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検索結果: 10117件

義理両親から解放されたい縁を切りたい

旦那と付き合って1ヶ月の時点で義理父に 挨拶に来ないのがおかしいと言ってると 旦那に言われ県外に出かけてたのを 帰宅しそのまま会いに行きました。 自分が昔不良やヤクザだったとか 絡みあることなどを自慢し始めてあったその日店員に コーヒーが来るのが遅いと文句をつけてジュース一杯を タダで貰って偉そうにしていたのから始まりました。 大昔の武勇伝を何度も聞かされました。 武勇伝じゃなくてほぼ犯罪のダサい事です。 今は子供産まれ1歳半の子供がいます。 産まれた当初は寝てるのに起こしたり 自分専用の抱っこ紐を買おうとしたり 無理矢理外に連れて行ったりされ 去年はお菓子やジュースを勝手にあげすぎ 次の日下痢になってしまった事もありました。 旦那は至って普通の人です。 だからこそ強気な義理父に何も言えないのか 言い方が優しくむしろ言いくるめられている感じです。 何度も何度も私も自分で言おうと思いましたが 言えず帰っては悔しくて泣き旦那に怒ったり してしまいました。 結婚当初は嫌いすぎて蕁麻疹が1週間 足の先から頭皮まで出てしまった事もありました。 そんなことお構いなしに飯行くぞといい つわりの日でも生理の辛い日でも外に出されました。 子供を可愛がるわりにお年玉誕生日 出産祝いお金に関する事は全く何も してくれていません。 私が1番にご飯を食べ終わっても 絶対義理母か旦那に渡します 前に私と子供が乗っていた時(被害者)事故をして保険屋との やりとりや値段の交渉を義理父がやってくれた 事があったのですが礼は要らないと言ってたのですがかっちり10万円持っていかれました。 旦那の事はもう頼りにしていません 自分で義理父に嫌なことをすべてLINEで伝えた事もありましたが 謝りも特になく何も変わってくれません 家が100mくらい近いので 毎日監視されてそうですごく嫌です 私の家のポストを勝手に開けて届いてる物を 見たりピンポンせずに入ってきたりしたときもありました 私が妊婦の時にはケツがでかいと言われたり 出産してすぐ当日に来て元気そうだなとか 足が豚みたいになってるとか言われ その時は痛みとメンタルがやられ1人で泣きました いつ義理父はいつ死ぬかなとか考えてしまいます 出来ることなら子供にも会って欲しくないです 精神的に追い詰められうなされる事から解放されたいです

有り難し有り難し 7
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失恋を乗り越えられない。

はじめまして。20代前半の女子大生です。 約3ヶ月前、1年ちょい付き合ってた人に突然理由も言われずに振られてしまいました。 付き合ってる途中で遠距離になることが決まり、そのときに別れるかどうかの話をしたのですが、彼は一緒に遠距離を頑張ることを選んでくれました。なるべく1ヶ月に1回は会う、時間があるときは電話をすることを続けてこれまで頑張ってきたはずなのに、突然別れを告げられました。理由もなく、ただ別れようと。 別れを告げられてから音信不通で理由も聞くことができず、私の心にはぽっかりと穴があいて、何が起きたのか理解できませんでした。 それでもこの別れを少しずつ受け入れようと今まで過ごしてきましたが、まだまだ心の穴はあいたままです。それどころか、まだ別れた理由を探してるようで、自分のここがダメだったのではないか、なぜ自分は彼の気持ちの変化に気づかなかったのか、など自分を責めるようになりました。 また、私にはとても仲良しな友達がいるのですが、その子が最近新しい出会いがあったようで応援したい気持ちでいっぱいなはずなのに、自分のことでいっぱいいっぱいな私は心のどこかで羨ましいと思って嫉妬して、、、もうこんな自己中心的な自分のことがとてもとても嫌いです。 心の汚い自分も、ダメダメな自分も、人の気持ちを考えることができなかった自分も、もう全てにおいて自分が嫌いで苦しいです。 この気持ちの始まりは失恋のショックからだと思うので、なんとかして失恋を乗り越えたいのですがどう乗り越えていいか分かりません。 お忙しいところすみませんが、こんな私に少しでも心が軽くなる励ましのお言葉をいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
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人に親切にするのが怖いです。

