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婚約者を信用できない

私が子連れでの再婚予定です。彼が元カノと連絡をしていたことがわかり信用できなくなってしまいました。元カノと会ってどうこうしたいような内容ではありませんでしたが、私からすれば非常に不愉快でした。彼と話し合いを何度かしましたが、真意を聞こうとしてものらりくらり、逆ギレや自分は元カノ元カレと連絡を取るのは気にならない価値観の持ち主である。と話にならないことから不誠実さを感じ結婚をやめようと考えています。このままずっと伴侶を持たない方が自分の精神衛生にいいと思うのですが、人を許すことのできないで片親で子どもの人格に影響しないかが心配でもあります。彼が誠意ある対応をしてくれたなら違っていたのか？と悩みどうにもならない苦しみから解放されたいです。不倫・浮気は心変わりで仕方ないとは思います。順番さえきちっとしてくれればと思うタイプなのでなおのこと許せないです。

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住職さんとの恋愛について

はじめまして。心が苦しく、初めてご相談を聞いていただきたく…宜しくお願いします。私は42歳バツイチ今年高校生になる娘と2人暮らしです。長年、シングルマザーで仕事と子育てに没頭していたら今の年齢になりました。何度かこれまでにお付き合い経験はありますが、基本、子育て中心でしたので、ここ10年くらいは恋愛はしていません。たまたま、ご縁があり住職さん(融通念佛宗)とお付き合いをさせて頂く事になりました。災害ボランティアをされたり、誠実そうな方でした。私は僧侶の方とのお付き合いが初めてで、朝早くから夜までお忙しい仕事の様に感じており、彼の仕事を理解しようとし、すべて彼の都合にお任せしてました。話は変わりますが、本題なのですが、彼と性交渉をする事になり、これからこの人と少しずつ素敵な人生を歩んでいけたらいいなと思っていました。元々、自分のモノに違和感があり婦人科で見てもらっていましたが、まれな体質な体(性器)であると言われてました。突然、ある日、彼からどうしても合わない…気持ち悪いと言われ…別れを告げられました。私は42年の中で初めて言われた言葉であり、とてもショックと共に、避妊すらしなかった彼にも少し怒りもわきました。元々、性格がとても好きだし… これから末永くよろしくお願いしますと言われていた事もあり、真剣に交際出来るパートナーに出会えた事にとても嬉しかったです。別れを告げられてから、急に冷たくなり…女性としてすごくショックです。彼の本山は、乳児院、母子シェルター保育園、様々な福祉の心の温かなお寺です。私も福祉職でして。毎日、人の支援にあたる業務をおこなっています。住職という方書きは別として彼自信の気持ちの言葉だったんだろうと思いますが、どうもやり捨ての様な気がします。ですが、私は彼に見返り等を求めてはいませんし、ヒドイ言い方されてまで、彼にそれほど、心残りはありません。ただ…住職というお坊さんなら信じてもいいかと思っていただけにショックもあり、聞いていただきたく思いました。彼は46歳です。今のこのモヤモヤはどうしたらスッキリするでしょうか？またもうすぐ誕生日という事もあり、お坊さん名を彫って貰ったボールペンを購入してます。捨てるべきか、渡すべきか、悩みます長文になりましたがどうぞよろしくお願い致します

