自分の事を酷く傷つけた人がいつも幸せそうにしていてモヤモヤしています。 そういう人は数え切れないですが特に一人います。 自分を傷つけたのに、いつも仲間と楽しそうに明るく生きています。 傷つけたことなんかなかったかのように。 できれば悩んだり反省したり不幸になってほしいですがなさそうです。 いつも仲間と仲良くしていれば、誰かを傷つけてもチャラになるのでしょうか？ 忘れているのでしょうか？ なかったことになるのでしょうか？ 個人的には最低な人だと思うのですが 理由があれば傷つけてもいいのでしょうか？ どうしてその人はいつもいつも自分より仲間と楽しそうにしているのでしょうか？ 仲間と群れる才能があるのかなあ。 理不尽で気に入りません。
別に今不幸なことはそんなにありません。どちらかと言えば恵まれた人生なのかもしれません。でも将来に希望が持てず、生きていくのがめんどくさいと思ってしまいます。あと何十年も生きる可能性があると思うとうんざりします。 歳を取るのも、自分に価値がなくなっていくような気がして怖いです。 毎日がぼんやりとした不安に包まれています。 もう少し希望を持って生きたいです。どうしたら良いのでしょうか。
私は高校生の時に鬱と診断されカウンセリングにずっと通っているものです。 私は幸せになるのが怖いんだと最近気づきました。 幸せになると感じると自らそれを壊してしまいます。 このまま不幸でいたいと思っています。 その方が慣れていて楽だからです。 でも本当は誰よりも幸せにならたいのかなとも思います。 幸せの受け入れ方を私はわからないんです。壊れるものが恐いんです。 どうしたらいいでしょうか、私じゃない第三者の方の意見が欲しいんです。 すみません
再婚した父がこの度末期ガンになり、そう永く生きられないと言うことになりました。 父とは10年くらい付き合いがなかったのですが、そのような状態だと連絡があり 必然的に亡くなった後の話になりました。 私は散骨でいいと思う。といったところ、数日してから再婚相手の方から、散骨は孫子に良くないことが起こるからやめた方がいいと言われました。 そんな事を言ってたら世の中不幸な人ばかりになるではないかと思うのですが、散骨はしない方がいいのでしょうか？
自分自身でも子供のことでも、健康であれば、 今元気で過ごせていればそれだけでいいと思えるときももちろんあります。 ですが、不幸・不満・欲望を見つけることは簡単で、意図も容易く不安に陥ります。落ち着いて考えれば、困っていてることでも解決法方はあったりすることも、代用があって案外なんとかななることも多いので、そこまで不安にかられる必要などないと理解できます。 なのに、頭ではわかっていたふりをしても、すぐに不安等を見つけ落ち込み今を大事にすることが難しくなります。 どうすれば心を穏やかに保ち、今を大事に過ごすことを心がけることができますか？
コンプレックスや人間関係に耐えきれなくて首吊りに挑戦してます いままでのトラブルを親や先生に相談しても他人事や逆ギレされてなんの解決にもなりませんでした 病院いっても薬だけで安定剤飲んでも考えは変わりませんでした 誰も信用できなくて 人間をみるだけでストレスたまるぐらい疑心暗鬼になりました 誰からも必要とされてないのて生きる気力がなくなりました あと一歩のところで止まるので死ぬきっかけを作りたいです この先どうしたらいいですか 自殺するなやもっと不幸な人がいるなどの回答は散々聞かされたので別の回答がほしいです
死について最近よく考えます。 飛び降りたい、死にたい、消えたい、悲しい、寂しい、いなくなりたい、さようならと、頻繁に思います。 衝動的な感情ではなく、死ぬという選択肢もアリかと思うのです。 不幸な人生を過ごすより、どれだけマシかと。 決して、精神病ではないです。狂気でもないです。 沢山努力して、頑張ってきた、必死に精一杯生きてきた。 それだからもういい、後悔はない、死ぬんでいいんだ、、、と思うのです。 死ぬのは怖い、苦しい、悲しいだけではなく、死は安らぎ、静穏、慰め、新たなスタート、でもあるように思ったのです。 新たに生まれ変わって、新しい命を生きるのも良いのではないかと。