こんにちは。読んでくださってありがとうございます。 私は昔から、人に親切にすると、ひたすら面倒が見の良い為に、人に依存されること、なにかと言いがかりを付けられる事が多いです。 生来の世話好きと、相手の気づいていない場所を指摘するためか、良かれと思ってやればやるほど、相手を惨めにしてしまうようです。 私自身も、喜んでくれる人をついつい世話をしてしまう依存的な性格故に、この数年、人に差し伸べる手を引っ込めて、親しい人以外との距離を置いていました。 その代わり、相手が気づかないように何かをしたり、まだ起こっていないトラブルを事前に備えたりしていました。 最近では「なんでそんな事をするのか」と聞かれることでそれにも疲れ、頼まれた事だけをしていました。 しかし最近、とある方から 「普通の人はそうやって、見えないように親切にするんじゃなくて、目の前の人に手を差し伸べる事で親切にしてるんだよ。普通は気に入らなくても差し出され親切は受け取って、それを縁と呼ぶんだよ」と言われ、 ある一日、思い切って、何かの行動を起こす前に「よかったらやりましょうか?」と、声を掛けてみました。 それで感謝も頂いたのですが、何故かその後、血の気が引いて、顔が強張り、手が震えて呼吸が浅くなってきました。 どうやら私は、人に真っ向から親切にすることが怖いようです。原因は良く分かりません。 幼い頃に良かれと思って言ったことが間違っていて嘘つき呼ばわりされた事か、親身に接した人に同じ感情を常に持つように圧力を掛けられた事か。 このままでは、親切にしてもしなくても、嫌々で人を助ける人みたいです。 人と縁を結ぶどころか、益々孤立して行きそうです。 そもそも、誰かを助けるということはそれで失敗した時に、相手の責任を負うくらいの覚悟が必要なのでしょうか。 親切に対する恐怖は、慣れれば克服できるものでしょうか。

有り難し有り難し 2
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2023/10/29

気にしすぎています

私は、やっぱり逃げることしか考えられないのかもしれません。仕事にしても嫌な事から目を背けてしまいます。職場で恋愛についての相談をされたのですが経験が少ないうえに話しの内容が私には理解できないのです。離婚歴のある人と付き合っているのかと思っていたら今はマッチングアプリで知り合った人とも付き合っていると言われました。離婚歴の有無は関係ないのですが私としてはその事実を知るまでは普通に接する事が出来たのですが話しを聞くと職場で全ての事を話ししているみたいです。人の恋愛に首を突っ込むような事はしたくないないのですが自分はモテるんだよと言われているように感じ今までのように話しが出来なくなりました。結局、初めに付き合っている感じの人とマッチングで知り合った人とどちらか選べる?と聞いてしまいました。答えは、はっきり答えてもらえませんでしたが私としては今まで忙しいを理由に会えなかった人との関係を戻したいように感じました。的確なアドバイスが出来なかったことに後悔をしています。私は何か言葉が足りなくて後悔することが多いです。今回の件も余計なお世話だったのかもしれないです。恋愛は周りが口出しすることではないですね 仕事でもそうです。言葉がどれほどの影響を受けるのか身に染みた経験を持っています。今は毎日、仕事に行くのが苦痛なのはいろいろな事を気にしすぎて頭では行かなければならないと思っているのですが心が追い付かないままです 休んでしまいたいですが辞めたところに再就職して入院などで休むのと精神疾患の悪化で休みを取るのとでは反応が違うと思います。このどうでも良いことへの 気にしすぎてしまう心をどう受け止めれば良いですか 聞き流すようにするにはどうしたら良いですか?生きている価値のない人間ですが救いの言葉を頂けたら幸いです。