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恨んで亡くなった母の無念をどうすればよいのでしょうか？

両親と私との3人家族で住んでおりました。父は大病のあと認知症になり、20年以上母と介護をし他界。母も高齢で寝たきりとなって介護後他界致しました。私には大学も出してもらい長男として何不自由なく育てられた兄がおります。別居後もよく母は父に内緒で兄に金銭を渡しておりました。長男を出産後うつ病になった義姉は育児が出来ず、長期入院。自殺未遂が2回、私が兄の代わりに収容先の病院に駆け付けた事もあります。その間何度となく突然子供を預けられて、生後間もない次男を預けられた時は大変苦労致しました。長男は子供の時から精神障害を患い入院生活と私共が世話をしました。兄の家が崩壊しないようにと援助を続けました。その後義姉は飛びおり自殺をして他界。中学生の次男を一人住まいさせて、兄は女性と同棲生活。両親は反対でしたがその女性と再婚。「結婚しても良いものかどうか」当時兄自身も迷ってました。高齢の両親の介護は大変きつく厳しいものです。一人で頑張って面倒を見続けました。母は去年泣きながら死んでいきました。兄は引っ越しする時には新住所を教えてくれる約束をしたのですが。半年以上経っても連絡がないので電話をすると、携帯も固定電話も拒否されていました。父が亡った時にも葬儀の相談に乗ってくれず、喧嘩を売って来て。病院で「お前には一円だってもらった事はない」そう罵倒されましたが、私は結婚祝い金を2回、他にも御祝いの度ごとに渡して来ました。我慢したのは父の葬儀が先、兄弟喧嘩は父に申し訳ないと思ったからです。母の病状が悪くなり危篤の連絡をしましたが、義姉が兄へ伝えなかった事を後で知りました。「あんな子になるんだったら産むのではなかった、許さない」と言い残して亡くなりました。あれだけ貢献した母は葬儀さえしてもらえませんでした。自分の長男の育て方の甘さと長男への溺愛を生前悔いておりました。母の希望はたった一つ生まれ育ったところを死ぬまでに見てみたい。同じ市内20分程のところですが、その希望さえ叶えられず。母も妹の私も兄の家の事で尽力しましたが、感謝されませんでした。家を守り、両親を支えた事が愚かだったように思えてなりません。お墓参りもぜず、両親の法要もしない長男夫婦。兄は毎日温泉に入り、夫婦二人で優雅に暮らしております。

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自信と余裕の持ち方

僕は子供の頃から自分を出すのが苦手で、今現在もそのままです。思っていることが言えず、あの時ああ言えば良かった、こう言えば良かったと後悔することも多いです。そんな自分に嫌気がさし色々と考えた末、自分には自信と心の余裕が足りていないという結論に至りました。自分に自信を持ちたいというのは、勿論自惚れたい訳ではなくて、目の前の人、周りの人々と真っ直ぐ向き合ってコミュニケーションが取れるようになりたいという意味です。自信があれば自分が伝えたいことも言えるだろうし、心に余裕があれば本当の自分は何を伝えたいのかを冷静にその場で考えることもできると思うのです。しかしそうは思ってみても、自信も余裕も目には見えないものですし、何をどう心がければ良いのかもよくわからない始末です… 自信と余裕が持てるようになるには、日々の生活において何を心がけて生きていけばよいでしょうか？

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管理職として上手く振る舞えなく鬱屈とする

お坊様方目を留めて頂きありがとうございます。私は現在、3年ほど勤めている職場で、管理職を任されるようになり半年になります。ストレスがかかるようになることは想像していたのですが、それを思うように処理できず苦しいです。日々、周りの人たちは自分勝手に振る舞い、こちらからしたらあり得ない程に仕事をサボる、挨拶・笑顔がない、など目に余ることが多々あります。そのたびに衝撃を受け、怒りの気持ちが芽生えるのですが、「個人としての怒りなのか、管理者としての然るべき指導なのか」自身で分からなくなり、「この人たちなりにやり方があるのかもしれない」等と思うと、仕事としての指導ではないような思いにかられ、躊躇してしまいます。そしてやっとのことで指導をしてみても、反発をされたり無視をされ、私が間違っているのだと周りに吹聴されてしまったり。一連の話を周りにこぼすと、あなたの考えは仕事として間違っていない、相手の方が仕事の点で未熟だ、と、言って一緒に怒ってくれ、「そんなこと気にしなくていい、そういう人を相手にするのは時間の無駄だ」とも言われるのですが、私は相手にそんな態度を取られたことが悲しく辛く、こちらの伝え方が良くないから摩擦が生まれたのだとも思うため、周りが怒ったり私の尻を叩いてくれても、「なぜ皆は自分の意見ややり方・価値観に絶対の自信があるのだろう、相手が悪いと決めつけられるのは何故だろう」と思い、何だかやるせなくなります。毅然とした態度が取れるようになりたいです。ですが、それは周囲の心を無視する振る舞いであるような気がします。周囲を気にかけられる自分でいる、というのは私自身のエゴであると思いますが、それさえなくしてしまったら私には何が残るのだという囚われがあるのです。人に何かを伝えることから逃げるために「相手にも事情があるのだ」と自分に言い聞かせているのだとも思います。そんな自分にも嫌悪感を抱きます。しかし、実際に私には見えない他の視点で仕事をしているのかもしれないし、との思いは拭えないしそれを振り切り、やっとの思いで指導するたびに、反発や反撃を受け悲しい気持ちになります。自分の考えや意見に自信を持ち毅然と相手に伝え、そこで望まぬ反応があってもブレずに自身を保つためにはどうしたら良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