借金がありダブルワークしていましたが、バイトの方から更新しないと言われてしまいました。人が揃ったそうで。来年からの副業を決めなければ！借金を返して生活していると現金が、わずかしか残らず、どうしてもカードで購入してしまいます。カードを使わずに現金で生活したら急な事に対応が出来ず友人に借りました。いくらか持って無いと知り合いに不幸があったりすると香典などで現金が必要だし死んでしまった方が良いですね。死亡保険が出るので借金は保険で支払いが出来ます。今の世の中、失業だらけなのに、バイト見つからないだろうし！本当に生きるのが苦痛です。
昨年、年下の男性と結婚しました。 主人がカルトと言われる宗教団体に入っています。 結婚前から知っていましたが、趣味だと割りきろうと思いました。 その他は不満がなく、真面目ないい人です。 でも、あやしげな機関誌が届き。気持ち悪くなりました。 常識ではとても考えられないような内容の記事ばかりです。 その宗教は、他の宗教を否定しています。 一緒に初詣や、観光地の寺社にもいってくれません。 そういう所に行くと、不幸になると言います。 だんだん夫のことが薄気味悪くなりました。 このまま結婚生活を続けていけるか、不安です。 お坊さんという立場から、アドバイス下さい。
公務員試験に失敗し営業職に就職しました。 しかし、毎日毎日お客様のところに飛び込み営業を行い、嫌な顔ばかりされ大変苦しいです。 営業成績も悪く、社内からは冷やかな目を受けています。 私は人の役に立つ仕事がしたかったのに他人に迷惑しかかけていません。休日も仕事の恐怖から何もやる気が起きず、好きだったことも全く楽しめなくなりました。 他人に迷惑をかけても自分が楽しめていればまだ良いのでしょうが、自分にも他人にも不幸しかバラまいていません。こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。どうすれば自分を好きになれるのでしょうか。
前回も質問させて頂いた続きになります。 自分の至らなさで彼女に二股され彼女は相手の男性の方に行ってしまいました。そこまでは致し方ないと思って気持ちの整理もついたのですが、その相手の男性が自分の働いている店舗に不幸にも異動してきました。相手の男性も元彼が自分だと知っています。普通に話しかけてきます。せっかく忘れようとしていたのに、いやでも意識してしまい、集中力がきれてしまいます。気持ちもムラがでてきて落ち着きません。 何かいい気持ちの落ち着かせ方や心構えはないでしょうか？
最初の結婚生活は7年で突然の旦那の事故死！ 縁あって再婚しましたが、5年目に幼な子を残し自死の道を選んだ主人！ 子供達から2度も父親を奪い、あまりにも酷い運命に私も自責の念から逃れられずにいます。 私には主人を不幸にしてしまう因縁みたいなものがあるのでしょうか⁇ 2人の主人はしっかりと成仏し、穏やかな日々を送っているのでしょうか？
この前、会社でもなく、とあるところで元同僚と偶然、会ってしまいました。「ぴょんこの顔みたら○○(チームリーダー)に腹たってた事を思い出した」そこまでは、まぁ運が悪かった私。ところが次の瞬間、階段でばったり会ってしまった私は階段から踊り場まで落ちました。元同僚が私を押した。「ひとの不幸は蜜の味」それが、そのひとの口癖で、その事も言っていた気がします。まわりに人がいたのに知らん顔だった。ひとりを実感しました。苦しい。
好意にとても冷めています。 厚意には特に思うことはありません。素直に感謝できます。 好意（自分に向いていても、いなくても）を感じるものには、それらしい返報感情を抱けません。プレゼントやお祝いをして貰っても然程喜べませんし、吉報を聞いてもおめでたいと想いつつ心から祝福できません。 人の幸不幸で後ろ暗い気持ちが湧くわけではなく、「どうでもいい」「自分に関係あるか」といった感情が先立ちます。 次いで、その好意へ少しも返せないことにストレスを感じます。
