が出来ない身体になるのでしょうか？私は彼氏ともう一度子供を作れば、下ろした子の生まれ変わりが生まれるでしょうか？それとも、子供を作らず一生を終えることが償いになりますか？

有り難し 57

回答 2

2023/12/19

取り返しのつかない失敗。

取り返しのつかない失敗をしてしまいそのことが原因で最近寝付けません。彼氏が欲しいのに、感情的な性格のせいで酷いことを言ってしまったり今主流の出会い方であるマッチングアプリまで強制退会にさせられてしまいました。　酷いことを言ってしまった後悔と出会いの場さえ失ってしまった後悔でもう二度と恋愛できないことに苦しんでいます。こんな、罪を犯してしまった自分はもう恋愛してはいけないのだとも思ってしまい自分を責めてばかりいます。出会いの場も失ったのでもう恋愛は諦めようと思うも昔の楽しかった恋愛を思い出すと、愚かな失敗のせいで今後恋愛ができなくなったことがとても苦しいです。親には、マッチングアプリじゃなくても自然と良い人に出会うと励まされたりもう恋愛してきたんだから、いいじゃないかと言われて最初はそうだなと思って自分を納得させようとしたのですが自然に出会いがあると思えなかったり恋愛もしてきたからもう良いとは思えず苦しいです。こうなってしまったのは自分の感情的になる愚かな性格のせいで天罰がくだったのだと思いますが、周りの人がマッチングアプリを使って恋活して彼氏を作ったりしてるのを見るととても辛いです。まだ、使えるアプリはあるものの 20代中心のアプリしか残っておらずもう28なので絶望しています。どうしたら、もう恋愛できない苦しみから解放されて楽になれるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2021/10/16

人を裏切ったことについて

昔、私はネット恋愛をしていました。しかし私は相手を傷つけることをしてしまいました。私がしたことは「浮気」でした。浮気は人を裏切る最低な行為だと知っていました。そんな最低なやつに堕ちてしまった自分が醜いです。ここでは詳しく内容は言えませんが、他の人とかなり際どい内容のチャットや通話をしたりしていました。もちろん、その当時ネット恋愛で付き合っていた人とも同じことをしていました。もう既に別れているのですが、社会を知るようになるにつれて「相当最低なことをしたのでは？」と感じます。例えば楽しいことがあった時、「浮気をしたような自分に楽しむ権利はない」と思うようになり、心の中に埋もれていた他の過ちも掘り起こされ「やっぱり私がいなければ、みんなに迷惑がかからなかった」と思うようになりました。その上、自分の中で死を考えることで心が楽になると感じ、そんな感情を持つ自分がより一層嫌いになります。その悪循環です。私は浮気をしてしまったという罪とどう向き合えば良いのでしょうか？今後、どんなに良いことをしても地獄に落ちるしかなく、無駄なのですか？

有り難し 11

回答 1

2022/05/02

前職で会社の道具、人のお金を盗んだ

８年前に私は会社で同僚からのパワハラによりうつ病になり、休職し復帰をしましたが体調が悪くその半年後に退職しました。その時に自分は同僚が異動じゃなく私が異動になった事にショックと不安で、腹いせに当時の部長の財布からお金を盗んでしまいました。金額とその時の自分の行動がわからず、退職してから部長には電話で話、自分がお金をいくらかわからないですが、取ってしまいました。と話、部長からはもう同じ様な事はしないようにするればいいと言われ、精神科に通院しながら今の職場で一所懸命働いてます。その時やってしまった事が後悔でしかなく、体調が良くなった今部長の家に謝りと金額がわからなかったですが、四万円を渡しにいきました。部長は気にしないでいいからとまた許してくれており、感謝でしかないのですが定年した部長に何かしてあげたいと思うのと部長の家族の方にも当時の話をして謝罪をしてきたのですが、罪悪感でいっぱいでもう同じ過ちはしないと言い聞かせていますが、自分が出来ることが分からず、相談させて頂いてます。あと、自分は会社の道具をその当時車に積んでいたのでその道具も休職中に家に降ろしており、その道具を返しておらず会社の道具についてはもう古くなって壊れたりしていて、返せていなく、当時の会社の常務に連絡して返したいと連絡しましたが、定年で現在は会社にいなく返さないでいいから、体調を整えて一所懸命働いていればいいし、会社内に神社があるからそこにお参りついでにお賽銭入れて償えばいいし、会社もみんな知らないし、過去の事だから忘れた方がいいとまで言って頂きました。部長と常務2人には本当迷惑しかかけてないのに、許しと暖かい言葉まで言ってもらい救われた気持ちにもなりましたが、本当にそれでよかったのか？自問自答する毎日です。体調を崩したから人のお金、会社の物を取ったりして本当に後悔と反省しかないです。