有り難し有り難し 4
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生きるのに疲れました

何度も恐縮ですが、また失礼いたします。 自分の境遇を支援の人に話しても理解されず、一方的に説教をされたり、たまに聞いてくれた人からは例外なく「壮絶な人生送ってる」と言われてきました。 ですが闘病生活が長いこともあり、歳の割には世間の人よりも一般的な面の経験が足りないらしく、今度はそれを悪く言われたり、無理解からきつい事を言われるたび、生きてる意味が判らなくなるんです。 子供の頃から周りに無理を押し付けられ続け、出来ないと叱責と暴力の繰り返し。 そんな中を今まで必死で生きて来たんです。 ただ生きるだけで精一杯だったのに、今度は経験不足だの障がい持ちだのと言われて、それに対処しなきゃならない……。 そんなことばかりで、疲れました。 世間一般的な経験をしてない、少ないのは、そんなに駄目なんでしょうか。 それと、先天的にできない事を延々と責められて病気になったのに、なぜ事情を話した今も私だけが悪い扱いをされなければならないんでしょうか。 精一杯必死に生きて来て、体を壊してボロボロなのに、どうして事情を説明してもまだ悪く言われる日々を過ごさなければならないんでしょうか。 もう疲れきって、生きるのに疲れました。 これからどうすればいいのか……。 今日は特に酷くて、ストレスで眠れないので相談させて頂いたんです。 アドバイスを頂けると、助かります。 一応ですが、横になっているとフラッシュバックが次々起きてしまって、横にもなってられないんです。 薬は体質的に効きすぎて動けなくなってしまうのと、主治医の先生曰く「薬がどうこうの問題じゃない、トラウマ治療しないと治らない」そうで、で処方なしです。

有り難し有り難し 45
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中絶の罪悪感で生きるのが嫌になりました

1週間ほど前に中絶手術を受けました。 妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。 しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。 一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。 私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。 相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。 仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。 普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。 もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。 目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか?

有り難し有り難し 20
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自分じゃない自分になりたい

初めて質問をさせていただきます。 私は自分自身のほとんどが物凄く嫌いです。 運動は全くできない。 頭はデカい上に顎はしゃくれていて、顔のパーツも残念賞。 滑舌が悪い上に軽度の吃音持ち、早口。 典型的な「コミュ障」というやつで、相手との話が続かないし、続いたとしても相手はどう見てもつまらなそう。 過去(小中学生時代)のトラウマから臆病がちで、リーダーシップの欠片もありません。 勉強は文系教科しかできず、数学は壊滅的。順位のトップに入ったことはありません。 友だちと呼べるような人はほとんどいません。そもそもこの質問をしようと思い立ったのも、Instagramの投稿で、部活の皆が集まって花火を楽しんでいる(勿論私は誘われていません)様子を見て、自分がどれだけ失敗作な人間かを改めて実感したためです。 唯一あると言っても良いアイデンティティはその軽音楽部でのバンド活動ですが、これも後付けの物です。もし突然軽音楽部が廃部になればそのアイデンティティさえ失い、私はただの絵に描いたような学年に1人はいる所謂「陰キャ」という醜悪な生物に成り下がってしまうでしょう。今でさえそれに片足を突っ込んでいるような状態ですが。 このような理由から、私は私のこんな穢れたアイデンティティを全部取り替えてしまいたいのです。 顔は売れてるイケメン俳優に。 頭脳はよくテレビで見る東大クイズ王に。 音楽的センスは伝説のロックバンドのベーシストのように。 運動能力は盗塁をいとも容易く決める俊足のプロ野球選手のように。 話術は歓楽街ナンバーワンの売上を叩き出すホストのように。 声は人気絶頂の若手声優のように。 人は誰しも完全ではないとは知っています。私が嫉妬する同級生も皆何かしらの欠点は抱えているでしょう。ですが、余りにも私の人生が酷すぎるのでつい完璧を求めてしまいます。 こんな人生で、これから先上記のような栄転ができる見込みもないなら死んでしまいたいと思いつつも、死ぬ勇気すらない。 こんな感じで、毎日生き地獄です。 スパッと死ねれば楽な物なのに、自分自身がジャンク品な上に精神的に考え込んで辛くなる二重苦。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 16
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人生に疲れた、死にたい