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素直に謝れない大人になってしまいました。

小さい頃から喧嘩をしても素直に謝ることができない子供でした。大人になればごめんなさいと言えると思っていましたが、自分が悪い時でも素直にごめんなさいと言えません。先日、こんなことがありました。図書館で本を返したとき、カバンから借りていた本を出したら端の方が少し折れ曲がっていました。図書館のカウンターの女性が「あのう…これ…」と言うので、私は「本当にすみませんでした」と謝りました。図書館の女性は「次からは気をつけてくださいね」と言ってくださったのですが私の心にはなぜかもやもやとしたものが残りました。後からそのことを思い出して、女性の謝罪を促すような目線に苛立ちました。100%自分が悪いのに相手が悪いんだと自分に言い聞かせようとしているようです。素直に謝れば心がもやもやせずにその出来事を思い返すこともないのではないでしょうか。私は素直に謝ることができないので、その出来事を繰り返し思い出しては苛立ちを覚えるのではないでしょうか。どうすれば清々しい気分で謝ることができるのでしょうか？

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広められたくないのに、広められた。

初質問です。私は、私立の高校生です。最近クラスのある人ににアップルウォッチを買ってもらったことを話しました。私は、あんまり人に注目されたくない人なので、内緒にしてね。と言いましたが、明日の朝にみんなに知れ渡っていて金持ちなんだいいなぁとか言われてなんかつらいです。どうすればいいですか？ちなみに、注目されたくないタイプの人ですが友達はそこそこいます。学校の先生には、話したくないです。

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おめでとう、と素直に言えない

私は友達が何か成し遂げたときに素直におめでとう、と言えません。理由はわかっています。その成し遂げたものの多くが私自身も努力したものなので、悔しい気持ちがあるんです。例えばテストや部活。相手の成績がいいときです。おめでとうと言いますが、心の底からは言えてません。相手にもそれが伝わってる気がします。逆に私が全然かかわってないもののときは素直に言えます。どうすれば素直になれるでしょうか。来年は受験です。推薦や私立で早くに合格発表がでる友達に心からおめでとうと言いたいです。

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自分の欲望に負けました。

閲覧頂き、ありがとうございます。私には、とても大切な友達がいます。その友達と2ヶ月前から約束していた事項をキャンセルし、自分の欲望を優先させてしまいました。現在、家族と離れて暮らしており、一時的に帰省しているのですが、家族と過ごす時間を優先させて、先約のあった友達との約束をキャンセルしたのです。断る理由も嘘で作り上げて、伝えました。友達は承諾して下さったのですが、嘘をついてまで自分の欲望を優先したことに対して自責の念に駆られています。友達に本当のことを懺悔する勇気もありません。自業自得だというのは、十分分かっています。どのように考えて、どのように友達と接したらいいのでしょうか。わがままですが、本当に大切な友達なので、失いたくありません。

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家族

娘の仕事が終わり、連絡もなしに友達とご飯を食べに行き、連絡がつかない。そんな娘に主人が娘に対して、暴言を吐き、娘の物を捨てたりします。主人は出ていけと、ひつこく娘に言い、睨みつけます。娘を出て行かせた方がいいでしょうか？

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将来の心配で勉強が手につきません。

こんにちは。昔はそれほどでなかったのですが、ここ最近、将来のことばかり考えてしまい、将来に対して漠然とした不安を抱くばかりで勉強が手につきません。例えば、戦争が起こったりしないか、自分や大切な人達が事故や事件に遭ったり、病気になったりしないか等、心配ばかりです。皆が大好きなので、もちろん無事に長生きして欲しいと切に願っています。ですが、戦争等に関してはこんな一国民が起こってほしくないと思ったところでどうにもならない、ということは分かっているつもりです。そんなこと考えるぐらいなら今目の前にあることをしっかりするべきだ！というのも分かっています。それでも、気づけば考えてしまいます。勉強は集中できればいいのですが、集中するまでや、集中が切れた後にモワ～っと心配が浮かび上がってきます。なので長いこと取り組めません。しかも、心配を和らげるために、世界の情勢や防犯のことを調べたりでスマホを長いこと使うので、なおさら勉強がおろそかです。去年は成績が良くなかったので、今年からはちゃんと頑張ろうと意気込んでいましたが、新学期早々このような状態です。なんとかしたいです。私の目を覚まさせる喝と、心配に対する対処法をお願い致します･･･！文章、分かりにくい所があったらごめんなさい。