有り難し 36

回答 2

自殺についての捉え方

初めての質問で、ずっと考えていた、人に話したことの無い私の人生観の相談になります。表題からまず、誤解せずに頂きたいのは、私は別に苦しいからつまらないから死にたいとは思ってません。逆に、なぜ皆、自殺=悲劇、悪、禁忌という考えなのか理解出来ません。私は自分の人生において、ある年齢に達した時に自ら死のうと決めております。それは人生がつまらないだとか苦しいからだとかという理由ではなく、そこを自分の終着と決めたからです。やり残したことや後悔などはきっとすると思いますが、それは生きている以上無くならないですし、無くしてはいけないものだとも思っているので、それも受け入れて自分に幕を引きたいと考えているのです。その行為によって、自分が納得しているか否か関係なく周囲に必ず迷惑がその後にかかるということも承知してます。それでも、人に気を使って私の自分で決めた終わり方をやめようとは思えません。それゆえの、表題での根本的問いです。本人が満足し、納得した自殺をなぜ悪く言うのですか？そもそも死が忌避される理由すらもわかりません。世界の一つの理に対して人は勝手に忌避を覚えることに疑問です。絶対に抗えない世界の理に対する意識とは『忌避』ではなく、どう捉え、受け入れるべきかなのではと考えています。自然死を待つ、というのも考えてはいました。幼い頃は長寿を望んでいましたが、なぜ長寿を望んでいたのかを考えた時、特に理由もないことに気がつきました。で、あるならば、私はいつ死ぬべきなのか。現時点で私は事故で死んでも、後悔、やり残しがありますが、それでも納得して死ねると思っています。誤解されそうですが、死を美化して捉えているわけではありません。自分自身で終着を決めることで日々生きているのだという実感を得ることが出来、そして自身で決めた終着にて、私という存在に幕引き、人生が完成を迎えるのだと思っているのです。だから問いたい。自殺への忌避と悪、そして逃避という捉え方は違うのではないかと。仏教において、聞きかじりで申し訳ないですが、仏教は自殺が=で罪ではないということから、このような形で長年の疑問をご相談させて頂いております。お坊さん方は、みなさん、自殺をどう捉え、そして生きているのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

過去を反省して善い行いを心掛ければ幸せになる権利はありますか

私はこの度、過去に過ちを犯しました。近くのお寺へ行って過去の行動について懺悔をしてきました。自分でも思い出せないほどに罪や後悔が沢山あるので、１つ１つ、過去のことをなるべく思い出して手を合わし懺悔しました。最近まで悩みに悩んで辛かったでしたが、ここでご質問させて頂いたこともあり、心が軽くなりました。ありがとうございます。そして、過去の過ちに対して今後どうするか、と考えた時に同じこと２度としないと誓うと共に、自分の過去のマイナスは将来のプラスで補おう、という考えに至りました。そこで他人に対して善い行いをしたいと思います。でもそれはすごく小さなことです。相手が喜んでくれるような細かい気遣りとか相手がミスをしたり、機嫌が悪い時、余裕がない時に快く許したりとかもっと細かく小さなもので言えば、相手が気持ちいい気分になってくれるような受け答えとか。です。こういう小さな行いでも仏様は評価して下さるでしょうか。過去の行いを帳消しにしたいという訳ではありません。（帳消しにしたい気持ちは山々ですが）ただただ、将来幸せになりたいのです…