ここの質問サイトを使うの初めてで失礼があったらすみません。 ※長文です 最初に姉と二人暮らしでした。 姉 姉の友達は姉より年上です 今、姉の友達が家出してきて家にいます(ほぼ居候です)その友達が来てから姉とは喋らなくなりご飯代も自分で出しています。 姉の友達は姉が出してるみたいです、その友達は毎日毎日笑っています、姉も友達が大好きみたいで友達にしか話さないしその友達はまるで前から居たみたいに家にいます。 煙草もすごい吸います。まるで私は腫れ物扱いです毎日毎日泣いて、友達や姉が笑っていられるのがムカついて悔しくて泣いてしまいます。 私は低収入で一人暮らしが出来ません。それと姉の猫が居るんですけど姉の猫も友達に懐いてます猫が苦手になりそうです。 ネットの友達の方が大切なんだなぁと思ったり本当に家出してきたら親と喧嘩したの?って思ってしまいます。探偵にも頼ろうとしましたでも親の電話を知るのは個人的なプライバシーで駄目ですと言われました。 二人の前で包丁刺して死んでやろうとか、どっちかが(出来れば友達)私の事刺して一生苦しんでほしいって思ってしまいます、誰からも責められる人生になれば良いのにって。 生きる価値も意味も生きる気力もありませんでもお金を残さないで死ぬのはなと思い貯金してから死にたいと思います、本当は姉と縁を切って姉よりいい暮らしをしたいですでもそれは不可能に近いです。 でも自殺しても二人がのうのうと暮らしているのがムカついたり、母にも迷惑はかけたくなくて自殺がなかなか出来ません。 毎日毎日泣いて、自己嫌悪の毎日です。 どうすれば自殺を実行出来るでしょう?それと自殺したらどこに落ちますか? 読み難い文章ですみません。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1
2021/11/15

「普通」にあこがれてとてもつらいです。

現在、年金暮らしの母と同居しています。 うちは母子家庭で高齢出産だったので、同年代と比べると 母の定年も10年以上早く、金銭面で諦めないといけないことが多くありました。 学生時代、母は口癖のように「お金がない」と言い続けていたため、 私も無意識のうちに「うちにはお金がないから無理を言ってはいけない」と 思い、大学進学も当たり前のように選択肢にありませんでした。 その時は特になにも思わず、「お金がないからしょうがない」と納得していたのですが、あと数年で30歳になる現在になってから、 「もし母子家庭じゃなかったら」「母が若かったら」「両親がそろっていたら」 「大学に行くという選択肢が選べていたら」と、もし一般的な家庭だったら、というどうしようもできない想像をしてしまうようになりました。 自分の周りの友達にはまだバリバリ働いているような年代の両親がいて、自分の好きなものを買って好きなところに行けるのに…どうして私は今からこんな不安を抱えながら生きなきゃいけないんだろう、と嫉妬のような、悲しい気持ちになります。 もちろん母にはとても感謝しています。 生活費もちゃんと入れているし、保険料や税金など、高額なものは代わりに私が支払っています。 でもやっぱり、友達はこんなふうにお金を代わりに払ったりしていないし、むしろ払ってもらってる子だっています。 1人暮らしをしてしまいたい気持ちもあるのですが、母が一人になれば到底今の 年金では暮らしていけません。見捨てることができません。 姉が一人いますが、到底頼れるような人間ではないです。 今更取り戻せない「普通」にあこがれてしまって、とてもつらいです。 大好きな母へ、疎ましいともいえるような感情を抱いている自分が嫌になります。 生まれて来た家庭はどうしようもないことは分かっているのですが、 テレビや街で大学生を見かけると自分と比べて辛くなるのが抑えられません。 どうしようもできない家庭へのコンプレックスやあこがれ、 これから生きる上での心の持ちようなどをご教授いただければと思います。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1
2022/05/20

自分自身を赦すというのにピンと来ない。

タイトルの通り、私は自分自身を赦すというのにピンと来ません。 私は人に傷つけられたより、人を傷つけた方の回数が多く、もうそういうことは起こさないように気をつけて喋り方も激的にではないですが前よりはマシになりました。 もう過去の自分と同じにはならないよう日々成長に繋がることを調べてみたりしますがその度に「自分自身を赦す」というのがよく分かりません。 赦す行為を否定する訳ではないのですが、それなら後悔で苦しんで過ごした方がお似合いなんじゃないか、赦したとして何が変わるの?などの疑問が浮かんできます。 自分で「自分を赦すには」など調べてみましたが、正直「そんな簡単でいいの?」と思ってしまい、赦すのに何年か、かかったとしても「それだけの期間かよ」など、色々思ってしまいます。 そもそも私がこの質問をしていいのかや、私が私を赦そうとしているのは本当は悪いことなのかもしれないなど、感情がぐちゃぐちゃでまとまりません。自分で何が言いたいのかもわからず、あまり言葉も浮かんできません。 よく分からない文ですみません。 何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

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