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生き辛いです

生き辛いです。会社の同僚や義兄と雑談できないです。繊細で傷つきやすいです。どうすれば生きやすくなりますか？ぬいぐるみが心の支えです（ ; ; ）

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まだ18歳なのにうつ病になった。

身内の病がきっかけでうつ病になり、まだ18歳にもかかわらず抗精神薬を飲んでいる。毎日寝たきり、何も手につかない。気持ちが安定しないが、人のちょっとした嬉しかった出来事を聞くと温かくなる。日常の些細な嬉しかったことを教えてくださいませんか。自宅の犬が可愛かったとか、ジョギングを続けられたとか。私は毎日ベットの上で天井を見つめる生活から、ヨガをちょっとだけ始められるようになりました。そんなお話ありませんでしょうか。まとまっておらずごめんなさい。

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受験生としてのメンタルの保ち方

現役受験生です先日総合型という受験方式での結果が出ましたが、不合格でした。第一志望の大学だったので、とても残念です。志望理由書も何回も書き直し、面接練習も何回もしました。そして試験当日も緊張せず自分の伝えたいことを伝えきることができたのにも関わらず、どうして落ちてしまったんだろうという気持ちでいっぱいです。そして今まで応援してくれた人達にも申し訳なくて、どうやって報告すればいいのかわかりません。　その志望校にはこれからも2回ほど受験する機会があるのでそこに向けて頑張るつもりで、浪人も視野に入れているのですがやはりショックです。テストの点数で決まる一般受験と違ってどこが良くなかったのかも知ることができないので、上手く気持ちを入れ替えられません。　最近は推薦で進学先が決定した人を見て無駄に焦ってしまいます。テレビ放送される受験生に向けてのCMも、見ると余計に辛くなります。また、受験に落ちる夢も見てしまい、体調がすぐれない時も多くなりました。今回の結果は、いつかは自分のためになる、無駄にはならないとわかっているはずなのに、やはり今が苦しくて、どうしようもありません。私はこれからどのような気持ちで受験に立ち向かえばいいのでしょうか

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男友達について

私は、長い付き合いの彼氏がいます。どちらとも、親の面倒があるため、落ち着いたら、結婚する予定です。彼氏と、会えない日も、多く、偶然、男友達ができてから、彼氏と、男友達と、同時進行しています。彼氏とは、別れるつもりはないけど、友達も、大切です。男友達は、離婚しているけど、時々奥さんと、連絡は、とっているけど、復縁するつもりはないようです。私は、彼氏がいる。友達は、元奥さんがいる。だから、お互い遊びだと、割りきって、会っています。でも、彼氏からすると、裏切られている感情になり、信用出来ないと、思います。彼氏に、内緒で、会っていることが後々、人生に、大きな影響を及ぼすならば、友達とは、さよならした方がいいですか？彼氏との、結婚が、本当に決まるまで、会っていては、いけないでしょうか？欲張りですか？男友達とは、ただ一緒にいたいから、お互い会う‥と、いう感じです。結婚しても、お互いのことを、話せるような付き合いが、築きあげる事が出来ればいいのですが。これから先、どうすれば、いいのか、迷っています。よろしくお願いいたします。

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嫉妬にどう対処したらいいですか

遠距離ですが、好きな人がいます。(年齢は1個上です) ほぼ毎日のように趣味の関係で電話してますが、趣味のことが終わっても1時間〜3時間程度ダラダラと話し続けてたりするような関係です。何回か2人きりで遊びに行ったこともあります。(デート？) 比較的自分でも距離が近いし、告白しちゃおうかなと思うこともあるのですが、好きな人の女友達(共通の友人で、彼と近いところに住んでいます)がインスタなどSNSで会話してたり、リアルで会っていたりすると嫉妬してしまうことに悩んでいます。自分では誰にも取られたくない気持ちがあり、もはや執着しているのではないかと…。 1ヶ月前もその他の友人を含め、遊びに行く話が出ており、(私はどうしても事情があり遊びにいけないのですが)その事情を知っていたにも関わらず、その発案をした彼に少し嫌味のようにも取れる言葉をかけてしまい、自己嫌悪に陥っています。彼は私のものでないのに、取られたくないという不安が募ります。でも毎日何かしらで連絡を取ってくる彼と距離を置いたら、もう手が届かなくなってしまいそうでつらいです。この気持ちとどう向き合っていくのが良いのでしょうか。ご教示いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