有り難し 22

回答 1

現代人、みんな傷を抱えて今を生きているのではないかと思う

世代を問わず今を生きる現代人、いろいろなかった人っていないのでは。私もいろいろありました。中学時代のいじめ、高校卒業後の就職難、人格否定、職場で突然一方的に暴力を振るわれ怪我したこともあります。最近ではここ2年の間に相次いで大好きな祖父母を亡くしました。二人とも看取る事も出来ず、祖母は数年前から認知が進んでいたためもう家族の誰の事も分からなくなり、それから私の名前を呼ぶ事はありませんでした。二人が可愛がってくれた想い出が蘇り、祖父母に対し何もしてあげられなかった後悔の念もあります。私も法には触れなくとも自分の知らぬうちに過ちを犯してきたかもしれないし、これからもないとはいえない。 10代、20代の頃は精神未熟のままただひたすらがむしゃらに生き抜いて気がしますが、30代に入り始めていろいろ考えるようなりました。今までどれだけ泣いただろうか。他にもたくさん嫌な事、辛い事はありました。一部報道されている事件、事故、自殺または若くして病気で亡くなる人もいます。亡くなった人やその人の家族の傷の大きさは想像出来ません。または罪を犯したことで心に十字架に背負って生きている人もいます。今を生きる現代人、それぞれ違うけれどみんな何かしら傷を抱えて生きている、私にはそう思えるのです。だから私もいずれ死が訪れるまでこれからどんな辛い事があろうと後悔しない人生にしたい。時代も変わりつつあるストレスも多い現代社会、どんな気持ちを持って生き抜いていけば良いでしょうか。

有り難し 28

回答 2

わたしは幸せになっていいのか。

私には主人と、小さい子供がおります。私は結婚する前、主人と交際中に2度浮気をしてしまいました。私たちは遠距離恋愛をしていました。その当時、主人の趣味や付き合いが多くすれ違い気味になっており、その間わたしは寂しさから2人の男性と体の関係を持ってしまいました。当時、主人とは別れようと思っていたために罪悪感もなく、寂しい思いをさせる主人が悪いとさえ考え、そのような軽率な行動をとってしまいました。その後、主人の愛の大きさを知り、ずっと一緒にいたいと思ったため結婚しました。それからは一切浮気はしていません。この時に打ち明けていれば良かったのかもしれません。子どもが生まれ、主人は子供をとても可愛がり、私のことも大切にしてくれます。とても幸せそうにしていて私も幸せを感じています。しかし、私は主人を裏切ってしまったことの罪の重さに今更ながら押しつぶされそうになっています。本当に取り返しのつかないことをしました。結婚前に私が浮気を打ち明けていたならば、私たちは結婚せず、主人は素敵な人と出会い別な幸せを手に入れていたかもしれない、我が子も生まれなかったかも知れないと思うと本当に怖くなります。主人に全て打ち明ければ主人は私を責めて嫌いになると思いますが、私はきっと楽になります。しかし、私の自己満で打ち明けられた方の主人は傷つき、人間不信になり、自分を裏切った相手とその間に生まれた愛する子供との間で苦悩すると思います。主人を本当に愛しています。傷つく姿を見たくありません。子どもを一緒に愛情深く育てて行きたいです。でも私にそんな事を思う資格もないです。私は死んでも足りないくらいの罪を犯しましたが死ぬことは楽になりたいだけのただの自己満だと思います。私はこれからどう生きるべきでしょうか。主人と子供と生きて幸せになる事は許されるのでしょうか。ここでお坊さまから言葉をいただいて助かろうとしている自分にも嫌気がさします。申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