昨年、今年と二度も身内の不幸にあい、ひとりきりになってしまいました。他者の占いなどで故人の魂は、いつもそばにいると聞かされたりしましたが、いずれ魂は、お浄土へ向かわれるのですよね？。1人残され、1日のうち、何度も泣いてしまいます。辛くて人と会うことも避け、この先が不安で生きる事が怖いのです。短い間に2人も大切な人を亡くした自分の運命が不安でなりません。 どうしたらよいでしょうか？
こんばんは。いつもお世話になっております タイトルにある通りなのですが、私は狂っていると思います。 プロフィールに書いてあるような悪事を行っておいて尚、幸せになりたいと願ってしまうのです。地獄に行きたくないと望んでしまうのです。 見つからなかっただけで、犯罪者のくせに 平然と生きていることに反吐が出ます。 行ってしまったことは心から反省させていただいています。ですがこんな罪を数々犯して起きながら、謝罪もできていないで、図々しいです。 お叱りのお言葉を頂きたいです。 そして、私が今後どうすればいいかお導き頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。 やはり私のようなものは現世で不幸になり、地獄へ落ちるのが因果応報、自業自得なのでしょうか。
いつもありがとうございます。 人を憎んでも恨んでもどうしょうもない事と分かっては居るのですがどうしても憎くて憎くてしかたない人が居ます。 恨んでも恨みきれない憎くてどうしょうもないです。私達家族を苦しめる人。 下手に刺激すると訴えるなど言う人なので黙るしかないのです。こんな事を思ってもダメなのは分かっておりますが 憎くて憎くてこの世からいなくなって欲しいと思ってしまう毎日です。 その人の不幸を願ってしまいます 苦しくて悲しくてどうしょうもない気持ちです。縁が切れる事を願う毎日です
人気のある折り紙は青や赤。 特別な折り紙は金や銀。 選ばれない折り紙は灰色や茶色。 私は灰色のような存在かもしれません。 頑張っても頑張っても報われない。 幸福よりも不幸の方が多い。（もちろんこの平和な日本や日々生活できているだけでしあわせなのかもしれません。ただひとと比べてって意味です。） どうしてか日陰や土砂降りの雨の中って人少なくないと思います。 最近は、親元を強制的に離れて自立しなければいけない、それでも夢と病気があるから厳しいって状況です。 日々何のために頑張っているんだろうって思います。 いつか報われる日はくるのでしょうか？
100回馬鹿と言われてそれに慣れる人と逆にどんどん心が弱くなり潰れてしまう人の違いはなんなんでしょうか？ 馬鹿と言われてと言うのは単なる例えであって 同じ量の不幸だとします。 現実的に対処しろ向上しろみたいな話ではなく、どうにもならないことに慣れるか潰れるかは性格なのでしょうか？ 同じような環境、能力でも受け止め方は人によって違って私は後者なのですが前者に自然と無理なく代わるのは難しいんでしょうか？ 私も弱い人間ですが、「えっ？そんなことで傷つくの？」「こんな大変なのになぜ平常心でいられるのか？」と他人を見ても思います。
辛いです。 自死は周りを不幸にすることになることになりますよね 毎日死んだような時間を過ごしてます 毎日最低限しか仕事も出来ず、精神的にも経済的にもじわじわと 締め付けられてきます こんな毎日でも、仏様は生きろと言ってるのでしょうか 甘えと心の弱さの仕業なんでしょうか 心が壊れ始めてしまいました 家族を支えなければなりません 生きていても地獄。死ぬ事も出来ず、 自分には何が出来るのですか
有り難し 8
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