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どう接すればいいでしょうか？

長年付き合った彼に私が彼の私物を見てしまったことでもう無理と言われました。どう接すれば良いでしょうか？

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自殺して全てから解放されたい

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。自殺して全ての事から解放されたいです。今日、実家の車（ベンツ）を運転中、ミラーをこすってしまいました。修理費は保険を使えないため全て弁償することになっていますが、いくらかかるのか不安で仕方ありません。恐らく10万以上はかかるでしょうから、旅行のために貯蓄していた全てを弁償に使うしかありません…。さらに言えば最近仕事が忙しく余裕が無いうえ、摂食障害（拒食症）で生きていることに辛さしかありません。この先楽しいこと、嬉しいことなどない人生なので、今すぐ自殺して、苦しみの全てから解放されたいです。大変我が儘とは承知しておりますが、どうしたら絶望しかないこの生から解放されるのでしょうか。今、苦しくて苦しくて仕方ありません。纏まりのない文章で、本当に申し訳ありません。

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隣人が気になり嫌になります。

はじめまして。自分を改めたくて今回相談いたしました。家の隣の方が最近離婚された事を知りました。旦那様が家を出られて住宅ローンの残る家に奥様、お子さまが住み続けるそうです。ローンは旦那様が、慰謝料・養育費も貰い母子手当も貰う形で別れた後もお金に苦労はしない、奥様本人は遊び相手の男の人が複数いる、仕事もあくせく働かなくても気楽にやってるという風です。約10年、隣人で関わり何故、彼女は上手くやって、自分は今でもお金の面で苦労しなければいけないのか、何故母親らしい事も表向きしかしてない方が、離婚した後も旦那様名義の家で住み続ける、神経が許せない気持ちになってしまいます。そう思う自分自身が一番愚かだとわかっているのですが…。どうか気持ちの持ちようを教えていただけると、ありがたいです。よろしくお願いいたします。

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義理両親から解放されたい縁を切りたい

旦那と付き合って1ヶ月の時点で義理父に挨拶に来ないのがおかしいと言ってると旦那に言われ県外に出かけてたのを帰宅しそのまま会いに行きました。自分が昔不良やヤクザだったとか絡みあることなどを自慢し始めてあったその日店員にコーヒーが来るのが遅いと文句をつけてジュース一杯をタダで貰って偉そうにしていたのから始まりました。大昔の武勇伝を何度も聞かされました。武勇伝じゃなくてほぼ犯罪のダサい事です。今は子供産まれ1歳半の子供がいます。産まれた当初は寝てるのに起こしたり自分専用の抱っこ紐を買おうとしたり無理矢理外に連れて行ったりされ去年はお菓子やジュースを勝手にあげすぎ次の日下痢になってしまった事もありました。旦那は至って普通の人です。だからこそ強気な義理父に何も言えないのか言い方が優しくむしろ言いくるめられている感じです。何度も何度も私も自分で言おうと思いましたが言えず帰っては悔しくて泣き旦那に怒ったりしてしまいました。結婚当初は嫌いすぎて蕁麻疹が1週間足の先から頭皮まで出てしまった事もありました。そんなことお構いなしに飯行くぞといいつわりの日でも生理の辛い日でも外に出されました。子供を可愛がるわりにお年玉誕生日出産祝いお金に関する事は全く何もしてくれていません。私が1番にご飯を食べ終わっても絶対義理母か旦那に渡します前に私と子供が乗っていた時（被害者）事故をして保険屋とのやりとりや値段の交渉を義理父がやってくれた事があったのですが礼は要らないと言ってたのですがかっちり10万円持っていかれました。旦那の事はもう頼りにしていません自分で義理父に嫌なことをすべてLINEで伝えた事もありましたが謝りも特になく何も変わってくれません家が100mくらい近いので毎日監視されてそうですごく嫌です私の家のポストを勝手に開けて届いてる物を見たりピンポンせずに入ってきたりしたときもありました私が妊婦の時にはケツがでかいと言われたり出産してすぐ当日に来て元気そうだなとか足が豚みたいになってるとか言われその時は痛みとメンタルがやられ1人で泣きましたいつ義理父はいつ死ぬかなとか考えてしまいます出来ることなら子供にも会って欲しくないです精神的に追い詰められうなされる事から解放されたいです

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