過去の過ちについて

読んでいただきありがとうございます。私は過去に人を傷つけたことがあります。今思い出すだけで何人かあの人には悪い事したなと思う人がいます。それに忘れてるだけで他にも悪いことをしているかもしれません。最近こちらのサイトを拝見し自分なりに考えもう二度とそういった事をしないと誓い日々真面目に生きるように頑張っています。しかしたまにふと傷つけた人の名前や顔を思い出しまた悪い事をしたなと考え辛くなります。謝る機会があればいいのですがもうどこに住んでるのかも分からず探す事も出来ません。なので余計に後悔しどうしたらいいか分からなくなります。私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？私のせいで傷ついた人がいるのは確かです。その人の事を思えばこうやって辛くなるのは因果応報（？）なのかもしれないと受け入れるしかないと思っています。こういう過去の自分への後悔や反省とどう向き合っていけばいいのか教えてください。

有り難し 33

回答 1

2021/09/23

いじめの加害者

小学生の頃、軽いいじめのようなことをしてしまったことに今すごく後悔していて、負のループから抜け出せなくて困っています。現在高校生で記憶が曖昧な所があるのですが、上記の通り小学生の頃1回だけ関わってしまいました。被害者でもないのにその時の景色がトラウマのようにフラッシュバックしてしまいます。確かにその子に苦手意識があった事は認めますし、そのような意識は人間誰しもあると思いますが、今はそのような人に出会っても自分から傷つけないように離れて関わらないようにしています。小学生の頃なぜそれできなかったのか。まだ子供だったとはいえ許されることではないと思います。失礼な話ですが正直に言って罪の意識から逃れたいのが本心だと思います。その子はかなり変わった子で、いつの間にかクラスでいじめの標的になってしまっていました。よく聞く話ですがその流れに逆らうのが怖かったのだと思います。1度関わってからは特にその流れにも触れず、その子にも良くも悪くもない普通の対応をしていていじめを止めることも出来ていませんし、クラス替えから今までもう関わる機会がなかったので謝れてもいません。少し話が逸れますが、いわゆる推しのような人とその子の下の名前が同じで、名前を聞く度に思い出しては考えてしまいます。ご時世的にも唯一の癒しがその事のトリガーになってしまっていることで私生活にも支障が出たり、ずっと車酔いのような感覚に陥ったり、幸せを感じる度にぐるぐる考えこんで寝れない事もあります。この事を忘れたい訳ではありませんが普通に幸せを感じていた元気な生活に戻りたいです。今は別のおもしろい物をみて無理やりテンションをあげていますが、そんな自分も嫌です。小学生には長期的な小さい嫌がらせ、中学生では人間関係に苦しみ体調を崩し不登校を経験しています。この経験から小6からは人になるべく優しく、中2からは他人になるべく迷惑をかけないよう生活しているつもりです。長く拙い文章ですが、すこしでも救っていただけると幸いです。すみません。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 1

家族の一員である雄犬（11歳）を死なせてしまいました

家に迎えてから5〜6年は気も配れていたのですが、自分に子供が出来てから扱いがぞんざいになってしまい、ここ2年は別の部屋（ガレージ）で暮らすようになりました。一昨日の晩、排泄物の処理をするため掃除をし、換気のために隙間を開けた状態でそのまま就寝してしまったところ、明くる朝、食べ物を吐いた状態で横渡ってました。。死因は食べ物を喉に詰まらせたことですが、寒くて凍死してしまったのかも知れません。寒かっただろう。寂しかっただろう。苦しかっただろう。悔しかっただろう。愛情を持っと注いであげさえすれば。。自分を罰したい気持ちでいっぱいです。天国で見守ってくれなんて綺麗事は言えません。家族を死なせた罪を背負って生きて行かなければならないし、彼の最期の気持ちを考えると嗚咽が止まりません。どうしたら彼の無念を和らげてあげられるでしょうか。。

有り難し 5

回答 1